Мысли не умещаются в диалоги. Меня выбивает из той картонной коробки которая казалась свинцовым ящиком. Мне нравится быть мной. Я хитро улыбаюсь, дальше может быть все. А я люблю вас.

самое сложное сейчас это научиться давать ему свободу. не ограничивать его в интересах. не стараться стать ему всем, а дать ему получить все, что он хочет.

напротив моего дома стоит общежитие и с наступлением лета каждый вечер под ним собираются компании и громко играет музыка. сейчас заиграла песня, от первых нот которой у меня внутри прям перевернулось всё. я её впервые услышала, когда приняла то гениальное решение всю ночь просидеть со своим одноклассником в машине. и я бы её может не запомнила даже, если бы не одно но: на его гиговой флешке было от силы песен 12, которые мы всю ночь и полдня слушали по кругу. и теперь меня тошнит от каждой. к счастью, не многие из них доводится где-то слышать, но сегодня вот не повезло. сразу перенеслась в эту машину, а перед глазами замелькали пейзажи за стеклом. и тошнит-то не только от надоевших повторяющихся песен, но и от себя. какой же это был тупой поступок, с такими горькими последствиями.. и хоть в итоге всё закончилось хорошо и в какой-то степени эта ситуация дала положительные плоды, но всё равно не могу избавиться от этой подступающей к горлу тошноты, которую вызывают теперь эти песни. среди них, кстати, была и одна хорошая, а я теперь её спокойно слушать не могу. ну почему музыка всегда настолько крепко переплетается с воспоминаниями?

Закончились, кстати мои курсы. Пекли вкуснееейший ягодный торт. Могу сказать, что это было чудесным завершением курса. Когда Серёжа покупал сертификат, ему сказали, что будут подарки, документ об окончании курса, итоговая встреча и тд. Но нихрена. Я когда намекнула владелице, что, мол, у меня это последнее занятие, она такая "ну тип ок" это я фигурально. Мне как бы не нужны подарки, но если было сказано, то зачем. А еще странно, что в начале курса всех пригласили в ресторан, накормили тортом и чаем, а по окончании нифига. А столько песен было в стиле "вы всю жизнь будете друзьями" и почее. Люди хорошие, но подход к этому был не слишком. Могу сказать одно, если решите идти на мастер классы, идите (кто в Красноярске) к Николаю Боброву на мясо и рыбу, к Анне Шпаковой на десерты, хотя десерты у них со всем шефами по этому направлению отличные, и к Юрию Ромашову на итальянскую кухню-он шеф Грин Вилла Пицца. Но я бы не хотела снова пойти к шефу из 0,75 Алексею Кущенко. Может он и норм шеф, но юношеский максимализм ему сильно мешает, хотя ему уже за 25. Не говорю, что люди 25 лет резко должны быть серьезными, нет, у него это скорее подрастковые понты. Может, он и другой в жизни, но показывал себя именно таким. Могу сказать, что цена в 18500 стоит того, ибо за все продукты и цены отдельных мк, можно быдо отдать в разы больше, а так опт что ли :D 5 занятий из 9 мне понравились, остальные 4 бесполезны оказались

мне кажется, что я люблю так сильно, что даже чересчур

Лера, меньше жди и требуй, больше улыбайся и развивайся

А кто-то тут сдался! Раунд за мной))) уииии

Я снова запорола свои отношения, а у меня бывший жениться.

Второй бывший после серьезный отношений, а не абы каких муток, жениться на другой спустя не так уж и много времени.

Значит он следующий?

Ну, класс.Я за вас всех безмерно счастлива.Всем удачи.

"Каждый раз, говоря "нет" определённому позыву, будь то проверка почты или нажатие на кнопку "отключить будильник", ты развиваешь свой мозг и повышаешь силу воли"

Жила-была девушка. И был у нее любимый. Ждала она его из армии. И тут приглянулась эта девушка другому молодцу. Но была верна она любимому. Тут приходит весть о том, что любимый женится на другой. Решила проучить она его, не простить да выйти замуж за другого. И вот свадьба. Любимый вернулся из армии и оказалось, что никакой другой и не было никогда, но не впустила его на свадьбу мать девушки. Девушка вышла замуж и переехала. И любимый ее женился. И переехал… На ту же улицу. И жили они так всю жизнь. Рождались у этих двух пар дети. Они вместе играли, ходили в один класс. А муж той девушки сходил с ума от ревности и бил ее постоянно. Потом стал пить. И превратился в тирана. И были у них семеро детей. Как итог, мальчики теперь в отношениях ведут себя как мудаки, а девушки бояться выйти замуж за таковых. И все несчастны. И девушка, и ее любимый, и муж с женой, и, конечно, дети.

Больше всего я обожаю: 1. Пропустить таблетку 2. Высчитывать когда у нас было 3. Обнаружить все признаки беременности 4. Жить в страхе до конца месяца.

Понимаете, вот есть гнездо. Вот оно такое большое, красивое, даже уютное. И оно даже ваше и никто в ваше гнездо не полезет. Но если внутри нет любви, тепла, заботы, то нахуй это гнездо, понимаете? #яусталь

глубокофилософские подписи под низкокачественными селфи и фотками на фоне алкогольного отдела в инстаграме у 15летних - это просто топ.

Мене лякає той факт, що я буду самотня. Лякає те, що більше тебе не буду бачити, я вже сумую за тобою. Працювати в залі адміністратором і залишатися тут, лише заради одного тебе, як же мене бісить, що прийдеться ревнувати до когось хто прийде на мою заміну. Ненавидду себе за це. Ти говориш як ти будеш без мене, але знаєш я тебе не кидала, ти сам все вирішив. І ти їдеш в Іспанію не я. Ми весь цей час після тої розмови і не дружили і не були разом, ці кляті обставини життя. Але потім я думаю, що надто багато накручую, і нічого не має значення. Сама винна, що очікувала від тебе те чого не буде. Ох нахлинуло навечір, всі питаються куда дальше піду на роботу, ну що вас всіх гребе, я Блін просто хочу в позі зведди лежати на диванчику….і все. Я то говорю що поїду в Польшу до сестри, але бачу я там нафіг не нужна її, ну як обично вона обідилася знову на мене (це зовсім інша історія) і я незнаю що робити з цим життям. Те відчуття коли ти просто існуєш, не живеш, просто існуєш від дня до дня, мені би дожити до вечора і поспати, як же хочеться щоб всі відстали від тебе. Думаю цей брнд ніхто не читає, але тримати все в голові вже не витримуєш, і не розкажеш навіть подрузі, тому буду тут писати…

Моя коллега Петpa - это чудо-человек. Сидим вчера на работе. Тишина, идиллия, сонная неторопливость воскресного полудня. Она подписывает открытку ко дню рождения и вдруг обращается ко мне:
"Катя, как будет "тридцать" по-французски?"
Я, удивлённо: "Не знаю".
"Как это ты не знаешь?"
Я, еще более удивлённо: "Петpa, я не говорю по-французски! "
Петра поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и спрашивает:
"А почему ты не говоришь по-французски?"
Действительно! xD
Зато хорошее настроение на оставшуюся часть дня было обеспечено.

Поощряйте, поднимайте и укрепляйте друг друга. Поскольку положительную энергию, направленную на одного человека, почувствуют все.
— Дебора Дэй

Люблю подглядывать за лентой, поэтому тоже решила пройти этот тестик на тип личности. Вообще, я его где-то с полгода назад проходила и результат кидала в твиттер, сейчас итоговый тип личности я не вспомню, но точно был либо "Защитник", либо "Менеджер". В этот раз решила составить сводку по результатам.

Мой тип - Консул (ESFJ-T)

В процентах: экстравертна на 58%, реалистична на 54%, принципиальна на 55%, планирующая на 95%, осторожна на 59%.

Выдержки из описания данного типа:

Знаменитые "Консулы": Тейлор Свифт, Дженнифер Лопез, Тайра Бэнкс, Дин Винчестер, Миссис Хадсон и другие.

не знаю, как научиться чувствовать себя красивой и привлекательной вне зависимости от чего-либо.

мне так интересно, какое впечатление я произвожу на людей, когда они видят меня и говорят со мной впервые. и как я выгляжу в глазах тех, кто знает меня давно и у кого уже давно сформировалось обо мне закоренелое мнение. что же касается близких людей, так это вишенка на торте, это интересней всего. отзывы ведь всегда противоречивы: для кого-то я грубая и чопорная, а кто-то считает меня своей в доску и душой компании. и дело не только в субъективности взглядов, но и в том, что я не знаю того, кто вел бы себя одинаково с каждым. мы всегда разные, так как формируем особую модель общения, свои "можно" и "нельзя" со всяким новым знакомым. так вот, моя несбыточная мечта посмотреть на себя глазами другого, хотя бы одного, пусть даже самого чужого человека. и кто знает, к какому лагерю я примкну, может соглашусь с теми, кто видит во мне человека приятного сердцу, а может и нет.

Совсем недавно мне исполнилось 25. Многие вещи, о которых я думала, упирались в этот возрастной период. Именно до этого возраста я планировала просто жить для себя, создать себя, а уж после думать о чём-то другом. Так и получилось. Я получила образование. Нашла работу по специальности(правда, с которой ушла из-за многих причин), и нахожусь в поисках новой. Я постоянно совершенствую себя в иностранных языках, с чем я всегда и хотела связать свою жизнь. И всегда говорила, что до 25 я замуж не пойду. Так тоже случилось. Я всё время вспоминаю фразу любимой Бейонсе: "Обязательно проживите сначала свою жизнь для себя прежде, чем становиться чьей-то женой." Таким принципом руководствовалась и я. А теперь, когда я достигла этого возраста, я призадумалась - что дальше?

Помню, как ребята из моего класса и группы в академии даже подшучивали, что у меня есть свой план на то, какой я хочу видеть свою жизнь. Не понимали. А знаете что сейчас? Сейчас практически все они вышли замуж/женаты и с детьми. До 25 я хотела понять себя и окружить себя как можно большим количеством позитивных эмоций и впечатлений, чтобы потом передать их любимому человеку. Для меня очень важно иметь рядом человека, которого я буду уважать, ценить, любить. И чувствовать, что это взаимно. Это очень важно. Как бы не говорили, что и одной хорошо - мне нужен именно такой человек. Мой м ужчина .

Именно мужчина, не парень. Здесь есть разница. Я не размениваюсь и выбираю тщательно. Если я в отношениях с кем-то, то я отдаюсь этому полностью. Если моё сердце говорит "да" - это всё, что мне нужно знать. Если же оно говорит "нет", если я не чувствую связи с человеком - смысл что-то начинать? Важно многое - отношения, доверие, честность, чувства. Но особо важна для меня связь. Когда ты просто знаешь, что это твой человек.

Я была в отношениях. И я прекрасно знаю о чём говорю, чего хочу. Я любила, но со временем лишь поняла, что не была влюблена. Есть прекрасное выражение в английском - fall in love. Когда ты просто падаешь в эту любовь к человеку, и ничего с этим не можешь сделать. Когда чувства просто захлёстывают. Или же в украинском - кохати и любити. Огромная разница. Любила, но не кохала. Этого мне не удалось испытать. Пока что.

Я сейчас поняла для себя, что я уже готова. Готова вновь к отношениям. Готова к замужеству, к созданию своей семьи. Вопрос лишь в том - где найти своего человека? Где эти мужчины? Я - не тусовшица. Вместо поздних гуляний я выбирала образование, вместо клубов - чтение или же тихие вечера с друзьями. И сейчас я просто в растерянности. Всё дошло до абсурдного: я начила читать книги об отношениях, о том какой должна быть женщина, чтобы привлечь достойного мужчину. Потому что когда все вокруг создают уже свои семьи, начинаешь задумываться, что в тебе что-то не так. И начинаешь искать ответы в специалистов, как ещё усовершенствовать себя. И я всё ещё верю, что со временем всё станет на свои места, и человек, который должен быть рядом, появится. И всё равно присутствует эта доля страха. Я не боюсь одиночества. Порой оно мне даже нужно, чтобы перезарядиться. Но я боюсь остаться одной. Даже больше - я боюсь не найти своего человека и не ощутить того чувства, когда просто понимаешь - это он.

Заметила, что со временем вещей, которых желаешь на день рождения становится меньше, но они значимее, чем когда-либо прежде. Остаётся надеяться, что если сильно чего-то захотеть, то оно обязательно сбудется.

Думаю, шанс завтра сдать психологию с одного беглого прочтения ответов сегодня и хуепинания 2 семестра подряд не очень высок.

Кто придумал все эти правила? Почему если есть чувства к человеку нужно обязательно что-то придумывать, усложнять и т.д.. Кто ставит нам эти условия (возраст, статус, семья… ;) Почему мы сами портим свою жизнь? И почему мы позволяем её поритить другим? Почему нельзя подойти к человеку и сказать:"ты мне нравишься"? Насколько бы легче стало бы жить. Без этих терзаний любит/не любит, без посторонних мыслей. Если все равно думаешь об этом днями напролёт, если эти чувства переполняют тебя. Почему мы должны беречь их в себе?

Чувствую себя как всегда ничтожно. За столько лет рядом никого нет, я бесконечно депрессивна, и знаю что никому нет дела,, я настолько груба и самоуверенна, что оттолкнула всех. Эта тонкая грань когда ты начинаешь замечать, что тебе перестают звонить, писать… я осознаю все убожество своего характера- не удивительно, что люди не хотят со мной общаться. Постоянные упрёки, сворливость- вообще удивляет что с кем то общалас. Поэтому нихуя удивительного. Живи с этим и страдай, пока не хватит смелости. что то извинить.

2 июля приезжают родители. Не видела их год. С одной стороны, безусловно, очень соскучилась и хочу их увидеть, а с другой мне не хочется их видеть.

Вот увидимся мы и что я им скажу?

"Здрасте, это снова я, мне уже 22, а я по-прежнему сижу на вашей шее и нихуя не добилась. Заходите, располагайтесь… в ВАШЕЙ квартире, которую вы МНЕ подарили"

Не хочу так.

Не загоняйся.

Моё самое любимое- строить совместные планы с человеком на выходные, а потом сидеть дома в одиночестве, потому что он предпочел тебя кому-то другому.

Каждый раз, когда захожу на вью хочется что-то написать жалкое и сопливое. Потом начинаю читать чужие посты и понимаю, что я оказывается не одна такая. Жалкая.

Постоянно вижу, как одна девушка, тоже переехавшая в Спб, как и я живет такой же жизнью как и раньше (она пишет об этом здесь). Просто сменился город и обстановка вокруг. Я понимаю, что всё только в нашей голове. Но когда ты не можешь найти никого близкого тебе душой (я имею ввиду женскую дружбу), то мне кажется, можно вообще превратить свою жизнь в инкубатор. Инкубатор рабочий дней и пустых выходных.

Правда. Когда я увидела сегодня "его"(будем называть теперь так, мне больше нравится) у меня внутри что-то перевернулось, замерло, упало. Это отвратительно. Чувствовать подобное к человеку, который не заслуживает этого, да и не ответит тем же.

Пожалуйста, только не влюбляться, у меня же зачетная неделя…

Ептааа, как я ненавижу баб которые засирают ленту в инста 1001 одинаковой фоткой. Для таких кур, уже даже функцию сделали, где можно в один пост залить несколько фоток. Но нет, надо чтобы все "побывали" на твоём блядском пикнике в режиме реального времени. #недовольноекококо

Я правда старался, но чем больше старался, тем четче понимание, что мне это абсолютно не нужно. Не нужно жить по предписаниям, не изменять девушке не потому что любишь её, а потому что таковы правила, не нужно улыбаться людям, которых встретил бы лучше в темной подворотне и сломал об них биту. У меня не получается улавливать смысла разговоров своей девушки, да и признаться честно, называть её так мне тоже не нравится. Она не моя в том полноценном смысле, но моя в общепринятом. Мне скучно смотреть на нее и видеть безликую стену таких вот "девушек", от которых у кого-то спирает дыхание и сердце стучит слишком быстро. Но не у меня. Я в эту картину совершенно не вписываюсь. Мне нужна свобода, мне плевать на рамки и условности, я не хочу праздновать тупые годовщины и трахаться как привык только в своем воображении, потому что рамки, потому что все как у людей, ничего за гранью. Я попытался приспособиться; даже посмотрел в словаре значение слова "компромисс" и давал возможность принимать решения самостоятельно, хотя это мне не нравилось. Но у меня нихрена не получается, и, если честно, я безумно этому рад. Главное, я попробовал быть кем-то другим и понял, что в своей ипостаси мне не так уж и плохо. По крайней мере, я лучше буду чувствовать себя сволочью, чем не чувствовать ничего, кроме отвращения к тому, во что сам себя загнал.

Хочу сдать сессию и забрать документы к чертям. Я за этот год так устала убеждать себя в том, что все изменится, что я привыкну, что потом будет лучше, но нет, все это пустое. И это место - не то место, где я хочу быть (ибо я никогда и не должна была там быть, но молодость-глупость решила иначе). Когда говорю родителям о том, что я ничего не учу и не хочу учить, они спокойно говорят: "забирай документы", но я все равно боюсь реакции на то, что я действительно соберусь это сделать. Я согласна провести все лето в поисках работы, я все сделаю сама, я сама разберусь с документами и решу все вопросы. Я знаю самую большую проблему в этой всей ситуации, работать я поеду в столицу, а значит, нужно будет снимать квартиру, а это не маленькие деньги, к сожалению. Но хочется верить, что меня поддержат, что меня поймут и хотя бы для начала помогут, потому что это моя семья, они ведь всегда со мной и за меня. Это мой выбор, мое решение, пусть не самое стандартное и я знаю, что многих взрослых приводит в ужас факт, что их ребенок обрывает высшее образование и уходит просто потому, что не хочет там учиться, но как есть - так есть. Хочу как можно быстрее поставить все по местам, потому что этот год я прожила явно в каком-то хаусе и вечных попытках усмирить это все, но нет, не вышло. Значит нужно что-то менять.

Вспоминаю себя на первом курсе: такая радостная и воодушевленная, довольная выбором универа на все сто, в предвкушении отличных и веселых 6 лет жизни.

Я сейчас: все такая же радостная (если забыть об универе), но проклинающая свою альма матер, заебаная и с огромным желанием остановить свое обучение на бакалаврате.

Честно говоря, не думала, что отношение к моему универу у меня настолько кардинально поменяется.

Все, что я хочу запомнить, это действительно классную подгруппу и секси препода. Все.

Я не знаю какой сегодня день по счету, когда я уже к тебе совсем не захожу. Наверное где-то 4 или 5, честно говоря, я думала это будет очень тяжело. Но сейчас я правда понимаю, что как только я вижу его профиль, слежу за его жизнью, хуже делаю только себе.
Это выходные, были конечно совсем не такие как я себе планировала.Я не поверила бы, что я буду так жить, если бы мне сказали раньше.

И наверное, это не так уж и плохо.

Маленький лайфхак о том, как не быть ревнивой бабой.

Люби себя. Будь уверенна в себе. Не забывай ни на секунду, что ты красивая. И что всегда можно найти другого мужика. Помни, всегда! Как бы ты не дорожила отношениями, как бы не любила своего мужчину - не разрешай ему унижать себя или считать себя недостаточно хорошей для него.

Он все равно тебе соврет и изменит, если захочет, как бы ты не следила за ним. Он будет тебе врать, что уехал по делам. Что уехал к другу. А ты будешь верить, а почему нет? Да, десять раз он действительно уедет по работе, а тот самый 11-ый раз он изменит. Он уедет к другой, а ты ему поверишь.

Будь сама собой, веди себя с ним, как с остальными мужчинами. Будь похуисткой, и он начнет бегать за тобой. Он не поймет, что происходит, почему ты перестала стелиться перед ним. И тогда либо он начнет уделять тебе внимание, чувствуя, что ты отдаляешься, либо отношениям конец. А конец придет лишь потому, что его ни капли не волнует твой похуизм.

Очень жаль, что я не поняла этого раньше. Я каждую минуту думала о том, где он и что он делает. Сейчас же мне все равно.

Влад возвращается к тому, из чего я его вытягивала. Столько нервов, времени было убито, чтобы он снова стал на путь, который ведёт на дно? Больше я его вытягивать не буду. Хочет деградировать, быдлеть, спиваться- пусть, но только без меня.

Блять, открыто говоришь человеку, что из-за его образа жизни начало меняться к нему отношение, чувства, но не доходит.. Дойдёт только тогда, когда уйду я.

Привет!Сколько лет прошло?3-5? Иногда заходу сюда почитать свои старые мысли.Очень впечатляет. Что нового? Я модель.Удивлены?я бы удивилась.Мне 22, о как быстро летит время.А еще 5 лет назад сидела в этой самой комнате (я сейчас прилетела домой на мес) и писала трагические посты и о своей первой любви.Ля-Ля. Жизнью довольна, вроде. Я люблю ностальгировать.А вы?

Можно называть это как угодно: нытьё, слабохарактерность, жалобы. Но для меня это в первую очередь тоска. Не могу тут находиться, все такое глупое и несуразное. Нет ощущения того, что это наш дом, хотя живём мы тут уже полгода. Все такое чужое и печальное. Удивительно, как я столько времени продержалась, стоически отодвигая все свои серые мысли на задний план, убеждая себя в том, что все в порядке, что все временно. И вот сейчас, я уже не могу сдерживать этот поток, на меня нахлынуло осознание того, что мне ужасно плохо, тяжело. И легче не становится. И больше я не могу задвигать эти чувства, да и к тому же, зачем так жить?

Что я точно поняла, этак это, что нельзя лениться! Стоит хоть немнооо расслабиться и тебе уже ВСЕ лень. Вот так я "расслабилась", теперь на кону красный диплом, ГОСы и поступление в магистратуру… и ещё я очень потолстела, почти на 8 кг за полгода Конечно, виню себя только в этом, ругаю, но выйти из состояния прокрастинация очень тяжело, отказываться от старых привычек нереально сложно Бог даёт мне все новые и новые шансы преуспеть в жизни, а я их пропускала, ну что за дура? Ну ничего, сейчас постараюсь найти в себе силы побороть все это и начать готовиться к госам и вступительным, доработать диплом! Я смогу! Вы ведь тоже в меня верите?

Ураааааааааа, снова с вами, боже как же долго я хотела зайти в свой бложик*-*

Вы скучали кисы мои?:3

Я очень сильно хочу свой дом. Хоть я и привыкла к съемным квартирам и мне даже было уютно, последняя квартира уже мне надоела. Мы живем здесь дольше всего, но у меня нет желания здесь что-то делать. Хочется уже обустраивать свою территорию, делать ремонт, перестать платить чужим людям деньги. Знать, что это только твое.

Вы бы знали, какое дерьмо на меня выливается за моей же спиной. Я будто в страшном сне. И он не заканчивается уже который месяц. Ебаная жизнь! Я отдавала последнее этому человеку, не жалела сил, времени, когда ей делала половину заданий на Ее сессии, когда делала за неё практики, когда писала курсовые вместе с ней! Когда решала все Ее проблемы, сука. Когда отдавала последнее, когда делила бутерброд последний с ней!!! Я думала такое бывает только в фильмах. Это пиздец. Меня внутренне трясёт все эти месяцы, я жить нормально не могу. У меня вспышки агрессии, бессилия. Я просто с ума схожу.

Хотела написать про свою сентиментальность, но слова как-то не подбираются и строчки не складываются.

Меня всегда немного беспокоил такой вопрос. Хрен знает как это описать.

Когда я была маленькая и оставалась дома одна, то заметила, что дома абсолютно неуютно. (Возможно потому что мы жили в доме с печкой, и у меня не всегда хватало сил её затопить, она тухла, гасла и мне приходилось ждать в холоде кого-нибудь из родителей, чтобы они вернулись с работы и принесли в дом тепло).

Так вот. Когда папа был дома со мной, всё равно было не очень уютно. Уже терпимо, но как-то не так. И только когда возвращалась мама, только тогда всё становилось хорошо. Тепло, еда и любовь. Мне было очень приятно находиться там, где находится моя мама, потому что она будто несет в себе какой-то внутренний огонь, который меня греет, когда я рядом с ней.

Так вот. Я уже выросла. Но никакого уюта от себя самой не чувствую. Когда мама моего мч возвращается домой после работы, тоже появляется чувство, что дома взрослый, хозяйка этой кухни и всё становится нормально.

Но когда я дома остаюсь за главную, то не чувствую вот этого некоего тепла. Я хозяйничаю как умею: держу дом в чистоте, готовлю ужин, иногда что-нибудь пеку, все накормлены, напоены, чисты, но вот я не чувствую будто дома хорошо и уютно. Мой мч говорит, что после работы он всегда хочет скорее домой, потому что знает, что его дома ждут, любят и готовят ему горячий ужин. И вроде всё нормально, но блин вот это отсуствие чувства создаваемого в доме тепла подрывает моё чувство полноценности как женщины :D

Какой-то сумбур, но в общем как-то так.

"Are you down, d-d-down, d-d-down, d-d-down, down, down?
Down, d-d-down, d-d-down, d-d-down, down, down? "

Фотографировать животных в их естественной среде обитания — непростая задача.

Фотографам приходится много времени проводить в путешествиях и в разных природных условиях. Как правило, животные не стремятся вам позировать, и нужно иметь огромное терпение, чтобы поймать нужный момент и сделать интересные кадры.
Но не все животные пугливы, многие из них настолько любопытны, что забывают про осторожность и пытаются наладить контакт с человеком, а может с его фотокамерой :)
Для фотографа такое поведение диких зверюшек — большая удача, можно получить уникальные снимки. Жаль, что очень часто доверчивые животные попадают на уловки браконьеров.
Вы можете полюбоваться на снимки, где фотографам довелось очень близко познакомиться с любопытными животными. Некоторые из зверюшек настолько прониклись уважением к фотографам, что пытались оказать посильную помощь в составлении композиции будущего кадра, а то и сами желали научиться фотографировать.

Транспортировка, доставка животных (кошек и собак) дело ответственное и затратное.Компания Animals Travel осуществляет все виды перевозок различных видов питомцем во все уголки мира. Сотрудничая с нами, уже многие любители животных воссоединились через тысячи километров со своими любимцами.Перевозка животных от компании Animals Travel — выгодное сотрудничество во всех отношениях!
УСЛУГИ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ
> Купить сопроводительные документы для перевозки животных
> Перевозка животных автомобилем
> Перевозка животных самолётом
> Перевозка домашнего животного поездом

Какой бы вариант путешествия вы не выбрали, с Animals Travel можно быть уверенными: в дороге питомцу ничего не грозит, и наши сотрудники прилагают все усилия, чтобы обеспечить ему максимальный комфорт. Мы любим животных и умеем о них заботиться! Сумму, варианты доставки, необходимые документы и сроки вы можете узнать, обратившись непосредственно к перевозчику по Телефону: ??+7(495) 295-55-65 SMS, What’sApp, Viber, Skype, Telegram: +7(926) 802-68-78 Или электронной почте: info@animals-travel.ru

Я не хочу быть сильнее всех(с)

Будь это это душа, или карма твоя плохая Или черт знает что еще внутри у тебя болит.

Совсем скоро все будет хорошо. Я обещаю себе это. Я устала быть на грани, на грани всего. Написать ему, сказать все, что я думаю. На грани сорваться и уехать и больше никогда не видеть и не думать об этом человеке. А что мне мешает не думать, не искать встреч, не писать? Любовь? Пффф, не смешите меня. Я просто не знаю что. И пока я с этим не разберусь, оно убивает меня, медленно, но верно. А смысл всего этого? Зачем издеваться над собой, это все делает не он, а моё подсознание, которое всегда желает из-за чего-то страдать. Слишком глупо мы устроенны. Слишком. Но я справлюсь. Если я внушила привязанность к нему, также и я внушу и безразличие. До свидания, Б, до свидания, и не в этом мире, где-нибудь на марсе, лет через 500.

Я почти никогда не писала тут свои мысли. Это, скорее, блог-цитатник. Хотя, всегда мечтала излить свои мысли. Сейчас их так много, что в голове они не помещаются. Но теперь мне кажется, что их может прочитать тот, кто не должен. Куда деть этот ад, что творится в моей голове?

Сердце всегда тянет туда, где было спокойно. Главное, иметь авто под попой и любимый плейлист. #listenToYourHeart #ктоПодменилБезупречныйМойМир