Я помню этот день 3 года назад очень хорошо, я бы и рада забыть, но такое не забывается. Сегодня ровно 3 года, как умерла моя единственная бабушка… Кажется будто это было вчера, как кошмарный сон в голове проносятся обрывки воспоминаний, до сих пор слышу мамин плачущий голос в трубке, как она мне звонит в школу и говорит, что бабушки больше нет. Ужасно, я ни кому не пожелаю смерти, это слишком жестоко, но к сожалению это закон жизни и его не избежать…
Возвращаясь сегодня с кладбища, меня как всегда посещали дурные мысли, не знаю бывает ли у кого-нибудь такое… в общем, (глупо это конечно да) я вот думала, а что если бы вот сейчас меня не стало, мне вот просто интересно были бы те, кто бы действительно сожалел обо мне, не считая родителей.. Мне иногда так тоскливо, что любящих меня людей так мало, но наверно я это заслуживаю. Просто так вот думаешь, о каждом конкретном, кто тебе окружает, что бы они сделали, грустили бы, плакали?…
Знаете, пусть сейчас с этими людьми мое общение свелось почти до нуля, но есть те 4 человека, которые действительно были для меня поддержкой и опорой, наверно им бы стало грустно. Почему я решила что они были для меня поддержкой? Да все потому же, что 3 года назад, в день похорон, они ушли с занятий только чтобы поддержать меня, они были рядом и я безгранично буду ценить их, это действительно важные для меня люди и я не забуду их, и всегда буду готова помочь. В то же время и произошла еще одна расстановка ценностей, тогда я еще встречалась с тем, кого продолжаю сейчас любить (хотя заслуженно ли?) так вот, тогда когда меня полуживую вывели домой из школы он даже не поинтересовался у одноклассников, где я и за 3 дня, пока меня не было, ни разу не позвонил… Это был почти ударом ниже пояса, тот чья поддержка была ценнее всего не пришел, не позвонил, исчез, как и всегда, оставив меня со своим горем… друзья оказались рядом, лучшие как выясняется с годами, жаль что я не смогла сохранить это дружбу и общение до сегодняшнего дня.
Надеюсь еще не все так потеряно и в моей жизни будут люди, которые будут для меня важны так же сильно, как и я для них. Все еще впереди, я верю в это. Главное надо запомнить, что если ты важен человеку он будет рядом, тогда, когда тебе это необходимо, несмотря ни на какие обстоятельства, а если на тебя плевать, то и не жди чего-то хорошего, люди не меняются, предавший/ушедший/бросивший раз, сделает это еще раз.
Я скучаю по бабушке, во многом она мне заменяла маму, она мне дала очень хорошее воспитание, хотя и не самыми лучшими методами, мы очень много ругались/скандалили, она меня унижала временами, материла, но наверно так было надо. Я рада, что выросла такой, какая я есть, хотя и уверена, что во многих моих комплексах сейчас виновата она, потому что занижать мою самооценку и значимость у нее получалось превосходно, это чувство собственного ничтожества меня не покидает до сих пор. Но во всем плохом есть и свои плюсы, я не выросла какой-то зазнавшейся идиоткой, наоборот, возможно именно эта ничтожность во мне и делает меня сейчас лучше. Сложно об этом рассуждать, но все же я благодарна за свое тяжелое детство, за то я имею представление о действительно важных вещах. Все равно больно думать, что бабушки больше нет, спасибо ей /помним, любим/скорбим.