Сейчас будет очередной крик души.

Я не понимаю ничего! Да, он ужасно со мной поступает, он издевается надо мной, он меня подпускает к себе и тут же отталкивает, ничего хорошего по сути нету уже больше 4 месяцев, но он для меня самый лучший и я не знаю, что с этим делать. Честно, я хочу вдарить самой себе, потому что так не должно быть. Он не уважает меня, не ценит, а я тянусь к человеку, который не достоин всего этого.

Он может мне говорить, какая я хорошая и как он мне доверяет, может говорить, что я нравлюсь ему, что мы скоро встретимся, может кричать, что я друг его, может наговорить, что все будет хорошо и я тут же расцветаю! Правда, на меня его слова действуют так, что я потом на седьмом небе от счастья. А вчера я услышала "Ты не нравишься мне. Мы не будем вместе, у тебя нету шанса быть со мной. Я ничего больше не хочу" и у меня оборвалось все. Утром так же написал "Я люблю Алину, она любит меня. Я буду только с ней. С тобой я могу общаться только как с другом, не более. Извини" после нашего разговора по телефону и очередной их ссоры началось "Даже если я с ней расстанусь, я не буду с тобой, пойми. Ты, наверное, зря стараешься. Мы больше не увидимся и не будем общаться. Я хочу быть один. Спасибо тебе за все и извини." через 5 минут я прочитала, что как появится у него время мы увидимся.

ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ?! Сука, зачем ты меня мучаешь? Зачем ты так ко мне? Я всегда все для тебя делаю, на любой твой зов я всегда рядом, всегда! Я все делаю ради встречи с тобой, ради того, чтобы просто поговорить, увидеть тебя, обнять. Мне не хватает тебя.

Я знаю, что вчера все было сказано со злости и сегодня тоже. Зачем ты со мной общаешься?! Наговорил мне кучу дерьмовых вещей днем, а сейчас поговорили нормально опять. И все типа хорошо. А мне обидно. Я как только прошу к себе внимание, ты бесишься, тебе не до меня и тд. Как только тебе что-то надо и я занята, то разнесешь все.

У тебя комплекс Бога, а я должна страдать.

Я засунула в одно место свое самолюбие, гордость, все свои обиды жую, потому что бесполезно с ним разговаривать, умоляю его, унижаюсь так, что если бы кто узнал, что я в действительности делаю, сказали бы что я совсем конченная и так нельзя. И я реально чувствую себя конченной. Я настолько сильно его люблю, что просто готова приезжать, чтобы меня трахали, если он хочет только этого, а у меня не будет другой возможности его увидеть. Если бы я еще ползала у него в ногах, то все бы собралось. Морально я уже целую ему ноги, что уж там.

Я не знаю как мне пережить все это. Я устала, я просто хочу какой-то стабильности с ним, а не чтобы меня швыряло из стороны в сторону. Я на грани того, чтобы пойти вскрыться.

Знаете, я не верю, что можно так любить человека. Я это к тому, что это дико. Я просто хочу быть с ним. Любой ценой. Любым способом. Я не понимаю, почему так. Я не хочу этого всего. Но я не уверена, что смогу пережить все.