Я не хотела писать этого, я не хотела даже думать об этом, я и сейчас - не хочу. Но это - мой блог, который, наверное, я и завела для такого. А видимость того, что всё хорошо - что же, я в жизни поддерживаю её весь гребанный год. Спасибо, накушалась.

Для меня мой блог - волшебное, атмосферное место, в который я вкладываю столько магии, сколько не могу вложить в реальную жизнь, в реальность как таковую.

Для меня мой блог - единственная вещь, в который я могу написать всё, по той причине, что о нём не знает никто. То есть, эта слова /почти/ в пустоту, и об этом никто не узнает, и во время следующей встречи не будет вопросов, попыток залезть в голову и спросить, случилось ли что-то.

А случилось вот что - я не чувствую себя, не чувствую своей головы.

Я не знаю, как объяснить это. Есть один пример, но он описывает примерно тридцать процентов того, что происходит на самом деле.

Когда мне было шесть-десять, я точно и не вспомню, мы с семьёй где-то отдыхали. И в один из дней, я, в очередной раз, скатившись с водяной горки, не успела выплыть на поверхность и почувствовала, как на меня свалилась стокилограммовая туша.

Я запомнила этот момент на всю жизнь по нескольким причинам: был вечер. Я поссорилась с родителями и убежала на эти самые горки, чтобы поплавать и покататься в одиночестве. Народу там было всего ничего, и это было идеально.

И вот, в какой-то момент, на тело сопливой физически девочки, падает это и прижимает ко дну. Оказалось, на меня упал какой-то мальчик, может быть, года на два старше меня. Скорее всего, весил он не сотню, но роста он уже тогда был такого, какого я сейчас, и ожирение было дай боже.

Я не знаю, как долго я выплывала из-под воды. Но когда выплыла и легла на шезлонг, реально подумала, что вот так умру. Я и сейчас помню эту боль по той простой причине, что никогда мне было так больно. И раньше не было, и сейчас - тоже.

Я думала, что у меня сломаны кости везде, где только можно. А голова, она даже не болела. Её как будто прижали чем-то тяжелым и оставили в таком состоянии. Дышать я нормально не могла час, если не больше.

Когда я, кое-как, доковыляла до отеля, меня хорошо вывернуло несколько раз. На следующий день с моих рёбер можно было брать пипеткой цвет: ну, чтобы получить оттенок синего или фиолетового.

Но, вот в чём проблема: где-то между «я лежу на шезлонге, мне всего шесть-десять и я умру вот так» и «я почти дошла до номера, мама, папа, простите меня, я буду хорошей девочкой» боль начинает немного проходить, и ты в таком состоянии, когда тебе не больно, но это «не больно» настолько новое, что тебе начинает казаться, будто в твоём теле небывалая легкость и так хорошо никогда не было. А ещё через какое-то время - пустота. Такая парализующая пустота, которая, на самом-то деле, обычное состояние, но сейчас оно для тебя слишком в новинку, и по-другому ты это описать не можешь.

И последний год, весь этот чертов год, превратился в эту парализующую пустоту, как будто на тебя упала туша, тебе стало легче, но дышишь по-прежнему через силу и не понимаешь, а почему ты вообще дышишь.

Чертов год, когда тебя не радует, не приносит облегчения и счастья ничего: торговые центры, поездки в другие страны, кинотеатры, книги, вещи - эй, ребята, что с вами не так? Я успешно заполняла вами всё, чего мне не хватало, всю свою сознательную жизнь. Почему вы так подвели? Почему перестали помогать?

Я пыталась влюбиться. Ну, прямо вот так, чтобы как у всех, как в фильмах или жизни: чтобы думать о другом человеке, волноваться за него, хотеть жить вместе, даже хотеть завести семью.

Поняла только одно: оказывается, мне это не то, что не интересно - у меня это вызывает самое настоящее отвращение. Я не могу, не хочу терпеть постоянный вынос рассудка, который и так держится на одном честном слове, болезненный и дрожащий, как желе. Я не могу спать с человеком в одной кровати: мне нужна моя кровать, на которой определённое количество подушек, одеял и я, в той самой позе, которая удобна для сна. Мне, в принципе, плевать, чего хочет другой человек, если это разнится с тем, что хочу я. Потому что моё «хочу» гораздо, гораздо важнее.

От осознания того, что я могу родить (не в тех отношениях, которые предпочитаю я, а вообще) меня основательно мутит. У меня вообще два самых больших страха в этой жизни: стать похожей на свою мать и осознание того, что мой организм способен на подобный ужас.

И я бы могла сказать, что я не знаю, чего я хочу, могла бы сказать, что не знаю, чего мне надо. Но я знаю. Знаю с того момента, как узнала, что такое эта гребанная магия, которая своим «я есть, но не в твоей жизни» разрушила всю меня, стерла меня.

Я живу в теле, в котором ничего нет. Я себя не чувствую. Меня растили тепличной девочкой, и всю жизнь говорили, что всё, чего я захочу - я получу. Ты можешь получить всё, что захочешь, только скажи.

Это не изменилось. По представлению своей матери, отцов, друзей, кого-то-там-ещё - это действительно так. Эй, у тебя может быть всё, что захочешь. Почему с тобой это происходит? Почему ты такая озлобленная? Чего тебе не хватает?

Мне меня не хватает.

Я устала от того, что не вижу в себе человека. Я устала от того, что больше не вижу красоты: я вижу живых людей, но для меня они превратились в то, чем они являются на самом деле: покрытые кожей существа, а за кожей этой - кости, кровь, органы - и больше ничего. Они двигаются, говорят, делают свои дела, а я смотрю на них и не понимаю - как. Как они это делают. Почему не видят этого? Почему я не могу так же, как они, почему я не могу стать такой же. Не зацикливаться на том, что я - просто организм, один из тысячи, и…

Секунда цитирования Бродского:

«Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса
Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

Я наткнулась на «Натюрморт» с месяц назад. Я так много его перечитывала, что теперь знаю его наизусть, потому что, этот стих - немного того, что я ощущаю. Он входит в те самые тридцать процентов «мне шесть-десять, я лежу на шезлонге и умру вот так».

И всё, вся фигня, все первопричины, упираются в это. Мне плохо в этом мире. Мне невообразимо плохо в мире, где внутри тебя не может быть ничего, кроме костей, крови и органов, другого человека (ну, эта гадость касается только людей моего пола). Это не жизнь, а какая-то имитация.

«- У тебя может быть всё, что захочешь.
- Не всё.
- А. То, что возможно, тебе не нужно, да? Я знаю такую породу людей. Они самые большие идиоты на свете. Ты из таких, да?
- Видимо, да».

Когда я прочитала эти строки, мне стало так страшно. Как будто их вытащили из меня и показали всему свету.

Потому что - какой в этом смысл. Ты можешь получить всё, но то, в чём ты нуждаешься так отчаянно, ты получить не можешь.

Довольствуйся тем, что у тебя есть. Где-то полгода назад виделась с мамой, и она сказала: «Мы с отцом тебе чуть ли не весь мир подарили. Почему ты такая злая и неприкаянная?»

А если я ей скажу - она же рассмеется. Или постарается упрятать меня лечиться. Но я не могу. Зачем мне весь этот мир, когда золота, которое я хочу в своей жизни, у меня нет и, возможно, никогда не будет.

Может быть, мне нужно было вовремя вырваться из этого - из магических книг, сериалов, фильмов, снов. Но я не хотела - потому что только там было то, что мне нужно. Всё ещё есть, только недостаточномаломненужнобольше. Мне нужна я.

И как жить с этим вечным «этогоникогданебудет» я не знаю. Я устала от такого состояния. Я устала от всего, чего я не могу получить. Это ошибка. Так - неправильно. Я этого не заслужила.

Не знаю, буду ли я писать что-то ещё сюда, связанное с личным. Просто - пусть этот пост будет среди моих звезд, красивого оформления и волшебного блога. Когда мне снова будет становиться плохо, я буду перечитывать его. И, возможно, в этой атмосфере думать о том, что жизнь не так уж и плоха, а я - самая большая идиотка на свете.