Даже под этот пост сначала по привычке пыталась найти картинку или фото. Почти каждый раз ищу их чуть ли не дольше, чем пишу сам пост, если не откладываю заранее. Не найду - не пишу. Потом поняла - смысла нет. Сейчас ни в чем нет смысла. Есть только я и один бесконечный пост, который именно таким и будет, потому что я хочу снова рассказать про самого удивительного человека. В моей голове нет альтернативы, больше ничего не хочу делать.

Два года назад в феврале я случайно встретила в лесу человека. Потом еще раз случайно встретила его в Финляндии через пару месяцев. Тогда и поняла, что чудеснее мира мне не попадалось. Сначала у меня был друг. Ровно через год друг стал чем-то намного большим. Чем-то намного большим он был для меня изначально, но спустя год мне ответили. Теперь у меня снова есть друг. Вот только парадокс в том, что понятие “друг” находится на огромную ступеньку ниже, чем “любимый человек”. И если ты запрыгиваешь с первой на вторую - это одно. Но когда тебя спихивают на ступеньку вниз, говоря, что ничего все равно не изменится, то тут, простите, немножко другое. Я никогда и ни к кому такого не чувствовала, чтобы прямо все до последнего становилось родным: от громадного внутреннего мира, который мне открылся, до рук с любимыми татуировками. Тебе говорят “Ничего не изменится” - а разве можно друга поцеловать? Можно к другу приехать на выходные с ночевкой и спать с ним вместе? Касаться друга можно так, как хочешь и когда хочешь? Другу можно говорить, что ты его очень сильно любишь? Не можно. Вот все мне сейчас вдалбливают “Чел, все пройдет. Все будет хорошо. С каждым бывает. Мало ли сколько их будет у тебя еще. Ты же красивая, умная и тд и тп”. А я вот думаю и не могу понять, как же так в жизни получается? Маленькому человеку посвящают целый год всего нового - нового во всех смыслах. Маленький человек боится отношений, потому что понимает - все всегда заканчивается. Маленькому человеку в первый раз признаются в любви. Маленького человека первый раз целуют. Маленького человека впервые забирают к себе на ночь со всеми последствиями подобных забираний на ночь. Потом маленький человек начинает думать о том, что не все в жизни должно заканчиваться.

У меня не так много друзей, но я всегда хотела шумный праздник. Свой последний день рождения я провела только со своим человеком. День рождения был самым лучшим. Прошлым летом я уехала в Калининград. Помню, как мы в ночь перед моим отъездом сидели до самого утра на полу на кухне и я ревела, потому что не хотела уезжать на три недели. Я вообще тогда весь день ревела попеременно. Чуть не опоздала на поезд. Меня никогда так не тянуло домой. Все было ненужным, все коробило: море грязное, погода холодная, люди злые. А за тысячу километров мой человек, который пишет, что также сильно скучает. Целых несколько дней говорила людям, что иду гулять по городу, а сама сидела дома - спала, смотрела фильмы, снова спала. Делала все, чтобы день прошел быстрее. Я тогда бросала в блог по несколько постов в неделю. В одном из них написала, что человек мне дороже бескрайнего Балтийского моря. Вернулась домой, сошла с поезда и мне сказали “Ты знаешь, я тебя обнимаю и чувствую себя сейчас самым беззащитным и счастливым человеком в мире”. Я все прошлое лето сбегала на выходные к своему человеку и врала маме, что еду к подруге, потом к еще одной, ибо лето же - у всех родители на дачах. В какую-то ночь мы просто лежали рядом, а я снова втихую ревела, просто потому что слишком много счастья для маленького человека. Никогда такого не чувствовала. Это как переизбыток.

Я не писала в блог, как встретила первое января в этом году. На самом деле, я первый раз провела его не с семье дома и впервые изрядно умудрилась надраться. Меня мутило настолько сильно, что я не помню события после трех ночи вплоть до шести утра. Помню только, как мой человек гонял с кастрюлей, полотенцем, активированным углем и чаем, помню, как пролила чай на себя и запачкала платье, как упала с кровати на пол, а в шесть утра мы оба лежали в ванне. На следующий день на меня свалилась тонна шуточек со всей компании на тему того, как я не люблю закусывать, но люблю намешивать то, что мешать не стоит. Но если бы моего человека не было рядом - мне было бы намного хуже. Мне всегда становилось лучше, когда мой человек был рядом. Когда родители ссорились - он забирал меня куда-нибудь за город. Мы гуляли по снегу, сидели в машине и слушали музыку, говорили. Когда я уставала на учебе - меня всю неделю подбадривали, расписывая то, какими яркими будут выходные, какую вкусную штуку мы приготовим, какой фильм посмотрим. Когда я болела - ко мне приезжали с медом и имбирем и сидели рядом, обнимая, даже если температура такая, что футболка липнет к телу. И каждый раз человек через пару дней сам заражался и валялся неделю в постели. Когда мы проводили вместе двадцать четыре часа, у меня появлялось ощущение, будто бы я смотрю на свое отражение.

Я не помню хуже дня, чем сегодняшний. Что бы ни произошло за последнее время - я со всем была готова смириться. Не думала, что дойдет до слов “нам надо поговорить”. Мы сидели на набережной - вокруг люди, сверху солнце, впереди озеро, на мне платье, волосы завиты. Я в последние наши встречи из кожи вон лезла, чтобы хорошо выглядеть, чтобы нравиться. Прорыдала у него на плече больше часа, пока мы сидели на набережной, а мое тело трясло так, будто температура на 40 градусов в минус. Постоянно целовала, потому что это такой дикий момент, когда ты понимаешь, что, возможно, больше тебе так сделать не разрешат. Но еще более дикий момент - это когда тебе отвечают на поцелуй и ты думаешь “вот. вот. сейчас. все снова хорошо”. Но все не хорошо. Меня бросили без причины. Я спрашиваю - почему? Получаю в ответ: “Не знаю, но дальше будет хуже. Нужно сделать так”. Я говорю - я тебя очень люблю. В ответ: “Я тебя тоже очень люблю”. Мой мозг просто плавится. Вдруг подходит цыганка - просит денег, желает счастья, а главное - любви. Говорит “ Ты главное, девушку свою не обижай. Любите друг друга”. Заехали к нему домой - я пошла умыться, он пошел покурить, хотя не курил уже несколько недель. Потом, только представьте, решил позвонить своей маме - спросил, где корвалол, сказал, что надо и себе и не себе. Мама перепугалась, начала расспрашивать - разнервничался, разбил костяшки пальцев о шкаф, ударив по нему несколько раз.

Я пошла домой пешком. Прошла четыре остановки, походила по рельсам, по лесу, по какой-то стройке - добрела до дома. Сижу на кухне. Сижу и понимаю - когда допечатаю этот текст, то снова не буду знать, что же делать дальше. По ощущениям, по мне действительно проехались пару раз туда и обратно - совершенно не доходит. Мне дико от одной мысли о том, что скоро человек уберет нашу совместную фотографию из соц.сети, еще хуже мне от мысли, что на моем месте появится кто-то другой. И этот "кто-то другой", а точнее "другая" заберет себе этот удивительный мир . Ведь это мой человек . Ведь это мне указывали на район сердца и говорили, что данный орган полностью принадлежит мне. Ведь это со мной планировали лето - поездку к морю, прогулки по Гданьску и Калининграду. За два года меня НИ РАЗУ не попускало в плане чувств. Мне не хотелось смотреть на других - все были хуже стократно. Я маленький человек. Мне через месяц 18 и я не понимаю, что все еще впереди.