let yourself go

чуть-чуть пропала.

ничего интересного не происходило.

завтра дедушка уезжает на дачу, а это значит, что впервые за год я останусь дома одна более чем на час. музыка, открытые окна и маленькая свобода ждут меня. если мужик ещё сможет приехать, будет просто потрясающе.

впереди ещё последняя неделя учебы и я уже предвкушаю это лето без работы, учебы и прочего геморроя.

так странно, когда всё более или менее тихо.

пол ночи просидела с таблицами по психологии. с Машей договорились, что я сделаю их, а она мне педагогику даст переписать. окей. кое-как к пяти утра доделала. приходим на экзамен в 10 утра, моя любимая Мари списывает с ответов, которые она нашла пока препод вышла, моего варианта не было. конечно же.

далее, написав на заслуженные 4 балла, а Мари на 5, сели беседовать. и тут мне говорят "Полина, знаете, у вас таблицы то одинаковые, я баллы в таком случае делю пополам. кто делал их?" я охуев от новости услышала только как Маша сказала волшебное тугезер. короче по итогу у Маши пять, у меня четыре.

я ревела как тварь последняя от усталости и обиды. вот правда.

сейчас до среды будет решаться итоговая отметка для диплома так как у меня "пограничные баллы везде". я устала.

сегодня на практике спросила у ребят своих, будут ли они скучать, ведь сегодня было наше последнее занятие и со словами "да", Даша подарила мне цветочек.

мой первый цветок от первых детей, которых учу.

завтра экзамен по психологии. сейчас делаю таблицы за оставшуюся часть семестра и чёрт. я буду очень скучать по этому предмету. мне безумно он нравится. если сдам экзамен завтра, буду плакать. вот правда.

сегодня ездила к родителям на другой конец города, сидели на кухне пили чай. я скучаю по ним.

завтра будут звонить с банка и ругаться, где ещё денюжка. как же мне осточертели эти звонки. когда уже настанет тот момент, когда я буду жить без этой бесконечной финансовой "боязни"?

ещё сегодня осознала, что я хочу плавать. хочу искупаться, повисеть на воде, понырять. 3 года без воды это ту мач. я люблю воду.

утро было особенно прекрасным, ибо кто был рядом? любимый мужик. да

ненавижу уезжать от него каждый раз. с ним будто время останавливается и все действительно становится хорошо. сидишь с ним на окошке ночью, куришь и разговариваешь обо всём. потом тебя целуют и за ручку ведут спать. я уже скучаю.

в два часа встретились с Машей и она отдала мне распечатанный материал, который вчера делала заново, и я увидела что весь текст поплыл. он был не правильно расположен, хотя вчера всё было ок. думаю ладно, будет четвёрка и уже хорошо. я сделала всё, что могла.

приехали к трём с ней на учебу, зашли в аудиторию, написали экзаменационный тест по трём предметам. и пошла защита. в комиссии была преподаватель из старого пед состава и более тупых вопросов я от неё не ожидала.валили жутко. у меня ещё есть такая особенность, что я сильно запариваюсь с речью всегда, а потом на защите всегда всё от себя говорю. и на её вопрос объяснить ей что такое рогатка я выдала что-то типо "это не в компетенции моего урока, поэтому отвечать на данный вопрос отказываюсь" ибо правда. знаю я что это оружие, но женщина, давай по теме или не выёбывайся.

в общем тест 4, защита 5, общая оценка по профилю 5.

я стала чуточку ближе к свободе

пятница 13-е говорит сама за себя.

сегодня должна была показать экзаменационные материалы руководителю и для этого взяла ноут с собой. просто перевезя его через пол города он решил откинуться. работ нигде нет более, экзамен менее чем через сутки.

в панике еду домой, кое-как на мамином старичке все делаю заново. за 4 часа нон стоп соплей и усталости я таки это сделала.

каков же урок? сохраняйте важные документы везде, где только можно!

в планах остался только любимый мужчина и спокойствие рядом с ним. я устала.

проведя почти сутки без сна в отвратительном простудном состоянии я сдала психологию.

ну как сдала. всю ночь сидела в обнимку с лекциями, таблицами, словарями. читала, учила, выделала, пила кофе и параллельно отчитывалась мужчине, что я жива и не сплю. утром приехала на учёбу, сдала групповое задание и нас с моей Мари отправили писать " экзамен ". написали, мне показалось слишком лёгкой работа, к тому же в ней было всего 3 темы затронуто. ну, думаю, ладно. сдаю работу и тут кульминация последних суток: "Молодец, А ЭКЗАМЕН КОГДА БУДЕТЕ СДАВАТЬ?".

тут я выпала просто. сегодня третий день, когда я сдаю супер важные работы\экзамены\проекты и тут на тебе. как оказалось, это была работа итоговая за семестр. она идёт допуском к экзамену. короче, экзамен в пн. в 10:00. сука.

и я скучаю по мужику. у меня всё. я з-а-е-б-а-л-а-с-ь

экзамен по педагогике сдан на 4, осталась психология, анатомия и ПМ.

впереди сутки без сна и подготовка

дата для галочки, ибо весь день был посвящён учёбе.

добавлю ещё что на днях читала у него дома мои письма к нему в армию. они такие трогательные и милые. такие наши. как сейчас помню, как покупала 14 упаковок сгущёнки, каждую обматывала ленточкой и прикрепляла записку именную. к 23-му февраля на всю роту. и официальное письмо-поздравление.

это было слишком тяжело и прекрасно одновременно. это чувство гордости и любви к своему мужчине, своему защитнику, и невыносимая сжирающая изнутри тоска.

первый экзаменационный день прошёл не особо празднично, как предполагалось.

всем же знакомы ситуация когда ты готовился, а кто-то взял и написал лучше тебя ничего не делая? думаю тут излишне слова и завтра пересдача. я добьюсь желаемой отметки!

4 часа убито на создание и доработку проекта, голова из-за болезни не соображает уже совсем, поэтому самое время отлучиться в царство морфия.

и ещё под конец хочу поныть про мужика. когда мы вместе всё замечательно, стоит разъехаться и всё. его будто подменили. ни интереса, ни ответа\привета. может я конечно пораною, но хотелось бы от него видеть чуть больше активности и интереса, раз уж на то пошло. мы пообещали друг другу, что будем стараться и что нам это нужно, потому что это действительно так и мы оба это знаем. но опять же, не хочу наседать и повторять ошибки прошлого. когда "было слишком много". у каждого ведь должно быть личное пространство. да?

В семь утра проснулась от жара и больного горла, лежала минут 10, думала разбудить мужика или нет, плохо.

Сам проснулся, тут же лекарства, закутанные ножки и объятия. Много ли надо для счастья, а ведь вещи вполне обыденные.

что бы не было раньше, что бы не сделали раньше, это мой человек. от и до. слишком много мыслей в голове, нам ещё многое надо сказать друг другу. Начинается сложная неделя, завтра первый экзамен, в выходные к моей Кате на день рождения.

"Пусть удача всегда будет с вам"

доброе утро.

не люблю составлять КТП и конспекты к урокам. всё равно всё идет своим ходом, в зависимости от активности детей, их успешности в выполнении задания и.т.д. Это же дети, они не могу уложиться в чётко установленное мной время в конспекте.

да, наконец-то села за экзаменационное КТП к кружковой деятельности в 4 классе. если бы я только знала в своё время, сколько херни бумажной у педагогов и как на самом деле это всё важно.. знала бы сколько нюансов в профессии. хотя на самом деле их много в любой сфере, то, что мы видим в повседневной жизни, это лишь лицевая сторона, обложка, за которой кроется огромный багаж, но основе которого и сформировано, то чем каждый пользуется, видит и.т.д. и это ведь так интересно.

меня часто спрашивали, не жалею ли я, что пошла в пед.? нет. вот ни капли. это настолько разносторонняя профессия, творческая, важная и бесконечно интересная, востребованная в конце концов. и этот момент, когда тебя, ещё студентку, в школьном коридоре встречают твои ученики с практики и завороженно так говорят "Здравствуйте, Полина Алексеевна". мне безумно нравится каждый предмет, который мы изучаем. мне весело с детьми, они не испорчены, в наших силах сделать всё, чтобы эти крохи были честными, добрыми и искренними. (+ещё 100500 качеств)

и мне дико нравится то, что я могу стать частью их жизни и внести свой вклад в их становление. могу открыть для них многое и неизведанное и научить чему-то действительно прекрасному.

Мы просто любили
И светились как лампочки.

День расписан по минутам, ведь большая занятость сокращает день. Время идёт быстрее, чем обычно. Мне нужно воскресенье, я хочу снова обнимать.

Бабские сопли по поводу мужиков, это одна из самых постоянных и неизменных вещей в нашей жизни.

Уже намыт балкон, поэтому вечерние\утренние посиделки могут быть возобновлены. Осталась учеба, которую я все откладываю, но мне стыдно перед собой уже. Я боюсь получить четвёрку по психологии, даже преподаватель сказала "наеюсь, получишь пять, ты же можешь". Да, я могу! А ещё могу лениться и ныть.

Я хочу почитать армейские переписки. Они такие милые и наши были. Я верю в то, что всё ещё будет, просто не сразу. Надо немного потерпеть. Мы уже до слёз смеемся над всем нашими старыми шутками. Мы всё помним и самое странное для его поведения, это то, что он благодарит за всё, что было. За все то время, что мы не общались многое изменилось и это видно. А может я просто отвыкла. Даже его рост. 197! На 20 см. выше меня и это широченные плечи, господи!

Всё! Завтрашний день не за горами и это то, что действительно согревает.

моя мотивация оказалась немного неоправданной.

до экзамена 4 дня, я всё ещё ничего не знаю. сегодня было 23 градуса тепла. неделю назад все кутались в куртки, а сегодня маечки\шортики. я люблю за это разнообразие Петербург и май. идеальное сочетание.

прочитала тут у девочки:

"Самое главное, что должно быть в каждой женщине — это чувство собственного достоинства. Даже если любишь мужчину, себя нужно любить ещё сильнее. ”

мне мама всегда так же говорит, но чёрт возьми. палка о двух концах. так хочется не ныть и быть в какой-то степени более равнодушной и снисходительной, а с другой стороны хочется сорваться, приехать, обнять и поплакаться, что все не так, как хочу и блаблабла.проявить немного слабости.

но на самом деле, я испытываю огромное наслаждение в этой сдержанности, в этом и правда есть нечто волшебное и притягательное.

до экзаменов всё меньше времени и я всё ещё не знаю что мне делать. сейчас есть пол часа на отдых и надо хорошенько поработать. завтра есть возможность увидить мою "большую любовь" и поэтому, если сейчас спарвлюсь с большей частью, то смогу поехать. Мотивация наше всё.

***

на учебе вместо последней пары отправили на концерт посвященный 9 мая.

опуская все подробности и тот факт, что КАЖДЫЙ год одна и та же программа, я ушла спустя 40 минут концерта. меня догоняет мужик из администрации и со словами "девочка, как тебе не стыдно?!" начал орать. Так. Стоп. Во-первых, какая я тебе к чёрту девочка? Во-вторых, я не обязана смотреть на эту показуху, на то, как читают стихи по бумажкам, как запинаются и пытаются сделать вид, что им это действительно важно. Начнём с того, что в моей семье особое отношение к этому дню, меня воспитали так, не могу я морально находится на таких мероприятиях, мне тяжело. Я переживаю всё внутри. Я испытываю бесконечное чувство гордости и тяжести при любых упоминаниях событий ВОВ. И это моя позиция, моё восприятие, которое несоизмеримо, так как это личное и не присуще вообще для объяснения кому-либо.

ГДЕ И КТО сказал, что я обязана заниматься дешовой показухой? У меня есть свои традиции по отношению к этому дню и НИКТО не в праве упрекать в меня якобы недостаточной потриатичности. Идите нахуй. Вот правда с таким отношением.

С запозданием. Ни на какой учебе я не была. Почти 12 часов мы говорили, обо всем, что было упущено, за 8 месяцев. Уснули в обнимку на четыре часа, после пробуждения, пошли готовить пирожки. Это были самые вкусные пирожки. Я улыбаюсь, ждём воскресенье. До экзаменов меньше недели и я понятия не имею, как сдавать.

Пол дня почти зашивала любимые сумки, все получилось. Попутно обновляла страницу в ожидании сообщения от "моей большой любви". Написал. Пару часов болтали, потом играли. Слово за слово и вот я еду к нему. Буду ли я жалеть об этом? Возможно. Но я слишком долго его не видела и честно говоря, я соскучилась. С утра надо будет ехать на учебу. 9 месяцев назад от него уезжала на работу, а сейчас на учебу.. Ещё интересен тот факт, что после нашего расставания я вычеркнула из карты его район и станцию метро. Даже была "Мега Ломоносовская", а не Дыбенко. Если это кто ни будь прочтёт, пожелайте мне благоразумия и удачи.