Я совершаю много глупых поступков и мне стало сложно принимать решения. Если раньше я делала это сама и думала: "я хочу это, значит сделаю", или "нет, к черту всё, сегодня я никуда не поеду и будь что будет", то теперь я уже не могу решать сама. Теперь я сначала советуюсь, потом долго мучаюсь и раздумываю, а не разочарует ли кого-то мое решение? А не глупо ли это выглядит? Сегодня я как-то особенно не хотела ехать на работу. Вот прям меня магнитом тянуло остаться даже не в кровати, а сесть на балконе, пить кофе и дышать воздухом. Но я собиралась и вслух рассуждала, тянула время. В итоге оделась и уже стоя на пороге решила, что ну его всё, я не хочу себя вынуждать. Бросила рюкзак и уже хотела вернуться в комнату. Но, этот взгляд: "ты серьезно?!" (конечно, взрослым же так не положено поступать) я не смогла позволить себе такую крайнюю безответственность. Я часто задумываюсь, что мне нужен человек, который будет понимать мои эти глупости, будет моим союзником хоть иногда в поступках пускай и глупых, но нужных мне. Я всегда хотела уметь веселиться по-настоящему. Мне казалось, что в глубине души я такая. Но я уже давно закрылась в себе. И теперь я уже не знаю, как сама могу себе помочь. Не представляю, чтоб из этой домоседки и зануды я стала веселой и ращговорчивой. Я не хочу, чтоб кто-то брал на себя все мои проблемы… Но я хочу, чтоб был какой-то баланс: иногда сильная я, а иногда я могу побыть несерьезной и молодой, и чтоб никто меня не осуждал за это. Чтоб понимал меня, поддерживал и хоть изредка, но вытаскивал меня из этой рутины. Но, вот она я. Уже еду в душном автобусе с чувством беспокойства и усталости.