разбитые стекла

ты даришь мне что-то новое.

твои сообщения. твои слова. буквы, которые написал ты. они значат для меня все. буквально все.

пожалуйста, не заставляй меня жалеть о том, что я так к ним привыкла.

у тебя нет слов поддержки. у тебя отсутствуют слова, которые бы успокоили меня, заставили расслабиться. ты не скажешь в трудную минуту "все будет хорошо".

потому что хорошо не будет. ты же знаешь.

я бы хотела, чтобы ты был здесь. чтобы твои длинные руки с тонкими пальцами, покрытыми мозолями от струн гитары, и тёмными волосами щекотали мне кожу на шее. игрались с моими вечно путающимися волосами. заплетали кривые косички.

твои объятия. это, пожалуй, единственная вещь, в которой приятно теряться. я не могу теряться в них ежеминутно.

твой голос. низкий. благородный. тяжёлый. с привычным мычанием в произношении букв. и грубыми словами в каждой фразе. он скользит по моим венам, как твои руки бегают по гитаре. и я растворяюсь в том, что ты творишь.

что ты делаешь.

это невозможно терпеть.

пожалуйста, отпусти это не слушай

дай мне отдышаться не делай этого

я не хочу, чтобы это продолжалось не верь этому

ты даришь мне что-то новое. твои слова дарят мне что-то новое. ведь слова - это пока что единственное, что у тебя и меня нас есть.

я устала.

я устала сидеть с тобой за одной партой. устала находиться так рядом с тобой. устала быть кем-то, на кого ты хочешь облакотиться.

я не хочу. мне не нравится. я не буду. я не могу.

I'm so tired.

я не люблю таких как я. поэтому то, что ты чувствуешь, оно не взаимно. возможно, я жестока. и острым лезвием стекла, которое я сделала из твоих слез, я просто рушу все, абсолютно.

мне не жаль, совсем.

прости.

но я так больше не могу.

первый пост.

я не хочу представляться, говорить своё имя, показывать своё лицо. нет. это просто пространство, которое будет хранить в себе мои проблемы. просто, мне так будет лучше. или хуже. я не знаю.

но в последнее время слишком много всего накопилось и в голове, и снаружи. я хоть и пытаюсь меняться, и быть искренней со своей лучшей подругой (я буду называть её Лисом), но есть такие вещи, которые я не могу ей рассказать. в свою очередь, Лис открыла мне тайну, после которой я не могу просто с ней общаться. я чувствую себя очень некомфортно в компании с ней, зная эту тайну.

дело в том, что Лис влюбилась в меня. и от этого мне ужасно хреново. херово. хуево. она мне не то, что стала неприятна (я не гомофоб, нет), но я не бисексуалка и не лесбиянка. я люблю мужчин. взрослых, статных мужчин. я никогда не смогу встречаться с девушкой. и не смогу дружит с девушкой, которая влюблена в меня.

я не знаю, как сказать ей это. или не стоит ничего говорить Лису. или стоит отстраниться. или стоит продолжать с ней общаться.

я просто запуталась. я так запуталась. I fucked up holy shit.