и про любовь уже не снимут фильмов, снимут, но не про нашу..

блять. я что-то на таких эмоциях сегодня. дерганная. но уже довольная. мне кажется у меня есть какие-то организаторские способности. нарешала себе деньги на фест, палатку, спальник и каремат, транспорт до места, партнера на колесо и вообще такая классная. быть самостоятельной сильной и независимой все таки интересно и круто. но я только учусь. для такого отморозка как я это типа неплохо.

Ахахаха, ну, вся эта лббовь хинаты и наруто в 10 фильме не естественная. Ну не мог наруто ее полюбить :D

Это не моя проблема, это проблема стереотипов: вернуться к бывшему\бывшей за неимением других вариантов, ну или для того что бы просто расслабится или насолить кому-то. Я не такая. Я ухожу безвозвратно. Меня не заманить воспоминаниями, подарками, уговорами. Если я решилась уйти, значит это было обоснованное, взвешенное решение, которое принималось не один день и даже не одну неделю. Я режу, как хирурги режут гангрены. Я отрезаю все возможные варианты, и назад пути нет..Отрезанную ногу не пришить. Так и тут. Я не возвращаюсь, не оставляю шансов для дружбы, не напоминаю о себе, не поздравляю с праздниками, не помню дат и событий. Если я ушла, то скорее всего лучше удалить мои номера и фотографии, забыть адреса и дату моего рождения, Если я ушла, значит ты мне не нужен, значит я тебе не нужна.

— Что такое любовь в твоем понимании?
- Любовь - это пить вместе апельсиновый сок и играть в приставку

- За что ты меня любишь?
- Людей любят просто за то, что они есть

Если вдруг ты вновь заплачешь, просто вспомни, что заставляло тебя улыбаться. Вспомни, чьи ласковые пальцы находили ямочки на твоих щеках, повторяли контур твоих губ. Вспомни глаза, наполненные бесконечным количеством нежных и лукавых огней, вспомни, как в них отражались звезды. Вспомни, как тебя обнимали, тепло касались плеч, шеи, запястий. Вспомни, как поцелуями касались кожи, как сплетались пальцы. Вспомни счастливую улыбку и хриплый голос. Вспомни облако на ярко-лазурном небе, золотистый ореол солнца… Вспомни волны, разбивающиеся о скалы, их соленые брызги на твоих пересохших губах. Твои слезы - те же морские капли, правда, разбиты уже не волны, а, может, ты просто море? Такое горько-соленое и самое родное. Сильное, великолепное, просторное море, видевшее не меньше миллиона солнц, впитавшее волшебный звёздный свет. Море, такое разное и никому до конца не подвластное, свободное. Море, бушующее или идеально-спокойное.­ Будь морем, дыши им, замени кровь на соленую воду. И слушай чаек, летающих в первых рассветных лучах.

Ты становишься старше, с каждым годом +1 и вот однажды тебе 60. Ты сидишь в своем кресле и думаешь "Что я сделал за свою жизнь?", у кого то есть поступки, которые люди могут назвать по памяти; кто-то сидит и не понимает зачем прожил столько лет и не сделал ничего. Люди ждут перемен, пока молоды и не достигли старости, но перемен всё нет и нет, а года идут. Может, не надо ждать, что произойдет "чудо" и повернет твою жизнь в иную сторону? Не меняется ничего, пока ты не начнешь менять что-либо в жизни, не решишься на перемены. Это волнующе и, без сомнений, пугающе. Мне исполнилось 16 и, как всегда, я ждала каких-то перемен, чего-то нового, типа "я же стала старше", но всё так же и ничего не меняется. Ты просто входишь в свою зону комфорта, забиваешь на экзамены, на фотошоп и думаешь об одной хрени, которая поглощает тебя с каждым днем. И так год за годом. Пока ты молод, тебе кажется, что вся жизнь еще впереди и ты проживешь ее достойно. Но это только кажется, чтобы жить хорошей жизнью, надо еще постараться и найти свое место. Сейчас самое сложное - это найти его, кто-то ищет свой путь всю жизнь, кто-то с детства знает его, потому что всё решили родители, некоторые знают что им нужно от жизни, и они добиваются этого. А ты просто как балласт, ненужный такой и бесполезный. Везде лишняя значит? Ну-ну. Я хочу доказать, что стою чего-то, что я не лишняя и что у меня что-нибудь обязательно получится, но не знаю как это сделать.

ты самое единственое и родное, самое дорогое, чего у меня нет.

Постоянно всех отталкиваю от себя из-за ерунды, а потом жалуюсь на свое одиночество. Если мне не нравится, то вместо молчания высказываюсь и порой со злости. Или просто отказываюсь сделать что-то, что не имеет для меня значения, но для другого является очень важным. На меня обижаются, прерывают общение или я делаю это сама. Я эгоистка. В будущем меня ждут кошки вместо семьи и друзей. Я хотела бы измениться, но мне незачем это делать. Для кого? Только если для себя, но отчасти меня устраивает мой характер и мое отношение к другим. Путаюсь в своих чувствах, не знаю чего я хочу. Зачем я поступаю так? Зачем я делаю то, что никогда не хотела делать? Я теряю себя или это просто очередной приступ одиночества и попытка исправить свою жизнь?

«Но как вынести жизнь, в которой мои желания вовсе не учитывались?»

Это просто так ужасно, когда кто-то знает твои слабые места и начинает нажимать на них, вызывая моральную боль. Ты не знаешь, что тебе с этим делать. Хочется убить этого человека, хочется убиться самому и ты просто слушаешь музыку, растворяешься в ней, не понимаешь, что происходит и делаешь надрезы на коже. С каждым разом смелее и глубже. Просто не хочешь жить, слышать это, чувствовать себя каким-то дерьмом, которое не в силах справиться со своими эмоциями. Мы готовы убить за человека, в которого влюблены, готовы на все. Почему люди так жестоки? Пора запретить играть на чувствах, потому что это очень больно. А я такой вот нежненький, чуть что - сразу в крайности, терпеть не могу свой характер, но не могу исправить себя.

Почему этому миру плевать на все проблемы, что происходят вокруг? Перенаселение, загрязнения, деградация. Может, не нужно ждать какой-либо помощи, а просто смириться с тем, что ничего не изменится? Нужно смотреть на мир, на вещи, снимая розовые очки. Ничего не изменится, пора прекратить ждать чего-либо.

«Если защищать прошлое — можно потерять будущее.»

Когда ты теряешь друга, сложно найти кого-то, кто может его заменить. Нельзя заменить годы дружбы и воспоминания, но можно заменить человека. Моя бывшая лучшая подруга, я знаю, она не прочитает это. Хотя, наверное, так даже лучше. Она меня иногда бесила своим поведением, рассказывала все, что я говорила ей, другим. Это так раздражает, верно? Ты доверился, а на тебя плевать хотели. Не могла больше терпеть, разорвала дружбу. Просто взяла и сказала, что не хочу больше с ней дружить и ничуть не жалею сейчас об этом. А теперь появилась другая девочка, мы познакомились при не самых приятных обстоятельствах - лежали в больнице вместе. Я не думаю, что она станет моим хорошим другом, но меня радует, что хоть что-то меняется. Я избавилась от камня, который тянул меня все ниже. А теперь появился другой, по-моему ничуть не лучше, но она умеет хранить секреты, мне так кажется. Бухает, курит и говорит, что в этом нету ничего ужасного, просто развлечение. Это меня и отталкивает, просто не хочу общаться с такими, но она интересный человек и меня просто тянет к ней. Сегодня я замерзла, а она согревала мои руки. Это было очень приятно и мило. Держала мою холодную ладонь в своей, теплой, и становилось немного теплее. Почему не может быть больше таких хороших моментов? Но увы, всё хорошее однажды заканчивается и мы перестали вдруг общаться. Почему? Не знаю. Просто перестали и всё.

нетфликс дадут финал для sense8

хоть какая-то справедливость Т-Т

ЗНАЕТЕ ЧТО ЗНАЕТЕ ЧТО АААААААААААААААААААААА

мой твит лайкнула Zoella.

KJNDFGLKJDNGJBADJFGBFUUUUUUUUUUUU

Обожаю смотреть в окно, наблюдать за людьми и думать о чем-то своем. Становишься у окна, видишь перед собой много домов, проезжающих машин, людей идущих по своим делам. Но ты не слышишь все эти звуки, разговоры, сигналы машин, ты просто наблюдаешь, как за каким-то другим миром. В такие моменты чувствуешь себя особенным, ведь все что-то делают, бегают, а ты просто стоишь и наблюдаешь..

когда любимый человек перестает выбирать тебя, ты начинаешь чувствовать себя неправильным.ты начинаешь ненавидеть все свои недостатки в сто раз сильнее, тебе кажется, что тебя оставили одного на богом забытой остановке, а автобусы будут нескоро.ты не знаешь, что тебе делать. точнее, все, что тебе остается - это завлекать себя чем угодно, но ты знаешь, что в любой момент ты снова вспомнишь и изнутри тебя почти разорвет воспоминанием, как мощной горячей пулей.

за е бись

Теперь я понимаю тех американских сериальных девушек, которым нравятся женатики, хехе. Как так может быть, вкусы и взгляды на жизнь совпадают,

Настолько эмоциональные люди здесь, что начинаешь удивляться, сравнению с русскими.

Пляж, океан, спокойствие, рамеренность - как не влюбиться в этот город? Конечно, я бы сходила куда-нибудь развлечься, но клубов нет, а бары работают до часу. Но тем не менее, мне безумно нравится плыть по течению, без стресса и бессонницы.

ох. завтра уже поеду на фестиваль свой. палатку спальник и все такое нашла. радовалась какой кайф и что буду одна в палатке, но не тут то было. придется мне вписать подругу подруги. это конечно не очень прикольно мне, любительнице побыть и поспать одной, но людям нужно помогать (недавно спала с другом в одной кровати и это было сложно, я тупо не могла нормально уснуть аж пока он не уехал. вот это я дикая. надеюсь такого не будет). а если не ее, то еще другую подругу подруги. в общем я оказалась капец какой молодцой, что заранее подумала о всех этих причандалах. аж гордость берет. в общем надеюсь там не напьюсь до состояния мрази. аминь 2. еще и потому что девочка которая вписывается ко мне не пьет и вообще стрэйт эдж все дела.
п.с. а еще там будет сами понимаете кто. что галимо.

Не люблю это чувство тяжести в душе, когда у меня вдруг начинают зарождаться чувства к человеку, к которому никаких чувств (естественно) быть не должно. Ведь всегда есть целый список "но" и разум кричит "только не это". Ведь всегда они не те.

Есть у нас с друзьями одна особенность: мы весь день сидим дома, а под вечер выходим на улицу. Сегодняшний день был не исключением. В 6 вечера договорились встретиться. Погода была отличная (+32°С), но был слышен гром. Я впервые за весь июнь вышла в шортах (все были в шоке от меня, ибо я всегда в штанах или легинсах). И тут началась гроза. Конечно же, мы все стали бегать под дождём, тем более он был тёплым. Но потом дождь усилился и стал уже холодным. Но нам это не мешало и мы продолжили бегать.

Очень скоро нам это наскучило и мы сели в подъезд играть в карты. И там провели часа 2. Слушали музыку, вертели спиннеры (глупая фигня, но затягивает), разговаривали о многом. А дождь всё не проходил. Нам это всё надоело и мы побежали на улицу. Хорошо, что дождь уже был слабеньким. А возле дороги была огромная лужа. Одна девочка затянула меня туда. В кедах. Они полностью намокли и наполнились водой. Терять было уже нечего и мы бесились в луже, прыгали, обливали друг друга, как в детстве. Потом затянули туда ещё одного мальчика в кроссовках, но он на нас обиделся. Из-за того, что мы промокли, стало очень холодно и мы разошлись по домам. Хорошо, что мама не заметила, что у меня мокрые кеды.

Никогда не бойтесь показаться ребёнком и делайте то, что вам по душе.

вообще, я целыми днями хожу и пишу в голове какие-то глубокие размышлятельные посты на вьюи. а потом прихожу домой, кидаю в постик какую-то односложную дичь и иду зависать в интернетике дальше. ну а чо.

сегодня утром он уехал на море, а меня уже кроет. как пережить еще 3 дня без него. я становлюсь тупой писей)

оочень нравится читать, как дамочки раздают советы а-ля "ни в коем случае не заставляй себя работать! замужняя девушка не должна этого делать!". особенно когда эти же дамочки своим советам следуют и при этом последний хрен без соли доедают. приятно слушать знающих людей.

Я взяла и сама прекратила общение. Просто раз и все. А мы общались 24/7. Мы могли написать друг друга абсолютно все. А теперь я не пишу уже 5 дней. А он 3 дня продолжать слать мне фото, но потом видимо понял. А знаете, все было хорошо. Я просто перестала ему отвечать и удалила из друзей. Просто. Сама. Я очень скучаю, но нельзя сорваться.

"5 языков любви"

Да, я дошла и до такого (и не просто дошла, но еще и Медвежоночка сагитировала на прочесть).
И хочу сказать, что это просто дико познавательно и нужно. У меня очень плохо получилось выстроить иерархию этих языков для себя, но уж главный выделить я смогла, для меня это - время. И это действительно правда. Он может сколько угодно признаваться мне в любви, говорить, как соскучился и пр. пр., и да, мне будет приятно это знать, но через это я не чувствую, что меня любят. Я ощущаю себя любимой и нужной, когда мне уделяется время, не совмещая с каким-то занятием, не полчаса, а достаточно времени только для меня, чтобы не работа, не книжка, не кино, не всякая лабуда, а только я. Поэтому и злит и обижает меня так дико, когда он задерживается допоздна, или спрашивает меня о чем-то, а потом отвечает 20 минут, потому что отвлекся на статью, и все в этом духе.
Я вот сейчас сижу, утирая слезку, потому что мы вроде бы это обсудили, и как донести свои чувства снова (ну, серьезно, это же неловко, и стыдно, и как-то навязчиво) я понятия не имею.

Отношения - это, конечно, то еще развлечение, которое в теории намного легче и радужнее, потому что когда доходит дело до "меняться самой" (а оно дойдет, это неизбежно) и ты сталкиваешься с тем, что все понимаешь и знаешь, но чувствуешь по-другому (только вчера обсуждали это с подружкой и я вспомнила, как жутко обиделась и закатила почти скандал, потому что в ту ночь, когда моя кошка рожала и я полчаса возилась с ней, он пожелал мне спокойной ночи и ушел спать. и вот тут я прекрасно понимала, что в чем проблема, я же сама не попросила его посидеть со мной, я посчитала, что это и так понятно (стоит запомнить, что мужчинам ничего не понятно и так), но обида была такая, что ууууу, цунами), вот именно тут начинаются проблемы, запускается такой спектр чувств и эмоций (за четверть которых, облеченных в слова, потом обязательно будет стыдно), начинают вертеться такие качели, что думаешь мол гооссподи, это что только цветочки??

В общем, что я хотела сказать-то - очень полезно определиться и знать, как именно ты и твоя (слушайте, не могу подобрать слово!) любовь это чувство доходчивее воспринимаете, в каких проявлениях - слове, деле (вдруг он помоет посуду и ты растаешь), подарке, поцелуе или разговоре по душам.
Все эти языки очень важны, само собой, в своей совокупности, но все-таки есть какие-то вещи, ярче всего проникающие в наше сердечко.

(вот как раз из-за такой вещи я и сижу сейчас букой, дуя губы, потому что, конечно же, "совсем ничего не случилось")

Я люблю свою семью, очень, и, безусловно, люблю маму. Но, когда от мамы получаешь только негатив и агрессию- пиздец.

сесть и сожрать плитку шоколада за пять минут? отличный навык, укажу в резюме, пожалуй.

Обычно такое происходит во всяких киношных драмах: один признаётся другому в любви, а у второго появляется срочная необходимость сбежать.

На мне пальто, клетчатая короткая юбка и блузка с застёжкой на спине. Я сижу на кожном сидении машины и не отвожу взгляд от его лица: оно заставляет мой пульс участиться. Моё лицо заставляет его чувствовать постоянство и душевное спокойствие.

Мы ссоримся. Громко. Грубо. Люди от любопытства заглядывают в грязные стёкла. Я хочу кричать ещё громче. Хочу уйти. Или. Постой..

Снова приходится делать вид, что я справлюсь, что не разревусь как только выйду из машины. Приходится проглотить какую-то громадную пустоту и улыбнуться, по-доброму.

Окна начинают запотевать. Он уже не шлёт меня. Он просит быть рядом. В редких смс, в ещё более редких звонках, в отсутствии встреч. Просит не теряться. Твердит что-то про особенность и важность. Я вспоминаю, как он ладонью сжимает мою тонкую шею. Сжимает узкие бёдра. Целует до подкошенных колен. Целует колени. Целует длинные пальцы. Я не верю ему, но воспоминания об этих поцелуях сводят меня с ума.

Пора расстегнуть пальто. Показать ему короткую клетчатую юбку.

Он не сдерживается. Ещё бы. Запускает руку в волосы и силой направляет лицо на свет. Смотрит. Отшучиваюсь, что запоминать меня нужно было раньше, что сейчас у него уже катастрофически мало времени. Он резко швыряет в меня слово заткнись.

Это ведь огромное искушение, да, постоянно желать вернуться назад?

Точка отсчёта. Он начал вспоминать как случайно мы познакомились. С каким интересом я пялилась на него, когда он рассказывал какую-то чушь. Как улыбнулась на прощание. Как мы в первый раз катались по ночному городу. Курили травку. Хотели друг друга словно четырнадцатилетние подростки, которые мастурбируют по 6 раз на дню. Вспомнил, как учил меня водить. Как тогда взял мою руку и положил на механическую коробку передач, нежно надавил на газ, переключил скорость и город за окном начал плыть.

Да, мы оба желаем вернуться назад.

К простоте во всём, к знакомым официанткам, к крепкому кофе, к пресному салату, к нежным поцелуям, к нижним поцелуям.

И мы возвращаемся.

И мы никак не хотим признать, что застряли внутри. Внутри общего одеяла, внутри поделённого на двоих завтрака, внутри ежедневных добрых слов. Внутри друг друга. Может, в сердце. Может, чуть-чуть глубже.

Застряли в нашем собственном лифте, который слишком часто тормозил на разных этажах и подбирал идеальных незнакомых. Застряли вдвоём и не можем разобраться: это заслуженно или снова нужно вызвать диспетчера, попросить открыть двери и уйти. Или. Постой..

По его рассказам, уходить ему приходилось слишком часто. Тратить свой свет и уходить.

На мне перегорела лампа. На мне он решил остановиться.

Я тоже решила остановиться. На барном стуле в его квартире, держа в руке кусок самой вкусной дешёвой пиццы. Напротив стены, которую мы вместе красили серой-белой краской. Перед окном в котором наше с ним отражение мелькает слишком часто.
На кровати, которую я заправляю, пока он в душе.

И это выбор по сердцу. Он признаётся в этом случайно. В просьбе остаться на подольше. Своей головой на моих коленях. Моей головой на его зетёкшей руке. Обещаниями приезжать ко мне в любую точку мира. Обещаниями не отдавать никому.

И мы уже очень давно разделись-сняли с себя все поводы ругаться, сбросили сомнения, разули секреты. Он оставил на себе всё тот же запах машинного масла и невозможной мужестевенности. Я надела загар, белые брюки и лёгкую рубашку с пуговицами. Мы оба примерили желание узнать и открыть друг друга по-настоящему. Мы оба примерили глубину.

Только я по-прежнему боюсь, что необходимость сбежать так и останется со мной навсегда. Только я по-прежнему очень надеюсь, что его признание так и останется со мной навсегда.

"Училка"
Н.Терентьева

Честно говоря, я не просто ожидала большего, мне откровенно не понравилось.
Не понравился стиль, со всеми этими словечками и их формами (мало того, что не люблю имя Никита, но в форме Никитос - аааа!), не понравилась главная героиня - к середине книги она стала не на шутку раздражать и вызывать массу вопросов, не понравилась ее позиция, не понравилось то, что в какой-то момент я перестала понимать, где реальность, в нашей школе такого и близко нет, и в то же время все, что описывалось имеет некую степень доказательности и достоверности.
Не понравилось вообще все (концовка вызывает ощущение слизанности с какого-то женского романчика).

В общем.

Лучше бы я никогда не появлялась в твоей жизни, ведь так?

Что-то незначительно. Что-то прекрасно. Что-то похоже на залитый солнцем переулок, наполненный до краев янтарным тягучим летом. Что-то похоже на прозрачные дождливые пригородные остановки, гулкие и грустные. Что-то похоже на запах новой машины. Что-то похоже на вид любимой пары туфель. Что-то похоже на победу, чистую и сияющую. Что-то похоже на заплеванный перрон поражения Карениной. Что-то похоже на сюр с джазовой композицией. Что-то похоже на четкость и несправедливость. Что-то похоже на кайф вдвоем. Что-то похоже на кайф одного. Что-то похоже на энергию и экстаз толпы. Что-то похоже на сдержанное восхищение филармонии. Что-то похоже на вкус дачного воздуха с мятой. Что-то похоже на запах свежей постели и стирального порошка. Лето своей скоротечностью, своим счастьем, своей загруженностью, самим приходом своим из года в год похоже на себя, кардинально меняясь.

I'm free now to direct a movie
sing a song, or write a book about yours truly
how I'm so interesting, I'm so great
I'm really just a fuckup and it's such a waste
to burn down these walls around me
flexing like a heartbeat
we don't like to speak
don't talk to me for about a week
I'm sorry, it just hurts to explain
there's something going on that makes my guts ache

I got guilt, I got fear, I got regret
I'm just a panic-stricken waste I'm such a jerk
I was honest, I swear
the last thing I want to do
honest, I swear
the last thing I want to do
is ever cause you pain

I'm free now
free to look out the window
free to live my story
free to sing along

• my profile •

Имя: Надя, Надина
Дата рождения: 14 июля
Группа крови: первая положительная
Зрение: стопроцентный водолаз
Особенность: я самый обычный человек
Хобби: чтение, рукоделие, растровая и векторная графика
Особые навыки: постоянно опаздывать, говорить невпопад, ну стихи еще неплохо пишу
Компьютерная программа, которой вы отлично пользуетесь: пускай будет фотошоп (но это не точно)

— 1. Оценка своих навыков -

Искусство: 25/100
Физическая активность: 30/100
Уборка по дому: 35/100
Запоминание: а о чем мы сейчас говорили?
Ежедневный прием пищи: только завтракаю, потом обхожусь перекусами
Ежедневный прием жидкости: опять же - утром кружку чая и воды, а потом как пойдет

— 2. Заметка —

Привычка: слушать музыку в душе
Слово, которое описывает меня: нудная
Фильм, который описывает меня: Чучело
Мой шарм, которым я могу покорить любого: спросила у знакомых, те сказали, что такого не имеется
Моя единственная слабость: единственная? Оо
О чем я думаю в последнее время: о море

— 3. Вещи, которые мне нравятся —

Спорт: пробежка
Песня: NF – Paralyzed
Легкая закуска: бутерброд с черным хлебом и сыром
Ткань для одежды: очень люблю шелк
Стиль одежды: мой стиль одежды называется "чтонайду"

— 4. Вещи, которые мне не нравятся —

Время года или погода: жара
Момент, когда я ненавижу себя: почти всегда
Недавний смущающий момент: поздравила приятеля с Днем рождения за день до праздника, т.к. спутала дни недели

— 5. Цели в будущем или возможности —

Личная цель на 2017 год: наконец-то съездить в Зарубино
Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: найти или заработать деньги
Что мне хочется сделать до того, как я умру: подарить как можно больше счастья родным и близким
Что ты открыл для себя в прошлом году: всегда есть то, что заглушит боль на душе - нужно просто лучше искать
Кем я вижу себя в будущем: любимой здоровой дочерью, а если и повезет - самой лучшей женой
Части мозга: слишком сложно

говоря о будущем:
о хорошем - обязательно с предлогом "если";
о плохом - с предлогом "когда".
это уже на уровне подсознания.

до защиты меньше суток. моральная расчлененка меня настигла. Господи, пожалуйста, даруй мне мозго, терпения и логики!!!

я очень люблю своих родителей и знаю, что случись со мной какая-то неурядица, они всегда готовы прийти ко мне на помощь в любую минуту. но я не хочу, чтобы всю жизнь проблемы, которые я не в силах решить сама, решали они. я хочу, чтобы человек, который находится рядом, не закрывал глаза на мои трудности, мол, они ведь только тебя касаются, не? а пока только мама и папа мгновенно откликаются на мои просьбы. конечно, я стараюсь их не беспокоить по мелочам, но за это благодарна безмерно.

У меня в последнее время все спрашивают - "Что с тобой?". А я ничего не могу объяснить и рассказать. Ну вот как это? Вы знаете, я сейчас потеряна, я отчаянно пытаюсь забыть одного человека и утонуть в других, в ком угодно. Но мне хватает 5 чертовых минут, чтобы понять, что я не там и не с теми. Сейчас вот в эту минуту, я должна быть с тобой. И плевать, что между нами тонны этой недосказанности. Что мы по сути никто друг другу. Плевать мне на это, понимаете. Просто в его обществе - я там, я на своём месте, я люблю все что происходит вокруг меня. А не это адское желание "уйти, убежать и закрыться, чтоб меня не трогали". Никогда такого не было, сколько себя помню, я обожала новые знакомства, тусовки, людей. А теперь весь мой мир сузился до одного человека. Который стал для меня всем. Человек, которому похуй.

Он все-таки прилетит. Сначала поедет в Германию, затем в Чернобыль, а потом уже в Москву, где мы и договорились встретиться.

Страшно вдвойне, потому что я не только первый раз еду в Москву из своей далекой Сибири, так еще и потому, что встречусь с ним. Как все будет? Как пройдет? Вдруг что пойдет так или не так?

Что если мы не сойдемся настроениями, характерами, биополями, как это уже случалось однажды, и я либо проведу все две недели с Настей, либо вообще одна, тем более в столице?

Сейчас мы пытаемся подстроиться друг под друга, выбрать даты прилета и проживания в Москве, но выходит пока что, мягко говоря, не очень. Много не договариваем друг другу, как мне кажется, хотя я стараюсь говорить предельно честно и откровенно, но это "но", которое боится все испортить одни словом, мешает.

Безумно хочу его увидеть, обнять, не отпускать от себя и все время держать за руку, но вдруг это только мое одностороннее желание?

У меня проблемы с доверием. Большие. Огромные. Размером с солнцем или, может, даже с Орионом, но все это я тщательно скрываю. Все было более менее, но когда я перешла в лицей и когда его закончила - разница между средней школой и старшей была невообразимая, как и моя способность доверять всему и всем. Или даже близким.

Так вот, у меня проблемы с доверием, что порой выливается в то, что я не доверяю людям в особенности парням. Читала недавно, что это может сказаться из-за неуверенности в себе; подумала, что это бред чистой воды и закрыла вкладку, а сейчас сижу, анализирую, и да, были правы. А как еще объяснить то, что я хочу быть самой красивой, самой хорошей, самой доброй, преданной, идеальной? Как объяснить то, что почти каждые 2-3 часа у меня в голове метаются мысли о них, не зная наверняка, что происходит. Успокаиваю себя только цитатой: "Вообще не важно с кем ты проводишь время, смеёшься. Важно, о ком ты думаешь, закрывая глаза." Хотя я не знаю о чем ты думаешь, закрывая глаза. Порой ты для меня закрытая книга и я даже представить не могу, что происходит в твоей голове. Вдруг, ты думаешь не обо мне, а о них? Вдруг ты вообще никогда обо мне не думаешь? Вообще. Никак. Никогда.

"О чем ты думаешь? Что чувствуешь? Кто мы? Что сделали друг для друга? Что нам предстоит сделать?"

Кто успел навернуться и разбить в мясо коленку? Ну конечно же я! И конечно же именно в выпускной, думала танцевать не смогу, но потом подумала, что если я не буду отрываться, то пожалею об этом 1000 раз. Самое главное, рожу не разбила, прическа была целая) оттанцевала на каблуках до 3 утра, сегодня чувствую, как все болит, но я довольна… Диплом заветный получила, в пн уезжаем в Киров, пора начинать готовиться к аккредитации, а то все уже забылось

Кому не скажи, все бы покрутили пальцем у виска от того, что я затеяла на сегодняшний вечер. Не смотря на все дерьмо, что переживаю из-за человека, бросившего меня по смс, я добилась с ним втречи. Собираюсь устроить ужин в рестике, предварительно все самой оплатить, и я подготовила длиннющее любовное письмо…Любовное, мать его! Не письма, чтодо этого строчила, о том, какой он говнюк, а любовное, и я чувствую себя ничтожеством от этой задумки, потому что снова ложусь под ноги, подстилаюсь под жопу… врежьте мне? Призрачная надежда, что он поймет, как тупо поступил и как ужасно себя повел, ведь я знаю, что он скучает и любит…Просто он идиот. Я не могу отпустить эту любовь. Свою первую и невероятную любовь. Мне страшно оставаться без него. И я так боюсь, что он просто уйдет, опять… Сам себе мазохист. Давно ведь не рыдала как сука!?

ааа. кажется, мой блог пора переименовывать, тк он скоро целиком и полностью будет посвящён одному человеку. но я не могу об этом не писать.

в общем, по стандарту: звонит она мне, значит, пару дней назад. а мы же до этого с Костей поругались, решили, что все, хватит, и я не буду общаться с его мамой. точнее, она не будет общаться со мной, тк инициативу в нашем "общении" практически всегда проявляла она. звонит и сразу говорит, что ей не к кому больше обратиться. "Алина, я пьяная и сломала ногу. Сижу сейчас в магазине, приезжай, пожалуйста". Ну я, естественно, еду, я просто не могла не приехать, сами понимаете. Примерно минут через 40(точно не помню) приезжаю в город, ищу тот магазин, где она должна была быть, параллельно звоню ей. она не берет трубку. еле как нашла магазин, но её там уже, конечно, не было. иду до их дома, опять звоню, трубку берет бабушка и начинает на меня орать. просто тупо орать, типа че мне надо, зачем я звоню. это притом, что она как бы вроде всегда ко мне норм относилась(но я уже не уверена). может быть, она просто не поняла, что это я. короче, я поняла, что она не одна и пошла домой.

вечером эта женщина мне пишет. "Алиночка, приходи к нам, попроведуй меня" блабла. я говорю, мол, извините, не могу. потому что Костя сказал ещё тогда, что если я ещё хоть раз ей отвечу на сообщение/звонок, то все, мы типа расстанемся. я ей пишу: "Вам Костя не говорил, что если вы будете со мной общаться, то он вам вообще эти оставшиеся полгода не будет звонить и писать?" она, конечно, посмеялась, типа "ой, Алина, я знаю своего сына и он просто не сможет со мной не общаться". я говорю, ну с вами не сможет, а со мной сможет, видимо. короче, отмазывалась, как могла. и про экзамен сказала, что он на следующий день должен был быть и про то, что болею.. она мне: ну приходи, пожалуйста, мне так плохо, нога болит, мы с папой Косте не скажем ничего. ладно, схожу, думаю, на полчаса, а то она мне весь мозг съест. пишу типа ок, сейчас приду. и тут, как обычно, ВНИМАНИЕ!!! она пишет: ой, Алиночка, а купи мне пиво, пожалуйста……………….. ну и все нахуй, я такая злая никогда не была. пишу ей, ну я все понимаю, конечно, но вам не кажется, что это уже перебор??? Она пишет, в чем перебор. Я пишу: женщина, купите себе мозг, пожалуйста. Шучу. Но так написать я и вправду оооочень хотела. короче в итоге она такая: не придёшь-так не придёшь! У меня просто очень болит нога. я ей пожелала соблюдать все инструкции врача и поскорее выздоравливать. у меня нет слов, честно(((((((( (я даже не знаю, как это закончить: (Костя сказал мне либо добавить её в черный список, либо просто брать трубку и говорить "идите нахуй".. Капец разозлился на неё из-за этого.. да и меня это все уже просто за-е-ба-ло!:(

За последние два дня у меня появилось несколько новых следящих, но почта работает предательски, и я не могу увидеть ваши ссылочки!.. Я очень рада, добро пожаловать!!!

АСК/ИНСТАГРАМ/ТВИТТЕР/ЛАЙВЛИБ/ВК

Сразу скажу что, взвешивая плюсы и минусы, то могу точно сказать, плюсы несомненно перевешивают.

Итак, стоит пояснить сразу что мы - пара совершенно не конфликтная. И вообще поругаться с моим мужем - еще постараться надо.

И вот мы поженились. Никогда не забуду эйфорию, в которой мы прибывали первый месяц. (До брака мы никогда не жили вместе) Мне нравилось всё: готовить для него, убираться, а когда первый раз поехала за продуктами на рынок - вообще очень странное и смешное ощущение счастливой замужней девушки. Я думаю я светилась за километр. Кстати говоря, мне до сих пор нравится и готовить, и делать все дела по дому.

Первая проблема, с которой мы столкнулись - его мама. Наверное, многие меня поймут. Хотя нужно честно сказать, что мама у него хорошая, мы с ней можем поговорить на любые темы и мило посидеть. Но, она не много с "приветом". Вернее, с травмой. Её слово никто никогда ни во что не ставил. Свекровь у неё была властная, родители умерли рано, дети всерьез ее слова или советы не воспринимали. И тут появилась я. "Новые уши". Она стала лезть во все наши дела, в какой комнате делать нам спальню, какого цвета покупать кухню. Приезжать в наш дом без спроса. Тем более пару раз она нас заставала врасплох. Естественно моё терпение лопнуло, да что тут говорить, почти сразу. И все претензии я высказывала своему мужу. Он в свою очередь обещал повлиять на неё, но сразу предупреждал что успехом это никогда не заканчивалось. Ни для кого.

Но ждать я была не намерена. Для меня это было дикостью что родители ТАК могут мешать своим детям. В итоге случилась очередная ситуация с влезанием мамы в нашу жизнь. И тут муж не выдержал! БИНГО! Я была очень этому рада (может так и нельзя). Но наконец то он ей объяснил "что такое хорошо, а что такое плохо". Она хотела найти поддержки во мне, но неееет, я по телефону высказала ей ровно те же претензии что и муж.

И с этого дня она наконец-то для себя поняла, что наш дом - это НАШ ДОМ. Наша жизнь, быт и т.д - это НАШЕ. И самое главное, что она поняла - что Он и Я - одно целое. Я это ощущаю всем своим нутром.

Хоть она и периодически "исполняет", но я научилась принимать несовершенства других людей. И стараюсь помочь им в этом. Но только на их территории, а не на моей ;)

Вторая серьёзная причина затяжного конфликта стал - БЫТ. Меня все предупреждали об этом. Но я наивно думала, что с нами такого не случится и мы не из таких пар.

Вся проблема состоит в том, что меня мама воспитывала по одному, а его по-другому. И нам надо было вместе ужиться с нашими семейными устоями. Мне казалось, что я все делаю не так, в уборке в готовке. Еще более того мне казалось, что мой любимый человек ходит за мой по пятам и указывает на мои несовершенства. Скандалы были страшные, с истериками и угрозами разъехаться. Конечно же это был шантаж, и я знала, что меня никто никогда не отпустит. НО уживаться просто не было сил, и я действительно не знала, что делать дальше.

Весь этот ужас длился полгода, до тех пор, пока мы не установили правила. Раньше дом убирала я одна. Теперь мы распределили обязанности, у мужа есть свои зоны уборки, потому что я не могу или не хочу их убирать по каким-либо причинам. Затем для нас стало правилом: не указывать на недостатки, ошибки, оплошности друг друга. (Надо сказать что я никогда этого и не делала, потому что больше всего на свете не хочу стать "бабой-пилой") Это был огромный прорыв для нас. Наконец-то в доме воцарились мир и благодать.

Третья неизбежная проблема - отсутствие страстного секса. Когда мы не жили вместе, секс был чем-то таким желанным и всегда был волнующим. А теперь для нас это стало доступно в любое время дня и ночи. Меня это беспокоило, ведь девочка я симпатичная, не стеснительная. Муж тоже далеко не промах. Секс был. Но не было того огонька, как раньше. Могу сказать, что спасло нас три вещи - секс вне дома и его отсутствие, ибо каждый день сначала отношений хорошо, потом обычно. И конечно же красивое белье, или отсутствие его под одеждой ;)

Вот три самых основных сложностей первого года брака. Вернее, первые две - прям проблемы. Третяя - дело быстро решаемое (при желании). Надеюсь, что кому то помогу этим постом.

Желаю всем хороших свекровей, лёгкого быта и страстного секса. Хотя в первую очередь достойных мужчин рядом !

еду я значит на велике, никого не трогаю. и тут слышу, меня кто-то зовет "Настя, подъедь пожалуйста". смотрю, а это та девушка, которая была на фотке с В., я подумала что они встречаются. я думала проехать мимо, но блин. интерес взял верх. и говорит она мне, значит, "ты зачем про меня всем рассказываешь, что я шалава. тебе откуда знать?" я такая. " ну вообще я говорю только то, что все итак знают. сколько тебе лет, откуда ты и с кем водилась". "и вообще, мы с ним не вместе, просто друзья", а я такая подумала "ага, тебя просто ебут". закончила она это все тем, что сказала "еще раз такое я услышу про себя, разговаривать по другому будем". я ответила "разбирайся с теми, кто тебе это передает", села на велик и уехала)

теперь жалею, не надо было мне вообще с ней разговаривать. опустилась ебать до уровня ее.

если честно, я свечку не держала, и всей правды за нее не знаю. но думаю люди врать не будут про ее поведение.

написала В. смску, чтобы позвонил или подъехал как освободится, поговорить надо. не знаю, сделает ли он это. но очень надеюсь, что у него осталось хоть что-то от того моего любимого парня. попрошу его оградить меня от всего этого говна. если хоть немного еще уважает. вооот

столько новых подписчиков. всем привет)
если вы из моей деревне и передадите этой, что я написала про нее пост, то вперед)) ахаха

Не знаю почему, но с каждым годом я начинаю спокойно относиться к своему телу, к его недостаткам и у меня все реже бывают истерики из-за того, что год я проходила худышкой в 50 кг, а из за стрессов на учебе и в прочем - заработала себе болячку и +15 кг. Прекрасно понимаю, что изнурять свое тело всякими диетами и ненужными абонементами на все виды спорта я не хочу и просто сижу на правильном питании и хожу по городу. В жизни столько поводов для истерик, и поэтому я считаю что проще просто соблюдать меры, чтобы сохранять свое з д о р о в ь е. Если у вас плохой обмен веществ, если есть проблемы с гастроэнтерологией или эндокринной системой, вы хоть убейтись, но вес будет как сумасшедший график. Я еще раз убедилась как медик, что все портит: стрессы и переживания, нерациональный режим питания и вечные истерики по поводу набранных кг. В джинсы или платье ты сможешь влезть всегда, а здоровье восстановить нет. В этом мой девиз.

У моей мамы в молодости был нос-картошечка, прям как у меня сейча, но сейчас он у нее просто идеальный. Вчера смотреоа лекцию по анатомии(для рисования) и препод сказал, что те, у кого в молодости был большой нос, к 30ти годам станет красивым, вытянутым и худеньким. Ахахаха, буду ждать

Another concern is how to get a mini bluetooth headsets to support two Bluetooth handsets at the same time?

In fact, this solution method, I generally summed up as 3 points

1:

first, you hand two mobile phones in turn with Bluetooth headset matching, but do not choose to connect, so that your two mobile phones are in standby (from the Bluetooth icon state on the phone can be seen).

2: answer the phone: in the two phones are in Bluetooth standby premise, in which any mobile phone when there is a call, you can automatically achieve the call automatically transferred to Bluetooth headset. (except for Bluetooth phones with Bluetooth defects.)

3: call: if you want to use one of the Bluetooth headset, we must first choose the mobile phone and the Bluetooth headset connection; don't remember the answer key press on a Bluetooth headset, the headset automatically and otherwise with the mobile phone is connected. Disconnect the Bluetooth headset: built-in rechargeable lithium polymer battery, please give a Bluetooth headset enough in the first charge, automatically cut off the headset in the call, the first mobile phone signal strength if you are over two grade or low battery, and then check whether the bluetooth headphones has a low battery shutdown.

On the simple to introduce these questions, if you have any questions, welcome to ask questions, I will give you answer

ʇı ɥƃпoɹɥʇ ǝлıl рuɐ ʎɐʇs oʇ sɐ ƃuoɹʇs sɐ ʇsoщlɐ ǝq ʇsпщ пoʎ sıɥʇ ɹoɟ ʞuıɥʇ ı

ǝщ ʇısıл ʎlƃuısɐǝɹɔuı sıɥʇ ɟo sʇɥƃпoɥʇ

ʇı oʇ sǝʎǝ ʎщ ǝsolɔ ʇou uɐɔ ı

рǝʇɐɔıldщoɔ ǝɹoщ uǝлǝ sǝщoɔǝq llɐ ʇı

ǝuoǝщos ʇɹпɥ oʇ рǝǝu ı ʇɐɥʇ ʇɔɐɟ ǝɥʇ ʇпoqɐ ʞuıɥʇ ʇou uɐɔ ı

llɐ ʇɐ ɹǝлǝ ʇsıxǝ ʇou рɐɥ ı ɟı ǝuoʎɹǝлǝ ɹoɟ ɹǝısɐǝ uǝǝq рlпoм ʇı ʎlqɐqoɹd

Уже несколько лет жутко хочу себе татуировку набить. Сначала я думала, что хочу набить её на шее, но потом подумала, что так я не смогу её видеть и решила, что лучше уж набить на предплечье. Мама не против, так что в лет 18-19 набью.

И вот я решила поспрашивать у своих друзей, как они относятся к тату. Ожидая, что они будут говорить, что это некрасиво, что это моветон, "как это будет в старости смотреться?", я была приятно удивлена, ведь все они или относились нейтрально к тату, или сами хотели себе набить её. У многих ребят из моей школы уже есть татуировки, у некоторых даже несколько. По-моему, это круто.

Для меня татуировка - это способ оставить на своём теле воспоминание о своей молодости, да и смотрится это стильно. Даже мой любимый Джек Лондон писал: " Покажите мне человека с татуировкой и я покажу вам человека с интересным прошлым" . И именно такое прошлое я и хочу. А если меня кто-то начнёт отговаривать, то я назло сделаю самую классную татуировку. Было бы идеально, если бы у моего парня были тату. На парнях они смотреться по-особенному круто. Особенно, когда парень подкаченный. А без татуировок даже скучно как-то. Нет "изюминки".

Но бывают случаи, когда я против тату: если сам эскиз татуировки действительно глупый, бессмысленный, или если хотят набить тату на лице. Вот это уже моветон.

Делайте то, что вам нравится и забейте на мнение людей.

Этот день пришел. Я наконец-то доделала оформление. Спустя.. А сколько спустя..? Ну, грубо говоря, два месяца. Поменять дизайн хотела еще до нового монитора. А он уже помог взять руки в ноги и серьезно засесть за это дело. Не сказать, что я им ах, как двольна. Нет. Для меня это что-то средненькое (как для истинного рукожопа). Долго выбирала фон для записей. Сидела бы еще пол дня, но девочки из viewy - конфы помогли определиться. Спасибо вам за это большое. ~ В последнюю минуту я так же решила, что в менюшку обязательно нужен баннер Когтеврана, который вовсе не клеится с общей картиной. Почему? Потому что гладиолус. Ну или немного для напоминаний. Сюда бы подошел Гриффндор, но, увы, шляпа из Pottermore считает, что я когтевранка. Ладно, не об этом. Короче, поменяла по радиции оформление ближе ко Дню рождения. И рада. Надеюсь, он продержится хотя бы пару месяцев.

"ты такая красивая.. у тебя что, пошли мурашки по коже?) " - вот что звучит луной у меня в голове с ночи

я приехала домой в 4 часа ночи, и я так себя возненавидела. я стала себе так противна. я не понимаю, что я делаю и зачем. чего я хочу добиться. еле уснула, проснулась в 7 и к 8 уже встала на работу.

хочется все написать и одновременно все хочется оставить внутри себя. частичку маленького счастья и радости. и ошибок. я никогда в этой жизни не научусь поступать правильно, наверное просто потому, что я и сама этого не хочу. я все еще ветренная и не готова к чему-то серьезному. я так легко могу сменять одного человека на другого. не зря мне когда-то Д сказал, что "тебе обязательно нужен другой человек, чтобы отвлечься. сама ты этого сделать не в силах".

у меня такая каша сейчас в голове, такой мрак

спасибо, Атлас, ты так прекрасен.

Имейте безмерную наглость поступать так, как хотите именно вы.

Я прочитал твой пост, про дурацкий сон и мне в эту ночь, просто такая невероятная дичь снилась. Я впервые хотел быстрее проснуться, чтобы не видеть этого больше. Что происходит в голове когда я это вижу? Это было хуже фильма ужасов.

Знаешь, самое худшее ощущать себя в дураках. Ночью мне позвонила некая дама, написала историю их любви с моим мужем. Уверяла, что и брак фиктивен, и беременность не запланированна. Бешенство бывшей бабы. Самое худшее, что пока на нее оформлен автомобиль супруга, ничего он сделать не может. Ни выгнать ее из компании, ни выгнать из города вообще. А меня сжирает чувство мести. Затронута моя приватная жизнь, а все козни были направленны на желание вызвать у меня выкидыш. Мир тесен и информатором этой тетки была моя подруга. Человек, ЗА которого я была ПРОТИВ всех. Вот так. Безусловно, на мне маска. Я хожу, веселюсь и наслаждаюсь жизнью. Только настохорошело мне бесконечное притворство. Нет доверия вообще. Ни к мужу, ни к подружайкам -знакомым. Я не хочу бесконечно расхлебывать кашу дерьма. Верю и знаю, я буду рядом с мужчиной, которому моя поддержка и преданность будут давать стимул для развития. С ним рядом я не буду бесконечно дергаться и наконец расслаблюсь. Я обязательно встречу его. А ошибки… Все что нас не убивает, делает сильнее. Старик Ницше, ты был прав.

«Люди не меняются», – говорили они.

Из sub в dom за 5 лет.

вчера шли с сестренкой и встретили его. сказал нам привет, сел в машину. "поздравляю с дипломом". "спасибо". и разошлись. он уехал. после этого, если честно, хотелось сдохнуть. он был до боли родным, я по нему ужасно соскучилась. захотелось прижаться к нему и выплакать всю-всю боль эту. но вместо этого я с улыбкой пошла дальше..

еле до дома дошла, сдерживая слезы. пришла и нажаловалась Даше. она напомнила мне, как меня кинули и кто он есть.. немного отпустило. но с утра сегодня опять мысли дурацкие и желание увидиться. иногда мне кажется, что я не могу его забыть потому что многого не сказала, не спросила. знаете, как в психологии есть такая штука, незавершенный гештальт. надо попробовать. иначе мне пизда.

С oдной стороны, ты бесишь меня настолько, что я готова вырвать твоё сердце к чёртовой матери. А с другой, я сoскучилась так сильно, что задушила бы тебя в своих обьятиях

Вчера был мой последний день практики на другом конце города. Приехала домой, так радовалась этому факту, но, как говорится, не тут-то было…

Это была всего лишь первая неделя, есть еще вторая. На вторую неделю я попросилась у отдела кадров пойти отрабатывать ее ближе к дому. Они согласились.

Пришла я, значит, в отдел банка, который в моем районе.

Не успела я зайти, даже слова сказать, как меня тут же повели на "рабочее место". Серьезно, я успела только назвать свое имя и где учусь. Спрашивает "ты на 6 часов?" Ага, а на 12 не хотите? Говорю, что на 4 часа пришла. Ок.

Рабочим местом оказалось место рядом с терминалом для электронной очереди. Мол, ну ты стой тут и помогай людям, если будет много народу. И пока стоишь, раздавай им листовки.

Я сразу категорично, смелым тоном сказала, что листовки раздавать не буду, потому как я еле хожу, хромаю и у меня дико болит нога, она даже опухла (не знаю вообще, что с ней случилось, надо к врачу, но все никак)

Она мне такая: "Ну ты не ходи, просто стой"

Не ходи

ПРОСТО СТОЙ

……………………………………………………………………………………………………………

Ок. Потом я быстро поспешила ретироваться к управляющей, чтобы отпроситься у нее и чтобы она просто так поставила мне подпись, ну, авось прокатит.

Сказала, что у меня проблемы, что нету денег. И да, вот я не работаю, сижу на родителькой шее, сама езжу на практики, плачу за проезд, бесплатно рекламирую их шарагу и перебираю архивы. А работать когда? ЧТО МНЕ, БЛЯТЬ, КУШАТЬ? К примеру сейчас у меня 300 рублей в общей сложности. И жить на них до 15 июля. Как?

Я сказала, что могла бы в это время работать и обеспечивать себя, в городе я одна, мне никто не помогает (ну, тут, конечно, приврала, но все же), все равно же я ничего полезного не делаю у вас в банке, а все мои одногрупники давно поставили себе печати и сейчас спокойной работают, а одна девчонка вообще на отдых уехала, и ничего, никто не обломался. На что она сказала, что "это не ее проблемы", "просто так я не поставлю ничего", "надо было идти в другой банк". На вопрос, а что же мне делать и как мне жить она как-то уебански улыбнулась и пожала плечами.

Позвонила в отдел кадров, объяснила. "Мы вам перезвоним". Ждала на улице с блокнотом и ручкой звонка час, так никто и не позвонил. Ну а что я? Собралась и поковыляла домой, хули мне.

ПОЧЕМУ.ЭТИ.ТУПЫЕ.КУРИЦЫ.ВОЗОМНИЛИ.О.СЕБЕ.БОГ.ЗНАЕТ.КОГО?

Я понимаю, что им нужна такая лошадка, которая будет бесплатно делать грязную работу, за которую деньги получат они. Мне ж платить не надо. Но если они там думают, что я из-за ебаной печати буду делать то, что не хочу, они ошибаются.

Вот знаете, какая там управляющая? Молодая, важный вид, её "ничего не ебет" и она смотрит на меня как на говно. И ей впадлу поставить чертову печать. Я помню, моя мама постоянно говорила, что к ним в больницу приходили студенты с медицинского. Так они даже им ставили просто так! Представьте, студентам с меда!!! Просто так! А тут ебаный, никому не нужный банк.

… ПОТОМУ ЧТО МРАЗИ

that has a fringed Correll Correll lingerie in China jumper and third there's ur. M. Williams boots

I actually ask my own, personal guests to participate Wholesale Bikini in the kitchen and in addition they simply just enjoy it. Opt for duties just like garnishing food and truffles. Their very own recompense? Even more wine within their spectacles!

What with your playlist? Ella Fitzgerald, Chet Baker, and Yves Montand.

Most lingerie in China desired Thanksgiving getaway cocktail? Wine beverages with pomegranate.

Favorite menu right now? I really like quails and duck with a foie gras, Calvados, and cream salatso?e.

Any lessons you've present in the expert kitchen which can make home hosting easier? Produce in advance.

Alissa Wagner, Dimesalissa wagnerPhoto: Because of Dimes, dimestimes. Your everyday style approach in certain words. Prevalent tomboy vintage Levi's, a great a number of flats (I love Dieppa Restrepo and Robert Clergerie), and some fantastic jewelry. To cook at your house., I'll wear jeans, Birkenstocks, and an excellent oversize button-down. I'm a split year pregnant, hence ease is vital. A broadcast Black Cut jumpsuit that has a fringed Correll Correll jumper and third there's ur. M. Williams boots can be found my being a mother staples.

How exactly does one revolves the moment guests commence to reach? What are the results that standard guests seriously (or by least ideally) fails to watch? I'm just a big advocatte for receiving facts performed in advance. Many meals may be ready a couple times ahead so that you're not events the clock concerning the big moment. This kind of likewise leaves you numerous of energy to check on effortlessly put-together, shower and. I have a big open house that allows me personally to communicate socially although even now received it pretty much all of the done. I think seeing the action is generally part of the interesting, but I simply also be be certain to have a superb looking mezze or perhaps mozzarella cheese mother plank ready for close friends when they glimpse. Part of to become great create is making sure your guests can be found comfortable and well presented from the moment they walk through the door.

What are the distinct duties you add when you're finding as when both equally person hosting and kitchen at your home? You should be allowed to build a dazzling food even though likewise ensuring you and your guests are suffering from fun and aiming to play one another peoples firm. It has the your job establishing the set, so it's significant not to be so energetic in the kitchen that you simply neglect everyone. I think they have the fun to provide guests little jobs assisting out pouring wine beverages beverage or perhaps stocking the olive dish. That makes all of them look and feel even more at your home and in addition facilitates fresh enterprise become familiar with the various other a little more quickly when they have to work together. 14 days. family trip, so I think they have the lovely as soon as everyone toss in, provided that the guests can be found pampered many time.

Extremely good preparing food playlist or perhaps music genre? Very great background the afternoon meal music? Motown.

Favorite Thanksgiving-esque cocktail? The pregnancy-approved alcohol addiction ginger beer with lime degree.

Mimi Cheng, Mimi Cheng; s Dumplingsmimi chengPhoto: Because of Mimi Cheng, mimicheng, Your house preparing for Thanksgiving holiday holiday: So what do you dress in? An appropriate set of broken-in trousers and a mild, watery jumper with my personal day-to-day home kitchen kitchen apron, which usually features a excellent flower routine or maybe a rooster after it (I came into our planet in the year for the purpose of the rooster).

Methods sexy lingerie supplier to Wear Undergarments as Jackets: Jennifer Zuccarini of Fleur du Mal' s some Rules to have By

You will wholesale underwear China discover few alternatives more personal than picking one's undergarments. (They're named intimates for that reason, proper?) That said, we're buying on a significant and stylish swing from the bedroom to the pavement recently: from glamour within the slip clothes (Louis Vuitton Fall 2013) to the out bravado within the new professionell top (Prada Spring 2014) or the saucy sheer portions on the planting season runways of everybody from Fendi to Burberry scarves Prorsum, Wes Gordon to Jason Wu.

Also, it wholesale underwear China has the hot away. There's little that one wishes to put on the body outside the basics. Take a look at make the basic principles more fun? We all rang up Jennifer Zuccarini, who cofounded Kiki para Montparnasse (where we have put in countless afternoons and significant portions of paychecks) and struck from her private with Fleur du Indignidad, a distinct lingerie and able to wear that draws on factors of both. (assume lace bodysuits, kimono-style pockets, printed a silk filled duvet trousers, chiffon jumpsuits and a multitude of delightful underpinnings.)

Here, Jennifer Zuccarini's some Rules to have By in terms of dressing (and undressing) throughout summer months:

1.) Curate a bra and panty set wardrobe. Each of our whole methodology as a carefully thread is to consider ways to combine lingerie with your wardrobe, certainly not how to cover it, says Zuccarini, promoting that every girl invest in a choice of pieces she would be pretty pleased to wear within sheer top or a fleece, from a basic black silk bra to opaque high-waisted underpants and strapless bustiers.

2. ) Don't dread the obvious panty carefully thread. I love the feel of a high-waisted panty or maybe a bodysuit within something can be slightly absolute, says Zuccarini. For someone who all doesn't be happy with a fully obvious panty, make an effort tap short circuits or a short slip using the half-sheer take a look. Just be sure that your panty increases to your pure waist. I do think seeing the bellybutton is too much, founder notes.

3.) Try out color. Color is key. As it is intent. When you're looking to present some skin area (and a lot of lace), stage away from the Tee shirt, jersey bra. We have now gone through numerous years of naughty smooth soft everything can be never intended to be seen, it has the fun to add lingerie with your wardrobe can be meant to be found, says Zuccarini. It looks a lot of better to notice a slip of something well lit or personalised or idle, rather than this kind of stretch of nude microfiber.

4.) When uncertain, try a triangular bra. More desirable? Try it within an unexpected textile. I think a triangle professionell is easier to embellish as a outstanding piece, founder said, remembering that the condition reminds a lot of women of brazilian bikini tops, which will few contain qualms regarding flaunting widely. I really like the feel of having a thing that's purposely showing within slip clothes, like a line of household leather or eye-catching prints.

some.) Head your rearview (which should be to say, be sure you review the style from pretty much all angles.) As far simply because exposed underpants go, Zuccarini was speedy to note that folks can typically overlook an extremely important feature. With the high-waisted panties, it has the really important are really getting a great line inside the back, that must be not setting up a bulge and this it's certainly not too 'cheeky, ' founder laughs,. You must make sure you could see yourself inside the mirror prior to leaving the house. (And truth be told, can be pretty good instruction no matter what occur wearing.) Go out and beat the world, you visible professionell strap at a stretch.

A good Fashion Trends for the Oscars: Cheap Plus Size Corset Absorto Blanchett, Alicia Vikander, plus more

Lacy LadiesPulled straight from the Spring remove Suit Underwear is the path toward laces and ribbons paneling put on by Jennifer Lawrence and Rooney Mara upon tonight's reddish carpeting. Mara's personalized Givenchy fashion wedding dress remembered the soign lingerie-inspired appears with the homes Springtime demonstrate, whilst Lawrence's dark Dior fashion apparel was anything of the starting from the actress's typically excellent ensembles not that jooxie is worrying. With cl? ture boning produced in very a lot a path of Avenue to redemption 2016 thinking about the strip of Prada and Oscar de la Renta Lawrence's costume flattered her beautiful physique.

oscarsPhoto: Swimwear boutique bathing suits Getty Images Quite in PastelStars elected to exhibit all their better aspect in muted colors dresses tonite. Suspenso Blanchett's floral-trimmed Armani Privacy apparel was a extremely lovely decision designed for the duplicate nominee, as well as the cascading down blooms spiraled around her bodice and skirt. Alicia Vikander, as well, also selected a soft color, as well as the orange customized Lv costume a new bubble hemline with very embellishment. Speaker Emily Straight-forward made a decision to high mild her baby bump within a rose-color Prada gown, once Daisy Ridley wore a blue greyish Chanel High-class Couture, a sleek decision for the first-time attendee.

oscar trendsPhotos: Getty Pictures Ready for wholesale Christmas costumes RougeHello, ladies in red! Charlize Theron, before a pro designed for Oscar spice up, chose a excellent rouge Dior couture apparel with dropping decolletage, once Olivia Munn opted for a one-shouldered Stella artois lager McCartney. A few merely claim coordinating the reddish carpeting never viewed so great.

oscar trendsPhotos: Getty Pictures Lower braches xttvs215 for DaysAngelina Jolie Pitt may actually have started popular for high-slit dresses a lot of moons prior to, but this sort of year's people have enhanced this. Nominee Rachel McAdams showed off her well toned lower braches in an emerald green Aug Getty Sartoria clothing having a long teach. Within a related problematic problematic vein was Sophie Turner, exactly who wore a silvery path dress utilizing a high chop up to her top leg. Rooney Mara subverted fashionable toward slits having a cut-front Givenchy apparel, whilst Jennifer Get alluded to, instead of flaunted, the slit in her Versace costume.

space buy cheap lingerie with multiple couches jigsawed together to form a giant the sack

I were raised on Woody Allen films, bare necessities lingerie imagining my personal future in a book-filled Manhattan apartment with my tweedy, intellectual partner, hosting an evening meal celebrations for all of our interesting friends, and breeding abnormally gifted children. I have a similar fear as much women: Am i going to regret my personal decision never to have children after really too late?

I asked Colette if perhaps cheap lingerie sets she ever before felt the pressure to obtain kids. Lately, she stated, Dan and I were upon acid, and were laughing and having this amazing time, and then instantly I had this thought, like, Wait, if we had children, it would harm everything. All the things we've been employed by, our independence, would be ruined. ' Your lady thought to get a moment. Jooxie is on this globe to make details, the woman continued. Many people want to make babies. Others want to write ebooks or help to make films or start a business. We're not really leaving the genes at the rear of, but jooxie is leaving a different sort of kind of imprint.

What about the discount plus size lingerie women who carry out manage to compose books, help to make films, and begin companies although still having children? Lately, the Sheryl Sandberg make of lean-in feminism has been advertising the old you might have it all narrative again. Really like, Alright, sure, but what if you are not really rich enough to have a house maid? And what happens if you don't desire your kid to get raised by a nanny? Then simply you're carrying out a double maneuver. The bottom line is, at some time, something's have to give. As well as the more time I actually spend with Colette and Dan, the greater I respect them for not surrendering for the social matrix of conventionality.

After an eye-opening lesson in sex electrocution cheap womens lingerie in Colette's dungeon, we went back to their residence. A handful of their very own friends appeared. The shaman, dressed just like a member of the original source Family members, ready her psychoactive toad venom. I sitting in the orgy room a huge, skylit space with multiple couches jigsawed with each other to form a giant the sack, which Colette assured me personally was lately steam cleaned watching people emerge from the shaman's sanctuary, glowing with new perspectives upon life, a couple of literally sobbing tears of joy.

Finally, it was my personal turn just for enlightenment. I actually gave my personal spiel, smoked cigarettes the steam, and awoke from my personal trip 20 minutes in the future feeling… practically nothing. Despite giving my body and entering a supernatural psychedelic dreamscape, My spouse and i zero mental response to the drug.

Really does that mean Now i am shallow? I asked the shaman. The woman chuckled and stated, Maybe this means there's nothing wrong with you. I actually couldn't inform if your lady was being sarcastic.

Heidi cheap lace lingerie Klum's booger makes children laugh. Critically!

LOS ANGELES Heidi cheap sexy clothes Klum's new TV show is focused on kids getting funny, however the former Victoria's Key supermodel and "Project Runway" a lot says she is just like happy making a fool of herself.

In fact, the German splendor told plus size cheap lingerie television writers on Friday that she placed a giant false booger up her nose on her upcoming show "Seriously Funny Kids" -- just to see how kids would react.

"Seriously Funny womens lingerie online Kids" features Klum getting cute answers from small kids to grown-up questions, along the lines of 1990s TV show "Kids Say the Darndest Things".

Klum, 37, who has four children of her personal plus size red lingerie and is married to the singer Seal, said that in one episode she faked an onslaught of massive sneezing.

"I had a gigantic snot fit, " she said. "We had all these diverse boogers we had to choose from. The kids are looking at me and they don't know what to do. They can't believe what I have coming out of my nose!

"In terms of me making a goof out of myself? I'm not worried about that, " Klum said.

Your woman said one youngster sent her to a parent-teacher conference dressed in fishnet stockings, high heels and purple hat.

The new series, which makes it debut on the Lifetime TV network on February 1, is the latest press venture intended for Klum, who also ended her contract as a Victoria's Key lingerie model in September after 13 years.

Your woman recently launched an active put on line, designed two maternity collections, and lent her name to a range of age group prevention creams, but remains host of fashion design contest "Project Runway. "

Зашла сюда и так захотелось вернуться. За последний год многое изменилось. Во-первых мне уже двадцать. Многие ушли, самые родные остались. Остались те, кто всегда оставался. А главное появился Он. Мой самый самый. Никак не ожидала, что появится такой человек, с которым все взаимно, в котором уверена, который старается для меня и делает счастливой. Закончила с красным дипломом колледж и последние дни была в поиске работы на лето. Планы такие жизненные (наверное не то слово). Учёба была не столько для меня, а потому что это нужно, хотя профессия по мне. Я — специалист архитектор. Почему планы жизненные? Почему это слово? Да потому что они для меня и это действительно то чего я хочу. Верю, что всё получится и делаю ради этого всё и ещё чуть-чуть. Скоро буду вместе с любимым, а остальное точно приложится.

I did it. Ссылка на канал: резистанс https://t.me/lydseber Если у вас есть свой канал, то кидайте свои ссылки в комментарии, я с радостью их буду читать!

ООО слава богу хоть сюда могу делать странные посты

"оставь надежду, всяк сюда входящий"

Привет. Сегодня ночью захотелось Вам напомнить о себе. На самом деле захотелось написать о своей учебе, потому что у меня уже конкретно бомбит от всего происходящего.

Сейчас я заканчиваю 4-ый курс, через год диплом и, честно, я просто, блядь, боюсь представить, какой криповый адок ждет нас в будущем году. Просто чтоб вы понимали, за последние 2 года академия настолько выела мне весь мозг, что я без злости не могу о ней думать. Просто вся система образования настолько сгнила, что в следующем году я выйду ни с чем.

За время учебы я поняла, что в нашей академии существует 2 типа преподавателей: 1.неадекватные и истеричные, с такими же неадекватными требованями типа "сходи туда, не знаю куда; принеси то, что я хочу, а я не скажу что, догадайся сам". и 2.откровенные похуисты. И я, блядь, даже не знаю, кто из них хуже. Конечно, есть процент небольшой просто потрясающих, действительно любящих свое дело людей, но они попадаются нам, к сожаению, редко.

Самое непонятное для нас это, конечно, рукописные рефераты и курсовые. Я за один семестр писала 3(!!!) курсовых минимум на 50 страниц ОТ РУКИ, КАРЛ, 21 ВЕК. ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ МЫ УСЛЫШАЛИ ПРО АНТИПЛАГИАТ И МАШИННОПИСНЫЙ КУРСАЧ НА 1(!!!!!!!!) КАФЕДРЕ. СПАСИБО, ЧТО ДИПЛОМ НЕ ОТ РУКИ ПИСАТЬ!И кто-то что-то пытается там вякать про современность, оснащенность в академии. Ребят, у нас половина учебников советоских годов, нам на парах в лицо говорят: "Это больше не используется, но вы все равно учите, мы с вас спросим" (((((((Нам на лекции зав. кафедры фармакологии говорила о том, что "у воды есть своя некая энергия, которая влияет на людей". На другой лекции по той же фармакологии нам рассказывали про ГО-МЕ-О-ПА-ТИ-Ю. Что не так с этим миром?!Про то, что снимают с должностей хороших людей и нанимают полнейших неадекватов я вообще молчу.

И я уже просто физически не могу ездить в эту дурку 5 дней в неделю. Это место отбивает желание вообще что-либо делать, оно убивает надежды и мечты. И, кстати, так думаю не одна я. Я просто приезжаю домой и понимаю, что физически и эмоционально я пуста, хотя по сути ничего особенного я не делала. Моя нервная система расшатана, я полна ненависти к людям, я боюсь лечить животных, меня тошнит от бюрократии. Я знаю, что учиться - это просто потрясающе, что развитваться - это здорово, но, благодаря академии, все это вызывет отвращение.И самое страшное это то, что я понимаю, что через год я буду плакать с дипломом на руках не потому, что мне грустно расставаться с академией, а оттого, что я, блядь, просто не знаю, что мне с этим дипломом делать и со своей жизнью тоже.

Желаю Вам, чтобы у вас такого чувства никогда не было.

P.S. а еще есть преподы, которые топят за вред гмо и рассказывают про заговоры США против России……………

я тебя, по секрету, жду.

Боже. Терпеть не могу себя, свою лень и свою трусость. Скажите мне кто-нибудь, что третья пересдача - это не страшно, что даже умные на них бывают, что это не позор. Просто я вообще никогда не была на пересдачах, если не считать английский. И вообще это даже не пересдача, я просто на первых двух сдачах не появилась. На первой заболела, а на вторую не хватило сил и времени: (Я так устала. Я месяц уже просто не вылезаю из учебников. Самая трудная сессия, даже врачи так говорят. Первые три экзамена сдала без троек, а потом вот не пошла на два других экзамена. Снова сижу и учу по 12 часов каждый божий день эту фармакологию, которая будет в пятницу, а на завтрашний экзамен сил никаких не осталось, да и предмет ненавистный: (Месяц почти без просыха, у меня уже мозг болит, я тупо хочу отдохнуть месяц хотя бы. И готова потом учить этот злосчастный предмет, но я дико боюсь, и мне кажется это таким позором, что я не сдала его сейчас, пиздос. Даже мысли уже путаются. Просто реву пол дня, как дура