раньше мне было хорошо, потому что я плыла по течению и ничего не знала. потом я засомневалась и начились жизненные противоречия, от этого было часто больно, я много плакала, бывало мысленно выбрасывала себя на помойку раза два за день, опять плакала, общалась с людьми, которые не давали мне ничего, кроме кратковременной анастезии против моих душевных расстройств и пустого трёпа. сидела в аэропорту домодедово, прятала за круглыми очками в пол лица огромные капли очень горячих слёз. на лице огромная проблема, а в голове один единственный вопрос "и что? что дальше?". еще я думала о любимом и о том, как он оставил меня одну взрослеть и о том, на сколько это справедливо. решила, что сраведливо. решила, что вообще нет несправедливостей, как ни крути. есть только последствия наших выборов или кармические расплаты за действия или бездействия. если и сожалею, то только о том, что до меня очень туго и долго доходят благие истины. сейчас у меня впервые за очень дологе время появились желния, а не капризы. звучит, наверное, очень странно, но я рада своим желаниям и рада тому, что я знаю что мне с ними делать. я пока чувсвую себя ничтожно маленькой, но достаточно сильной, чтобы это изменить. чувствую себя нужной этому миру и самой себе. чувствую благодарность и еще чувствую, что смогу