dharma

"Как забыть, что этот «друг» видел тебя голой? Что он смотрел за тебя твои сны, когда ты слишком уставала? Можно наносить на свою жизнь бесчисленное множество новых слоев краски, но первые мазки всегда будут проглядывать."

Джоди Пиколт. Хрупкая душа

Взрослые, уже давно забывшие, как были детьми, закатят глаза, усмехнутся и скажут: «Все пройдет». Как будто подростковый возраст — болезнь сродни ветрянке. О нем все вспоминают как о досадной неприятности, но совершенно забывают, насколько болезненно переживали его в свое время.

Джоди Пиколт. Обещание

Что же, стоит сказать ему спасибо за все то, что со мной произошло и чего не случилось. Спасибо, что я оставила человека, который мучал меня на протяжении 3 лет, который использовал меня для своей выгоды. Которому нравилось, что его любят. Спасибо, что я нашла в себе силы оставить его и не сорваться, как это было всегда. Я держалась и держусь. Я это отпустила давно.
Спасибо, что я побывала в Питере и встретилась с теми людьми, с которыми так давно хотела. Это были прекрасные 6 дней. Счастливые 6 дней в моей жизни. Я надеюсь, повторить все это.
Спасибо, что у нас была компания парней, которые изменили меня и Диану. Они не очень хорошо повлияли на нас, очень даже негативно, но значит, так надо было. Надо было, что бы меня жизнь в очередной раз ударила. Показала, что не все так хорошо. Они показали нам, что такое веселье. И что в таком возрасте нужно веселиться и не задумываться о серьезных вещах. Я их хочу оставить в прошлом году. Спасибо вам.
Спасибо, что я работала в Fairmont, это все же остаются лучшие дни на работе. Весело, дружно и круто. Я всегда хочу туда вернуться и пребывать там со всеми, шутить шутки, сидеть в номерах с Тюленем, дурачиться в столовой и идти после работы в 11 вечера. Боже, как это было прекрасно.
Спасибо еще одной компании, которая помогает мне держаться и показывает, что они не уйдут, даже если мы месяцами не общаемся. Они любят меня такой, какая я есть. Шампанское на мосту, дача, дом за городом, квартиры, пляжи. Это такое веселье на самом деле. Спасибо, что вы по сей день умеете меня растормошить, позвонить и сказать, что через час вы заедете.
Спасибо, что в день рождения Мурки это произошло. Я давно просила секс без обязательств. Спасибо, я его получила на 3 месяца. Сейчас уже просто тошнит от этого, больше не хочу и не буду. Только в отноешниях. Так даже меня никто не привлекает. Но, по крайней мере, ты мне показал хорошее отношение, не как Х. Ты всегда меня обнимал, целовал, даже когда я была против. Но это все длилось лишь пока я была у тебя дома. И твои объятия все таки были прощальными.. Ты писал еще, но теперь я не приезжаю по твоим просьбам. И ты больше мне не напишешь, я знаю. Спасибо и за такой опыт.
У меня не было в том году никаких отношений. Я закрылась от всяких чувств, от боли, любви, симпатии, ненависти и тд. Только сейчас я начинаю им открываться заново, но мне это дается с трудом. Просто я все еще жду достойного человека рядом.
Тот год был очень насыщен всякими событиями и проишествиями. Еще раз спасибо и прощай.

Первый пост в этом году. Последний раз я писала 24 декабря, после того я и не особо обновляла блог. Пол месяца. Куда они ушли, куда пропали ? Хотя, я помню каждый день, который я провела. Ведь я была так счастлива. Я счастлива и по сей день. Сессию сдала на 5, день рождения прошел на отлично, рядом были те, кого я так хотела видеть в этот день. И пускай не все меня поздравили, пускай они забыли или не захотели - это уже не имеет значения. Все в прошлом. Я решила оставить груз прошлого позади, в том году. Кстати, все делали какие-то прощальные посты/письма с 2013 годом. Может, стоит это сделать сейчас ? Следующий пост будет посвящен этому, чтобы упорядочнить все мысли и забыть о них.
Новый год тоже прошел хорошо, хотя все было спонтанно. Начали в Мурке с родителями, она увидела парней нескольких, ни слова не сказала. Утром мы поехали на квартиру, пробыли там весь день. На вечер мы снова поехали в Мурку, не спав. 2 января все же я поспала дома несколько часов, 3 снова поехали тусить) Правда в этот раз мы уже сидели в радике, т.к. Диана теперь встречается с парнем. Сказать, что я рада - ничего не сказать. Я безумно счастлива тому, что наконец в ее жизни появился кто-то, кто покажет ей, что такое настоящие отношения. Теплые, милые, а не то, что происходило постоянно с этими мужиками. В субботу и воскресенье то же самое, тусня, висло и тд. Я думала, я умру от недосыпа) с 28 декабря и до 6 января почти не спать - нужно уметь еще так. Эмоций - не передать словами. Мы сидим и просто молча радуемся тому, что происходит. Мы узнали столько новых людей, которые заставляют нас улыбаться, которые не дают нас в обиду, которые готовы на многое, лишь бы с нами все было хорошо и мы улыбались. Приходил Х., увидел нас, охренел) Пускай, пускай наконец поймут, что мы в них не нуждаемся. А то так надоело, что они себе вообразили. Ничего не стоящие люди.. Не заслуживают они хорошего отношения.
Да, я часто тут пишу о новых компаниях, людях, счастье и улыбках. Меня, конечно, не радует, что мои компании так быстро меняются, но раз это происходит, значит так надо ? Я надеюсь, что те. кто сейчас рядом - они надолго.
Но все же, мне не хватает одного. Я теперь это наконец скажу, будь что будет. Мне всегда было стыдно за это, неловко, неправильно, проявлением слабости. Я и сейчас так считаю, но если я этого не напишу, значит я так дальше и буду обманывать себя. Мне жутко не хватает парня. Человека рядом, который бы меня поддерживал, обнимал, ценил, любил. Я не говорю, что я одна, просто я хочу наконец почувствовать что-то по отношению к другому человеку. Черт возьми, сколько парней возле меня крутится, даже достойные есть. Но я так пуста по отношению к ним. И ничего поделать не могу. Я не могу заставить себя чувствовать. Бывает мимолетно на пару дней - да и всего. Но я хочу чувствовать себя по-настоящему нужной кому-то. Чтобы я могла проснуться утром и знать, что я могу позвонить и поговорить с кем-то. Кому важно будет, дома я или нет. С кем и где я. Кто будет делать мне чай, когда я буду приходить к нему домой) И покупать мне мороженое. Нет, все это не сопли, я не расстраиваюсь по этому поводу и не ною. Просто обычное желание в новом году. Ведь мне так мало времени осталось провести в Киеве.

Целый день собираюсь написать этот пост, но сев за него, не знаю как начать.
Я так счастлива от того, что у меня появились такие друзья. Я благодарна всему, что этому посодействовало. Да, мы знакомы очень мало, и виделись всего 3-4 раза. Но они мне принесли столько счастья и радости, сколько не приносили люди, что окружают меня годами. Я их вижу и у меня уже на лице улыбка и на душе так хорошо. А в ответ вижу их улыбку. Что может быть прекраснее ?
Столько видео и фото уже с ними, уже куча историй, от которых смешно и плакать хочется) Покатульки на машине, висня на квартире, каток, прогулки на улице, ночевка у меня дома - всё так важно) Киндеры, жевачки love is ^^
Пили на набережной шампанское и С. такой тост сказал. Мне много чего говорили, но это звучало искренней всего. Это то, во что я реально поверила, спустя столько лет. Он поблагодарил судьбу, что встретил нас с Настей, мол мы такие классные и такие обычные, улыбчивые, веселые и такие свои) )) Мы чуть не расплакались) Но ведь слова - это ничто, скажете. Но он доказывает все поступками. Готовит нам кушать, хотя мы кричим, что мы девушки и мы должны стоять на кухне) дарит нам сладости, проводит с нами свое время, не говоря "я устал, мне надо домой, мне на работу", нет. За деньги у нас вечные ссоры, кидаемся ими в квартире друг другу) Д. нас вечно возит на машине, хотя мог давно послать) )) ведь мы его должны были уже задолбать) Когда я ему сказала, что мы волнуемся за него, он так удивился. Я спросила почему: "Просто я думал, что я никому не нужен". Или когда утром мы лежали болтали, после того как нас покормила моя мама, он сказал "Вы так хорошо ко мне относитесь. Спасибо.", "Я поеду, а ты ложись спать, я ведь рано тебя разбудил". И еще много фраз, которые проскакивают от него. Я его воспитывала ночью, что не надо строить из себя дурачка) Думала, что обидится, а он лишь сказал "Дуракам проще живется, пусть лучше думают, что я такой". Подушка его до сих пор лежит) Наверное, мама ждет его снова в гости) )) Конечно, мы ушли от гаишников, час втирая им, что мы просто сидели в машине и пили, не выезжая из двора) )) и в 3 ночи завалились ко мне домой со смехом, видя злое лицо моей мамы и довольную улыбку моего папы) В машине нашла у него книги, удивилась. "Я читаю, что мне еще остается делать, когда я дома сижу". Я еще так удивилась) Постоянно удивляюсь, когда узнаю, что люди читают. Сказал, чтобы я записала ему диск в машину) Это будет новогодний подарок) Надо теперь придумать подарок С.
Настя моя уехала в Буковель.. грустно так от этого. Весь день сегодня дома сплю и хуйней маюсь. Я так хочу к ним. Просто быть в окружении людей моего возраста, дурачиться, уставать, не спать сутками, веселиться. А я сижу дома и не готовлюсь к экзаменам. Конечно, 3 суток мы висели, а теперь мне непривычно быть дома) К хорошему привыкаешь быстро. Отвозили вчера Настю, так в машине все так тихо сидели. А я лишь чувствовала приятную усталость и счастье, находясь с этими людьми. Пересматриваю видео с ними постоянно) Хочу думать, что они рядом)
На счет др решила, что просто зайдет пару человек, мы посидим, выпьем да и хватит. Ничего не хочу. Тупой-притупой день.

Села думать, кого приглашать на день рождения. И где отмечать. Составляя список гостей, поняла - мне некого приглашать. Я общаюсь со многими, но чтобы именно были такие близкие, классные, родные - таковых нет. Есть те, с кем общаюсь последнее время, с кем круто, их я приглашу. Но, чувства все равно не те. Это тот день, который хочешь провести с самыми родными и близкими людьми. А у меня их нет просто напросто.. Нет. Есть. Только все они очень далеко. Кузнецовск, Сургут, Красноярск. Почему я сердцем близка к тем, кто далеко, и далека от тех, кто рядом ? Моим бы самым большим счастьем было, если бы они приехали. Мечты всякие)
Короче, до конца недели надо уже все решить. Еще и Диана… Не знаю, что делать, серьёзно. Это тот момент, когда я понимаю, что наша дружба заканчивается, что мне с ней не интересно, я не расту, я лишь опускаюсь в своем развитии. Она уже давно не та подруга, у нас нет тем для разговоров, как кроме компании тех парней. А они меня сейчас жутко бесят, потому теперь нам вообще не о чем говорить. Но оставить же я её не могу. Хотя стояло бы еще в начале 2 курса.

Еще. Я больше никогда не поеду к нему. Никакими звонками и разговорами меня не переубедишь. Я устала от этого. Я не хочу такого "счастья". Да, все было хорошо, круто, но это должно было когда-нибудь закончиться. Да и интереса уже нет. Ни у меня, ни у него. Спасибо, что все это было, все было круто. Но теперь я хочу нормальных отношений, чувств… любви ? У меня из головы не выходят те знаки внимания от других людей. То восхищение. У меня с самооценкой все впорядке, но всегда приятно и удивительно, когда тобой восхищаются. Ты понимаешь, что ты все еще не так плоха. Приятно, когда есть люди, которые знают, как мне важно, чтобы желали доброй ночи. И желают каждый вечер, независимо, дома он или на работе, общались мы сегодня или нет. Хорошо, когда есть люди, которым важна твоя помощь. С которыми ты сидишь пол ночи, потому что понимаешь - им нужна поддержка. И на следующий день они поблагодарят, от души. Приятно, когда есть люди, которых ты знаешь не так давно, но готов с ними уехать куда-угодно. А все потому, что они хотят с тобой проводить просто время, потому что им с тобой весело, они веселят, смеются, покупают киндеры, забирают ночами и днями, только чтобы все было ок) С кем бы я еще в 3 ночи пила кофе на набережной и так смеялась ?
Боже, как это все прекрасно. Как эти мелкие моменты могут радовать, давать силы подниматься утром и идти дальше. И плевать, что сейчас сессия, куча работы и забот.
Улыбайтесь, радуйтесь каждому дню, мгновению. Делайте вашу жизнь лучше, счастливее. Все в ваших руках, просто вы их опустили. Найдите в себе силы сделать первый шаг навстречу лучшему.

Пару слов и я побежала на пары)
Все хорошо, каждый день меня радуют) Киндеры дарят, забирают в 2 ночи с виноградаря) Будут меня развлекать, пока моя девочка уедет в Буковель: (
Учеба, сессия, зачеты - голова уже кругом идет !! Но буду держаться, все будет ок) а вам всем любви, удачи, лучей всего прекрасного и хорошего: 3

Как всегда, мысли приходят в порядок лишь в понедельник.
В пятницу осталась дома, жутко устала, хотела спать. . в 4 ночи легла, в 6 утра меня разбудил звонок от него. До этого он мне писал смс, да я не слышала. Сказал, чтобы приехала. Я ответила, что не могу. Я ждала, что скажет "хорошо, ок ", или даже не ответит. НО ! Он написал, чтобы я позвонила, когда освобожусь. В итоге я сказала, что приеду в 9 утра. Я хотела узнать для самой себя, что же я чувствую к нему. Чего я хочу и жду от него.

В субботу вечером поехали с Настей на день рождения) ооо, как там было весело и хорошо) теремки, в 12 ночи все по машинам и поехали за город. Музыка, веселье, правда дорога жуть, волновалась только за это. Ночь, речка, снег, веселье) Блин, столько эмоций, столько счастья ! Утром ехали, колесо пробили, подмерзли, нарушили кучу правил, проехали 3 поста гаи) )) Завезли домой, хоть ребята и спешили очень. В общем, я счастлива, что мои выходные прошли именно так. Столько новых знакомств. В след.выходные уже планируем, что делать)

"И тут возникает вопрос, от решения которого зависит многое: как мы реагируем на причиненный ущерб, то есть принимаем или подавляем, и как он сказывается на наших отношениях с окружающими? Одни, притерпевшись, стараются смягчить этот ущерб, другие кладут жизнь на то, чтобы помочь другим, попавшим в сходную ситуацию, а третьи всеми силами стараются сделать так, чтобы с ними никогда больше не произошло ничего похожего. Эти последние — беспощадны, от них лучше держаться подальше." Джулиан Барнс

Я знаю одно точно - я не заслуживаю такого отношения. Сколько я бы не билась головой об стену - не помогает. Но хватит, на этом всё. Больше никаких звонков, смс, инстаграмов. При встрече я не подойду и не поздороваюсь. Срала я на все, я верну свою гордость. Даже у меня терпение кончилось. Ищите баб, которые будут вам по душе. Просто заебало. Если бы еще сразу сказали "девочки, пока", то я бы не удивлялась. А сейчас я просто не вижу ни одного логического выхода. Надоели ? Да даже не звоним и не надоедаем. Мало внимания ? Извините, я на шею не вешаюсь. Не понравилось ?? Три раза бы не звали к себе, хватило бы одного. Мужики, ну какого хуя у вас все противоположно логическому объяснению ? Ай, срать. Меня радуют твои сообщения) "сладких) таких как и ты) ) " - это, наверное, самое милое, что я слышала за последнее время) ))