Второй день на новом месте заканчивается…. сказать как тут скучно-ничего не сказать. Город то милый и чистый, но холодный и в моей комнате тоже холодно, так как отопление дадут около 15 числа. Вспоминаю наш отдых и скучаю… никогда бы не подумала, что люди могут становиться так быстро близкими В принципе скоро выйду на работу и станет лучше

Мне нравится смотреть на красивые картинки с пикниками, кофе, солнечными лучами на белых простынях. Читать слова об уюте и новом хюгге. Но, наверное, пора бы выключить телефон и начать творить свою красивую, уютную жизнь.

Когда я пытаюсь скрыть свою боязнь людей в общественном месте:

- Посмотрите, какая она спокойная!

i have to go
i want to say i'm in love with you
and i'm more than the skin of my teeth
i digress
i am a mess, i'm in love with you
i will go without water or sleep
i'm a ghost
i can't say i know that i'm even here
or is this some eternal test
hold me close
i'll never know if it's more or less
no reset

юля: Батя сказал мне "Да пошли вы все в п*зду! Поехал я". Как мне мамке сказать, что он нас в п*зду послал?
я :) )) ну скажи "Мам, он послал нас в анус "
юля: может "Он послал нас пониже ануса "
я: "Он послал нас рядом с анусом"

я бы хотела немного рассказать о своем лете. здесь уже, наверное, не осталось людей, которым это интересно, я скорее пишу для себя. часто начала ловить себя на том, что перечитываю свои старые записи.

это лето было одновременно лучшим и худшим в моей жизни. это было последнее лето, которое я могла проебловать, получила наконец таки диплом спеца (зачем он мне? не знаю). сейчас вот сидим с подругой и думаем эээ и че делать, куда идти, ведь мы никому не нужны без опыта работы. остается молиться на удачу, верно?)

этим летом я впервые испытала чувство потери близкого человека. утонул мой друг. 25 лет. ничего хуже и больнее я еще не испытывала. и думала, что мы не оправимся, но уже перестаешь рыдать каждый раз, когда вспоминаешь его или натыкаешься на совместное фото. но боль в сердце останется навсегда. на похороны надела платье, которое в последний раз надевала, когда мы с ним гуляли. помню, он мне сказал тогда, оденься пожалуйста прилично. это был самый добрый человек, которого я знала. где справедливость? а есть ли она?

кажется, я говорила о лучшем. я впервые полетела в египет. впервые вообще летела. это было просто невероятно, правда. лучшая неделя в моей жизни. море настолько красивое и чистое (после азовского то). вокруг тебя плавает огромное количество рыб, кораллы это вообще отдельный вид прекрасного. я бы тоже хотела жить в этом море.

я все еще встречаюсь с тем парнем, с которым случайно познакомилась благодаря доте и который живет через дорогу. тот самый милый, как мне раньше казалось. это самые сложные отношения. поначалу было прекрасно, но теперь я даже не знаю, такое ощущение, что мы просто хотим свести друг друга в могилу. чем дальше, тем хуже. но я поняла, что на расстоянии мы не можем друг без друга. за 2 недели без него, мне просто хотелось лечь и уснуть (умереть) до его приезда. без него еще хуже, чем с ним. это любовь? я все еще не могу ответить. я все еще ни в чем не уверена.

Яна , спасибо большое, что следишь! Мне очень приятно! Желаю волшебной осени, хорошего настроения и всего самого доброго!

"мимо неё прошла большая любовь, которая повторяется только один раз в тысячу лет. "
Александр Куприн «Гранатовый браслет»

не сыпьте на раны вчерашней солью.
достоин короны, коня и царства
не тот, кто кичится своею болью,
а тот, кто нашел от нее лекарство.

любой – повелитель своим желаньям,
но все ж не увязнет в душевной пыли
не тот, кто упился своим страданьем,
а тот, кто решился его осилить.

судьба – не любитель слезливых басен.
всегда побеждает в неравной драке
не тот, кто всю жизнь глубоко несчастен,
а тот, кто способен сиять во мраке.

страдать не сложней, чем считать на пальцах.
печали и радости - в нашей власти.
и я не особо люблю страдальцев,
как тех, что не жаждет добиться счастья.

"ты лучшее, что было в моей жизни"

чувак, тебе 23 (ﾉ_-)

А мой, между тем, снова укатил в Москву. Как нож по сердцу мне эти переезды туда-сюда.

Сейчас понимаю, каково бабушке, когда мой дядя проделывает по времени примерно ту же дорогу. Да даже когда родители волнуются за меня во время экзаменов и всего подобного. Неизвестность и полное бездействие съедает.

1. такстакс, тут написано 30 интересных фактов, но у меня будет просто 30 фактов. потому что с интересностью в моей жизни проблемы.
2. пункт общей информации. меня зовут, как можно было догадаться, Лера, мне 22, я из киева.
3. я год после окончания университета искала работу по специальности.
4. а специальность была выбрана довольно случайно, ибо я не знала кем хочу быть и чем заниматься, а умела только более менее сносно рисовать, вот и пал выбор на графический дизайн.
5. а в школе мне лучше всего давалась математика. но я побоялась с ней связывать жизнь, да и тогда не хотела.
6. я вегетарианка уже 3,5 года и пока не планирую завязывать.
7. у меня были всего одни серьезные отношения и я до сих пор не понимаю как в это ввязалась и что-то не верю, что получится ввязаться снова.
8. в последнее время слушаю очень много страшной русской попсы 90-х и откровенно кайфую. ну и мне немного стыдно. Кар мэн ван лав.
9. при том что я очень необщительная, отмороженная и социофобная у меня много друзей-знакомых и тд. как так получилось не знаю. а нет, знаю, из-за пункта 7.
10. сейчас довольно много общаюсь с парнем о котором мечтала года 3 и почти ничего к нему не чувствую. жизнь забавная штука.
11. очень люблю длинноволосых парней и очень не люблю растительность на лице.
12. когда мне было три года дедушка сам зашивал мне губу. без всякой анестезии. а еще он папе моему операцию на ноге делал. короче он крутой травматолог)
13. когда напьюсь или еще чего люблю грузить своих знакомых историями про моих диких странных родственников, их пристрастия, последствия, гибели и тд.
14. фломастеры, краски и прочие цветные штуки расставляю по цветам от светлого к темному.
15. очень люблю русский авангард, да и просто авангард в целом, модернизм и вот это вот все.
16. с 10-го класса имеется небольшое расстройство пищевого поведения. периодами нормально, периодами не очень, блевала бывало, корю себя за лишнее съеденное, с вполне нормальным весом как для своего роста всё равно хочу быть худее. но в последние годы лучше.
17. раньше постоянно меняла цвет волос, сейчас вроде успокоилась и нашла свое.
18. большинство моих рисунков нарисовано с немного абсурдных фотографий с тусовок моих друзей.
19. я не настолько интересная личность, чтобы насобирать еще одиннадцать и так довольно скучных фактов.
20. я устала и больше ничего не вспоминаю о себе, поэтому фактов будет всего 20. ах да, люблю нарушать правила.

и фото конечно же

Вьюи становится прямо как твиттер - когда хорошо, из меня и слова не вытянешь, не до этого, а как только плохо - так сразу столько хочется сказать. Пожаловаться, или просто разложить все по полочкам, не знаю, в любом случае руки сами тянутся к сайту.

Приехала я в Самару 30 августа, и тут за 3 дня произошло столько жопошных событий, сколько порой не вмещаются у меня в целый месяц. Отпала недавно поставленная пломба (а ведь дома ее бы сделали по гарантии бесплатно снова, но я за столько км), зуб ноет, с дерева упала ветка на меня, как бы намекая, что даже ей я не нравлюсь. Плюс ко всему жуткая печаль по дому, хочется написать и даже пишется человеку, из-за которого тоже немало душевных совсем не нужных мне страданий, такие маленькие переписки, аля я не забыла тебя, и от него тоже самое, это прям 'Ты либо туши все, либо подкидывай дров', но я знаю, что дров у него на меня нет, а тушить мне не хочется. Не хватает вечерних прогулок с подругой, которую я явно недооценивала во времена, когда училась в универе. Адаптация проходит в этот раз ну очень сложно, в общем, особенно когда здесь ты никому не нужна, кроме сестры (и нет, я не драматизирую и не преувеличиваю).

Ну и самое неприятное, и даже страшное, это сегодня вечером, когда мы возвращались с сестрой с набережной в душном автобусе, в пробке, и прямо перед нашей остановкой мне стало так плохо, а выйдя на улицу я просто ничего не видела и плохо слышала. На самом деле, до этого я думала, что я просто долго не ела и перегрелась, и это просто легкая тошнота, у меня такое не впервой. Но вот когда вокруг белым бело и ты толком ничего не слышишь, это ну слишком прям. Сестра, благо, мастер в таких делах, потому что сама испытывала на себе такое предобморочное состояние, дала таблетку, довела до лавки. Что бы я без нее делала?

Так что обещаю взять себя в руки, правильно питаться, постараться отпустить уже это лето, и жить настоящим, пусть скучным и каким-то не родным. Переживем и это. К тому же скоро учеба, а у меня еще ни одной статьи не написано.

я здесь, чтобы показать вам Хогвартс
welcome home

/очень хочу сделать gif,
но у меня все программы остались на старом нетбуке,
который у сестры,
с которой разница 5 часов,
которая уже спит: с /

Сегодня очередная пятница. Проснулась я почти в три. Видимо мой организм решил использовать последнюю возможность отоспаться. В колледже сегодня 1 сентября было только у первого курса, остальные придут на пары уже в понедельник и сразу начнут учиться, никакого праздника для старичков. Не буду врать, что скучаю по своим друзьям по группе, почти все они живут в разных уголках страны, поэтому повидаться летом не удалось. Договорились встретиться перед парами в понедельник и погулять, возможность есть. Ведь в этом году мне опять придется учиться во вторую смену, как и в прошлом году, так как в колледже затеяли ремонт и половина аудитории недоступны. В этом есть небольшие плюсы, ведь так больше высыпаешься, и с утра появляется больше времени, чтобы сделать из себя человека, но минусов все же больше. Если в прошлом году пары начинались в 10-11 утра, то сейчас в 2-3, ну и соответственно продлятся до 8-9 вечера. Еще и домой добираться около часа и посещать курсы для подготовки к TOEFL, которые как назло проводятся только во второй половине дня, как и большинство дополнительных. Как по такому графику хоть чтото успевать, я не знаю. Учебный год еще не начался, а поводы для стресса уже копятся.

Наркотики - негатив! и он был всегда!

Алкоголь - умереный, в плане моего употребления. Когда другие пьют - у меня начинается паника и это очень меня выбивает из равновесия.

Открыла блог, и подумала, что последняя запись какая-то не последняя. А потом вспомнила, что одну запись не опубликовала, так как писала её в крайне повышенном градусе прямо перед отъездом из милого Пи на Урал.

Там было что-то про последние события июня (которые теперь вспоминаются как нечто смутное, странное и абсолютно недостойное переживаний) и ещё что-то про вечное несбыточное (типа любви и(ли) мечт, точнее не скажу). Короче, очень жаль, что посты не сохраняются, как в Твиттере, я бы сейчас перечитала то печатное исчадье, что пришло в мой пропитый мозг тогда, и поржала от души.

А сейчас мысли только о том, что впереди ещё один год и последний. Противоречиво, волнительно. Надеюсь, раздумываю. Надо бы больше писать и думать о серьёзном. Но.

В голове уже осень.

Farr – Blades

Наступило то время, когда не могу рассказать, что творится у меня в душе. Я не могу плакать, кричать. Я не могу рассказать это близким, так как они не понимают, что я чувствую. Сто раз объясняла им и нет понимания. Просто лежу как тюлень и безразлично на все происходящее, но внутри булыжник, который не могу раздолбить уже пол года.

если в кратце, то документы я все-таки забрала и уже несколько дней обитаю в столице. нашли с знакомой девчонкой хорошую квартирку, сняли. теперь бегаю по собеседованиям и ищу работу. это, конечно, не самое классное занятие, но, в принципе, я была к этому готова. просто хочу, как можно быстрее что-то найти и быть при деле, так скажем.
жалею ли о том, что ушла из универа и уехала из Ви? нет, ни капли. Минск - это мой город, здесь мой ритм, здесь та жизнь, о которой я мечтала с самого начала, поэтому я знаю, что все делаю правильно. как бы сложно не было изначально, потом все придет в норму.
пока была дома, с моим немножко произошел конфликт, но сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) все налаживается вроде, поэтому и в этом плане у меня все хорошо.
осенью, думаю, если будет время, то постараюсь вернуться к блогу и писать больше, потому что все равно в итоге мне этого не хватает. я привыкла писать что-то, делиться чем-то, просто летом как-то совсем не до этого.
надеюсь, у вас осень началась хорошо и продуктивно, а если нет, то постарайтесь, чтобы продолжение было именно таким. обнимаю.

Я люблю осень. Когда на улице слегка прохладно и достаточно натянуть лишь теплый свитер, чтобы оставаться в тепле. Ковры из оранжевых и красных листьев, которые так и хочется подбросить вверх, снова почувствовав себя ребенком. Горячий чай по вечерам, укутавшись в плед, читая интересную книгу или смотря любимый сериал. Наблюдать через окно, как накрапывает мелкий дождик и печь потрясающие булочки с корицей, которые готовятся как-то по особенному в это время года.Зажигать ароматические свечки, наполняя дом запахом осени, хоть и искуственным, но таким приятным. Я люблю такую осень, но в реальности все что получаю, так это ливневые дожди, которые заставляют сразу кутаться в теплую куртку и шарф, и надевать ботинки на высокой подошве, чтобы не промочить ноги. Серость, слякоть и грязь, ноблюдая за которыми уже не хочется никаких булочек и свечек. Листья под напором шквальных ветров, по другому их не назовешь, опадают ужасно быстро, оставляя после себя лишь голые ветки и пустоту. После этого задаешься вопросом. А где она, та сказочная осень? Ведь кажется, если бы она появилась, люди стали бы чуточку счастливее.

Отметила День знаний пивом.
Ой, ребята.
Странный день. Такие котята в 6 классе стали: все знакомые, обнимательные, привычные.
И такие новые, острые в 10. Сидят, ресничками хлопают, вздыхают, пытаются шутить. Ничего не понятно еще (кроме того, что с ними будет явно сложнее).

P.S. куча всякого, что мне страшно хочется сюда выписать из себя, но не получается еще, не идет, не знаю, странно носить столько в себе и мусолить.

P.P.S. это будет весьма интересный учебный год, детки

Every day may not be good but there is something good in every day .

Я обожаю осень. Это просто нечто для меня))) Как писала Xyle, что это как Новый год почти - все время какие-то планы, надежды, вдохновение)) Особенно если учесть, что я обожаю до одури дождь и кофе. Каждой осенью у меня появляются новые силы и энергия после утомительной и долгой жары. Деревья уже желтеют потихноньку, а я жду когда все будет усыпано мокрой и яркой листвой, и этот запах ммм… Поедем в лес собирать грибы, гулять, дышать воздухом) Прошлой осенью было все тоже самое, еще и произошло прекрасное событие - в октябре я узнала, что беременна)) А в этом октябре мое счастье уже со мной) девочки, желаю всем яркой и вдохновляющей, а не хмурой и тоскливой осени!

Hello, autumn

Есть люди, благодаря которым можно окунуться в какой-то отрезок своей жизни.

Они - полное её олицетворение.

Общение возвращает во время общей истории. В моём случае - это школа. Я, право, обожала школу, там были все мои друзья, классный руководитель, как вторая мама, а учителя химии и биологии, как третья и четвертая) Пожалуй, это было самым счастливым отрезком моей жизни.

И вот, встречаясь с одноклассниками, я опять погружаюсь в это время. Ахуительные истории на 3 часа, воспоминания.

Одним словом - ностальгия.

Особенно прекрасно встречаться с человеком, которого не видел почти с самого выпуска. Столько всего нужно рассказать, столько всего нужно выслушать.

Крепкие дружеские объятия, понимание того, что человек повзрослел и невероятно возмужал. Некоторая зависть его (несуществующей) девушке, ибо таких ещё нужно поискать.

Отборный юмор от единственной оставшейся школьной подруги, отборный стёб от меня. Шутки, понятные только нам… Это именно то, чего мне не хватает, именно то, что делает меня счастливее.

Берегите воспоминания,

Рина.

Пожалуйста, хватит надо мной измываться. Над душой моей и чувствами. Заклинаю, молю, прошу! Не совершила я такого проступка, за который бы можно было меня так наказывать. Да и наказание ли это? Одно знаю, мне тяжело дается это пережить. С каждым годом тяжелее и тяжелее. Прекрати это и будь тем, что тогда, в начале, либо же оставь. И тогда, быть может через время, мои терзания меня оставят вместе с тобой.

"Мастерски выставленные капканы памяти"//

Ну вот и все, прощай лето. У меня ещё в запасе пару деньков моего убогого отпуска и здравствуй работа. Как я провела отпуск? Да никак, в основном дома, в двоем с кошкой, пока муж целыми днями на работе. Один плюс, мы все таки съездили с мужем во Львов на пару деньков. Я там была уже несколько раз, по этому в этой поездке я была в роле гида по красивым местам и достопримечательностям города. Я всегда любила этот город за его атмосферу, архитектуру, колоритных и открытых людей. Мужу город тоже понравился, сказал, что местами напоминает Петербург, но я с ним не согласна. В целом поездка получилась хорошей. Мы много гуляли, увидели все, что запланировали и даже успели съездить в аквапарк (в котором я травмировала себе шею и заехала ногами в голову мужу). Сейчас я снова осталась в двоем с кошкой, приготовлю ужин и наверное вечером поеду на дачу, нет желания последние дни свободы провести дома.

Поняла, что самые откровенные, желанные комплименты я получила от С. Самые пронзительные взгляды, самые теплые улыбки. Самые нежные прикосновения и смех в кровати. То, что хочется вспоминать. И улыбаться. Если я сейчас его встречу, у меня будет та же дрожь в ногах и с головы улетучаться все нормальные мысли и слова. Я бы все бросила и упала к нему в объятия

Я ничего не чувствую к Л. У меня внутри пустота. А он говорит " ты так меня обнимаешь, как буд-то уже влюбилась) ". А я смотрю ему в глаза, а сердце не ёкает. Может нужно найти мужчину, от которого будут коленки подкашиться? С кем я буду смеяться до утра? С кем мне будет легко и уютно, в конце концов..

Сегодня впервые купила билеты только себе. На поезд в Одессу, в командировку. Забронила отель тоже только на себя. Я еду одна. Ну как так?

Вчера я сидела с ребенком подруги, пока та отбегала в магазин. Сие чадо около трех лет, при этом он уже имеет достаточно сложный нрав, но сейчас не об этом. Мы играли, все проходило довольно весело, пока я что-то не так сделала /наверное/. Он спрятался за куртку и стоял там, плача. Что-то крича, малыш не подпускал меня к себе. Я решила его завлечь игрушками, карандашами - села напротив него и начала играть, завлекая. Он успокоился и иногда косился на меня, но все равно всхлипывал. Когда я подставила ещё ближе к нему игрушку, он захотел её взять, но его лицо сразу оказалось открытым от куртки, он почему-то заплакал и опять спрятался. Малыш хотел эту игрушку, желал с ней поиграть, но из-за того, что он сразу становился видимым, плакал и опять скрывался. И меня в этот момент осенило.
Люди иногда создают себе проблемы, которых просто не существует. Они прячутся за этой курткой, думая или боясь, что их кто-то обидит, хотя этого намерения нет ни у кого даже в мыслях. Хватит создавать в своей голове ложные образы, которые могут повлечь за собой последствия.
Не будьте ребенком, возьмите игрушечку, которую дает вам судьба, и живите, радуйтесь.

— Вот все хорошо, кроме слова "мразь", по отношению ко мне.
- Ладно тебе мой хороший. Посуди логически, ведь по сути, для кого-то ты самая настоящая мразь. А для меня так… мразишка…
- Что? ОО
- Один\один. Я ж у тебя - травоядное.
- Хороша семейка, однако… (С)

" я отпускаю это. ощущение, словно ты плывешь против течения. это изматывает тебя. спустя некоторое время, кем бы ни был, тебе просто нужно отпустить и позволить реке вернуть тебя домой "

" лето создано для прозы и лимонов. для обнаженных тел и истомы. для бесконечного безделья. для редких мелодий флейты и босых ног. для августа и спален с переплетным простынями "

" сейчас, в эту действительно теплую ночь, когда легкий ветер доносит пьянящие, богатые и почти жидкие ароматы жимолости и жасмина, ты можешь встать на камни, что были залиты солнцем, потянуться и удержать эту ночную сладость, что разбивает сердце "

" я больше не хочу влюбляться. мне кажется, что я постоянно повторяюсь; рассказывать людям о моих любимых песнях, показывать им мои любимые фильмы и телепередачи, мой любимый цвет, места, которые я люблю посещать. и я устала повторять себя, у меня больше нет сил. я хочу, чтобы кто-то знал, что именно эта песня - моя любимая, потому что из-за нее у меня выступают слезы счастья. я хочу, чтобы кто-то знал, что это мой любимый фильм, потому что то, как я смотрела его будучи ребенком, когда мы еще были семьей, является для меня одним из самых ранних воспоминаний. я не хочу отдавать людям части меня лишь для того, чтобы они снова стали чужими. это несправедливо. я устала "

" рассвет: желтый, персиковый и бледно-голубой цвета. чай и кофе. роса, укрывающая каждую травинку. песня птиц, наполненная счастьем. свежий макияж. хорошая растяжка. букет диких цветов в вазе. неподвижность и спокойствие. поцелуй в лоб. запах мыла. белые простыни. новое начало "

ты - сахар, амбиции и дождь. ты - горячий кофе в дождливый день. ты - бродвейский мюзикл. ты - многолюдная улица города, но в то же время - совершенно пустой пляж на закате. и, любовь моя, ты - все прекрасное в этом мире

'она надела белое платье и ходила весь день с розами в волосах и пела гимны'

" lust for life: герл-бенды 60-х. теплая июльская погода. закаты цвета мандарина. тепло и близость. то, как ты со своим возлюбленным снимаете одежду. лето, которое хотим мы все. италия "

' эстетика лета 2017: белые хлопковые сарафаны и кудри, на которых соль оставила свои поцелуи. скалы с видом на небольшие рыбацкие деревни. поездки на рынок за питой и оливковым маслом. мерцание бирюзового моря. чтение поэзии cапфо в лимонном роще. улицы, вымощенные камнем, и поцелуй на иностранном языке. руки мягкие от меда. вкладывать цветы в любовные письма, которые будут отправлены домой. вечерний звон церковных колоколов и поездки на лодке по эгейскому морю на закате '

" я хочу любви, что теплая и тошнотворно сладкая, словно мед. той, из-за которой твои внутренности становятся мягкими и липкими. из-за нее твое сердце начинает трепетать, а на щеках расцветает теплый румянец. но так же я хочу спокойной и невозмутимой любви. той, что устойчива, тиха и стабильна. когда благодаря им появляется ощущение, что ты возвращаешься домой "

что я хочу сказать ? что это было одно из лучших день моих рождений за последние лет 5 точно. бля за этот год столько всего произошло и происходит, что я в ахуе

С начала июня две картинки эти висят у меня во вкладках нетбысохранить (как и еще 100500 других незакрытых вкладок, дурацкая привычка). Решила, что пришел их час. Либо сейчас, либо никогда. И пофиг, что они не сочетаются (или это так на первый взгляд кажется??)
Вообще, когда я писала этот пост, у меня бук завис. Потом я его перезагрузила. Потом еще раз, и еще. Естественно, текст не сохранился. Но я не сдаюсь.

Решила тут подвести итоги лета, так что погнали:

Настроение лета : скучание, усталось, иногда радость и счастье. Американские горки, а не настроение
Событие лета : рождение племянника <3, лучшая подруга родила девочку, переезд, смерть Чеса (да, я тяжело перенесла эту новость), еще не стало нашей Белки
Несбывшаяся мечта лета: Байкал. ночи в палатке, и просто отдохнуть
Человек лета: семья, подруга
Блюдо лета: мамин торт муравейник (слипаетсяя), шашлыки, а еще вкусные салатики на мой др. О, точно, др. это надо было в события написать, но я только сейчас вспомнил, благодаря вышеупамянутым салатикам
Песня лета: Hollywood Undead – Whatever It Takes. А еще Арбенина, шляпники и литл биг
Фильм лета: мало смотрела фильмов я. пусть будут трансформеры, пираты и время первых
Сериал лета: " бесстыжие" (все сезоны за лето еху), "престолы" (удивительно да), "твин писк" (еще не досмотрела)
Книга лета: особо некогда было читать (ой да кого я обманываю, тупо не было настроя: с) . так что пусть будет "Каждый хочет любить" Марка Леви
Вещь лета: мобилка, раскраска антистресс
Одежда лета : шорты и любимая футболка, которую мама норовит выбросить
Подарок лета : сумка, книга
Покупка лета : кофта на замке (как долго я её искала)
Фраза лета : много мата. а еще очень много нелепых шуток-самосмеек и моего нелепого смеха после них. сам пошутил - сам посмеялся - профит
Разочарование лета: несбывшиеся планы и мечты, я
Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 5,5

кому также как и мне скучно - присоединяйтесь, будет интересно почитать

Как я и ожидала, первый день в универе принёс мне грусть и печаль.

В универе мне всё и все шепчат, что я чмо. Полнейшее уёбище. Я смотрю на этих красивых людей, у которых есть цель в жизни, которые занимаются чем-то полезным, работают. А я чмо. Зачем и ради чего я живу? Я просто иду по какой-то дорожке, не знаю куда. Я постоянно в напряжении. Боюсь, что тема диплома у меня говно, боюсь, что меня не допустят до защиты, боюсь, что я стану никем и ничем. Что я так и умру, надеясь на первый поцелуй. Мне так страшно, так тошно внутри, я не знаю, куда себя деть, метаюсь из в стороны в сторону, как отрешённая. Я пишу и у меня слёзы наворачиваются. Дурацкое состояние, я просто не могу.

И я ведь понимаю, что люди вокруг меня не виноваты. Они не виноваты, что у меня такое лицо. Что я нищеброд, а они нет. Что они к чему-то стремятся, а я никто. Но у меня настолько нет желания жить, двигаться, развиваться, нет стремлений. Конечно, я на убьюсь, я же ничего не делаю ха-ха.

Не знаю, кому рассказать это всё. Наверное, мне пора к психологу.

это будет тяжелее, чем я думала

— И как Вам рассказ?

— Тебе надо прекратить писать.

— Почему?

— Ты слишком хорошо пишешь. Лишишь меня работы.

Поехала зачем-то в город… Дикое желание прокатиться на американских горках, хотя в кармане всего 800 руб. Помню, на мой др Витя обещал организовать прыжок с парашютом, но не получилось из-за моей работы и его отсутствия в городе… А я так хотела выплеснуть все эмоции, которые у меня накопились! Просто поорать и насладиться чувством полета. В принципе, аттракцион - неплохая замена) Позвала Витю, он ни разу не катался на подобном, вдруг ему понравится))

Пора бы уже на всю жизнь запомнить, что если что-то задуманное и расписанное по пунктам изначально пошло не по плану, значит в итоге ВСЁ получится через жопу и лучше поберечь свои нервы и отложить всё мероприятие на потом, всё равно ничего хорошего не выйдет. (простообожаюблять)

Natalie Portman behind the scenes of Miss Dior Eau de Parfum, 2017.

Кому-нибудь другому очень просто рассказать, как надо жить и что делать. Я бы любому всё объяснил. И даже показал бы, к каким огням лететь и как. А если то же самое надо сделать самому, сидишь на месте или летишь совсем в другую сторону.

Виктор Пелевин.

Жизнь насекомых.

Что бы не случалось в этой жизни,
Я храню в душе любовь и свет.
Знаешь, в детстве я упала с вишни-
Папа мне купил велосипед!
⠀⠀
Я расшибла в кровь свои колени-
Мама подарила мне мольберт!
Я упорно рисовала тени,
Но упрямо получался свет!
⠀⠀
А потом мне привезли котёнка..
Чёрного до кончика хвоста!
(Вот так счастье было для ребёнка
Заглянуть в наивные уста!)
_
Я росла и кот мой рос со мною,
А однажды в марте убежал..
(Нужно ль говорить, что той весною
Первый раз я обрела печаль?)
⠀⠀
Но тебе, мой друг, какое дело,
Где начало всех моих начал?
Ты хотел меня увидеть белой,
И моей души не замечал.
⠀⠀
А теперь брезгливо отстранившись
Смотришь, сколько шрамов у меня-
Это в детстве я упала с вишни!
А потом ещё разок с коня!
⠀⠀
А потом!..
Но ты уже не слушал
Отпускаю - так учила мать.
Но прошу, не лезь в чужие души,
Если не готов их познавать. ⠀⠀

#ахастахова

я могу разрушить твой мир печали,
полный красок серых, но не унылый,
показать планеты, куда умчали
все кому надоел этот мир постылый.

я могу пережить все твои потери
без упрёков во взоре и поведении,
и без капли фальши упрямо верить,
что идешь ты в правильном направлении.

я могу о вечном, могу о скучном,
я могу при ссорах считать до ста,
я могу никогда тебе не наскучить,
оставаясь верным, меняя стаи

я умею львиной своею хваткой
отбивать сомнения на ходу,
и какой ни была бы дорога шаткой,
ты должна мне верить,
я приду!
—
а пока ты в плену у своих сомнений,
и сильнее драконов твой дикий страх,
мне хватает случайных прикосновений
и улыбки
растаявшей
на губах

Лмое Лмое.

сегодня утром помыла окно на кухне…. чтобы было лучше видно унылые лица детей, бредущих в школу. они целое лето орали под окнами как резанные, а некоторые только на ультразвуке и общались. я даже беруши купила, ибо это был пиздец, товарищи. так что сегодня стояла я умиротворенная у окна, попивала кофеек и подхихикивала над особо печальными фейсами.

с 1 сентября, вьюверцы!!!

1 сентября. погода всегда плохая, за все 11 лет не припомню солнышка

ковыляем с подружкой в школу. обсуждаем не перевели ли кого новенького, и удивляемся как это так, опять лето кончилось.

—в эту субботу у Ксюхи будут собираться

—а Ксюха это кто?

—да девушка чья-то

—аа. а кто будет?

—хз

подходим к школе, куча знакомых лиц. хмурых лиц. первоклашки-непонимашки. вот стоит наша Надюха, она просто самая высокая - ее и видно, подходим ближе, видим всех остальных, и Иринушка Леонидовна. охает, ахает, вся в цветах и новой блузе.

на крыльце директор говорит речь, 8-классники показывают несмешные сценки. у всех в руках большие открытки в которых вставлен листок с речью.

поднимаемся по лестнице на наш третий этаж, в огромный кабинет химии, кто-то носится в лаборантскую наливая себе чай. я пожалуй тоже. за эту свободу люблю наш кабинет и нашу классную.

парты очень холодные, и вообще холодно в классе, отопления еще ждать и ждать. остаемся в курточках. в дневниках пишем важную информацию. кто то заполняет и сам дневник. обещаю что-нибудь нарисовать на титульном листе своей соседки. обучение в художке обязывает.

Маша с Лизой смеются. Руся играет с какой-то своей новой крутящейся хренью. смотрю в окно - видно внутренний дворик и спортзал, в оконные решетки которого уже прилетает мячик. моя соседка переписывается с кем то по телефону. высокая Надя скрючила ногу на ногу под партой, и трясет ступней. помню классе в 7 с ней отказался сидеть Дима Петров, потому что "да она больная трясет всю парту!!".

Иринушка показывает фотки с Египта и рассказывает как смотрела на кораллы в маске. смеемся с соседкой, потому что ну кто ж еще может на уроке знаний показывать фотки с Египта.

новеньких нет. и не предвидится. скукота. ладно хоть без новых девочек, своих хватает. аж 13 штук на одного Русю. везет же Б классу.

шел первый день осени.

С этими играми престолов, которые заставляют сердце танцевать чечетку, забываешь порой о других сериалах)

Привет! Вот и моя линейка (точнее две) прошли в качестве учителя. Мне не подарили, конечно, кучу цветов, потому что я лишь предметник, но все же приятно. Приятно видеть радостные детские глаза, особенно тех, кого уже успела чуть-чуть поучить! Завтра нам сделали выходной, боже, спасибо за это и нашей администрации, но уже почувствовала тяжесть рабоче-учебных дней, это произошло как по щелчку.

Через два часа отправляюсь на собрание в универ, да, я же еще и магистрантка…

ща буит многа текста

Раз пошла такая пьянка на вьюи, я тоже хочу написать о себе 50 фактов. Не уверена, что наберу столько, но попытаться стоит!

1. Меня зовут Оля, мне 22 года. Не очень люблю, когда называют Ольгой. На мой вкус, имя звучит грубо и властно, что не соответствует моему эээ внутреннему ощущению себя?.. Вроде как-то так.

2. Меня назвали в честь бабушки по линии отца. Есть такая примета, что называть детей можно только в честь умерших родственников, а если назвать дитя в честь живого человека (наш случай), то якобы этот пожилой человек будет отбирать энергию у ребенка. Лол, конечно, но в детстве я сильно "переживала" по этому поводу, ахаха.

3. В детстве мама всегда стригла меня "под мальчика" как и мою старшую сестру, ибо мама не умеет плести косы и делать прически в-о-о-б-щ-е. Зато сейчас я оторвалась и мои волосы достигли поясницы.

4. Не смотря на то, что по характеру я эдакая трусиха (по темноте не пойду, с теми не общаюсь, туда не хожу), в детстве я полезла "спасать" свою кошку, которой вовсе не требовалось "спасение". Спасение в итоге понадобилось мне: я застряла между строительными материалами, поцарапала плечо гвоздем, порвала футболку и еле-еле оттуда вылезла… фух. Было страшно.

5. У меня очень плохое зрение, -6,5. С четвертого класса ношу очки, но очень бы не хотела их носить по причине того, что они уменьшают мои глаза: (

6. Отлично училась в школе, но ушла после девятого класса. Жалею ли я? И да, и нет.

7. В школьные годы мальчики мне вообще не нравились. Кому это говорю, никто не верит. "Ну ведь должна же была быть у тебя хоть какая-то симпатия!!!" - говорят мне люди. НЕТ. Не было. Вообще. Абсолютно. Да, такое бывает.

8. В детстве я думала, что со мной что-то не так. Со мной никто особо близко не общался, подруги, которые были, в конечном итоге сделали что-то по типу "предательства", уйдя к другим подружкам. Я оставалась одна. Нет, я общалась в школе с девчонками, мы вместе ходили в школу, со школы, вместе делали что-то на уроках, но мы были кем угодно, только не подругами.

9. Я не люблю спорт, но уважаю. Эта ненависть возникла после появления у нас в школе физрука, будто пришедшего с ада. А потом к этому добавилась физручка в колледже, которая мне угрожала и называла "самой умной что ле"

10. Сколько себя помню, всегда имела лишний вес. Но при этом грудь у меня не росла до 14 лет 0__О. И лифчик я начала носить в 15-16. (до лифчика носила маечки, не думайте, что я уж сильно конченная :D) Такое вообще бывает? Шок. Время откровений.

11. Однажды под влиянием старшей сестры я совершила самую непрактичную покупку в своей жизни - белый зимний пуховик с наполнителем из пуха и перьев. Где был мой мозг? Он пачкался каждую неделю (я не грязнуля и ношу вещи аккуратно, но белый есть белый), мы его стирали и в итоге перья скомковались и пуховик стал похож на комок чего-то белого.

12. С детства был интерес к косметике. Любила разглядывать тени и блески старшей сестры, все нюхать и трогать. Но пользоваться косметикой основательно начала в конце первого курса колледжа, то есть в 17. Сейчас не представляю свою жизнь без косметики.

13. У меня есть старшая единоутробная сестра. У нас с ней разница в 9 лет. И мы абсолютно разные по характеру. Единственные пару вещей, что нас связывают, это то, что мы никогда не берем чужого и не трясемся над деньгами как Кощей Бессмертный. Мы очень легки с сестрой в этом плане. Имея в кармане 300 рублей, сестра их потратит, даже если до зарплаты еще куча времени. В этом мы немного похожи. А наша мама даже шутила, что, мол, вот оставь в кошельке миллион долларов и вас вдвоем в комнате, так вы даже и не узнаете, что там есть миллион. Ну, не любопытные мы. И чужого нам не надо :)

14. К вопросу о том, что я странная. Вернее, я так думала. Общество всегда навязывает какую-то модель поведения и когда ты ей не соответствуешь, тебе говорят, что ты странный и изгой. Долгое время я думала, что я странная и проблемы во мне. Это развило некую неуверенность в себе и комплексы. Ведь одноклассницы в 15 лет вечер пятницы проводят на дискотеке, у них случается первый (а потом второй и третий) поцелуи, а я сижу дома и делаю уроки. Что-то со мной не так…

15. У меня ни разу не брали кровь с вены. Я не знаю свою группу крови и резус-фактор.

16. У меня была необычная школа. Нас в ней реально УЧИЛИ. Уже писала, что у нас большинство были хорошистами. Нас теребили и заставялили, и правильно делали! И не было у нас такого, чтобы кто-то сбегал с уроков. За себя могу сказать, что однажды я сбежала с физ-ры, которую поставили последней парой, а у меня было освобождение. К слову, нас заставляли присутствовать на уроке, даже если освобожден. Логика… привет. Но я сбежала, я бунтарь!

17. Меня сватали соседскому парню Ивану, с которым я играла в детстве, а он угощал конфетами :D

18. Я не ходила в детский сад. Мной занимались бабушка и дедушка. Дедушка научил меня читать, писать и даже считать простейшие цифры. За что я ему безмерно благодарна. Придя в школу, я училась лучше чем те, кто был в саду. Кстати, я всегда думала, что у всех людей есть только одна бабушка и один дедушка, ибо моя вторая бабушка и второй дедушка (оба по линии мамы) умерли. И мне было странно слышать, что у кого-то две бабушки 0_О

19. Я сторонник минимализма и никогда не гналась за трендами. Но понаблюдать люблю :)

20. 4 года жила в общежитии и, о боже, не испортилась! Когда ехала туда, все мне пророчили веселое будещее: ну все, щас она дорвется до свободы, мальчиков и алкоголя. Ан нет. Людей меняют не обстоятельства, в которых он находится, и даже не другие люди, а его внутренние принципы, убеждения, желания и стержень.

21. Однажды сестра сказала, что из-за моей нелюдимости я умру девственницей. Кааак же ты ошибалась, сестра :D

22. Я не люблю обычный хлеб. Себе его никогда не покупаю. Хотя все родственники обожают хлеб.

23. Мой первый поцелуй был в 17 лет на втором курсе колледжа.

24. Не люблю обычные магазины. Люблю супермаркеты, где сам ходишь и все смотришь. Терпеть не могу стоять у прилавка и говорить "мне вот это, вот это и вот это". Бррр

25. Люблю быстро ходить, но не могууууу. Потею сильно :D

26. Однажды в школе после уроков осталась я и две мои одноклассниы, чтобы сделать уборку в классе. И я так удачно приседала, моя парты, что мои брюки треснули на внутренней стороне бедра. И дыра стала огромной, примерно 10-15 сантиметров. Я шла, прикрываясь пакетом со сменкой и делая мелкие шаги, а одноклассницы ржали.

27. Несмотря на отличную учебу, я никогда не участвовала в конкурсах по типу "Русского медвежонка" и "Кенгуру" просто потому, что мне было лень. Сейчас жалею об этом. Ну дура.

28. До самого конца девятого класса я не могла определиться, какие экзамены хочу сдавать и меняла свое решение каждую неделю. Я просто уже тогда не понимала, кем хочу быть и на кого поступать. Эх.

29. Я ненавижу, когда мне "тыкают" незнакомцы.

30. У меня блок на панибратство :D Своего директора я не смогу называть просто по имени, даже если он этого просит, как сейчас.

31. У меня на теле куча растяжек: (

32. Родители подарили мне однокомнатную квартиру в Красноярске. Копили всю сознательную жизнь. Печально все это.

33. Никогда не понимала моду на сникерсы/маранты. По-моему, это был отстой даже в годы их популярности. Угги и то лучше.

34. Обожаю кожаные куртки. Если бы позволяла погода, носила бы круглый год.

35. У меня нет любимого типажа внешности парней, в который я могла бы якобы влюбиться. Тут больше играет роль сам человек и его характер.

36. Я люблю свой цвет волос и никогда не красила волосы. Однако, если бы мне не нравился мой цвет волос, я была бы блондинкой 100%.

37. Никогда не была дальше пределов Красноярского и Алтайского краев и Иркутской области.

38. Несколько дней пару раз в своей жизни жила в избушке посреди глухой тайги. Было круто :D

39. В детстве мечтала побывать в зоопарке. Когда побывала - разочаровалась. И пребывание в нем меня скорее расстроило, чем порадовало. Никогда не забуду белого медведя, который метался по клетке и стонал от жары: (

40. Когда ходила в цирк, всегда боялась, что клоун позовет на сцену меня. Лол.

41. Не люблю вседозволенность, как бы странно это не звучало. Считаю, что только ограничивая себя в чем-либо мы постигаем дзен :D Не спрашивайте

42. Хочу завести кошку, но не могу. Слишком большая ответственность, это ж как ребенок. Я не готова.

43. Я слишком эгоистична, чтобы лет так до 30 завести ребенка. Я не представляю, какового это: идти в магазин и лишние три сотки потратить не на тушь, а на детское питание. Нет, спасибо!

44. Никогда не была в ночном клубе, в салоне красоты, в спа-салоне, на маникюре/педикюре. Онли парикмахерская около дома :D

45. Считаю своим большим достижением поступление в Сибирский Федеральный Университет на бюджетную заочку без ЕГЭ. Не верила, что такое вообще возможно, но я сделала это!

46. Люблю чай и кофе в равной степени. Хотя, погодите, чай возможно даже больше… В любом случае, я очень много пью в течение дня.

47. Равнодушна к растениям. А цветы, которые стоят у меня на работе в магазине вообще бесят. В который раз убеждаюсь, что родители имеют сильное влияние. В доме у родителей тоже никогда не было цветов, максимум - кактус. И не люблю, когда дарят цветы. Практичность мое все. Всегда говорю, что лучше потратить эти деньги на вкусный ужин.

48. Я люблю фаст-фуд и вряд ли откажусь от него, даже если будут весить 200 кг: (

49. Любимое время года - раняя осень. Курточки, броги, парки, кожаночки, кедики *_*

50. Люблю альтернативный рок. Это мой любимый жанр музыки.

Это было тяжело :D

я бы и хотела разозлится, ненавидеть его. отпустить его… но злость и ненависть только на себя саму. простить бы себя за то что испортила себе жизнь сама и упустила шанс быть счастливой. но это невозможно. скоро месяц.

у нас три дня выходных. он точно с ними. может быть даже уже привез их к себе.не важно…важно то, что он счастлив сейчас с ней.а я распадаюсь на части.я ей завидую.я ей действительно завидую…

Это было замечательное лето. С трудным началом из-за экзаменов и поступления, но с таким захватывающим продолжением. С неожиданными сообщениями, знакомствами с потрясающими людьми, с запланированными и внезапными путешествиями, встречами с друзьями и ужинами с семьёй. Лето подарило незабываемые эмоции, впечатления и, к сожалению, воспоминания. Все, что было летом там и останется, как бы грустно не звучало. Нельзя писать, что я буду скучать. Я обещала себе, не слишком уж показывать эмоции. Просто скажу, спасибо! Самое тёплое и самое искреннее. Не буду грустить об этом лете, буду с улыбкой вспоминать самое лучшее время и лучших людей.

Лето так быстро уступило место осени, что я и не заметила как затянула с любимой рубрикой My Summer Mood. Что же, будем вспоминать чем же оставшиеся два месяца лета отметились в плане музыки, фильмов и других интересностей.

MY SUMMER MOOD: JULY

Films:
Speed (1994)
Miss Congeniality (2000)
Miss Congeniality 2: Armed and Fabulous (2005)
The Tuxedo (2002)

TV:
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)
NCIS: Los Angeles (2009 -)

Books:
Wicked Sexy by J.T. Geissinger

Playlist:
Avicii – Lonely Together (feat. Rita Ora)
Alicia Keys - The Thing About Love
DJ Khaled – Wild Thoughts (feat. Rihanna & Bryson Tiller)
Kesha – Praying
Selena Gomez - Bad Liar
Rita Ora - Your Song
Zedd - Stay (feat. Alessia Cara)

Day 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Если учесть, что я личность достаточно меланхолично настроенная и вообще поубиваться мне только дайте возможность, то времен, когда я подумывала о конце себя достаточно много. Но, самое серьезное время, это когда я приехала с Х. и у меня была жуткая депрессия, еще и проблемы с мамой. Тогда я и вправду хотела умереть - повеситься на деревянных балках в нашем, тогда еще недостороеном доме. А вообще, я прекрасно осознаю абсурд происходящего, стараюсь как-то этому противостоять, но, честно говоря, я иногда так задалбываюсь, что хочется умереть прямо сразу и безо всяких причин. Какое-то постоянно желание перестать существовать, просто так. Без причины. Восстановить естественность.

люблю когда навзрыд. люблю когда от работы синяки под глазами, глаза в районе с синяков. я упрямая как стадо баранов, упрусь рогами и не отдам. раскачаю ну правда смогу

Впервые в жизни нет сладкого чувства от наступления осени: (для меня 1 сентября-это так же круто, как Новый год, это всегда приятные перемены или хотя бы надежда на них. А в этом году всё так прозрачно и скучно, хоть вой. Кстати, одно из двух, либо мой мужчина определился, хочет ли он со мной семью, либо его кто-то научил разговаривать с девушкой, заточенной на замужество и деток, так, чтоб она не залупалась) скорее, даже второе) а я сделала вывод, что если задаёшь меньше вопросов, тебе больше об этом рассказывают. Мужская логика-это огонь, да)

Зачиталась я своими старыми записями. Эх, какие же душевные были текста. А все от того, что болело, либо от безграничного счастья.

Сейчас же мне просто грустно. И выходит так, что с каждым днём я становлюсь все черствее и черствее.

Верить кому-то - надежда или же глупость? Я не люблю надеяться, да и верить я не умею. Не говоря уже о доверии, это вообще вещь хрупкая, один раз отступился все, пропало все напрочь.

Я поняла, как привести свою жизнь в порядок. Поставила для себя цели, теперь двигаюсь в сторону их достижения. Я наконец-то знаю чего хочу. Лишь бы это было действительностью, а не очередным убеждением, что это мне все необходимо.

Где-то в августе, когда одним прекрасным утром воздух вдруг начинает пахнуть совсем иначе, ты понимаешь: сентябрь наступает на пятки последнему месяцу лета. Солнце уже не обжигает так сильно, а словно целует твои плечи. Сизой дымкой тянется вечерняя прохлада, а свежезаваренный травяной чай отдаёт сладкой меланхолией. В целом ничего не изменилось, ты всё так же просыпаешься по утрам, лениво завариваешь кофе, только с каждым днём за окном всё темнее. И однажды твой будильник прозвонит, ты откроешь глаза и увидишь ночь. А это значит, что в твоём городе осень. Она похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль. И чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется тёплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам души, то осень — время возвращаться.

На календаре уже первое сентября, лето официально закончилось. Наступление осени натолкнуло меня на написание этого поста. В то время как ученики и студенты с нетерпением (или не очень) ждут этого дня, для меня первое сентября уже несколько лет не отличается ничем от любого другого дня. Не буду скрывать, чем страше я становилась, тем больше не любила первое сентября, так как мне не очень хотелось возвращаться в школу. Хотелось, чтобы лето длилось как можно дольше. Это изменилось, когда я поступила в академию, а затем нашла работу. Сейчас я понимаю, что могла бы назвать себя "вечным студентом", так как во мне до сих пор присутствует тяга к знаниям, и она сильна как прежде. Я бы совершенно не прочь снова пойти учиться по филологическому или любому другому творческому направлению. Сейчас единственное, чем я себя занимаю, это изучение языков. Но, как я ранее уже упоминала, за последнее время я нашла столько потрясающих источников, которые помогают и вдохновляют на новые и совершенно потрясающие идеи превратить учебный процесс в настоящее наслаждение. Когда я училась, всего этого не было, но я сейчас понимаю, что знай я то, что знаю сейчас - я бы получала больше удовольствия от учёбы и с радостью спешила на уроки. Сейчас я использую эти советы в других сферах жизни. К примеру, в работе, оформлении ежедневника, саморазвитии, управлении временем и многом другом.

Мысли о продолжении учёбы - получить второе высшее или просто отправиться на курсы - всё ещё посещают меня. Но не уверена, что им суждено сбыться. Время покажет. Студенческие годы таки чудесное время. Просто ты не понимаешь этого целиком, пока не с чем сравнить. Думаю, если правильно настроиться, то можно наслаждаться каждым этапом жизни. Вопрос лишь в том, как это сделать. Сейчас нам доступно столько информации, нам остаётся её использовать с умом. Ищите способы и узнавайте всё новое, и, поверьте, выполнить даже, казалось бы, непосильное дело можно безо всяких проблем.

Да, я знаю, я вам не пара, Я пришел из иной страны, И мне нравится не гитара, А дикарский напев зурны. Не по залам и по салонам Темным платьям и пиджакам — Я читаю стихи драконам, Водопадам и облакам. Я люблю — как араб в пустыне Припадает к воде и пьет, А не рыцарем на картине, Что на звезды смотрит и ждет. И умру я не на постели, При нотариусе и враче, А в какой-нибудь дикой щели, Утонувшей в густом плюще, Чтоб войти не во всем открытый, Протестантский, прибранный рай, А туда, где разбойник, мытарь И блудница крикнут: вставай! Н. Гумилёв «Я и Вы»

Что я вынесла для себя из своего переезда в чужой город?

Во-первых, все страхи, неурядицы и проблемы всегда останутся. Куда бы ты не уехал весь этот багаж всегда с тобой. Поэтому нужно сесть здесь и сейчас, все обдумать, найти решения, а если решений нет, то сказать вслух громко и отчетливо: «да пошло оно все к черту!»

Во-вторых, жить с человеком, пусть даже с любимым человеком, это все-таки не сплошное малиновое варенье. Наверное, 50% - работа над собой, работа в том плане, что нужно научиться принимать тот факт, что ты не один, что есть рядом человек, у которого тоже бывает плохое настроение. Что человек не любит все то же самое, что любишь ты. Что у человека тоже есть какие-то бытовые привычки, которые тебя не устраивают.

В-третьих, даже родственники могут тебя обманывать. Деньги портят людей (конечно, не всех, но большинство), а если люди были несколько глуповаты, то тут вряд ли что спасет.

Всю жизнь меня больше интересовали не сами события, какие-то действия, а чувства и мысли человека, что совершает эти действия. Никогда не перестану жалеть о том, что не существует книг жизни для каждого человека, где описываются его мысли в тот или иной момент времени, с подробным описанием его эмоций, размышлений. И даже если бы существовали, вряд ли удалось бы и прочитать. Но разве это не интересно? Почему у других людей это не вызывает такого восхищения? Мы люди! Мы способны думать! Мы способны чувствовать, мечтать, осмысливать каждое действие и реагировать на него! Что, если в жизни человека стоит выбор между двумя дорогами, и, казалось бы, разумно пойти по одной, вон той, самой правильной, это умно, трезво, рассудительно, продуманно. Но он делает противоположный выбор. Что его подтолкнуло к этому? Какие мысли он при этом имел?

К сожалению, без книги жизни вряд ли удастся узнать такие подробности про окружающих людей. Говорят, что человек- единственное животное, способное краснеть, и только ему это и нужно. Люди не скажут правду про свои чувства. Да, возможно они покажут гордость, немного печали, всеобъемлющую радость, ревность и какие-нибудь еще отголоски настоящих эмоций. Но познать человека до конца ни у кого не получится. Не исследовано 95% океана, не изучено 99,99% космоса, 90% мозга. Люди не смогут изучить до конца этот мир. Но вы только подумайте! - найти ответы на все эти вопросы, познать себя и других людей, жить не в неопределенном вакууме, а с точным знанием приземленности и реальности бытия, либо с осознанием того, что мы не одни в этом мире. Как люди могут жить спокойно, если вокруг столько всего? Как у них не трясутся поджилки при мысли о том, что даже если кто-нибудь отправит в космос какую-нибудь расследовательную экспидицию, мы не узнаем результатов? Космос настолько обширный, настолько объемный, настолько широкий и необъятный. Есть мы - люди - маленькие песчинки, над нами - гигантские неизведанные просторы космоса, под нами - необъятные глубины океанов. Мы - лишь жалкая мелочь со своими проблемами и заботами, важными лишь в эту мимолетную секунду длиной в нашу жизнь. Это невероятно. Люди невероятны. Вселенная невероятна. У меня не хватает слов, чтобы описать то, как я восхищаюсь этим миром.