Так вышло, что писать о себе и своей жизни совсем не мой конек. Дело в том, что после некогда произошедших событий в моей жизни, желание делиться с кем-то о своем пропало навсегда.. Но сегодня непонятно по какой причине (пожет потому что одна дома уже несколько дней?) мне захотелось написать свои мысли сюда.
Итак, начну, наверное, сначала.
В далеком (для меня прошло будто сто лет) 2012 я закончила школу. Я была так рада этому событию, потому что особенно никто и ничто не держало меня в эту пору. Друзей так таковых у меня не было, просто знакомые, одноклассники, бывшие одноклассники. В тесных отношениях с людьми у меня всегда были проблемы. Ведь как я поняла лет в 14, что если я дружу - то на полную катушку. Все секреты, переживания и мысли между нами должны быть "обменяны". Мне казалось, что с другом нужно делить все вместе. Быть частью друг друга. И не нужно иметь кучу непонятных людей, с которыми ты всегда смеешься.. Достаточно найти одного, но "полного".
После окончания школы я встретила хорошего парня. И вот мы с ним уже 4 года вместе. Все ладится, все отлично. Он заменил мне всех.. Может это и неправильно сказано.. Но как это может быть неправильно, если мне терять было некого?! Я наоборот приобрела с ним всех, кто был необходим..
После школы я поступила в универ. Типо как все стандартные люди. Но по сути я это сделала ради родителей. Может быть сейчас я так думаю, потому что не ощущаю всей важности данного "мероприятия" в жизни человека, но надеюсь, что в будущем скажу им за это спасибо. В общем в универе произошла такая же история, как и в школе. Только я уже не пыталась найти того самого человека, который стал бы для меня настоящим другом, ведьу меня уже такой был (и есть) - мой парень.
Вот в таком состоянии я провела 4 года в универе. И вот я его закончила. И вот казалось бы, я стала взрослой. И вот надо начинать самостоятельную жизнь. По законам общества. Но я совершенно не ощущаю себя взрослой.. я совершенно не готова к этому всему.. и вроде бы я устроилась на работу (не до конца, правда), но я не ощущаю себя комформто.. не потому, что работа гавеная или что-то еще.. просто я как будто еще как маленькая, как будто до врослой жизни еще жить и жить, учиться и учиться.. У меня как будто закончилась цель моей жизни, хотя в 22 года жизнь только начинается.. а я уже старик в душе.
Я так запуталась в своих ощущениях этой жизни, так неуверена в себе.. не понимаю, как дальше жить, по какому плану?!
В общем, какая-то жопа внутренняя.