Китти пошёл выгуливать Милу, брат домой. Но прежде, чем уйти, подошёл ко мне и сказал:

-Если у вас с Владом всё получится- это будет очень круто. Вы прямо идеальная пара.

-Ты ещё не видел, как мы ругаемся.

-Вот именно- вы идеальная пара. Просто идеально подходите друг другу. Только не профукайте это всё.

как же заебал этот поиск работы, как же заебали эти собеседования. я просто хочу найти вторую в жизни работу, почему мир так не справедлив, а город настолько мал.

В стопке осталась водка, а кто просил не проверив налить туда валерьянки.. Кажется, что дало так, что кошмар. Как так просто

☪Oamul Lu•鹵貓•GiF☪
я восстановила пароль от pinterеst.
эта гиф хорошо описывает моё возвращение на этот сайт.
теперь это моя любимая гифка.
чувствую, буду много постить с этого момента, тем более картинок.
так что я предупреждала, если что :D

Есть у меня человек, с которым мне тепло. Мы не втречаемся часто, живем в разных городах, так, списываемся время от времени. У нас было дней 10 вместе весной. Но всё началось на полгода раньше, только мы не знали, что это началось.
Вот этот человек - родная душа. Все настолько свободно, легко, тепло и по-честному, что это как магия.

Ты обнимаешь меня вчера на стадионном концерте и во мне утихает шторм. Спасибо, что ты есть.

Если я люблю, то это вечно какая-та трагедия. Американские горки. Страсть и мучения. Не соответствия.
Но было у меня пару человек с которыми всё было просто, всё было комфортно, нежно. Вы догадались, да? Это никогда не называлось любовью, я никогда им и не врала об обратном. И всем было хорошо, хорошо друг с другом, хорошо и без.
А вот теперь я думаю, а вдруг я не права? Ведь всё-таки с человеком должно быть просто, без насильственных штук, а вот так просто, тепло, взаимно.
Хотя нет, куда без огня, ерунда какая-то. :)

Мы как самая обычная (в хорошем смысле семья): поужинали, выпили за получение аттестата Китти, брат с Китти пошли играть в "Мортал Комбат" ко мне в комнату, а мы остались с мамочкой болтать на кухне. Она пила вино, я свой коктейль. Разговаривали часа полтора, по душам. Мама вновь сказала, какой Китти хороший, добрый мальчик; что она не представляет, чтобы я без него делала, что я бы попросту не пережила нынешнюю сложившуюся ситуацию в нашей семье (мама Китти даже не в курсе, что он получил аттестат, не звонит ему). И всё бы ничего, казалось бы, завтра папенька приедет из Москвы, но.. Есть одно "но".. Завтра мама едет на разговор со следователем.. И я не понимаю, за что такой светлой женщине выпали такие непосильные испытания.

Кстати, мне сегодня сказали, что я избалованная. Да, я не играла в детстве в деревянные игрушки. Но и в роскоши я не купалась. Сейчас я за все свои прихоти плачу сама, без помощи родителей. И да, у меня есть своё мнение, свои вкусы и взгляды на вещи. И да, я не привыкла довольствоваться чем-то средним. Я же знаю, что могу лучше. И достойна лучшего. И как я выгляжу со стороны? Самодовольно? Избалованно?

Ой какие люди обьявились. Наташа написала, типа милая прости что пропала на полтора месяца, я ушла с работы и если другую не найду то вернусь назад. Ну, а я что? Я вообще не знаю как реагировать. Меня так это харит. А если бы ты дальше работала то хуй бы написала? Или что? Я честно, обижена. И меня все это бесит.я почти свыклась с мыслью что тебя нет рядом и не хочу привыкать назад.я приблизительно выкупила что ты за человек. И тебе судя по всему плевать. А когда жопа то ты обо мне вспоминаешь. Нахуй мне такое не надо.

1) We were cooking with Americans!

2) We were watching movies and having brunches on our classes

3) Our crazy performances

4) Olya, could you please give me some water?

5) Where is the class?

6) where are you, guys?

7) I`m late

8) What should we do for…?

9) I want to eat

10) Go v Malinku

11) I want to sleep

12) Where is the open window?

13) Wednsday - the day of foureyes

14) 13th Friday - total black

14) Do we need my sheet for this concert?

15) 19 photos with people who are sleeping on classes

16) easy-peasy

17) idioms.lots of idioms.

День 90: Напишите письмо одному из своих близких друзей.

Не буду я ничего писать. За время всех этих флэшмобов я уже столько писем и стольким разным людям написала, что уже не смешно. Все-равно никто из них этого не прочтет. Так что в чем смысл?

У меня, слава богу, все близкие друзья живы и здоровы, так что я лучше позвоню им или поиду погулять, чем буду писать письмо в блоге, которое они никогда не прочтут.

"Европа оказалась во власти аномальных штормов и ливней", - да, да, с планетой всё ок и никакого глобального потепления нет. В том же духе продолжаем убивать нашу планету, ведь аномалии- это норма!

  • Aladdin
  • Awake
  • Brave
  • The Devil wears Prada
  • Mr. and Mrs. Smith
  • Life as we know it
  • The breakfast Club
  • North
  • Angels in the outfield
  • How Marry met Harry
  • My big fat Greek family
  • Groundhog Day
  • Zootopia
  • Dead`s Poets Society
  • It`a a wonderful life
  • That`s my list of movies I`ve watched in this year, I wish it could be longer. But I have another list of movies I have to watch. If i don`t forget about my blog, I`ll write about all of them!

    Из раздражающего у меня то, что я довыпендпривалась ходить в холодину легко одетой и теперь саднит горло, но может быть обойдется. Хочется, конечно, быть закаленней. Еще трудно выбросить человека из головы, просто вот потому что он туда лезет. И все. Абзац. И это же стопроцентно бессмысленно. И бесит мое неумение планировать время. Ибо в конце дня понимаешь, что за суетой ничего стоящего не совершил. Никогда не перестану ныть, наверное. Бедные окружающие.

    А все почему? Потому что втемяшила себе в голову очень даже понятно что. Только в этой самой голове все так абстрактно вырисовывается, и так каждый раз. А часики-то тикают.

    Я ничего не знаю. Такое чувство, что грядет великий пиздец.

    Нет, я не могу перестать болтать. Мне нужен человек, который спросит что-то вроде "Вы хотите об этом поговорить?" Хотя, что тут говорить, если себе самой признаться стыдно. Ну да пусть это будет каким-то стимулом в жизни. Своеобразным таким. И самое бесячее, что рассказать никому нельзя, потому что пи*дец просто феерический. Так бы пожалелась и может бы сразу тебе по полочкам все разложили совместными усилиями и отлегло. Но нет же. Мариную без конца и края и никак переключиться. Как будто тумблер заело. Хоть стой, хоть падай.

    My partner Popugaichik and I have visited a cafe called "Ёмаё". It was our project to visit a restaurant in our city and write a report about it.

    So, Yana suggested this restaurant and we went there. I really liked the atmosohere - dark colors, black leather sofas, wooden brown walls, old books on the shelves, mirror ceiling. Every thing reminded about old times.(I`don`t know why but for it is true). We ordered a big pepperoni pizza and as a gift we got a jug of mors. While we were waiting for our pizza, we took some photos, discussed our presentation.

    The pizza was SO tasty and spicy that I forgot about my diet and trainings for 20 minutes.

    I think I`ll go there one more time)

    Любовь — это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь — это куда пошел, мусор захвати. сделай лицо попроще. а мне чипсики кто принесет? хочу есть, холодно, я устала и хочу писать. это кто такая? удали. убей. сам ты жирный.

    Что-то случилось с роутером и теперь не подключаетсч ни одно устройство к wi-fi. Замечательно. И в настройки не заходит. Видимо роутеру пизда. Подключила пока кабель к ноуту, хоть здесь интернет есть.

    It was very hard four days of the last week in this semester in my first year as a student of LUNN. Hmmm, what can I say… It`s gard to think and work when you slept only three or four hours.

    After all these test we wrote, we had a special surprise from our teacher Ms.Bradshow.She gave us a book she has translated. Also we draw our palms and each of us wrote someting nice and pleasant for a person. after that we made a collage from words which are describing out first year in the LUNN.

    Only after the end of the classes on my way home i realized it was the end. I probably won`t see my groupmates for two months, nobode would ask me some water or to eat. I really love you, guys even if had some quarrels. I`m gonna miss you!)

    первая НЕрабочая неделя и я не знаю, как люди могут сидеть и ничего не делать - у меня не получается, всю неделю я упорно искала себе занятия: дочитала книгу, пересмотрела сериалы, записалась на курсы переподготовки, гуляла с мамой, забрала справку о несудимости, купила мужу подарок на др, съездила в лагерь на подготовку кроватей к смене, запланировала уборку, закупились продуктами, с этим режимом ничегонеделания сбила режим сна, короче отдых дома - это не отдых -_- даже событием могу обозначить сам факт, что неделя абсолютно бездельная)

    если сдадимся сейчас, что нам останется?

    сон, в котором я просыпаюсь
    от моего прикосновения цветы осыпаются

    оставлю её лежать там, на берегу,
    холодной на мокром песке

    что ты натворила?

    ты где?

    тот замок в дали

    в моём мире все будто зеркальное
    я путаю дни и года

    просыпаюсь и не знаю где я

    она твердая наощупь,
    а я не вижу своего лица
    его просто нет

    ловлю воздух
    и корчусь в судорогах
    ноги заплетаются
    и я снова во тьме

    и в ней нет ничего кроме моего голоса
    завтра я проснусь и не буду помнить втоего лица

    дыши, я больше не буду бояться

    и мне ничего не останется
    сдаваться больше нет сил
    и я остаюсь на том берегу
    рядом с ней.
    и буду ждать до утра

    я жду уже много лет,
    не зная, что мне не дано дождаться конца

    Фандом, однозначно. Как явление. Их было, как по мне, не так уж мало в моей жизни, не могу назвать ни одного конкретного, который бы повлиял на меня сильнее других. Сами проекты и люди, которые ими увлекались. Пожалуй, именно благодаря фандомам я являюсь тем, кем являюсь.

    По дороге в институт я иногда прохожу через щиты с видеорекламой. Недавно, пару недель как, в перерыве между лекцией и зачетом бегала в кафешку напротив, за кофе. На бегу допиваю, пробегаю мимо этих экранов и.. у меня, пардон, чуть из носа не полилось. Крутят рекламу спектов Его театра. Конкретно в тот момент я наткнулась на физиономию Его жены. # совпаденияфоревер

    Ну, думаю, молодцы их рекламный отдел. Постарались.

    Иду сегодня через это же место, и тут - Он. Как раз в том спектакле, о котором я курсач писала (писала я, конечно, обо всех Его работах, но об этой - процентов 80 всего объема, даже получила по носу за это от преподши).

    Супер, думаю, это ж сколько бабла они отвалили. Уже второй месяц пошел.

    Захожу вечером к маме на работу, там неподалеку висит такой же щит. Крутят тизеры вообще другого театра. Ради прикола даже постояла напротив этого экрана минут пять - театральные ролики прошли, пошла реклама вообще чего-то другого.

    Нет, ничего не хочу сказать - Его физиономия заслужила тираж в центре Москвы. Но почему именно рядом со мной?

    На самом деле мне предоставили такой огромный шанс пропиариться на весь универ и даже возможность заработать (мне завтра заплатят, кстати). А я боюсь. Не понимаю, чего. Да, я немного не уверенна в себе из-за того, что у меня нет диплома и я могу делать ошибки в макияже. Да, я пока только набиваю руку, но кому это интересно? Все хотят видеть результат. И я понимаю, что для большинства хороший результат - не то же самое, что хороший результат для меня, так как я вижу многие свои ошибки и недочеты, а клиент и не заметит их. Но СФУ - такое место, где все продвинутые и крутые. И меня еще раздражает, что все будут смотреть. Еще и на улице все! Вррр…

    Хотя на самом деле на той распродаже никто не учился своему мастерству и все услуги/товары там предоставленные, будут созданы руками таких же любителей, как и я. Любителей, которые стараются стать профессионалами. Поэтому нечего бояться.

    Проснулась в 3 часа ночи, поэтому есть время получить вдохновение в интернете :) И пожелайте мне удачи завтра!


    хотелось бы и мне так. пусть не в купальнике у шикарного бассейна, а где-нибудь на речке или на лужайке у своей дачи. просто.. лежать на сонышке, чусвтвовать летнее тепло. знать, что всё в порядке, и что мне не надо никуда спешить, ничего делать. что мир целый, и ничто не валится на части каждую минуту. лежать, закрыв глаза. и н и о ч ё м не думать.
    как же я хочу этого
    .

    Вот так вот неожиданно совсем ко мне подкрался экзамен по экономике/социологии. Это ужас какой-то, ребята. По сути, моя дурная головушка надеется на шпоры, ибо так я по экономике знаю ну очень скудную информацию. Про социологию я вообще молчу, сейчас буду начитывать что-нибудь (время 22.32, для сведения). Проблемы в семье выбили из колеи, хотя дело еще, ну конечно же, в моей лени. Хочу сдать (возможно, опозориться) и забыть. Тем более одиннадцатого числа будет проходить большой летний openшкаф. Я думаю, что есть те, кто не особо представляют что это за чудо такое, поэтому после есть мысль сделать небольшой фэшн пост, да и подытожить покупки свои.

    Ну а пока, я, толком и не очнувшаяся после поезда, пойду сделаю кофе и начну смотреть вопросы.

    Ах, да! Ко всему "приятному", я не могу найти свою кредитную карту.

    Пам-пам.

    Бля это такой прикол! В салоне самолёта можно провозить животных, вес которых вместе с клеткой не превышает 8 кг. Моя собака весит 46 кг и летит со мной в салоне самолёта :D как перестать плакать и смеяться? :D

    How time flies! It`s the end of my first year in the LUNN and I`m shoked. I thought I would be dead till the end. But suprisingly I`m alive an have some strength to pass three exams: English, Liguistics and Latin. The hardest subject for me. But I have to be strong! I`ll survive!

    lucky romance // 05

    — Директор пришел.
    — Директор, вы уже здесь.
    — Доброе утро.

    — Не тратьте время на приветствия, работайте.
    — Хорошо.
    — Ладно. Вроде выкрутился.
    — Зачем она идет сюда?
    — Да что за бред? Почему сервер такой нестабильный? Кто его сделал?
    — Пронесло.

    ну хотя бы еще раз с ним поговорила.в остальном.. могла и не поздравлять.он бы и не заметил.такой день, а хочется плакать… очень хочу плакать…

    ..только я видимо изменилась.если в том году я все это тянула за уши, то сейчас спокойно отпущу.да, больно.да, скучать буду дико.но потом отпустит.обязательно отпустит.опыт богатый.

    — Ты вроде веселая, но какая-то злая. Что, критические начались?
    — Нет.
    — С мамой поссорилась?
    — У нас отличные отношения.
    — А, парня у тебя нету! Вот и ходишь злющая.
    — Нет, это не при чем.
    — Кота заведи! Впрочем, у тебя всегда характер пакостный был.
    — Может, это просто ты мудак?
    — Да пошла ты!

    Диалог из жизни.

    Вот почему, когда ты меняешь отношение к человеку, он тут же начинает искать причины в тебе, отсутствии второй половинки, приплетать физиологию или порой вообще давить на твои больные точки, но никогда не рассмотрит таков вариант, что причиной этих перемен может быть он сам?

    Конечно, виноватым никто не хочет быть.

    (via yourefuckingawesome )

    Римус: Знаете, я был сoвершенно нормальным до того, как вас встретил. Сириус: *утешительно* Я знаю, Римус, я знаю. Сириус: Теперь иди, отвлеки МакГонагалл, пока мы с Джеймсом красим гостиную Слизерина в розовый.

    примерно таким же тоном он разговаривал со мной год назад. ровно в это же время…какое совпадение. и через год все так же летит к черту…

    Кристалл Рен, сочная барышня. Я в последнее время стал присматриваться к большим девочкам и тренд на моделей плюс сайз совсем не причем, тут скорее возраст виноват.

    Когда говорят про женские биологические часы, напрочь забывают про мужские. После двадцати у мужчин внимание начинает смещаться с груди на бедра.

    Upd. Привлекательность растёт вместе с объёмами последних (до разумных пределов).

    Осталось два экзамена и одна пересдача. И я лишила себя возможности напиться или уехать куда-то после всей этой веселухи - угадайте как? Ну конечно, нашла на свою голову работку. То бишь волонтерство. Но зато на ммкф. И зато это отговорка для тети, чтобы не ехать с ней в деревню и для отца - не ехать к нему. Не то чтобы я очень рада - просто по приколу съездила вчера на собеседование. Подобного опыта у меня, ясное дело, было больше, чем у всех моих конкурентов, вместе взятых, поэтому… Поэтому мне дали самую элементарную должность: (то есть самую скучную. С другой стороны, отдежурить после сессии на 20 показах за неделю - я б сдох. Так что не стоит жаловаться. Завтра инглиш, а я только что приехала домой. Англичанка сегодня на консультации сжалилась надо мной и сделала мне этакий полуавтомат - разрешила вместо 11 текстов выучить 3. Очень сложно оказалось выбрать, хотя я все одинаково вижу как в первый раз :D

    Чему меня научил этот человек, так это тому, что люди будут относиться к тебе так, как ты относишься к ним. Это совершеннейшая банальщина, и мне 22 года, но я только сейчас осознала это в полной мере.
    В детстве я была самой обидчивой из подруг, и вконец задолбала их своими надутыми губами, потом удивлялась вообще всему, несправедливостям, зависти и прочее, прочее. Не помогало даже тотальное чувство вины.
    Когда он сказал мне, что будет отвечать тем, что получает, я фыркнула, обозвала его всеми возможными ругательствами относительно мужского пола (у себя в голове, конечно же) и порешила, что такой невозможный дурак вообще ничего не заслужил.
    Но все как-то пришло к тому, что во мне растет безграничная нежность, уважение, понимание (все это снова, которое когда-то уже было). Я вижу, как люди друг к другу добры, как они поддерживают друг друга, прощают маленькие ошибки, помогают друг другу. Я простила ему сразу все, и брызжу на него нежностью вообще все время, ставя себя как-то по-женски, веря, поддерживая, разделяя. И оказалось, что это оно, это работает.

    Это то положительное, чему он меня научил. Потому что я совершенно не рада, что вообще с ним познакомилась. Это не что-то негативное, отнюдь, но он занимает у меня в голове столько места, места, которое я не собиралась отводить ему, я тысячу раз повторяла, что это все глупости, что я же сама никогда не куплюсь на такое, не позволю, и что он вообще не знает меня и не сможет узнать. Но все теперь как-то по-другому, как-то абсолютно иначе. Человек, против моего желания и согласия, орудует у меня в головушке, восседая там периодами.

    Вы же понимаете, что мы всегда получаем то, чего хотим? Абсолютно всегда. И хочу сказать, что иногда невовремя, но может быть как раз это и есть "вовремя", как раз тогда, когда действительно нужно?
    Я сейчас так во многом нуждаюсь, до остроты и до боли, требовательно и слезно. И неужели даже это неподходящий момент?

    Случайно заснула днём и приснился мне невъебический сон: кароч тип я попала в компьютерную игру, стала её частью, персонажем. И всё как бы круто, но вот в чем подвох: попасть туда можно легко довольно таки, а вот выбраться…. Нужно составлять четкие планы чтобы тебя не заподозрили, не поймали, не увидели и т.п. Так вот первый раз мне удалось всеми правдами и неправдами вернуться в реальность! И хер знает какого черта мне второй раз понадобилось возвращаться в игру?! Здесь то началась самая жесть. Уже во сне я понимала, что мне пизда и что программа во всём меня обходит, т.е. она чуть ли не читает мои мысли и знает все мои ходы наперёд… Кароч я проснулась от нервов и в поту. Даже сейчас еще брррр.

    Самая грустная из всех потерь, что несет с собой время, это утрата способности чему-то искренне радоваться.

    —Джон Апдайк

    Мама сейчас говорила о том, как я переживала в зимнюю сессию, а я поняла, что вообще не помню, что было. Какой билет, как вообще пришла в корпус, что происходило. Не помню.
    Помню только момент, когда результаты узнали. Ну, это сложно забыть. Таким ребенком себя чувствовала.
    Просто осознаю, что дальше только хуже.

    Всё. Я порвала со Стасом окончательно. Плане нашего общения. Я сняла видео, где попыталась, как могла, объяснить ему причину, по которой мы не можем больше общаться. Скинула и ему и сразу его в чс. Не хочу слушать о том, какая я жалкая. Мы все совершаем ошибки, но эти ошибки вся наша жизнь. Мы часто метаемся от одно выбора к другому, потому что порой не знаем, что выбрать. Ведь выбрав одно, мы теряем другое навсегда. Но приходится жертвовать чем-то, чтобы в будущем у нас был шанс хотя бы на каплю счастливой жизни. Пока меня поглощает только тоска по ушедшему прошлому, когда у нас с ним всё было хорошо, но я знаю, что это пройдёт. Судьба не дает нам проблем, которые мы не смогли бы решить, это просто проверка нас на прочность, вот и всё. Я надеюсь, что у него в жизни всё будет хорошо, я надеюсь, что у меня в жизни тоже всё будет хорошо. Время притупляет боль.

    а знаете что меня бесит, тупое хомячье, которое не хочет ездить в дургие страны, которое говорит, ЧТО У НАС И ТАК СТРАНА БОЛЬШАЯ ЕСТЬ, ЧТО ПОСМОТРЕТЬ

    пиздеж

    ваше все мировоео достояние находится в двух городах в которых блять смотреть нечего

    у вас просто нет денег что бы куда-то поехать дальше и вы не хотитет зарабатывать на это поехать

    вам проще оправдываться ахуенным патриотизмом

    вы смешны и ничтожны

    Вы все наверняка знаете сериал Универ. А все из тех, кто знает Универ знают и СашаТаня.

    Я смотрела СашуТаню. Там был поразительный факт. Саша стал работать в страховой компании. Сначала простой мелкой сошкой, потом стал менеджером (или главным менеджером, не суть).

    Мне всегда нравилось, как говорит Саша. Его голос, интонация. Лично моему уху они приятны. И убедительны.

    Я работаю уже чуть больше двух календарных недель и только сейчас до меня дошло, на кого похож мой коллега. На Сашу, блин! Не внешне, а голосом, поведением, характерной улыбкой, которой эти двое одаривают клиентов. Схожесть 90 процентов. Мне кажется, у них даже прикус одинаковый. Хмм.

    Знаете, эта улыбка, когда хочешь предложить клиенту застраховать что-то еще, помимо обязаловки? Знаю-знаю я эту улыбку. Скоро и мне придется ее применять. Но ничего зазорного в этом нет.

    P.S актера жаль…

    Любит же мед нам жизнь усложнять. Половина практики, считай, уже пройдена, а мы только сейчас узнаем, что оказывается дополнительно еще какую-то хероту нужно заполнять (помимо дневников) и на 2 дежурства в каждом отделении сходить. Обожаю!

    Даже жалко, что включили воду. Я могла бы сказать, что не мылась, потому что я так усердно учила, что у меня не быо на это времени. Меня пожалели бы и поставили хотя бы 4, наверное: (

    в январе тебя будет трясти -
    кутайся в одеяло, делай чай послаще.
    я хотел бы тебя спасти,
    но я сам
    еще тот
    пропащий.

    Сегодня шла с работы, меня обогнала девушка и я почувствовала аромат точь-в-точь как Amor Amor. Так, я не хочу пахнуть как все: /

    Я по ниткам жизни, опасно себе блуждал.
    И, оставив судьбу и память, просто бежал -
    Вся душа моя оголенный, сгорбленный металл -
    Без тебя я сплошная ересь.
    Мое сердце - 100 попыток 1 удар,
    Твой уход, я ни разу не сосчитал,
    От себя же гнал,
    Когда было лихо.
    Память всюду и я от неё устал.
    Я ненавидел тебя и обожал -
    Восхищался, любил, унижал,
    И как жаль, что ты вечно была неумесна.

    В поворотах судьбы, ты мой личный край,
    Ты такому как я, любовь отдавай -
    Привыкай, по надеждам в рай, привыкай,
    И меня по молекулам приручай.
    Но увы, попытки твои бесполезны.

    (с) Алёна Триль

    "Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.


    Антуан де Сент-Экзюпери"

    Вот чем больше я на это все смотрю, тем больше убеждаюсь, что люди поступают ровно наоборот: они пренебрегают Лунами, размениваясь на звезды, и скачут по лужам, вместо того, чтобы обратить свой взор на океан. Делаю вывод, что люди глупы.
    Особенно это выбешивает, когда человеку дают понять кое-что абсолютно посторонние люди, но человек упорно упирается рогами в стену.

    " Зачем она себя так ведет? Думает, что ты за ней так всю жизнь будешь бегать и писать ей все это? Пренебрегает самым лучшим человеком в этом, сука, мире. Честное слово, она вообще не понимает, кажется, что ты — солнышко ясное, и что таких как ты ПОИСКАТЬ ЕЩЕ НУЖНО, БЛЯТЬ."

    очередные слова постороннего человека.
    А все вот почему-моя леди нажралась в хламину и писала твитики от которых все внутри холодело у меня.Ну я ж параноик.Сами знаете.
    В итоге я бомбила ей, а она мне высказывала мол она развлекается и делает что хочет а я бешусь от того, что она не делает так как Я хочу.
    Вот это было обидно. Ты просто хочешь, чтобы человек вел себя адекватней, потому что она лучше в тыщу раз всех, кто ее окружает и вся эта дичь не про нее, ты блять волнуешься за нее, ревнуешь..Рыдаешь. А она вот так.
    Неприятно очень и обидно.А самое главное что она не понимает, что она немного неправа и как бээ обидела меня.
    А еще у меня заклин на том, что я никому не нужна.А все почему? да потому что ведь видимо впадлу для меня что то сдлать, написать "блять ты заебала дура приезжай я очень тебя жду и скучаю", показат ь заботу, показать то, что я реально нужна и дорога. А ведь мне этого так не хватает.
    Но видимо это слишком сложно.
    Вот еду в субботу в Питер и думаю-а чего ждать то? Я очень ее увидеть хочу.Обнять и все дела..Но я сделала 11 шагов из 20. А остальное за нею. ПУСТЬ ПОКАЖЕТ И ДОКАЖЕТ ЧТО Я ЕЙ НУЖНА БЛЯТЬ ПУСТЬ СДЕЛАЕТ ХОТЬ ЧТО ТО.
    Очень хочу ее поцеловать: (
    Я ее прощаю и прощала. Потому что когда любишь, можешь простить практически все.Но некоторые слова очень сильно ранят мою душу и я запоминаю их.
    Я очень надеюсь, что она включит голову и перестанет вести себя так.И начнет ценить меня.
    А уж про то, что ей давно нужно разобраться в себе и тд, я молчу уж.
    До сих пор в голове не укладывается, как человек сначала не пошел навстречу, когда ты пыталась все исправить, а потом вообще похерил отношения ваши. И теперь страдает.
    Я тоже не идеал.Но я пыталась и пытаюсь.Потому что люблю.
    Сторонние наблюдатели продолжают говорить, про то, что с ее стороны есть чувства далеко не дружеского характера и что только она это не видит.и тупит тупит тупит.
    А я просто устала.Я люблю ее. Но я устала.
    Видимо я увижу ее с букетом ромашек лишь на моих похоронах (не увижу, я ж мертва буду).
    С одной стороны, когда ты любишь человека и точно знаешь, что он твой и это вот любовь твоей жизни-это здорово.Верность в течении всей жизни и любовь к одному человеку это недостижимый идеал в наши дни, в этом прогнившем мире. Но когда творится вот такая ебанина-это больно.

    "Утверждение, что невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки.

    Оноре де Бальзак
    " Физиология брака""

    Почему люди вокруг меня стали такие поверхностные и закрытые? Может потому что я сама такая стала? Столько разных жизней, судеб и мнений. Каждый хочет видеть только себя и не понимать никого вокруг. Как же я сама такой стала?? Я как-будто попала в клетку, которую сама себе сделала. Ведь нужно всего лишь просто расслабиться выдохнуть и насладиться тёплым летним воздухом…

    Обвивание пуповиной 80% представляете? Бедные детки, синенькие рождаются( (если обвивание двойное или тройное то маму чаще кесарят..эх

    Я понимаю, что нам не обязаны помогать, но зачем подавать слепые надежды, не отказывая, а говоря: "Я подумаю, сколько смогу достать, перезвони завтра", - и после этих слов не поднимать трубку. Почему нельзя сразу отказать? И ведь все эти люди очень даже приличные, при солидных деньгах.

    А я люблю, когда ты уставший приходишь ко мне и просто обнимаешь. Я знаю, что ты никогда не скажешь мне о том, что тебя тревожит, потому что ты мужчина. Мой любимый мужчина, который всегда всё решает сам. И я знаю, что у тебя всё так правильно и спланировано, и в твоей голове все мысли всегда на своих местах. А потом ты приходишь правильный и уставший, и я обнимаю тебя за плечи, и чувствую лёгкую щетину своей щекой. В такие моменты я еще сильнее люблю тебя. В те моменты, когда чувствую, что ты находишь во мне покой.

    Мне как-то неебически фартит. Сегодня утром написала девочка из институтского ППОС. И позвала меня участвовать в показательном макияже в кач-ве визажиста. Типа на гаражной распродаже в универе мне выделят место, модель и я буду ее красить, а все будут ходить мимо, будут смотреть и если захотят - возьмут мои контакты. И как назло новая косметика с тональными основами разных оттенков и помадами еще не пришла, а палетки теней я не могу заказать, потому что мне не дают зарплату. Конечно, я могу и со своей палеткой замутить карнавал, но мои тени не вызывают доверия из-за упаковки, хотя они довольно качественные. Короче говоря, страшно мне и боязно, но очень хочется :)

    И еще я поймала вот такую красоту, пока каталась на своем новом велосипеде.

    Это действительно грустно уезжать откуда-то. Даже если ты не был там счастлив. А я была. Пусть очень редко и очень мало. Словно ничего и не было, и меня никогда здесь не было. Может я все это придумала перед сном лежа в родительском доме?

    я знаю, что ты всегда будешь меня ревновать, только помни, я точно знаю,
    что никто не может быть хоть на секунду лучше и любимее, чем ты.

    Препод (мужчина!!!) лайки ставит, причёску хвалит, а зачёт не ставит! Вот ведь же! Но не так все плохо – мне сказали лишь выбрать любой вопрос самой, выучить его и рассказать. Так что зачёт почти в кармане. Ну а сейчас я еду домой, у меня законный больничный. Сижу, хаваю булку с маком, купленную на вокзале, шмыгаю носом и хриплю. На самом деле, я восрала оч много пар в этом семаке, где-то рядом ходит совесть.

    Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хуй бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

    на самом деле, мне дико сложно, я держусь, я держу себя вполне, на мой взгляд, правильно. я перестала плакать на его глазах, но эмоции постоянно так и норовят вылезти наружу - и это естественно.

    знаешь, я хочу говорить тебе это сидя напротив, желательно с приглушенным светом и полушепотом.

    я поняла для себя, что в моей жизни с появлением тебя не стало прошлого. мне казалось, что человек, которого я полюбила приехав в этот город любовь всей жизни и больше такого никогда не повторится.

    но я вспоминаю тот момент, когда я точно поняла, что назад пути нет, когда встретила его на вокзале, провожая маму.

    тогда мне помнится, я спешила к тебе, я переезжала к тебе. и тогда я стояла где-то между - он и ты. и я точно поняла для себя - ты.

    определенно ты.

    сейчас, после того, что у нас было я поняла еще одну важную вещь - ты слишком много сделал хорошего для меня.

    и отчасти, я счастлива, что тогда не опустила руки, что рискнула позвонить и разобраться, что не дала нам расстаться окончательно и безповоротно. не знаю, к чему мы придем, не знаю, что будет дальше. но точно уверена, что прошлого нет, будущее незримо, а настоящее я научилась ценить после жести в моей/нашей жизни

    каждый день я просыпаюсь раньше тебя, чтоб просто понаблюдать за тобой.

    благодарна каждому прожитому моменту рядом с тобой

    я наконец-то научилась ценить эти мгновения, моменты, чувства, отношения.

    каждый день, за каждый миг готова благодарить тебя.

    и обнимать, и целовать.

    спасибо, я люблю тебя..

    — Идеальная пара: у одного человека холодные руки, а у другого горячие. Вместе они поддерживают идеальную температуру, когда держатся за руки
    — Цель отношений: термодинамическое равновесие

    Я тут намедни сдала госы, вчера был последний, и не почувствовала ничего, кроме того, как же сильно задолбалась. Насколько вообще мне поперек горла эта учеба.
    Т.е. это было далеко не так страшно, экзаменаторы - пупсики, научный руководитель на второй вообще не пришел, не знаю связано ли это как-то с тем, что на первом он нагло задал мне вопрос, на который я не смогла ответить (- кхм, кхм, кхм, В.В., вы в курсе, что должны были помогать, а не валить меня??? - конечно! - а что тогда это был за вопрос??? - ну… оно у всех на слуху… я думал, ты точно знаешь… ;). Я их всех люблю.
    Но, знаете, нет моих сил. Кто эти люди и почему они такие, кто идет получать второе и третье высшее?! Мне здесь 4 лет много, я не могу уже, не могу быть постоянно кому-то обязана, кому-то должна (я и так все время что-то кому-то хочу доказать, показать, ткнуть носом), сидеть за этими партами, писать эти конспекты, сдавать эти контрольные, переживать из-за этих детских проблем. А проблемы, действительно, детские - сдача экзамена далеко не то, о чем стоит плакать и чего стоит бояться.
    А еще надоел этот период застоя, этот город, этот дом, эта комната, этот стул. Я мню себя такой умной, так отчего же все еще нахожусь здесь?!
    Тошнит натурально же - за 4 года не изменилось ни-че-рта, ни на йоту.
    Я встретила тут бывшего одногруппника, и он совершенно такой же (кроме внешнего вида, этот шкаф еще и с бородой), такие же шутки (сотня за две минуты), такое же поведение. И если я вижу его так, неужели и он видит меня прежней. Это я для себя здесь уверенна, что я выросла, поумнела, посмелела и еще кучу всего, а он, вот для него я такая, какой была?
    Четыре года прошло, ребят, четыре. Четыре долбанных года. И по факту я пешеход, который все еще в пункте А.

    Мне кажется, что самый честный и приятный комплимент девушка может получить только от девушки. Откинем псевдо-подружек, лицемерных сучек, и коменты в инста типа "ой какая красотка", я не об этом. Если я вижу в метро красивую девушку, я смотрю на неё, изучаю. Наверно, многим знаком этот взгляд, взгляд женского одобрения/зависти. Если я говорю какой-то девушке что мне нравится её внешность, то мне она действительно нравится. Я в отличии от мужчины, говорю это оценивая внешность трезво, а не по указке химических реакций и всплеска гормонов. Разве не лучший комплимент, когда тебе в след оборачиваются даже девушки?

    У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

    Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

    Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

    Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

    Давайте по порядку:

    — Он со мной из-за ребёнка.
    Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

    — Он со мной, потому что ему так удобно.
    Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют??? Нет? Ааа…

    Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

    Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

    — Он делает это по инерции.
    Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

    — У него нет вариантов лучше.
    Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

    И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет???

    — Кроме меня он никому не нужен.
    Нужен. Мне. См. пункт выше.

    — Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.
    Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

    И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

    — А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
    Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

    Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

    Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

    Когда у вас появляется претензия к вашему мужу — не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

    Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига валить с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

    Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

    Вооот почти и все! Сессия снова закончилась, едва начавшись, спасибо балльно-рейтинговой системе за это)

    Какой-то нереальный семестр выдался, хорошо, что он закончился.

    Надо теперь срочно придумывать себе дела на лето, но для начала лучше выспаться)

    Который месяц вынашиваю у себя в голове идею. Хочу себе губы сделать, поколоть гилауронку. Может быть у кого-нибудь из вас был такой опыт? Если да, то хотела бы послушать отзывы/впечатления/рекомендации.

    Сегодня начинаю новые курсы. Хотя прошлые у меня еще не совсем закончены, но они уже подошли к концу. Я столкнулась с большой проблемой. Когда сама захотела нарисовать персонажа в illustrator и сделать анимацию, то я села на стул. Нет помощи от наставников, и поняла, что я тупенькая в этой программе. Хотя когда-то я проходила курсы…но я ничего не помню. Странно это. Не так давно открыла для себя интересную мысль, чем меньше ты занимаешься, тем больше хочется страдать ленью. Ужасное чувство. Ненавижу его. Меня она иногда посещает, хочется выть. Но самое лучшее средство это work. Много-много. Так вот сегодня сажусь за следующие курсы и с огромной радостью начну творить.

    Еще у меня появилась fix-идея, надеюсь, я смогу ее осуществить.
    Вообще хочется гулять, но Московская погода этого не позволяет. Я с удовольствием бы сходила в уютное кафе, выпила кофе, поболтала о кино, делала бы милые фотокарточки, поделилась бы секретами. Кто-нибудь есть…Москвоский тут? Хотите попить кофе? ;)

    Сейчас будет очередной крик души.

    Я не понимаю ничего! Да, он ужасно со мной поступает, он издевается надо мной, он меня подпускает к себе и тут же отталкивает, ничего хорошего по сути нету уже больше 4 месяцев, но он для меня самый лучший и я не знаю, что с этим делать. Честно, я хочу вдарить самой себе, потому что так не должно быть. Он не уважает меня, не ценит, а я тянусь к человеку, который не достоин всего этого.

    Он может мне говорить, какая я хорошая и как он мне доверяет, может говорить, что я нравлюсь ему, что мы скоро встретимся, может кричать, что я друг его, может наговорить, что все будет хорошо и я тут же расцветаю! Правда, на меня его слова действуют так, что я потом на седьмом небе от счастья. А вчера я услышала "Ты не нравишься мне. Мы не будем вместе, у тебя нету шанса быть со мной. Я ничего больше не хочу" и у меня оборвалось все. Утром так же написал "Я люблю Алину, она любит меня. Я буду только с ней. С тобой я могу общаться только как с другом, не более. Извини" после нашего разговора по телефону и очередной их ссоры началось "Даже если я с ней расстанусь, я не буду с тобой, пойми. Ты, наверное, зря стараешься. Мы больше не увидимся и не будем общаться. Я хочу быть один. Спасибо тебе за все и извини." через 5 минут я прочитала, что как появится у него время мы увидимся.

    ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ?! Сука, зачем ты меня мучаешь? Зачем ты так ко мне? Я всегда все для тебя делаю, на любой твой зов я всегда рядом, всегда! Я все делаю ради встречи с тобой, ради того, чтобы просто поговорить, увидеть тебя, обнять. Мне не хватает тебя.

    Я знаю, что вчера все было сказано со злости и сегодня тоже. Зачем ты со мной общаешься?! Наговорил мне кучу дерьмовых вещей днем, а сейчас поговорили нормально опять. И все типа хорошо. А мне обидно. Я как только прошу к себе внимание, ты бесишься, тебе не до меня и тд. Как только тебе что-то надо и я занята, то разнесешь все.

    У тебя комплекс Бога, а я должна страдать.

    Я засунула в одно место свое самолюбие, гордость, все свои обиды жую, потому что бесполезно с ним разговаривать, умоляю его, унижаюсь так, что если бы кто узнал, что я в действительности делаю, сказали бы что я совсем конченная и так нельзя. И я реально чувствую себя конченной. Я настолько сильно его люблю, что просто готова приезжать, чтобы меня трахали, если он хочет только этого, а у меня не будет другой возможности его увидеть. Если бы я еще ползала у него в ногах, то все бы собралось. Морально я уже целую ему ноги, что уж там.

    Я не знаю как мне пережить все это. Я устала, я просто хочу какой-то стабильности с ним, а не чтобы меня швыряло из стороны в сторону. Я на грани того, чтобы пойти вскрыться.

    Знаете, я не верю, что можно так любить человека. Я это к тому, что это дико. Я просто хочу быть с ним. Любой ценой. Любым способом. Я не понимаю, почему так. Я не хочу этого всего. Но я не уверена, что смогу пережить все.

    В Москве ливень, папенька еле ходит из-за ноги. Никогда в жизни не видела маму такой "раздавленной", как сейчас. Мама кинула фразу, что она ужасная мать, навлекла на нас такие испытания. Она самая лучшая. Испекла сегодня Китти тортик в честь получения аттестата. Брат фактически не ест, исхудал до невозможности. У Миланы депрессия, не находит себе места. У меня ощущение, словно я сейчас не живу. Просыпаюсь каждый час, с колотящимся сердцем, страхом, периодически плачу, постоянно пью кофе.. Китти проживает всю это боль вместе со мной.. С понедельника мы не разлучались ни на минуту. Ожидание убивает… Господи, пожалуйста, помоги.

    Кстати, СВЕРШИЛОСЬ, со следуюшей недели иду на теорию. Рада, как будто каникулы) мб зря, пока не знаю. Если решат, что я умная, то уже в пт сдам экзамен, досрочно. Было бы неплохо, но я не умная :) посмотрим, короче

    Рой мыслей в голове, куча новостей, но так неохота писать.. Мне вот цветочек подарили :) думаю, о таком редком и неожиданном событии стоит оставить пост

    День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

    Я обожаю запах мыла. Тут не хватает крем мыла за 25 рублей и антипятина. Люди дарят мне мыло, а я его складирую.

    Я люблю обниматься.

    Я рано просыпаюсь утром.

    Я единственный ребенок в семье.

    Сейчас я в пижаме.

    Сейчас у меня есть парень.

    Я левша.

    Я стеснительная.

    Я грызу ногти.

    Иногда я очень подозрительна.

    Мне нравится слушать кантри.

    Я люблю смузи

    Я люблю долго говорить по телефону.

    У меня есть машина.

    Я не хотела идти в первый класс

    У меня есть кошка

    Я когда-то влюблялась в плохого парня

    Я ношу/носила цветные линзы.

    У меня карие\черные глаза

    У меня голубые глаза.

    У меня зеленые глаза

    У меня серые глаза.

    У меня светло-коричневые глаза.

    Две мои бабушки до сих пор живы.

    Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

    Я когда-то ломала кости.

    Я принимала ванну вместе с кем либо

    Я была заграницей минимум 2 раза

    Я очень изменилась за последний год.

    Мне делали операцию.

    Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

    У меня часто меняется настроение

    Я не знаю чем хочу заняться в будущем

    Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

    Мне нравится вкус крови.

    Я - фанатка Майкла Джексона.

    Я люблю спать.

    Я люблю ходить по магазинам.

    Я иногда сплю днем

    Я смотрю сериалы

    Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

    Сейчас я в носках.

    Я устала.

    Я люблю рисовать.

    Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц (хотя бы за этот день :D)

    Я закончила школу.

    Я курила.

    Я собирала что то дурацкое

    Я помогала кому-то.

    Я стояла за пультом ди-джея.

    Я смотрела 4 фильма за ночь.

    Я попадала в аварию.

    Я видела, как кто-то умирает.

    Я была на похоронах.

    Я держала руку над свечой.

    Я пробежала марафон.

    Мои родители официально разведены

    Я плакала до тех пор, пока не уснула

    Я писала письмо

    У меня есть/был лучший друг.

    Я потеряла того, кого любила.

    Я прогуливала школу

    Меня ругали за то, чего я не делала.

    Я была в психбольнице (неважно в каком виде)

    Я подделывала чью-то подпись.

    Я стреляла из пистолета

    Я играла в школьном спектакле.

    Меня увольняли с работы.

    Я проходила тест на детекторе лжи.

    Я писала стихи.

    Я читала за год больше 100 книг.

    Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

    Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

    Мне накладывали швы.

    Я была/есть отличница

    Родители сажали меня под домашний арест

    На меня надевали наручники.

    От природы у меня светло-коричневые волосы

    От природы у меня черные волосы.

    От природы у меня русые волосы

    Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

    Обо мне пускали сплетни.

    Я люблю розовый цвет.

    Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

    У меня есть некоторые странности.

    Я боюсь насекомых.

    Я очень боюсь смерти

    Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

    Я очень боюсь резкой боли.

    Я очень боюсь тяжело заболеть

    Я очень боюсь темноты

    Я очень боюсь высоты.

    У меня клаустрофобия.

    Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

    Я очень боюсь собак

    Я очень боюсь грозы

    У меня есть/был собственный компьютер

    В меня когда-то влюблялся мой друг.

    В моей комнате есть телевизор

    Сейчас я что то ем

    Уф, наконец напишу. Малыша мне опять не показали, что мне за суки то попадаются. .Ждешь ждешь это Узи, чтобы посмотреть на сыночка..А тебе хер большой показывают. Ну, вот у сына на 2 Узи, была рядом пуповина возле шейки, а теперь я Ниче не пойму написали петля пуповины в области шейного треугольника плода у нас. Но ничего в заключение не написали..и мне блять не сказали ниче..Домой пришла, в хорошем настроении..а потом муж поржал, что сына мне не показали..и все я заревела на часа 2..потом эта пуповина. Я вес понимаю, что он еще несколько раз поменяет положение, ибо активный очень…но все же. 14 июня пойдем сердечко слушать..потом к своему врачу зайду и заебу его вопросами..либо пусть позже мне бесплатно еще раз Узи делают..либо платно пойду.. Все Узи, сын пинал эту тетку, где она водила этой штукой..хах

    67-летний Дэвид Бансон решил усовершенствовать свою лодку, чтобы она вмещала двух его золотистых ретриверов, Сюзи и Джинджер. Он сделал для псов два специальных отверстия — из которых собаки не выпрыгивают в воду. До этого псы путешествовали с Дэвидом и его женой лишь самолетом и на автомобиле.

    Я знала, я знааааала, что это не он писал…он не мог так мне ответить. Позвонил и объяснил, что это была его девушка, извинился. Рассказал все как было. Рассказал о ней, она вроде не плохая. Правда, мне понравилась, именно такую девушку я вижу рядом с ним. Мне даже показалось, что он и впрямь на ней женится хочет. Надеюсь, у него…у них все будет хорошо и он женится на ней. Может тогда он успокоится и перестанет херней маятся. Это все ладно, это все замечательно, но немного о моей бабской сущности… вчера ж сколько я ныла о том, что мне нужно его сообщение, о том, что он мне сам нужен. Написал, позвонил, поговорили и выяснили все, и, что вы думаете дальше было?! Я ему сказала, что бы больше не писал и не звонил. Он, конечно, посмеялся. Я тоже посмеялась и кинула трубку.

    Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море Хочу на море

    У меня все трудности начались сразу же…. Целый день срались со своим. Вечером оставила его на кухне готовить и ушла спать. В итоге постоянно просыпалась. Не могла уснуть из-за запаха масла. Потом дышать не могла от духоты. Потом мерзла. Потом мой обнимал меня и его пипец какая тяжелая рука меня чуть не раздавила. Потом открыла все окна в квартире и дверь в спальню. Потом поменялась местами со своим. И уснула! Наконец! Проснулась разбитая с дикой болью в грудях и пояснице. Кофе меня теперь не радует. Вкусняхи тоже. Единственное желание - уснуть и спать. Одной. В темноте кромешной и прохладе. И чтоб не было ни звуков, ни запахов и т.д. И вернулось желание секса, мое нормальное, дикое и параноидальное))) )

    У кого-нибудь был опыт поездки на природу с котом/кошкой? Уезжаем из города на две, а может и больше, недели и как на зло все знакомые из города уехали, родители с нами будут, подруги тоже уехали, соседей не знаем, там молодые парни живут, совсем не вариант. Я обычно ключи подруге оставляла и она приходила с ним поиграть покормить убрать, а сейчас оставить котика не с кем. Еслиб на неделю не страшно, уже оставался один, с собой в горы брать побаиваюсь, вдруг убежит, под машину попадёт, это же не собака.

    не знаю поздравлять ли его завтра с др.мы знакомы 6 (блять) лет и каждый год, ни смотря ни на что я всегда поздравляла-звонила либо писала.он тоже.кроме последнего моего др. когда в ноябре мы "разошлись" 13 числа, мое др 26.ни СМС, ни звонка. и вот я думаю…может и мне теперь так?пусть и ему будет неприятно.хотя будет ли?..или это масло в огонь?

    заклеила их пластырями..и пошла. а дело в том, что пластыри то разные.. квадратные… прямоугольные..круглые… я блять в узор теперь.

    Ну хули. Абонемент то надо было добить. 20 минут осталось. на 2 раза еще.

    Но вот засыпает он рядом с тобой, смотришь, и пусто. И ничего не сделаешь с этим. А что, если так теперь будет всегда?

    Встреча состоялась. Встреча двух хорошо знакомых друг другу людей, но не мужа и жены, юридически даже не бывших. Меня колошматило во все стороны, я пила и кофе и курила как последний раз, лишь бы успокоиться. Внутри все было спокойно и ровно, я не чувствовала НИЧЕГО. Я любила этого человека, как я это делала, был для меня самый главный вопрос. И самое печальное, что даже настоящая семья, его не изменила, все то же самое, все те же рассуждения и та же позиция, весь мир должен ему дать, все, что он хочет и он ничего для этого не сделает. мы почему-то смеялись и легко пообщались, будто не боли и боли, и горечи. Чужие люди духовно и душевно. Все, что с нами происходило, словно было каким дурдомом.

    Месяц как я приехала домой, честно говоря, компексы ушли по поводу улыбки-добавились к фигуре. Всегда будет что-то не так. потому что требовательнее относишься к себе. Вроде картинку видишь красивую, а в зеркало уебала бы со стула отражение. Надо заниматься спортом и сексом. Вывод.

    О чем рассказать?

    О прелестях круговых тренировок и табаты? О моем отпуске, и о том, что в нем будет происходить? О будущей поездке в Москву? Или о том, что я, кажется, опять влюбляюсь в человека, в которого не надо?

    К слову о гордости.
    Вот, дорогие, знаете такое слово "гордость"? Достаточно хорошее чувство, но не всегда и не во всех ситуациях, как, впрочем и остальные чувства :D. Суть не в этом. Меня интересует один вопрос. <<Почему горделивые люди не могут различить, когда можно гордость засунуть куда подальше и зачем её туда запихивать?>>
    Вооот, сижу, думаю, в итоге вывод только один.

    Сам вывод: Если человек не может засунуть свою гордость куда подальше, при этом выровнить ситуацию, которая накаляется с каждым разговором и каждым днем, но при этом клянется вам в вечной дружбе/любви и прочих прелестях мирской жизни, то человек лицемерит.
    Бесит, что еще сказать.

    Зачем тебе говорить как есть.
    Мне очень стыдно за эту слабость.
    Ты с недостатками мне нравишься весь.
    Моя первая за годы радость.
    Стой, стой, стой - мне снились твои черты.
    Пой, пой, пой - мужчина моей мечты.
    У нас с тобою не получится такая жизнь.
    Ну а пока дружи.
    Ты полюби меня пьяную, пьяную.
    Мне лишь тогда хватает сил.
    И я говорю.
    Не отвози домой, сама доеду, докурю.
    Боюсь влюбиться, ну а вдруг я уже люблю.
    Ты полюби меня пьяную, пьяную.
    Мне лишь тогда хватает сил.
    И я говорю.
    Не отвози домой, сама доеду, докурю.
    Боюсь влюбиться, но по моему уже люблю.
    Тебе мой нравиться рваный стиль.
    А мне по кайфу так твоя свобода.
    Твой экстрим.
    Перелюблю остальных и теперь буду лишь с ним.
    У всех там океаны, а у нас уже штиль.
    Будет, будет, будет, но я никогда не скажу тебе прямо.
    Люди, люди, люди - хочу, но сопротивляюсь упрямо.
    Просыпаюсь, обновляю, ватсап но нет.
    Ты полюби меня пьяную, пьяную.
    Мне лишь тогда хватает сил.
    И я говорю.
    Не отвози домой, сама доеду, докурю.
    Боюсь влюбиться, ну а вдруг я уже люблю.
    Ты полюби меня пьяную, пьяную.
    Мне лишь тогда хватает сил.
    И я говорю.
    Не отвози домой, сама доеду, докурю.
    Боюсь влюбиться, но по моему уже люблю.

    Я удивлялся тому, какими беспомощными оказываются наш разум, наш рассудок, наше сердце, когда нам нужно произвести малейшую перемену, развязать один какой-нибудь узел, который потом сама жизнь распутывает с непостижимой легкостью.

    У нас есть 92 дня, чтобы оставить.
    След летом, ты просто помни об этом, ага.
    Ровно целых 92 дня, когда ты.
    Клал на запреты.
    Комнаты метр на метр.

    чет бесит, когда какая-то организация просматривает твое резюме каждые 3-4 дня, но не звонит/приглашает. как будто парень лайки ставит и ждет, что ты сама подкатывать начнешь.

    зы: организация вообще левая, мне даже по профилю работы не подходит :D

    Знаете, в чем моя проблема? Я так давно сюда ничего не писала, что уже полчаса сижу с открытой вкладкой и думаю над первым предложением: / а рассказать хочется

    Плюсы Чехии, которых мне не хватает в России:

    1. Можно смывать бумагу прямо в унитаз в общественных туалетах.

    2. Транспорт приходит четко по расписанию просто тютелька в тютельку.

    Но первое, разумеется, важнее.

    Я почти погиб той зимой.
    Я почти пропал из-за неё.
    Я платил ей, болью за боль.
    Но цена оказалась слишком высокой для нас обоих.

    Что я должна делать:

    Что я делаю:

    Т.к. у меня сессия в самом разгаре, я не придумала ничего лучше, кроме как начать пересматривать старых-добрых Икс-менов 1992 года xD

    уиии я закрыла еще два предмета и защитила курсовую на 4!!1! спросила зам. декана можно ли что-то досдать уже осенью, она сказала, что если что-то не успею сдать, то можно будет на первой неделе сентября. осталось мне сдать контроллеры и охрану труда(самый завал) еще она сказала, что предмет охрана труда всегда был проблемой. я знала это))) купила билет. попросила место у окна и в понедельник в 17.00 автобус волнуюсь. я еще никогда так далеко сама не ездила. так что переживаю

    Свет привлекает всех.

    А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда?

    Попробуй найти того, кто без страха поселится в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого.

    Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

    В прошлый четверг писали экзаменационный тест по ИТ и мне полбалла не хватило до пятерки. Ну, а если кого-то оценка не устраивает, то можно пересдать с помощью билетов. Я надеялась на то, что он мне скажет, что все равно поставит 5, я же хорошо занималась и ходила. Но он лишь только разрешил ответить на один вопрос из двух в билете. И теперь мне учить все вопросы. Их там больше тридцати, наверное. А я ничерта не понимаю в этих информационных технологиях, поэтому так надеялась на автомат. Но ладно, придется взять себя в руки и учить. В этот же день я снова согласилась пойти погулять с Сережей, было довольно-таки не плохо. Он вообще меня звал в кино на 9 вечера, но я отказалась, потому что мне нужно было готовиться к маркетингу на следующий день, да и поздно было бы уже, а я не хотела, чтобы он отвозил меня домой. А так в целом все было хорошо, правда в конце у меня из-за чего-то опять испортилось настроение.

    А в пятницу мне нужно было на работу. Мне еще такой график поставили - 8 рабочих дней без выходных. Конечно, кроме субботы и воскресенья там с 4, но все равно тяжеловато. После работы я приехала часов в 11 вечера и сразу начала готовиться к зачету по пиару. Там нужно было сделать 6 работ. В общем спать я легла в 4 утра, а проснулась в 6 утра. Приехала первая и он сразу меня принял, проверил работы и сказал, что давно не видел таких хороших работ, что оставит их у себя и будет показывать потом, как пример. Меня это так порадовало. Ну и, конечно, поставил зачет. Это был мой первый зачет в зачетной книжке.

    Потом вот выходные работала, это были последние два дня, которые я отработала с К. В нашем общении, а точнеее необщении ничего не изменилось. Но я уже отношусь к этому спокойно, и принимаю. Но я прям уверена, что не просто так это все. Что не сам он принял это решение, а что Сережа ему наверняка опять звонил или еще там что-то. Не мог он вот так вот взять и перестать со мной даже на работе просто разговаривать.

    В воскресенье после работы Сережа звал меня погулять и в бар, сначала я думала над этим, а потом отказалась, потому что я так сильно устала за те два дня. Так как не высыпалась нифига. И в воскресенье под вечер было прям тяжело работать. Зато в понедельник я выспалась и потом так не хотелось на работу. Но в итоге отработала хорошо. А так как Сережа хотел увидеться, я предложила ему во вторник после учебы покататься на роликах. Но его ролики были у меня дома. Поэтому он забрал меня с работы и повез меня домой. Во вторник утром мы вместе поехали на учебу, а после поехали кататься на Татышев. Хорошо провели время, на бережку там посидели и пришла в голову идея сходить на пикник на следующий день и позагарать за одно.

    В среду, то есть вчера, у нас был зачет по международному бизнесу. Зачет с оценкой, нужно было ей сделать блок-схему по всему курсу, и она по ней спрашивала. Я получила 5, потом ждала Сережу. И мы поехали опять на Татышев. Провели мы там пикничок, легли загорать и пошел дождь. Мы решили переместиться под большое дерево, там не капало из-за большого количества листвы над нами. Посидели там. А потом опять выглянуло солнце, да так жарко стало, что мы снова пошли загорать. Ровно 6 минут и опять пошел дождь, точнее в этот раз ливень стеной. В общем за эти 3 часа такая перемена была раз 5, от солнца к дождю. Сидя под деревом и понимая, что дождь не особо хочет заканчиваться, мы решили пойти в машину. Доехали до куда-то и решили прогуляться. По берегу, по лесочку, там так красиво и хорошо было. Только расстраивало, что везде валяется мусор. Люди-свиньи. Потом мы поехали к Июню, посидели там, покушали и я пошла на работу. А еще вчера меня порадовало то, что когда я шла с универа, рабочие выкапывали тюльпаны на клумбе и любой желающий мог их себе набрать, и я набрала 15 белых тюльпанчиков, которые тоже нас весь день сопровождали и до сих пор стоят у меня дома: 3

    Такие дела, хорошие дни были. Только вчера я решила припомнить ему тот момент, когда он с одногруппницами то этими катался. Этот разговор должен был рано или поздно произойти, и просто вчера было за что зацепиться и меня было уже не остановить. Поэтому до сих пор я с ним не разговариваю. По итогу вчерашнего разговора, он сказал, что типа сам уже сожалеет о том, что тот случай произошел. Хотя и не верится мне во все это. Типа одну из них он позвал, чтобы она их с Владом покатала, потому что они выпивали, а та взяла вторую. Короче начинаю об этом всем сейчас писать и в душе поднимается ураган, поэтому лучше не буду это все расписывать.

    И кстати да, мы не помирились и мы не вместе, просто проводим время, не без поцелуев, конечно, и всего такого, но тем не менее. Я не готова еще начинать опять отношения. Потому что не хочу этого. Да и с моим характером у меня в любой момент может переклинить и я больше не захочу снова его видеть.

    В субботу кстати собираемся ехать купаться и потом смотреть на большом экране матч Россия-Англия чемпионата Европы по футболу. И я этого уже очень жду, потому что суббота это будет мой первый выходной после 8 этих рабочих дней. Осталось еще два. Сегодня за то тоже выспалась.

    Девочка с большими запросами, вечно мысль в голове, что достойна лучшего. А лучшее уже рядом. Не смотря на все ссоры, Господи, спасибо, что он рядом, что он мой.

    я сегодня впервые проснулась с четкими и болезненными следами от ногтей на ладошке. странные ощущения.

    "You can call me moonsteeeer"

    "I'll be the lucky one"

    \(*v*) (*v*)
    )) Z ∽ | | ∽
    / \ / \

    Я, как фанат этой группы, просто обязана сделать этот пост. уффф
    Это нечто. У меня аж мурашки пошли.

    Итак

    1) ЧанЕль красный^^
    2) В любой непонятной ситуаци - танцуй. (с) Кай.
    П.С. Я одна заметила, что он танцет хорягу из Монстра?
    3) Д.О - Покерфэйс
    4) Наконец-то Лэй появился.
    5) БэкХен словно всем заправляет, важный такой (особеннно в монстре).
    6) Сухо, Сехун и Сюмин - агрх))) )

    Сейчас, возможно, некоторые читатели будут немножко в шоке, ну или не немножко, ну или не будeт. Но, если честно, мне просто не с кем обсудить все это, так что пишу тут(^^)

    Итого, 2 песни на бесконечном повторе, ближайшие несколько дней, а может месяц.

    День 117: Если бы у Вас была татуировка, что бы это было?

    Пушка, которая будет напоминать Арсенал <3 И еще мне нравится, когда из родинок делают созвездия, но я у меня их не много)

    "Ну тогда небольшой совет, когда хорошо нужно наслаждаться этим моментом а не думать что будет дальше, так как все хорошее к сожалению быстро заканчивается и продлить это можно только не забивая голову лишними мыслями, больше мыслей меньше и короче удовольствие."

    Эм.. ну вот и все. Я наверное должна заливаться горькими слезами или еще чем-то. Что-то мне пофиг совсем именно сейчас. То ли от того, что я еще это толком не осознала, то ли я вчера уже все выплакала, то ли мне действительно пофиг.

    Для себя я много вынесла из этого человека, я радо, что была с ним знакома. Но и как он сказал к сожалению все хорошее быстро заканчивается.

    Вот оно, чувство, что ты все делал неправильно, что всё уже испортил, что показал себя не в той мере, в которой хотел, что ты совершил ошибки, много ошибок. Вчера в дурацком фильме была фраза, которая мне очень подходит: "Нужно родиться в коме, чтоб добиться так мало в жизни, как я".

    У меня порой впечатления, что в моем блоге слишком много грязи. Хочу писать по меньше, а потом понимаю, что это то, что происходит в моей жизни. И надо такие моменты из жизни тогда уж убирать.

    Пишет мне в 3 утра Кама и говорит " Вика, ты что с Сережей спала?"

    У меня глаза на лоб. Ну супер :DD

    Теперь весь рестик обсуждает, что сначала с ним переспала Аня, которая почему то этого не помнит, а ничего таки не было и он просто внаглую лёг к ней утром и стал всем пиздеть, что было.

    А потом я.

    Что за мудак там?

    Не, ну раз обсуждают, то значит все ещё завидуют мне. Раз я постоянно всплываю в их разговорах. Просто новость недели, я там не работаю с февраля месяца, а все ещё звезда их сплетен, дибилы.

    Получать письма от научрука - дело гораздо более волнительное, чем получать письма от всяких мужчин сердешных. Вспоминается, как я наматывала обновления в надежде получить хоть словцо от Д (а делала я это каждые десять минут), и могу сказать, что это ни разу не сравнится с той частотой, с которой я обновляю почту. Страх получить негативный ответ от научрука заставляет меня в панике бегать по дому, кричать и кусать пальцы, а от страха не получить ответа от Д я всего лишь переживала первые полчаса, а потом благополучно забывала. Сегодня предзащита, и мой любимый Пирожок-научрук должен был черкнуть отзыв о моей злосчастной работе, соответственно предварительно он должен был проверить ошибки. До этого мы общались на тему моего диплома лишь раз - два месяца назад. Так вышло. Всё это время Пирожок ни разу меня не потревожил, ничего не потребовал и не ругал. И вот сейчас мне пришло письмо с долгожданной фразой "помимо некоторых недочётов, на мой взгляд, работа хорошая". Ба-бам! На маленькую принцессу в моей голове сверху упало платье, диадема и медаль за доблестный труд двух-трёх ночей.

    До диплома три шага: предзащита, ГОСы, защита. Всего 27 дней. И сегодня днём я ступаю на первую ступень. Past the point of no return. И пусть удача всегда будет на нашей стороне.

    Почувствовать себя нужным – важно для любого человека. Пожалуйста, говорите близким почаще, как вы их цените. И конечно, не стесняйтесь говорить людям искренних, добрых слов – они и правда могут изменить многое. Скажу, что жизнь - это не телесериал, где главный герой преодолевает любые трудности, не совершая ошибок. Ошибки совершают все. Какие-то ошибки могут изменить всю нашу жизнь. Чьи-то ошибки могут кардинально изменить чужую жизнь. А некоторые через много лет оказываются правильным решением. Бывают ошибки, которые нужно прощать, и есть такие, которые прощать нельзя. От нас не всегда зависит ход нашей истории. Вы можете написать идеальный план вашей жизни и следовать ему, но одно событие может превратить этот план в прах, будьте готовы. Или наоборот – вам может казаться, что в потоке несуразных ситуаций от вас ничего не зависит, а на самом деле зависит всё. Иногда могут происходить такие моменты, что вы сами не будете верить в то, что они происходят. Но эти моменты могут происходить, происходить может всё, что угодно, и в таких ситуациях вам придется что-то решать. Решения могут быть тяжелыми. Иногда, возможно, вам придется делать выбор между двумя неправильными решениями. А иногда нужно просто подождать. Когда я чувствую безвыходность положения, свое бессилие и страх принять неправильное решение, я даю себе обещание подождать три дня. Почти всегда это работает. Мы любим судить людей. Нам кажется, что мы лучше знаем, как нужно поступить другому человеку, потому что мы оцениваем людей по каким-то неписаным шаблонам. Просто знайте – вас оценивают по своим шаблонам, и вам эти шаблоны могут не понравиться. Я прошу – научитесь не осуждать людей, лучше помочь человеку советом и поддержкой, или просто выслушать, ведь мы не замечаем, как злые слова могут изменить жизнь человека. Всего лишь слова, уже не говоря о поступках.

    он говорит: "я думаю о тебе постоянно".

    смеюсь.

    о чем же ты думал, заботливый мой, когда мне нечего было есть? ты думал о том, как я тщательно слежу за фигурой?

    о чем же ты думал, когда я плакала непрерывно от физической усталости? ты думал, что я постоянно совершенствуюсь? - работает девочка, какая молодец.

    о чем ты думал, когда я натирала мозоли от тяжелых сумок и делала ожоги при кухонной спешке? ты думал, какая я замечательная хозяйка?

    о чем ты думал, когда мне нечего было обуть и я ходила в летних босоножках по осенним лужам? ты думал, какая я оригинальная?

    " думаю о тебе". насмешил.

    (с)

    и вроде все ок. и гос сдала на "отлично", и поспала, и голова болеть перестала. так нет. сидишь полвечера и трясешься, потому что за окном пиздец и дома свет мигает, а потом выясняется, что прямые попадания в жилые дома в разных районах и несколько тяжелораненых людей.

    upd: 11 раненых и один убитый.

    минские договоренности, кококо.

    Мне кажется, что именно с ним я превращусь в сварливую бабу и буду всю жизнь его за всё упрекать, а я больше всего не хочу, чтобы я превратилась в Чудовище

    Привет. Не знаю, для кого пишу, но все-таки. Как у меня дела? Жизнь стала проще, не смотря на то, что у меня до сих пор нет одного зачета и не сдан макет малоэтажки, зато все экзамены сданы на отлично. Сейчас прохожу практику в архитектурном бюро, которое специализируется на строительстве малоэтажных деревянных коттеджей. Конечно, с клиентами я не общаюсь, но и бумажки не раскладываю. Довольна, но устаю. Весь день с ноутбуком. День рождение отпраздновала. Ох, как я не люблю день рождения. Мы пошли в один из ресторанов гинзы проджект, я, молодой человек и подруга. Посидели чудесно. На выходных уже устроили движуху-поехали на думскую. Кое-как поймали такси в час ночи и с трудом поместились в шестёром в одну машинку. Прятали водку под машины, смеялись, танцевали. Главное, что все вернулись домой живые. Жизнь бьет ключом, состояние сейчас не очень, видимо простыла где-то. Вчера ходили на оперу Евгений Онегин с мч и его мамой. Впервые спала на опере. А все из-за плохих мест и ещё более плохой акустики в зале, после первого акта, пошли погуляли по городу с ним (такая ностальгия по прошлому лету, всегда гуляли, особенно до появления водительских), потом нас забрала его мама и мы заехали в грузинское кафе. Там невероятно. Интерьер домашний, но в тоже время очень богатый, обслуживает хозяин, готовит его тетя. Радушные грузины) в пн иду на свадьбу к левым людям, ну как к левым, к двоюродному брату мч. Не люблю я конечно знакомства, но любовь к еде перевешивает все. И это будет вторая свадьба, на которую мы пойдём вместе. Ещё я иногда задумываюсь об отношениях. Мы вместе всего 13 месяцев (ох, как мы отмечали год хахах) конфетно-букетный период прошёл. Я ревела недавно, что больше нет таких чувств, какие были раньше. Ты просто привык, что человек рядом и хочешь, чтобы он был с тобой. Задумывалась, а не прошла ли любовь ? Но потом, вспоминаю, анализирую и понимаю, что это уже другой уровень отношений и ты уже не замечаешь всех проявлений чувств. Теперь это приготовить ужин, забрать с работы, сходить в аптеку, обработать ранку, отвезти рассаду бабушке на дачу и прочее. Конечно, мы не погрязли в одной бытовухе. Он также по утрам укрывает мои ножки, а на день рождения подарил мне кольцо с символом бесконечности с маленькими бриллиантиками. (а я, дура, все жду от него украшений с фианитами). Банально? Ванильно? Зато приятно. И невероятно романтично, по-моему. Радует, что мои родители не против его, а его не против меня. Всегда боялась соломиной молодых людей, да и своих тоже ахаха. Но ничего, на одной неделе к нему на дачу, на другой-к моим родителям. Так и живём. Короче, не было у меня таких отношений и я в шоке.

    Вітаю Маринку - вона тепер староста нашого крила, тепер можна бухати і не боятися перевірок. Ми відверто поговорили кімнатою, досить конфліктів.

    Я захворіла. Набридло все. Заліки здаю, найважчий останній, трохи боязно.