ностальгия – это значит
неизбывная тоска,
когда сердце горько плачет
от любого пустяка.
ностальгия, как дорожка —
очень трепетная нить —
в то, что больше невозможно
ни вернуть, ни воскресить.

Эльдар Рязанов

The Elder Scrolls V: Skyrim|Dawnguard|Serana

Любимый квест, любимый персонаж

Я удивлённо посмотрела на него.
-Неужели ты думаешь, что женщины всё прощают?
Глупец, женщина не вернётся если разочаровалась.

В ускоренном режиме пытаюсь доделать курсач. Но, вы меня поймёте, наверное: когда делаешь курсач, появляется столько неотложных дел, что просто обалдеть можно :D Так вот, мне приспичило ужин приготовить. Вы только представьте - МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ ПРИГОТОВИТЬ ЕДУ САМОСТОЯТЕЛЬНО! Ладно, если честно, это уже 2-ой раз :)
Первый раз я делала в мультиварке картошку по-деревенски, добавив туда кучу специй, что аж рот горел. В этот раз сделала также в мультиварке кабачки с томатами в сметане, получилось вкусно! Я даже чуть-чуть горжусь собой, всё-таки с кухней я на "Вы", а тут аж с первого раза получаются съедобные вещи.

фото кликабельно

Идрис Эльба и Том Хиддлстон в попытке доказать друг другу, кто из них будет лучшим Джеймс Бондом. пока ничья :))

Встречаться с некоторыми людьми - просто чудо. Разум полностью освобождается, и можешь позволить чувствам разгуляться.

С Костей не общались толком всю неделю. И все никак не можем встретиться. Может он обиделся, и понял что я не для него. Потому что я пока еще не поняла для меня ли он. И я в общем ничего не понимаю. Мне не хватает внимания а он мне его давал, какое никакое. И без него мне грустно. Я просто сильно на него расчитывала. Ну думала а вдруг получится что, он мне нравится. А тут мы как то еще и пробовать не начали, а уже чтото не так..

Ты вернулась!!! ❤️❤️❤️❤️

Сейчас больше хочется не любви и чувств, а всего лишь отдыха от всего. Но, до августа месяца фиг мне, а не отдых.

Просто для примера. Мама в очередной раз позвонила отцу поругаться [с ним], в числе прочих претензий у нее было: "а Ане не нравится, когда ты ее так называешь!". - Так почему же она сама мне об этом не скажет? - Да, Ань, почему ты молчишь? А мне действительно было всегда обидно, что отец называет меня Анькой. Я и так не фанатею от собственного имени, но это звучит прям-таки по-хамски. И тут я понимаю, что больше всего в этой жизни не люблю лицемерие. Ну скажу я им "не называйте меня больше так, мне неприятно", и что? Уверена, что в отдельные моменты они будут "случайно" оговариваться, чтобы позлить меня. А так - я не подаю виду, что мне неприятно, и не даю им этим повод для злорадства. И зато я всегда знаю, как ко мне относятся. Это куда честнее всяких сюсюканий. Поэтому я всегда за то, чтобы люди говорили все честно, прямо, при мне и в лицо. Иллюзий на свой счет у меня и так слишком много.

Проходила вчера мимо ЗАГСа, всмотрелась в окна и поняла, что не хотела бы регестрировать свой брак в этом совковском колхозе. Когда возвращались из кино, заговорили про Диснейленд, я задалась вопросом- а диснеевские персонажи могут расписать? На что Китти фантазия загорелась: -А кого бы ты выбрала "священиком"? -Даже не знаю.. Стича. Или Бэймакса. А, может, Сали. -Ты в костюме Ангела, а я Стича, -Китти загорелся этой мыслью, - представь, как бы это было здорово? А мама была бы какой-нибудь ведьмой. Всех бы приодели. Тематическая свадьба! -Да, это было бы здорово.. -Всё будет.

Привет, давно о тебе не слышно. Что нового? Где теперь обитаешь? Москва или по-прежнему наш родной город? Хах, то самое место, где мы повстречались… Да ладно, ну что ты, не буду о грустном. А я о тебе не спрашиваю, хоть и часто хотелось бы. Хотя…иногда твое имя слетает с уст, даже непроизвольно. Особенно, когда выпью. Вспоминаю зачем то, а потом затыкаюсь, прокручивая в голове "нет, ну стой же, зараза, забыла ж его давно". А в планах у тебя по прежнему сраные плантации? Или ты наконец поверил в себя? Знаешь, а все эти иллюзии мешают забыть тебя… А помнишь ночь? Вернее, ночи? Как мы не спали до утра, вернее, ты говорил, что я плохая и разбудила тебя и не давал мне уснуть, утверждая, что больше не хочешь спать. Однако, когда я уходила на пары, ты зарывался в подушки и сладко спал, в то время как я сонная мучалась на учебе. А помнишь нашу первую ссору? Я горько плакала, а ты улыбался. Говорил, что лишь твои слова имеют вес, а я не права. И даже когда я ушла, я снова вернулась, и ты извинялся…и ты улыбался. А знаешь, наши мечты о будущем ведь полнейший бред. Ничего никогда не будет. Это так, маленький мирок рухнул как только ты покинул его. А ты всегда так делал, все происходит так, как хочешь ты. Это твоя фишечка) Ебаная, между прочим, фишечка. Ты как ребенок, серьезно. Твои черты лица заставляют меня умиляться. Заставляли. К сожалению. А той смех готов был разушить все этажи, он был адски громок, но зато я знала, что это ты, мое родное, мой дом. Он будто защищал меня от всех и всего.
Я не знаю, игра ли это была или все же чувства… Но ты ушел тогда, когда я не готова была тебя потерять… мне было ужасно пусто.
А ты запрещал мне курить, и первым же делом посмотрел на запястья. Нет, я не резала вены и не кололась, я самая обычная девочка из примерной семьи, не то что ты. Блин, я ужасно скучаю.

Ну нахуя, блять, это происходит? зачееем? почему?

Очередная лажа с учёбой. Несколько дней стараний коту под хвост. Всё, заебалась, истерика. Единственное, что в моей жизни хоть немного получалось, и то всё по пизде пошло.

Эпично в клипе / В жизни или Ожидание / Реальность <3

Эй, поджигай!

Психанула и удалилась из вк. Удалила все фотки, записи, видео, потом подумала, ну а чо мелочиться-то, и удалила страницу. Хз, чо у меня за настроение такое, но на душе полегчало. У него нет моего номера, и мне от этого аж спокойнее. Увидимся правда ток во вторник, у меня есть аж день прийти в себя. Дурочка

Решилась сказать родителям, что после армии съезжаемся с Серым. Нормально, даже ворчать не стали, спрсили только, с его мамой жить будем или отдельно. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК У МЕНЯ КРЫША ПОЕХАЛА????

Ненавижу чувствовать то ощущение в груди, когда меня обижают. В последнее время оно проявляется все чаще и выраженнее. Мне хочется уйти от всего мира в глухую комнату и посидеть там минут 15, чтобы отдохнуть от отвратительных окружающих. Да, я не буду скрывать, что я не божий одуванчик и тоже грешу тем, что обижаю людей. Но не в обиду и не со злости это сказано, через минуту я готова дарить человеку лучик солнца, чтоб отогреть его от своей холодной стужи. Но некоторые прям таят обиду днями, неделями и месяцами, ужасно, правда? А что делаю я, когда обижают меня? Пытаюсь приласкаться к человеку, а если он не идёт на контакт, то начинаю думать о том, что жизнь моя говно и тлен. Мда уж. Самой противно от этого. Но лучше всего, когда это все быстро заканчивается и две души снова живут в мире и спокойствие. И как мне прикажете уснуть после такой ссоры? Да и тем более снова эта наполненная мраком комната. Я тут одна, как в чужой стране. Задыхаюсь своим же углекислым газом. Постарайтесь не умереть сегодня ночью. Всем добрых снов.

ну что ж, еще один парень, старше меня на 5 лет (ох уж эти цифры), по которому толком и не скажешь, когда он пишет всерьез, а когда шутит. то он звонит и признается в любви, умоляет приехать, хотя толком меня не знает, то спустя несколько месяцев ничего не делает, 0 движений каких то.

не понятно когда правда, а когда шутка, это начинает пдбешивать и в то же время я свыклась с тем фактом что все что он мне пишет не правда, и как е понять когда он говорит всерьез? слишком трудно осознать что этот же человек звонил тебе и в трубку умолял тебя приехать, говорил что любит и скучает, хотя мы виделись с ним 2 раза до этого. хотя если сейчас подумать, мы все еще очень мало виделись, а через простые переписки в вк на мой взгляд невозможно влюбиться. он мне как парень не нравится, но как человек и друг просто прекрасен. я в то же время понимаю что как минимум ему нравлюсь, и что же мне поделать. я просто люблю общение с ним, хотя в некоторые моменты понимаю что тоже испытываю к нему некую симпатию. может когда нибудь я бы в него и влюбилась по-настоящему, но блин, он постоянно пишет что то милое и говорит что это в шутку, а мжет и нет, не понять…

нравится то мне другой, мой "босс", "начальник", от которого зарплаты 0, и в ответ за работу или услугу я получаю милую улыбочку (ох уж эта улыбочка), при виде этой улыбки "я таю как масло на горячем тосте", и какой нибудь простой, ни к чему не обязывающий "комплимент" типо "лапушка" и т.п.

очень сложно понять когда парень говорит такие слова всерьез, когда в шутку, а когда в шутку скрывая то что говорит всерьез.

и вот теперь я не понимаю кто же мне по-настоящему нужен, тот кого сложно добиться, но больше меня привлекает, или тот которому только скажи что ты действительно его любишь будет согласен на все, но оставаться не супер-перспективным, ниже тебя ростом и очень неуверенным.

Очень хочется катать. Безумно. Погода радует, не смотря на небольшой дождичек. Потанцевать так и не выбралась, всё это чёртово горло. Салют тоже отпадает. Сходим поздравим его бабушку, она ветеран, 92 года, а пороху в ней, любой молодухе фору даст!) К своим потом зайду, соскучилась. Особенно по пушистой бесяшке по имени Ева =^_^=

Мужчина мой радует, весь такой мимими ходит, говорит соскучился, любит, руки целует, обнимает. Мне аж страшно за него, чего эт вдруг так переклинило. Хотя, подождите, сейчас же бета очередной игры вышла, ахахаха. Но всё равно говорит, что это не из-за беты, а просто осознал что мало внимания уделяет и вообще проявляет свою любовь. Ну если это так, я рада. Рада что у нас всё хорошо, не без косяков конечно, но всё же. А в какой паре нет проблем? Ни в какой. Если только людям не посрать друг на друга.

Задача на ближайшие два дня - перестать болеть и помыть окна :D

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Меня делает счастливой многое, поэтому фото не смогла ни сделать, ни выбрать.

Меня делает счастливой рассвет, который я вижу даже если я не встала, а, напротив, только собираюсь лечь.

Меня делает счастливой вера людей в меня.

Меня делает счастливой вкусный чай, кофе, шоколад, десерт, блюдо.

Меня делает счастливой музыка, которую я слушаю.

Меня делает счастливой солнечная, теплая погода.

Я сама делаю себя счастливой.

Все мы наслышаны о том, что как ты поступишь, то к тебе и вернется. Правило бумеранга. Оно работает во всем. Так вот:в моей жизни были люди, которые любили и ценили меня, а я не понимала. Теперь всё наоборот.

День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие

Оленяша, Ололоша - так меня зовет моя Ксюша, не помню откуда взялись они, но мне кажутся очень милыми.

Ольчи, Ольчик - это больше вариации имени некоторые, но так меня часто называют одногруппницы.

Миллер - мой бывший псевдоним-фамилия ВК, на самом деле давно ее убрала, но вот именно под ней меня некоторый фикрайтеры из круга моего общения помнят.

Хельга - так меня не называли давно и я скучаю по этой кличке. Так меня назвал бывший одноклассник классе 6-8. Я сидела со светленьким мальчиком Женей и мы частенько поддевали друг друга в шутку, именно за это меня Амир сначала назвал Хельгой Патаки (Эй, Арнольд!), а потом осталось просто Хельга. верните меня в школу только ради этого!!!

Есть еще одно. Так меня называли не так много раз, чтобы это стало прямо настоящей кличкой, но тем не менее - Чулок - производное от фамилии. И меня люто бесит, если я слышу такое в свой адрес. Мое состояние в этот момент ХАЛК КРУШИТЬ. ХАЛК ЛОМАТЬ.

не спится, 21 как ни как через день. Да и на улице так светло из-за снегопада в мае. Все очень классно)))

Ну вот я и вернулась из Питера. Что я могу сказать.Безумно была рада видеть П. Безумно.Охеренный день был.
Я надралась.Сначала мы пили Сангрию в токио сити. Потом еще сидр в каком то баре. При этом я листала фото в ее телефоне и с каждой НЕ ТАКОЙ фоткой я хуярила все больше.
При этом она успела спалить скрин из вотса где чето было про три варианта.и я над этим загрузилась.
Нет ну мне понравилось.Только в тайне я ожидала немного другого. Ах как я боролась с желанием на эскалаторе поцеловать ее. Я уже вот вот хотела но потом испугалась.
А ну о чем я.Чего ты ожилала? м? хуй тебе.Дура ты Ленская. Иди спать пьянь.
Я постоянно любовалась ею.И мне так было хорошо дремать на ее плече.А перед отъездом я вообще расплакалась.
Бля ну короче надо уходить в запой.Потому чт о я рождена для счастья с котиком, для того красивого и идеального свадебного платья А НЕ ДЛЯ ВОТ ЭТОГО ВСЕГО.дайте мне помереть
и че за левые телки у нее на леваке а

Плохое окончание очень хорошего дня.

Сходила с Лизой с иностранцем в кафе, проболтали несколько часов, столько нового узнала. Очень приятный парень.

Но его вечная тень за моей спиной снова все испортила

День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему

Может и прозвучит банально, но я бы хотела поменяться жизнью ненадолго с героем какой-нибудь книги. Хочу окунуться в фантастический мир с головой, в действительности побывать там, где существуют любимые герои. Это должно быть очень здорово.

Просто перестань уже ныть, Кристина. Всем похуй как у тебя дела, ты только раздражаешь.

Выбери меня или потеряй меня. Я не собираюсь быть запасным планом или на втором месте.

Мне противно от самой себя, от осознания того, что он тянет меня вниз, что именно из-за своей несчастной любви я хожу как унылое чмо уже несколько месяцев и не могу ничего с собой сделать.

Я ненавижу его, но больше я ненавижу себя.

Услышала историю о том, как несколько месяцев назад, когда мы меньше общались, ему понравилась одна девушка. Он ничего не делал, никак к ней не подкатывал, но меня сейчас как будто ножом ударили. Больнее от того, что у нас похожая ситуация была.

Господи, прости, но как же я его ненавижу.

За что мне это всё?

Не хочу, не хочу, не хочу, уйди из моей жизни!

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

1. Shinedown – Second Chance (Acoustic Version)

2. А. Александрин, С. Ли, А. Постоленко - Короли Ночной Вероны

3. Halestorm – I Miss The Misery

4. One Republic - Christmas Without You

5. Glee Cast – Extraordinary Merry Christmas

6. Ёлка – Выше (Лети, Лиза)

7. C2C – Down The Road

8. Christopher Hanson, Matthew Schwanke – Not Alone

9. Glee Cast – All I Want For Christmas Is You

10. In2Nation – Осень

мне хочется перефразировать и сказать: "я вас любил. любовь уже, быть может, в душе моей угасла. насовсем."

КАК ОТКЛЮЧИТЬ ЧУВСТВА, ГОСПОДИТЫЖБОЖЕБЛЯТЬ

еще когда Сильвия была здесь, она предостерегала, чтоб я не заняла, скажем так, позицию матери моей мамы. то есть, на тот момент, я одна работала в семье, "стержень" и все такое, за все отвечала и блаблабла. она предупреждала, чтоб я ее не опекала, потому что потом, когда я, возможно, уеду, она не сможет без меня жить.

я не опекала. а потом умер папа.

работая с психологами, я поняла, что фраза "не плачь" - самое идиотское, что можно сказать рыдающему человеку. когда она плакала, я просто сидела рядом, гладила ее по голове и на ее всхлипы "я уже не плачу" говорила, что в этом нет ничего страшного, можно выплакаться, потом будет легче. и пусть она успокоилась за 10 минут, но успокоилась сама, а не при надрывных поучениях "хватит плакать, давай дыши, выпей валерьянки".

теперь она плачет почти каждый вечер. не только из-за него, конечно, потому что мы сейчас в принципе в крайне тяжелом положении находимся. и не плачет, чтоб пар выпустить, допустим, минут 5 и дальше успокоится. она может проплакать полчаса. пока я не приду и не успокою ее. мы буквально поменялись местами теперь, потому что это сродни матери и ребенку, и ребенок плачет, чтобы привлечь внимание к себе, а матери невыносимо слушать надрывные рыдания ребенка. мне тоже невыносимо.

"Я, кажется, умерла. Оказывается это совсем несложно, нужно только полюбить. Просто полюбить, того, кто предаст тебя в тот момент, когда ты откроешься ему. Того, кто плюнет в сердце и разотрет ногой. Раздавит, уничтожит. Одно слово, один взгляд и ты мертва. Быстрее чем пуля, мощнее, чем взрыв. Он просто разорвет всю тебя на множество ничего не чувствующих кусков плоти. Боже, как это примитивно и как действенно. Спасибо. Спасибо за быструю смерть. Мне почти уже не больно. Вольно, ублюдок"

Нужно встать и уйти, оставить его на растерзание собственной совести и не уподобляться ничтожным попыткам объясниться. Нечего тут объяснять, мертвые не воскресают.

«Смогу ли я когда-нибудь простить его? Вряд ли. Помешает ли это мне любить его и дальше? Нет. И пошло все к черту. Я-то знаю, что такое счастье».

мне так нравится смотреть на подобные фотосеты и одновременно проигрывать в голове последний диалог стива и т'чаллы и сжимать сердечко от того, как все круто и здорово развернулось и какой это клевый потенциал для дальнейшего развития очень клевых отношений айм уэйтинг (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Каждый раз, когда мы гуляли с хорошим парнем, я не хотела уходить. Даже когда была обижена, даже когда чувствовала себя виноватой. И однажды в 11 часов вечера на его вопрос "Чего ты сейчас хочешь?", я, несмотря на завал в учебе и работу с утра, ответила "Гулять всю ночь", удивив этим спонтанным решением саму себя. Ведь нет ничего прекраснее на свете, чем прогулка на свежем воздухе по ночному городу. Разве что только море и звезды.

Но хороший парень не поддержал мою идею, не почувствовал, как для меня это важно.

И тогда я вспомнила о нем, о его духе приключений и авантюризма. Подумала, что вот он бы точно не раздумывая согласился.

И теперь мне вдруг стало непреодолимо жаль, что однажды я точно так же не поддержала его спонтанное предложение. Просто по глупости, от неожиданности. Возможно, для него это так же было важно.

Именно этот дух спонтанности, выход за рамки, внутренняя свобода - то, что мне на самом деле нужно.

"Я планирую максимум на 2 часа вперед" - говорил он. Человек-приключение.

Как же много вещей я открываю в себе благодаря ему.

и сердце за него болит…

сидит в армии и гадает, что произошло. сначала мама у него от передоза умерла, теперь оказывается убили. бедныйбедный мой мальчик, как же его потаскала жизнь.

Жить в Красноярске офигенно…

Снег, труд, май!

И пока все медленно, но верно катится в ебеня, я сижу в бигудях, доедаю остывшую пиццу и пью вино. Perfect

До сих пор удивляюсь, почему в переводе названия этого города на русский добавили окончание -а. Один из самых полюбившихся городов на Лазурном берегу.

До 1861 года входил в состав княжества Монако, ныне находится на границе с Италией.

"Самый итальянский город Франции", "Цитрусовая столица Франции" - это всё он, Ментон.

Очень жалею, что сделала мало фотографий там (эти кликабельны).
10 декабря 2015.

gifs by tumblr

суть игры: пока играет музыка, все ходят вокруг стола со стаканами с пивом и когда музыка останавливается, нужно успеть схватить стакан и выпить пиво. кому не досталось, тот выбывает. (ВИДЕО)

*музыка стала стихать, а потом вновь резко громко заиграла*
Джимми: – Себастьян, стой, не пей!!

Джимми: – Выплюнь его обратно! Выплюнь!

*на моменте, когда остановилась музыка, Джимми достался стакан с пивом, которое Себ выплюнул.*
Джереми Реннер: – Тебе нужно выпить это. Как я рад, что проиграл.

Себастьян с видом "сорян, чувак": – Я думал, что он выключил музыку.

*толпа в зале скандирует: "Пей! Пей! Пей!"*

*последний раунд. остались только Себастьян и Джимми*
Джимми: – Ты готов к этому?
Себ: – Да мы уже поцеловались.
Джимми: – Я прям чувствую, как мы поцеловались.

кстати, выиграл Джимми. а вообще, это надо видеть. особенно как Себ бегает, ходит и подпрыгивает вокруг стола. видео сделало мне вечер :))

Даже под этот пост сначала по привычке пыталась найти картинку или фото. Почти каждый раз ищу их чуть ли не дольше, чем пишу сам пост, если не откладываю заранее. Не найду - не пишу. Потом поняла - смысла нет. Сейчас ни в чем нет смысла. Есть только я и один бесконечный пост, который именно таким и будет, потому что я хочу снова рассказать про самого удивительного человека. В моей голове нет альтернативы, больше ничего не хочу делать.

Два года назад в феврале я случайно встретила в лесу человека. Потом еще раз случайно встретила его в Финляндии через пару месяцев. Тогда и поняла, что чудеснее мира мне не попадалось. Сначала у меня был друг. Ровно через год друг стал чем-то намного большим. Чем-то намного большим он был для меня изначально, но спустя год мне ответили. Теперь у меня снова есть друг. Вот только парадокс в том, что понятие “друг” находится на огромную ступеньку ниже, чем “любимый человек”. И если ты запрыгиваешь с первой на вторую - это одно. Но когда тебя спихивают на ступеньку вниз, говоря, что ничего все равно не изменится, то тут, простите, немножко другое. Я никогда и ни к кому такого не чувствовала, чтобы прямо все до последнего становилось родным: от громадного внутреннего мира, который мне открылся, до рук с любимыми татуировками. Тебе говорят “Ничего не изменится” - а разве можно друга поцеловать? Можно к другу приехать на выходные с ночевкой и спать с ним вместе? Касаться друга можно так, как хочешь и когда хочешь? Другу можно говорить, что ты его очень сильно любишь? Не можно. Вот все мне сейчас вдалбливают “Чел, все пройдет. Все будет хорошо. С каждым бывает. Мало ли сколько их будет у тебя еще. Ты же красивая, умная и тд и тп”. А я вот думаю и не могу понять, как же так в жизни получается? Маленькому человеку посвящают целый год всего нового - нового во всех смыслах. Маленький человек боится отношений, потому что понимает - все всегда заканчивается. Маленькому человеку в первый раз признаются в любви. Маленького человека первый раз целуют. Маленького человека впервые забирают к себе на ночь со всеми последствиями подобных забираний на ночь. Потом маленький человек начинает думать о том, что не все в жизни должно заканчиваться.

У меня не так много друзей, но я всегда хотела шумный праздник. Свой последний день рождения я провела только со своим человеком. День рождения был самым лучшим. Прошлым летом я уехала в Калининград. Помню, как мы в ночь перед моим отъездом сидели до самого утра на полу на кухне и я ревела, потому что не хотела уезжать на три недели. Я вообще тогда весь день ревела попеременно. Чуть не опоздала на поезд. Меня никогда так не тянуло домой. Все было ненужным, все коробило: море грязное, погода холодная, люди злые. А за тысячу километров мой человек, который пишет, что также сильно скучает. Целых несколько дней говорила людям, что иду гулять по городу, а сама сидела дома - спала, смотрела фильмы, снова спала. Делала все, чтобы день прошел быстрее. Я тогда бросала в блог по несколько постов в неделю. В одном из них написала, что человек мне дороже бескрайнего Балтийского моря. Вернулась домой, сошла с поезда и мне сказали “Ты знаешь, я тебя обнимаю и чувствую себя сейчас самым беззащитным и счастливым человеком в мире”. Я все прошлое лето сбегала на выходные к своему человеку и врала маме, что еду к подруге, потом к еще одной, ибо лето же - у всех родители на дачах. В какую-то ночь мы просто лежали рядом, а я снова втихую ревела, просто потому что слишком много счастья для маленького человека. Никогда такого не чувствовала. Это как переизбыток.

Я не писала в блог, как встретила первое января в этом году. На самом деле, я первый раз провела его не с семье дома и впервые изрядно умудрилась надраться. Меня мутило настолько сильно, что я не помню события после трех ночи вплоть до шести утра. Помню только, как мой человек гонял с кастрюлей, полотенцем, активированным углем и чаем, помню, как пролила чай на себя и запачкала платье, как упала с кровати на пол, а в шесть утра мы оба лежали в ванне. На следующий день на меня свалилась тонна шуточек со всей компании на тему того, как я не люблю закусывать, но люблю намешивать то, что мешать не стоит. Но если бы моего человека не было рядом - мне было бы намного хуже. Мне всегда становилось лучше, когда мой человек был рядом. Когда родители ссорились - он забирал меня куда-нибудь за город. Мы гуляли по снегу, сидели в машине и слушали музыку, говорили. Когда я уставала на учебе - меня всю неделю подбадривали, расписывая то, какими яркими будут выходные, какую вкусную штуку мы приготовим, какой фильм посмотрим. Когда я болела - ко мне приезжали с медом и имбирем и сидели рядом, обнимая, даже если температура такая, что футболка липнет к телу. И каждый раз человек через пару дней сам заражался и валялся неделю в постели. Когда мы проводили вместе двадцать четыре часа, у меня появлялось ощущение, будто бы я смотрю на свое отражение.

Я не помню хуже дня, чем сегодняшний. Что бы ни произошло за последнее время - я со всем была готова смириться. Не думала, что дойдет до слов “нам надо поговорить”. Мы сидели на набережной - вокруг люди, сверху солнце, впереди озеро, на мне платье, волосы завиты. Я в последние наши встречи из кожи вон лезла, чтобы хорошо выглядеть, чтобы нравиться. Прорыдала у него на плече больше часа, пока мы сидели на набережной, а мое тело трясло так, будто температура на 40 градусов в минус. Постоянно целовала, потому что это такой дикий момент, когда ты понимаешь, что, возможно, больше тебе так сделать не разрешат. Но еще более дикий момент - это когда тебе отвечают на поцелуй и ты думаешь “вот. вот. сейчас. все снова хорошо”. Но все не хорошо. Меня бросили без причины. Я спрашиваю - почему? Получаю в ответ: “Не знаю, но дальше будет хуже. Нужно сделать так”. Я говорю - я тебя очень люблю. В ответ: “Я тебя тоже очень люблю”. Мой мозг просто плавится. Вдруг подходит цыганка - просит денег, желает счастья, а главное - любви. Говорит “ Ты главное, девушку свою не обижай. Любите друг друга”. Заехали к нему домой - я пошла умыться, он пошел покурить, хотя не курил уже несколько недель. Потом, только представьте, решил позвонить своей маме - спросил, где корвалол, сказал, что надо и себе и не себе. Мама перепугалась, начала расспрашивать - разнервничался, разбил костяшки пальцев о шкаф, ударив по нему несколько раз.

Я пошла домой пешком. Прошла четыре остановки, походила по рельсам, по лесу, по какой-то стройке - добрела до дома. Сижу на кухне. Сижу и понимаю - когда допечатаю этот текст, то снова не буду знать, что же делать дальше. По ощущениям, по мне действительно проехались пару раз туда и обратно - совершенно не доходит. Мне дико от одной мысли о том, что скоро человек уберет нашу совместную фотографию из соц.сети, еще хуже мне от мысли, что на моем месте появится кто-то другой. И этот "кто-то другой", а точнее "другая" заберет себе этот удивительный мир . Ведь это мой человек . Ведь это мне указывали на район сердца и говорили, что данный орган полностью принадлежит мне. Ведь это со мной планировали лето - поездку к морю, прогулки по Гданьску и Калининграду. За два года меня НИ РАЗУ не попускало в плане чувств. Мне не хотелось смотреть на других - все были хуже стократно. Я маленький человек. Мне через месяц 18 и я не понимаю, что все еще впереди.

Весь алкоголь мира не способен заглушить боль и тоску у меня на душе и в голове.

Разве что убьет побыстрее. И то заманчиво звучит.

Вот я и в общаге. Странный денек. Начнем с того что меня должен был Денис встретить сегодня на вокзале, как я приеду. Но ему стукнуло приехать своей машиной ко мне в город забрать меня и привезти в общагу)
На отговорки он не повелся, в итоге реально приехал и забрал меня)
Потом приехали, пошли еще в парке посидели, затем вернулись к общаге, прощаемся, обнимашки, потом он отдает мне вещи, иии….с общаги выходит Миша :D
При чем я его за пару секунд заметила до того как он увидел нас, и успела подумать "огосподи" :D
Мне то ничего, мне пофиг что он меня с Денисом увидел, наоборот даже, я даже ему рассказала что Денис меня забрал прям из моего города, практически из дому.
Ну в общем он увидел, и целенаправленно к нам, поздоровался с Дэном тоже, тот сразу спетлял в машину и уехал, а Миша предложил помочь сумку донести на 8-й этаж. Пришли в комнату, он спросил буду ли я идти в магаз, предложил пойти вместе, он шел стричься, а это рядом было с АТБшкой. В общем прошлись, потом договорились что спишемся.
И вот он написал, где-то через пол часа придет, будем смотреть игру престолов.
Соскучилась по нему дико, так хочется обнять, поцеловать, прикоснуться..а нельзя. Снова эти пытки…ну хз..к чему то это должно привести.

Мы ведь не знакомы. Я Клинт.
Мне плевать.

Собственные поражения

Ну все понеслось пустое нытье и порча новостей дуростью.
Накипело до безумия. Хочется выть!!! Больше нет ил держать все в себе. Я не знаю что мне делать. Я виновата, я в декабре сорвалась на него, наехала без повода, мне просто было мало внимания и я почувствовала равнодушие. Но меня терзало, и до сих пор все внутри терзает в разные стороны, я каждые пять минут в течение 4 месяцев жду от него малейшего внимания. Я не думала что все закончится.

Я не знаю что мне делать. Написать ли ему?!
Или стоит еще месяца 4 подождать и может быть отпустит.

" Многие хотели бы иметь силу, позволяюую заглядывать в человеческие сердца."

Кое-кто, серый снаружи, внутри прячет свой яркий свет. будто это ему не нужно, будто света в нём вовсе нет.

«Т’Чалла отличный стратег, блестящий тактик, шпион и мастер всех видов безоружного боя, комбинация которых включает акробатику и некоторые аспекты мимикрии животных. Будучи потомком расы воинов, Т’Чалла также умело владеет искусствами боя с применением оружия, но, тем не менее, является сторонником безоружного боя. Он может просчитать всё на несколько шагов вперед и предпринять все возможное, чтобы защитить свое королевство – Ваканду ».

я недавно с гражданки и я еще долго буду отходить, но я могу точно сказать, что для меня т'чалла/черная пантера - это один из лучших перонажей в мстителях. мне еще до выхода фильма было очень интересно, что же это будет за персонаж, ибо 1) он здорово дрался в трейлере да еще и в клевом костюме и 2) в мстителях есть конечно и бог из другого мира и компьютер и ведьма и 100летний супер-солдат, но король? дамн, я записываюсь. и он просто превысил все мои ожидания процентов на 200 и вот его сольник я уж точно посмотрю.

Крис и Элизабет на шоу Эллен ДеДженерес

Многие люди хотели бы иметь силу, позволяющую заглянуть в человеческие сердца.

Со временем начинаешь ценить слова, потому что появляется опыт. Ты уже успел побыть преданным, уже успел ощутить нож в спине. После этого начинаешь тщательно следить за тем, что и кому говоришь, и честно сказать о своих чувствах становится непосильной задачей.

Ключом является название: Это "Фьюри роад". А она - Фьюриоса. Я думаю, что это великолепно на самом деле, что есть женщина-лидер, так превосходно сыгранная и проработанная Шарлиз Терон. А она, пожалуй, одна из лучших актрис нашего поколения. А также одна из самых изысканных и красивых женщин на планете, [а дальше я не смогла перевести, но смысл ясен]

Томушка (◕ω◕)

я говорю, что хочу тебя увидеть, а ты отвечаешь - на улице холодно. холодно, но не на улице.

Я даже не знаю как это все объяснить…
Настучала бы себе по голове, в месяце декабре так, ой как сильно настучала бы!..
Думала, что во всем виноват лишь Он, а оказалось, что началось все с меня. Это я! Опять я все порчу, сука. Опять я виновата. Раза в два стало больнее воспринимать нынешнее положение в котором я оказалась. Я безумно, просто невероятно дико скучаю. Я готова на все, но я гордая. И даже не знаю как и что исправлять. А почему он сам не делает ничего?!
Так, ладно, раз я виновата, раз все к тому и шло, чтобы все закончилось, то надо держаться и держать голову гордо.

Любовь губит человека. Особенно любовь к человеку, которого нет рядом, и возможно ты ему и не нужна.

и тогда скучать не пришлось бы, ибо нехера не умею, а значит быстро прогорю=D

Там где слухи - правды нет. лишь Всевышний знает правильный ответ. И от него не скрыться, не уйти. вот поэтому живи и не суди..

wszystko jedno, wszystko jedno.
bierz to, chlej wciąż, potem legniesz jak drewno.
otwórz tylko usta i zawartość wlewaj wewnątrz.
prosto w krew, serce i sedno, wszystko jedno.
każdy król kiedyś upuści swoje berło.
wszystko jedno, wszystko jedno.
mury wokół twego serca legną.
ja umrę dziś, a ty ze mną.

Споткнулась об хуи, которые пинала.

Р работает. К нему я сегодня не поехала. Збс.

Элементарно не с кем гулять. Збс.

Сижу, надо учить билеты пдд, а я просто сижу. Збс.

Привет, я. Кто ты? Давай знакомиться, и смотреть что от тебя осталось. Или начать с того, чего не осталось. Не осталось достоинства, не осталось сил любить себя, не осталось желания работать в своей сфере, не осталось веры в настоящее и чистое. Осталась заниженная самооценка, привычка копаться в себе и искать минусы, страх остаться одной, чувство потерянности.

На одном человеке мир не кончается. Я знаю это. Но где найти силы двигаться дальше? В семье? Наверное, да. Каждый раз, когда я теряю смысл просыпаться по утрам, и надо услышать родной голос, который скажет ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, оно того не стоит - звоню, и становится легче. Возможно, в работе. Но работа, это то, что связало меня с самым дорогим человеком на три года. И каждый раз приходя на рейс, я невыносимо тоскую. В окружающем мире? Да, однозначно, каждый закат, каждый рассвет, летняя Москва - вдохновляют. Но стоит вернуться в 4 стены - и все пропадает и меркнет, растворяется в тоске по тому времени, когда ты делила эти моменты и они были в сотню раз ценнее.

Прав ли был Бегбедер, когда писал, что любовь живет три года? Не знаю. Моя продолжает. А его нет. Наверное, это и не любовь была, а влюбленность и привычка. Он - моя хорошая, я - его плохая. Меня он делал лучше, а со мной он не чувствовал вдохновения и развития. Значит, я не та? Или просто мы разные? Господи, сколько вопросов. Каждый день, по-маленьку, по-тихоньку, надо разбираться в себе. Не выливать свои эмоции на других, зачем им чужте проблемы, а выливать вникуда, сюда, чтобы потом проанализировать их, и понять, что было не так. Я буду стараться.

Безмерно радуюсь, когда у хороших дела идут в гору.

Чувствую себя нормальным человеком, а не злым, как говорил ты. С тобой я была такой, определенно да, из-за чего? Из-за тебя. Серьезно, как только ты ушел, я перестала быть озлобленной, скучной, раздражительной сукой.

Боже, ты сделал самый лучший подарок мне на новый год. Не приходи больше, никогда.

на улице прекрасная весна, а мы ответили год в ресторане, я устроилась на производственную практику архитектурное агенство, прям жду. Осталось только экзамены сдать :)

Два дня сидения дома определенно дают свои плоды. Плоды самобичевания. В следствии беспрерывной работы мозга, абсолютно нечем не обремененной, мною было обдумано:

— что я всю жизнь считала себя суперкрутым другом, но по-моему что-то в системе дало сбой и я таким не являюсь

— настоящая самооценка, которая появляется только наедине со мной оказывается та еще сука. не могу поставить сраный лайк в контакте интересному мальчику. просто браво!

— экзамен уже скоро и чёт я как-то очкую

Я убедилась в том, что женщина является отражением мужчины, отражением его отношения к ней. А еще в том, что я являюсь тем человеком, который относится к людям так, как они относятся к нему.

Когда мы с америкой ругаемся, когда он начинает как-то неуважительно себя вести по отношению ко мне, во мне, видимо, включается какая-то защита, и я начинаю вести себя абсолютно так же, как и он. Как он бесится от этого.

А когда у нас все хорошо, когда он показывает мне, как он меня любит, когда пишет, как не может дождаться того момента, как мы встретимся, когда становится любящим и милым, то и во мне включается та женская сторона, которая всем своим видом показывает, что она любит и любима, которая начинает цвести и улыбаться при мысли о своем мужчине. Как же я люблю это чувство. Порой мне кажется, что у меня внутри Вселенная, потому что это чувство любви, которое меня охватывает настолько необъятное, что может поместиться только во Вселенной, со всеми черными дырами, сжатием и расширением пространства и материи. Иначе никак.

"I love you to Pluto and back "

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

Многие на этот вопрос отвечали, что они ничем не отличаются от остальных, а я вот убеждена в обратном, хотя и не могу так сразу назвать собственных особых характеристик. Покапаясь, можно что-то да найти. Нужно лишь желание и какое-то определенное количество врмени, ведь каждый из нас уникален и об этом не стоит забывать. Каждый со своим характером, своими привычками, своими ошибками, успехами и неудачами. Сразу вспоминаю отрывок из стихотворения Евгения Евтушенко:

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

Мои родители развелись, когда мне было 4, и с тех пор папа принимал активное участие в воспитании, но не моем, а сына новой жены. Я раньше об этом не задумывалась, но тут мне вся эта ситуация показалась какой-то странно-комичной.

Где, спрашивается, папа этого мальчика? Ну того, которого вырастил мой папа. Растит и воспитывает какую-нибудь чужую девочку? А у девочки папа где? Покупает леденцы двум озорным близняшкам? Мне отца заменил другой чудесный мужчина, у которого также где-то есть сын. Интересно, а он нашел нового папу? Или это только в моем окружении все мужчины как на подбор: только с видео- курсов "как найти и воспитать чужого ребенка онлайн смотреть бесплатно без регистрации".

Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:

- Научись себя любить и принимать - и… жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и т.п.

Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.

Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым, потом и только потом начинаешь себя любить.

В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).

Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.

Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.

Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным он ни был.

Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.

Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт в отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.

К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется именно с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.

Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:

- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?

Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.

- Максим Горький

никак не могу понять что сейчас между мной и С. нет, я понимаю, что официального ничего нет, да и чувств, наверное, тоже. хотя, кто его знает. у нас все так запутанно: общаться стали намного чаще, стал лайкать меня!! (не лайкает даже близких подруг, вообще никого не лайкает) ахах, стал писать первый чаще, стал кидать милые смайлики просто так, без повода, а на ночь - "спокойной ночи, моя хорошая", но, при этом всем, через определенный период времени у нас все резко сходит на нет.. это так пугает, ведь он мне уже такой родной..

А что если я не хочу жить без тебя? Если в моем будущем не будет тебя, значит, оно мне не нужно.

У кого какие проблемы, а у меня - выбор платья на выпуск. Ей Богу, не думала, что будет так сложно! Сегодня мерила шикарнейшее платье. Цвет, сидит идеально, плечи, как я и хотела, закрыты, пышные рукава, НО оно облегает по фигуре, а я почему-то хочу пышное. Или хотела, вот до примерки этого платья. Ну просто не знаю. Не видела я на выпусках оптягивающих платьев особо. Я там танцевать буду, ходить постоянно, а оно немного сковывает движения. Но как представлю это платье, каблуки, прическа, так хоть стой, хоть падай - мне нравится. А ещё боюсь купить, а потом найти лучше. И всё, конец. На праздники как раз приезжает Солнце, пойдёт со мной по магазинам и будет советовать. Кстати, именно его мнение я хочу услышать. Он у меня часто одежду заценивает :D Поэтому теперь мне стало очень сложно что-то купить, не спросив у него совета. И теперь вопрос к вам: одевали ли вы на какие-нибудь, так скажем, активные вечера, облегающие платья? Удобно/неудобно? Как вообще? Вроде такая глупость и мелочь, а решить сложно! Ужас!

Ох ты ж ежик!!!! *___*

Но как же так????!!!! Для меня они были чуть ли не эталоном крепкого брака, сколько они пережили вместе, как Шерон всегда поддерживала короля тьмы, а потом он ее с раком груди… Да я выросла на "Семейке Осборнов"… Грусть, печаль…

Почти неделю мучаюсь с горлом, соплями и головой. Лечусь конечно, но как то с трудом легче становится. Давненько я так не мучалась. Тем более, в мае месяце. Но даже больное горло не помешало нам сходить на Капитана.

Вот тут вообще разочарование года просто! Столько ожиданий рухноло в момент, я никогда ещё не расстраивалась так в марвеловских фильмах. Обычно как бывает, мы по два, а то и больше, раза ходим на фильмы марвел, если конечно они затащили. А тут, выйдя из зала я поняла что не хочу идти второй раз, и вообще пожалела что не посмотрела дома, и потратила деньги. Нет, я очень рада что Старк получил по щам, хотя по сути, опиздюлились все. Единственное с чего у меня припекло это Баки. Реально, какого хуя? Чувак жил в Будапеште, никого не трогал и ел сливы, а тут спецнназ за дверью и пошло всё по пизде! Единственный плюс в этом фильме для меня это Капитан. Он очарователен, полностью поддерживаю все его высказывания по поводу контроля и дружбы.

На втором месте после Капитана, для меня это Муравей. Реально крутой чувак. Влился в коллектив и затащил. Не то что этот человек-паук. Тут у меня бомбануло второй раз: Ебаааать, когда он появился и вступил в бой, в моей голове крутилась мысль "БОЖЕВЫКОЛИТЕМНЕГЛАЗА!!!!". Я всё надеялась, что хоть где-то выскочит Эндрю Гарфилд и всё будет норм, но нет. Чудес не бывает.

Пантера ассоциировался с Халком. Только костюм порадовал. "Убивааать, мстиииить!" Всё. Побегал под мостом и вали нахрен. Нет, весь фильм тут на мозги капал.

Печалька. Какой-то переходной фильм о пмс и истеричных мужиках. Однако, #teamcap ван лав.

О осуществлении своих планов, которые уже писала раньше

Игра престолов славится тем, что убивает всех: героев и злодеев. В этом ей нет равных. Я так думала, пока не начала смотреть Лост. В каком же году он шел по первому каналу, а я еще ходила в начальную школу?..

Этот сериал офигенный. Спутся 11,5 лет я решилась его посмотреть.

И он стал для меня как Игра престолов, он тоже убивает любимых.

Я та, у которой "все хорошо "
И даже тогда, когда боль разъедает
И хочется просто уткнуться в плечо,
Но только вот рядом плеча не бывает.

Я та, о которой всегда говорят
Те люди, которые вовсе не знают,
Как много тех ран, что ночами болят,
Лишь видят улыбку, что их покрывает.

Я та, из разряда "смогу все сама "
И та, что никогда не покажется слабой.
И есть рядом люди, но по жизни-одна,
А хочется стать для кого-то той самой.

А хочется просто уткнуться в плечо,
Чтоб слезы не прятать, когда одиноко,
Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо",
Так часто скрывает насколько все плохо…

Ну все, пора каникулкам сказать пока. Завтра уже едем в Николаев и послезавтра снова эта мерзопакостная учеба.

Но я и так засиделась дома, каникулы были практически в 2 раза больше, чем предпологалось.

Я заметила, что все-таки уже сложно жить с родителями. Я привыкла, что я сама себе хозяйка, что в голову взбредет, то и делаю. А тут, меня конечно никто в действиях не ограничивает, но это что-то другое. Но плюс в том, например, что я ем реально то, что следует есть и нужное количество раз в день. Сама я этого не делаю никогда :D

Кажется, моя поездка в Москву накрывается.

Человек, с которым я должна была ехать лежит с температурой, а отъезд уже завтра.

Теперь передо мной стоит дилеммаа: возвращать свой билет или нет? Очень хочу приехать, но боюсь, что 4 дня одна не осилю, при условуии проживания в хостеле.

Может у кого есть какие-нибудь вариаанты? Как быть не знаю.

Какое счастье иметь таких людей вокруг! Таких, которые окружают меня. Благодарна Вселенной за них <3

А еще, это круто когда твой лучший друг - парень. Когда вы столько всего пережили еще с детского сада, что можете рассказать друг другу ВСЁ!! Потому что нужно было выговориться, нужно было получить советы. И его слова это конечно нечто))

А еще круто, когда твои друзья могут сказать тебе правду, и ты можешь сказать им правду, какой бы она не приятной не была.

Вначале мялась сказать - а он такой да говори уже че тянуть. Ну и вылила всё. Согласился с нашим мнением и решил поступить именно так.

В общем, сегодняшний день посвящен лени, вкусной и не очень полезной еде и огромной благодарности. Мне нужен был такой день :)

предчувствие — язык ангела, который не следует игнорировать. прислушивайтесь к своим догадкам, обращайте внимание на свою интуицию, не прогоняйте случайные мысли, озарения или идеи. почитайте подсказки. они могут дать лучший совет, который когда-либо у вас был.

Нил Доналд Уолш

И наступает такой момент, когда ты понимаешь, что либо ты наступишь опять туда же и пропадешь, либо обойдёшь все это мимо, при этом будешь жалеть об этом всю жизнь. И я уже по привычке выбираю первое.

Жемчужная нежность ясного дня озарилась в моей душе мягким светом доброты. В Твоих глазах тоже сияла весна. Мы шли вдвоем по старым садам, утопающим в сирени. О чем мы разговаривали? Я уже не помню. Разве за нас не говорили вечернее небо, буколические облака и аромат сирени? Потом мы пережили три дня, три вечера, утопавшие в аромате сирени и серебряном сиянии звезд, три неповторимых вечера, слишком прекрасных, чтоб быть правдой. Ты еще помнишь ?

The XX – – Crystalised

Доброго времени суток, дорогой блог. Хочу сказать спасибо людям, которые подписываются на меня, хоть и пишу я сюда редко. Всегда приятно осознавать, что ты делаешь что-то интересное и люди это ценят. Сейчас наступили праздники, но времени свободного не прибавилось. Вчера и позавчера весь день бегала по магазинам (непонятно зачем), потом ночь провела у подруги, еще раз проколола себе нос (на том же месте, старый прокол зарос) и теперь нормально могу надеть сережку, которая раньше не проходила. Недавно, кстати, задумалась о том как я буду выглядеть, когда мне будет, скажем, лет 30-35. Я думаю, что к этому времени выйду замуж и заведу детей. У меня будет несколько тату, проколотый нос. Я никогда не видела таких возрастных женщин с татуировками, пирсингом и прочим. Я не говорю, что я жалею, просто представляю и мне становится немного смешно. С момента как я набила татуировку прошло не так много времени, но каждый раз, когда мне задают вопрос "а не жалеешь ?", то я спокойно отвечаю- нет. Возможно, лет через 5-10 я захочу ее свести, но не сейчас. Касательно семейной жизни- без изменений. Меня немного затянула эта бытовуха, но я понимаю, что я в силах все изменить. Мне нужно просто больше времени. Я очень рада, что нашла человека, который понимает меня. Я чувствую, что он именно тот, кого я искала и осознание этого факта не может не радовать, согласитесь. В следующем году я уже буду выпускаться, а это значит, что можно планировать жизнь после учебы. Устроюсь на работу, где-то в 23 выйду замуж и в 25 буду иметь ребенка. Если честно, то такой расклад меня вполне устраивает. Я знаю, что у меня не будет какой-то супер интересной жизни, я не буду путешествовать (только поездка с семьей, когда будет отпуск), не напишу книгу, не начну преподавать какие-нибудь курсы и все такое. У меня будет обычная, нормальная, семейная жизнь, что меня абсолютно устраивает. Недавно, кстати, начала читать очень интересную книгу Гюго" Человек, который смеется". Никогда не думала, что буду так упиваться книгой, серьезно. Советую тем, кто в поиске каой-нибудь интересной книжечки. А еще я начала смотреть "Бесстыжие", за несколько дней посмотрела почти 3 сезона (нет, у меня правда мало времени и я не знаю как у меня получается смотреть все это). Хочу сделать по бесстыжим отдельный пост, но только когда будет время, сами понимаете.

иногда не разговариваешь с человеком пару месяцев, и когда он звонит, ты так радуешься беседе, что даже начинаешь недоумевать - почему же такой перерыв в общении был допущен, я же так люблю тебя!

но проходит минут десять, и ты понимаешь (вспоминаешь).

как раз недавно позвонила такая подруга и в ходе разговора спросила, как часто у меня ночует мой молодой человек. я ответила довольно уклончиво - ну потому как график ночных броней у нас в целом утверждённый, но со сбоями. на что она тут же сказала, не дав мне даже развернуть свою уклончивую мысль: "ой да, твоё личное пространство легендарно, это просто что-то невероятное, ты не создана для совместной жизни". и я чуть было радостно не согласилась, потому что действительно мое личное пространство - это трепетно оберегаемый храм моего спокойствия, но внезапно возразила.

я сказала, что на самом деле я не против совместной жизни, просто изо всех сил оттягиваю для себя этот момент. может, я и слукавила, но откуда мне знать.

но дело всё не в этом. дело в том, что она в который раз начала удивляться. "вот как ты так живёшь… я от своего Хуана (все имена, в отличие от событий, вымышлены) отлипнуть не могу".

они встречаются дольше нас, и она на самом деле обожает своего парня до дрожи, готова его облизывать с головы до ног, а я вот не такая. и, наверное, из этого стоит делать вывод, что я не так счастлива в отношениях и не так уж хорошо познала любовь (о эта ещё одна вечная битва пиздострадательниц - у кого счастливей пара).

но знаете, что самое, вот прям самое забавное? её Хуан не знает, чем кончатся их отношения, и она, соответственно, тоже. потому что он считает, что слишком молод для женитьбы, а она мечтает об определенности. он не говорит ей, что они когда-либо будут жить вместе, его семья не воспринимает её как серьёзный объект, а она от этого только сильнее хочет в него вцепиться. простая психология. Хуан избалован семейными традициями, он не заправит за собой постель и не сделает ничего по дому, считает себя крайне совершенным человеком и привык, что женщина должна обслуживать. а моя Хуанита только счастлива ему это предоставить.

а я нет, я не хочу обслуживать мужика круглосуточно. "я тебя вообще не понимаю, мне так приятно за ним ухаживать". нет, ребята, это очень здорово, когда девушки искренне готовы так себя вести… я люблю хозяйственных ласковых женщин и честно завела бы себе такую сама, но когда мужчина эгоист, это как бы… ну… не круто.

(имхо)

мне тоже приятно, когда мой мужчинка урчит от удовольствия во время вкусного ужина, сделанного моими кривыми руками, и мне несложно помыть за нами посуду в моем личном жилище, но я не возвожу это в культ и вполне способна отвесить подзатыльник, если он зажрётся.

как сказал Тим - мы с тобой оба с яйцами, и потому всегда будем противостоять.

вполне возможно, что мы не поженимся, но я не воспринимаю это как катастрофу. я пережила уже нечто страшное, может, в этом моя проблема?

я чувствую, что выгляжу страшной

все нормально. мы можем быть страшными вместе :DD

relationship goals*__*

Teen Wolf / Волчонок

Троицы Teen Wolf!!!

Подруга пригласила к себе на шашлыки и на новые ногти с ночевой :) Витя отпустил спокойно, вроде бы…
А на улице погода такая мразотная! Снег с дождем, еще и ветер, еще и +3 всего лишь… Я не знаю, как одеваться, три раза уже переоделась. У меня даже штора от ветра шевелится, воздух холодный по полу, блеаааа: ( (Как всегда, как соберусь куда-нибудь, так обязательно или ебун, или апокалипсис.

Еще у меня к вам просьба… Какие ногти вы бы хотели себе сделать из мною предложенных?))

1. 2.

3. 4.

5. 6.

Я больше склонна либо к 1, либо к 6. Но пока еду, буду думать :) )

Курсовая работа на гуманитарном факультете здорово развивает творческие способности.
Позволь воображению нести тебя, создай теорию из ничего, достигни совершенства в умении сочинять убедительные статистические данные, лей воду с душой.

— Мы со Стайлзом каждый день чувствуем то, о чем ты говорил нам. И это заставляет меня думать о цитате, которую Дженифер использовала на нашем первом уроке, потому что когда я чувствую это, такое ощущение, будто «сердце окутывает тьма».

— И что ты делаешь в этом случае?

— Смотрю на друзей.

Teen Wolf / Волчонок

Выходные-время раздумий.
Сегодня очередной день для самокопания.
Знаете, я всегда считала себя человеком, которому удача не улыбается, но сегодня я вдруг поняла одну вещь.
Поняла, что удача сопровождает меня последнее время. Я закончила школу, поступила в город своей мечты, учусь в прекрасном месте. Я люблю мед. Когда ты выбираешь путь и понимаешь, что да, это твоё- разве это не удача?
А счастье? Господи, у меня всё есть: хорошая семья, друзья, я не болею ничем серьёзным. Я счастливый как никто!
Но парадокс в том, что как бы ни было всё прекрасно и удивительно, ты не чувствуешь этого, пока не потеряешь.

Почему же мы перестали ценить то, что имеем, и постоянно хотим чего-то большего?

– Там был болт. Маленький… металлический болт, который скреплял леса. Он хотел сбросить меня вниз.
– Он хотел убить тебя.
– Да, и тогда я вытащил болт. И вся металлическая конструкция полетела… вниз. И одна балка проткнула его.
– И почему ты решил, что не мог мне это рассказать?
– Потому что ты так смотрел той ночью. Понимаешь, ты стоял там с гаечным ключом в руке. С таким видом, словно я тебе врезал им по голове. Ну, знаешь, как будто я нарушил твоё священное правило, и всё, назад пути нет.
– Я понимаю разницу.
– В чём?
– Я знаю, что такое самозащита.

Teen Wolf / Волчонок

доброе утро.

не люблю составлять КТП и конспекты к урокам. всё равно всё идет своим ходом, в зависимости от активности детей, их успешности в выполнении задания и.т.д. Это же дети, они не могу уложиться в чётко установленное мной время в конспекте.

да, наконец-то села за экзаменационное КТП к кружковой деятельности в 4 классе. если бы я только знала в своё время, сколько херни бумажной у педагогов и как на самом деле это всё важно.. знала бы сколько нюансов в профессии. хотя на самом деле их много в любой сфере, то, что мы видим в повседневной жизни, это лишь лицевая сторона, обложка, за которой кроется огромный багаж, но основе которого и сформировано, то чем каждый пользуется, видит и.т.д. и это ведь так интересно.

меня часто спрашивали, не жалею ли я, что пошла в пед.? нет. вот ни капли. это настолько разносторонняя профессия, творческая, важная и бесконечно интересная, востребованная в конце концов. и этот момент, когда тебя, ещё студентку, в школьном коридоре встречают твои ученики с практики и завороженно так говорят "Здравствуйте, Полина Алексеевна". мне безумно нравится каждый предмет, который мы изучаем. мне весело с детьми, они не испорчены, в наших силах сделать всё, чтобы эти крохи были честными, добрыми и искренними. (+ещё 100500 качеств)

и мне дико нравится то, что я могу стать частью их жизни и внести свой вклад в их становление. могу открыть для них многое и неизведанное и научить чему-то действительно прекрасному.

Елена Гилберт
Бонни Беннет
Кэролайн Форбс

Мы могли бы получить трёхместную комнату!

- Я действительно рада, что ты здесь.
-Я тоже рада, что ты здесь.

Я жива и вполне счастлива.

Как подумаю, сколько на вью одиноких только оттого, что они репостят псевдофилософию, пока на них кто-то смотрит влюбленно…хаххааха, девочки!

идилия

Раньше я хотела быть сильной, волевой и независимой девочкой, которая сама решает свои проблемы. Сейчас я хочу сильного, волевого и независимого мальчика, который будет сам решать за меня хотя бы половину моих проблем…

(via yourefuckingawesome )

Уехать на 10 дней в деревню и наворотить больше проблем, чем в Москве? Это я могу. Поезд, дорога и потом расскажу.

Просто сумасшедшие сутки. Я стара уже для такого времяпрепровождения и не готова к таким сменам.

Подробно позже напишу, ибо это реально был пиздец. Но в кратце: приехала туда к 10 утра, а уехала в 11 утра следующего дня. И все это время, я просто пиздец работала.

Такие жеские смены у меня никогда не были, честно слово.

Во-первых, я стояла на баре, в котором не знала ну вообще ничего, ибо я занималась айко все это время и где что лежит в баре, в который меня не особо то и пускали, я не знаю.

В итоге приходилось разбираться на ходу.

И в подсобке была херь, которые надувает шары, я думаю все поняли о чем я.

В 4 утра к нам просто пошёл поток людей, после клубов и баров, потому что у нас были приглашённые диджеи, которые и привели весь этот народ.

И был просто ад.

Я не бармен, не офик, у меня слабые руки, но все это я отбросила и херачила, как могла.

Ко-всему прочему бармен, с которым я стояла, стал ко мне приставать и пытаться засунуть свои руки мне под футболку и хватать за попу, из-за этого я дико орала, бесилась, что он под шарами, не могла находиться рядом и просто была на взводе.

А ко всему прочему играла музыка, которую дольше 10 мин нормальный человек слушать не будет.

Был ад. Я готова была прибить кого-нибудь, лишь бы просто закрыть глаза и оказаться где-нибудь, но не там.

Ненавижу людей под чем то, ненавижу пьяных, ненавижу хамло.

А то что за окном было солнце и день убивало вдвойне.

Короче я спать, потому что через 5 часов мне вставать и ехать снова на работу.

А я не хочу её видеть.

Совсем.

Я хочу неделю лежать дома и отходить.

И за сутки я поела ровно один раз, кусок капусты, который откусила в перерыве и то даже дожевать не дали.

Бешеный рабочий день. Олеся не успевала закончить с клиентом, когда пришёл следующий. И попросила меня помочь. В итоге, я двум клиентам мыла голову и одну тонировала. Страшно немного было. Но затягивает. Так грустно уходить отсюда на самом деле. Из-за девочек и некоторых клиентов. Много хороших, с которыми подружились. Да и гости отеля попадаются интересные. Не заскучаешь) особенно когда знаменитости приходят) Но вот начальница со своими загонами и мизерная зарплата всё портят. Думаю, я часто буду забегать к девчонкам. Да и свои волосы доверю только Олесе. А ещё я завтра работаю. Собрала все праздники, что пасха, что 8 марта, что день победы. Фортовая)

Х..й знает, что со мной, но это прекрасно лечится коньяком и вниманием.

Более-менее обоюдная любовь с первого взгляда может преобразоваться в длительную страсть при условии, что она будет подпитываться совместными путешествиями, возлияниями и беспричинными семейными сценами.

© Ф.Бегбедер. Воспоминания необразумившегося молодого человека

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.

Уэйн Руни

— Я дышать не хочу сейчас
- Скажи ему, что любишь его
- Нет
…
- Ты его любишь
- Толку то от этого
- Скажи ему об этом

Коротко о том, как я люблю пьяную Васю, хотя, любую люблю. Наставляет на путь, когда сама от него бежит.

Иногда начинаешь думать, что со мной не так, когда во сне, полуголую тебя обнимает Эльдар Джарахов и подводя к зеркалу, говорит "посмотри, какая ты красивая"

И если бы не один момент, то я бы, наверное, вчера с ними не на минуту не загрустила. Но самый любимый человек не поздравил.

Я ждала весь вечер. Мне позвонил брат Алины, с которым я в принципе не общаюсь и даже он поздравил. Наговорил много приятных вещей, долго разговаривали с ним и когда он заикнулся про Алину с Денисом, то все мое настроение просто напрочь упало, меня стало резко тошнить, наворачиваться слезы и вообще я не знала куда себя деть. Он знает про мой день рождения, Илья разговаривал при них, звонил с Алининого телефона.

Но Денис просто решил не поздравлять меня. Как будто мы никто друг другу. Наверное, сейчас так и есть. Наверное, зря я ждала хотя бы смски.

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;

Наверное, здесь имеются в виду неглобальные вещи, а какие-то повседневные мелочи, которые доставляют радость. Для меня это кофе, без него я раздражительная и злая, а когда плохое настроение и выпиваю чашку кофе, то сразу улучшается настроение, даже от депрессии помогает)) ну и конечно же люблю покупки-посылки, все покупаю или заказываю) но это не каждый день к сожалению))) )

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;

О я считаю себя уникальной. Потому что мне кажется ни у одного человека в мире нет столько проблем со здоровьем, психологическим состоянием, настроением как у меня. Это просто нечто. Практически каждый ден что-то происходит. Просто п…ц.

Вчера был самый лучший вечер и ночь, везде висят шарики, в комнате невероятная красота, а я проснулась с больной головой и изжогой, хотя пью я ооочень мало.

Днем мне написали, чтоб я вышла, я быстренько оделась, налегке вышла на улицу, несмотря на то, что было холодно, а меня затолкали в машину и повезли кататься. Достали кфс, шампанское, колу, торты и сказали, что мы едем в Дивный. В итоге мы катались вечер и ночь, исколесили весь Красноярск, набережную Дивного, пили, курили кальян, веселились, разговаривали по душам, мне было настолько душевно и уютно с ними, что я словила себя на мысли, что вот именно такого вечера мне и не хватало. Чтобы в час ночи в Дивногорске в холод стоять на набережной, курить кальян и смеяться, чтобы с тобой были твои любимые люди и ты хоть на мгновение чувствовал себя самым счастливым. Раньше это было так часто и я не ценила такого простого вечера, и сейчас я так зависела от своих прошлых людей, что не ценила вот этих, которые всегда рядом. А сейчас радовалась такому, казалось бы, обычному вечеру и людям, которые сейчас и всегда со мной.

я такой человек знаете.. когда мне больно…я не могу оставаться одна. мне надо в люди. или с кем-то срочно увидеться.. быть не одной. не для того, чтобы рассказать и плжаловаться…я молчу и не говорю ничего..мне просто важно быть не дома. не в четырех стенах одной. поэтому я щас как идиот стараюсь найти человека…с которым я могу гулять..проводить время… а где его искать..как не на сайте знакомств… я уже расскзывала про свое недавнее свидание с "Джиганом"… вчера я пошла с другим. тоже пить кофе. причем кофе я не допиваю и уношу с собой домой… щас у меня на столе стоят 3 стакана с 3 разных дней) не выкидываю.. хочу посмотреть, когда эта цепочка прервется)

так вот.. сходила вчера на свдание.) парень такой.. ну хороший сразу видно) семью очень хочет. мастер спорта по кикбоксингу). но не мое) но хороший). с одной стороны и обманывать не хочется..а с другой стороны.. он как раз бы мне подошел.. для моей реабилитации. уже вчера заранее извинился и сказал, "мы 10 числа не сможем увидеться, я машину сестре на день отдам!". . сегодня уже 10 раз позвонил..и сказал " поехали сегодня покушаем вечером! ".. раз 10. не меньше). он всё боится, что я сорвусь куда-то вечером или откажусь. поэтому напоминает мне в сотый раз в вотсапе, чтобы я не забыла) …эхэхэх……хотя я итак как могу осаждаю его пыл.. но он кажется..не совсем понимает, что я его больше дружески рассматриваю) …сегодня попытаюсь ему объяснить ситуацию)

а еще мне пишут смешные парни на сайте… которые мне рассказывают, как мне надо фотаться и ка кне надо. и что фильтры неудачные на фото…а познакомиться… пишут мне в основном..дяденьки с белоснежными зубами.. загорелые..накаченные… фотающиеся в трусах… ;) ) почему ко мне таких тянет..за чтоооооооооооо))

а еще переписываюсь не переставая с парнем.. он из Находки… ну жил раньше во Владе…сейчас работает в Находке. лежит в больнице. у него там в плече какая то пластина стоит… вот с ним интересно.)

и я вот думаю..думаю….Тот парень.. который меня обвинил, в том, что я несерьезная… и т.д.. он мне говорил - "тебе не нравится мой характер? он для тебя идеальный. и ты это понимаешь. просто привыкни. за это я тебе и нравлюсь и такой тебе и нужен. таких мало."… сука… и был же прав. и я знаю..что если бы мы с ним были вместе.. полюбила бы я его дико просто… и ценила бы бескрайне..я себя знаю. жесткий, с чувством юмора, наедине нежный, жесткий всё в перемешку.) расслабиться не даёт.целецстремленный. знает, чего хочет. как я уже говорила, как Д. только жестче. я …чем больше дней проходит..тем больше понимаю…что может это правда и я виновата, что легла с ним в постель…и если бы не это…. начинаю себя жраааать..это пиздец. самое худшее жалеть о чем-то….и думать, что если БЫ…. было бы не так всё…..

самоедство..могу, умею, практикую.

Если контролируешь всё, кроме себя? Убиваю в себе жирную свинью, грущу. Не могу развеселиться, расстраиваю Костю. В голове модель прошлых отношений, как будто не могу выключить повтор, ощущаю, что тем, что не могу справиться с собой, я разрушаю свою семью. Пока это утрированно, но, если я не возьму себя в руки, то я - ебанутая идиотка. 7.05.2016.

Свозили кота, его так кот укусил, что абсцесс у него. В ухе гной выдавливали, естественно Тимоха неспокойный парень, давай всех кусать и царапать, я думала он всех съест, Аж слюной брызгал, сделали ему наркоз..так он даже под наркозом давай шипеть..потом еще добавили наркоз. Ура, мы дома..пока я переодевалась, тот сбежал с кровати..пизданулся..и от шока побежал на кухню. Какая с меня мать, если я за котом усмотреть не могу блять..надеюсь шею не сломал..Я уже вся на нервах блять..воротник этот сломал, только новенький купили..муж подклеил скотчем. Надо будет еще 2 раза его везти точно..

Отправляю всем лучи счастья и веселья! Больная, но довольная :) Проблем просто нет :)

А теперь о неприятном.

Меня достала одна тупая идиотка.

Поверить не возможно, что человеку 33 года. Сначала она доставала меня вконтакте в комментах, потом написала всякую чушь в лс. Когда я вечером позвонила ей, чтобы разобраться, что этой тупёжке от меня нужно, она не взяла трубку и написала, что ей неприятно со мной общаться. О Боги… Так отстань от меня, глупая ты женщина!

Пришугнула её одной историей, которую о ней знаю, чтобы она от меня отвзялась. Ок. Замолчала. Утром просыпаюсь и вижу еще более глупейшую смс. Я бы не стала обращать на неё внимание, если бы она не затронула мою маму. Я как бэ не идеальная дочь, но мамины нервы всегда старалась держать в порядке, ибо давление, головные боли и прочие неприятные последствия. А теперь какая-то овца хочет это нарушить.

Так жалко, что у мужчин всё проще. Тебя кто-то оскорбляет и бесит? Поехал и набил ему морду. А тут поедешь - набьешь, так еще заявление накатают.

Или в тех же разговорах. Пошлешь куда подальше, обзовут хабалкой, да и опустишься в глазах самого себя… Эх…Была бы я мужиком оставила бы её без зубов.

Не спала всю ночь. Просто было плохое настроение-мы немного поспорили- и я просто просидела в вк, а потом на ютьюбе. Сейчас пришла и попробовала поспать, а от боли в горле меня подташнивает, от чего не могу нормально лежать. На часах 09:13. Доброе утро или нет.

На 5-тилетие наших отношений мы будем не вместе. У нас, кстати, никогда не получалось быть вместе в этот день. Буквально, раз-два из пяти. Но именно за этот маленький юбилей очень обидно. И тут огромный процент вины на мне.

Совсем перестала сюда писать. Вчера вечером словила себя на мысли об этом.

Этому блогу уже 5 лет. Я завела его, когда мне было 20 лет, когда мне было одиноко, когда не с кем было поделиться переживаниями, когда меня кидало в панику на людях, когда нужно было вливаться на новую работу. Я безумно неуверенный в себе человек, боялась себя, людей, ситуаций. Здесь были тонны грустных стихов, картинок о безысходности, моих истерик после ссор А., здесь же я писала о предложении, о свадьбе, о потерях.

Каждое утро я приходила в офис, наливала чебе чашку чая и пролистывала ленту, окунаясь в мир историй, гифок и картинок. Мой маленький мирок, о котором никто не знал.

Знаете, прошло пять лет. Я вполне основательно считаю, что повзрослела, научилась принимать себя, появилась симпатия к себе, такой какая есть. Я нашла себе здесь друга, сумела разобраться во многом.

Моя жизнь не идеальна, но появился какой-то баланс. Хочется жить, работать, танцевать, говорить с любимым мужчиной вечерами под одеялком, встречать на выходных маму с папой и болтать обо всем по телефону с братом.

Хочется верить, что всё получится.

Я таки не прощаюсь и не ухожу с любимой вьюши. Просто настроение такое…странное. Бежать бы сейчас по полю из ромашек и кричать, чтобы услышал весь мир.

cass bird photographs from the ladie’s bathroom at the met gala 2016

Мне нельзя влюбляться. Нельзя, нельзя, нельзя!!! Скажите мне, что я дура и всего лишь пьяна. Но я бы не пошла работать сюда просто потому что мне нравится работать с бумажками. Я ненавижу это. Ненавижу работать за компом, с бумагами, но я тут. И я осталась работать всю ночь. И я помогаю им. И мне надо что то делать со своей головой.

Я пытаюсь быть максимально искренней и говорить правду. Но сегодня я солгала.

Когда Лера спросила, нравится ли мне Даня, я сказала, что как человек да, а как парень не рассматриваю.

Но на самом деле, я сама не разобралась, что чувствую.

Я уважаю его как человека, я искренне желаю ему успеха в его деле и в его работе. Я даже очень хочу поспособствовать его развитию.

И если быть до конца честной, а в блоге я могу быть правдива сама с собой, он мне нравится.

Единственное что, снова попадать в херню, типо безответная любовь я не хочу.

Поэтому заранее себя ограждаю от того, что бы влюбиться.

Я не знаю, почему я влюбляюсь в тех, кого безмерно уважаю. Но так происходит всегда. Своего мужчину я хочу уважать и считать Мужиком, иначе я даже не взгляну на него.

И вот сейчас я очень запуталась.

Пока я не прыгнула в омут, надо расставить все точки над и. Работа есть работа и мешать с чувствами на надо.

Тем более тут и так Санта Барбара.

есть один такой человечек.все он мне прощает.все понимает так.не хочу с ним быть когда нибудь врозь.мне его не хватает вечно.

я считаю что нет никого другого кто бы смог меня так порадовать и утешить как папа.только он меня веселил в детстве так как никому не дано было.он имеет 2 высших образования.он даже доктор наук.обладает живым умом.и способностью направить человека в правильное русло.я горжусь что не просто знакома с ним.я горжусь что он мой папа)

Рассказывать по прежнему нечего.
Зачем я вообще веду блог если мне нечего рассказывать? :D
Одно нытье.
Думала сегодня поехать в Днепр уже, в общагу, но проснулась, а там дождь льет..укуталась в одеяло и проспала часов до трех. Завтра уже поеду. Хотя дожди обещают дней на пять вперед, но поеду точно.

С Мишей ничего, никаких продвижений, в общем то. Он так и не писал. Сегодня написала сама ему..не знаю, не выдержала, снова. Немного попереписывались совсем..у нас в последнее время общение вообще не клеится как-то, но сегодня было более менее нормально еще. Он купил себе рубашку новую, все говорил что он забавно в ней смотрится, как хиппи. Потом фотку скинул, где он в ней. И на меня прям накатило. Вспомнила, как раньше когда не виделись давно, то так же кидали фотки друг другу. Да и вообще, я же с ним не общалась неделю, не видела, и тут фото. Зачем, Миша? Подразнить меня?
Сказал еще что завтра пойдет стричься..вернее чуть чуть подстричься..у него же длинноватые волосы, он просто хочет немного укоротить.
И тут мне в голову стукнула такая мысль тупейшая, мол, он прихорашивается и приводит себя в порядок типа, чтоб баб клеить. Сказала бы Никите - он бы меня прибил к чертям :D
И так вечно что не расскажу ему о каком-то моем страхе, так он сразу говорит что я как дура себя веду и мыслю так же. Единственный кто меня на путь истинный наставляет, как я ему благодарна за это)
Завтра приеду в общагу, скорее всего будем с Мишей смотреть игру престолов. Ну, я надеюсь он сам мне напишет..не хочу его звать, говорили же с ним что я приеду и будем смотреть..пусть сам вспоминает)
Кстати написала уже письмо, на бумаге, осталось выбрать момент, когда отдать. Текста вышло много ппц, надеюсь он серьезно все воспримет. Но часть меня все еще думает что это глупая идея.
Завтра кстати меня Денис с вокзала заберет на машине и подкинет к общаге. Не знаю, зачем ему это вообще, но благодарна за то что он меня не бросает.

Кстати, сегодня, ну, 7-го числа ровно месяц как мы с Мишей не вместе. Не очень то веселая дата, ага. А раньше число 7 было моим любимым.
Кстати говоря, за этот месяц я похудела на 3 кг. Чисто из-за нервов. Теперь мой вес 44 кг. Аж звучит смешно, ппц мало же)
Я просто заметила что с меня все штаны начали спадать..и подумала мол "какого черта", и решила взвеситься, а тут такой нежданчик. 3 кг вроде и не много но с моим ростом и весом это очень заметно.
А потом я отдам Мише письмо, он меня пошлет к чертям и я от депрессии и нервов похудею еще килограмм на 5 :D п - позитив.

А так и нечего больше рассказать. Ну Ваня там не отстает никак, все спрашивает подумала ли я над его предложением. Ну, встречаться. А потом начал гулять звать. При чем сказал что я не спетляю.
Я бы пошла с ним прогуляться, правда. если бы знала что он не будет приставать или чето там пытаться такое сделать. Но он такой настойчивый, что…сомневаюсь.

сейчас единственная цель которую я поставила перед собой, это заработать и накопить хороших денег.

хочу купить что-то ооочень ништяковое…полезное/нужное/ламповое.

и только без всяких рассрочек и кредитов

Люблю гулять именно ночью, не знаю, может из-за того, что на улицах становится меньше людей. А может из-за фонарей которые разбрасывают свои пятна. Или из-за прохладного воздуха. Ночью никогда ничего не бывает по настоящему — сказал мне однажды друг, и он в чём-то прав. Я брожу по паркам, переплываю из одного светлого пятна в другое и порой кажется, что однажды шагая в темноту я просто провалюсь и не увижу что будет. В основном я гуляю в одиночестве, в своём личном безумии, сотканном из воспоминаний снов и тьмы, что окутывает меня каждую секунду моей жизни. Порой безумие перетекает в параною, да так что я начинаю бежать и бегу не разбирая дороги до тех пор пока меня не остановит дерево или столб. Иногда меня останавливают люди но я в наушниках и никогда не слышу что они говорят. Я люблю ночь. Все разговоры изменяются в зависимости от времени суток. Ночью люди меньше лгут, а правда становится пронзительнее. Ночью люди понимают друг друга, говорят друг с другом. Но есть такие как я —мы смотрим на звезды которых в городах почти не видно, мы курим на балконе, в парках, скверах и на кухнях, мы молчим или говорим сами с собой. Ночью нет плохих и хороших, ночью есть лишь люди, просто люди, счастливые и не очень. Кстати я заметил, что ночью не бывает несчастных людей. День отступил на несколько часов а это значит что можно отдохнуть от сомих себя. Все мысли развеются как сигаретный дым. Я люблю ночь. Ночью все становится спокойнее, дождь, ветер, люди. В связи с тем, что часто работаю по ночам и вижу много людей я понял кое-что, плохих людей нет совсем мы все только хотим казаться хуже чем мы есть на самом деле. Я люблю ночь…

Вы даже не представляете какой хаос сейчас творится в моей голове.

ладно, я должна признаться.

да, у меня тоже есть снэпчат. и когда я захожу туда и начинаю любоваться на себя со всякими масками - это забавно и мило. (по крайней мере, тот один раз, когда я это делала, было забавно) но когда кто-то другой кидает свои фоточки со всей этой херней, мои глаза закатываются очень-очень глубоко в мозг и рискуют остаться там навеки.

скажите, у меня у одной такая фигня?

мої відпочивалки фінішують. скоро я сидітиму на своїх металістах і плакатиму за колишнім.

большую часть дня меня дико бомбило, а отпустило только недавно, причем после того, как ютьюбчик подогнал мне многочисленные видео по всем моим недавним запросам. я раньше недоумевала, что именно смотрим там сестра НАСТОЛЬКО долго, но, оказалось, что зря. на самом деле, все осложняется тем, что лежание и боление дома две недели - это вовсе не расправа с долгами, а лишь их приумножение. еще и компьютер полетел, но не просто система от перегрева, а жесткий диск. обстоятельства расследуются, но, видимо, это мой косяк. в любом случае, еще дня три его не увижу вдобавок к уже четырем. ладно, разберу по полочкам для себя же причину бомбежки. на днях мне приснилось, что я захожу в школу, а там без меня обсуждают грядущий поход. я тогда ужасно расстроилась, потому что поняла, что такой поворот событий вполне себе имеет место быть. СЕГОДНЯ ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ ПРЯМО ПЕРЕДО МНОЙ, СПАСИБО БОЛЬШОЕ. радует, что идут только из его восьмого класса ДАЖЕ НЕ ДЕСЯТЬ ЧЕЛОВЕК и не на наше место. позже, в разговоре с одиннадцатиклассником, обнаружилось, что все же был приглашен этот одиннадцатиклассник и три его друга из нашей команды, но при странных обстоятельствах. 1) они сами то и дело спрашивали про поход. 2) им было сказано, что было бы норм, если бы они поехали, потому что дети (с одним из родителей?) едут на электричке, а зачинщик мероприятия на машине. ну типа присмотрели бы за детьми. вот классно то, да? все же мечтают получить приглашение в поход именно с такой оговоркой. причем на предложение собрать нашу команду было сказано, что если нас будет достаточное количество, а из его восьмого - нет, то зачинщик и не пойдет. это как? в конечном итоге, эти товарищи отказались от всего этого в пользу помощи одному из них в деревне, на что получили "то есть я для вас не авторитет, а тот вон авторитет" и тут же захлопнутую дверь перед носом. здорово, не правда ли? в общем, этот одиннадцатиклассник был дико удивлен, когда я ему сказала, что понятия не имела об этом походе. затем он добавил, мол творится вообще не пойми что с этим самым зачинщиком, начиная от подобного хлопанья дверьми и заканчивая полной закрытостью от всех и вся. я даже не знала, что ему на это сказать, потому что было видно, как сильно его это все задевает. меня же не знаю, что вывело из себя. то ли тот факт, что меня спросили про мои дела, а потом не слушали ответ, то ли полное непонимания того, ради чего вся эта драма происходит и по сей день.