Время от времени меня изнутри начинает поедать мысль о том, куда деваются подруги. Вот, полгода назад ты обманываешь половину школы, до ночи сидишь с ней в вашем классе, утешаешь, предотвращаешь трагедии, а теперь… Было ли то лицемерием? Был ли это самообман? Когда вытаскиваешь человека из депрессии и регулярно разгоняешь суицидальные мысли в его затуманенной голове, как-то не задумываешься об этом. Задумываться начинаешь позже. Когда какой-то пустяк (даже несуществующий) разбрасывает вас будто по разным полюсам, будто никогда вы друзьями и не были.
Наверно, это был один из тех случаев односторонней дружбы, когда ты отдаёшь, а взамен ничего не получаешь. Да и не просишь (зачем?), а вот когда помощь и опора действительно нужны, понимаешь, что тот, от кого ты и этого и ждёшь, не может (читай, не хочет) тебе её предоставлять. Почему-то всегда так: те, кого мы ценим больше всего, просто "не тянут" на такое к ним отношение. Помощь приходит от людей, от которых меньше всего ожидаешь. И понимаешь, что ценишь не тех, дорожишь не теми. В который раз. А потом так больно слышать слова: "Она изменилась в худшую сторону". Как в плохих фильмах - оказавшись не в том месте не в то время. В чём моё изменение? В том, что я не прибегу теперь по первому зову? Когда мне было плохо, я вас тоже не видела рядом. Я не хочу играть роль вечной жилетки для слёз, вечного утешителя и зажигателя праздника жизни. Друзья познаются и в счастье, и в беде. Друзья будут выплясывать с тобой на столе во время триумфа, а не сквернословить в уголке. Друзья будут рядом, когда фундамент жизни потеряет стойкость, а не где-то, где весело.
Настоящие близкие видят меня не только девушкой-праздником, у которой всегда есть "ключ зажигания". Настоящие близкие знают, что во мне есть и другая сторона, и что моя жизнь - не сплошной перманентный карнавал в Рио-де-Жанейро. Я буду хоть в 4 часа утра мчаться на другой конец города, чтобы помочь, если буду знать, что окажить я в такой ситуации, не останусь наедине со своими демонами.
Односторонняя дружба - что-то сродни невзаимной любви. Ты отдаешь всю себя, а взамен, по сути, ничего. А спустя время начинают говорить, что ты неимоверно испортилась, потому что теперь начала думать больше о себе, чем о тех, кому на тебя-то плевать. После этих граблей и зажившей шишки на лбу остаётся только осадок, который желательно не взбалтывать. Поэтому несколько нечётких фото, переписки, имена в графе входящих и исходящий звонков - было, и прошло.
Наверно, эта вся такая правильная, и не могу использовать людей. Не могу цепляться за них во время шторма в океане, как за единственный клочок суши, чтобы дождаться нового корабля и уехать на нём. Не могу лицемерить, чтобы получать желаемое. Наверно, именно из-за этого грабли иногда больно бьют меня по лбу…
