dharma

Теперь не рабочие дни для меня мука, а выходные. Сидя дома, молюсь, чтобы меня вызвали на работу. Ну не дура ли ? Для меня жизнь - это работа. Личной жизни никакой, потому что я постоянно на работе. Или не потому ? Выходные я провожу постоянно с кем-то, стараюсь гулять и видеться с друзьями. Но все равно время от времени меня захватывает невероятная тоска, от которой хочется сдохнуть. Мне постоянно нужно заряжаться эмоциями и энергией. Но это как-то эгоистично. Я готова отдавать в ответ многое, но я не знаю что именно. Дарите мне счастье, а я отвечу тем же или даже большим. Как сделать шаг первой - я не знаю.

На работе весело и беззаботно с ребятами. Всегда улыбнутся в ответ, всегда ответят на мое кокетничество, обнимут, укроют пледом и принесут вечером чай. Вчера, когда я приехала в парк, рядом с работой, и проходя мимо меня заметили - сделали кофе, каждый подошел поздоровался, улыбнулся, пообщался, потом с ребятами гулять пошли. И каждый дарит некое тепло, семейное, дружеское. Пускай не всегда все происходит так, как хотелось бы, но такова жизнь. Бывают взлеты, а бывают и падения. Нужно всегда находить в себе силы идти дальше и не оборачиваться назад. Работать нужно не за деньги, а эмоции. Ведь в этом и состоит жизнь.
Женя мой. . через месяц и он уедет. Осознавая это - на глаза слезы накатывают. С ним уехать я не готова. Предлагает переехать к нему позже. И все равно мне что-то не дает. Как ? Это тяжелый и серьезный выбор. На кого ты меня здесь оставляешь. . С кем я буду вечерами сидеть, смотреть на звездное небо и смеяться) Кто меня так же обнимет и поймет ? Кто еще примет все мои загоны и мысли. Я люблю тебя, но я не готова связать с тобой свою жизнь.
Не хватает Вовы, посиделок ночных в баре и разговоров. С тобой было легко и беззаботно. Крышу сносило. Хоть я тебя и боялась в каких-то моментах, когда ты принимал все решения за меня, но это мне и нравилось. Очень жаль, что в итоге ты решил прекратить наше общение, хотя обещал, что наше общение останется таким же, даже после моего отказа. Ты дарил мне улыбку. Чувство защищенности. Чувство спокойствия и невероятного уюта.

Мне хочется сесть и зарыдать. Выплакать все, что накопилось за долгое время. И чтобы меня кто-то в итоге обнял и сказал, что все будет хорошо. Мне нужен кто-то родной рядом.

4 рабочий день, а сил уже почти не осталось. . скорее бы выходной. Но улыбки, смех не уходят) У нас не коллектив, а бабская компания, которая слухи распостраняет за 5 минут) Хотите вы что либо знать или нет - вы будете это знать) Во время запары мы кричим друг на друга, ссоримся, а под вечер извиняемся, так как все понимают, что это рабочий процесс. А когда сижу вечером на улице, на летке, холодно, меня приходят укрывают пледом, приносят конфетки, и обнимают) такой уют) и забываешь про усталость и про то, каким тяжелым был день. Я начинаю любить всех этих ребят !)

Столько дней сажусь писать пост, и все никак. Слова не складываются в предложения, и то, что я хотела написать ранее - абсолютно вылетело из головы.
Лучше друга не найти, чем Женя) я так счастлива, что ты есть у меня. Уже 4,5 года. Все спрашивают, как у нас могут быть такие отношения) Тут на хуй посылаем, а тут смех и объятия) При том то, как я смеюсь с тобой - я не смеюсь больше ни с кем. Ты всегда знаешь, когда мне нужно принести сладости, а когда вывести погулять, чтобы я развеялась. Мама шутит, что за тебя и замуж выйду) Но с каждый днем понимаю, что ты именно та опора, которая нужна по жизни. И ты все-все знаешь обо мне. И любишь меня такую) Но, надеюсь, мы найдем себе более адекватных вторых половинок и будем счастливы) )
А Вова.. решила я в общем все, спустя 2 месяца. Отказала ему в отношениях. Есть много плюсов в нем, но есть мелкие минусы, которые я не хочу видеть в отношениях. А изменить я его не смогу, да и устала. Он не станет меня встречать с работы и провожать домой. Он не спешит меня радовать чем-то. Он слишком привязан к маме. Да и хотел бы он быть со мной - был бы, а не оставлял решение за мной. Так что я решила, что лучше быть одной, чем с кем попало. Посмотрим, он так кричал о нашей дружбе, а позвонит ли теперь после отказа)
и ребятаа, я счастлива ! работа, которую я люблю. люди, которые меня окружают, крутые ! улыбайтесь, находите счастье, как бы тяжело не было. все проходит и если верить во все самое прекрасное - оно обязательно к вам придет !

+5 за 2 дня)
спасибо вам, радуете меня ^^,

Режим скучаний - вкл. И очень глупо с помощью других пытаться забыть о тебе. Ведь чем больше мне уделяют внимание другие парни, тем больше меня это бесит. Бесит, что у парней одни и те же подкаты. И они уверенны, что после "зая, давай погуляем, ты самая красивая" я уже должна с ними встречаться или прыгать к ним в постель. Господи, что за времена нынче ? И для меня дико, что уже прошел месяц, а я не могу быть с кем-то. Меня бесит чувство тошноты ото всех окружающих парней. Почему сначала мне было так легко расстаться ? Почему сейчас я все чаще вспоминаю тебя. . ? В эти теплые дни я хочу с тобой гулять по парку, пить кофе и болтать. Хочу планировать, как мы проведем с тобой лето. Как же на самом деле мне тяжело без тебя. Я не отвыкла. Мне некому написать, что я дома. Некому позвонить и спросить как дела. Некому написать на ночь "спокойной ночи, я тебя люблю". В наших местах мне не по себе. Господи, избавь меня от этого, пожалуйста…

Последний день зимы. Завтра - весна. Из года в год повторяется одно и то же. В этот период случается что-то, после чего я закрываю свои чувства. Когда я заставляю себя чувствовать что-то иное, чтобы выдержать. И так уже 4 год. Случайность ? Вряд ли. Как от этого избавиться ? Не знаю. Главное, чтобы потом мне не становилось хуже.
Зачем ты мне тогда морочил голову, зачем было тратить на все это целый год. Пустые обещания, слова о любви, твоя месть. Очень важно, что я понимаю, что я к тебе не вернусь ни при каком раскладе. Не возвращаюсь я к бывшим. Расстались - значит так нужно было. Значит была причина.
Спросил у меня Ж. " а что для тебя измена ? "
" ну, поцеловать другого, переспать с другим человеком. это измена "
" я думаю, что когда люди любят друг друга, они даже не смотрят на других. им не хочется никого другого, кроме их любимого человека. он для них идеален во всех планах. а как только появляется мысль, что тебе нравится другой, что ты можешь обняться с другим, когда ты себе позволяешь даже думать это - это уже измена. значит нет уже той любви. и ты сам для себя понимаешь, что все - это конец "
А так оно и есть. Потому не хочу обманывать ни себя, ни Диму. И пускай, многое было упущено, многое было зря. Все эти клятвы так пусты.
Главное знать - всё будет хорошо. Эта фраза неизменно спасает во всех жизненых ситуациях. Важно, чтобы был человек, который тебе скажет это ;)

И весь мир должен был перевернуться еще 10 дней назад. Но мир стоит на месте. Надолго ли хватит моей выдержки, долго ли я еще буду себя обманывать тем, что все хорошо. Но суть не в этом. Важно, что если бы хоть что-нибудь пошло иначе - я бы унижалась и просила не расставаться. Ведь я уверенна в том, что гордости не место в отношениях. Но иметь собственное достоинство нужно всегда, независимо ни от каких обстоятельств. "Когда девушка в отношениях теряет собственное достоинство - пиши пропало. Никому эта девушка больше не нужна. "
У меня какие-то проблемы с датами, с ним нужно быть, наверное, поосторожнее. 12 число всегда имеет для меня свой, скрытый смысл. Теперь 2 февраля. Как и 2 года назад, в этот раз оно сыграло большую роль. Я безумно рада, что сейчас все идет так, как идет. Ведь нужно было, чтобы я познакомилась именно с этими людьми, именно в этот день, именно те слова были сказаны. Многое сейчас пошло не так, как думалось. Но когда закрывается одна дверь, открывается другая, верно ? Спасибо, что в эти дни меня подхватили и не дают упасть, не дают пойти на дно. Иначе, я бы уже билась в истерике и депрессиях, и проклинала судьбу за всё плохое.
Очень жаль, что отношения закончились и что этот год просто теперь можно выкинуть в мусорку. Обиднее, что и вспомнить особо то нечего. . меня все еще тянет к нему, но когда я ищу причины, чтобы вернуться - я их не нахожу. Я нахожу тысячи причин, чтобы не возвращаться, чтобы оставить все, как есть. Конечно, стоит ждать его приезда, но сомневаюсь, что в нем что-то изменится. Меня давно в нем все раздражает. Я бы все изменила в нем. Хотя он так и остается мне родным человечком. Привычка.
После отношений все, что он мне оставил - проблемы с нервами, которые нужно лечить. Он всегда при ссоре кричал, что я "больная". Но обиднее всего, что я поняла только сейчас, он не пытался мне помочь выбраться из пропасти нервов. Он лишь орал, что я не права, что я придумала, что я чекнутая и достала его. Он никогда не умел развеивать во мне сомнения и добавлять какой-то уверенности. Последние месяцы, я то и делала, что спрашивала "ты меня все еще любишь? я не чувствую твоей любви". Любящий парень сделал бы все, чтобы доказать свою любовь, показать, сделать так, чтобы я не была несчастна. А он ? "хватит молоть хуйню".
И лишь на днях, совсем чужой мне человек, после того, как я рассказала ему, что я ночами не сплю, что мне снятся кошмары и что мне постоянно тревожно - обнял меня, прижал к себе, и не спал, пока не уснула я. Он делал все, чтобы я почувствовала себя в безопасности, чтобы я расслабилась и уснула. И просыпался в те моменты, когда просыпалась я и сразу пытался успокоить. И не отпускал ни на секунду. Вот в чем большая разница между заботой и эгоизмом. Он не пытался выспаться сам, он не забил на меня. Он был со мной. Черт, насколько я восприимчива к подобным вещам.

Плохо я сегодня играла.Я смеялась с девочками, обсуждала что-то, шутила. Но я чувствовала, что что-то идет не так. И сейчас, придя домой, я поняла - я играла свою роль в обществе. Я пыталась быть жизнерадостной. А нифига у меня не получалось. Скорее был не искренний смех, безумные глаза, которые хотят излучать счастье, но не могут. И голос. Мой голос стал истерическим. Некий захрипший и высокий голос.
Я чувствовала, что могу жить. Я смогу пережить всё это. Но когда мы стали расходиться по домам - мне стало столь грустно, что я просто закрылась и всё.

Сколько я здесь не писала ? Еще с мая месяца. Но пришел момент, когда мне просто нужно высказаться и оставить это здесь.

С чего же начать ? Наверное, с того, что я стала совсем дурой. Просто обычной девочкой-дурой. Если раньше я себя считала кем-то, то сейчас - никем. Я остановилась в развитии, я перестала самоусовершенствоваться. Я перестала быть той, кем я была раньше. Хотя, зачем говорить о том, что было раньше. Дни пролетают за днями, считаю минуты до твоего прилета. Улетая в Грецию, мне было легче, потому что я знала, что я выдержу любые расстояния и время. Ведь так было всегда. Я умела ждать, сквозь слезы и депрессии. А сейчас ? Тебя нет 27-ой день. Тебя не было во все праздники, что так важны для меня. Я просидела дома, втыкая в ноут. Мне даже не верится, что уже так долго тебя нет. . да, долго, потому что до этого максимальное количество времени, которое мы не виделись - это 2 недели. Да и последние пол года мы так редко виделись, мы собирались эти праздники провести дома, в постели, сутки напролет. Когда нам еще такое предстоит ? Просто всё до слёз.

Я не жалею, что этот год был. 2014. Когда я впустила тебя в свою жизнь. Хотя, я это сделала раньше, когда обняла тебя 19 декабря'13. Тогда я еще не знала, что нас ждет) Ты заставил меня забыть обо всем и обо всех. Ты заставил меня почувствовать себя нужной, любимой, незаменимой. Ты покупал мне мороженное, шоколадки, ты меня обнимал, ты меня носил на руках. Разве девушка мечтает о чем-то другом ? Я, по крайней мере, мечтала именно об этом. О человеке, с которым я смогу быть собой. Как долго мы не ссорились, смеясь со всех остальных пар) И знаешь, я ничего не хочу менять. Не смотря на ссоры, крики, слезы, я хочу оставить все воспоминания, как есть. Я не жалею, что много людей ушло из моей жизни. Ведь самые нужные вернулись или остались, верно ? Ты сумел забрать всю мою боль и плохие воспоминания. Жаль, что сейчас ты меня не спасаешь из этой пропасти. . Я надеюсь, я очень надеюсь, что ты вернешься и все станет на свои места. Я ведь так тебя люблю. И хорошо, что ты давно перестал читать мой блог. Наверное, хорошо.

А вообще, ребята. Получение диплома ничего в жизни не решает. Образование ? Да в пизду. Всегда думала, что мои старания потом повернутся мне в жизни чем-то хорошим. А нихуя. Всем плевать, кто вы и что вы. Вот такое разочарование ожидает каждого, кто заканчивает учебу. Важно, продержаться в этот момент и добиться того, чего хочешь.