Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

— почему ты идешь в магистратуру?

— у меня закончились аргументы, почему я не могу пойти на работу.

работа у меня есть, поэтому в магистратуру я не пошла. и я счастлива. отчасти.

пару дней назад встретилась с девочкой, с которой вместе ходила на немецкий и которая работает в приемной декана моего факультета. заговорили насчет дипломов, учебы, она удивилась, почему я не пошла на магистратуру. не говорить же ей, что врач констатировал у меня чуть ли не психоз на фоне хронического стресса, и я не захотела закончить 5й курс в психушке (где у меня есть знакомый врач, муахахах). но не суть. суть в том, что она рассказала, почему нам не дали российские дипломы в мае-июне: не захотели. просто не захотели. в Ростове так и сказали: ну зачем всем дипломы бакалаврские российские, если все всё равно пойдут в магистратуру и там точно получат российские. агрумент "а если не все пойдут или захотят поступить в рос.вуз" Ростов отреагировал в манере "whatever". поэтому ради исключения дали дипломы шестерым, а остальные… ну, остальные пошли в магистратуру.

я не пошла. мама посмотрела на мое ментальное состояние и тактично промолчала, но с условием, что в магистратуру я пойду в следующем году. и никто, никто не может объяснить мне, зачем она нужна!!! языки мне вуз учить не помогает, только 2 года убить на сомнительного вида диплом, который потом будут использовать как черновик на кафедре. ну бля, ну товарищи. идем все в магистратуру, потому что все идут, а все идут, потому что надо. да почему, а?

кстати, ровно через полгода мне будет 22. МНЕ БУДЕТ 22 ГОДА ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА БОЖЭ. имхо, все, что идет после 18, - это старение.

а еще 31 августа было 7 лет со дня знакомства с человеком, которого я считала луной своей жизни. а теперь он предпочитает даже не знать о моем существовании. я хотела промолчать об этом, но, как говорят, воно пече, дуже пече. а мне даже поговорить об этом не с кем.

Если при какой либо ситуации вы через чур эмоциональны, вы не псих, всё идеально просто. То что вы пытаетесь доказать дорогому вам человеку, вам очень дорого, а ему всего навсего всё равно !

Часть первая: Безумный Макс

Часть вторая: Мальчик, который вернулся к жизни

Часть третья: Тыквенное поле

Часть четвертая: Дворец

Часть пятая: Буря

Часть шестая: Головастик

Часть седьмая: Тайная хижина

Часть восьмая: Мозг

Часть девятая: Пропавший брат

ВТОРОЙ СЕЗОООН
ДЕВЯТЬ ЧАСТЕЙ ВМЕСТО ВОСЬМИ
МЭДМАКС КАК НАЗВАНИЕ ПЕРВОЙ ?????777? осом
ам рэди

Первый день стажировки прошел неплохо. Поговорили с сотрудницей, она мне рассказала, что мне особо много запоминать не надо. Если я не приведу 15 человек, то мне ничего не будет, ставку заплатят все равно и заплатят за тех, кого я привела.

Ну в общем думаю стоит попробовать.

Погуляли с моей, потом встретились с Л. Он провел меня, потом сидели ждали автобус, чтобы он поехал. В итоге один автобус затормозил, но как только он встал, автобус уехал, в итоге я орала с Л., а второй автобус вообще не остановился.

Я сегодня так много ходила. Устала. Конечно жутковато, что 4 часа в неделю мне на ногах стоять. Да да, я знаю, что есть работа и похуже. Просто мне надо привыкнуть. Проводить эти 4 часа стоя и привлекая людей, а не лежа дома. Пора бы.

Пока все постят радостные оды наступающей осени, я наслаждаюсь +29, ношу самые свободные майки и самые короткие шорты, стираю подошвы на сандалиях, слушаю песни этого лета, пытаюсь надышаться вечерним воздухом, сидя на балконе с книжкой и стаканом холодного апельсинового сока. Я разменяла вторую четверть века и у меня есть одно правило: carpe diem. И не смотреть на календарь. А осенние вещи потом разберу, когда придёт время наматывать вокруг шеи клетчатый шарф и ездить куда-то в горы на озеро, тишину послушать.

пошла на крайние меры, выпила горячий коньяк, пишут, что оч хорошо восстанавливает голос. походу, я слишком долго не пила алкоголь, чтоб делать такие рискованные действия. я прям чувствую уже это. бррр. жуть. теперь придется думать о том,, как переродиться деревом, что растет на горе. конец.

Все говорят о тoм, каким драматичным был Сириус в "Узнике Азкабана", но забывают, что Регулус подсуетился и нашёл медальон, идентичный крестражу Волан-де-Морта, только чтобы вложить туда бумажку со своим пафосным замечанием, что дескать "Да, это я разгадал твою тайну", да и вообще, какой же всё таки Тёмный Лорд дерьмовый волшебник.

Просто братья Блэк были чёртовыми королевами драмы.

— Следи за тем, что говоришь. Не смотря ни на что, Локи — асгардец. И он мой брат.
— Он за два дня убил восемьдесят человек.
— Сводный брат.

Я к слову ничего не писала здесь про прошедшее лето. Может из-за того, что я до сих пор не на учебе (просто так сложились обстоятельства). А прошедшее лето было ознаменовано первой ступенью высшего образования, очередным поступлением и затяжным путешествием. По хорошему только август и был у меня летом. Я съездила к подругам в гости на минеральные воды и в Ростов. Потом с родителями на море (не скажу, что это была самая приятная поездка, но море я люблю, какое бы оно не было). А потом, по возвращению в Москву, еще и на день съездили в Тулу.
Как-то, когда мы гуляли с подругой в парке, я вытащила деревянный брусок с цитатой: " у каждого путешествия есть своё тайное назначение, о котором сам путешественник не имеет представления". Кажется, я на своей шкуре осознала смысл этой фразы. Не хочу о нем тут писать, просто весь этот блог - напоминание самой себе о былом.
А еще я мечтаю, чтобы он навсегда остался личным.

- Нина, так нельзя… - раздались робкие протесты, но Нину было не остановить.
- А как можно? Как? Вы вокруг себя-то посмотрите! Мы же на каждом шагу или виноваты, или должны, или все неправильно сделали. Мужчина всегда прав. Женился - прав. Развелся - прав. Любовницу завел молодую - молодец. Бросил - тоже хорошо. А мы? Замуж вышла - захомутала. Развелась - сама дура, не удержала. Что за жена была такая, если тебя бросили? Завела любовника - шалава. Верна мужу - идиотка. Родила - привязала к себе. Не родила - тебе вообще на земле не место. Сделала карьеру - алчная честолюбивая тварь. Сидишь дома - курица. Вся жизнь - охота за мужиком и ненависть ко всем бабам на всякий случай.

Этери Чаландзия "Уроборос"

Для веселия планета наша мало оборудована.

Надо вырвать радость у грядущих дней.

В этой жизни помереть не трудно.

Сделать жизнь значительно трудней.

Владимир Маяковский — «Сергею Есенину»

Ха, вот и первая моя бывшая подруга вышла замуж. Ни сном, ни духом, кто он и что он из себя представляет. Страшно подумать, но ведь мы уже три года не общаемся. А раньше помню прибегала ко мне в слезах, что очередной Славик её бросил/обидел/недолюбил/обманул (нужное подчеркнуть). Она-первый человек, от которого я освободилась, с неё начался то время, когда я научилась отпускать ненужных людей. И хочу сказать большое ей за это спасибо.

"ты мне начинаешь нравиться" Вот так начался конец моего вторника. Мне показалось, что Влад шутит. Я сама себя уже убедила, что у нас лишь субботний секс. И ничего больше. Никаких чувств, эмоций. Тупо трах. И вот он мне заявляет. Пиздец. Сказать что я ахуела, не сказать ничего. Как так можно то блядь, ты меня сначала нахуй послал. А теперь что? Что ты мне прикажешь делать? Мое Хатико вышло из клетки и по тихоньку опять начинает ждать следующего прихода хозяина. Сначала я отнекивалась внутри себя убеждала себя"мне похуй, у меня есть Макс". А вчера Влад опять заявляет "я тебе безошибочно доверяю, но если будет хоть один косяк, это все" И я потекла как мразь. КАК ТАК МОЖНО ИГРАТЬ МОИМИ ЧУВСТВАМИ? Стало сложнее бегать от Макса и подпускать к себе Влада. Черт. Девочка, ты вляпалась.

обидно, когда общаешься общаешься с парнем, уже продумала свадебное платье на вашу свадьбу и тут он говорит тебе: ну давай пока, я пошел с друзьями поболтаю

Все снова повторяется. Я чувствую. И это бесит. Я устала от всех мыслей. Почему нельзя их убрать, отключить, хочу чтобы они исчезли.

I guess it is what it is

Я думаю мы бы нашли общий язык. Два психа.

Пора прекращать писать всё, что приходит в голову.

На часах 2:18. Мой мозг сходит с ума. Я первый раз за 2 месяца не сплю так поздно.

Я не знаю, как осилить этот год.

Острое желание сбежать от этой жизни. От этих людей. От боли. Пустоты.

Разрушения оставленные ушедшими людьми - ничто, в сравнении с тем, как мы сами разрушаем себя.

Пришло время написать пост размером в две простыни.

Начала встречаться с С. Как встречаться… я даже не знаю какой термин опишет наши отношения. Всё довольно странно. Ещё в начале первого курса он ко мне заливал. Вышли погулять пару раз, вроде бы парень неплохой. Есть одна загвоздка: он бабник. Настоящий типичный бабник. Из-за этого меня и отворотило от него. Перестали общаться, как-то забылось. Здоровались через раз, почти не виделись, хотя живем на одном этаже.
В один прекрасный момент, где-то через месяцев 5-6, в конце 2 семестра, я надралась, как последняя сука. Даже не помню как и почему пришла к нему, скорее всего шла в соседнюю комнату, к друзьям, там было закрыто и тут подвернулись открытые двери С. Утром проснулась с засосами, он с расцарапанной спиной, но ничего не было. Он говорит, мол, захотел бы - был бы секс. С его рассказала начала вспоминать, как разрыдалась к чертовой матери, говоря о бывшего. Позже он только спросил зачем я пришла и сделал вывод, что не безразличен мне. [ага, конечно, как будто я там помню каким ветром меня задуло, но не от любви так точно]
Больше ничего не было. С той ночи он стал мне время от времени писать элементарное "как дела?". Это была скорее формальность, никаких частых переписок или длинных разговоров. Закончилась весна, прошло лето. Выпили. Пожаловались друг другу на свои проблемы, и он попросил остаться у него. Упрямая женщина потащила к себе. Просто спали вместе. Реально осознаю, что этой просьбой он прощупывал почву. Через день надрался, как сука, он. Начал лезть, предложил встречаться и был эффектно послан в то самое место. Прошло ещё два дня, он опять был в дребезги. Пришел ко мне, опять уснул. Меня поразила его нежность. Он гладил меня, перебирал волосы, поцеловал в нос. Делали вид, что спим. Он крепко обнимал меня. Не знаю почему, но я его поцеловала.
Я много смеюсь с ним, потому что он забавный, хотя и дебил.
Вчера выходили гулять, нас видели друзья, теперь об этом знает всё общежитие. Приехали в центр. "Мне нужно тебе кое-что рассказать. В общем, когда там, на балконе, ты сказала "иди цепляй первый курс" я так и сделал. Мы целовались, ни чего не было. Просто хочу, чтобы ты знала".
На трезвую голову не клеился разговор, он был с работы уставший, я не спала нормально(кое-кто слишком большой, чтобы ночью можно было с ним нормально уснуть на моей кровати). Потихоньку начали разговаривать. Ночью он опять попросил остаться. Я пришла. Не спали всю ночь, смеялись, говорили. Начала подъебывать, что у кого-то встал. Я бы не против, только он не лез совсем. Скорее я к нему приставала.
- Я сказал, что могу быть нормальным, а ты?
- А разве сейчас я ненормальная?
- Я не об этом. Давай никаких переписок с парнями, никаких прогулок.
- Разве ты не переписываешься с бабами?
- Да, но сейчас с тобой смысл всех переписок поменялся.

Он напомнил мне мои слова, когда ещё на первом курсе я перестала с ним общаться. "У меня на бабников аллергия". Начал смотреть на руки, лицо. "Вроде бы сыпи нет, температуры тоже." :D
Звонил мне сегодня, поговорили минут 20. Разговор как-то не особо клеился, я просто не знаю о чем говорить. Мне всегда сложно начинать общение с людьми.

Меня разрывает какое-то недоверие. Знаю, о любви говорить слишком рано.

Мне так тепло с ним. И я не знаю именно с ним или просто от осознания того, что я с мужчиной. Почему-то мне кажется, что всё это закончится через месяц-другой, а может и раньше. Может, мы переспим, и всё прекратся. Парни-друзья со старших курсов неодобрительно смотрят и говорят, что я дура, что верить ему не надо.
Может, это будет жизненным уроком? Я знаю, на что иду. Всю жизнь старалась сводить общение с такими парнями к минимуму. Может, пришла пора и мне обжечься.

Проблема вот только в том, что я уже не хочу его терять.

Пожалуй, это место будет отрадой для моего сердца и хранилищем моих мыслей, которые рвутся наружу. Здесь не будет ничего интересного и провокационного, просто повествование праздных дней. Здесь будет то, что накопилось, то, что должно найти выход из сознания. Читать это не нужно, и тем более пытаться понять и осмыслить. Трудно привыкнуть к отсутствию привычных жестов, действий, эмоций. Особенно, если они были связаны с человеком, потеря которого не входила в планы. Пусть пройдёт неделя, месяц, полгода - от психологической привычки никуда не сбежать, как ты не старайся. Все это бред, попытка успокоить и обнадежить и без того слабых. Желание дать им надежду. Побыть их спасителем. Ладно, я отвлеклась, речь должна идти не об этом. Как странно, как только хочешь начать писать - вначале уже есть в голове некое представление текста, но когда ты берёшься за писанину - из недр сознания выплывают совершенно иные изречения, которые взялись будто из неоткуда. И ты пишешь и пишешь, совершенно не о том! Итак, моё 3 сентября. Суббота. Было 2 пары: копирайтинг. Лекция/практика. На лекции был получен некий информационный материал, который далее был отработан на практике. Ничего сложного, немного интересно. Я отвечала с места на всю аудиторию. Мне далось это трудно. В том плане, что мозгами я всегда понимаю, что лучше показать себя перед преподавателем, нужно быть замеченной, высказывать свои мысли и идеи, но мне трудно справиться со своим страхом и волнением. Я пытаюсь перебороть это, надеюсь, что скоро я добьюсь успехов в этом. Эта гнусная дрожь тела и голоса, которые подводят меня, ненавижу! Рассудок то мой трезв и все понимает, а тело становится будто чужим. Но я переборола себя, спрятала свою дрожь, пусть ответила не все правильно, но ответила же! Я считаю, что сегодня я одержала маленькую победу. Дальше ничего интересного, дорога домой; посиделки на лавочке, сплетни с подругой. Дальше амёбное состояние весь вечер. Я бы назвала это разложением. Лежишь, жрешь, смотришь сериал, периодически выходишь покурить на балкон с музычкой на телефоне. Ничего интересного.

Сегодня мой интернет сошел с ума и решил меня позлить каким-то трафиком. Трафик? Что? С тех пор как у меня появилась эта симкарта я в жизни не знала, что такое трафик. Ну да ладно. У меня было 3 часа без интернета и за это время я успела посмотреть два фильма. Один начала еще вчера и вот недавно закончила. Фильмы, значит, "Иллюзионист" и "Одержимость", который в оригинале называется "Уикер-парк".

Оба фильма классные, но Одержимость больше понравилась. Я прям переживала сильно, было довольно напряженно. А Иллюзионист все же предсказуем.

А какие саундтреки у Одержимости, а! Чего только стоит моя одна из любимых песен Maybe Tomorrow. Эту песню еще кстати вставили в финальную сцену фильма "Столкновение", а тут она играла вначале. Просто чистый кайф.

Я все же поражаюсь, насколько профессия актера сложна. Вот например Эдвард Нортон. Он в фильмах то обычный мужичок, интеллигентный и спокойный, но, конечно, с какой-то фишкой. Пример тот же самый Иллюзионист, Разрисованная вуаль. То агрессивный расист-агитатор, как в Американской Истории X. Кстати, он мне больше всего именно там понравился! Непривычно было видеть его жестоким и грубым. Воу воу, палехче.

У нас тут день города, а я дожилась до того, что смотрю салют из дома сидя на окне. Меня вроде и не парит, что в этом празднике жизни с толпами неадекватов и старыми песнями я не приняла никакого участия. Ннооооо, одна мысль о том, что смотреть салют можно было бы на чьём-то плече, от уверенности в том, что всё хорошо, и камня на камне не оставляет. Ни единого шанса, черт возьми, ни единого шанса.

вот живешь ты один,
нет, конечно же вокруг тебя есть кто-то, родные, друзья, та даже соседи на крайний уже случай.
но ты один.
Ты и сам этого до конца не осознаешь.
Просто однажды встречаешь человека, который создаёт в твоей жизни чувство потребности, чувство защиты, чувство заботы, и конечно, любви.
И ты больше никогда не будешь один.

Прекрасно насыщенный день) начался в 6:00, от того, что выспалась) потом поехали на картошку, и так классно было, лет 10 не занималась этим, а тут..приятные ощущения и воспоминания) приехали домой, сварили лапшу и поехали дальше.. На шашлыки и запеченую свежую картошечку на костре!) Ммм) здесь же сходили в баню, напарились и довольные поехали отдыхать, а то кот то ждёт и скучает ;) всем яркой осени!)

Уф, собиралась долго.Но решила в вечер своего выходного немного излить свою бомбежку и обиды.Понятно по какому поводу. ДИСКЛЕЙМЕР: не нужно делать выводы.все может оказаться совсем не так, как я описываю.потому что я ничего не знаю.Просто братишка притих обида залита в груди.

Да, понятно какой повод для написания.
Просто меня на днях бомбануло от двух вещей: с ее аска и с еще кое чего.
Начнем с аска. я свой удалила, но порой смотрю ее аск.
Я не буду переисывать, а просто прикреплю скрины и мои пояснения.

итак погнали. Ясное дело что я приняла это на свой счет.Логика простая-она перестала со мной общаться.Вопрос-почему? было же все хорошо и наша встреча была мимимишной.Возникает вопрос еще один-ГДЕ Я ПИЗДАБОЛИЛА И ТД??? а если это не обо мне а о Свете..то ПОЧЕМУ СО МНОЙ ТО ОНА ПЕРЕСТАЛА ОБЩАТЬСЯ?????
я вот об этой хуйне и то что она писала в директ насте (ай ай я плохая прочла директ ее ай ай) а именно о том что я заебала пытаться привлечь ее внимание и последующие ее твиты..Я НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ ВООБЩЕ. вот вообще.и об этом Карине я ничего говорить не стала.
и о ее ответиках на аске тоже.
Карина ждет от нее письмо все.Почта россии такая почта.
Обидно очень. Я надеялась, что 31 числа она напишет мне, в наш день знакомства..но хуй) Охуеено чо) зато она помнит дату начала ебатории со светой) хотя тут понять можно-ей изменили и ее предали, ясен пень что запомнишь.Но обидно.
Понимаете, мне ее очень не хватает.Не хватает общения с нею. Вот я стою на работе, деелаю планограмму/режу ценники/расставляю товар и вспоминаювспоминаювспоминаю.
А.вот с чего еще меня бомбило. Она скоро съезжает от родителей.И с кем жить она будет я хз, но не со мной. Но явно с кем то очень хорошо знакомым, возможно даже с настей. НО ОНА ВЕСНОЙ ПИСАЛА МНЕ ЧТОБЫ Я ПРИЕХААЛА К НЕЙ ЖИЛА С НЕЮ И БЫЛА РЯДОМ А В ИТОГЕ ПРОМЕНЯЛА МЕНЯ БЛЯТЬ что с людьми не так??? Я не буду говорить что я супер пупер человек. Но блин…Теми, кто с тобой будет всегда во всех ситуациях, будет любить тебя со всем твоим говном и прочее и прочее..Теми нельзя вот так разбрасываться.Такие люди не маршрутки-новый человек через 10 минут не подойдет.Люди ебанутые.
Тэкс.Что еще.Аск, переезд..ах да. У меня сохранен ее пароль в инсте и я просто захожу на ее акк чтобы фоточки посмотреть кто чо постит.Директ я обычно не смотрю, ибо нафиг.Но уведомления мне приходят.Так я и узнала, что она собирается сделать Насте сюрприз на др.И тут я вспоминаю))) )) )) )) Ведь они с Катй тоже собирались мне сделать на др сюрприз.А потом она просто слилась.И знаю я это от КАти.Обидно? Обидно)
Короче суть вот в чем. Я не понимаю. почему люди сначала говорят, а потом поступают вот так.Я сейчас мучаюсь на работе, трачу нервы и плачу каждый вечер ради..ради чего? Я шла работать ч тобы на переезд заработать.А теперь.А теперь я не знаю))) ) Кто меня там ждет? Я люблю Питер.Очень люблю. И я оставила там свое сердце.Но я буду гораздо счастливее, если буду просыпаться каждое утро и видеть рядом на подушке ее мордашку.Если буду держать ее руку в своей.
Короче вот такое вот.
Мы с Софочкой как то очень душевно поговорили о том, что люди слишком быстро забывают хорошее отношение и начинают себя вести хзуй пойми как.нО самое смешное, что потом они "ОЙ Я ДУРАК/ДУРА" и такие здрасте здрасте какое счастье. И я решила что прощать и давать шансы просто потому что люблю и тд я не буду.И это касается не только П. а всех близких людей с кем я общаюсь. Дорога я тебе? Жалеешь о своих поступках? Стыдно? Ценишь? ДОКАЖИ.
Ну вот в принципе все.
Я человек добрый.Близких прощаю. Но очень больно и обидно. Но добавлю оптимизма: надеюсь, она поймет, какую хуйню творит и творила и исправит ситуацию.
" И не о Степе, но карма сука и я улыбаюсь".карма все видит.всем достанется.
Но даже не смотря на все это-я ее люблю.Реально люблю.

Так вышло, что писать о себе и своей жизни совсем не мой конек. Дело в том, что после некогда произошедших событий в моей жизни, желание делиться с кем-то о своем пропало навсегда.. Но сегодня непонятно по какой причине (пожет потому что одна дома уже несколько дней?) мне захотелось написать свои мысли сюда.

Итак, начну, наверное, сначала.

В далеком (для меня прошло будто сто лет) 2012 я закончила школу. Я была так рада этому событию, потому что особенно никто и ничто не держало меня в эту пору. Друзей так таковых у меня не было, просто знакомые, одноклассники, бывшие одноклассники. В тесных отношениях с людьми у меня всегда были проблемы. Ведь как я поняла лет в 14, что если я дружу - то на полную катушку. Все секреты, переживания и мысли между нами должны быть "обменяны". Мне казалось, что с другом нужно делить все вместе. Быть частью друг друга. И не нужно иметь кучу непонятных людей, с которыми ты всегда смеешься.. Достаточно найти одного, но "полного".

После окончания школы я встретила хорошего парня. И вот мы с ним уже 4 года вместе. Все ладится, все отлично. Он заменил мне всех.. Может это и неправильно сказано.. Но как это может быть неправильно, если мне терять было некого?! Я наоборот приобрела с ним всех, кто был необходим..

После школы я поступила в универ. Типо как все стандартные люди. Но по сути я это сделала ради родителей. Может быть сейчас я так думаю, потому что не ощущаю всей важности данного "мероприятия" в жизни человека, но надеюсь, что в будущем скажу им за это спасибо. В общем в универе произошла такая же история, как и в школе. Только я уже не пыталась найти того самого человека, который стал бы для меня настоящим другом, ведьу меня уже такой был (и есть) - мой парень.

Вот в таком состоянии я провела 4 года в универе. И вот я его закончила. И вот казалось бы, я стала взрослой. И вот надо начинать самостоятельную жизнь. По законам общества. Но я совершенно не ощущаю себя взрослой.. я совершенно не готова к этому всему.. и вроде бы я устроилась на работу (не до конца, правда), но я не ощущаю себя комформто.. не потому, что работа гавеная или что-то еще.. просто я как будто еще как маленькая, как будто до врослой жизни еще жить и жить, учиться и учиться.. У меня как будто закончилась цель моей жизни, хотя в 22 года жизнь только начинается.. а я уже старик в душе.

Я так запуталась в своих ощущениях этой жизни, так неуверена в себе.. не понимаю, как дальше жить, по какому плану?!

В общем, какая-то жопа внутренняя.

В общем, мне хватило и двух дней, чтобы почувствовать, как универ на меня давит. Снова ощущаю себя тупой, никчёмной, ненужной, одинокой, страшной. Особенно раздражает состояние ничегонеумения. Меня уже саму бесит, что я такая стеснительная тварь, что я не могу на семинарах тащить прям от души, потому что боюсь, что буду казаться тупой. Боюсь вопросов от преподов.

Боюсь следующей недели, потому что там будет препод, который по фоткам ну ничего такой мужик, высокий и красивый вроде. А боюсь потому, что если это всё-таки так и есть, то я же не смогу спокойно себя вести. И буду ещё больше его от этого бояться.

Меня бесит, когда люди обсуждают при тебе что-то, а стоит спросить, следует ответ, что это тайна. Как хлебушком перед бомжем помахали и до свидания.   

У нас стало еще чуть прохладнее, утром вышла в шортах и футболке и офигела. Это радует таких как я)))

Сегодня муж поехал кататься на каяках в Балаклаву, целый день был там, понравилось говорит. Я не любитель такого, поэтому не ездила. Да и прохладно как по мне для такого, хотя все еще купаются, вода теплая якобы.

Вчера сделала себе уже ногти в осенних тонах) неярко и так, чтобы напоминало кофе с молоком)

Есть такое выражение: "от себя не убежать". И оно очень точно описывает ту ситуацию, в которой я нахожусь. Нахожусь я в этой ситуации давно, даже очень давно, однако привыкнуть к ней не могу. Наверное, к такому не привыкают. Такое просто переживают… Или не переживают. Как бы мне не хотелось мыслить позитивно, подбадривать себя и надеятся на лучшее, удаётся мне это с трудом. Я в тупике. Стою и не могу пошевелиться, а сзади на меня надвигается волна, сметающая все на своём пути. Самое пугающее состоит в том, что убежать все же не получится. Но ясно одно - легко не будет. Мне предстоит самое сложное решение за всю мою жизнь, а я не знаю как найти силы в себе, чтобы его принять. Но сделать это необходимо! В общем, мне страшно. И я нуждаюсь в поддержке, потому что чувствую, что силы мои на исходе. Как бы их много не было, на все мучения не напасёшься.

Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует..

Выхожу каждый день около 7 утра, в такое время на улке обычно всего 1-2 градуса. Но и дома не теплее по ощущениям. Особенно, когда дверь из комнаты в коридор открываешь, чуть ли не ветер в лицо ледяной дует, аахаха (папе всегда жарко, поэтому устраивает пингвинарий). Включаю две конфорки на девятку, зажигаю фонарь со свечой и обнимаю чайник. Надо нормальный обогреватель достать, чтобы дул в ноги горячим воздухом.
На выход надеваешь свитер, теплые кроссовки, куртку, а обратно едешь - хочется залезть в холодильник. Климат такой климат. Как по мне, то на улице лучше замерзнуть немного - это бодрит, спать хочется меньше. А дома можно сколь угодно дремать под одеялом в носках и кофте, что я и делаю после учебы.
Напился чаю, и спать. И весь мир подождет.

Напишите пожалуйста в комменты пару слов о моем блоге,

Нравится, не нравится, и т.д.

Можете задать мне вопросы, любые

Буду очень рада всем комментариям (критике в том числе :D): *

Ох уж это винишко. Оно делает с нами, бабами, невероятное. Все слова сказаны, душа чиста, слезы вылиты. Оно толкает нас на необдуманные поступки, о которых мы будем жалеть. Но через время понимаем-все было не зря. Новая порция винишка- новая порция разных мыслей, которые помогают, зачастую, разобраться в себе. Так что, мужики, помните- бабам однозначно нужно вино и душевная женская компания.

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Ооо, я даже и не знаю. Думаю, что я была бы рада билету в театр. Это один из лучших подарков для меня. Я была бы рада путевке в какую-нибудь прекрасную страну, но это ведь уже совсем дорого :) Если говорить о реальной возможности, то да, билет в театр - это самое то. А порой я даже прошу мне подарить то, что скорее всего сама не куплю, какую-нибудь простую, но нужную вещь.

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Очень люблю запах природы. Это просто так не описать всё словами, я думаю, что многие меня поймут. Это запах осенних листьев, запах после дождя, запах костров весной, запах летнего тёплого вечера. Это когда у каждого времени года свой запах. Особенно осень радует меня своими запахами. Я вообще люблю запахи. Люблю запах новой обуви, он меня сводит с ума ахах. Запах роз. Наверное, где-то в будущем это будет запах любимого человека *всплакнула*.

Господи, что я творю?!

Как-то очень резко моя жизнь набрала обороты.

Но все по порядку.

Вчера к вечеру мне полегчало, и естесственно мы понеслись в клуб! Ооооо, мне очень понравилось. Музыка была просто огонь! Были хиты и 90х, и 00х, и нашего времени, я вдоволь натанцевалась. Единственное клуб маленький, и было очень душно, плюс сесть некуда (бронь дорогая, а возле бара нет стульев).

Кстати, ребят, которые должны были к нам подойти, не пустили, и мы так и не пересеклись.

И вот сегодня я еле-еле встала, а меня зовет встретиться другой чел! О Боже…

Весь прикол в том, что я о нем практически ничего не знаю…

Я даже не знаю толком, как он выглядит, потому что в инете только 2 фотки, и то на которых он в солнцезащитных очках. Но подруга убедила меня все-таки встретиться…

До чего я не люблю встречаться с людьми, с которыми знакома только через интернет! Короче, я чувствую - это очередной провал…


А завтра я иду гулять с подружкой, с которой вчера тусили, так как поболтать толком и не успели! Вот это реально человек, с которым мне очень комфортно.

Ну а дальше начинается учебка…

И да-да, я невротик, никак не могу успокоиться… Хотя понимаю, что уже поздняк метаться.

Расписания все еще нет, но теперь известно, что по средам у меня 4 пары! ЧЕТЫРЕ, КАРЛ! Я не представляю, как я их буду высиживать….Я три то не всегда могла отсидеть…

Вот такие у меня дела девули.

Для человека, который любит размеренный домашний образ жизни, это прям очень много событий…


P.S. Ждите от меня вечером отчеты.

Мне нельзя заходить на странички бывших одноклассников, одногруппников, родственников. Я вижу их аудиозаписи, вижу знакомые названия песен, включаю на свой страх и риск и начинааается. Сразу все вспоминаю.

Вот к примеру старая песня Akcent - On And On… Она мне напоминает наше с Ленкой взросление, как она стала дружить с мальчиками, а я просто была молчаливым наблюдателем. А еще эта песня играла на каком-то из дней рождений Юли. Когда бабушка и дедушка нарядили ее в шикарное золотое платье, в котором она еле еле могла ходить. А на мне были синие балетки и я чуть не потеряла золотую цепочку. Эх.

Такие мелочи надолго в память врезаются.

Вот именно такой уверенно-расслабленной походкой я вошла сегодня в класс. В 10 класс.

Какие впечатления? Нормальные. Дети как дети. У них на лице еще написано, что они дети. Уставшие, перегруженные. Они еще не отошли от своих ОГЭ. Немного молчаливые (меня об этом сразу предупредили). Любые дети, в любом возрасте, всегда ждут молодых студентов, потому что думают, что это весело и халтура. Но они еще не знают, что пришла я, и халтуры со мной не будет, я требовательная.

Весь день встречала своих маленьких детей, у которых зимой была, они так рады были меня увидеть, обнимались. Я тоже была счастлива. За лето они так выросли, подтянулись, мальчишки особенно.

Мой новый класс разделен на подгруппы. Мне досталось 14 человек из 26. Но уже в первый день я увидела не радых тому, что они здесь учатся, кто с энтузиазмом приходит на занятия, и знаю, на кого надавить, к кому лучше не лезть. И главное, что я заметила (да и другие учителя это отмечают), это то, что они мало говорят, не могут сложные, развернутые предложения строить, писать тоже им сложно. Это грустная ситуация для нашего общества.

Я узнала темы, которые с ними буду изучать. Мне достался Лермонтов (лирика и "Демон") и Гоголь ("Нос", "Портрет"). Сейчас подыскала литературу по Лермонтову, буду помаленьку читать.

В общем, мой первый день прошел не плохо, я довольна. Тем более что после уроков я встретилась со своей бывшей одноклассницей, и мы классно посидели с нашей любимой учительницей!

Проблема моих 18 в том, что я не знаю ничего, я не могу ничего. Даже порыдать. Лежу и под altj пытаюсь выдавить хоть одну слезинку. Но ничего. Пусто. А в душе все горит просто. Ненавижу.

Да просто время года такое особенное. Мост между летом и зимой, а значит, между жизнью и смертью. От всех этих осенних дождей, хризантем и мокрых каштанов, запахов, горько-сладких, обморочно звенящих в ушах, почти невыносимо болит сердце, вынужденное расти, расширяться, чтобы вместить все это предзимнее великолепие мира…

После повторного просмотра всех сезонов и 2-ух фильмов "Секс в большом городе", я удивилась насколько извечные вопросы там поднимаются. А самое главное, о чём я капитально задумалась, так это о том, что в жизни каждой девушки есть(или был) тот самый Мистер Биг(Мужчина мечты).

Мистер Биг, который идеально тебе подходит, НО:

  • никак не приручается
  • постоянно пропадает
  • а когда ты уже забыла его, строишь новые отношения обязательно появляется и портит жизнь
  • придумайте сами, я уверенна, что список будет впечатляющий
  • Если у Вас такой человек есть, то как Вы справляйтесь?

    А пока, давайте немного вспомним отношения Керри Брэдшоу и Мужчины Её Мечты.

    "Я — женщина, которая хочет любви. Настоящей, сумасшедшей, неудобной, всепоглощающей. Такой любви, когда двое ни на секунду не могут друг без друга".

    "Сказать «люблю» не сложно. Трудности начинаются потом".

    "В этом заключается парадокс взаимоотношений: иногда они выглядят лучше со стороны, чем есть на самом деле. А иногда наоборот — их внутреннее содержание не соответствует тому, что кажется со стороны".

    — Ты сказал, что любишь меня.
    — Я знаю.
    — Тогда почему же так больно, чёрт возьми?

    "Может быть мужчины должны что-то из себя изображать, чтобы женщины им поверили? Нас с детства учат, что настоящая любовь не бывает лёгкой. Во втором акте обязательно должны быть препятствия прежде, чем в третьем все будут жить долго и счастливо, и умрут в один день. Но что, если никаких препятствий нет? Значит ли это, что чего-то не хватает? Может быть для любви необходима определённая доза драмы?"

    — Я сделал ошибку!
    — Пошёл ты…
    — Я люблю тебя!
    — Пошёл ты!
    Мой разум кричал, как зла я была… но моё сердце
    , моё сердце…

    Хочеть поговорить, поразмышлять, подумать о вечном. Об отношениях между мужчиной и женщиной. Исключительно мое мнение, абсолютно никого ничему не учу. Просто себе, на память.

    Набляюдая за отношениями других людей, я стала осозновать, что самое главное это уважение друг к другу и общие интересы. Неважно курите вы травку, ходите на выставки или катаетесь на досках. Главное, чтобы вам было всегда что обсудить и о чем поговорить. И это не бытовые вещи из разряда выбора ужина или моющих средств. Мужикам вообще все равно чем ты там моешь посуду или на каком постельном белье он спит. Самое главное, чтобы ты мыла посуду в красивом нижнем белье и тебя едва прикрывала майка, но это если вы естественно вдвоем, а в постели он чувствовал, что ты принадлежишь ему. Настоящий мужчина, который выбрал свою женщину не будет делиться.

    А теперь небольшой список того, что надо помнить всегда. И желательно перечитывать, когда хочешь сделать глупость! Опять же мой список:

    1. Доверяй ему. Не лезь в его телефон, не ройся в его шкафах, в бардочке машины. Если он захочет косякнуть, он это может сделать даже просто выйдя на улицу. Верность в голове и делай что угодно, но пока он хочет этого сам, он будет верен.

    2. Не контролируй его. Если он сказал, что у него дела, значит просто спроси во сколько он будет и что хочет на ужин. Все, точка. Если тебе надо знать об эти делах, он сам тебе расскажет. Ты можешь только подтолкнуть его к этому спросив все ли прошло хорошо. Дальше мужчина сам решит, что именно тебе надо знать.

    3. Не пиши каждые 5 минут. А лучше вообще сама пиши редко. Элементарный курс охоты. Мужчины по натуре все охотники и им нужно это чувство погони. Даже когда вы вместе 5, 10, 15 лет, то чувство того, что ты все еще не полностью покорена будет разжигать ваши отношения. Но вот скинуть неожиданно фоточку в белье среди рабочего дня - это святое.

    4. Будь слабой. Даже если ты можешь сама повесить плазму, починить кран, открыть банку и повесить крючок в ванне, попроси его сделать это. Он должен чувствовать. что ты его маленькая девочка, для которой он опора. Разумеется ты быстрее откроешь банку томатной пасты сама, но если это сделает он, то эффект уже другой. Пусть он вспомнит, что за тобой нужно ухаживать - наливать чай, открывать двери, помогать сесть в машину, забирать у тебя тяжелые сумки, встречать с остановки.

    5. Не скандаль, не ной, не выноси мозги. Ты можешь пожаловаться на свои проблемы, но не более. Мужчины всегда бегут оттуда, где скандалы и разборки. Возникла проблема - решите ее. Сядьте. поговорите, спокойно обсудите и решите. Чем больше ты орешь, тем меньше у него желания что-то делать.

    6. Не давай мужику лениться. Не надо все выходные убирать, стирать, гладить, готовить, пока он лежит на диване. Приучи его делать по дому все вместе.

    Во-первых, это быстрее.

    Во-вторых, это сплочает, особенно если уборка под любимую музыку.

    В-третьих, обычно это заканчивается хорошим и каественным сексом.

    7. Делай все, чтобы мужик тебя хотел. Между вами должна быть страсть. Причем он должен хотель тебя как в кружевном белье с портупеей, так и в милом комбезе домашнем с лохматой головой. Следи за собой, не жри дрянь всякую, юудь интересной для него, но никогда не будь умнее его.

    8. Не запрешай ему ничего. Пусть он делает тоже самое, что и до тебя делал. И поверь, если он хочет отношенией с тобой, то какие-то моменты своей жизни он исключит сам, лишь бы сделать тебе приятно.

    9. Не меняй его. Опять же захочет - сам измениться, но помни, что изначально ты приняла его такой какой он был и после твоих попыток его изменить - это уже будет совсем не тот человек, которого ты полюбила изначально.

    10. И последнее, хотя уверена, что потом еще что-то добавлю. Никогда не спускай ему оскорбление, неуважение и не дай бог побои. Не позволяй вытирать об себя ноги. Уважай в первую очередь себя. Просто разворачивайся и уходи. Ломать будет, но жить с человеком, которые позволяет себе такие вещи в твою сторону - это неуважение к себе. Цени себя. Мужиков много на свете, а ты у себя одна.

    Влечение ума рождает уважение, влечение души рождает дружбу, влечение тела рождает желание. Все это вместе и есть любовь. Если хотя бы один компонент отсутствует, вы получите все что угодно, только не любовь.

    А. Фрейндлих

    первый пост.

    я не хочу представляться, говорить своё имя, показывать своё лицо. нет. это просто пространство, которое будет хранить в себе мои проблемы. просто, мне так будет лучше. или хуже. я не знаю.

    но в последнее время слишком много всего накопилось и в голове, и снаружи. я хоть и пытаюсь меняться, и быть искренней со своей лучшей подругой (я буду называть её Лисом), но есть такие вещи, которые я не могу ей рассказать. в свою очередь, Лис открыла мне тайну, после которой я не могу просто с ней общаться. я чувствую себя очень некомфортно в компании с ней, зная эту тайну.

    дело в том, что Лис влюбилась в меня. и от этого мне ужасно хреново. херово. хуево. она мне не то, что стала неприятна (я не гомофоб, нет), но я не бисексуалка и не лесбиянка. я люблю мужчин. взрослых, статных мужчин. я никогда не смогу встречаться с девушкой. и не смогу дружит с девушкой, которая влюблена в меня.

    я не знаю, как сказать ей это. или не стоит ничего говорить Лису. или стоит отстраниться. или стоит продолжать с ней общаться.

    я просто запуталась. я так запуталась. I fucked up holy shit.

    • "Когда секс потрясающий, это дезориентирует, и человек начинает воображать, что и отношения прекрасны".
    • "Я скучала, он скучал. Он — мужчина, я — пьяная женщина. В этот вечер мы созданы друг для друга".

    • "Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке".
    • "В своих фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной моей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика!".

    • "— Я завидую женщинам которые могут сказать: «Дорогой, все было прекрасно, ты так много дал мне, будь счастлив с другой», но у меня почему-то вырывается: «Ничего не вышло, пропади-ты-пропадом»".
    • "Люди говорят: «Что не делается — все к лучшему» в основном эти люди —женщины, в основном эти женщины — те, кого бросили мужчины".

    • "Я выросла из мужчин своего прошлого, но ещё не доросла до мужчин своего будущего".
    • — Лично я безумно боюсь высоты.
      — А я – нет. Вы же видели мои каблуки.

    • "Удивительно. Мы можем чувствовать себя в полном порядке, и вдруг всё коту под хвост, стоит только парню не оправдать наши надежды".
    • "Может, все мужчины — наркотик? Иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья".

    • "Женщины сидят и размышляют, почему все пошло не так снова и снова, а мужчины просто говорят «отличненько» и заводят новых подружек".
    • "Мужчины изменяют потому, почему псы лижут себе яйца, просто потому, что они могут…"

    Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью…


    Со мной что-то не так. Вчера я была пьяная ОТ ОДНОЙ БУТЫЛКИ ГАРАЖА, АЛЁ. ОТ ОДНОЙ, КАРЛ. Сегодня после стакана шампанского в честь др Амины я чуть не разревелась от какой-то секундной обиды. Мой организм творит какую-то хуйню. Можно считать это за плюс, ибо денег на др нет почти? Такими темпами я от кефира пьянеть начну.

    боже, у меня на работе не коллектив, а сплошные зайки. хочешь есть - всегда накормят, хочешь сдохнуть от похмелья - любезно предложат сделать апельсиновый фреш (ещё и тренер, который такой хренью вообще не занимается). люблю этих ребят и их еду.

    Иркутск встретил меня проливными дождями. Как будто бы по заказу хмурая погода. Люблю дожди. Не люблю Иркутск.

    Пришла домой после занятий и сижу смотрю "Молодые мамочки", варю пельмени и грущу, потому что мне очень одиноко без него. И я хочу, чтобы уже скорее мы были вместе.

    3 года учится в разных городах это почти как 3 года ждать из армии.

    Очень тяжело, потому что за лето я привыкла к нему, а сейчас рядом со мной нет никого. Ненавижу за это выходные, потому что я сижу дома и думаю о том, чтобы было, если бы он был рядом.

    Я тут снова пересмотрела потрясающий фильм "Американская история Х", который просто взрывает мне мозг. Если вы еще его не смотри (что странно), то посмотрите обязательно. Очень многогранный фильм. Я после его просмотра сижу несколько минут молчу, анализирую только что увиденное. Так же у меня было и с "Реквиемом по мечте".

    Я просто была в диком восторге от Эдварда Ферлонга. Он еще во втором Терминаторе снимался. Ну, просто чудо как играет! Я, конечно, не кинокритик, но даже моих мозгов хватило понять, что он просто талантище. Его эти затяжки сигаретой, прищур - я просто балдею. Так гармонично все. В Терминаторе он тоже мне очень понравился. Просто идеальный маленький Джон Коннор!

    Жаль, что с возрастом как-то просрал все.

    ПИСЬМО ЛЕЙТЕНАНТА П. ГЛУХОВА НЕВЕСТЕ

    Не позднее 5 декабря 1943 г.

    Родная Ная! Я редко пишу тебе. Не потому, что не хочу, а потому, что не могу писать часто. Ты знаешь: моя жизнь всегда в опасности. Я не хочу тебя тешить напрасной надеждой. Я всегда пишу тебе после боя. Но если ты получишь это письмо, значит, меня нет, значит, я пал на поле боя с думой о тебе, моя далекая и близкая подруга.

    Я заранее позаботился написать это письмо, чтобы ты, живая, знала, как я любил тебя, какой бесконечно дорогой ты была для меня.

    Только, дорогая, милая Ная, не для того пишу я это письмо, чтобы ты вечно терзалась тоской, грустью обо мне, чтобы ты всегЭа ходила угрюмой и мрачной. Нет! Для того я пишу, чтобы ты знала и помнила до конца своих дней о моей любви к тебе, о том невыразимом чувстве, которое двигало мной, давало мне силу в борьбе, делало меня бесстрашным, когда было страшно.

    И еще для того, чтобы ты знала, что ты, хорошая, душевная девушка и твоя любовь — награда и оазис для уставшего воина.

    Вот лежит передо мной твое фото. На меня смотрят, как живые, твои глаза. В них я вижу грусть. Если бы ты снималась с нарочито напускной грустью, то в них не было бы ее выражено так много и полно. Знаю, истосковалась ты.

    Твои письма дышат нетерпением, ты просишь лучше, беспощадней бить фашистов, чтобы я скорее вернулся к тебе. Верь мне — твой наказ, твой зов — выполню с честью. Как и ты, я живу мечтой вернуться к тебе, снова встретиться с тобой. И я знаю, чем дальше я пройду на запад, тем скорее будет наша встреча. И ради осуществления этой мечты я так жадно бросаюсь в бой, во имя тебя я успеваю сделать в бою то, чему удивлялся бы, если бы прочел в газете.

    Меня могли бы упрекнуть, если бы прочли это письмо, упрекнуть за то, что я сражаюсь за тебя. А я не знаю, не могу разграничить, где кончаешься ты и начинается Родина. Она и ты слились для меня воедино. И для меня глаза твои — глаза моей Родины. Мне кажется, что твои глаза всюду меня сопровождают, что ты — незримая для меня — делаешь оценку каждому моему шагу.

    Твои глаза… Когда я смотрел в них, я испытывал неизъяснимое чувство восторга и какой-то тихой радости. Я помню твои взгляды, косые, с легким лукавством. Вот только теперь я понял, что в эти мгновенья, в этих взглядах лучше и больше всего выражалась твоя любовь.

    Будущее для меня — это ты. Впрочем, зачем я говорю о будущем? Ведь когда ты получишь это письмо, меня не будет. Я бы не хотел, чтобы ты его получила, и я даже адреса не напишу на конверте. Но если, если все-таки получишь его — не обижайся. Значит, иначе не могло быть.

    Прощай. Будь счастливой без меня. Ты сумеешь найти себе друга, и он будет не менее счастлив с тобой, чем я. Будь веселой. В дни славных побед нашего народа ликуй и торжествуй вместе со всеми. Только мне хочется, чтобы в такие дни, в дни веселья и счастья, затаенная, нежная грусть обо мне не покидала тебя, чтобы глаза твои вдруг, на минуту, сделались бы такими, какими они смотрят сейчас на меня с портрета.

    Прости за такое желанье.

    Крепко и горячо обнимаю тебя.

    С приветом.

    Петр

    Короче фишка в чем. Он спокойный, я нет. Он написал мне вещь, которая меня задела, мол хотел отморозиться - не получилось. Я этого не поняла. По его мнению я поняла его не правильно, но разъяснять он ничего не захотел, мол не хочет вечно все объяснять. Такой бред. Серьезно.

    Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом… черт, даже не так! Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе — и не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, только это самое сходство не имеет никакого отношения к вашим лицам… Так бывает. Но чаще всего эти встречи не заканчиваются ничем — просто потому, что все мы — просто люди и живем среди таких же людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «а вот и ты, наконец-то!» Считается, что это глупо и по меньшей мере неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой…

    Знаете, что я ненавижу? Когда мама, вместо того чтоб поддержать и успокоить, начинает травить шуточки думая, что это поможет разрядить обстановку. Блять, как же это бесит!

    У меня вообще весь 2016 год какое-то дерьмо со здоровьем. То в кишечнике дисбактериоз, то в костях остеопения, то правый тазобедренный состав плохо работает, из-за чего левая нога пиздецки болит. А мне 22. Не 102. Но сейчас мой организм превзошел сам себя.

    Уже третью неделю задержка. Никогда в жизни я не ждала свои КД так, как сейчас. И при чем все-равно же понимаю мозгом, что к врачу поити нужно 100% ибо это не нормально.

    А маман просто травит шуточки из разряда "А ты уверена, что ты не залетела?", "А вы там с М. когда по скайпу общаетесь, ничего не…. все-таки современные технологии и тыры-пыры."

    Блять, в такие моменты я готова просто орать. Серьезно. У меня сразу включается режим Юля-Халк. И я злюсь просто как бешеная. Потому что я знаю, что я не беременная. Блять, да М. в городе нет уже больше 3х месяцев! От кого? Из форточки надуло?! Но для успокоения нервов я все-таки сделала тест. Дважды. И, конечно, никакой беременности там нет.

    А мама же знает, что я ипохондрик. Она знает, как я пиздецки боюсь всего, что связано с врачами, больницами и здоровьем. А проблемы по-женски - это совсем не то, что мне нужно в самом начале нового учебного года.

    В общем, в четверг я наконец-то дойду до врача и, надеюсь, что там не будет ничего серьезного. А то я уже не просто заебалась болеть. Я заебалась заебываться.

    День 11.

    Скоро будет две недели, как мы в сотый раз решили окончательно больше не общаться. Теперь мы оба живём своей жизнью. Он наслаждается мечтами о своей девушке, и у него всё замечательно с ней. По крайней мере, я хочу в это верить. Что касается меня, то я наконец-то свыклась с мыслью и пытаюсь начать двигаться вперёд, не оглядываясь на прошлое, и, пока что, даже не вспоминая его.

    Теперь я не котёнок, которым была ещё несколько дней назад. Больше я не ползу под мамину юбку и не собираюсь чувствовать себя настолько разбитой из-за него. Я собираюсь обнулить всё и пытаться начать всё заново. Ко мне пришло осознание того, что я наконец-то должна это сделать.

    Сейчас мне достаточно знать, что он с ней счастлив. К тому же, я знаю, что он меня тоже любит, хоть и сам себе в этом не признается. Этот год не прошёл бесследно, ибо я всё-таки чем-то его зацепила. Я искренне хочу пожелать ему с его ново-старой девушкой счастья и большой долгой любви.

    Только вот я боюсь, что, как обычно, когда я наконец-то приучусь жить без его присутствия в моей жизни, он объявится. И вдруг позовёт обратно? Хватит ли мне сил сказать «нет» и не сомневаться в дальнейшем в своем решении?

    Мне бы очень хотелось, чтобы я стала настолько сильной и непоколебимой, чтобы забыла его и всё, что нас связывало. Возможно, со временем я научусь вспоминать всё хорошее без боли и желания бежать к нему назад. Но сейчас я должна загнать все свои надежды, мысли и мечты куда-нибудь глубоко на чердак в коробку «до востребования».

    Вполне вероятно, что судьба вновь нас сведёт, но к тому моменту я надеюсь стать совершенно другим человеком, измениться в лучшую сторону и стать намного сильнее. Теперь осталось лишь шагнуть вперёд, в неизведанную местность и приспосабливаться к новым условиям жизни.

    (via oskolki-phraz)

    Незнакомый старик на остановке обращается к самому себе: "Дождь будет". Можно ли это принимать за знак, или в этом столько же бессмыслицы, как в строке годности на бутылке йогурта - 3 сентября. Сердце рискует выпрыгнуть из грудной клетки вот уже второй день при мысли о сегодняшнем. Его учащенный стук эхом отдается в кончиках пальцев, а сами руки не способны ощущать былую уверенность и силу. Очень тревожно и неспокойно внутри, будто сердце не на своем месте, хочет вырваться.
    Утром вздыхаю с облегчением - сегодня он мне не снился. А через минуту сон воспроизводится в ускоренном режиме: я беременна. От него. Парализует. По привычке бегу к соннику в поиске ответа. Но рука хватает книгу, стоящую рядом - "Я хочу домой". Перечитываю последние главы. В них, как оказалось, ответ.

    "Здравствуй, дорогой Э.!
    Это ты. Тот самый сосед из дома напротив, ночами усердно что-то отстукивающий на печатной машинке. Я тебя увидела, ты меня вроде нет. Не решилась подойти. Что скажу? Здравствуй, меня звать Фейга, а тебя, кажется, на букву "Э", рада видеть на берегу Синего моря, вот, держи письма, что писала тебе.
    (… ;) Сомнения перебивают голос сердца. "Это не он, Фейга! Опять напридумывала! Имя его начинается на "В", навстречу к тебе он не шел и твоих писем прочесть не сможет, он владеет только, предположим, португальским".
    Сердце не отходит в сторону, парирует. "Фейга, не слушай сомнения! Хватит! Наверняка и он не решается подойти. Но обязательно сделает это, если не завтра, так послезавтра. Сила притяжения не даст ему покоя. Так зачем же откладывать встречу? Открой двери, выйди на берег".
    Я жарила котлеты, дорогой Э., и улыбалась, слушая, как сражаются два голоса - сознания и сердца. Внутреннюю дискуссию прервала Яхмур, подбежавшая к плите с книгой. "Фейга, послушай, какие красивый слова я вычитала: "Счастье найдет тебя, где бы ты ни была…" Она продолжала читать, но я уже ничего не слушала. Эти строки пришли ко мне неспроста.
    Сомнения вновь заверещали. "Очередное совпадение, детка, хватит наводить на все философию. Выдохни и займись котлетами!". Сердце улыбнулось: "Ты же знаешь, что случайностей не существует, да и совпадений тоже. Они закономерны. У всего, что происходит, в том числе и сейчас, есть причина. Пришло время ее узнать. Пусть путь к новому счастью начинается с маленьких шагов - ничего страшного, малые достижения со временем перерастают в большие". Не успеваю я принять решение, как… Его принимают за меня.
    Не верю своим ушам, дорогой Э. Что я слышу! Шестнадцатая соната до мажор! Доносится со стороны маяка, нашего любимого Моцарта, хранившего молчание. Он снова звучит. Он вернулся.
    Мы рядом, Э".

    Просыпаюсь в полночь, организм думает, что уже утро. 3 сентября. Пора. В 6 утра уже на ногах, делаю чай себе и маме. Наслаждаюсь мрачным небом, про себя улыбаюсь. Будет дождь? Что-то внутри спешит, не может дождаться. Тем временем мой здравый рассудок утверждает, что его там не будет.

    Скорее бы это сумасшествие сердца прошло, оно невыносимо.

    Мне нравится быть хозяйкой в своём доме) Ответственность за порядок и уют вселяет надежду, необходимость для кого-то и чего-то)

    5 причин самосаботажа


    Саботаж – это намеренный срыв какой-либо работы при соблюдении видимости ее исполнения. В свое время я думал, что количество денег, оплаченных за что-то (участие в тренинге, книга и т.д.), очень сильно влияет на результаты. Я думал, что, заплатив несколько десятков тысяч или даже сотен тысяч рублей, человек с головой окунется в обучение и будет что-то делать. Оказалось, нет.

    5 причин самосаботажа

    1. Влияние окружения

    Вы пытаетесь что-то делать, а вас отговаривают. Вам дают понять, что у вас ничего не получится. И у вас опускаются руки.

    2. Ресурсы

    Нехватка ресурсов является причиной самосаботажа. Что-то мешает вам работать, и мозг отказывается от каких-либо действий.

    Примеры:

    — У меня не хватило денег, и я перестал дальше это делать.

    — А как же я это сделаю без машины?

    — Вот если бы у меня была видеокамера, то я, конечно же, сняла бы видео.

    3. Время

    — Если бы в сутках было 27 часов, а в месяце 35 дней, то я, конечно же, успела бы это сделать.

    — Где же я возьму 4 часа времени, чтобы посещать ваши семинары?

    — Сначала мне нужно на вас посмотреть, а потом еще подумать, идти с вами дальше или нет.

    4. Здоровье

    Все, что связано с энергией и физическим здоровьем.

    — Я устал, у меня нет сил, болит голова.

    5. Эмоции

    — А вдруг у меня не получится.

    — А что произойдет, если …

    — А как же я буду себя чувствовать, если …

    Эмоции всегда мешают. Люди боятся либо окружения, либо самих себя.

    А теперь составьте список всех несделанных вами дел за последние три месяца. У вас должно получиться не менее 30 деяний. Далее напротив каждого не сделанного дела вы пишите причину, по которой вы не довели его до конца.

    Итак, вы написали список недоделанных дел и причин, по которым эти дела не были завершены.

    Но на самом ли деле, эти причины являются истинными? Или это банальное оправдание перед самим собой?

    5 основных истинных причин,

    по которым чаще всего не завершаются дела

    1. Лень

    90% незавершенных дел не доходят до финала из-за лени.

    2. Некомфортно

    Предположим, что вам нужно пойти в лес, чтобы нарубить штакетник, но вы этого не делаете, потому что в лесу много комаров. Испытывая дискомфорт, вы отказываетесь от данного дела.

    Причина: плохие условия, плохая обстановка, неприятный запах средства от укуса насекомых.

    У меня есть знакомый, который живет в центре Москвы. Оплата его съемной квартиры составляет 120 тысяч рублей в месяц. На данный момент у него возникли довольно серьезные финансовые проблемы. Я предложил ему переехать на окраину Москвы, сократив расходы жилья со 120 тысяч до 25 тысяч в месяц. Он отказался. Причина: ранее пробуждение утром, поездки в метро.

    3. Не нравится

    Если вам нравится какой-то человек, то вы готовы сделать для него что-нибудь приятное. Вы готовы подарить ему цветы, пригласить в ресторан, оказать знаки внимания. Если вам какой-то человек не нравится, то вы ничего не будете делать для него просто так.

    Причина: не нравится.

    4. Делать назло

    Многие люди принципиально не делают какие-то дела назло другим, намереваясь кого-нибудь разозлить, или принципиально игнорируют что-либо.

    5. Жадность

    — Я не буду это делать целых два часа всего за 2 копейки.

    — Я не дам ему свой инструмент, а вдруг он его испортит.

    — Я не буду ее учить вождению, вдруг она разобьет мой автомобиль.

    Теперь в списке несделанных дел напишите истинную причину, почему вы не сделали эти дела. Честно посмотрите сами себе в глаза. Обратите внимание на то, что у вас получится.

    Зачастую люди сидят по уши в долгах и не пытаются что-то делать. При этом они понимают, что теряют время, деньги, портят отношения с окружающими, портят свое здоровье и не получают новых ресурсов.

    А теперь посчитайте, сколько времени потребуется вам на то, чтобы завершить недоделанные дела. Напротив каждого несделанного дела обозначьте время, которое вы затратите на его завершение.

    Обозначив время, требуемое на завершение дел, посчитайте, сколько прибыли принесут вам эти дела, если вы доведете их до конца. Подсчитывая прибыль, считайте не только деньги, но и дополнительное уважение, возможное повышение по карьерной лестнице и другие возможные выгоды, которые вы получите, благодаря завершению недоделанных дел.

    Итак, напротив каждого несделанного дела напишите, сколько денег или каких-то выгод оно вам может принести.

    Все подсчитали? Вот теперь посмотрите на свои несделанные дела другими глазами.

    Сколько денег принесут вам ваши дела? Вы все еще пытаетесь оправдать себя или пытаетесь выявить основные причины?

    Я в такую неловкую ситуацию попала (Ну бля (Думала дома никого нет и можно расслабиться, ибо утро и все свалили. Пф, нет, заходит сестра. С одной стороны мне пох, а с другой - когда я уже съеду в отдельную квартиру, а? А кто-то говорит о личной жизни, да у меня и обычной нет епта.

    Бумеранг

    Знаю, я должна быть сильной, сильнее чем обычно. Возможно он сегодня и не придет, а я буду рыдать попивая бухлишко, да знаете все равно даже если он придет, а потом уйдет исход тот же самый, если конечо…

    Всё случилось cовершенно внезапно. Разговор, одинаковые мысли, потверждение слов и расставание. Грёбанное слово расставание. Ненавижу тебя. Мы впервые в жизни сделали это в живую, да вот так вот. Мы сидели у меня в квартире и говорили, много говорили, пока мои нервы к черту не сдали в конце концов. Мы лежали на диване близко друг к другу лицами и говорили, потом я закрыла глаза руками и долго не могла взглянуть на него и в голове лишь крутилось:
    " Все нормально. Мы переживем. Мы же с тобой это переживали. Это все временно. Я снова его теряю, снова. Он снова уходит. Какая же ты дура. Дура. Дура. Ты по новой влюбилась в него… "
    И грёбанное чувство, когда давит виски, в горле ком и сдерживаешь слезы. Смотришь на него и говоришь:"Я робот. Роботы ничего не чувствуют "
    А он в ответ говорит:"Нет, ты не робот. Ты чувствуешь. Тебе больно "
    Да, мать твою я чувствую. Да, мать твою мне больно. Мне в очередной раз так больно, что я отталкиваю всех от себя, не с кем не разговариваю, не с кем не делюсь. Я не могу так больше. Правда. Когда ты ушел, находясь в ванной я держалась руками за раковину и громоздкие капли из глаз с грохотом падали в нее. Мне больно. Мне очень больно. Сердце сжималось до минимальных размеров, я включла воду чтобы ты не слышал мою истерику, и чтобы не слышать твои шаги и то как ты уходишь навсегда из моей жизни. И когда дверь захлопнулась в голове возникло одно желание "убить себя" Просто избавить себя от всего. И в тот день, я три раза чуть не попала под машину и в те самые минуты мне реально было похуй. Похуй на то, что может произойти. Я потеряла какой либо смысл в своем существовании.
    Ты стукнул меня подушкой, а я тебя в ответ. Мы такие еще дети с тобой. Правда малыши. Я предложила задушить тебя подушкой и ты согласился, лёг еще так удобно. Мне было страшно что ты не дышишь, что вдруг ты начал задыхаться изза пыльной подушки и я ее убрала. Мы вообще нормальные? А потом твой взгляд. Я потянулась к тебе и поцеловала тебя в губы, потом еще раз и посмотрела в твои глаза, но ты так же лежал безмолвно и не реагировал на них и я поняла что это все. Я погладила тебя рукой по щеке. Боже какая же у тебя гладкая кожа, а потом нежно поцеловала тебя и вытащила из себя эту фразу:"Иди "
    Я тебя опускаю.
    Это было самое ужасное, что я делала когда то в своей жизни, потому что любить человека настолько сильно, чтобы отпустить его это слишком сильная жертва, но я сильная. Правда. Я справлюсь. Главное, чтобы ты был счастлив.

    Дратуйте! сейчас стало модно так говорить, пишу это затем, чтобы потом знать, да и вообще это не особо важно) Прошло три года, когда я последний раз сюда заходила) неверояное количество событий случилось за это время) оглядываясь назад складывается ощущение, что это все происходило и происходит не со мной… Я будто застряла в возрасте 17 лет и пытаюсь жить не видя проблем, которые окружили меня в моей "взрослой жизни". Время утекает как вода сквозь пальцы, хочется кричать во весь голос "ОСТАНОВИСЬ! Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ ОСОЗНАТЬ", а все вокруг говорит тебе так назойливо "Твои проблемы". Что я имею в свои 21 год: 30 лишних килограмм, бессонницу, диплом о высшем образовании с отличием, штамп в паспорте о минувшем разводе, кучу долгов, подорванную нервную систему, малую часть людей, что прошли со мной все трудности. Я морально не готова к ответственности, что нужно брать на себя, устала, пропала, поникла и прям вообще капец-капцовый…Начинаю жизнь с чистого листа, заново, поновому. Заканчиваю сие пост вселенской грусти. Всем добра, бобра и розового пони))) ) P.S. сегодня мой телефон переполнен тобой как никогда

    Я обожаю свою жизнь! Я невероятно счастливый человек. Мне нравится моя работа. Мне нравятся мои друзья. Мне нравится мой досуг. Моя музыка. Мой дом. Мое мировозрение. Мои люди. Мои цели. Мои принципы. Мои мечты. Есть конечно моменты которые хотелось бы изменить, укрепить. И я это сделаю. Но в основном я абсолютно счастливый человек!) Чего и вам желаю)

    Чему меня научили четыре года в институте и год факультативной программы по психологии: личностные характеристики для резюме пишу на основе соционики и всяких разных методик исследования личности.

    Довольно нетипичный пост для меня, но как же задолбало терпеть эти невыносимые боли каждый месяц. И пусть все те, кто говорят, что девушкой быть проще, прочувствуют это хотя бы полгода.