dharma

Мне становится все печальнее и печальнее от всего проиходящего. Я не знаю, читает ли кто это, но плевать. Лишь сюда я могу сейчас изложить все свои мысли.
Вторая поездка на море удалась. Удалась ли ? Я была дико рада видеть определенных людей, таких уже родных.. но я только приехав туда поняла, почему туда тянуло.. А воспоминания и легкая влюбленность оставалась и мечтала о новой встрече с ними.
Мы отлично провели время с ребятами с Затоки, все три дня были насыщенными, не смотря на отвратительную погоду. Сьездили в Одессу, увиделись с ребятами с работы. Парни, с которыми мы приехали на отдых, оставили нас и уехали в Киев) а все из-за ихнего контроля и отсутствия нашей личной свободы действий. Ай. Вернулись мы на автобусе прямиком на работу. После чего я работала 3 ночных смены подряд и дневную. Я за полторы недели забыла, что такое спать ночью.
Я теперь сама себя раздражаю. Мне от себя противно. Какого черта ?! Господи, как я от этого всего устала. Я устала пить, курить, материться, вести неправильную абсолютно жизнь. Я что, на самом деле такая ? Я хочу и начинаю заниматься собой, сажусь на пп, начинаю заниматься спортом, прекращаю принимать алко и материться. Надеюсь, у меня все получится. Стимул ? Стать лучше для самой себя и доказать, что я чего-то достойна.

Я ежедневно где-то пропадаю, неважно, на работе я или выходная. Я уже месяц пью, нет ни единого дня, чтобы во мне не было дозы алкоголя. Каждый день себе повторяю, что пить не буду, как снова оказываюсь дома в 4 часа ночи под действием алко. Слишком много свободы для меня, видимо.
Артем мне звонит, пишет, забирает каждый вечер, мы всю ночь катаемся на машине, пьем, курим кальяны, смеемся. Но его друзья намного лучше, чем он сам. . я исключительно из-за них еду с ним. А с Артемом мы постоянно кричим на друг друга, ссоримся, но он все равно меня терпит, хотя видно, что терпение на исходе. Я теперь понимаю, почему в отношениях мне неоднократно говорили, что я нервная. Да, потому что я не люблю, когда делают что-то, противоречя мне. Меняться стоит в этом плане. Наверное)
Еще н-ное количество парней вокруг меня, но никто меня не интересует.
Короче, черт меня пойми, честно. Сама в себе разобраться не могу и свою злость сгоняю на других. Дура.

Ну вышла я с Артемом, думая, что он мне заменит Женю. Но Женю мне не заменит никто. Как же мне его не хватает. Хотела поговорить о многом с Артемом, а в итоге просто молча сидела. До нашей встречи я вышла за час, посидела сама, выпила пива. Вдохнула свежий воздух. Грустно, что я все чаще пытаюсь быть одна. Или я просто остаюсь одна ?

Проплакала я пол ночи. Я так давно не плакала, накипело. С чего вообще началась вся эта хрень ? Я так была счастлива, а потом - клац - и все стало невыносимым. Лежала и думала: а кто меня в этой жизни любил по настоящему ? Хоть кто-нибудь из парней любил так, что без меня никак ? Нет. . даже Дима ненавидел меня тихо все это время. Променял меня на жизнь получше. Да, я рада, что мы расстались, я стала прежней. Но все же, был ли человек, для которого я была всем. . ? У меня чувство, что меня просто кто-то проклял в этой жизни, иначе не придумаешь. Это я сейчас начала иначе смотреть на парней, оценивать каждого из них. А раньше мне ведь было все равно, кто он и что он. Главное - что внутри. Да Господи, мне ведь многого не надо. Страшно, что мне вообще никто не нравится уже очень долгое время. Нет никакой тяги ни к кому. Нет никакого восхищения никем. Я не знаю, кого хочу видеть и с кем бы хотела встретиться. Я просто всех отталкиваю. Абсолютно. Мне так тошно. Мне так плохо..

Давно сюда ничего не писала. Видимо, не было потребности в том, чтобы изливать свои чувства, мысли, эмоции.
Нахожусь сейчас в некой депрессии. Мне тошно от себя и окружающего мира. Может мне стало одиноко ? Возможно. Исключать этот факт было бы, никак иначе, враньем по отношению к самой себе. Но понимаю, что даже если найдется человек, который будет готов со мной проводить дни и ночи - менее печальной я не стану, пока сама того не пожелаю. Я знаю, что все зависит от себя самой. Злюсь на себя за то, что я не выбираюсь из этого положения. Когда это вообще началось ?
Сейчас появляются снова парни на горизонте. Тем более стоящие парни, с которыми можно было бы что-то начать, стоит к ним лишь приглядеться и подпустить к себе. Но это невыносимо для меня ! Я им отвечаю раз в день, не иду на встречи. А потом думаю о том, что мне одиноко. Типичная идиотка, ну. Честно говоря, я бы сейчас хотела проводить время с теми, кого я давно знаю и кто поймет меня. Мне не хочется открываться кому-то новому. Мне хочется встретиться с другом, упасть к нему в объятия и знать, что это мой человечек. Потому, наверное, я и не спешу на встречи с незнакомыми мне людьми.
Да и Жени не хватает, однозначно. С ним я вечерами сидела на лавочке и обсуждала все, что меня волнует. Хоть и не всегда я слышала нужные слова в ответ, но на то он и лучший друг, чтобы говорить правду и не жалеть меня. Обнимал всегда и смеялся вместе со мной. Больше нет на свете человечка, который бы так же тупо шутил со мной и смеялся над всеми моими тупыми шутками и оговорками, понимал бы с полуслова и поддерживал всякий бред.
Пол лета уже пролетело. Я ныла, что я провожу время постоянно на работе, и не успеваю гулять с друзьями и отдыхать. Что теперь ? Я выходная, а погулять и реально оторваться не с кем. Мнимые у меня знакомые. Да, выйти пройтись можно с кем попало. Но разве стоит тратить на это время ?

доброе утро, страна) на часах 5:53, я еду домой с ночной смены, очередной. я уже и забыла, когда я в выходные спала дома. после 5 дней выходных и на работу есть желание ходить) еще прекраснее момент, когда ты кладешь на все, и это "все" начинает обращать внимание на тебя. утром принципиально вышла сама, сама села в транспорт с уверенностью, что я сегодня молодец. и тут возле метро садится М) пару слов, улыбок, шуток и молчание. и то чувство, когда тебе все равно) новоселье они не отмечали, что и принесло мне облегчение некое. Д еще приобнял как пришел. Думают, мне до этого есть дело ? ахаха Славик был на работе, пытались общаться, шутили) порадовал меня нереально) такое тепло на душе) люблю я их всех, очень люблю. такая большая семья, которая в нужный момент была рядом

Наконец привожу свои мысли в порядок. Вот почему я была счастлива все это время - я ни о чем не думала, я блокировала всякие мысли. В городе все иначе. Закончив учебу я нырнула с головой в работу. Я начала жить как и все взрослые, мне не хватает времени ни на что, мало часов в сутках. Когда часы - как минуты. Когда день - как час. Становится страшно от такого течения времени. Задумалась: прошло пол года, как Дима уехал и все пошло не так, как планировалось. Пол года - как месяц. А новых планов никаких. Плыву по течению и меня перестает это устраивать. Я начинаю обдумывать все и ни к чему пока не прихожу. Став снова сильной и независимой - хочется снова рядом мужское плечо. Не для того, чтобы жаловаться или опираться на него, а знать, что есть человек, к которому я всегда смогу придти. Рассказать о хороших или плохих новостях. Чтобы обнял. Чтобы понял. Отношения ? Готова ли я снова почувствовать или полюбить ? Нет, не так. Смогу ли полюбить ? Страшно осознавать, что можно в итоге и не найти своего человека. И быть с кем попало. Заслуживаю ли я того, чтобы полюбить ? Отдавать свое тепло кому-то и заботиться. Хочу на море. Моя мечта сейчас - рвануть на море, сидеть вечерами у берега и мечтать. Вдыхать этот воздух. Мне сейчас везде пахнет морем, с ума схожу уже. Душой отдохнуть бы. Завтра снова в Киев, в шумный, занятой, быстрый город. Быть дома и не знать куда себя ткнуть. Никому не нужна. Никому и навязываться не хочется. А работа уже достала. Там все лишь о сексе и говорят. Лишь пару человек понимающе смотрят в глаза. Но я их все так же люблю. Заботятся обо мне. Но хватит уже надеяться на что-то. Д. еще сразу узнал о нас с М. Обидно, дурой себя выставила. Пошло оно все к черту. Я никак не могу найти себя. Кто я на самом деле ? Сильная, уверенная и независимая ? Или же жаждущая тепла и любви маленькая девочка? Пора определиться и остановиться.

Прокручиваю в голове снова и снова. Боялась позвонить Жене, думала, что он уже уехал. Нет, он уезжает завтра. И мы сегодня встретились, чтобы попрощаться. Господи, и он уезжает. Он меня оставляет тут, одну, без лучшего друга, с которым я могла вечерами сидеть и болтать обо всем на свете. Друг, с которым я всегда была самой собой и даже более - открывались стороны, о которых я и не подозревала. Он всегда пытался меня радовать, независимо ни от погоды, ни от состояния, ни от наших отношений. Цветы по праздникам, сладости, сюрпризы. Узнав, что я хочу собаку - он мне принес собаку. Зная, что я люблю розы - дарил мне розы. Зная, что я не выйду на улицу - приходил ко мне под дверь и звонилзвонилзвонил. Зная, что я больная на работе - приезжал и забирал меня домой. Человек, которому я бы жизнь свою доверила. Предлагал мне провести с ним жизнь. . но к этому я не готова. Очень меня расстроило, что наши отношения испортились этими его чувствами. Но сегодня вечером боялась рассказывать о парнях, он мне сказал "Это ж я, ты мне можешь рассказать всё". И я снова, как на духу, выпалила все, что происходило со мной за последнее время. И снова смех и улыбки. И звездное небо над нами.
Я не плакала, когда провожала Диму. Не хотела, да и знала, что нельзя его расстраивать. Но не сдержалась, когда обнимала Женю. Я не знаю, когда увижу его в следующий раз. Кому я теперь позвоню, когда захочу попить пива под парадным ? Когда захочу рассказать в очередной раз, какая я идиотка ? Кому я буду жаловаться на столь несправедливый и чертовски скучный мир ? С кем я буду смеяться до слез… Мне некуда и не к кому ткнуться теперь.

Можно считать, что с сегодняшнего дня (ночи) у меня началось лето. Лето, о котором я говорила, обезбашенное, необдуманное лето) Когда можно делать все, что ты хочешь, не думая о последствиях. Не думая ни о чем. Когда хочется всего и сразу и когда не хочется ничего. Хочется объятий и поцелуев, но не хочется любви и отношений.
Со временем я стала столь безчувственной, вернулось все, что заложено во мне) и я этому безгранично рада. Проще жить без чувств, чем с ними. Ты иначе смотришь на мир и на вещи. Ты не придаешь ничему значения. И тебя ничего не волнует. Ты лишний раз не думаешь, поступил ты правильно или нет. Ведь ты все делаешь правильно. Ты делаешь все для личного счастья) Правда грустно лишь от того, что тебя окружают люди, которые так же не воспринимают все всерьез. А кто серьезен ко мне - тех я отталкиваю сразу. К чему меня это приведет - я не знаю.

Вот не могу я жить стабильно и нормально. И не могу находить себе нормальных мужиков. Вот падает с неба просто шикарный парень, красивый, умный, достойный уважения, готов на серьезные отношения.
А я, блять, отношения не хочу. Хочу заниматься херней, флиртовать с парнями, ходить на свидания, смеяться и не заводить ничего серьезного. Я понимаю, что от этого эмоций и удовольствия больше, чем от отношений. И как скоро это пройдет, и пройдет ли ?

Так много всего внутри) Эмоции переполняют меня, а мне все хочется больше и больше. Эти две ночи были очень атмосферными. Так как моя смена теперь заканчивается в 4 ночи, мне до 6 утра приходится находиться в ресторане. И эти 2 часа пролетают как 5 минут. И утром, когда уже сидишь на диванчике в клубе, когда тебя окружают теплые, улыбчивые, уставшие людишки - этого не передать. И ты сидишь и мечтаешь о том, чтобы время тянулось медленнее. Они меня заставляют улыбаться, смеяться, чувствовать. Чувствовать себя желанной девушкой. Не могу этого описать словами) Когда ты не знаешь, что на самом деле к тебе чувствует каждый из них, хотя это в принципе очевидно) И меня это все устраивает. Я не хочу отношений, не хочу этих обязательств. Какое счастье быть иногда одной, когда ты можешь флиртовать, гулять с кем хочешь, говорить на пошлые темы, не думая о том, чтобы подумал парень об этом. Ты свободна во всех смыслах этого слова. Возможно я говорю сейчас, как отчаявшаяся девушка. Ну или счастливая девушка) У каждого ведь счастье разное, и не всегда оно заключается в любви. Будет еще время, когда я захочу любви и тепла, но пока все хорошо)
В четверг идем на футбол. Не успела сказать, что в четверг матч, как Р. уже купил билеты, не спрашивая, хочу ли я идти. Упорствует) А еще называет меня принцессой и не стесняется делать мне милые комплименты)
А этих двое) общаемся всего ничего, а сколько тепла, внимания и смеха) Никогда бы не могла подумать, что спустя 4 месяца это возможно) Потому и работаю в ночные смены, хоть и трудно, но итог того стоит)
Господи ! Улыбайтесь, любите, ешьте немеренное количество мороженого и не думайте ни о чем !) Счастье окружает вас, просто откройте глаза) Даже если оно мимолетное, ему стоит уделить внимание)

Я хочу ходить на прогулки только с теми, кого я хочу видеть. С кем я до одури хочу встретиться или же просто провести совместно время. Я больше не буду через "не хочу" встречаться с кем-то, тратить свое или чужое время. К мужчинам нужно относиться с определенностью - хочется быть с ним или нет. Ты и сама знаешь, когда хочется. Когда крышу сносит, когда желание только нарастает. А когда ты думаешь, твоё это или нет - то это точно не твоё, забудь о нем и иди дальше.

Тут вроде делаешь шаг вперед, а в итоге делаешь два шага назад. Потому что понимаешь, что это не твой человек и подобные отношения тебе не нужны. Это даже не отношения были бы, а секс без обязательств. А зачем оно такое на работе ? Когда все остальные называют меня малышкой и оберегают меня) уводят от остальных, которые не имеют ко мне серьезных намерений. И они уже женаты, дети, но они как старшие братья, дурачатся, но в то же время не обидят) и как я могу уйти от этих ребят. . ?
Уволили моего любимого Вову, без него тоже теперь беда, меньше смеха и улыбок: (
А что еще помимо работы ? Да ничего. С Настей видимся раз в неделю, когда выпадает выходной. И то, в итоге мы оказываемся у меня на работе)
В общем, я счастлива, жаловаться мне не на что. Меня обнимают, греют, внимание уделяют.
Возможно, где-то внутри, я хочу найти свою опору. Но я снова привыкла быть одна. Но лето впереди ! Хочется яркого и незабываемого)

Я снова улыбаюсь) Господи, как мало мне нужно для счастья, но как порой трудно получить эти эмоции. День на работе - и я счастлива. И я эгоистична. Мне постоянно нужно внимание, разговорчики, улыбки. Я постоянно тяну время, чтобы не уходить оттуда. Вчера Коля подошел, с наездом "че ты постоянно смотришь на ребят с мангала и улыбаешься им? я ревную, перестань так делать". Я морознулась, мол всем я всегда улыбаюсь) В итоге вечером пришел Славик, начал крутиться возле меня, писать мне дурацкую записку, и Коля тут как тут) мол, все ясно с нами) и пусть это все дурачество со стороны ребят, но это так улыбает и заставляет чувствовать, что ты еще жива, что ты кому-то в какой-то мере не безразлична) девочки так банальны, им нужно всего лишь внимание для счастья. Парни, всего лишь внимание !
У меня все эмоции связаны с работой, это нормально ? Или же я совсем поехала.
Вчера ехала и думала, как хочу на море. Буду копить денюжку на отдых, мне этого дико не хватает. Вечер, море, смех, бутылочка чего-то на берегу, друзья рядом. В этом счастье.