dharma

Смотрю на брата с девушкой и не могу. Хочется рыдать и биться головой об стену. Господи, ну что же такое ? Утром я была счастлива и благодарила Бога за то, что он дал мне все это. А сейчас снова уныние.
Я не могу есть. Тошнит. Хочется лишь спать и спать, меня это так выматывает.
Все будет хорошо. Пусть пройдет пару дней и я успокоюсь.

Было очень трудно отключить чувства, быть безчувственной. Но я не думала, что так трудно будет снова начать чувствовать. Меня ломит изнутри.

Может будет время, когда я оставлю блог. Не буду писать, постить здесь. Может будет время и я стану счастливой, и мне будет ни к чему этот чертов интернет и соц.сети. Может будет время, и я не буду нуждаться в общении ненуженых мне людей. Я все же надеюсь, что так оно и будет.
Мне настолько сейчас легко, свободно и хорошо. За очень, очень долгое время ты тот, с кем мне хорошо. Душе хорошо. Мне не тошно, не противно. Это многое значит. Я хотела часами ходить и болтать. Я так сразу начала открываться, доверять. Хотя я очень долго привыкаю и подпускаю людей. Я знаю, что плохого ты мне не пожелаешь. Незачем. Ты лишь интересуешься все больше и больше моей жизнью. Учебой, интересами, вкусами. А почему, а как, а где, а зачем. Другим мне рассказывать не хочется, а с тобой просто умолкнуть не могу. В этом и есть некое счастье. Я ушла домой с улыбкой и душевной радостью. Я верю, что всё еще впереди. Еще всё только будет.

Пришло время немного написать сюда. То руки не доходили, то страшно было осознавать все, что я сейчас здесь напишу.
Я не знаю как мне, хорошо или плохо. Я есть. Этого хватит.
Последние недели херня всякая происходит, меня это напрягает. Конечно, она вообще постоянно происходит, но я привыкла. Привыкать к такому хорошо ? Не думаю. Мне легче держаться за чувство безысходности, чем за чувство счастья. На прошлой неделе я жуть как злилась, меня снова кидают друзья. Вернее, подводят, врут, уходят. Но я все так же с ними общаюсь. Зачем - не знаю. Грабли просто привязаны к моим ногам и я буду все так же биться и биться об них. Пускай люди делают, что хотят, мне наплевать. Это всего лишь люди.
Я безчувственная тварь. Как так можно жить ? Когда мне на всех наплевать и на все. Нравился мне человек один день, я уже обнадеялась, что мои чувства спустя год наконец ожили - и что ? Я снова черства. Я пытаюсь вернуть свое чувство счастья, которое было в понедельник, но не могу. Я тогда лежала и ясно понимала, насколько мне хорошо и прекрасно. Зато вчера я проснулась с чувством пустоты и не могу никуда от него деться. Пытаюсь думать о хорошем - получается херня. Так и живем.

Ах, и да. 12 ноября вчера было. Я боялась говорить это вслух. 2 года назад я услышала "я люблю тебя" от человека, от которого не должна была слышать. Когда я всю ночь рыдала и молилась, чтобы это был сон, чтобы он соврал, чтобы не было этих прикосновений, небрежно кинутых фраз. Молилась, чтобы меня этот человек не любил. А он и не любил. Спасибо, судьба, что развела нас. Спасибо, что я нашла силы и оставила его. Оставила человека, которого любила и готова была сделать его счастливым. Это единственный поступок в моей жизни, которым я безгранично горжусь.

Я до сих пор сама себе не могу признаться в том, что творится. Как можно было докатиться до такой жизни.. Хочется биться в агонии, кричать, плакать, чтобы дошло до меня. А что самое страшное ? Что меня устраивает это и я хочу еще.
Сейчас просто пытаюсь себя переубедить в обратном, чтобы не хотеть этого, чтобы жить былой жизнью. Пускай менее интересной, но она будет и менее печальной. Прекратите так поступать со мной, я того не заслуживаю. Я заслуживаю на обычное женское счастье. Пожалуйста, отпустите меня из своих оков безразличия и в то же время нежности и ласки..
Чего я хочу ? Чтобы меня отпустило.

Не писала здесь с тех самых пор. Прошло полторы недели, ничего не меняется. Ни лучше, ни хуже. Знаешь, это как просто держаться на плаву. Ни тонуть, ни плыть дальше. Существовать.
Учеба выматывает, но я успеваю смотреть сериалы и читать книги, чтобы отвлечься. Не понимаю людей, которые не смотрят сериалы и редко читают. Неужели вам настолько хорошо живется в реальном мире ? Или же вы просто берете от жизни только то, что она вам дает, самое минимальное, и вы этому радуетесь. Я так не умею. Я благодарна за все то, что я имею. И мне вообще грех жаловаться на что-либо. Но я и не жалуюсь. Просто для меня даже сон - это другая реальность, что дает мне намного больше. Счастье, радость, мечты - там все намного реальней, чем здесь.
Все хорошо. И одновременно хочется намного больше.

Монро Мацуо "Научи меня умирать"

Четвертый день, как каторга. Сколько я нормально не спала ? Воскресенье, понедельник, вторник. Сегодня я бы вообще не назвала это сном, я просыпалась и смотрела в потолок. В 4 ночи, в 6, а в 8 я уже встала с кровати и поехала в универ, хотя мне вообще на 14.20. Посидела на презентации, приехала домой, сейчас еду на пары. У мамы др.. Ровно год назад в этот вечер я была так счастлива. Все было так хорошо.
Сейчас у меня недосып, усталость. Я не знаю, что мне делать.
Но все это мне приносит кайф в какой-то мере.

От прикосновений дрожь. Руки трясутся. Много алко. Что ты делаешь со мной, как взять себя в руки то. Жду приезда Дианы. Скоро не выдержу.

Пятница. Рой мыслей в голове. Что делать, куда бежать. Как поступать. Куда ехать.
Что купить маме на день рождения. Что одевать завтра и что делать утром. Тошно. Тоскно. Пойду учить немецкий и идти на пары. Надеюсь, там меня встряхнут.
Но вообще все хорошо) Просто мысли меня не покидают ни на секунду..

Потеряла голову. .
что делать то. Блять. Вправили мозги, но надолго ли ? Я теперь понимаю, как это смотрится со стороны. Ужасно, противно. Как для парней. Бабы только поддакивают, что это хорошо. Но, я же сама раньше такого не воспринимала. .