let yourself go

так вышло, что никуда не поехала вчера. весь день был посвящен самообичеванию, а весь вечер общались с "большой любовью моей жизни", говорили про фильмы, про новости какие-то, мы не общались с сентября, когда расстались.

мне все это время была интересна судьба моих тапок, писем армейских и брелка (вторая часть которого у меня). все цело. всё на месте, брелок носит. а я на стену лезть готова. приятно, что это ценно для него ещё.

самое главное, выяснилось, что он говорил правду, 9из10 раз. а я дура не слышала даже этого, верила чужому. противно даже за себя сейчас стало.

и ведь отреагируй я по-другому, если бы сразу разобралась. всё совсем было бы иначе. я так жалею о всех скандалах и нытье. оно ведь ничего не стоило.

"все бабы дуры, а мужики мудаки." баланс в природе восстановлен.

ещё мы с ним посмотрели фильм. я даже не уснула. обычно, когда с ним смотрели фильмы я засыпла. а тут нет.

в общем сегодня предстоит день билетов\проектов и я уже хочу стереть весь выше написанный текст. бабы такие бабы.

когда на улице тепло, воздух по-другому пахнет. вот и сейчс так. май. ♥

мне уж очень хотелось скорее написать дату в заголовке "1 мая 2016 год". ДА!

год назад я с трепетом ждала этот месяц, больше чем обычно. моя большая любовь 26 мая возвращалась с армии, а это означало, что прошел почти год. вот сейчас сижу и понимаю, что, блин, прошел почти ещё один год. я помню как переживала, когда встречала его. такого красивого, уставшего, но бесконечно счасливого.

май всегда дарит самые яркие и тёплые воспоминания.

ещё, опять же в мае, мне можно будет снова сдать кровь на донорство, что тоже безумно радует.

сегодня вечером поеду к Насте на просвет, до этого надо сделать подготовку к проекту, и в целом заняться учебой.

завтра май. начинается мой любимый месяц. то состояние, в котором прибываю именно в мае, можно описать как счастье. сегодня вытянула билет на экзамен, выпала литература. ну как "выпала", преподаватель знала, что я должна была вытянуть её предмет. так и вышло. ещё родители в гости приехали. я до последнего не хотела ехать домой. на учебу надо было к 12, я приехала к 9, надо было до 4 быть, я была до половины шестого. зато хвост постепенно уменьшается. меня прорвало ещё. ненавижу слезы, сопли в сахаре. у меня это жалость вызывает, а я этого не люблю. но как говорит моя куратор, девушкам/женщинам необходимо плакать, даже если все порядке (или не очень). это разгрузка, после которой может стать либо ещё лучше, либо не так дерьмово. без четырёх часов май и можно ложиться спать.

через пару дней долгожданный май, Петербург заливает дождём. очень хочется тепла, пусть и от погоды.

безумно хочется спать. очень долго. настолько, насколько долго может спать человек.

я редко рассказываю что-либо людям, просто потому, что зачастую это требует объяснений. по-сути я не обязана ничего объяснять, но зачем тогда было изначально говорить "а", а на "б" залупиться. примерно так.

именно поэтому сегодня и всегда всё нормально, но моя великая шестёрка, зная обо всём, принесли сегодня объятия, таблетки и немного смеха. я им правда очень благодарна, за то, что они со мной.

мне кажется, самое обидное в расстовании, это когда человеку снова нужно спать одному.

вчера и утром ты была невестой, выбирала платье и пела серенады о своём мужчине.

а вечером ты "слуйшай, это не правильно, давай расстанемся".

мужики, вот что вами движет в этом тотальном долбоебизме?

#2

предательсво вообще забаная вещь.

живёшь себе, готовишь ужин, убираешься, вы купили кольца, думаете о планах на будущее, уже на днях заказали путешевствие "медовый месяц" и тут на тебе.

всё шло к этому, просто не хотела себе признаться в том, что я делаю это от части против своей воли, что тогда, почти год назад, забирая вещи от бывшего я забыла забыть.

у них одинаковые имена, привычки, манеры. сейчас сижу и думаю. вот какого хуя?

и не понятно на самом деле ещё что произошло.

вчера вечером боялась предстоящей сессии и вот сегодня, на первой паре, подходит преподавательница со словами: "ну что, 10 мая пишем экзамен, 11 защита проекта. 19 или 12 можете написать психологию" С:

Далее пошли преподы по анатомии, английскому, литературе, дпи и.т.д.

Ладно. Я готова, у меня всё получится. Начинается режим "всё или ничего". Хорошо, что Маша со мной всё досрочно сдаёт. Она классная, будет проще.

Ещё сегодня, простите, охерев от новостей (указаны выше) наконец-то сдала тест по архитектуре на 5 (!!!!) !!! Два месяца тянуть и на тебе. Я безумно рада.

А это что значит? Что я могу. Это круто. Ещё сегодня впервые за курс получила 5 баллов из пяти по англ. это редкость и вчерашние 4 часа над работой того стоили.

Такое впечатление, что кроме учебной движухи ничего не происходит. Но нет, мой мужчина например почти сутки на связь не выходит. Он с друзьями. Или нет уже. Было озвучено, что как закончишь-пиши\звони\не забывай.

Сижу и жду. И радуюсь ма-а-а-аленьким успехам в учебе.

Ещё сейчас поняла, что экзамен означает окончание курса того или иного предмета и твою мать. Ну почему на психологию выделили всего 1 курс. Это ведь бесконечно интересно.

еще запала вот это: "каста-закрытый космос".

<3

учебы было крайне мало в этом семестре, так как было очень много практики. плюс был карантин и ещё что-то.

в общем суть такова..в декабре 15 года, соответственно, весь месяц был посвящен учёбе. режим нон-стоп. на ногах с 5:30 и до семи вечера. каждый день. сон по 3-5 часов. это было страшно, если честно, но весело.каждый день надо было сдавать минимум по 3-4 работы, плюс сдача долгов и срезы. меня дико прёт от подобного графика. НО. сейчас близится май, а в конце мая у меня досрочка.

я боюсь повторения того самого режима, просто потому, что мне себя жалко. вот правда. убивать себя и свой организм ради оценок и одобрения. зачем? почему? потомушто (произносить относительно медленно)

ещё мне искренне жалко время, которое проходит на некоторых парах зря. я могла бы в это время написать одно из четырёх эссе. или провести пару часов за прочтением лекций по психологии. но нет.

увы и ах.

вчера уже ближе к ночи получила открытку от Оли.

некогда дружная атмосфера "вьюви" вновь всплыла в моей голове и слова Оли стали окончательной и отправной точкой в решении начать с чистого листа.

вэлком.