Это просто Вьюи блог

невыносимо, когда боль причиняет дорогой тебе человек. неосознанно, умышленно, на зло, не важно, он это сделал. грудную клетку сжимает, сердце начинает биться быстрее, пытаясь раскачать умирающее тело, но ничего не выходит. становится сложно и больно дышать, наступает секундная паника и ступор. все мысли ушли, оставив тебя наедине с немыми сценами и воспоминаниями из прошлого, счастливого прошлого. немые вопросы, без каких либо ответов.

когда на самом деле плохо, плакать никогда не получается. это слишком просто. ты просо сидишь и смотришь в одну точку. пустые, остекленевшие глаза-все. все, что остается от тебя прежнего.

в конце концов, если боли слишком много, то из этого ступора ты уже перестаешь выходить. это становится твоим привычным состоянием. голоса, люди, чувства, мысли, все в тумане, я в нем заблудилась. но потом понимаешь, что боли то тут нет, и ты уже перестаешь искать конец этого тумана. за его пределами боль, нестерпимая боль. я не хочу возвращаться назад. но, оказывается, что и счастье тут воспринимается по другому, не как там. приглушенно все. приглушенно до полного безразличия. понимаешь, что так нельзя, но боязнь боли не дает покоя, и даже желание почувствовать снова те чувства, счастье, не способны заставить выйти из тумана. он поглотил.

никак, это никак. это ни хорошо, ни плохо, это ни грустно, ни весело. это ни зло, ни добро. это никак. в таком состоянии нет боли, ее просто не может быть сейчас. ничего не способно задеть, надавить на больное. все одинаково отрафировано. все одинаково в дымке. ты знаешь, что сейчас ты должен, что то почувствовать, но ты не понимаешь, как это делается. как это прочувствовать? ты летишь. тебе давно не было так никак. возвращаться в какое то однозначное состояние? незачем. в "никак" хорошо, реально выжить. здесь безразлично, а это мой заменитель любой дури.

воспоминания-тяжелая штука. и не важно, как давно это было, сколько длилось, хорошие или плохие. если они вызывали у тебя не поддельные чувства и трепет, вспомнив их, ты почувствуешь щемящее чувство в груди. вспомнится все, до последнего взгляда и слова, брошенного не задумываясь. и ты поймешь, как скучаешь по тому времени. как тебе был хорошо, а может и плохо, это не важно. ты просто поймешь, как не ценил время рядом с этими людьми. и иной раз, вспомнив что то, сидя в другой компании, с другими людьми, ты улыбнешься и скажешь: "как же я скучаю по лету", -ведь именно тогда все и началось. и эти люди навсегда останутся у тебя в воспоминаниях, как "Лето"

просто однажды появляется такой человек, которого не страшно потерять. не хочется, жутко не хочется, но не страшно. становится неважно, что будет завтра, через месяц, год, становится все равно. тебе хорошо с ним в сейчас. и тут уже не важно кто будет потом, после тебя, кто был до, сейчас он с тобой-это главное. хочется знать о нем все, чем любит завтракать, как проводит вечера. тебе просто необходимо это знать. его больше не хочется ревновать к каждому столбу, ну разве что в исключительных ситуациях. тебе просто хочется быть с ним. рядом, вместе, близко, только он. больше не нужно дикой страсти, достаточно тихой, нежно разливающейся от одного его прикосновения лавы. и это не любовь, но что то явно нежное и трогательное. мне и самой знать не хочется, просто это есть, этого достаточно.

сколько ненависти в твоем взгляде, как ножом в спину. я тянусь к тебе, а ты ножом. за что столько ненависти? ты-не тот человек, ты не он, ты другой. а глаза родные, все равно, не смотря ни на что.