Прежде чем переспать с мужчиной, сначала с ним просто поспите. Если не обнимает во сне – нет смысла вообще что-либо начинать.

Молитва написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов своей жизни. Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем “внизу”.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.

Не знаю почему, но так приятно, что из следящих за мной, есть блоги парней.

У вас было такое чувство, чтобы хотелось сидя на полу в ванной орать в слезах от безысходности? От того, что вроде бы ты принимаешь всю эту ситуацию… Но сука смирится никак с ней не можешь…

Польза закаливания взрослых и детей https://zdorovayamama.com/

Закаливание — метод физиотерапии по воздействию на организм человека различными природными факторами: воздухом, водой, солнцем, низкими и высокими температурами (относительно температуры тела) и пониженным атмосферным давлением, с целью повышения функциональных резервов организма и его устойчивости к неблагоприятному воздействию этих факторов.

При действии факторов окружающей среды в организме возникает сложный физиологический комплекс ответных реакций, в котором участвуют не отдельные органы, а определённым образом организованные и соподчинённые между собой функциональные системы, направленные на поддержание температуры тела на постоянном уровне.

Закаливание — испытанное средство укрепления здоровья. В основе закаливающих процедур лежит многократное воздействие тепла, охлаждения и солнечных лучей. При этом у человека постепенно вырабатывается адаптация к внешней среде. В процессе закаливания совершенствуется работа организма: улучшаются физико-химическое состояние клеток, деятельность всех органов и их систем. В результате закаливания увеличивается работоспособность, снижается заболеваемость, особенно простудного характера, улучшается самочувствие.

В качестве закаливающих процедур широко используется пребывание и занятие спортом на свежем воздухе, а также водные процедуры (обтирание, обливание холодной водой, купание, контрастный душ).

Наиболее сильная закаливающая процедура — моржевание (плавание в ледяной воде) — имеет ряд противопоказаний, особенно противопоказано: детям, подросткам и людям, постоянно страдающим заболеваниями верхних дыхательных путей. Моржеванию должна предшествовать подготовка организма, заключающаяся в регулярных обливаниях с постепенным снижением температуры воды.

Одним из самых распространённых видов закаливания является хождение босиком. При длительных перерывах в закаливании его эффект снижается или теряется совсем. Начинать закаливание (любое из предложенных видов) нужно только после посещения и проверки врача, так как закаливание — это тренировка, а не лечение, и людям с заболеванием и со слабым иммунитетом подобные процедуры могут быть противопоказаны.

Закаливание следует рассматривать как попытку приблизить образ жизни человека к естественному, не дать угаснуть врождённым адаптационным способностям организма.

Польза закаливания взрослых и детей https://zdorovayamama.com/polza-zakalivaniya-detey/

Когда что-то напишу здесь хорошее - всё отправляется в жопу и идёт просто по лужам дерьма, руша планы. Магия вью действует на меня как-то не так:(

Если плещется лунная жуть,
Город весь в ядовитом растворе.
Без малейшей надежды заснуть
Вижу я сквозь зеленую муть
И не детство мое, и не море,
И не бабочек брачный полет
Над грядой белоснежных нарциссов
В тот какой-то шестнадцатый год…
А застывший навек хоровод
Надмогильных твоих кипарисов.
1 декабря 1928
Ленинград

Эта встреча никем не воспета,

И без песен печаль улеглась.

Наступило прохладное лето,

Словно новая жизнь началась.

Сводом каменным кажется небо,

Уязвленное желтым огнем,

И нужнее насущного хлеба

Мне единое слово о нем.

Ты, росой окропляющий травы,

Вестью душу мою оживи, -

Не для страсти, не для забавы,

Для великой земной любви.

1916

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит, он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Слава Сэ "Все женщины делают это"

Хорошо, когда есть с кем переписываться, лежа в одной кровати, и ржать до слёз над неудачами с мужиками

Некоторые люди, словно одинаковые полюса магнита, чем ближе друг к другу тем больше отталкиваются.Мне кажется я знаю несколько таких...

Ты даже не знаешь, что я только что вернулась домой, даже не знаешь откуда, не знаешь, что мой старый "друг" позвал меня в кино и я не пошла просто потому что завтра рано вставать. И что стихи мне посвещают придурки из бауманки. Эх. А в универе скоро пересдача. Кажется, пора браться за ум.

Снова Москва, снова куча проблем, снова злые люди, заполненный транспорт и дерьмовая погода… "Ты уже забыла меня" одна фраза, одно сообщение и я бросаю учебник по юр.переводу и бегу к своему другу за сигаретами, потому что не забыла. А потом сажусь на пол, лицом в подушку и задаю вопрос Шошанны: "Почему я тут? Я ведь счастлива совсем в другом месте".

На самом деле, конечно, это неправильно, я понимаю, что мне очень повезло, что я не влюбилась и не привязала себя к человеку за 7000 км, у меня остались лишь прекрасные воспоминания, которые сейчас помогают мне не потеряться в рутине (пока помогают), но в тоже время, когда эти воспоминания оживают, я думаю, что я тут делаю, ведь мне было так хорошо там, там есть человек в чьих объятьях я могу раствориться на момент и почувствовать этот невероятный дух Вены… но я сильная, справлюсь, я ведь знала, что вернусь, я не стала совершать ту же ошибку, что с Берлином в прошлом году и сразу сказала: "Моя настоящая жизнь в Москве. Здесь я лишь гость".

Но знаете что интересно, я и к Москве стала относиться по-другому. Я всегда была человеком-воспоминаний. Места, музыка, парфюм, одежда, - все было связано с разными людьми, и я так страдала, потому что никак не могла их отпустить. А тут я иду по метро, прохожу мимо общаги, в наушниках музыка из тяжелых времен, музыка, которая раньше заставляла плакать от накативших эмоций и воспоминаний, а теперь не накатывает, и я даже не боюсь, что накатит. Видимо, я и правда отпустила и начала сначала, потому что даже Москва это поняла и как то по-другому стала со мной обходиться. Типо, ты, детка, уже прошла и так дофига дерьма, возьмусь-ка я за этих приезжих дурочек :) )

Я вчера проходила мимо его комнаты, а там сидят ребята, другие, такие несчастные на кровати. А я стою в проеме и улыбаюсь, как дура. Как всппомню себя в шелковом халате, в 12 часов ночи на 1 курсе, трясущейся рукой стучащей в эту дверь, даже плакать уже не хочет, наоборот, стою так по-матерински улыбаюсь. Парень смотрит на меня, как на дуру. Я говорю: "Ребят, можно зайду?" И по-хозяйски захожу в прихожую. Парень:"Зачем?" А я как на одном дыхании говорю: "Да много воспоминаний с этой комнатой связано хороших", разворачиваюсь и быстро выхожу. Я поняла, что мне это уже не надо. А потом спускаюсь на 2 этажа вниз и вижу знакомую спину в дверном проеме, ставлю чашку на кухне и ухожу. Без вопросов, без еканий в душе, без всего. Как-то так все проходит.

Даже прибухнуть не тянет…просто наверное все хорошо.

5 дней как учусь, а уже хочу сдохнуть

только наступил сентябрь, а всё уже ждут новый год

человечество, я с вами

Забавный момент. После абсолютно пустой для меня беседы о музыкальных пристрастиях с соседом, он вроде бы понял, что слушаю я музыку "скажем, потяжелее твоей". Теперь вместо каспийского груза (или чего-то там) в соседей комнате демонстративно включается Linkin Park, Three Days Grace и подобное всякий раз, когда я прихожу домой. Эээ, ну вот и чего он добивается? Напомнить мне мои далекие 13 лет?
Хотя, что это я. Сама просто мастер флирта. Встретила сегодня парня с которым вместе стажировались, но нам так и не случилось тогда познакомиться. Поговорили, поулыбались, обменялись контактами и после "увидимся"… я врезаюсь в огромное сука зеркало. <!!!!!!!!!!!> АХАХА подумала, что там выход АХАХА я безнадежна.

У всех есть пустой блог, который ежедневно заходит к вам? Это напрягает.

Меня заебала эта жизнь. Меня достали эти люди. Меня бесит никомуненужность. Просто перекрыться, чтобы жить без боли. Пошли все в жопу, серьезно. Головой в учебу. Раз люди не думают о тебе, то концентрация на своей жизни и на себе. Заебало. Последние слезы из-за вас, ублюдков.

Поговорила с Настей еще раз про всю ситуацию и, как итог, получила смачнейших пиздюлей. Я впервые вообще слышала, чтобы она так кричала на меня. Розовые очки с громким стуком начинают разбиваться, а голова просит забить ее мыслями об учебе и прочих заботах. Душа - да, душа тоскует. Наверное, даже проситься уехать домой и просто не вспоминать. Все пройдет. И я оправлюсь.

Друг.

Кто такой друг, трудно объяснить. Я постараюсь рассказать вкратце. Это тот, кто не боится признаться, что он скучает по тебе. Он знает, что ты не идеален, и все равно любит тебя. Он хочет, иметь возможность обнять тебя, когда ты один. Он единственный, кто может заставить тебя улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить настроение и влиять на твои эмоции своими действиями. Он может поговорить с тобой о чем угодно, друг всегда поймет твои проблемы. Ты доверяешь своему другу, как самому себе. Друг знает про тебя все, он хранит твои тайны. он счастлив, когда счастлив ты. Друг всегда находит время чтобы помочь тебе.

У настоящих друзей есть шуточки, которые понимают только они. У тебя и твоего друга есть много крутых историй, в которые вы попали вместе. Вашу дружбу не сломает время.

P.s. если у тебя есть настоящий друг, то береги его.

Природа к нам несправедлива.
Мужчина секса хочет всегда. Но не всегда может. То стоит, то не стоит - беда с этим членом.
Женщина может всегда. Но не всегда хочет. То настроение плохое, то менструация - беда с этими гармонами.
И как с этим выживать вообще?

Когда досматриваешь сериал - это итак очень драматичный момент, даже если это happy end, а что уж говорить про те сериалы, которые заканчиваются так!

Я только начала радоваться, что Деб и Квин опять будут вместе! И ага… не могло все быть так хорошо.

Вплоть до послденей серии у меня даже мысли не возникало, что все может закончиться ТАК! И удивительно как я ни разу не наткнулась ни на какой спойлер. А ведь Деб нравилась мне больше всех, даже больше самого Декстара!

Мой внутрений голос так и кричал: "Не смотри последний сезон!" И мне стоило его послушать.

Мое сердце разбито. Всем спасибо за внимание.

Почему по отношению к другим, она может сказать, что любит. Даже людям, которых она знает меньше двух недель… А мне… А мне такого она сказать, увы, не может. Видите ли ей не нравится это слово, или же выражение. Приятно очень, ага. Вообще опять какая то апатия началась. Хоть я и увидела своего кумира в живую и потрогала его золотую ручку, ням. Мой Страйфи ❤️ Ещё в детстве, когда я залипала на СВ, не могла представить, что буду смотреть в его глаза и трогать его своими пальчиками…. но мне все равно очень грустно…куда ушло все моё настроение?

Последнее время нахожусь в каком-то странном состоянии, я как будто голодная до самой себя. В том плане, что мне хочется опять экспериментировать, ставить все точки в отношениях с людьми, читать/слушат книги. Открывать себя для себя же. В романе Толстого Наташа Ростова такая беспечная, веселая - она живая. И, несмотря на то, что я ее тезка, я не могу сказать того же о себе. Все больше и больше ловлю себя на мысли, что я слишком сосредоточена на учебе, каких-то дурацких правилах, которые мало кто просит исполнять. А между тем нужно жить, отпустив себя, перестать притворяться и верить в то, что ты такая, как в этих всех правилах.

В новой квартире повесила доску с открытками-мотивациями:"Твой успех уже не за горами", "Все мечты обязательно сбудутся, нужно только верить" и т.д. Ловлю себя на мысли, что у меня как таковой нет мечты. Прямо такой громоздкой и необычной, чтобы стремиться к ней. Да, есть какие-то желания, но чего-то определенного, воздушного, нет. И я не знаю, к чему мне двигаться. Я потералась. Это как идещь-идешь по дороге, и цель тебе кажется такой важной, а потом через какое-то мгновение ты останавливаешься и вспоминаешь, зачем и куда ты идешь. Но после желание бежать уже пропадает, и ты просто идешь, потому что надо идти. Потому что ты должен идти.

15 июля у моей подруги детства Регины состоялась свадьба)) Мы с Вадимом были свидетелями)) Все сделали, выкуп, всякое такое… Когда я увидела невесту в платье я чуть не расплакалась…Какая она была красивая))) Даже самой захотелось замуж))) Свадьба была по башкирским традициям… Я бы не хотела такую свадьбу. Было очень много гостей (большинство из них - родственники) … Они поздравляли и поздравляли, желали детей и всякое такое.. Жених с невестой то и дело стояли и слушали все эти пожелания. Тамада постоянно отвлекала, поэтому мы с Вадимом и с этого торжества ушли голодными (невезуха какая-то, ей богу). . .Но зато фотограф нас пару раз щелкнула…А да, еще мы с Вадимом танцевали стриптиз (шуточный конечно), отвоевывали так место свидетелей
В общем, мне не очень понравилось (мы кстати, впервые были на свадьбе) … И я уже знаю, что такую свадьбу я не хочу.

Судьба очень забавная штука. Вчера сделала одну штуку для привлечения денег, а сегодня выдали конверты с чужой зарплатой, надо было их раздать. Часов 5 я была очень богата. Збс

— работа сама не найдется, нужно ее искать, а не смотреть свои мультики
- аниме

У дяди отнялись ноги, видимо, защемило нерв, ходили с тетей ночью в аптеку. У тети назначили инвенту через неделю после последней, когда посчитались в ноль, а сейчас нашли вылезшую хуйню в виде двух симок. Просто стажеры забрали. Минус премия, а остальное в ноль. А еще недавно зама уволили и -50% зп моей тете. И вот сидим мы с этой беременной женщиной и курим, а она плачет. Сегодня сказали, что от меня несет за версту куревом как от мужика. Ну и ладно, мне пох. Полночи не могла уснуть, разодрала все что можно в кровь. Казалось, что чешется вена на руке, прям до одури. Мама отравилась. Я должна была сегодня сдать экспертизу, потому что, как я поняла, сроки сдачи в суд поджимают. У брата сегодня др, он позвонил, а я забыла. Забыла блин когда др у самого родного человека. Весь день бошка болит. Пиздец.

Однажды поздно вечером они приехали в Санта-Барбару, и ночной портье в отеле «Лакфадио» отказался принять их на том основании, что они не женаты.

Этот клерк понимал, что Глория прекрасна. И не допускал мысли, что нечто столь прекрасное как Глория может иметь что-то общее с моралью.

Ласт пост 12.06.13 . Всем ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ, кто остался.

Но когда он обнял Глорию, что-то неожиданно мощное буквально пронизало его. Кровь заструилась в его жилах. Нечто ощутительно-весомое и вместе с тем приятное снизошло на него, неся с собой чувство ответственности и обладания. Он был женат.

С. сегодня вообще со мной не здоровался. Я хотела сам сказать ему привет, но когда я смотрела на него, он смотрел вообще в другую сторону. Меня это задело. И когда я замечала взгляд иногда(или мне это казалось), то он сразу отворачивался. Я поглядывала на него, но решила не показывать ему ничего.

Писала моей по поводу этого всего, она сказала, что лучше бы я начала в серьез думать обо всем и чтобы делала что-то, чтобы справиться.

Я думаю…но срабатывает защитный режим, который "ой я лучше пошучу, чтобы все думали, что у меня все замечательно и я ничего серьезно не воспринимаю"(но на самом деле некоторые мои шутки на самом деле кричат ПОМОГИТЕ)

Это все тяжелее, чем я думала. Но я справлюсь, я же не на помойке себя нашла).

Я вроде бы поняла, что хватит большую часть времени сидеть просто за ноутом и лениться(для этого есть ночь, просто нужно привыкнуть к режиму)

Буду ходить на работку, займусь учебой, чтобы выйти на стипендию, займусь собой, отложу денежки и пойду в зал
в общем Я НАЙДУ СЕБЕ ЗАНЯТИЯ, ЧТОБЫ У МЕНЯ И ВРЕМЕНИ НЕ БЫЛО ПОДУМАТЬ О САМИ ЗНАЕТЕ О КОМ и вообще об отношениях в целом. Но я все равно буду ныть.

Еще она сказала, что это такая мелочь по сравнению со всем остальным дерьмом взрослой жизни, еще будет о чем погоревать и поныть.

Ну все дерьмо еще будет, но это не значит для меня, что мои переживания это пустяк. Потому что это волнует меня right now и происходит right now. А потом еще наступит.

Так на самом деле хочется к нему, чтобы он снова смотрел на меня тем самым взглядом, а не отводил глаза. Чтобы снова шутил, слышать его голос, его смех…Чувствовать его руки на себе, чувствовать его в себе(да!). Ощущать его поцелуи, и знать, что он рядом…ТАК! ХВАТИТ! СОБРАЛАСЬ! Из крайности в крайность!

В целом ничего не изменилось, ты все так же просыпаешься по утрам, моешься, завариваешь кофе, лениво морщишься на свой завтрак, только с каждым днем за окном все темнее. И однажды твой будильник прозвонит, ты откроешь глаза и увидишь ночь. А это значит, что в твоем городе осень.

Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идет, и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами. Но чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется теплый мягкий свет в квартире.

И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться.

https://www.liveinternet.ru/users/3430691/post294169413/

в общем, мне было грустно да быть не может, я решила порисовать. и наткнулась на суперклевые уроки, от которых не могу оторваться всю неделю. на третьем уроке я просто офигела от того, как легко и весело получаются красивые рисунки. там еще можно посмотреть альбомы с работами других: у удачных спиздить идеи, а над плохими поглумиться. короче советую всем, кто хотел в художку, но родители отдали на карате, как меня (шучу, нет у меня никаких родителей).

ребят, я тут заканчиваю психфак в этом году и у меня вознила идея начать практиковаться. навыки по психотерапии и разным видам психологии у меня имеются. но так как людей, которые захотели бы прийти к четверокурснице - немного (ибо и опыта у меня не много, а где-то нарабатывать его нужно), я решила предложить помощь вам. если у кого-то есть какие-то вопросы или ситуации, которые вы хотели бы решить, можете писать мне, а я попробую помочь с:
пишите во сообщения здесь, на почту waterfireflies@gmail.com или, если кому удобно - вконтакт

Здравствуй блог. Сейчас я просто захлебываюсь слезами и не могу даже доработать до конца спокойно. Начнем по порядку, Артем приехал два дня назад. . вчера мы общались и созванивались, договорились о встрече. . он не приехал ! Девочки, он не приехал! И не брал трубку, просто с утра на мои сообщения "слезно умоляющие " что бы он приехал и обьяснился, он ответил что прости дорогая меня срочно вызвали по делам. Больно было очень, ночь я ели как провела, с утра пошла бегать…стало чуть легче. И так сегодня, мы вроде как общаемся и все такое, он начал меня ревновать и как обычно к контакту, типо что то много лайков, у тебя наверно и скрытые друзья есть… он получил ответ и потверждение того что я ни в чем не виновата и знаете что ? Он не берет трубку ! Просто сбрасывает. И я не знаю зачем сейчас все это пишу. . слезами и сопливыми текстами горю не поможешь. Я так устала. . мне так хочется тепла и любви, а главное взаимопонимания…

Утром я еле встала. Н апервой паре засыпала, меня вырубило на пару минут буквально.

Вторая и третья прошли быстрее потому что мы хоть что-то делали. Но препод отбитый.

Договор подписан и завтра первый рабочий день. Сегодня я просто помогала немного в зале, вырезала флаеры, у них люди шли и шли, и товар они принимали, поэтому я немного помогала им. Подходила к людям, голос иногда дрожал, но я надеюсь управляющая заметила, что я хотя бы пытаюсь. Но к кому не подойду, так все уже состоят в клубе или же привели уже с собой друга. В мыслях у меня было ААА ЗАЕБАЛИ, ДАЙТЕ МНЕ ДЕЛАТЬ СВОЮ РАБОТУ

Завтра управляющая со мной еще будет стоять раздавать.

Подумываю вступить в клуб этот, присмотрела себе пару книг. А при вступлении 2 книги с 50% скидуой и подарок(хочу светильничек для чтения).

есть период времени, когда люди из прошлого всптывают пиздят, надоедают6потом ты обманываешь себя тем, что у тебя новая жизнь, что тебе похуй, но все равно отслеживаешь жизнь человека по соц сетям, так вот, отличное умение просто брать и отсекать людей, и не агрессивно им в ебало, а тихо внутри себя, если агрессия внешняя исчезнет, то будет очень весело и интерсено смотреть на то, что человек поучвствует твой похуизм и как он начет пытаться все вернуть на было место,

а есть моменты когда ничего не надо возвращать, потому что все как надо, все хорошо

и нужно понять, что то, что сейчас происходит это надо, а не давать особого значения какой-то старой, на тот момент дорогой хуйне

В ответ на вопрос, как мои дела, услышав "все ахуенно" мои друзья в шоке. Потому что последние 4 месяца ответ дальше "не знаю" не уходил. И господи, как меня радует это все. Я думала, что мое самое любимое время года будем вновь печальным и не радостным, но как оказалось, осень любит меня радовать каждый год. И этот год не стал исключением. Верю и надеюсь. Но уже не в то, что было раньше)

Каждый день мы просыпаемся и выбираем друг друга снова и снова. Не потому что выбора нет, а потому что выбор един.

Болтаем с девушкой брата сейчас. Она рассказывает как его поздравила, скинула фотки. Все очень здорово.

А мы с ней все шутим, слово секс - чай для нас. И вот я ей говорю, чтобы ждала качественный чай за это. Она говорит, что это уже фитнес.

Дальше рассказывала, что хотела племянника Ваньку. Я говорю:

— а у меня уже есть Ванька, только не племянник

— жених что ли?

— фитнес инструктор, ахахах

— хороший?ахах

— плохого не выберу.

Мне нравится, что мы спокойно это можем обсуждать, тем более, что она девушка брата и ей 28. Но шутка зашла хорошо.

Сегодня день рождения у лучшего мужчины в моей жизни. И поэтому нахлынула такая теплая грусть от того, что я не рядом.

Конечно же, я говорю про своего брата. Мой Тоша. На самом деле, если бы не он, то я бы закончила совсем другим путем. Вряд ли благополучным.

В детстве он был жестоким, контролировал меня(в основном в плане учебы), был вместо отца. Вечно его:"могло быть и лучше", хотя я была хорошисткой. Иногда и правда получала хорошие оценки, чтобы он не орал. Ну это по детству. Дальше уже сама хотела.

Он мотивировал меня в спорте, очень многим в этом помог, всегда был готов что-то купить.

Вообще, до моих 14 лет мы с ним плохо общались. А потом умерла бабушка и мы очень сблизились. Начали ездить в другой город в кинчик или что еще, чаще проводили время вместе, общались.

С каждым годом мы все больше с ним можем обсудить. Наша мать своим поведением очень нас сблизила, бывали ситуации, когда у нас никого не было, кроме друг друга.

В общем, он правда мне во многом помог, мотивировал. И мне очень приятно то, что сейчас я учусь сама для себя, а он теперь всегда говорит, что гордится мной, что я умница. И это очень приятно.

Правда идеал мужчины для меня.

Он даже стал жить с девушкой с ребенком. Они потрясающие. Малышка уже зовет его папой, кстати с ней я очень хорошо общаюсь, она прелесть. Девушка подготовила отличный подарок, и так на душе тепло, что они у него есть. С последней я общаюсь больше, чем с братом, ахах, можем все обсудить.

В общем, мне безумно повезло с братом. Я очень скучаю.

12 лет разницы, но общаемся мы с ним открыто и душевно.

неудобно, это когда заходишь вк, и видешь лайк от бывшего у себя на странице на какой-то картиночке, думаешь, ого, уже столько месяцев не объявлялся, а тут на.

заходишь к себе на стенку, найти эту картинку, а ее нет… не понимаешь что происходит, еще раз заходишь в оповещения, щелкаешь на тот лайк…и понимаешь блять что ты ту картинку скинула ЕМУ БЛЯТЬ НА СТЕНКУ! блять, да как я это вообще умудрилась сделать, и не заметить?!

Коротко о моем состоянии.

source: bollydastaan

я уже отвыкла и не помню, как жить-то осенью. что делать в 9 вечера, когда предыдущие 3 месяца ты в это время собирался давать по сьёбам из дома, а тут внезапно +10 и дождь стеной. сидишь, тупишь в ноутбук никаких путей решения не приходит, конечно легко печальку словить, неудивительно что все вокруг такие кислые. очень благоприятная почва для страданий на пустом месте, а если не на пустом, так вообще надолго можно в уныние впасть и стухнуть нафиг и продолжать в том же духе, пока кто-то добрый не вернёт к жизни живительными лещами. мне этого не надо, так что вдох-выдох, считаю до десяти. нужно просто время, чтоб перестроиться

Как же тяжело выдавить из себя чертову улыбку, когда внутри всё рушится и горит. На вопрос "как дела" отвечаю "хорошо", сажусь с родителями кушать, выдавливая из себя улыбку, смех и поддерживая беседы, улыбаюсь на улице прохожим, ибо идти с кислой миной не комельфо. Я готова кричать, рыдать, ломать всё вокруг, а я просто улыбаюсь. А внутри…внутри я сгораю..с каждой секундой всё больше..

В последнее время я совершенно не понимаю для чего я существую. Для чего я живу в этом мире. Есть ли у меня цель вообще? Может меня все обманывали, что каждый человек для чего-то нужен. Бывают же исключения, верно? Может, я попал в это исключение? Время все бежит, а ничего не меняется. Совершенно ничего! Ни окружающий меня мир, не я внутри. Все словно застыло и не желает больше двигаться.
Мой режим дня превратился в однообразный цикл. Меняются только книги, которые я читаю. Все остальное идет как поезд по расписанию. Я точно знаю, что будет происходить в какой-то определенный момент времени каждого дня недели, я знаю что будет завтра, я знаю что будет послезавтра и т.д.
Стабильность - это порой приятно. Нет лишних событий, которые могли бы потревожить эмоциональное состояние, время не уменьшится и не будет увеличиваться, я приду домой в определенное время и лягу спать как обычно.
Но этот вечный цикл сводит с ума…

Сегодня выучила все пиво и закуски, осталось бизнес и основное меню с винной картой. Под конец моей смены стало невыносимо скучно и мы решили покурить калик с секси барменом)) офигенно) все эти взгляды, прикосновения случайные

Сижу в пижаме и толстовке, с опухшим лицом и бардаком на голове. Смотрю первые серии "зачарованных". Через час надо быть в универе, но мне настолько на все насрать, осень ж, мать её.

The Dø – Dust It Off

David Bowie – Life On Mars?

Любители экзистенциальной тоски, добро пожаловать! Нелюбители рефлексии и сторонники саморазвития
успешной жизни, идите мимо. Тут для вас нет ничего интересного.
Я знаю, что все посты в блоге похожи один на другой, но тут все меняется от периодов в жизни, и если полистать немного дальше, года так 2 назад я говорила совершенно о других вещах. Но все меняется. А блог это именно то место, где я хоть как-то пытаюсь разобраться во всем этом
Иногда кажется, что если не остановлюсь в развитии в себе этой черты гиперчувствительности, вечного самоанализа и острой восприимчивости, по просто через пару лет окажусь в дурке или сопьюсь. Порой хочется быть обычной провинциальной глупышкой, которая мечтает выйти замуж за простого парня с девяткой и нарожать кучу детишек. Но я больше похожа на обычного провинциального бездельника с нездоровой психикой. Наверное моя мама тоже хочет этого. Она вечно мне шлет постики из вк по саморазвитию и советы как найти богатого мужика. Постепенно начинает обвинять меня в том, что я хочу делать все сама и зарабатывать, не полагаясь на помощь мужчин. Мол, вот поэтому ты никому не нужна, уже год без мужика и так никто не появится, пока не перестанешь быть такой независимой. Неужели она никогда не замечала, что я никогда в жизни не мечтала об этом? Никогда не было моей целью жизни удачно выйти замуж. Мне жаль, что у нее такая дочь уродилась, но вот я никак не смогу соответствовать ее требованиям в этом плане. Так вышло. Я ни сколько не злюсь на нее за это, я понимаю, что мы никогда не жили хорошо и она хочет для меня более комфортной жизни, но поступаться своими какими-то идеалами и желаниями для того, что бы угождать родственникам - это какой-то маразм.
Стараться не думать о том, что в душе сидит и так подвывает протяжно и жалостно? Можно. Но это больше похоже на попытки избежать столкновения с самим собой. И видимо я выбираю полное погружение в пучину тоски, которая множится годами. Кто все эти безмятежные люди, которых я встречала в своей жизни? Может, по вечерам они так же корчатся от боли в пустой комнате? Или они просто мастера игнорировать переживания?

Приехала к бабушке, взяв с собой ноутбук, переоделась в детскую футболку брата, его спортивные штаны, что висят на мне - отдыхаю. Не скажу, что получается, ведь копаюсь в объявлениях о работе. Столько заманчивых предложений! На одно таки соблазнилась - семейная пекарня. Только собиралась вечером сходить туда за сдобными вкусностями, как увидела пост-призыв присоединиться к ним. Их кафе небольшое, очень атмосферное и теплое. Как раз такое, как я люблю. В конце недели позвали на собеседование. А это как-то разрушает мой первоначальный план о 20-дневном отпуске. Но что подделать, если эти полгода лишили меня выходных, из-за чего я теперь не знаю, чем заниматься дома? Не могу сидеть в 4 стенах. Угнетает. Единственное развлечение - вечерние просмотры индийских фильмов с мамой.

Собираюсь пробыть у бабушки 2-3 дня, пока она одна дома. Этот дом строился на моих глазах, я следила за каждым изменением и обновлением. Он был так же моим домом. Только с приходом туда жены брата, а затем и их ребенка, это место стало казаться чужим. Теперь тут неуютно, будто мне здесь не рады. Зато сейчас, когда тут только бабушка, я возвращаю свое детство. Планирую бездельничать, кушать, печь, кататься на качели и читать под открытым небом. Устрою себе индивидуальное лето, раз календарное даже не коснулось меня, промчавшись мимо.

В городе сейчас хорошо. В обеденное время не так много людей - все на учебе или работе. Заехала в универ, где встретилась с одногруппницей. Она все еще учится, пишет дипломную, а я с легкостью на сердце слушаю ее рассказы, зная, что меня это уже не касается. Ульяна одна из немногих, с кем я могу быть полностью откровенной - с кем мне хочется (!) быть откровенной. Делимся с ней новостями, всем, что случилось с нами за этот год. Решаюсь произнести вслух наболевшую, довольно бредовую мысль. Но как только она слетает с уст, то не кажется такой уж и сумасшедшей. Только от этого спокойней не становится.

это моя беда, что я готов тебя съесть до последней косточки, я бы тебя так крепко обнял, как никто другой, я бы спал в любом положении лишь бы тебе было так удобно, я бы носил тебя всегда с собой, даже если тебе надо в другое место, я бы все для тебя, но это уже не любовь.

Итоги лета

1. Ссылка лета.
vk.com, instagram, livlib

2. Мультфильм лета.
их будет несколько: "В поисках Дори", "Тайная жизнь домащних животных", "Ледниковый период: столкновение неизбежно"

3. Фильм лета
Все фильмы marvel, "Алиса в Зазеркалье", "До встречи с тобой"

4. Актер и актриса лета
Крис Эванс, Сара Джессика Паркер, Джеймс Франко

5. Сериал лета
" Секс в большом городе"

6. Сериальный персонаж лета
Кэрри

7. Книга лета
Т.Харди "Тэсс из рода д'Эрбервиллей", С.Кинг "11.22.63", Стивен Кинг "Оно", Ч.Мартин "Между нами горы", Ч.Мартин "Когда поют сверчки", С.Кинг "Сияние", Д.Роулинг "Гарри Поттер и Проклятое Дитя"

8. Книжный персонаж лета
Джейк ("11.22.63", Тэсс "Тэсс из рода д'Эрбервиллей")

9. Исполнитель лета
alai oli

10. Песни лета
Слава - Красный, Justin Timberlake - can't stop the feeling, песни Сплин, альбом alai oli

11. Цвет лета
голубой, белый, зелёный

12. Фраза лета
Когда спать?

13. Открытие лета
не было вроде

14. Знакомство лета
не было

15. Приключение лета
не приключение, но вот мы с Сеньчиком в конце августа распили так бутылку вина и было нам оочень весело)

16. Еда/напиток лета
салат «Цезарь», кола, мороженное

17. Подарок лета
да как-то не было повода мне что-либо дарить)

18. Покупка лета
книгиии

19. Место лета
дом, академия (экзамены ибо), Питер

20. Аромат лета
versache bright crystal

21. Цитата лета
Я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным… оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.

Просто сесть на балконе, закутаться в пончо и попить чай с мятой.. Бессмыслено для тебя, приятно для меня.

скидывает мне Ваня свое фото

и все, слюна у бабы потекла. Не важно, что его лицо все в глине из-за племяшки.

он подстригся, он улыбается

и просто все эти вопросы от людей:"Нин, а почему он тебе вообще нравится?"

"Да хз", - отвечаю я, захлебываясь слюной.

ближайший план на тот момент, когда мы с ним встретимся - сделать с ним селфи.

мне нужно с ним фото

А что осталось то? Радость, когда все хорошо. а хорошо ли? Обещаешь и не делаешь. Когда нужны элментарные слова поддержки ты не знаешь что сказать. Как там говорится - главное знать, что сможешь говорить с этим человек и через 50 лет. Так вот я не уверена, учитывая что уже сейчас со мной ты не знаешь о чем говорить и что говорить.
Как можно любить только тогда, когда все хорошо? Значит это не любовь…

Человеку с высшим образованием надоело бездельничать) Я прям не могу. Я хочу уже работать по специальности, опыт себе нарабатывать и денежку зарабатывать. А не херней дома страдать. Но херней я по ходу буду страдать еще эту неделю, ибо чет тяжко в городе найти вакансии.

нашла себе друга нового. парня. 20 лет. терпеть не могу парней младше себя0 ну правда… а тут чота хз… называю его "Малой" злится) он столько для меня всего сделал за последнее время………

упаси меня Вселенная привязываться еще хоть раз к людям, с которыми меня связывает только общая проблема или вуз/работа. или даже привязываться к людям вообще.

я устала.

я устала сидеть с тобой за одной партой. устала находиться так рядом с тобой. устала быть кем-то, на кого ты хочешь облакотиться.

я не хочу. мне не нравится. я не буду. я не могу.

I'm so tired.

я не люблю таких как я. поэтому то, что ты чувствуешь, оно не взаимно. возможно, я жестока. и острым лезвием стекла, которое я сделала из твоих слез, я просто рушу все, абсолютно.

мне не жаль, совсем.

прости.

но я так больше не могу.

Сегодня с утра на ногах. Были сегодня пересдачи по математикам: по матану и линейной алгебре.

Матан я не сдала, не хватило 5 баллов! Я очень расстроилась. Я же к репетитору ходила… Обидно. В глубине души я прекрасно понимаю, что за месяц охватить такой большой объем информации было нереальным. Тем более, как говорит сам преподаватель, интегралы - то не хухры-мухры. Тут база хорошая нужна. А у меня она отсутствует. Когда ждали результатов всей группой, была большая надежда, что я наскребла на тройку. И очень расстроилась, когда увидела свои баллы. 5!!! 5 баллов не хватило, КАРЛ.

Я со своими 15-ти баллами на фоне остальных, у кого по 2 или 5 баллов выглядела не очень. Ну, дико просто обидно! У кого-то 2 балла, а у меня 15. И у обоих незачет. Больно.

А алгебру на 4 сдала. Преподавательница сказала, что "видно, что человек старался". Ну, реально потрудилась неплохо. В этом я собой горжусь. Алгебру мы с утра сдавали, так я как узнала результат, так сразу самооценка такая оп оп, поднимаааается :D

Думала, что мой настрой и самооценка повлияют на матан. Но не вышло. Двоякое чувство. Что-то сдала на "хорошо", а что-то вообще не сдала. Были б по обоим предметам тройки. Кек

А еще я спала 5 часов, у меня так голова весь день раскалывается. Еще жара эта. Просто хочется лечь и не двигаться. Очень плохо чувствую себя ака бабулька.

ххх

И снова к вопросу о контингенте. Когда училась в колледже, думала что со мной что-то не так. Ну вообще не клеились отношения с одногруппницами. Странные они все какие-то. За 4 года так и не смогла ни с кем подружиться, прикиньте! Только с Мариной. 1 девчонка из 25-ти. Дикость просто.

А тут…

Мы стояли с девчонками обсуждали все на свете: учебу, работу, Красноярск, психику человека, уборку в доме, бухгалтерию и всякие штуки из бухгалтерии, типа как отчислять страховые взносы и какие вычеты есть из зарплаты, обсуждали преподавателей (по-доброму), всякие теории выдвигали.

Я вообще человек не очень общительный, но даже мне, блять, было о чем поговорить с девчонками. Мне было приятно и интересно!

И я это наблюдаю не в первый раз. Какие-то поразительно нормальные и приятные люди со мной учатся.

Дело-то, оказывается, не во мне было.

люблю осень, тут срывов больше

Меня бесит, что люди за собой не замечают, а мне тыкают чем-то. Следите за собой сначала, если я вам не говорю, это не значит, что в вас этого нет.

что до тебя, то череда событий предвещающих тебя. все мальчики, все песенки, все фильмы, все разговоры, все предвещало тебя. сопливо и по бабски, но очень уж хочется. ты станешь крапкой. до тебя прошлое, после тебя будущее. с фантастика. вот только очень прошу не надо меня больше личиком об асфальт. я буду умницей.

че ж блять делать?у нас намечается три выходных. А. предлагает остаться с ним в один из дней… и тут у меня ступор. надо ли? не будет ли опять самокопаний?но при этом какая-то часть меня хочет этого, не поспоришь. что делать, что блять делать?

https://vk.com/public128274995 Просто может кому будет интересно читать мое мнение, о прочитанных мной книгах? Добро пожаловать!

Разве это не аморально, имея чадо, материться как последнее быдло под вино-водочным отделом? Да ещё и девушке-матери!

Ужасно, когда девушки матерятся через слово. Приемлю мат, только если он к месту, и то это слова: "Бл*ть", "С*ка", - не более. Сама стараюсь как можно меньше ругаться. Как правило, ругаюсь, если в ярости\ударилась.

"Не быть в отношениях — это когда никто тебе не скажет "дорогая, мы не можем себе этого позволить". Ты можешь позволить себе все.”

Ну, сука, все устают, одна я блять каждый день отдыхаю..заебали..никакой помощи

Один из законов жизни гласит, что как только закрывается одна дверь, открывается другая. Но вся беда в том, что мы смотрим на запертую дверь и не обращаем внимания на открывшуюся.

Андре Жид

Театральное

А в конце ты можешь говорить
Что угодно. Правду и не очень.
Разрезая суть седую ночи
Окна в душу чуть приотворить.

Ну а хочешь, можешь промолчать
Если слов нет. И кусая губы,
Убежать, ссылаясь на простуду
Силясь глаз моих не замечать.

В завершенье, встретив у кулис
Улыбнись. Натяжно и пропевно
Назови "моею королевной "
Не меня. Любую из актрис.

Запирая дверь родного театра,
Уезжай с поклонницей таланта
Своего, что так легка, галантна
И расстает пламенно в тиши.

А потом, в пустом сиянии ночи
С белых плеч снимая полномочья,
Вспомни имя мое в пламени свечи
Образ обними мой. И молчи.

___

Элиз Вета

Такой бардак в голове.

Настроение меняется со скоростью света: то раздражена, то зла, то в пору реветь уже.

И черт бы побрал все это. Потому что не хочу быть мразью, той самой. Да.

Не лезу, молчу. Раскладываю по полкам.

Сегодня мне ещё раз сказали, что я похудела. И я не понимаю, как это произошло. Всё, что я делала - это поднимала футболку, когда проходила около зеркала и мечтала, что этот жир исчезнет сам собой. И что попало и много ела, как обычно. А тут меня говорят, что я похудела. Ну, ребята, либо я сошла с ума, либо вы.

Чтобы вы понимали, я не из тех девушек, которые худые, НА САМОМ ДЕЛЕ ХУДЫЕ, но пр этом постоянно жалуются, что они толстые. Нет. Я не толстая, но у меня много жира внизу живота, огромные бёдра и ляхи. То есть я не толстая, но при это ведь и не худышка, а когда я сажусь, так вообще все складки радужно переливаются на мне. Так что я к себе вполне адекватна.

Я успокоилась. Полностью (или почти) отпустила свою злость и мне стало нереально хорошо. Я ответила ему, думала над ответом практически сутки - типичная я. Но в итоге, повернула все в такое русло, что мне абсолютно похрен на то, что у нас нет нормальных отношений. Зато есть пьянки-гулянки, на которых мы можем спать рядом и делаться не такими одинокими.

Совру, если скажу, что меня это не устраиват :) Побыла вчера сразу на нескольких собраний, переделала кучу документов, пообщалась с кучей людей и поняла, что мне есть, чем заняться. Правда есть. Поэтому, пожалуй, это в моих интересах остаться с ним, но не больше не надеяться.

И снова философия, и снова я не успеваю, и снова меня мечет в разные стороны.

Не понимаю я сути своего страдания. Единственное, что приходит мне в голову: я всеми силами пытаюсь не получить желаемое. Потому что могу.
Могу сделать свой курс по философии? Не буду его рекламировать, не буду к нему готовиться, не буду его отстаивать. Не сложится - заменю на ещё один немецкий.

Вот всё есть, но надо это закопать поглубже.

Надо осознать, что это- вовсе не то.
Что заниматься я буду не совсем тем, чем хочу. Не с теми, с кем хочу. И не так, как хочу. Не нужно бегать от желаемого, потому что это всегда немного не то желаемое. Не то самое. Поэтому оно не несёт угрозы.

Расслабиться и получать удовольствие.

когда заканчивается лето и начинается дождливая осень, всегда становится немного грустно. непроизвольно начинаешь скучать по солнечным улыбкам, тёплым ночам и волшебной беспечности. к этому посту я шла достаточно долго. в вечернюю привычку вошло набирать и вновь стирать строки, любые слова казались неискренними и натянутыми. но сейчас, слушая мерный стук капель дождя, я, кажется, готова высказаться.

о том, что я не стала подавать документы, я писала. уже месяц работаю в перинатальном центре, если конкретнее, в отделении патологии новорожденных и недоношенных. научилась ценить сон, наконец осознала, как прекрасно засыпать дома в родной кровати. не хочется тусовок. хочется уюта. даже предстоящий двадцатилетний юбилей желаю отметить в компании маминого любимого чая. но это всё пока, надеюсь я.

на прошлой смене впервые почувствовала ответственность за жизнь моих маленьких пациентов. синий ребёнок с практически отсутствующим дыханием-явно не то, что планируешь увидеть в окончание своей суточной смены. дикая паника. чёткие указания врача и мои трясущиеся руки. равнодушно сказали - "привыкай". так вот привыкать к такому не хочется точно. радует лишь то, что при повторении данной ситуации я буду более собранной и спокойной. работая 2 недели в дневные смены и оставшийся месяц сутки через двое, получила зп в 11000, это уже учитывая аванс.для сравнения, одногруппница, работающая в стомате получает на 30000 больше. задумалась, нужна ли мне такая ответственность за мизерную оплату. убедив себя, что пришла не за деньгами, а за опытом, решила поработать еще хотя бы пару месяцев и только после этого пересмотреть ситуацию.

а еще, разрешите мне признаться в том, что съедает меня прямиком с 1 сентября. я завидую. дико завидую тем из своих, кто смог поступить в академию, независимо от бюджета или платного основания. разумеется, я за них рада. но знали бы вы, как отвратительно печально слушать их истории о студенческих буднях. виновата сама. знаю. не смотря ни на что в сотый раз обещаю себе, что независимо от способа, но и у меня появится заветная синия корочка студенческого билета ИГМА.

и раз уж пошла пьянка откровений, то не хочется встречать новую осень со старыми обидами. есть человек, перед которым я действительно виновата, даже если признавать это особо не хочется. и я почти уверена, что он не пройдёт мимо этого поста. просто напиши мне, хорошо?

пока набирала пост, дождь закончился и выглянуло солнце. буду расценивать это, как хороший знак.

возвращение блудной дочери.
как ни старалась Ю сделать из меня зефирно-воздушную барышню, мой цинизм взял верх.
и это такое прекрасное чувство, вновь обретение себя.

я не знаю, что и как будет. да и знать не хочу.

я знаю только что, в пизду все это. я наелась ваших зефиринок и меня от них тошнит. я хочу только хороший секс и никаких чувств. и никакого мозгоебства.

аминь.

Дома есть вино. В кошельке есть деньги. Может напиться сегодня?

"… и умирать в сознаньи горделивом
Что жертв своих не ведаешь числа,
Что никого не сделала счастливым,
Но незабвенною для всех была.

Анна Ахматова”

Ленивая, жадная, нетерпеливая, злопамятная, неуверенность в себе, не решительность

A wall of self protection is the hardest one to build. What is so fucking special that has to be secured tighter than the most expensive diamond on the planet? Who are you when all of your principles, prejudices have been furiously peeled off? What is there hidden under so many layers? What's the core of the personality?

Дружелюбная, отзывчивая, пунктуальная, не опаздываю почти, это же люблю и в других людях, не люблю ждать.

Самая большая наша проблема это долги. Ну во всяком случае так считает мой МЧ. И нет, не мы должны, а нам. Если посчитать то сумма долга около 650 т.р. Занималь эти деньги в начале 2015 года. Тобишь 1,5 года не возвращают. Всего лишь пол лямчика. Нормально так. (каким нужно быть лохом что б дать в займы такую сумму-я даже обсуждать не хочу, на тот момент мы встречались совсем ничего и я не могла высказать что он поступает как еблан).

150 тысяч должны человек 10. кто-то по 15 тысяч кто больше, кто меньше. Естественно все нищие чмыри и за 1,5 года вернуть не получается.

Но есть один экземпляр который радует меня больше остальных. Он торчит 500 тысяч. Что он делает? НИЧЕГО. этот пидарас даж не работает и не вернул ни копейки. Гасится в соц сетях. И когда раз в пол года он связывается с нами, знаете что он говорит??? Что он бедный несчастный, работы нет, денег нет и что мы должны ему посочувствовать.

Я могу долго описывать общение с должниками. Но это не интересно. Интересно то что мы собираемся с этим делать. И решить этот вопрос (точнее есть шанс что этот вопрос решиться) можно только через суд.

Именно по этой причине мы приехали в этот "замечательный" город.

У нас начался сезон дождей, предвещающих скорую осень. Пейзаж становится мрачным, небо – полупрозрачным и глухим к солнцу. Темная листва согнулась в ливневом плаче. Несмотря на это, я люблю подобное состояние. В холодном спокойствии дождя легче думается, а под его звуки и хмурое небо так приятно пить обжигающий чай со свежей домашней выпечкой. И все же погодные предвестники нового учебного года возвращают меня в год прошлый, и позапрошлый. Как все было тогда? Как все сейчас? Под эти небесные слезы тихо, но не менее сокрушительно происходят разительнейшие перемены в жизни, важнейшие сдвиги тектонических плит моего существования. Вот были люди рядом – теперь они далеко; были связи, что казались важными, и разговоры, что казались незабываемыми; была пустота – и вот она заполнена. И сейчас, сидя за столом перед разрозненным панно из глянцевых картинок, я думаю о своей бывшей (если так вообще бывает) лучшей подруге, и о горе Крестов в Шауляе. Я думаю о своих прошлых отношениях и снах, которые мне снятся. Последнее время я постоянно летаю во сне на самолетах – то в Лондон, то в Ереван, то еще куда. Если расписывать те тонкие ниточки, за которые дергает мое подсознание, выдавая подобные бредовые сюжеты, можно долго смеяться. Сон. Вязкая дремота словно нависает надо мной, заставляет пропускать дни без какого бы то ни было четкого следа от них; я где-то под толщей этой тяжелой, тягучей неподвижности, безынициативности. Холеная женщина с картинки косится на меня одним глазом, отпивая из зеленоватого бокала; я знаю, что она никогда так и не отопьет. А, может, это и не бокал, а кислородная маска. Какая разница?

… and at once I knew I was not magnificent

Strayed above the highway aisle
(Jagged vacance, thick with ice)
I could see for miles, miles, miles

3rd and Lake it burnt away, the hallway
Was where we learned to celebrate
Automatic bought the years you'd talk for me
That night you played me 'Lip Parade'
Not the needle, nor the thread, the lost decree

Saying nothing, that's enough for me

12/08/16

Заходите в мой Инстаграм, там всегда много чего интересного! Подпишусь на вас в ответ!

К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде: конечно, приятно, когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник и раскрыть зонтик: дело дождя - литься, наше дело - идти куда нам надо.

Женщина, которая на все согласна, которая отдает гораздо больше, чем получает, производит на мужчину впечатление, что она больше верит в него, чем в себя. Мужчины расценивают такое поведение как признак слабости, а не доброты.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже проебал на нее 83 зарплаты.

Я заебалась. Просто сил нет терпеть всю эту хуйню. Мои отношения просто летят по пизде (простите мой французский, но в этом посте его будет много). Все посты которые я пишу про своего замечательного будущего мужа это только одна сторона медали. Говна в нем да и в наших отношениях предостаточно, просто я не хотела запоминать какие то нюансы и тем более увековечивать это в своем блоге. Но сил терпеть всю эту хуйню у меня больше нет.

Если в детстве его мама с папой не обьяснили ему что такое хорошо и что такое плохо, не рассказали что нужно работать, как нужно обращаться с женщиной, то какого хрена это все обьяснять должна ему я? Я хочу воспитывать детей а не 30-летнего мужика.

Я не хочу расписываться, даже ради документов. Мне стало страшно связывать свою жизнь с таким человеком. Я чувствую его якорем, он тянет меня ко дну. Я не хочу тащить на себе мужика.

По поводу названия поста. Он слишком много мне обещает, из этого всего он не сделал НИЧЕГО. Сначала мы жили в Донецке там работы нет. Теперь видетели у него бригадир хуёвый. А виновата я, потому что слишком много хочу (слишком много это есть, одеваться и платить по счетам. ах, да, еще обручалки (которые кстати на 90% оплачиваю я)).

Я не знаю что делать. Наверное выход один-расставаться. Было б все так просто.

Естественно я надеюсь что он услышит мою последнюю просьбу. Но думаю нет.

Последние деньки лета наверное) жара снова сильная, легче, чем в июле, но тоже жарко. Сегодня поедем на море, пособираем мидии, пожарим на костре их. Наверное это последний раз на море будет в этом году, через пару дней должно стать прохладно. Всем хорошего дня!

Я надеюсь, что не сольюсь завтра. Так боюсь все испортить. Что же я такая дура?

Мне уже почти 22, пора замуж, ребеночка, короче надо обзавестись семьей, а у меня ни ребёнка, ни котёнка, ни парня соответственно, как говорит моя мама и вообще все в округе. Конечно, я как и любая девочка мечтаю о свадьбе и принце, но где же мой принц шароёбится? Мама мне поставила невыполнимую задачу, в следующем году выйти замуж, за кого? как вообще это сделать, когда никого нет? объясните мне, я не понимаю! Меня жутко бесят эти разговоры про замужество, про то, что если я не выйду замуж сейчас, то потом просто могу остаться старой девой, заколебали, честно. Что я могу сделать, ну не нашелся еще тот, кто готов взять меня в жёны, а если и не найдется ну и фиг с ним, одной тоже классно, единственный минус, мама пилить, никогда не перестанет.

You don't even realize how much you've hurt me. Making me feel like I don't deserve you. Making me doubt my helplessly low self esteem. I should've been smarter than this and should've seen what would happen from the very beginning we started talking to each other. The moment we met you held me so tight, you kissed my head so gently and tenderly I wanted to stay in your arms forever. I was all yours, I was a slave under your power, I fell in love with you endlessly. But we were never exclusive and I wanted you all to myself. You took interest in me and lost it as soon as you saw what I'm about and telling me I'm a very special girl didn't make it any easier to let you go. I know time will heal these wounds and I'll become stronger. But right now, although it has been quite a while after we've talked for the last time, I just want to lay down and cry my heart out. Feeling pity for myself is one of the most pathetic things to do. School of life is so tough, no one can protect you from that.

What do I do when I just want to cry cry cry and never ever stop. Cause it hurts so much I feel like I'm bleeding on the inside.

Наконец-то я могу быть собой.
И мне так хорошо одной.
Ставлю точку, закрываю тему.
И никто не нужен на замену.

ЛУЧШИЕ ЖЕНЫ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА:

Дева

Дева — умная жена. Очень умная. Чертовски умная! Она все понимает, ей никогда и ничего не нужно объяснять. С ней можно поговорить обо всем. Она всегда поддержит, всегда даст мудрый совет. Она и любимая, и лучший друг, поэтому у мужей Дев обычно не бывает друзей. И им, бедолагам, некому даже поплакаться, когда на Деву нападает дурь. Ведь когда на Деву нападает дурь, она использует свой гигантский умище, чтобы как можно изощренные повыковыривать мужу его нежные, мягенькие мозги. Но потом она извинится, конечно, и признает, что была неправа. Как всякая умная женщина.

Пахнет засолами,
пахнет молоком.
Ягоды засохлые
в сене молодом.

Я лежу,
чего-то ждк
каждою кровинкой,
в темном небе
звезду
шевелю травинкой.

Все забыл,
все забыл,
будто напахался, -
с кем дружил,
кого любил,
над кем надсмехался.

В небе звездно и черно.
Ночь хорошая.
Я не знаю ничего,
ничегошеньки.

Баловали меня,
а я -
как небалованный,
целовали меня,
а я -
как нецелованный.

Бля, что за магия немытой головы) сначала приехал водитель, был скандал, какого хуя мы не разгружаем, когда он не будет.. Потом увидел меня.. И молча пошёл разгрузил машину) и пришёл знакомиться))) ) лысый, потный, с перегарчиком, ммммм, как я люблю..) его тётки от меня отвадили, мол, ко мне тут парни с высшим образованием сватаются, а ты, лысый хрен, иди работай) вот.. Потом я начала ебашить, устала, как псина.. Оч тяжело одной.. Меня попросили подключить головной комп (с моим появлением надобность в компьютерщиках отпала, ведь "тыжпрограммист"), а вчера этот чувак, с которым мы тогда познакомились в буханке, написал, что приедет это делать.. Короче, я сделала сама, от его услуг отказались, но моё высочество Рукожопие сломало ксерокс))) и в итоге, ему всё равно пришлось приехать, и он привёз мне обед и кофе))) все тётки мне его сразу засватали, а сам он потом писал, какая я ахуительная и как жаль, что я ему сказала "нет" (и такое было..), короче почтовая санта-барбара, а стоило всего-то не помыть с утра голову и одеться, как уёбок..)

Привет))

о боги! у меня слабость какая то к диджеям. не понимаю как меня занесло в"гараж", но всё по старой схеме. увидел на танцполе, искал три дня не зная имени и фамилии, нашел, общаемся. я в ахуе какой он красивый. мой идеал просто! я готова хоть каждый день гонять в это гиблое заведение, лишь бы видеть его шикарную мордашку…ооох, пухлые губы, зеленые глаза, брюнет. прям всё как я люблю. одно его слово, я и за ним на край света пойду…он такой нереальный, просто смотрю на него и понимаю, что красивее человека не видела.

В такие дни как этот хочется прижаться к маме. Укутаться в плед с горячем чаем и говорить, говорить с ней обо всем. Всю ночь держать её за руку, потому что только она способна понять. Мама, я так скучаю. Прости, что редко говорю это, но я очень сильно тебя люблю. Как жаль, что я это понимаю только когда ты не рядом.

Мне так больно. Черт. Я очень слабый человек. И знаете, никто и никогда не поймёт меня так, как я себя сейчас ощущаю. Мне больно. Больно от того, что я привязываюсь к людям на раз два, а потом оказывается, что это не мой человек. Что он не способен меня понять. И самое страшное то, что я сама делаю свой выбор, так сказать, осознанно иду по гнилой тропе.

Иногда я чувствую, как по кирпичикам складывается моё мироощущение, спамоосознание, картина мира формируется, как и отношение к жизни и людям. Что-то за год во мне поменялось. Я стала степеннее, выдержанее. И более безразлична ко всяким неприятным прявлениям человеческих пороков. Наверное сказывается год, прожитый в стенах общежития, где каждый день мне приходится тренировать навыки коммуникаций и проницательности.
Появляются какие-то внутренние устои и не гласные правила, которые я неосознанно соблюдаю. еще бы немного подкачать самодисциплину.
У меня появилась бытовая техника и дружеские связи в этом городе. Вся моя жизнь по немногу перебирается в Новосибирск. За этим процессом взросления можно наблюдать как за поведением кроликов в клетке, если не быть совсем идиотом, который ничего не желает видеть дальше своего носа.
Родители больше не кажутся истиной в последней инстанции. Они просто самые родные люди, но даже они не смогут сказать как точно следует тебе жить. В какой-то момент мне было страшновато осознавать, что взрослые знают не больше детей. И от того, что ты становишься старше, жизнь не становится понятней, скорее наоборот. Это я поняла прошлой осенью и для меня это было немного дико. Маленький мир во мне рухнул.
Осознание того что помочь должна сама себе я тоже было тем, что ломало моё старое осознание мира. Все крушилось и падало, буквально до этой осени. Преподаватели перестали быть богопобными существами, знающими истину, людям доверять я стала со здоровой долей скептицизма, относиться у чужой критике стала холоднее, и во время покупки дорогой техники была крайне осторожна. Но все ещё я чувствую себя новорожденным жеребенком, который становится на свои тоненькие слабенькие ножки, и покачивается от неуверенных первых шагов. Я как будто родилась в этот мир, а ранее лишь только готовилась к этому событию.
Мне скоро 20, а я ещё беспомощный жеребенок.

Лежала лежала и вдруг поняла, что ни к чему эти страдания. Я себя между прочим не на помойке нашла, так что я смогу жить и без С. Это продлилось минуты 3, потом я снова поняла, что скучаю. Но осознание того, что я себя не на помойке нашла становится все же немного четче. Мне кажется я достойна человека, который будет со мной, который даже через время и преграды все равно найдет путь ко мне. Мне кажется я достойна любви в хорошем ее проявлении. Ну все, я выговорилась и полезла обратно на свою помойку.

Время обнимашек в лифте. Мне накупили вкусняшек и проводили домой. Дайте мне ещё выходные, где можно валяться с тобой в кроватке и ни о чём не беспокоиться.

анкета

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости

Не помню, когда последний раз слушала музыку на улице, в метро или где-либо еще вне дома. На первом курсе у меня был период, когда я намеренно перестала это делать, потому что мне казалось, что я стала хуже слышать от постоянной музыки в наушниках. А сейчас я хожу (уже практически целый год О_о) не со своим гэлэкси эс три, а с маминым леново, потому что моя лопата А Д С К И тупит и не держит зарядку прямо-таки совсем, а новый телефон я купить не могу. И как-то сначала я не хотела скидывать туда музыку, думала, что телефон со мной временно, и слушала просто кэш из вк, потом у меня стали немножко барахлить наушники, а потом оказалось, что 8 гб - это адски мало, чтобы еще хранить музыку, даже в кэше. В общем, музыку я теперь слушаю только дома. Не особо страдаю, потому что почти никуда не хожу, а если хожу, то все равно не одна.

Ну а дома почему-то так получается, что я тоже мало чего слушаю. Раньше не могла без фонового шума, нужно было обязательно включать тв или музычку, теперь я делаю это в основном, когда занимаюсь или когда мою посуду. Плюс у меня теперь привычка найти несколько хороших песен и заслушивать их до дыр, пока не найду еще несколько и не начну заслушивать до дыр уже их. Сейчас среди этих песен Шон Мендес и его Believe, Lost, Show You и Treat You Better, Тимберлейковский микс с Евровидения из Rock Your Body и Can't Stop The Feeling, X Ambassadors – Unsteady и новая (первая?) песня Корда Оверстрита Homeland. Слушаю их в любом состоянии от счастья до ненависти :D

хохо

Несмотря на то не такое уж и маленькое количество раз, которое я побывала заграницей, я так и не познала таинства самостоятельного оформления визы (этим за меня всегда занимались турагенства). Кто-нибудь подавал документы на шенгенскую долгосрочную визу самостоятельно? Расскажите, какие документы нужны и как это все делается?

P.S. В ноябре еду в поездку в Польшу через турагенство, что позволяет мне оформить краткосрочную визу. А как оформить долгосрочный польский шенген? Да, знаю, что на сайтах посольств много инфы, и все же мне хотелось бы перестраховаться, все-таки это такое дело!