Все уже сходили на премьеру гражданки, а я нет. Потому что у нас в городе премьера 12 числа. Удивительно, что не смотря на то, что я ждала этот фильм больше года, меня меньше всего заботит тот факт, что я не попала 5-го на премьеру.

Я не знаю как быть дальше. Плюс нельзя пить пока успокоительные. Сегодня у инста мне стало плохо: начало колотиться безумно сердце, руки тряслить и я еле дышала. Моя сказала, что это может быть от переизбытка успокоительных. Но без них я сейчас не могу. Вчера сдуру за раз 10 таблеток валерьянки выпила. Его друг С. наверное посчитал смешным, если он мне позвонит как раньше, предложит мне погулять с ними, а потом, когда я "приму этот вызов" скажет мне "я перезвоню" и кинет. Больнее от того, что я дура поверила в это. Потом Он извинился передо мной, сказал, что отходил в магазин и не знал, что С. мне позвонит, и не знает нахуя он это сделал. Вот я дура. А ведь за день до этого в институте мы с Ним нормально поговорили. Сегодня снова зачем-то ему написала. Поговорили просто. В конце сказала, чтобы он мне писал потом, если хочет, а если не хочет, то не писал. Хотя я уверена в том, что он не напишет. Ибо на самом деле не хочет вовсе.

Я не знаю на что я надеюсь. С одной стороны мне притятно с Ним говорить, но с другой…мне кажется, что я навязываюсь, мне становится больно как только разговор заканчивается…

Как же я хочу, чтобы мне полегчало. Мама мне сказала, что если Он и правда мой человек, то Мы будем вместе.

Но я уже сомневаюсь в этом. Сомневаюсь, что будем..и сомневаюсь, что найду того самого человека, что вообще такой существует. Как только я представляю Его с кем-то другим, меня аж перекручивает всю. Ужасные ощущения.

Все же надеюсь, что стану сильнее, что мне полегчает. Не знаю сколько времени понадобится…

Вовремя увидела картинку:

И мой тупой мозг надеется, чтотак и будет. Только все внутри надеется, что он вспомнит раньше, что захочет, что еще любит…ой все…понеслась.

К себе никого не хочется подпускать. Есть парни, которые проявляют ко мне знаки внимания, говорят какая я хорошая и так далее…Но я не вижу их в качестве "больше, чем друг" и никого не хочу подпускать к себе. Все внутри меня просит отдать меня Ему, но Ему это уже и не надо.

А в голове возникает фраза:"Я бы старалась стать для тебя лучшей девушкой, если бы ты только дал мне шанс."

Чувствую себя очень жалкой. Не передать словами.

Для выздоровления необходимо перестать нагружать ногу.
- Доктор, Вы когда-нибудь танцевали?

Больше четырех дней назад на границе двух стран мне сказали, что я похожа на Валентину Терешкову. С тех пор я встретила много людей, среди которых был парень, похожий на молодого Высоцкого, и мужчина у хлебного - вылитый Рэй Бредбери. Но ни разу не встретила закат.

Последняя ночь - всегда исповедальная. Это обмен Богами, кусочками детства, вещими снами, прошлыми жизнями. "Я не могу быть более голой, чем когда говорю об этом" и "С тобой, как с собой", чистота обретается в преодолении.

Это главный урок: не хочешь делиться - делись! не говори слов, которые имеют острый край! уступай, если тебе это ничего не стоит! ты не знаешь людей, чтобы судить их!
И если в начале 18-часовой поездки в плацкарте слышится детский плач, рассмейся упавшей в руки полочке и пошути о самом простом.

Моё состояние сейчас: рисовать цветы акварелью, решительно выходя за контур.

(via lifesketches)

Вместо слов о травматологе:
Я люблю тебя. И едва ли меньше люблю танцевать.

Странный, странный день!

Вокруг столько всего происходит, я вижу так много, что мне кажется, я не замечаю самого главного. Деталек слишком много, а я дурак, не знающий с чего начать. Суперсложный лего.

У меня в кишках вся эта суета, ребятыыыы. Жесть! Бесчисленные зачёты, которым кое-как хватило строчек, на которые я положила очень много хороших вещей (ответственность, трудолюбие, усердие и тп), сказали: "овер, хватит с тебя и 8-ми". Столько дел переделано, и кажется, что всё закончилось. И вот какая сессия, объясняйтесь, ищите мне аргументы в пользу, докажите правду. Солнце, вон, жарит лето на сковородке без масла. Люди в бульоне из своих забот разлагаются и становятся супом без мозгов. Мне так нельзя.

А день и правда странный ! С утра встала, психами доверстала журнал, поехала показывать его на зачёт. На нём терпела, чтобы не кинуть топор в одногруппника. Потом поехали в центр, и мне показалось, будто я в какого-то влюбилась. Дальше на поэтическом вечере было тухляцко, пусть и с некоторыми хорошими сочинителями. Ехала домой со странным ощущением, что я ничего не понимаю в этой жизни, а могу только слушать музыку, рассматривать людей в метро, придумывать небылицы. Злиться до колик на непонятночто, потом улыбаться, и весь день любить что-то сильно-сильно.

James Blake – Life Round Here
James Blake – Timeless

Сегодня был отличный день. Я была инструктором на экзамене. Я часто улыбалась всем, а они мне в ответ. Кек. Двое парней, было заметно, обратили на меня внимание. Смотрели на меня постоянно, улыбались мне. Но один.. Я в шоке ахаха, флиртовал :D как только они начали писать экзамен, парень обернулся на меня и постоянно смотрел, в то время как остальные были заняты экзаменом. Я пыталась сделать вид, что не замечают, что он смотрит.. Когда же наши взгляды пересеклись, он улыбался мне и покачивал голой (я не понимаю сейчас к чему и о чем это было, но тогда казалось, что в тему ахаха). Потом когда он сдавал работу, мы были паралельно друг другу и он все время смотрел на меня. И вот, я смотрю на него и началось.. Ахаха. Общение улыбками, взглядами, жестами. Хз о чем, но так мило :D. Потом когда вышла раздавать тетради он подошёл забирать свою, я отдаю и он задержал взгляд на мне и такой "номер телефона скажешь?", я улыбнулась и такая "пфф, нет", он улыбнулся и ушёл. Кееекк. Всегда удивляюсь когда в меня влюбляются с первой встречи или вообще в реале :D обычно это бывает после общения в вк либо долгого общения в реале. Ну в общем, это всегда поднимает мне настроение:внимание кВт мне, аэаха. Кстати, ещё был один парень. Сразу вспомнила его, так как видела в вк и заметила, что он необычный. Он тоже улыбался мне, а в сочинении своём написал что уходит в армию и срать он на все хотел.. Короче, потом мы пообшались в вк и все. Ну и последнее, сто хочу сказать: люблю Артура:*

Поговорили по телефону, я расплакалась и говорила ужасные вещи, что лучше бы умерла чем жить в таком теле. Он говорит что я лучшая и красивая фигура у меня, за что я ему благодарна но меня не перебудить, потом начала ещё сильнее впадать в дипрессию некую, на что он сказал если я так сильно хочу похудеть, он займётся моим питанием и тренировками. Теперь под наблюдением любимого человека! Но стыдно ужас. Я его не подведу. Он сам сбросил почти 25 кг. И да, в конце разговора мы поругались. Сказала ему что как бы хотела не ебать ему мозги своими переживаниями и сккчанмями. Он не понял, точнее понял но не понял что я хотела донести. Печально как-то но все равно он у меня самый лучший. А я какая-то вредина в отношениях.

Я не мог выносить этого шныряющего, суетящегося, вечно озабоченного, угрюмого и встревоженного народа, который сновал около меня по тротуарам. К чему их вечная печаль, вечная их тревога и суета; вечная, угрюмая злость их (потому что они злы, злы, злы) ? Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестидесяти лет жизни?

Ф.М. Достоевский, "Идиот "

Пожалуйста, смирись наконец, что никогда уже все не будет как раньше, отпусти его, все буде хорошо, через месяцев 5 хотя бы, будет хорошо…

У вас бывало ощущение, что что-то новое и потрясающее начинает складываться, словно пазл. Началось-то это давно, но вы замечаете картинку только сейчас и каждое новое событие сочетается со всеми остальными и обретает смысл. Может быть это моя очередная ночная паранойя. А может быть одно из тех озарений, которые навсегда меняют твое восприятие жизни. Я сильно изменилась и все эти изменения явно не могли произойти без такого катализатора как пинок под зад этой осенью, а когда его сила начала слабеть я поползла за новым пинком. Совпадение? Не думаю. Всё идет своим чередом, пазлы складываются, каждое событие, даже дерьмовое, имеет положительный вес. Я много посвящаю постов и мыслей одной и той же теме, ну волнует меня она, что поделать. Но по ходу пережевывание одного и того же по двести раз приносит свои плоды. Я как Декарт: только через это осознаю свое существование.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;

скучать по тем людям которые отосятся к тебе как к говну

Она строчит в твиттер о том, что ничего не чувствует и боится отсутствия каких-либо чувств, при этом всем у нее есть парень, который, несмотря на ее показушное "отсутствие чувств", ее чуть ли не боготворит. Неужели его это совсем не задевает? Че за хуйня? Люди совсем ебнулись?!

я міг нескінченно довго пиздіти про тебе із друзями.
міг десятки разів запевняти їх, що все зрозумів, насправді не розуміючи нічого.
приходив додому після нормальної склянки горючого і плюсувавши все своє життя до купи
у підсумку отримував нуль.

по всіх фронтах щось не виходило нічого, не складалось ніяк у єдине ціле.
цілком нормально для людини звинуватити у своїх негараздах когось іншого.
я вибрав тебе.
я не робив це прямо, скоріше підсвідомо запевняював себе, що це все побічні ефекти наших ночей.

твоя особиста вендета.
мій особистий тягар.
називати речі своїми іменами виходило досить непогано, особливо
якщо речі носили брехливі імена.

приходивши вкотре додому п'яним від слів, я розумів, що казати собі, що зрозумів вже точно все

було необдумано

бо думки, як непоганий напас, кінчаються швидко.
вони щось типу найдешевшої лампочки -перегорають швидко

і от, вбиваючись у текстах і в житті, я просив тебе врятувати мене від самого себе, спробуючи
переконати тебе, що саме ти зобов'язана це зробити.

це все йшло за звичайним сценарієм і я зрозумів, що хтось ступив за край.

і в підсумку не залишилось нічого

ні бажання, ні мрії, ні мети, ні сміливості щось змінити.
надивившись хороших фільмів я став мислити як їхні головні герої
комедія перетворювалась на дешеву драму

пісня "дешовие драми " змінила назву на "яке в мене нещасне життя "

емоційна біль триває 15 хвилин

як можна розтягнути їі на декілька років ?
хіба що самі відносини для мене стали чимось важким та емоційно негативним

видумки

ти моя особиста видумка, хвороба, яка досі прогресує
я ж твій вірус, який все ще чекає моменту, коли ти станеш слабшою
або і зовсім вмиратимеш.
тільки питання
ти збираєшся лікувати свою хворобу ?
бо в мене здається рак

сегодня дежурила с универе на ЗНО. встретила одноклассника (ну да, где бы мы ещё встретились). целый день шутила, аки боженька. тяжело отдаваться публике (лол). потом ехала домой с Жекой. оказывается, не только Бодька меня хуесосит, а ещё и его мама. очень мило. достойная семейка. я рада, что тогда всё закончила. два года прошло, но всё ещё полыхает. такие дела.

За какой-то короткий срок мы стали очень близки. И, возможно, я обошла в этом тех, кто был с ним рядом несколько лет. Все как обычно, в общем. Но я рада этому знакомству. Такого теплого человека мне давно не хватало. Он замечает малейшее изменение во мне начиная с эмоций, заканчивая внешностью. Даже каждый новый волосок бровей. И он заглушает все мои мысли, когда находится рядом.

И в этот момент между мной и Л. оказалась огромная пропасть. Я пыталась всеми силами сделать ее меньше, я правда старалась. Но я устала получать в лицо лишь тишину или ответы "на отъебись". Когда между двумя людьми есть нечто дорогое, они оба за это борются. Я устала любить человека, чья жизнь строится отдельно от моей. Всю ту ночь, когда я не спала, в голове крутились его слова, фразы, я мысленно говорила с ним. И меня уже просто тряло под утро. Я искала хоть что-то, что заставит меня не думать об этом, не вспоминать. Я закрыла от Л. сообщения. Если он одумается, он позвонит. Мой номер он знает наизусть за все года. Но это ведь не произойдет. Однажды я уже запихнула глубоко и далеко чувства к нему, жила с безразличием очень долго. Но, чтобы сделать это, у меня ушло несколько лет. А когда он это все вытащил наружу, я снова все заправляю обратно. Он прекрасно дал понять своим поступком, что я лишний человек в его жизни.

Самое хреновое, что операция моего А. и тупой поступок Л. сложились в один день. В один чертов день меня выбило. Практически никто не может представить, как дорог для меня Л., видимо, он тоже не может.

Мне нужна реабилитация.

05.05.2016

Прошлой ночью мне не спалось и я лежала перечитывала свой дневник. Наткнулась на одну старую запись о том, что за свои 22 года я никого не любила. Подруга мне всегда говорила, что я настолько эгоистка, что просто не смогу себе позволить делиться этой любовью. Так оно и было, наверное. С Р я знакома уже 2 года и только год назад я поняла, что люблю его. Год назад я не ревела из-за него. Если он пропадал я думала "ну и хуй с ним, пойду с тем красивым парнем замучу"… Так, к слову, я и познакомилась с Т. Год назад я не требовала у него внимания к себе, не требовала встреч, звонков. В общем-то, и сейчас моя гордость не позволяет просить, но все равно хочется больше встреч, звонков, внимания. Год назад мне и в голову не пришло бы разбираться с какой-то бабой из-за него. А тут…. Да, на днях я обхерососила одну из его "подруг" за ее сарказм в мою сторону и непонятные намеки о том, что они с Р вместе. Конечно, все выяснилось и никто ни с кем не встречается, просто она шутница ебаная… Но, блин, мне это нравится…. Мне нравится любить, мне нравится даже страдать, злиться, прощать, смеяться, плакать и переживать. И, даже если у нас все закончится я не буду ни о чем жалеть. Если все закончится я буду благодарна ему за то, что он первый кого я полюбила, первый кого я ревновала, первый парень вызвавший во мне эти чувства. Ощущая все эти чувства, эмоции я понимаю, что не такая я эгоистка и вполне себе способна любить, вопреки словам моей подруги. Все лучше чем быть бесчувственным камнем.

Картинка с тегом «baby, fashion, and girl»

Желание малыша есть, но теперь оно стало спокойней и приглушенней…

Столько сейчас забот и никаких сил на это, поэтому я подуспокоилась…

Раздражает фраза "всему свое время". Говоря это он прямо подтверждает что я вовремя замуж вышла в прошлый раз и бла-бла-бла. БОюсь он меня просто не вывозит и сил у него не хватит… Хотя чего бояться, пуганные, набоялась уже, хватит.

Конечно я как девочка хочу всяких прелестей - колечек, предложений и т.д., но чем дольше он думает, тем больше розовая пелена спадает с глаз и приходит осознание того, какая это на самом деле кабала. Для мужчин брак это ключ ко всем дорогам - дома полная чаша (которую увы создал не он), карьера сразу идет на ура (женатый мужчина самый воспребованный) и все такое. А женщина…. на первом же собеседовании: " дак вы рожать скоро значит будете, а потом больничные и т.д.". БОльшая часть моих бывших будут рады, что я их кинула, а у меня ничего не срослось, потешат свое самолюбие, что со мной рядом такой же бездейственный чурбан как и они))) . Ну да ладно, время покажет, время научит. Надеюсь мое сердце как обычно уже охладится достаточно быстро и безвозвратно.

И все же, зачем женщине это? Ведь мы больше теряем, причем безвозвратно…

Пусть это побудет до завтра здесь, а завтра я протрезвею)))

Люди такие существа. Ты должен это помнить. Им все легко. Легко забыть, потерять, выкинуть, найти замену. И мне порой кажется, что я вовсе не человек.

— Джимми Паркер.

спиздела мамке, что приехала Марго и мне нужны деньги. так шо вы думаете? деньги я уже потратила, а Марго таки приедет. в субботу.

так вот. маман спрашивает, чо как Марго, где были, где гуляли(ну не скажу же я с кем я гуляю, она у меня итак травмированная), а я ей говорю, что на те деньги, что у меня были, мы могли только по улице гулять. На что маман удивилась чего мои друзья меня не могут угостить, мол чо за хуевые друзья у меня. Психанула и рассказала мамке, что Марго мне помогла закрыть кредит и все время ищет мне работу и ваще нехуй мне пиздеть на друзей(ну, на некоторых так точно).

Про то что Ксюша меня спаивает за свой счет я решила ей не говорить.

денег нет, работы нет.

зарабатываю старым способом: хожу с мамой в церковь и читаю ей библию.

я уже говорила, что я женщина без денег и принципов?

сегодня гуляла с девочкой из моего паблика и выслушала просто тонну информации о сериале и пейринге, который я люто ненавижу хД но девочка хорошая, хоть и смотрит всякое г…

денег все так же нет, но завтра идем с Ксюшей на гражданку. люблю Ксюшу.

Хочу вернуться на месяц назад, когда я ничего не чувствовала к хорошему парню. Сейчас все стало слишком сложно и я единственная тому причина.

А на учебе такой завал, что уже начинается паника. За неделю нужно сделать все то, что нужно было сделать за семестр.

Но я справлюсь. Другого выхода нет.

время cool story из моей жизни.

на пасху захожу на вторую страницу для всяких там одноклассников\одногруппников\одноработников, а там меня с пасхой поздравляет девчуля из психушки. закрыла и забыла.

потом на меня в инсте стали подписываться мои одноклассницы и я всех благополучно забанила.

сегодня на меня подписала еще одна девочка с психушки.

я начинаю бояться своих открытых акков!!! а у меня итак слишком много причин для паранои :(

порой я люблю заниматься такой фигней: беру кусок текста, перевожу в гугле на франц. (или англ.), а переведенное - обратно на русский. и начинаю ржать :D

оригинал:

Омрачилось лицо парня лишь к середине марта, когда он показал на календарь.

перевод с перевода:

Лицо человека нарушаемая только в середине марта, когда он график.

*издаю звуки тюленя*

update:

как же я угараю, что Блэка при переводе именуют - Черный.

Черный кивнул. Черный сказал. Черный улыбнулся.

безкінечна кількість світлофорів.
ти помічаєш
під яким кутом наливають вино
саме тобі дано вибирати:
жити чи вмерти
бути чи спати.
і на відстанях ти розумієш,
дим, який ти випускаєш із сигарети
насправді летить туда, де чекають тебе.
кожна зупинка -це вихід
кожна спроба самогубства
дає іншим знати, що ти ще є
навіть не помічаєш, як з кожним разом
залишатись у своїй реальності важче.
більше не зважаєш на докори

все, що відхиляється від норми стає дивним

тільки ти бачиш цю плутанину
ці безкінечні коридори
і як вони нагадують твоє життя

мертві вулиці твого міста.

тільки ти розумієш цей цикл

і сприймаєш усе, що суперечить тобі -неправильним

досі не зрозуміло куди веде той коридор

ця сцена, ці ревнощі.

у світі лишилось двоє людей, що здатні хоч щось розуміти .

'Тебе не нужны идеальные отношения. Тебе нужен человек, который бы любил твои странности, хотел проводить с тобой время и уважал тебя.'

Вот правда, почему нельзя так, чтобы сразу всё ясно было: с этим человеком у тебя ничего не будет, а вот этого держись и держи. Чтобы не было беспокойных мыслей и лишних переживаний. Чтобы всё было понятно. То ли весна подействовала, то ли фантазия разыгралась от скуки, но уже который день (если счёт ещё не пошёл на недели) не могу унять свои мысли. Приятно, конечно, но волнительно. А ещё чревато разочарованиями, что и отравляет вообще всё на свете. Не хотела об этом, но я столько думаю, что может хоть невнятный пост, выпущенный наружу, как-то поможет утихомирить этот круговорот мыслей в моей голове.

месяц слоняюсь без дела, учеба как бы закончена, осталась подготовка к экзаменам, почти все время сижу дома, за исключением тех дней, которые провожу с любимым в его выходные.

и я просто готова застрелиться уже от скуки. все подругидрузья заняты чем-то или кем-то. многие разъехались, гуляешь по городу и как-то пусто, все знакомые за границей.

и вот в такие моменты одиночества ты понимаешь, что лучшие фильмы ты уже пересмотрела, лучшие книги прочитала. найти что-то новое, занимательное не выходит. на месте сидеть не могу да и взяться за что-то полезное тоже не могу.

в общем, расклеилась я. и понимаю, что глупо ныть, так как все зависит от меня, но что с этим состоянием делать и чем затыкать пустоту и избыток свободного времени я не знаю…

где бы ты ни был, иди к живой воде: к лесным ручьям, бурным рекам, стеклянным озёрам, к тихим и диким морям, к бескрайним сапфировым океанам. беги к ней, когда тебе плохо и одиноко, иди не спеша, когда радостно и тепло, ищи её, когда всё потеряешь. иди к воде - там жизнь и смерть; там буду я, когда меня оставит жажда странствий, когда я напьюсь воли вдоволь и захочу вернуться домой. ты найдёшь меня на берегу, маленькое искривлённое деревце с листьями цвета весенних бурь, благоухающее в солнечное безветрие ароматом майских гроз; беззаботное и расходующее свою последнюю девятую жизнь

На первую час в свое время я пошла в кино чисто от балды, чтоб на Криса Хэмсворта посмотреть лишний раз на большом экране. И я совру если скажу, что на вторую часть я не пошла по такой же причине.

Вот честно, я от фильма вообще ничего не ожидала. НИ-ЧЕ-ГО.
Я была уверена, что это очередная тупая херня и надеялась, что не на столько тупая, как первая часть.
А в итоге мне фильм более чем понравился. Не такой тупиковый как "7й сын", к примеру.
Конечно, если разбираться, то тут есть к чему прикапываться, но я этого делать не хочу.
Мне понравились визуальные эффекты. Снято было очень красиво, а от Шарлиз Терон в конце я вообще не могла отвести глаз. Она меня буквально заворожила.

Да и сюжетная линия про любовь… Ну, это же вроде как сказка, да? Значит любовь и должна победить зло и все так у них по канонам произошло.
Гномы мне еще понравились. Очень забавные и прекрасно разбавили фильм.
А еще мне там бонусом в самом начале Колин Морган посверкал своими прекрасными ушками.

В общем, я довольна. Мне даже не жалко, что я в кино на этот фильм пошла.
Поставлю ему 7 из 10.

Я не очень хорошо общаюсь с девочками. В плане, я легко нахожу язык со всеми, но вот именно общаться и дружить, мне с девочками сложно. Бармен Лера, тоже самое говорит, что не любит компании девочек, а в итоге мы с ней чаще всего и зависаем вместе.

Более того, она так за меня цепляется, я аж не врубилась сначала почему. А потом меня озарило :)

Она влюблена в Даню. Это настолько видно, что мне стало интересно, неужели по нам всем так заметно это? Она смотрит на него постоянно, цепляется к нему, бесится из-за каждой его фразы, при этом постоянно заваривает ему чай, что бы он лечился, выручает и работает из-за него сутками.

И когда она была на втором этаже, ребята попытались намекнуть Дане, что Лера очень о нем заботится, а он этого не ценит, на что Даня стал серьезный, сказал закрыть тему и не начинать. Видимо не первый раз ему советуют обратить внимание на неё, а он очень негативно реагирует.

Мне так жаль её стало, потому что она правда там как незаменимый человек бегает, старается и массаж и чай и настойки ему варит, а он как то не понятно, что вообще думает.

Ну и вечером к нему девочки придут, выпить с ним, там короче две 19 летние, очень богатые девочки, с накаченными губами и все в этом духе.

И Лера там с ума сходит, настроение испортилось, говорит, что как они придут, исчезнет и уедет домой, хотя обычно ночует там в баре.

Если честно, то я тоже раньше смотрела на Даню, он видный парень, а тут оказывается такая Санта Барбара и сложности, что ну нафиг :) Не буду даже влезать во все это. Хотя была такая мысль.

Но Леру по-женски жалко. В который раз понимаю, что девочка не должна бегать за парнем, они такое не ценят абсолютно.

Маменькины сынки.

Бесполезные создания, неспособные ни на что.

Герои на словах, а по сути п….болы еще те.

Наверно все, на что они способны, так это на постоянное нытье.

Не понимаю мамаш, которые сами превращают своих сыновей в это подобие "мужчин".

Наверное и вправду не забуду нашу последнюю с ним встречу. Я никогда не забуду эти поцелуи, которые покрыли все моё тело от макушки до пяток. Не забуду его трепетные прикосновения и тёплое дыхание в спину. Я не могла насладиться его присутствием. Он разрешил к себе прикосаться, он разрешил сделать ему массаж…я не думаю, что он позволял это делать каждой. Он разрешил его обнимать и прикасаться к нему, он даже хотел, чтобы я осталась. Я не хотела оставаться лишь потому что, я бы надеялась ещё на что то большое. Мы даже как и прежде, как поехать домой заехали за продуктами в магазин…и все как прежде, будто ничего и не происходило, как будто мы и не расставались. Аж сердце замерло от счастья. Он как и всегда уговаривал меня, купить сладостей…боже я не верю, что это было. Не забуду эту встречу.. Он уснул на моей груди обнявши меня так, будто я все, что у него есть, я даже не хотела шевелиться, боялась потревожить его сон. Мне хотелось остановить этот миг, я старалась запомнить нашу встречу до мельчайших подробностей…

У меня появилось новое увлечение. Мне нравится рисовать. Точнее, срисовывать, а потом раскрашивать карандашами.Столько счастья было, когда на День Рождения подарила мне Natalie скетч-бук. аааа просто. И теперь я такая довольная и счастливая рисую и раскрашиваю на парах. Почему бы и да то

Общение с Егором сходит на "нет". Точнее, уже сошло. Лучшие друзья. Интересно, а что чувствуют бывшие лучшие? Это вообще как? Ты просто перестаешь общаться с человеком. Он был частью твоей семьи, а потом отдаляется.
Но сейчас, это уже не больно. Все равно. Было больно пару лет назад. Поболело и прошло. А сейчас, если так и останутся такие вот наши дружеские отношения, то, скорее всего, я даже буду рада. в последнее время было что-то не то. Он меня не понимал, вторил одно и тоже. Наверное, просто потому, что я его достала со своими проблемами и нытьем. Что ж теперь, такого не будет. Через месяц его девушка заканчивает школу, они будут жить вместе, как предполагается.

бля а все всегда сводится к одному - нет рядом человека, который с тобой всегда и везде, в сердце и в душе

как бы я не думала об этом, вот такими вечерами, как сейчас - я грущу

мне сейчас очень грустно

Наконец-то и до такого слоупока как я дошло это представление  :D

Вообще музыку из этого мюзикла я люблю давно, она у меня есть в плеере и все такое, но как-то руки все не доходили до того, чтоб его посмотреть. Да я и забыла о нем, честно говоря. Но где-то в марте мы с М. были в театре и он мне настоятельно рекомендовал его посмотреть и говорил, что мне обязательно понравится. Ну, он оказался прав. Я сидела перед ноутбуком едва ли не с открытым ртом и вообще не могла оторваться от экрана.
Правда Сальери мне до боль напоминал Виталия Козловского (кто в Украины, поимет :lol:). И из-за этого я периодически начинала бесконтрольно угорать.
Но, в итоге, общее впечатление у меня осталось самое позитивное.
Актеры сыграли просто великолепно.
Музыка, танцы, звук, декорации - все было на высшем уровне. Я даже успела миллион раз пожалеть, что когда они с этим своим мюзиклом к нам в Одессу приезжали года 3 назад, я не пошла на них, зажидив пару денег. Но ладно уж. Былого не воротишь)
Не хочу вдаваться в сюжет и т.д.
Просто хочу сказать, что если есть еще кто-то, кто не видел эту рок-оперу, то вперед! Уверена, вы получите море удовольствия.

Знаете, а ведь периодически надо действительно обновлять круг общения.

Для сравнения - Вы ведь иногда чистите список друзей ВК? Вот это же надо проводить в реальной жизни.

Кто - то Вас задолбал?Жутко бесит? Но вы же давние знакомые, у Вас общий круг друзей..А друзей ли? Или уже и они "просто знакомые"?

У меня так было. Были друзья. Думала, что на веки - вечные. Думала, что всегда помогут. Помогали. А потом..Потом пропали. Их бесила моя работа, начала бесить я. Видите ли я слишком дурная и ребенок еще, а они взрослые. У них все серьезно.

Да плевала я на вашу серьезность, господа. Я такая какая я есть. Я же им не предьявляла, мол, Вы, господа, слишком серьезные стали, мне скучно с вами.

Раньше я менялась ради них. Пресекала интересы, свое мнение. Подстраивалась под них. В один прекрасный момент, я лопнула. Я взорвалась. Я послала каждого к чертям собачим. И знаете? Они ушли. Просто исчезли. Даже не здороваются сейчас.

А я убилась в работу, там и появился новый круг общения. Гости, персонал. Друзья персонала, друзья гостей. Вот и новые друзья. Да, много ожогов было у меня.

Но сейчас, рядом проверенные люди.

Да, список знакомых обновляется и расширяется.

Но я его чищу.

И всем советую - избавляться от хлама в друзьях и знакомых. Убирая из жизни кого - то, кто Вам не нужен по факту то. Просто "привет- пока". Вы откроете место для нового человечка, который возможно будет Вас любить и поддерживать, а главное верить в Вас.

Вообщем всем добра♥

я говорю ему " как ты еще не понял, что я - не твое?".
я говорю ему " дай мне два дня, чтобы прийти в себя".
я уходила однажды от того, от кого не хотела, но было надо. и знаю, как тяжело.
и сейчас я словно могу все простить. лишь бы не уходить.
слышишь. меня очень быстро может подкосить.
я словно знаю, что надо валить, но не могу.

У лучшего друга брата, друга нашей семьи, который был у нас на Рождество, у которого играли в приставку, имя которого Лёша, который из-за финансовых проблем вернулся в свой родной город в субботу, сегодня умер мопс Да Винчи.. Ему было 14 лет.. Он мучался, не ходил.. У врача он начал по сторонам ворочать голову, не понимая, что происходит.. Последние 2 дня не кушал, из полового органа потекла кровь.. Выбора не было.. Пришлось усыплять.. Я не представляю, какую сейчас боль и горе испытывает Лёша.. Но я её разделяю.. Да Винчи был Лёшиной единственной отрадой в родном городе.. Я не видела этого чудесного пёсика, но много о нём слышала.. Лёша безумно и всем сердцем любил своего преданного друга.. Пусть же Да Винчи бежит по радуге.

Это вопрос, интересующий многих девушек.
Мы сканируем весь интернет в поисках ответа, но конкретный ответ на этот вопрос не находим.
Я прочитала очень много статей знаменитых психологов, чтобы постараться дать ответ на этот вопрос, нам, безупречно красивым, но не хватающим внимания от мужчины своей мечты.
Стоить помнить, что заставлять мужчину, быть с Вами, на много хуже, чем вообще не видеть его больше в своей жизни.
Делайте выводы, после того, как прочитаете это. Достоин ли этот мужчина, парень, мальчик вашего столь интригующего внимания.

Для начала, нужно изучить, что ему нравится, а что его раздражает.
Пояснять, я думаю, это не стоит. Если вы будете делать или говорить, то, что для него неприемлемо, то взаимности вы точно никакой не получите!
Мужчины, по своей натуре, очень интересны. Это как отдельная наука, которую можно изучать бесконечно. Они влюбляются во вкус, в наслаждение, получаемое от женщины.

Притча:
Пожилой мужчина позвал своего двадцатилетнего сына и спросил:
- "Ты любишь курицу? "
- " Да, люблю", - ответил сын.
- "Как же?.. Если бы ты любил курицу, ты бы ее гладил, лелеял, расчесывал, с рук кормил… А ты им головы отрубаешь. Ты не любишь курицу! - Повысил голос отец - Ты любишь ее вкус.

Но что же является наслаждением для мужчины?
Безусловно, как многие сейчас могли подумать - это секс.
Но секс, это лишь маленькая, крохотная часть 1% наслаждения мужчины!
Комплимент мужскому качеству + показывание нужности + благодарность + показывание своей женской слабости. (Можно использовать по отдельности).
Например, говоря мужчине: "Спасибо, что ты помог мне разобраться в телефоне, ты эксперт, без тебя бы я не справилась!".
" Ой какая собака, ой как страшно, можно за тебя спрятаться? Спасибо, что защитил меня от этого животного, с тобой так спокойно". Даже если эта собака размером с кулак.
Третье правило гласит о том, что нужно убегать. Ждите активности со стороны мужчины. Долго ждать не надо. Если мужчина Вам интересен, но что-то тормозит, подкладите еще маленькую веточку в ваш огненый костерок общения.
Четвертое - Напомните о себе.
" Только что проходила заведение, где с тобой сидели, подумала, как хорошо тогда провели время. Как дела? "

Важный момент:
Женская задача: лишь провоцировать, "разжигать огонь". Действовать должен мужчина!

Как ведет себя влюбленный мужчина?
Он вкладывает в женщину свое удовольствие. И чем больше он будет в это вовлекаться, тем сильнее влюбиться.

Чем женственне Вы становитесь, тем достойнее и сильнее мужчины притягиваются в Вашу жизнь.

Но при этих всех правилах не стоит забывать и о себе !
- Старайся выглядеть соблазнительно;
- Будь приятна в общении и улыбайся;
- Будь вежливой и милой;
- Узнай о чем он мечтает, интересуйся его увлечениями;
- Смотри на него зачарованно;
- Нежно прикасайся к нему;
- Показывай свои таланты;
- Будь труднодоступной;
- Соглашайся только на то, что тебе подходит;
- Не позволяй ему раньше времени узнать, что ты влюбилась в него.

Говорите приятные вещи мужчине, искренне!
Мужчина в женщине хочет видеть поддержку, заботу, любовь. Говоря ему, что вы с ним, потому то он потрясающий, будет таять в ваших объятиях.
Никогда не переставайте верить в него! Вы вместе, а значит вы команда, вы одно целое!

у кого-то мечты накопить денег и ездить по странам разным, у меня есть и квартира и парень и деньги, да родителей, но я могу себе позволить проебать 400 долларов на тапки, которые сука я порву через месяц

а мечта моя это выучить французский, я правда завидую людям, которые умеют в него и знают его

как же черт я хочу его выучить

Такое странное чувство, я даже не знаю, как сказать о том, что происходит в моей голове. Последние 2 дня были сумашедшими. Вчера учеба весь день, а потом и всю ночь, так как доделывала кучу заданий на сегодня, но успела далеко не всё:/ А сегодня, всё, что я старательно делала разнесли в пух и прах. По одному предмету мне поставили минимальную оценку. Как сказала преподавательница "это было ужасно, но раз делала, то поставлю минимум, чтобы в БРС допуск к экзамену потом появился". Это пздц. А по этому предмету у меня экзамен - чувствую, это будет моя первая тройка: (А вообще, "синдром отличницы", приобретенный мной еще в школе, до сих пор не даёт мне покоя: я психую, если у меня что-то не получается, а так как теперь у меня ничего не получается (несмотря на мои старания), то психи у меня постоянно.

Так же сегодня я узнала, что не смогу устроиться на практику в крутую строительную организацию, в которую хотела попасть. Уже всё было точно, меня бы взяли туда, даже договор о практике у меня уже там, но без подписи… Ключевое здесь "без подписи" - генеральный деректор лежит в больнице, а кроме него подписать никто не может, даже его заместитель. В срочном порядке пришлось договариваться с другой организацией. Там я уже всё сделала, договор готов, но как-то всё это стремительно и не знаю, рада ли я этому, чувство какой-то растерянности. Боюсь подумать, что со мной будет, когда после универа нужно будет реально куда-то устраиваться на работу:/ Я с ума сойду!

Вот такой пиздец у меня творится с образованием.

Немного из других новостей - Вчера, а точнее сегодня, я выйграла билеты на 2 концерта (по 2 билета на каждый-по факту 4). Пару дней назад я просто репостнула вк запись о розыгрыше, совершенно ни на что не надеясь, и вуаля - сегодня в пол первого ночи узнаю, что победительницей стала я! Хочу сказать, что я вообще первый раз решила поучавствовать в такой ерунде, так как никогда не верю, что смогу что-то выйграть: я даже розыгрыши от магазинов никогда не репостила! Сейчас мне, видимо, просто повезло. Я рада этому, но сейчас столько проблем, что я даже радоваться по-нормальному не могу: (Это до безумия тупое мировосприятие.

Так же сегодня я наконец-то сьездила в салон оптики и подобрала себе контактные линзы. Ох и долго же я собиралась это сделать. На самом деле мне почему-то было страшно. Мне всегда страшно решать что-то касаемо моего зрения, даже мед осмотр в школе я проходить боялась не из-за гинеколога, как все девочки, а из-за офтальмолога - мне всегда было страшно услышать, что мои глаза стали видеть еще хуже. Но не об этом сейчас. Я пришла туда (в салон), там спросила, где могу проконсультироваться по поводу подбора линз. Меня провели в уютный кабинет (что и говорить - он сильно отличается от обычных больничных). Меня обследовали, врач объяснила что и как с моими глазами, задавала много вопросов, для того, чтобы понять, что может мне подойти. В итоге совместно мы сделали выбор (она объясняла мне абсолютно всё, даже самые мелкие детали). Жаль только, что таких линз, которые мне нужны, в наличие нет - они только на заказ. Поэтому нужно подождать недельку, а потом, я надеюсь, смогу сполна оценить преимущество жизни без очков) Ах да, сегодня я попыталась одевать и снимать линзы (всё это происходило под чутким руководством врача) - это оочень сложно! Конечно, на самом деле это, возможно, и немного глупо, что я так подробно здесь всё описываю, ведь многие люди носят линзы, но для меня это что-то такое новое и необычное. Я пару лет постоянно ношу очки, и линзы, если всё будет хорошо, станут моим спасением. Ибо мне 20 лет и меня очень удручает мой внешний вид, то есть постоянно присутствующие очки.

Я буду непоследовательной, но сейчас снова не очень хорошие впечатления о сегодняшнем дне. У меня долбанутые одногрупники. После того, как нас заново распределили по группам, я стала учиться с идиотами. И безумно скучаю по старой группе (Так вот, один из них попросил воспользоваться моим ноутбуком, чтобы показать презентацию. Окей, хорошо, мне не жалко. Подает он мне флешку, чтобы я проверила, всё ли нормальн откроется, и тут от него фраза с таким явным сарказмом "у меня же нет ноутбука, я же не из ПОСЁЛКА" многозначительная пауза "ГОРОДСКОГО ТИПА". А затем ехидная улыбка. Сука, что за люди?! Да, я единственная из группы, кто родился и жил до универа не в городе, и что? Разве место рождения делает человека каким-то особенным или наоборот ущербным? Могу сказать, что я знаю многих по-настоящему ХОРОШИХ людей, родившихся и живущих не в городе, а с другой стороны знаю и невоспитанных, изаболованных горожан. Я не говорю о том, что городские-плохие люди, нет. Просто глупо оценивать человека по месту его рождения, ведь воспитание не "устанавливается по умолчанию", если ты из города. Но, видимо, моим одногруппникам, которые ездят на дорогих машинах, ежедневно тратят неимоверные суммы денег (при чем зарабатывают они не сами-обеспечивают их родители) этого не понять. Я могла бы сказать ему кучу "приятных" слов, но настроение и так было дерьмовое. Я просто не хотела добивать себя еще и этими разборками.

Я не знаю, как одновременно может происходить и хорошее, и плохое. Куча мыслей и эмоций выматывают до изнеможения! Я как будто теряюсь среди всего этого. Радует только то, что у меня нет времени на переживания по поводу любви. Я вспоминаю об этом иногда, но честно говоря, у меня на это просто нет никаких сил-даже на мысли по этому поводу. Думаю, это хорошо.

Стрелец

Стрелец — боевая подруга: с ней можно в огонь, в воду и в разведку. За спиной мужа прячется только потому, что оттуда удобнее подавать ему патроны. Да, важно понимать, что мужу Стрельца действительно всегда нужны патроны. Во‑первых, ему нужно отстреливать конкурентов, которых совершенно не беспокоит тот факт, что барышня-Стрелец как бы замужем. А во-вторых, надо же как-то спасаться во время семейных ссор. Хотя — будем честными — отстреливаться от разгневанной барышни-Стрельца бесполезно. Не факт даже, что поможет разрывная граната. Вот разве что жалобный крик «Я во всем виноват, а ты права, права, дорогая!».

ахахахахах))

ну и чего, где мои майские? в субботу го-го, в воскрсенье с детьми вечером и с семьей на кладбище утром, в понедельник в ш/б работали, а в во вторник наелась и почему-то спать вырубилась, хоть я сейчас и высыпаюсь. добавила новые привычки в трекер, заканчиваю сканворд, убрала старые привычки, которые я уже сформировала. Дочитала книгу, начала новую, заполнила пятибуки, разгребла коробки, фотки вот сделала наперёд)) май - самый быстро протекающий месяц, время как вода, а событием даже не знаю что и обозначить, пускай будут 7 сериалов, которые я одноврменно смотрю) а и кстати был день танца, но мы не прздновали, так просто болл-вафлю купили да фаршированный перчик поели))

Удивительно, как легко отказываешься от того, с чем вчера, думалось, невозможно расстаться.

Эрих Мария Ремарк

Мы не замечаем, как быстро проходит время.. Как за такое короткое время может пройти так много? Такой вопрос я думаю, что задают многие, но ни один не задумывается о том, что времени то прошло не так уж мало. Лично дня 4 месяца прошли, словно на одном дыхании. Не успела очнуться, как уже до сессии останется две недели, да и летние каникулы уже не за горами… Я убедилась в том, что если ты находишься в своей среде, время бежит, наверное, со скоростью света. Ты что-то делаешь, причем постоянно и просто не замечаешь, что у тебя вот сейчас нет свободного времени. Блин, это даже классно!! Вот именно в такие моменты ты понимаешь, что пока в твоей жизни идет все как надо. И даже если спустя какой-то промежуток ты задумаешься, что вот тогда может быть и не стоило тратить на это время, я хочу сказать „СТОИЛО!!“. Разве это плохо? Ты получил опыт и наверняка вследствие этого ты стал таким, какой есть сейчас..

Мы меняемся не из-за того, что вот поставил себе цель, изменится к новому году. В этот момент ты просто ставишь себе цель - хочу поменяться, объясняю это тем, что я себе просто не нравлюсь. Вот не надо, честно, не говорите себе такое!! Мы меняемся только тогда когда делаем что-то. Нас меняет только действия и это не важно в какой области они. Будь то это учеба, новые знакомы, которые просто открыли тебе что-то новое или же это просто место. Я думаю, многие задавались вопросом „что я делаю?“. Вроде бы все просто, но ни один мой знакомый не ответит на него конкретно. И это нормально, все впереди, кто то идет к цели или просто плывет по течению, но он в данный момент понимает, что сейчас ему хорошо..

Жить одним днем нельзя, это очевидно! Но я скажу, что это иногда даже очень хорошо. Не всегда надо смотреть вперед и загадывать то, что может и не произойти. Лично мне, очень сложно строить планы. Как только я начинаю что-то планировать, пусть это даже просто банальная поездка.. Она срывается.. Хммм, я не хочу сказать, что планировать нельзя, но самый хороший способ это идти просто к цели. Последнее время я поменяла свое мнение и просто разделила эти два слова. Цель и планы, они совершенно разные. И да, я честно признаюсь, что меняясь по не многу я начала отделять многое..

Меняться это не плохо, просто не бойтесь!! Я сама боюсь, но шаг за шагом, годы за годами и возможно я дойду до этого.

Проблема писательства заключается в том, что буквально всегда проще просто лечь лицом на пол и издавать неразборчивые звуки. q

.И так всю жизнь

Дальше России не уезжала, так что Оз. Шира, Анапа, Геленджик, Питер, Москва. На Шира помню на экскурсию куда-то возили, но уже не помню названия мест, мне было лет 8-9. В Анапе была, но там в санатории в основном, Помню что меня вырвало когда подошла к морю))) )) Плохо помню какие-то достопримечательности, слишком давно было. В Геленджике помню как на канатке спускались с видом на море, вот это действительно красиво было. С Москвы мало что помню, в Кремле была, во многих московских соборах была, ну а в Питере очень много интересных и красивых мест посетила: Исаакиевский собор, знаменитый Эрмитаж, Петергоф, Екатерининский дворец и много чего ещё.

на меня напала мания. вспомнил Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту

а там была брускетта.

помидорчик

чесночок

оливковое масло

хрустящииий хлеееб!

пойду поем.

Если честно, я простой интроверт, который пытался быть и казаться эстравертом, потому, что они ему нравились и в какой-то мере восхищали. Это как, когда я занималась вокалом, я говорила всем, что я - альт, хоть была сопрано. Просто потому, что мне нравилось слово "альт". Это так странно - не знать и не понимать себя.

Я совершаю много глупых поступков и мне стало сложно принимать решения. Если раньше я делала это сама и думала: "я хочу это, значит сделаю", или "нет, к черту всё, сегодня я никуда не поеду и будь что будет", то теперь я уже не могу решать сама. Теперь я сначала советуюсь, потом долго мучаюсь и раздумываю, а не разочарует ли кого-то мое решение? А не глупо ли это выглядит? Сегодня я как-то особенно не хотела ехать на работу. Вот прям меня магнитом тянуло остаться даже не в кровати, а сесть на балконе, пить кофе и дышать воздухом. Но я собиралась и вслух рассуждала, тянула время. В итоге оделась и уже стоя на пороге решила, что ну его всё, я не хочу себя вынуждать. Бросила рюкзак и уже хотела вернуться в комнату. Но, этот взгляд: "ты серьезно?!" (конечно, взрослым же так не положено поступать) я не смогла позволить себе такую крайнюю безответственность. Я часто задумываюсь, что мне нужен человек, который будет понимать мои эти глупости, будет моим союзником хоть иногда в поступках пускай и глупых, но нужных мне. Я всегда хотела уметь веселиться по-настоящему. Мне казалось, что в глубине души я такая. Но я уже давно закрылась в себе. И теперь я уже не знаю, как сама могу себе помочь. Не представляю, чтоб из этой домоседки и зануды я стала веселой и ращговорчивой. Я не хочу, чтоб кто-то брал на себя все мои проблемы… Но я хочу, чтоб был какой-то баланс: иногда сильная я, а иногда я могу побыть несерьезной и молодой, и чтоб никто меня не осуждал за это. Чтоб понимал меня, поддерживал и хоть изредка, но вытаскивал меня из этой рутины. Но, вот она я. Уже еду в душном автобусе с чувством беспокойства и усталости.

День 18 - Напишите письмо вашим родителям;

Не вижу смысла писать письмо, когда я родителям и так могу сказать, что я их очень-очень люблю и они у меня самые лучшие. Не смотря на все недостатки в нашей семье, у нас никто ни от кого не отворачивается. И я всегда могу прийти к маме или к папе за советом, поделиться тем, что меня беспокоит. Да, конечно некоторые вещи родителям не рассказиваешь и для этого есть лучшие друзья. Но самое важное родители всегда знают.

А еще они мне помогают не только морально, но и все еще материально. Именно благодаря родителям я сумела побывать заграницей. Они не гонят меня работать, лишь бы я не сидела у них на шее, а поддерживают в том, чтобы я получила то образование, которое хочу. И я понимаю, что им это тяжело, так как у меня еще есть сестра, но они все-равно помогают и мне и я им благодарна.

Так вышло, что фото где мы все вместе остались на старом телефоне, который украли, так что будет так)

Стрелец

Стрелец — боевая подруга: с ней можно в огонь, в воду и в разведку. За спиной мужа прячется только потому, что оттуда удобнее подавать ему патроны. Да, важно понимать, что мужу Стрельца действительно всегда нужны патроны. Во‑первых, ему нужно отстреливать конкурентов, которых совершенно не беспокоит тот факт, что барышня-Стрелец как бы замужем. А во-вторых, надо же как-то спасаться во время семейных ссор. Хотя — будем честными — отстреливаться от разгневанной барышни-Стрельца бесполезно. Не факт даже, что поможет разрывная граната. Вот разве что жалобный крик «Я во всем виноват, а ты права, права, дорогая!»

Вы, наверно, картошку клали в оливье, да? И майонез? Прямо вот так, давили из тюбика?

А потом читаешь ламентации: дескать, тяжко, жирно и вообще совок. А потому что надо сделать оливье так, чтобы не тяжко, не жирно и не совок! И при этом чтобы он оставался оливье!

Несколько лет назад в ЖЖ шли философские бои: обсуждались утраченные апории Евбулида, а именно, Борщ и Оливье. Что делает борщ борщом, если все взаимозаменяемо? С какого зерна начинается оливье?

(Сама-то я отношусь к группе классических консерваторов и полагаю, что если есть свекла - это борщ, а если нет свеклы - это щи, или любой другой суп. Но на днях мне одна милая дама подарила рецепт борща, предварявшийся сообщением, что если под рукой нет иной свеклы, кроме салатной, то лучше вообще без свеклы, чем этот ужас. Вот и пойми.)

Относительно оливье войны шли тоже нешуточные. Я, как опытный боец, пройдя испытание шубосрачем (я стою на той позиции, что в селедку под шубой надо класть яблочко, а лук не надо, и тем самым ежегодно множу число врагов), так вот, - пройдя это испытание. я не боюсь утверждать, что оливье большинство из вас делают невкусно и неправильно!

Хотя всё уже съедено, я расскажу, как надо. Икры, трюфелей, перепелок, крабов и прочей хуйни не надо. Но и колбасы докторской не надо тоже.

Берете:
- вареное мясо, мелко режете; а можете и курицу.
- вареную до мягкости морковку;
- крутые яйца;
- баночный, баночный, именно баночный горошек, - определяете нужную марку методом проб и ошибок, потому что делают вид, что французский, а это молдавский кормовой, чтоб их там всех вспучило, воров и жуликов;
- каперсы помельче, если вы их любите;
- огурцы соленые, без шкурки, и ТОЛЬКО бочковые, никаких корнишонов или маринованных;
- огурцы свежие, по сезону и по финансам. Но не те длинные, которые арбузом пахнут.
- кинзу, много. Кто не любит - значит, не кладите.
- одно кислое мелко нарезанное яблоко (антоновка или семиренко);
- НА ЛЮБИТЕЛЯ - грибы маринованные, но не такие, как в магазине, а переваренные, потом расскажу, как. Мелко порубленные.

Все это должно быть сухое, горошек откинут на сито, с соленых огурцов должна стечь влага, кинза просушена между бумажных полотенец. Пропорция - на ваш вкус. У вас же есть вкус? Вот на него.

Теперь заправка. А ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!

Выжимаете сок половинки лимона. Убираете косточки. Добавляете 1 столовую ложку сахару и перемешиваете, пробуя. Не пересластите. Когда лимон перестанет быть оглушительно кислым - баланс достигнут. Теперь много хорошей сметаны. Перемешать. И только потом - немного майонеза, количеством вполовину от сметаны. Если вы так сделаете, то ваш оливье будет пахнуть весной, юностью, свежестью и другими высоко ценимыми качествами, а не волочиться тяжко и мрачно, как если бы он был в валенках и с немытыми ногами.

А икру и трюфели засуньте себе в другие рецепты: икру - на бутерброд, а трюфели - в соус к пасте.

Это будет правильно.

Вчера столько всего произошло за весь день….а закончилось глубокой ночью, поэтому только сейчас руки дошли до ноутбука.

".. Я стала бояться слов, значащих многое, главное. Мне кажется, чем чаще я их говорю, тем быстрее приближаюсь к потере. "

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал..


Как часто мы говорим много важных слов людям, которые не нуждаются в этом. Ты будешь переживать, волноваться, беспокоиться об этом человеке, дарить ему свою заботу, любовь, нежность, доброту….Но всемирный закон "сделай добро и оно вернётся" не сработает с этим конкретным человеком. Нет…Он просто будет появляться время от времени в твоей жизни. Да, безусловно, ты будешь счастлива потому, что он сейчас здесь, с тобой, "он не забыл…он помнит"….… ничего он не помнит. Просто ему приспичило….да и обратиться за поддержкой больше не к кому. Зачем утрждать себя, тратить своё время и нервы, чтобы найти решение, сделать выбор, предпринять что-то….если есть человек, который сделает это за тебя?

Тяжело, если честно….принять это ВСЁ!

Да уж, вступление вышло поэтичным…но в то же время очень жизненным и правдивым. Вчерашний день можно сравнить с палитрой художника, которая вмещает в себя большое разнообразие красок и оттенков…от самого яркого и теплого, до самого тусклого и мрачного.
С самого утра день обещал быть ярким. Моя солнечная девочка защитила кандидатский экзамен. Именно это событие потянуло за собой кучу других…по большей части хороших (по крайней мере так было…до поры до времени).
А потом наступил вечер… Неспроста поэты считали именно это время суток (еще и ночь) необычным, таинственным, полным неожиданных открытий и значимых событий.


Один вечер…один человек…одно сообщение…одно слово…и ВСЁ, человек в состоянии забыть, как дышать. Возвращаясь к началу: "много важного мы говорим не тем"…


Эта ночь для меня была одной из самых тяжелых…На утро я проснулась абсолютно обессиленная. Мне не хотелось ничего, кроме одного - забыть всё. Знаешь, было бы здорово.Берешь конфетку, съедашь и…ОП…ты ничего не помнишь. Тебе не больно..

"Однажды я не выдержала, спросила: «У вас все хорошо?» Она ответила с беспросветным разочарованием в голосе: «Такого не бывает, девушка». В тот миг я поняла абсурдность своего вопроса и правдивость ее ответа. «Все» никогда не бывает: если повезет, то достанется хотя бы четвертинка."
Эльчин Сафарли. Если бы ты знал..

В немецком языке есть слово «Hassliebe». Если по словарю, то оно переводится как «чувство, колеблющееся между любовью и ненавистью» .
Эльчин Сафарли. Если бы ты знал..


"Продолжить путь маленькими шагами, не забывая радоваться: жить, дышать, смотреть, слушать. Все без спешки."

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал..


Сафарли как всегда прав, спешить не куда. Но стоять на месте и оставлять всё как есть тоже не вариант, согласись?
Надо же, первый раз улыбнулась за этот день…

Пожалуй, это хорошее начало…

'Если честно, то я мог бы так сделать(мутить с двумя сразу), когда мы начали последний раз встречаться" Ну круто, чё. Прям, откровенно, заебись.

Забрали папу ночевать к себе, завтра отправим домой. Уж лучше отпроситься с работы, чем в таком состоянии в дорогу

до экзаменов всё меньше времени и я всё ещё не знаю что мне делать. сейчас есть пол часа на отдых и надо хорошенько поработать. завтра есть возможность увидить мою "большую любовь" и поэтому, если сейчас спарвлюсь с большей частью, то смогу поехать. Мотивация наше всё.

***

на учебе вместо последней пары отправили на концерт посвященный 9 мая.

опуская все подробности и тот факт, что КАЖДЫЙ год одна и та же программа, я ушла спустя 40 минут концерта. меня догоняет мужик из администрации и со словами "девочка, как тебе не стыдно?!" начал орать. Так. Стоп. Во-первых, какая я тебе к чёрту девочка? Во-вторых, я не обязана смотреть на эту показуху, на то, как читают стихи по бумажкам, как запинаются и пытаются сделать вид, что им это действительно важно. Начнём с того, что в моей семье особое отношение к этому дню, меня воспитали так, не могу я морально находится на таких мероприятиях, мне тяжело. Я переживаю всё внутри. Я испытываю бесконечное чувство гордости и тяжести при любых упоминаниях событий ВОВ. И это моя позиция, моё восприятие, которое несоизмеримо, так как это личное и не присуще вообще для объяснения кому-либо.

ГДЕ И КТО сказал, что я обязана заниматься дешовой показухой? У меня есть свои традиции по отношению к этому дню и НИКТО не в праве упрекать в меня якобы недостаточной потриатичности. Идите нахуй. Вот правда с таким отношением.

заявление подано и если все сложиться, то пока пока финансы и кредит, привет междунородные отношения

Приходит вдруг сообщение от одноклассницы, что "народ хочет классом собраться". Встреча выпускников… Нахуа?

"В чатике обсуждаем что да как, тебя добавить?". Ага, очень надо. Я тут мимокрокодил, всем горячие приветы! Привет-привет!

Не, ну нахуа эти встречи? Мне вот неинтересно слушать кто где работает, у кого сколько детей, кто как живет. И я не ненавижу свой класс, просто мне пох. Вот такой я отщепенец.

И вообще, у меня есть дела поинтереснее и поважнее. Бааай, битчез!

а мне вот интересно, мне часто говорят, что я с психологической травмой потому что много матерюсь и я девушка как так можно фуфуфуфуфуфуфу

как вы относитесь к мату?

Слишком быстро идет время. Еще 12 лет назад я была маленькой, а сейчас уже сама зарабатываю на жизнь. Я бы хотела оказаться в мире чудес, где все эти обязательства не нужны и ты волен делать то, что пожелаешь. Да, я устала. Хочу валяться, смотреть сериалы и ничего не делать. Еще я заболела, поэтому 1 по 3 мая я ничего не делала, а смотрела "Игру престолов". Я рада за воскрешение Джона Сноу, но боюсь, а вдруг он будет другим? Так что посмотрим, что будет дальше. У меня на работе дикий холод в связи с тем, что отключили отопление. Теперь я сижу, укутанная шалью, в куртке и черных ботинках. Я называю свой кабинет - кабинет для тех, кто слишком пьян и ему срочно надо протрезветь, ха. У нас на улице и то в 2 раза теплее. Еще недавно мне сказали, что я слишком правильная и думаю только о других, но не о себе. Меня это огорчает, но что поделаешь. Люди не меняются, а я уж тем более не изменюсь.

nekto / livelib / pinterest

Вчерашний день я провела очень одиноко, смотрела сериал и читала книгу, слушая музыку. Меня всё устраивало, хоть грусть и одиночество никуда не пропадали. А потом под вечер я вспомнила, что хотела сходить в кино! Вы представляете? В 18.30 я только поняла, что сегодня среда и зрительский день в кинотеатре, а значит я смогу сходить в кино за 30 грн на фильм, которые очень хочу посмотреть, хоть мне и не понравился "Белоснежка и охотник", однако мне понравилось, что в этом фильме будет Снежная Королева, её играет Эмили Блант, а значит фильм должен быть хороший. Да и сам сюжет привлёк + трейлер, который познакомил меня с певицей Halsey, чей альбом я слушаю каждый день. В общем хотелось сходить, но последний сеанс должен был быть в 19.30, так что нужно было решаться и собираться.
Привести себя в порядок я не успела, мне Катя и Оксана по телефону сказали идти, ну и я пошла. Шла пешком, немного опоздала, на кассе вообще удивились, что я одна и что хочу прям на первый ряд. А мне нравится первый ряд, взяла 12е место…Серёжа брал 13е и всё время казалось, что он рядом со мной, только вот некого брать было за руку и обнимать. Поэтому я одна сидела, на ряду был тоже какой-то чувак с пледом, но он часто оборачивался на зал, когда кто-то шумел. Фильм был нормальный, но я ожидала другого. Понравились некоторые шутки, особенно от гномки, графика шикарная, актёры и костюмы, но тухловато. Даже Эмили Блант с её красотой не исправила тухлый сюжет. Так что домой я возвращалась не с восторгом, а так как очень замёрзла - набрала быстрый темп и шла пешком (наверх), отчего потеряла нормальное дыхание и пришлось идти помедленнее.
Опять я видела Дим (парней похожих на Диму), так как это дорога по которой он меня провожал и я к нему ходила, также в моей стороне живёт Рита, ну и впервые я его встретила идущего мне навстречу, сами понимаете откуда он шёл, больше у него никто в этом районе не живёт. Поначалу я подумала, что опять обозналась, однако он приближался и смотрел в землю, по сторонам и вперёд не глядел. Я осмелилась посмотреть на него дважды, когда он только шёл и в темноте не было видно его лица, только силуэт. А второй когда мы были достаточно близко, чтобы увидеть лицо. Он не поднял головы.
Мне как раз в этот момент пол лица закрыли волосы и я просто прошла. Стало грустно и обидно, что мало того что в вк он мне не пишет, скайп не имеет смысла включать, потому что он ни разу не написал мне в нём, так ещё и проходя мимо он решил, что лучше просто молча пройти. Не знаю как можно было не узнать меня, у меня придурошный кошелёк свисает с сумки и телипается так что трудно не обратить внимания, одежда, светлые волосы…да и то что мы знаем друг друга. А ему словно всё равно. Не поздороваться - это поведение труса я считаю.
Опять стало грустно, позвонила Кате, потом мама, пришла домой, захотела выпить и тут мама нашла давнёшний мартини и у нас был вишнёвый сок, она взяла шейкер и наколотила мне коктейль) У меня ахуенная мама)
Я поела и с тех пор ничего не происходило, конечно кроме того что Серёжа удалил аккаунт на лайвлибе, это последнее, что осталось, он там отметил комикс и всё, решил удалить всё таки. Теперь я не смогу даже узнать, что он прочитал. Вот так и уходят близкие мне люди. И скорее всего это во мне, что-то не так.

Я хочу делать всё: читать книгу по зарубежной литературе, писать работу по русской журналистике и курсач, а ещё хочу к маме в гости, но когда сознательность побеждает и вместо этого я остаюсь дома готовиться к семинару, вдруг выясняется, что ЕГО НЕ БУДЕТ, мать твою! ЧЁРТОВА СЕМИНАРА НЕ БУДЕТ

Меня снова "кинул" психолог. Уже третью неделю не могу к нему попасть.. Эффективное лечение.. " Извини, солнце, сегодня не успею, а завтра у нас на телеке мероприятие. Давай уже после праздников встретимся", - такие дела..

Мне кажется, жизнь слишком коротка, чтобы отказывать себе в чём-то вкусном. В мире так много блюд, на любой вкус и желание. Как можно от этого отказываться? Зачем? Чтобы весить на пару кг меньше? Быть 40кг тсёлочкой? А оно того стоит? Нормальный парень не будет выбирать себе девушку, ставя в приоритет её фигуру.

P.S я вообще питаюсь тупо, неправильно, но никогда себе ни в чём не отказываю. Когда будет возможность, обязательно начну готовить\пробовать всевозможные блюда (без мяса, конечно же).

Когда мы окружаем себя хорошими людьми и добрыми мыслями – жизнь начинает меняться в лучшую сторону.

объясните мне почему так важно не просто ухоженные руки а НОГТИ С МАНИКЮРОМ ? что люди ходят на коррекцию каждый месяц, каждые две недели и оставляют там кучи денег. ходят чинить испорченный ноготь. ищут себе отличную маникюрщицу а потом грустят, что та уехала россию\украину\америку\казахстан. придумывают себе новый "дизайн" а потом надо похвастаться "смотри какие у меня ногти". зачем нужен этот вопрос "ого какие ногти сделала. а ну дай посмотреть"?
я не понимаю зачем это надо

Вот мне дико хочется сюда писать, мыслей много. Но в чем секрет успеха? Мне хочется писать и чтобы меня читали, мои писульки нравились и находили отклик. Но как только сажусь писать в голове перекати-поле. Что делать? Магия какая-то.

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

Я сама себя обижаю. И я знаю, что во многих вещах, которые сейчас происходят в моей жизни, я виновата сама. Просто я такая. Я не могу поменятьсяв в один момент. Я всё про себя знаю, иногда мне говорят. Я знаю, но исправить всё трудно, особенно одной.

Ну хорошо, добилась своего. Папа отхерачил до Барнаула на учебной машине, на гребаной шестерке. Ты бросала их в машине и бежала делать зубы, ты ж деда спасать везла? Ой забыла. Строила из себя мать терезу, хотя и ненавидешь его, а как только не добилась желаемого, на эмоциях сказанула свои мысли истинные то. Сбагрить ты его просто хотела. Вот и все. Чтоб продолжать выносить всем мозг. Ненавижу манипуляции. Ненавижу ее за то, что страдает дед, за то папа с давлением потакает ее прихотям. А ведь папа тоже под ударом, не дай Господи. Если она сорвет ему последнее здоровье, убьет деда, я больше никогда в жизни не посмотрю даже в ее сторону. Я уже не хочу с ней ничего общего. Мама уже просто не знает что делать, я не знаю. А как они поедут домой сегодня? Ну вот как? Я устаю в такой дороге, а каково человеку с таким тяжелым диагнозом? Пожалуйста, пусть они только спокойно доедут до дома…

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

А вот и нет у меня никакого стиля в одежде. Я могу один день гонять в футболке с Микки Маусом, кедах и джинсах, а на следующий день влезть в каблуки и платья. Да и учитывая финансы… ношу то что есть, если быть честной. Дай бог, к следующей зиме может пальто новое куплю. Или сапоги.

Ладно, снова я не в ту степь.

Я в принципе в одежде не особенно привередливая. Не буду два часа подбирать юбку под туфли или что-то вроде того. Но меня дико раздражает вся современная херота типа классических юбок, под которые напяливают гребаные кроссовки. Девочки, что с вами, блять, не так?

Вообще многого в современной "моде" не понимаю. Я все еще остаюсь верна простой классике(для походов в театр и для экзаменов в универе ничего лучше нет) и, что не удивительно, джинсам и кедам/кроссовкам.

Так.
Мой блог, так что сейчас будут неинтересные для многих из вас длинные размышления- желашки. Мне надо упорядочиться.

Прямо сейчас мне хочется на несколько дней засесть дома и потратить время на всякую фигню. Например, сегодняшнее утро я убила на поваляшки в кроватке и лазание по ютьюбу. Смысла? ноль. Удовольствия? масса.
Я хочу навести порядок, а то часто мне настолько наплевать, что валяется вокруг, или же просто нет времени, чтобы всё это убрать, что, когда я останавливаюсь и смотрю на то, что является моей комнатой, понимаю, что живу на свалке.
Я хочу разобрать свою музыку. Хочу создать плейлисты; хочу скачать новые понравившиеся мне песни; хочу погрузиться в несколько альбомов. И я дико страдаю, что не могу выкладывать сюда ничего, ибо вьюша говорит мне "ошибка".
Я хочу посмотреть все нововышедшие серии моих любимых сериалов. Вот с этим дикая проблема вообще, ибо я либо надолго что-то забрасываю, потом погружаюсь в несколько вышедших серий, понимаю, почему так люблю этот сериал, а затем перехожу в режим "ожидание новых эпизодов" и снова всё забрасываю. Ибо каждую неделю- а то и не одну- вспоминать, что было в прошлый раз, выныривая из атмосферы сериала, как-то мучительно.
Я хочу потворчить. Я люблю клеить/вырезать закладочки; делать из коробок из под чего-то шкатулки для хранения вещей; декорировать комнату. Чаще всего спустя какое-то время думаю: "Что? Как я сотворила эту фигню? Да ещё и поставила её на видное место?", - но в творчестве же для творящего главное- процесс.
Я хочу разобрать фоточки. Я делаю кучу снимков всего, но никуда их не выкладываю. Именно поэтому я часто думаю о создании профиля в "Инстаграм". Соц. сети для меня ещё и хостинги. Но лучше раз в месяц выкладывать что-то в контакте. Из принципа не хочу инстаграм.
Я хочу вообще разобрать файлы на компе. У меня миллион рандомных папочек и миллион валяющихся везде картинок и документов. Надо бы упорядочить и поудалять.
Я хочу девчачих развлекалок. Маникюр, масочки, ванная. Телесность. Возрастные изменения. Сезон лёгкой открытой одежды. Социальность, взгляд Другого.

Кажется, пока всё.
Причём, всю эту активность я переделаю за полные три-четыря дня. И захочу интеллектуальной нагрузки и погуляшек.
Но были бы у меня сейчас эти три-четыре дня. Я вот прямо сейчас за час должна подготовить мини-доклад про теорию Мелани Кляйн. Вообще в глаза ничего про неё не видела.

Осталось 3 смены.
Очень надеюсь, что хоть после этого удастся выкроить время для себя.

P/S. Хочу денежееек. Тупое капиталистическое общество. >__<

/sketch/

Балконная дверь всегда на распашку.

Кожу обдает ледяным потоком воздуха и вновь пробирает по самые костяшки, пронизывая насквозь холодными щупальцами. Обхватывает за щиколотки и не отпускает, заставляя нежится в осколках собственного тепла. Последнего.

Не могу насладится этим моментом из-за шума улицы. Каждый стук. Каждый звук, исходящий из этого глубокого и каждому насущего. Хочется закрыться, захлопнуть и никогда не вспоминать.

Одиночество. И ты зовешь это проклятием?

Для кого-то образ жизни.

Затягиваешься последней и скидываешь на итак забитый паркет, рядом с босыми, бледными и тощими ногами. Кто тебя заставляет что-то менять?

Мне нужно уходить.

Тебя кто-то держит? Ты же знаешь.

Балконная дверь всегда на распашку.

Много времени прошло.

Время. Единственная еденица, которую ты считал безграничной и весьма приятной для нас двоих. То, что объединяло.

Подвело.

Даже у времени есть границы.

Выдыхая со смехом, громкими для привычной тишины хлопками раздаются по глухим стенам богом забытого места от богом забытого человека овации.

Мартини тому вина, или момент вышел?

Похвально.

Улыбается смущенно одновременно бледнея от осознавания ужаса происходящего. С улицы вновь раздаётся громкий крик. Чуть вздрогнув, будто приходит в себя на пару секунд. Всё показалось странным. Ещё пару месяцев назад.

Всего лишь мгновение.

Как думаешь, во всем есть границы?

В основных частях мы убеждены.

Встает со стула. В свете дня, на фоне окна силуэт кажется необыкновенным и беззащитным. Пальцы подрагивают, сминая чужую, но такую родную майку.

Недолго.

Кивает и уходит на балкон, спустя полсекунды - привычные крики с улицы.

Доволен ли я? Вполне.

Хаос и смута, смятение и любовь - априори - едины.

Балконная дверь всегда на распашку.

— А чем ты занималась?
— Да, собственно, ничем. Просто так — жила для себя.
— За это хвалю! Нет ничего прекраснее.

Э. М. Ремарк "Три Товарища"

Верность - она в голове. Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность – это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность – это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность – это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность – это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность – это гармония – душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность – это не противостояние соблазнам. Верность – это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые. Верными могут быть только счастливые.

Используйте каждую возможность, чтобы показать своей женщине, насколько вы заботитесь о ней

(с) Gentleman’s Essentials

Всегда почему-то кажется, что вот "стукнет 18 - я стану взрослым и самостоятельным". А пока можно посидеть у родителей на шее, покапризничать и дурачиться.

На самом деле я даже и не знаю, в чём причина такой предвзятости. Детей нужно учить жизни с детства - убери за собой, помой, сам накопи - в будущем они не раз поблагодарят, что им "давали волшебный пендаль" в те годы.

Дано: Маша, которую хоят и лелеят с самого рождения. Маша вырастет и станет "типичной бабой" в понимании парней - губки бантиком, бровки домиком, n-ный айфон и широкий не по годам рот. Что повлияло на данный исход? Воспитание?

Допустим, у Маши отец - офицер полиции, а мать - инспектор по делам несовершеннолетних. Маша не изменится. Потому что рамки, которые поставили ей родители - сломаны и наконец-то пропали. Маша теперь может употреблять наркотики. Почему нет? Она ведь взрослая.

Что же на самом деле такое, эта предвзятость? Неужели нельзя изменить человека влиянием на него статуса "родитель"?

В том-то и ошибка многих - "Я в семье старший, глава, поэтому вы должны слушаться меня."

Родитель, опекун в настоящей семье - не статус. Это ничто не иное как ваш дальнейший смысл жизни .

Быть уверенным и сделать шаг навстречу тяжелой, но от этого не менее счастливой жизни - продолжить род - это уже подвиг, и вы уже считаетесь родителями.

"Залететь" и пожениться, необдуманно и нежеланно - быть легкомысленным и глупым, самонадеянным и порочным.

Благодаря sekta я узнала о прекрасном человеке и прекрасном йоге. <3

Я много работаю и работал со своим телом, мне понятен его язык, его ассоциации и связи. Я восстанавливался после тяжелой травмы и знаю его очень глубоко. С одной стороны оно грубо и ограниченно, с другой невероятно сложное и вызывающее восхищение. Это пир дуальность в отдельно взятой материи и это не может не вдохновлять. Я буду уважать его и впредь относясь к телу бережно и с вниманием, ведь благодаря ему я знаю что такое Сознание. Но это уже о другом.

Знаки в 5 словах

Овен: энтузиазм, оптимизм, нетерпеливость, прощение, очарование.

Телец: комфорт, общительность, предсказуемость, романтика, независимость.

Близнецы: остроумие, информированность, беспокойствие, организованность, тревожность.

Рак: эйдетизм, верность, эгоцентризм, эмоциональность, неловкость.

Лев: смех, общительность, неприкосновенность, талант, материализм.

Дева: интроверт, суета, рутина, аналитик, чувствительность.

Весы: любовь, очарование, планирование, нерешительность, спокойствие.

Скорпион: интенсивность, защита, интуиция, упорность, упрямость.

Стрелец: свобода, оптимизм, спорт, нетерпеливость, импульсивность.

Козерог: грамотность, организованность, терпеливость, амбиции, пугливость.

Водолей: наблюдательность, эгоизм, упрямство, сострадание, интеллект.

Рыбы: экстрасенс, глупость, спокойствие, безрассудность, чуткость.

Насколько эмоционален ваш знак зодиака?

Овен: 99.9% потому что они довольно страстные
Телец: 60%
Близнецы: 75%, но они очень хороши в скрытии эмоций
Рак: 50%
Лев: либо 100%, либо -1%, никаких 'по серединке'
Дева: лол, где-то 10%
Весы: 100% если честно
Скорпион: 80%, но держат эмоции при себе
Стрелец: 40%
Козерог: -666%
Водолей: -420%
Рыбы: 12345678%

Знаки готовятся к тесту

Вбивают в голову информацию в ночь перед тестом: близнецы, стрелец, рыбы
Готовятся разумное количество времени каждый день: рак, дева, козерог
Пытаются готовиться каждый день, но отвлекаются и забивают на подготовку: овен, весы, скорпион
НИКОГДА НЕ ГОТОВЯТСЯ: телец, лев, водолей

Отправили в отпуск долгожданный, но я 3 день в отпуске, а отпускных все нет. Я баба скандальная, но ради Кати сдерживаюсь, но ептвою мать же..Катя, написала, сегодня, им..но ответа, как всегда нет..Ладно праздники, но вчера уже должны перечислить..или 10 в день зп хотят дать? Я так зла блять..У пашки все решается за день все эти ебанушные ситуации..А у меня хрен. Завтра…Я взорвусь..по ходу..

ненавижу то, что мой мозг устроен так, что любая важная для меня ситуация начинает обыгрываться в нем с таких сторон, что мне становится просто жутко, и эти навязчивые идеи вечные. влюбляюсь в кого-то? инстантли мысли о том, а серьезно ли это, а правильно ли это, а насколько это реально, и этот бесконечный луп изматывает до невозможности. и эти просто взятые из ниоткуда страхи: изменить, предать, убить, ранить. я стараюсь просто не обращать на это внимание, потому что очевидно, что акцент на этом только усилит страдание, но за что это мне? can't let your cold heart be free when you act like you've got an ocd

Идеальный последний лекционный день на филфаке - на эту тему можно написать эссе.

Потому что ты встаешь рано-рано, цокаешь каблуками на 4 этаж, а там один из любимейших филологических мужчин рассказывает о Бродском, декламирует его стихи, шутит, говорит, что вы вчетвером поддерживали его в этом трудном семестре и ставит экзамен автоматом. Встречаешь в коридоре научного руководителя, напоминаешь, в каком кабинете зачет, ждешь его, а он торжественно вручает пасочку и говорит мол пойдем со мной, усаживает на стульчик в своей наилитературнейшей подсобочке, куда заглядывают поочередно любимцы, обучающие тебя год или два назад, он что-то там лепечет минут 5 и вместе идете к группе, получать свои на 3 балла больше, чем у всех. Потом встречаешь его снова и вы вчетвером уже шествуете пить чай с той преславутой пасочкой (которую ему презентовал кто-то на кафедре), а он покупает еще конфет, и рассказывает бесконечные анекдоты ("вот мой сын Алешка… женатый! на всякий случай…", " - В.В., вы как уточка со своим выводком. - ну, нет, может, квочка… а они мои цыплята… - я, конечно, не вижу принципиальной разницы, но если хотите…", и т.д., и т.д.).

Как вообще решиться бросить это место? Когда вот он сидит на стульчике повыше, говорит мол всегда надо так садиться, он же выше меня получается! спрашивает буду ли я аспирантом, потому что у меня точно получится, а если точно, так почему бы и нет. И все они там как одна большая семья, сплоченная против другой такой же, только с другой кафедры.

Мне не было грустно прощаться с лицеем, было радостно, предвкушающе, я вся ждала и горела для чего-то нового, хотя любила это место безмерно. А прощаться с филфаком грустно, какой бы он не был, совершенно не такой, совершенно поздний, слаболитературный, но пока в нем есть все эти бережно любимые, улыбчивые и кошмарно умные люди - это филфак, и мне так бесконечно грустно и непонятно. Как его оставить?

Сегодня к психологу, Китти подстричься; завтра в тренажёрку, Китти за кроссами; в субботу в салон на депеляцию, с Китти за джинсами, в кино на "Противостояние"; воскресенье-вторник… НА ДАЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Радости нет предала!!!

Картинка с тегом «bird, cartoon, and cute»

День эмоционально стабильный, даже грустно. Единственное, что произошло под конец: на остановке подрались два водителя и два кондуктора с двух автобусов одного маршрута)) Вот в принципе, мне без разницы, на каком ехать, но я все-таки рада, что первым подъехал автобус с теми, за кого я болела :D Попали в пробку небольшую, и там напротив ехал парень в другую сторону, улыбается сидит. Я улыбнулась в ответ, он мне машет)) Я еще раз, подольше, и мы поехали. А другой мне показывал, что у него болит голова от этих пробок и он быстрее хочет домой)) Болтуны, однако) Из приятного-сделала задание по антикризисному, узнала кое-что интересное о выплате кредитов… Короче, продуктивная пара)

какой день мая уже? четвертый?пятый?
когда у тебя отпуск, то ты мало ориентируешься в днях недели и числах месяца.

на ближайшие пару недель у меня выходные дни.на улице прекрасная погода, в кошельке, пока еще, есть немного денег и насроение, вроде как, улучшилось с последних депрессий.

в целом, май начался довольно продуктивно и жизнерадостно.
29 апреля был последний рабочий день и мы коллективно решили устроить себе небольшой праздник.взяли в столовой вкусной еды и за обедом и разговорами отметили начало нашего продолжительного отпуска.
вечером этого же дня меня встретили с работы, хотя я уже настроилась, что все обломится, и вечер и ночь я провела в хорошей компании.

первого мая мы увиделись с моей школьней подругой-отмечали наши прошедние дни рождения(у меня-4 апреля, а у нее 28). встретились с самого утра и гуляли по городу, фотографировались, разговаривали, зашли в местное лакшери место(там нам попалась очень милая официантка), попробовали японскую лапшу с курицей и овощами-очень вкусно, но дома повторить у меня не вышло, пили вкуснейший ягодный махито, катались на атрационах, ели сладкую вату.в общем, отлично провели время!

договорились на следующий день тоже встретиться, но она не позвонила и на сообщения в вк не отвечала.не люблю когда так делают.не хочешь идти?просто скажи прямо и все.

несколько последних дней я, большее количество времени, провожу одна:гуляю по городу, ем разную еду, фотографирую надписи, слушаю музыку- "овощные" дни.

хочется выбраться куда-нибудь на пикник:с вкусной едой, хорошей компанией, песнями и весельем, но ни кого нет рядом.

хороших вам выходных.

« Это невероятный перекос. У нас в России это связано с пережитком послевоенных лет, когда мужчин было гораздо меньше, чем женщин. Так возникла вот эта система, при которой женщина должна вкладывать в отношения больше, чем мужчина, чтобы завоевать его. И это притом что в патриархальной системе, о которой у нас много говорят, мужчина охотится за женщиной. Отсюда берутся все эти неухоженные мужчины, которые могут позволить себе красавицу по ряду атрибутов власти. И женщина счастлива, и женщина должна вкладывать бесконечно, а мужчина может вкладывать меньше. Потому что общество и культура говорят ему: «Приноси домой деньги, больше ничего от тебя и не надо». Здесь я, конечно, очень упрощаю, но в целом это выглядит так.»

Знаете кто на самом деле любит? Нет, не тот, кто называет тебя "зайка", "солнышко", а тот кто заботится о тебе. Тот, кто не позволит тебе ходить зимой без шапки. Тот, кто скажет, что пора домой, проводит, обнимет и не захочет отпускать. Тот, кто будет рассказывать тебе обо всём, он доверяет тебе. Тот, кто поймет тебя и поддержит в любую минуту. Тот, кто всегда найдет для тебя время, позвонит, напишет крохотную sms со словами "люблю тебя". Тот, кому будет наплевать на возраст, вес или рост. Тот, кто не будет стесняться держать тебя за руку перед друзьями. Тот, кто будет бояться до тебя даже дотронуться, не говоря уже о чем-то большем. Тот, кто через много лет будет помнить моменты важные для тебя. Тот, кто навсегда запомнит знакомство с тобой. Тот, кто будет дарить тебе любимые цветы. Тот, кто знает какую песню ты слушаешь, когда тебе плохо. Тот, кто будет помнить твой любимый фильм. Тот, кто пропустит тренировку или вечер с друзьями ради тебя. Тот, кто никогда не позволит тебе плакать. Тот, кто никогда не предаст и не отпустит. Тот, кто будет любить тебя всегда. Делайте выводы.

Переписка с Ритой после её коментов в инстаграме.

В общем в этой переписке проявляется истинное отношение Риты ко мне, а также её мысли. По началу попадаешь в какую-то мозгодробилку, а потом когда получаешь пинок - сразу становится всё ясно.
До этого разговора мне реально было херово (я писала здесь об этом, но не подробно) я написала об этом Рите и вот я уже перекручиваю всё и вообще видимо она лучше знает каково мне. Подруга у меня…короче нет её уже в моей жизни. Она писала с тех пор мне по поводу кофты и шарфа, которые я у неё одолжила и мы обменялись вещами, которые я у неё оставила. Она всё пыталась изображать во время встречи милую и хорошую девочку, но мне эта фальш нахуй не нужна, да и самой не хотелось кого-то корчить из себя, поэтому я отвечала коротко, потом мы попрощались и разошлись.
До возврата вещей она отписалась от меня в твиттере и в инстаграме, а спустя пару дней удалила из друзей в вк. Ну и раз мы везде избавляемся друг от друга я отписалась от неё на ласте и удалила из друзей в соц.сетях. Такая мелочь эти соц.сети, но человек показательно избавляется от меня, демонстрирует, что я не нужна ей . После этой переписки мы не говорили нормально, но видно, что никому это нахуй не надо, она получила, что хотела, остаётся надежда на то что с таким циничным отношением она далеко не уедет.

Когда она назначила встречу для обмена вещей я сорвалась, знала, что она удалит меня из друзей и на этом всё, разрыдалась от того что Дима и Серёжа тоже могут так сделать, - 3 человека …это до сих пор крутится в моей голове.

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь
из года в год это нойз мс-накосячу
если хочешь что-то сделать не так,
чтоб все кричали "дурак",
показывая пальцем на тебя-спроси меня, как

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего
о том, что я говно, у которого нихуя нет
о работе
о том, где денег взять
о планах на выходные
чё б пожрать (особенно, когда в холодильнике только майонез и лимон)
и периодически начинаю сильно мечтать о семье

День 29 - Что может огорчить вас больше всего
меня моя жизнь огорчает) эта новогодняя череда неудач (потеря работы, развод, ситуацияокоторойянеговорю..) оочень подкосила мои самооценку, здоровье, да и меня, как личность, в целом.. мне вечно кажется (а, может, и не кажется), что я в дерьме, и я ооочень огорчаюсь


День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает
не могу ничего такого придумать. сюда я пишу всё подряд :)

В определённые моменты надо просто успокоиться и понять, что так, как было уже не будет. Друзья круче всего остального на свете. И отношения с ними меняются навсегда. Если и меняются. И ничто не спасёт сгоревшие воспоминания и моменты. Просто так бывает. Нужно свыкнуться

Я до сих пор читаю сказки и обожаю их. Я верю, что можно оставаться сильной, даже когда всё вокруг разваливается. Я верю, что счастливые девушки - самые прекрасные девушки. Верю, что завтра - это новый шанс. И верю в чудеса.

© Одри Хепбёрн

Помню ожидание любви. Буквально каждую секунду я чего-то жду. Как в аэропорту, где ты поджидаешь незнакомого человека. Держишься на виду, чтобы он мог подойти и сказать: «Это я».

Хватит. Надоело уже додумывать у себя что - то в голове, размышлять о том, как могло бы быть или не могло. Я устала от своих мыслей уже. Иногда просто надо пустить все на самотек.

На улице настала моя любимая и долгожданная погода. Я люблю Май. Май- это пора нежности, любви, доброты. Я так могу охарактеризовать весну- Май.

Писать особо не о чем. У нас жарко, лето. Я сижу дома, пролечила пиелонефрит, анализы в норме, но самочувствие от гормонов плохое очень - слабость, кружится голова и постоянно тошнит сильно. Надеюсь, скоро отменят их. Была у психолога на первом сеансе, пока ничего непонятно, но думаю продолжить еще походить, чтобы разобраться. А то от моего внутреннего состояния уже страдают органы - я постоянно болею, причем не простудами, а чем-то неясным, болят то почки, то печень, то поджелудочная, а питание и анализы в норме. Видимо психологическое состочние влияет.

Не знаю даже с кем. Наверное, ни с кем. Потому что я так подумала, если поменяюсь с кем-то и мне понравится, то я потом буду страдать ахах, это ж на день всего. А так хоть могу себя успокаивать, что не знаю все о человеке, и ему не так сладко, как кажется окружающим)

Я изо всех сил стараюсь не показывать на работе свои не самые положительные качества: агрессию, злость, зависть. А все потому что я видите ли не понравилась заказчику/кам, не прошла какое - то нелогичное тестирование, хотя в момент всего это я занимала должность повыше, чем обычный служащий, хоть и неофициально. Знаю, что все равно это все ненадолго, эта халява закроется, но как же, чёрт возьми, обидно, что кто - то непонятный зарабатывает чуть ли не в 2 раза больше, чем я.

Не в первый раз слышу, а сейчас еще и наткнулась на фразу "Мы сидим в своих коробках-квартирах, и зачастую даже не знаем своих соседей".

Как. Она. Меня. Бесит.

Ну зачеем? Зачем я ДОЛЖНА знать своих соседей, если они мне АБСОЛЮТНО не интересны?! Все говорят, мол, а если что произойдет у тебя в квартире, к соседям пойдешь же. Вот знаете, НЕТ. С какой стати мне к соседям-то идти? Да даже если и придется к ним обратиться (ну в самый последний момент), то если соседи нормальные, они итак помогут, если смогут, если люди нормальные, и не обязательно знать их целую вечность и общаться постоянно. А если не нормальные, то зачем мне их знать?

я верю тебе. я верю в любовь в твою. Я готова отдать все, что связано с тобой. Я люблю смотреть как ты спишь, чувствовать твое дыхание, быть в твоих нежных объятиях. Страшно подумать, что у этого всего есть срок годности.

Our "made in China" 2025 "strategies, " intelligent manufacturing "is positioned as the main directions of China's manufacturing, in particular to accelerate the industry's intelligent upgrade and renovation. And now, the latest results are already visible – April 11 "2016 China CNC machine tool fair (CCMT) ", the Shenyang machine tool group owns full independent intellectual property, USB2.0 PC cams the world's first platform-type machine tool i5M8, not only became the venue's bright "stars", and let people see a "made in China" upgrade to the new model.

The i5 is what? I5 is industrialization, information technology, networking, intelligent, integrated (the first letters of the alphabet are I) integration. Makes the machine more intelligent, make the machine a smart terminal, realization of man-machine dialogue, dialogue, "fingertip factory", "Factory" from dream come true. It is generally accepted that, "i5" will become an important carrier of production methods based on the Internet of the future.

Now, it seems, i5 a happy feeling, but remember your past history, but people feel pain. Guan Xiyou, Chairman of the Shenyang machine tool group told Xinhua, Shenyang machine tool group is starting from 2007 the i5 technology, but it was not until early 2012, i5 mature technology don't, money already spent all the family enterprise. "5 year hit in more than 1.1 billion yuan, and don't know if I can. When they fail, even Boondoggle, as head of the State-owned enterprises, I can't explain. ”

In long of development process in the, Shenyang machine group of development team amendment update has 1917 a size version, cumulative has 1032 article test case, original NC system CNC movement control technology, and digital servo drive technology, and bus technology, NC core technology, has overall code more than 200,000 line, won 9 items invention patent, and more than 20 more than items practical new technology patent and 11 items software copyright…… Innovation fruit come February 2012 i5 research breakthrough, the world's first intelligent CNC System i5 has an Internet gene turned out.

In 2014, the Shenyang machine tool was pioneered in the worldwide "i5 series of intelligent machines" in 2015, "i5" smart systems technology of five-axis has to achieve a breakthrough, and get on a new product batch application, orders a breakthrough of the year 2600. This year, the first quarter, i5 received 15000 Series intelligent machine tool orders.

Guan Xiyou, told reporters said proudly, "i5 system's core technologies are all developed by Shenyang machine tool is a key, allows us to completely break the Siemens, fanake and a few other international giants on motion control system of monopoly and technique blocked, really has the brains of China, China CNC machine tool. "Change:" i5 "strategy transformation of new steps have been taken.

Guan Xiyou says that installing the Shenyang machine tool group independently developed intelligent control system i5 series, error compensation technique for controlling precision not only the world's leading, and as an Internet based intelligent Terminal, implements operations, programming, maintenance and management of intelligence. "Such changes means that the machine can not only produce spare parts, you can ' produce ' data, for leading the industry changes, implementing new business models possible. May so say, i5 systems opens a new era in the development of Shenyang machine tool. ”

It is under such a concept, Shenyang machine tool group presents "i5". In response, Guan Xiyou explains, intelligent control systems equivalent to Apple's IOS System i5, IOS support the iPhone line of smartphones, birth of the i5 shop management engineering, factory and the logic of virtuality and reality online, provide an important basis for China's machine tool industry move upmarket. I5 core technology products, smart, intelligent machine tools factories, cloud platform manufactured and new business model that combines the financial and the integration of these elements to form the Shenyang machine tool group "i5". "I5" strategy, the transformation and upgrading of traditional manufacturing intelligence provides a new sample, the traditional manufacturers transition to modern industry service provider strategy, opening new revolution in manufacturing smart upgrade.

October 2015, in Germany Berlin held the seventh session of the Forum on Sino-German economic and technological, Shenyang machine tool industry-4.0 "i5" strategy, caused the attending Germany experts and enterprises highly, they think "i5 strategic" depth agrees with the content and direction of future manufacturing.

Today, new i5M8 machine equipped with Shenyang machine tool i5 developed by intelligent systems, intelligent programming, graphics, Diagnostics, online technology, intelligent features such as graphical simulation. Its most prominent feature is a multi-purpose machine, meaning that only a machine can achieve the original three axes, four, five-axis 8 different kinds of functions. "M8 series platform is the same as the framework, we can according to customer demand machines any combination of modules, to meet customer requirements in the field of. "I5M8 of the Shenyang machine tool group product manager Xue Tong told the China Economic Herald reporter.

He for example said, for process very complex of parts for, original customer need procurement 8 to 10 Taiwan machine products composition a article line achieved processing, has has M8 products zhihou, user only need procurement 2~3 Taiwan machine, only with once loaded clip on can completed all processing needs, reduced has user of equipment input cost, reduced has artificial using costs, reduced has equipment of accounted for to area. I5M8 machine has just come out, many customers have already threw an olive branch to Shenyang machine tools.

A creative new products, but the downturn in the economy, so many customers are holding a wait-and-see attitude. Such a situation, Guan Xiyou and begin to think about in terms of profit model innovation, presented the i5 can "zero purchase", according to the time of use, value, or pay-per-piece number.

"You have orders, I am out of equipment, from the sale of shares, so that the enterprises removed from the huge initial investment costs, fast growing, and was born out of the traditional manufacturing industries the new transaction standards. "China Economic Herald reporter Guan Xiyou explains how leasing to customers using a smart NC machine tool model.

So, how do you know what customers with useless machines? It turns out that remote management supports i5 behind a huge "i5 cloud platform". It i5 on the machine connected to the Internet in real time, analyse and use this data in real time. Shenyang machine tool is not very grown up processing, but it is good at looking for partners. September 2015, Shenyang machine tools work together to digital, Everbright financial holding in Shanghai, jointly created an intelligent cloud company, build intelligent data platform, to provide online customers with technical solutions.

With this platform, machine and machine, man and machine to achieve the interconnect. Consumers or distributors ordering customized products online through the cloud platform, platform based on order, according to production capacity, design, equipment, efficiency, comprehensive standards, best matches the production enterprises, implement orders, shared cloud services.

It is understood that i5 70% customers using leased in machine tool orders, charge by the hour or by processing volume, a single machine running for an hour only charge 10 Yuan, greatly reduced the one-time investment.

Guan Xiyou believes that industry data and each cut out a small piece can derive numerous business opportunities and profit model, one step ahead in building intelligent manufacturing ecosystem, and for the country as a place for companies to explore in the future. Forward: innovation is still long and hard

Innovation must be recognized in markets often take time to sharpen. In particular, such as Shenyang machine tool group "zero zero down, zero interest rates of burden, zero purchase" programme, which give customers easy start at the same time, they also bring pressure on cash flow, it is difficult to get an immediate return. Also, Guan Xiyou also pointed out that the i5 formed more than 100,000 units of intelligent industrial scale to show the power of the Internet.

In order not to fall into looks beautiful "niche trap", the Shenyang machine tool group and the first in China to try to carry out financial leasing of machine tool business. In fact, this is very common in foreign countries, companies such as GE, Siemens, IBM has its own leasing companies. Active cooperation with financial institutions in Shanghai Shenyang machine tool group, set up a leasing company in Nice, development of financing lease, finance lease, rental, sale and leaseback business. This way, not only can solve their cash flow problems, and further provide support for i5 users of financial services. In 2015, the total leasing business has reached 500 million Yuan, opened the future market needs.

Development of the Shenyang machine tool group attracted national attention, on July 21, 2015, the Shenyang machine tool selected for intelligent manufacturing pilot project at the Ministry, become the only enterprise in metal-cutting machine tools industry. Early this year, the Shenyang machine tool "i5" strategy into industrial development strategy in Shenyang city. Shenyang Municipal Government has determined "i5" strategy, decided to i5 intelligent manufacturing as a leader promoting the old industrial base transformation and upgrading and overall revitalization. On the support, B2B marketplace sites according to the latest i5 of the implementation of the strategic plan of the Shenyang machine tool group, Shenyang Shenyang machine tools will be supported in the future through the joint venture, a 3-year period, 10 Smart demonstration plant in Shenyang area, output is expected to reach 20 billion yuan.

честно, мне бы хотелось чтоб он увидел меня через полгода. понял, что я его больше не люблю, что больше по нему не убиваюсь. увидел какая я стала. худая, красивая, резкая, без этой глупой наивности. и без доверия к нему. ич тоб его это задело. чтоб он захотел все вернуть.чтоб чисто мужское самолюбие заиграло. чтоб начал из кожи вон лезьть лишь бы я снова по нему сохла. вот тогда мне было бы забавно.честно, всем сердцем об этом мечтаю.

Не читай между строк. В них тебя нет. Не ищи в толпе

мой дурацкий влюбленный взгляд.

У меня не тюрьма: если ты совершил побег, моё сердце не принимает назад.

АНя устроилась ко мне на работу. вчера у нее был первый день. в принципе хорошо что есть она. больше друзей) короче и снится мне сегодня что мы после работы остались на какое то пати. и был Ваня и Илья. напились вина. и Аня там что-то с Ильей мутила. а мы с Ваней началось все с безобидных обнимашек, а закончлось чуть ли не сексом ахаха очень странный сон. тем более что я о Ване давненько не думала уже. да и он вроде говорил что у него есть девушка (хотя мне что-то не сильно в это верится) ну как-то так. приятный короче сон был хд

Когда-нибудь и ты вырастешь, и твоё сердце тоже оттает.


Нет, ты не поймёшь, что что-то потерял, потому что в моём лице ты не потерял ровным счётом ничего. НО ты поймёшь, что я имела ввиду, когда так говорила о тебе. Когда я орала, ругалась и билась непойми за что, когда смущалась перед тобой, когда стремление вырываться росло при каждой попытке близости.

Ты всё это поймёшь. Поймёшь, что в тебе есть всё, что было во мне. То же расслоение, вопрос выбора, тупые метания, мнимое равнодушие, какая-то показушная холодность и стремление выворачивать самых дорогих людей. Это всё есть во мне в той же степени, в которой есть и в тебе, потому ты так это ненавидишь…

Надеюсь, ты это всё поймёшь. Тогда я буду уверена, что ты стал одним из достойнейших.

Всё рвать надо. к херам. я устала

Сколько в своей жизни я слышала от мужчин, что я идеальна? Много, что уж скрывать. Но эти слова абсолютно не греют. Идеалы неинтересны, идеалы не нужны. Но я ведь не идеал! Далеко- далеко не он. Порой, мне страшно от количества недостатков у себя, страшно от своего же характера и поведения. От тараканов в голове, которые не дают мне нормально жить.

Посмотри на меня. Приглядись внимательно, увидь чуть больше, чем я могу сама тебе показать. Ты увидишь мои слабости и боль, страх и чертовскую обиду глубоко внутри. И пожалуйста, я прошу, пусть случится так, что хоть один раз кого-то это не отпугнет.

Уже просто, знаете, до смешного доходит то, насколько я криворукая. Насколько хреновая я хозяйка, потомучто как вообще можно испортить яичницу! Разбил яйца -вылил - посолил - огонь убавил - жди пару минут. У меня же блять: разбила с скорлупой, пересолила, подгорело и вообще каша получилась какая-то! Оладушки прям щас готовлю тоже через жопу, резина, а не оладьи! Я уже не знаю научусь ли я когда нибудь готовить, хотя бы не подгоревшее, уже даже миллион видео рецептов доведённых до мелочей сняли, что может быть проще готовить по видео?! У меня все в семье готовят отлично, одна я рукожоп

Скорпион Скорпион — жена-ведьма. Настоящая ведьма, без шуток. Приворожит любого, а потом наколдует ему славу, успех и богатство. Мужу барышни-Скорпиона все завидуют: она невероятная красавица, она потрясающе сексуальна, она умна, она — воплощение идеальной женщины. А муж Скорпиона — воплощение идеального мужчины: он умен и харизматичен, и вообще невероятно крут. Ну потому, что деваться ему, в сущности, некуда: «Доминируй и унижай!» — вот жизненное кредо барышни-Скорпиона, а кто не выжил — тот не джигит. Се ля ви

и все они видят меня одинаково по-разному.
один говорит: " тебе бы к этому плащу, большую черную шляпку, солнцезащитные очки и помаду красную. "
другой - "тебе бы в длинном вечернем платье, с бокалом шампанского в компании пафосных ребят да говорить по французски"

но никто из них не говорит: " ты прекрасна в этих чертовых джинсах". прекрасна сейчас.
здесь, а не в их чертовых мечтах и сознаниях.
мои милые, мне бы хотелось быть такой, какой вы видите меня.
но, вот же чёрт. я не такая.

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после секса, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим.

со мной приключилась недвно). .ну как история…

Живу я в доме… с 2000 года… у нас 11 подъездов. года 4 назад…у нас в соседнем подъезде появился симпатичный сосед.. у него есть собачка небольшая). бульдог франзуцский, если не ошибаюсь) а у меня тогда еще была жива моя девочка…Доберман.

и мы иногда гуляли вечером в одно и то же время вдоль дома..у нас аллея.)

и он постоянно еще издалека видя меня с собакой.. брал свою на руки.. проходил мимо..и всегда смотрел на меня.. оглядывался.) а он прям ну ооочень симпатичный.) и всё никак я не могла понять в каком подъезде он живет) … не могла подолвить момент, когда он заходит или выходит. и только года 2 назад.. познакомившись с Антоном…..он часто приезжал ко мне во двор..и мы сидели по долгу ругались в машине.. могли часами сидеть.. слышал весь двор. и вот как-то я заметила, что вышел сосед из 8 подъезда. тот самый) … он шел.. и пялился на меня заплаканную.. в общем-то…должна сказать, что таких картин он повидал много)) видел меня и в истерике, и рыдающую, и злууууююю орущую матом. и радостную..с цветами… ;)) и грустную…

в какой-то раз… я сидела с Антоном в Машине… мы собимрались уезжать на шашлык. Антон что-то укладывал в багажнике.. во двор заехал прадик.. встал рядом с нами. из него вышел этот сосед.. улыбнулся мне.. ну к этому я уже привыкла. улыбнулась в ответ. и только потом я заметила, что из машины выходит девушка…. я сидула..и думала, может сестра… потом он открыл заднюю дверь. и оттуда выпрыгнул пиздюк)) … ну. .следом пошли пакеты с покупками..ну короче. .семейная идиллия..) я ухмыльнулась..)) думаю..ну молодец чо… улыбается мне ходит 2 года как… ;)) а тут вон оно что). . смотрела прям в глаза ему..он их упорно опускал..) и долго после этогоя его вообще не видела… я стала ходить гулять с собакой в другое место.)

потом…когда умерла моя девочка…я иногда просто..идя домой натыкалась на соседа с женой. . и видела, как они выгуливают бульдожку)) … сосед старался каждый раз отвернуться… ;)) последний год..я периодически встречала его..гуляющего с собакой..он опять смело смотрел в глаза.. оборачивался.. улыбался… единственное, почему я до сих пор на него обращала внимание… это то..что он смотрел всегда в глаза.) прям увидит издалека. и смотрит.. пока мимо не пройду) ну..согласитесь, зацепит)

и туууут недели 2,5 назад… до знакомства с парнем, который меня обвинил в легкомысленности и непорядочности…

Иду я в супермаркет.) который в 3 минутах ходьбы от дома. прямо у меня под окнами..) и эта аллея как раз проходит мимо этого магазина) … навстречу идут 2 парня с собачкой. я почему-то не подумала о том, что это именно тот сосед. Он всегда был либо один, либо с женой. я шла и смотрела на собаку..я заметила только то, что когда они шли далековато еще.. они разговаривали. как только они стали более -менее близко.. резко замолчали) темно было. оба парня в толстовках. в капюшонах)) … и вот когда я была в метре от них..я подняла взгляд от собаки к парню, у которого был поводок… (а я по телефону разговаривала). этот парень разко тормозит и говорит " Девушка, можно с вами познакомиться?" я смотрю в лицо..а это сосед. друг его прошел чуть дальше и встал..видимо, чтобы не смущать.

я опустила телефон… говорю - "со мной??" он - "да!)) " было видно, как он нервничает и не может слова даже сказать и я стою.. экбонь..экбонь…

спрашиваю - а с какой целью?)

он - ну… мне бы хотелось познакомиться.)

я - а вы случайно не женаты?

он - мы…случайно женаты…

я - а смысл тогда какой?

он - вы мне очень нравитесь)

я - 4 года?)

он -. .да..примерно столько)

я - Аня.)

он - Рома)

После этого я выпалила - мне идти надо!

он - ну… ты же тут живешь, да в этом доме? познакомимся еще?

я - поразительная наблюдательность.)

и он начал запинаться в словах… и я показывая рукой на магазин. .тоже что-то прокряхтела.. что-то вроде - я… пойду..мне..надо купить молоко..и коту еды…

и ушла… вся красная… и вообще….я забыла, что у меня в телефоне ждет друг..

поднесла телефон к уху. говорю - Але, ты тут еще?

на что там раздался ор - Этоооо че там такоеее??? рассказывай)

я даже не помню, как из магазина вышла)). .

4 года! 4 года!). и то.. судя по всему смелости набрался только потому что друг рядом был))

а в близи.. боже.. еще симпатичней.)

а толку ?)) ну просто.. не боится ли он вот так знакомиться.. может я пойду его жене жаловаться, и вообще… ну смысл то какой?.))) это же самоубийство пытаться завести вторую бабу в соседнем подъезде). .

ну ладно) за 4 года..мы теперь знаем имена друг дргуа)

Недавно сидела и думала о том, куда делись нормальные мужчины, прокручивая последние встречи с разными молодыми людьми в течение полугода. Ну и получается примерно такая картина, хотя и не даешь повода для подобного. Первый после в принципе неплохой встречи, общения и тд, сидя напротив меня задает вопрос "Ну что к тебе или ко мне?" Влепила пощечину и ушла. Второй непристойные предложения и пошлые вопросы в течение всей встречи. Третий постоянно грязные намеки. Четвертый вообще приперся с мыльницей (ну про последних двух уже писала как-то). Я конечно понимаю, что мужчины примитивные создания, но с возрастом это как-то обостряется. Уже копалась в себе. Спрашивала у трех близких мне людей что во мне не так, а они знают меня очень хорошо. Говорят проблема не во мне. Девочки, у вас есть подобная херня?)

С запозданием. Ни на какой учебе я не была. Почти 12 часов мы говорили, обо всем, что было упущено, за 8 месяцев. Уснули в обнимку на четыре часа, после пробуждения, пошли готовить пирожки. Это были самые вкусные пирожки. Я улыбаюсь, ждём воскресенье. До экзаменов меньше недели и я понятия не имею, как сдавать.

Вчера решила, что мой май должен начаться сочно, а не мрачно.

Моя жизнь и что хочу то и делаю, я вечно стараюсь, чтоб никто на меня зла не держал, забочусь о том, чтоб не было никому больно!

А обо мне кто думает? Никто. Поэтому, я так же. Как ко мне так и Я, такое отношение убивает людей.

А я больше теряю своей яркой и сочно-солнечной энергии.

Так что вперед, за мечтами и поставленными целями. ммррррр

У меня начался какой-то атас с кожей, да и не только у меня. Просто никогда такого не было- обсыпает всё лицо, особенно вокруг рта и щеки. Никогда такого не было, только со лбом иногда были проблемы. А тут прям, как будто переходный возраст снова начался и решил отыграться тем, чего никогда не было. Теперь хлещу лактофильтрум и мажусь базироном. Проходит, но теперь эта херота пытается уйти на виски и, мать его, шею! Но вцелом лучше определённо. И такое чувство, что это от воды. Походу, проблемы экологии дошли и до нас. Я не хочу покупать воду в магазине!

Факт про меня: Когда я готовлю, ставлю планшет на тазовую кость лошади, которую нашла летом в Хакасии и притащила домой :D

Certainly, besides dude, every single girl cheap replica Watches need to keep at least one current and funky watch. I take into consideration that with two causes. For starters, we are living on the globe that makes important multi-ply-sizing individuality. Current females are certainly not replica rolex day date expected to indicate their effeminate feature only. You can definitely find that labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are generally utilized to explain females through these decades. And also the newer different watches which indicate a correspond because of their characteristics might be selected. Secondly, which design of watches that girls have to have is determined by which situation they be present at. These elaborate-appear different watches may are perfect for parties as an alternative to business meetings. As a result, besides womanly-design and style designs, some unisex wrist watches that show a smaller amount inner thoughts can also be needed for current females. Well, previals appliances strike the area are replica Audemars Piguet Royal Pine different watches. And then for some females who have to get more consideration and recognizes, these gem-fixed replica Audemars Piguet different watches might be perfect.

Fake Audemars Piguet Royal Pine different watches with gem-fixed bezel are clever actively works to get passion from both ladies and men. Just about the most well known characteristics of these replica Audemars Piguet different watches will be the daring octagonal-shaped bezel which is different from the completed or rectangle people in other different watches. Precisely what builds the simple and drug free look of these replica Audemars Piguet different watches work better robust shape with well-defined strains of the circumstance. They have the rose platinum circumstance plus the gem-fixed bezel with refined faceted benefit. A really style just gives appropriate focus on both equally extravagance and originality. And also the dark brown-toned knob with renowned Great Tapisserie style aspect is the thing that give these replica Audemars Piguet different watches a complicated appear however the knob will keep extremely smart with simply easy an hour prints, palms, time frame windowpane and manufacturer bank. Along with the style, the color itself is also what demands our consideration. Brown-tinted knob and silicone tie convey a good-positioned attractive disposition. If a real style remains to be gone in your attire, just buy one.

Мне приснился сон. Словно я читала где-то переписку некто и его девушки. Она вроде как ушла от него, но по какой-то причине вернулась. На что он ей сказал, что он невероятно рад этому, ведь он любит ее.

Отдалённо напоминает ситуации в прошлом.

Не особо верю в сны, но что если это знак, того что нужно поскорее забыть обо всем, ибо нет смысла верить, надеяться и ждать? Потому что нужно идти вперед, нет времени надеятся и верить в то, чего нет и вероятнее всего не будет.

Моя жизнь - периоды, которые я пытаюсь пережить. Это печально, хочу наслаждаться каждым моментом жизни. Ввела в жизнь новые испытания, чтобы стать лучше: 1) отказ от пабликов послушаю, подслушано пошлое, палата #6 и башорга. Также убрала с экрана все соц.сети, кроме мессенджеров, которыми не пользуюсь, стала намного меньше использовать. 2) начала 30-дневную спорт программу по совету Орлова, пока легко, но посмотрим. 3) пишу диплом, банально, но необходимо, вчера плакала у дипломника, который сказал, что я ленивая, это заслуживает отдельного поста, который я напишу, но не сейчас. 4) еще бы нормально питаться начала. Вот такие новости в моем мире. Из-за диплома и моего здоровья ругаемся с Костей, но миримся и все хорошо, не нравится само возникновение этих конфликтов, считаю, что в большинстве виновата я. 5.05.2016.

Я доома. На "майских". На самом деле, отдыхаем мы только 2 и 9) Это я сама себе устроила каникулы. И вышло так, что я пропустила по минимуму, тк некоторые пары отменялись День рождения прошёл хорошооо, с родственниками. Остальные дни дома и рядом с любимым прошли тоже замечательно. До тех пор, пока я не заболела (А теперь никакой отдых не в радость.. Нужно вылечиться до субботы. Чтобы не заразить Дарину 5.5.16

And so don't neglect to acquire some technique stash can certainly safes currently, in order that you never ever be a unwilling recipient. To help examine additional information, you need to look into. By means of preventing the stream, people will help you to halt is very important. Consider most of these wash cost-free commode jar cleanser diversion protected ales. Many people glimpse very much like the important can certainly connected with powerhouse wash cost-free commode jar cleanser, they are really bogus technique protected ales with disguise.

Due to the fact you've used the income within the property of your aspirations, or even ended to contemplate the expense of toilet brushes accomplishing property repair? You will be positioning all your family in jeopardy for anyone who is definitely not attending to ones China industrial brushes ODM with regard to the health and the safe practices. Listed here are cost-free property storage tips which will keep rest room germ in addition to be anxious cost-free.

This volume connected with hazardous black color shape can be found in educational institutions, older houses, as well as residence bath-room because of a deficit of residence repair. We all believe that any of us have to fresh bathroom, although here's a few cost-free household storage approaches to help people keep that black dilemma. What exactly you really should contemplate is usually making up some sort of program connected with as soon as you can routinely fresh this bathroom.

Certainly, after you shower area, you can obtain container or maybe shower area drenched, although on the list of uncomplicated cost-free property storage tips will be to dried journey toilet brush heads bankruptcy lawyer las vegas come out. You can also make that enjoyment on your little ones to try and do when you start using a to do this. Recent transactions include notified you intended for the money necessary for maybe not accomplishing property repair. Most of these decoy disguised protected ales are very affordable in addition to produce suitable treats intended for family. A little bit shoulder grease would be the superior method for preventing the expenses connected with flexible toilet brush accomplishing property repair.

Style would be the consequence of any escalation connected with water of which subsequently gets to be some sort of multiplying surface intended for microbes. The end on the disguised protected can certainly unscrews to help show some sort of technique disappearing area and keep valuables protected in addition to disguised. With most of these masked diversion can certainly safes you possibly can stash modest objects like bracelets, dollars, plastic cards stuff like of which. Subsequently simply just disregard the end returning within the bogus diversion protected ales in addition to area these individuals using a rack beneath torpedo having your complete different authentic rest room clean-up merchandise without thief stands out as the recommended.

Retaining ones shower area in addition to bathroom tiles fresh in addition to dried are important if you think the money necessary for simple human toilet brush accomplishing property repair. By natural means, most of the products usually are porous and may involve exclusive focus. That is certainly where by tile in addition to grout laundering musical instruments can be purchased in practical. Most of these occasionally includes exclusive toilet brush head (Shower area Trail in addition to Grout Wash) or maybe from the form of challenging clean-up selections.

This mix of the two of these varieties of tile in addition to grout clean-up methods will probably make it easier to fresh this types of surface with in addition to bordering this bathroom in addition to shower area that is certainly harboring doable microbes.

L ovely B liss B romleigh

А теперь, когда я выплеснула всё, и мне, кстати, стало значительно легче, пришло время милостей-пряностей.

Каждый раз, когда пересматриваю некоторые серии Гли, или смотрю на гиф-анимации, начинаю забывать, что существуют Лия Мишель и Рейчел Берри.
Потому что, ну… эти выражения лица, эти эмоции, даже слова - это всё настолько Блисс Бромлей, что словами не описать. Хотя неудивительно - если бы не Лия Мишель, Блисс Бромлей не было бы вообще.
Сейчас будет кое-что из того, что просто навсегда. Или как я называю эту свою коллекцию «Типичная Блисс Бромлей».

Я очень хорошо понимаю Малфоя.

Я не хотела писать этого, я не хотела даже думать об этом, я и сейчас - не хочу. Но это - мой блог, который, наверное, я и завела для такого. А видимость того, что всё хорошо - что же, я в жизни поддерживаю её весь гребанный год. Спасибо, накушалась.

Для меня мой блог - волшебное, атмосферное место, в который я вкладываю столько магии, сколько не могу вложить в реальную жизнь, в реальность как таковую.

Для меня мой блог - единственная вещь, в который я могу написать всё, по той причине, что о нём не знает никто. То есть, эта слова /почти/ в пустоту, и об этом никто не узнает, и во время следующей встречи не будет вопросов, попыток залезть в голову и спросить, случилось ли что-то.

А случилось вот что - я не чувствую себя, не чувствую своей головы.

Я не знаю, как объяснить это. Есть один пример, но он описывает примерно тридцать процентов того, что происходит на самом деле.

Когда мне было шесть-десять, я точно и не вспомню, мы с семьёй где-то отдыхали. И в один из дней, я, в очередной раз, скатившись с водяной горки, не успела выплыть на поверхность и почувствовала, как на меня свалилась стокилограммовая туша.

Я запомнила этот момент на всю жизнь по нескольким причинам: был вечер. Я поссорилась с родителями и убежала на эти самые горки, чтобы поплавать и покататься в одиночестве. Народу там было всего ничего, и это было идеально.

И вот, в какой-то момент, на тело сопливой физически девочки, падает это и прижимает ко дну. Оказалось, на меня упал какой-то мальчик, может быть, года на два старше меня. Скорее всего, весил он не сотню, но роста он уже тогда был такого, какого я сейчас, и ожирение было дай боже.

Я не знаю, как долго я выплывала из-под воды. Но когда выплыла и легла на шезлонг, реально подумала, что вот так умру. Я и сейчас помню эту боль по той простой причине, что никогда мне было так больно. И раньше не было, и сейчас - тоже.

Я думала, что у меня сломаны кости везде, где только можно. А голова, она даже не болела. Её как будто прижали чем-то тяжелым и оставили в таком состоянии. Дышать я нормально не могла час, если не больше.

Когда я, кое-как, доковыляла до отеля, меня хорошо вывернуло несколько раз. На следующий день с моих рёбер можно было брать пипеткой цвет: ну, чтобы получить оттенок синего или фиолетового.

Но, вот в чём проблема: где-то между «я лежу на шезлонге, мне всего шесть-десять и я умру вот так» и «я почти дошла до номера, мама, папа, простите меня, я буду хорошей девочкой» боль начинает немного проходить, и ты в таком состоянии, когда тебе не больно, но это «не больно» настолько новое, что тебе начинает казаться, будто в твоём теле небывалая легкость и так хорошо никогда не было. А ещё через какое-то время - пустота. Такая парализующая пустота, которая, на самом-то деле, обычное состояние, но сейчас оно для тебя слишком в новинку, и по-другому ты это описать не можешь.

И последний год, весь этот чертов год, превратился в эту парализующую пустоту, как будто на тебя упала туша, тебе стало легче, но дышишь по-прежнему через силу и не понимаешь, а почему ты вообще дышишь.

Чертов год, когда тебя не радует, не приносит облегчения и счастья ничего: торговые центры, поездки в другие страны, кинотеатры, книги, вещи - эй, ребята, что с вами не так? Я успешно заполняла вами всё, чего мне не хватало, всю свою сознательную жизнь. Почему вы так подвели? Почему перестали помогать?

Я пыталась влюбиться. Ну, прямо вот так, чтобы как у всех, как в фильмах или жизни: чтобы думать о другом человеке, волноваться за него, хотеть жить вместе, даже хотеть завести семью.

Поняла только одно: оказывается, мне это не то, что не интересно - у меня это вызывает самое настоящее отвращение. Я не могу, не хочу терпеть постоянный вынос рассудка, который и так держится на одном честном слове, болезненный и дрожащий, как желе. Я не могу спать с человеком в одной кровати: мне нужна моя кровать, на которой определённое количество подушек, одеял и я, в той самой позе, которая удобна для сна. Мне, в принципе, плевать, чего хочет другой человек, если это разнится с тем, что хочу я. Потому что моё «хочу» гораздо, гораздо важнее.

От осознания того, что я могу родить (не в тех отношениях, которые предпочитаю я, а вообще) меня основательно мутит. У меня вообще два самых больших страха в этой жизни: стать похожей на свою мать и осознание того, что мой организм способен на подобный ужас.

И я бы могла сказать, что я не знаю, чего я хочу, могла бы сказать, что не знаю, чего мне надо. Но я знаю. Знаю с того момента, как узнала, что такое эта гребанная магия, которая своим «я есть, но не в твоей жизни» разрушила всю меня, стерла меня.

Я живу в теле, в котором ничего нет. Я себя не чувствую. Меня растили тепличной девочкой, и всю жизнь говорили, что всё, чего я захочу - я получу. Ты можешь получить всё, что захочешь, только скажи.

Это не изменилось. По представлению своей матери, отцов, друзей, кого-то-там-ещё - это действительно так. Эй, у тебя может быть всё, что захочешь. Почему с тобой это происходит? Почему ты такая озлобленная? Чего тебе не хватает?

Мне меня не хватает.

Я устала от того, что не вижу в себе человека. Я устала от того, что больше не вижу красоты: я вижу живых людей, но для меня они превратились в то, чем они являются на самом деле: покрытые кожей существа, а за кожей этой - кости, кровь, органы - и больше ничего. Они двигаются, говорят, делают свои дела, а я смотрю на них и не понимаю - как. Как они это делают. Почему не видят этого? Почему я не могу так же, как они, почему я не могу стать такой же. Не зацикливаться на том, что я - просто организм, один из тысячи, и…

Секунда цитирования Бродского:

«Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса
Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Я наткнулась на «Натюрморт» с месяц назад. Я так много его перечитывала, что теперь знаю его наизусть, потому что, этот стих - немного того, что я ощущаю. Он входит в те самые тридцать процентов «мне шесть-десять, я лежу на шезлонге и умру вот так».

И всё, вся фигня, все первопричины, упираются в это. Мне плохо в этом мире. Мне невообразимо плохо в мире, где внутри тебя не может быть ничего, кроме костей, крови и органов, другого человека (ну, эта гадость касается только людей моего пола). Это не жизнь, а какая-то имитация.

«- У тебя может быть всё, что захочешь.
- Не всё.
- А. То, что возможно, тебе не нужно, да? Я знаю такую породу людей. Они самые большие идиоты на свете. Ты из таких, да?
- Видимо, да».

Когда я прочитала эти строки, мне стало так страшно. Как будто их вытащили из меня и показали всему свету.

Потому что - какой в этом смысл. Ты можешь получить всё, но то, в чём ты нуждаешься так отчаянно, ты получить не можешь.

Довольствуйся тем, что у тебя есть. Где-то полгода назад виделась с мамой, и она сказала: «Мы с отцом тебе чуть ли не весь мир подарили. Почему ты такая злая и неприкаянная?»

А если я ей скажу - она же рассмеется. Или постарается упрятать меня лечиться. Но я не могу. Зачем мне весь этот мир, когда золота, которое я хочу в своей жизни, у меня нет и, возможно, никогда не будет.

Может быть, мне нужно было вовремя вырваться из этого - из магических книг, сериалов, фильмов, снов. Но я не хотела - потому что только там было то, что мне нужно. Всё ещё есть, только недостаточномаломненужнобольше. Мне нужна я.

И как жить с этим вечным «этогоникогданебудет» я не знаю. Я устала от такого состояния. Я устала от всего, чего я не могу получить. Это ошибка. Так - неправильно. Я этого не заслужила.

Не знаю, буду ли я писать что-то ещё сюда, связанное с личным. Просто - пусть этот пост будет среди моих звезд, красивого оформления и волшебного блога. Когда мне снова будет становиться плохо, я буду перечитывать его. И, возможно, в этой атмосфере думать о том, что жизнь не так уж и плоха, а я - самая большая идиотка на свете.

В детстве мне казалось, что все могло бы быть лучше: небо ярче, мои рисунки красивее, игрушек больше, родители могли бы проводить со мной больше времени и возить в дальние страны, вместо приездов на выходные. Иногда я думаю, что хотелось бы не пойти работать так рано и учиться, сидя на шее родителей, как и все. Очень редко, когда совсем грустно, мне приходят в голову мысли о том, что хочется быть, как и все мои бывшие одноклассники - беззаботной.

Но за последний год я поняла, что на самом деле мое детство было самым счастливым. Я росла словно в парнике, в своих розовых очках, своем мире. Я до последнего не знала, что люди могут быть двуличными, лицемерными, некрасивыми и, что самое главное, по-настоящему глупыми и узколобыми. Я двадцать лет жила и наивно думала, что мне никогда не придется столкнуться с кем-то настолько отличным от меня и моего привычного круга. И впервые увидела, так часто описываемую в литературе, пропасть между людьми и, попахивающую средневековьем, разницу в социальных слоях и воспитании.

Вот бы меня приглашали на собеседования так же часто, как на меня смотрят\улыбаются\подмигивают\пытаются познакомиться\делают комплименты мужские особи.

Сегодня ночь, я знаю что ты смотришь, на мои отрывки, я вырывал из строчек

С милою улыбкой, задумчиво смотря, в стекляной экран, с мыслей на устах

Вижу твои золотые локоны волос, помню я, каждую, из выдавленых слез

Родинки на теле, губы, руки, тело, я так хотел что б мы, поделили лето

Согретые рядом, вели как малолетки, укладывая в шкаф, стопку из желеток

Я так был снова рад, смотреть в твои глаза, но я в них находил, "новая глава"

Снова по накатанной, еду я домой, вызывая таксу, вперед по мостовой

Вижу поцелуи, как на виражах, нас так закрутило - бабочки в животах.

Осталось дописать третий (и последний в этом году) рукописный курсач по клин. диагностике ("обожаю" свою академию), и я могу быть свободна, то есть спокойно сдавать свою кучку долгов до начала июня

Я на самом деле смутно себе представляю, к чему готовит нас академия, учитывая весь бардак, происходящий в учебной сфере (спасибо минестерству сельского хозяйства и мин. обр), но рефераты и курсовые работы от руки на 3 курсе – это просто вышка

Ну да ладно, разочарования в плане учебы отошли сейчас на второй план, потому что наступило самое классное время года, которое я безумно люблю, и меньше всего сейчас хочется волнаваться из-за учебы

Всегда хотела уловить этот момент, когда на улице серость приобретает невероятно яркие и живые краски, поэтому сейчас хожу и ко всему внимательно присматриваюсь, ловлю моменты. Удивительное чувство. В такие моменты по-настоящему любишь жизнь во всех ее проявлениях. Хочется, чтобы это чувство теплоты длилось как можно дольше

меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости меня прости

Я в первые на него наорала. Взорвалась от его упреков и подъебов. А потом ушла в ночи рыдать на скамейке и писать сопливые посты на вью. Почувствуй себя настоящей женщиной. И мне до сих пор не понятно это ощущение. - пар то я выпустила, но мужик то не понял о чем я этот пар выпустила. Получилось бессмысленно.

Привет всем)
Мне для диплома нужно провести опрос.
Пройдите, пожалуйста, по ссылке и ответьте на вопросы, если вам не особо сложно :)
А для тех, кто берет от жизни вообще все - можете ответить несколько раз ахах

https://docs.google.com/forms/d/13ikXneiy-CEmvPiew0gFCXb7ODM3i7K34BUBZyQYPyM/viewform

вспомнил слова Оуэна (Grey's Anatomy) что людям порой нужно быть сломанными, чтобы потом собирать себя, восстанавливаться. и в этом действительно есть смысл. испытывать чувства, эмоции, проводить через себя "электрический ток". но вот увы, оказывается, не у всех, и не всегда получается вовремя остановиться. то есть, порой нет кнопки выключателя. или стоп-крана. я это четко ощутил, когда был на одной из горок в парке аттракционов. свирепой горке Fujiyama, продолжительность которой составляет почти четыре минуты. да, это забавно, славно, прикольно, круто, и ещё прочие эпитеты, но вот только порой это действительно было "страшно". жутковато. потому что в одну из этих секунд (само это осознание пришло быстро, как и всегда бывает) я понял, что у меня нет возможности прекратить этот заезд, в этот самый миг. нет кнопки стоп. да и вывалиться не получится (хоть порой мне так и казалось). я тут бессилен. я был там бессилен. всё, что я мог сделать, это терпеть и ждать. да, я знал, что настанет конец, это закончится, но ох это понимание того, что я не мог выбраться оттуда в тот самый момент!

это парк Fuji-Q Highland, что у Фуджи-сана. и я прокатился там на всех крутых горках. сам. по своему желанию. и хоть сейчас я скажу, что это было одновременно тупо и только самый последний долбан решится на такое, я бы повторил этот заход через пару лет :DDD то бишь, всё это снова в один день.

чтобы хоть немного передать эти ощущения друзьям, я порылся на ютубе, в поисках видео. и ох тыж господи, есть люди, которые снимают на камеру то, как они переживают этот ужас! но спасибо им, посмотреть это также забавно, ибо порой при катании глаза закрывались хддд

просто посмотрите.

Eejanaika [x]

моя первая. ненавижу её всеми фибрами души. особенно без обуви всё так чувствуется. и особенно, когда ты находишься с краю. там пропасть. и сразу мысли "СУКАЯЖЕНАДРАКОНЕ… ВЫТАЩИТЕМЕНЯОТСЮДА". я ещё тонкий, реально думал, что вылечу оттуда нафиг :D

Takabisha [x]

эта штука ещё и в книгу рекордов Гиннесса занесена. но суть не в этом. как всегда, на любых атракционах, нужно проторчать двух-трехчасовую очередь. и по мере продвижения, увидел на стене разные надписи (они были там высечены, скорее. ногтями жертв, полагаю :DD) и черт возьми, там была надпись по-русски!

(видите эту надпись? страшит больше, чем сама горка)

а ещё самое кошмарное было - это зависание перед падением. у меня в тот момент вдохнуть не получилось!

Dodonpa [x]

очень.быстро. СЛИШКОМБЫСТРО.

Fujiyama [x]

что больше всего мне нравилось, так это то, как именно люди ходят на аттракционы. все смиренно ждут свои очереди. если кто-то ушел за едой, его спокойно пропускают обратно на своё место. перед каждой прощальной поездкой, на любом аттракционе есть камеры хранения. персонал раздает резинки для волос, всё проверяет, и перед тем как отпустить в последний путь все пассажиры машут персоналу, другим людям в очереди, и пи-и-иф! а по приезду, вернувшимся дают аплодисменты.

мне даже удалось пару раз перед отправкой дать пять провожающим! ^-^

ну а водная горка (где я вымок полностью, несмотря на все плащи) и здания с ужасами (одно как Обитель зла, другое - Сайлент Хилл. в этом они мастера, их же детища) были веселее и интереснее. ну и конечно же вид на Фуджи-сана.

пересмотрел ролики. господи, я такой долбоеб

Я не такая. Хватит говорить мне, какая я прекрасная, какие милые у меня ямочки. Хватит говорить, какая я смешная девочка. Прекрасные девочки не становятся одинокими в компаниях, либо проводят ночи пятниц в одиночестве на кухне. Смешные девочки не запираются, чтобы поплакать.