Скажу тебе тайну.

Жизнь - это сон, а ты в глубоком коматозе сознания.

Не стоит считать что всё, что вокруг здесь нереально.
Нет, напротив. Это и есть реальность.
Только ты не даёшь себе поблажек.
Как там, в настощем.
Ты как маленькая рыбка в аквариуме с пираньями.
Сам захотел, что тут скажешь.
Но, у меня есть для тебя новость.

Ты всегда можешь проснуться.
Из этой матрицы снов есть выход.
Знаешь какой?
Его находили все те, кто рано ушёл и они нашли вечный покой в том мире, что есть настоящее.

Вбей в поиске слово смерть и ты увидишь, как ЭТА жизнь квитается с теми, кто захотел осознанно, или не очень, покоя в этом мире.
Этот сон сделал из них размазанные тельца по асфальту (в некоторых случаях, а мне бы хотелось затронуть именно это) а потом их симпатично заштопали, чтобы противно не было.
А ты знал, что под их красивыми платьями и смокингами куча пищевой фольги, в которой ты еду хранишь или что-то ещё? Ох, если не знал, то посмотри. Очень занимательное зрелище.

Везде ложь и обман. Выйти победителем из этого сна не удастся, но ты попробуй.
Мало ли, ты у нас счастливчик. Повезет.

Мне вот не повезло. Я всё ещё здесь.
Этот сон не может отпустить…

Поинтересуйся на досуге о том, что находится за пределами твоего сна, мало ли, найдёшь подсказки.
Эта реальность любит давать подсказки. Есть прямые, а есть и косые.

Задумайся и делай то, что ты бы никогда не сделал, так как твоё подсознание тоже враг.
Имитация. Как и всё вокруг.

Но… Учти то, что я сказал тебе в самом начале.
И не облажайся.

Действуй.

Ехала в метро сегодня. Впервые в моей жизни в метро свет погас. На долю секунды, но этого хватило чтобы остановить эскалатор и уйти вперёд вместе с книгой.

Я думала что прикол с электричеством окончен.

И тут я призадумалась. Вечно у меня что-то не совпадает, ну не складывается полная картина пахла, это как будто что-то либо лишнее, либо чего-то нехватает. И ты стараешься восполнить, но чёт не то. Оно либо изначально есть, либо не. Так вот, чёт я устала наверное. Стержень внутри мягшает. Девочка-девочка берет верх, становлюсь маминой фиалочкой.

Дак вот к чему я. У греков (вроде) существовало предположение, его кто-то из философов выдвинул (Платон? Аристотель?), что раньше люди были одним целым, потом кто-то прогневал Зевса и он разделил своей молнией эти создания на две части, перемешал их и разбросал по земле. (Тем самым поделив нас на женщин и мужчин), теперь эти создания обречены проводить свою жизнь в поисках второй половинки.

Так вот может я цельной родилась? В сказки я не верю, на жопу вроде не походу, на сердце тоже. Хмммммм….anyway. I'm tired

Маленькие лапки шли по снегу.
Холодно.

А вокруг ни души.

Бескрайний лес и просторы, редко просматриваемые людьми и больше, пушистыми зверьками.

— Малыш, что с тобой?

Тихо прошептал ветер.

"Больно."

— От чего?

" Моё тело давно съели, но я никак не могу найти покой. "

Привет! 100 лет не писали друг другу Приятно говорить обо всем и не о чем Как можно скучать по тебе, если ты меня не привлекаешь? И как можно было тогда бросить тебя в машине и сбежать, ничего не объяснив, на целый год. Спланируем вместе поездку в Калининград, место где мы, два москвича, познакомились. Давай проведем время вместе, я позволю себя обнять и это будет моим извинением

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла

эти серебрянные волосы и фиалковые глаза;
несомненно, в ней кровь древней валирии.

Как же бесит, когда в инстаграме случайно смахиваешь вправо и вместо красивых фоток вдруг появляется твоя огромная рожа на весь экран

Светить всегда,

светить везде,

до дней последних донца,

светить —

и никаких гвоздей!

Вот лозунг мой —

и солнца!

Сегодня он мне сказал, что я становлюсь похожа на свою мать. Я позвонила ему пожаловаться на кошку, которая опять пописала на ковёр, а он сказал "ты постоянно ноешь и истеришь как твоя мать". Конец истории. Я сбросила и начала рыдать. Я уже слышала подобную фразу от него, но как то не предавала этому особого значения, но сегодня это прозвучало очень грубо и обидно… Я слышу от него слишком много замечаний в свой адрес. И честно, я не могу вспомнить, когда я в последний раз слышала "ты сегодня красивая" или "милая" или "тебе идёт это платье", да хоть какой нибудь комплимент, серьёзно! Печатаю со слезами на глазах, очень обидно…

всегда помни, как много раз ты выживала твой мир распадался на части и прежде. и остальной мир продолжал жить несмотря на тот факт, что ты была сломлена. и после того, как тебе казалось, что ты никогда не сможешь восстановиться, никогда не поднимаешься с пола снова. ты отряхивала себя и продолжала. если ты справлялась с тем, что твой мир раз за разом разбивался на множество осколков, и ты по-прежнему здесь, немного поврежденная, немного сломленная, но все еще здесь, тебе следует гордиться собой. потому что это не какая-то мелочь

Бывает, больно дышать. Ни с того ни с сего.
Мир, светлый и прекрасный мир, на миг меняет свои краски на серые тона, а изменить цвет ты уже не можешь.
Внутри тебя что-то умирает и пытается из-за всех сил держаться, не окоченеть.
Но.
Всё тщетно.

Как не прискорбно, но оно умрёт, как бы ты не пытался это исправить.
Не выйдет.
Таблетки не подействуют, а врачи лишь поведут плечами.

— Это нельзя лечить. Извините.
Скажут они, но толку?

И мучается оно в конвульсиях пару суток, а потом всё таки умирает.
Но были же признаки, можно было что-то предпринять заранее, чтобы не случилось несчастья.
Нет?
Почему?

А всё просто.
Тебе ни к чему.
Вот и всё.
А оно умерло.
Навсегда.

На месте оного выросли маки.

и кто-то может разбить твое сердце и по-прежнему на вкус ощущаться немного, как рай. и кто-то может разбить твое сердце и по-прежнему выглядеть, словно ангел, о котором ты молила бога. и кто-то может разбить твое сердце и по-прежнему оставаться хорошим парнем

Чтобы к себе притянуть, не обязательно окучивать сутками. Можно всего один раз хорошенько крышу снести, а после засесть при тусклом свете с сигарой в руке и наблюдать, как все-таки чётко система работает.

Две вещи, запомните две вещи: женщин надо слушать, с женщинами надо разговаривать. Тогда они спокойны и счастливы. А счастливая женщина излучает свет, без шуток – тело светится, бросая теплые блики на шелк и бархат, ну и, может быть, на всю вашу жизнь.

Оказалась совершенно не готова

Иду по хорошо знакомой тропе на пекарню после рабочего дня и улыбаюсь про себя - на мне больше нету груза ответственности и обязанностей. Ни о чем не сожалею. Мысли не заняты планированием, подсчетами, поиском универсального решения, которое бы могло удовлетворить всех. Удивительное ощущение. Не окрыленность, не смирение, просто… легкость. На миг в мыслях проносятся возможные сценарии того, чем бы я занималась, если бы не уволилась. И эти мысли меня отталкивают.
Захожу в родные стены, сажусь на любимое место и наслаждаюсь круассаном с шоколадом. Мне хорошо. Быть "по ту сторону". Покупатели будто чувствуют, что я "своя" и задают вопросы мне. По привычке встречаю каждого приветствием.
Прошел ровно месяц со времени, как я ушла. Там многое поменялось. Мое самолюбие радуется от того, что перемены не в лучшую сторону. Одна из самых больших оплошностей - новый поставщик кофе. Его теперь никакие сиропы и количество сахара не спасут. По-детски связываю это со своим уходом.

За последнюю неделю я слышала запредельно много вопросов о том, где я сейчас и как мне там. Когда я рассказываю о сути своей новой работы, все реагируют молча, но я читаю в их глазах: "Эээээ, и ты на это променяла прежнюю работу?". А мне спокойно. Потому что я знаю, что я должна делать, я теперь не несу ответственность за чужие поступки, а это ох, каким важным оказалось. Это совершенно не то, на что я рассчитывала, когда говорила Артуру об увольнении и делилась своими планами, но меня это устраивает. И пока я рада жить тихими и спокойными днями, где будет минимум стресса и претензий ко мне.

У меня не осталось сомнений в своих чувствах. Уверенность в миллионы процентов. Я поняла себя, поняла, но не приняла. Теперь не осталось вопросов. Я знаю, кого люблю. И что это за чудесное чувство. Что оно делает со мной. Зимой я сломала себя. Свои ценности. Сломала всё, что было до. На первое место я поставила ощущения. Чувство. Своё внутренне во главу всего логичного. И с ужасом понимаю, что я действительно изменилась… мне не интересно ничего, кроме своей внутренней гармонии. Кроме кайфа. Такой спокойной и полноценной я не была давно. Не нужно мне этого хорошего отношения в жизни, не нужно подарков, ничего. Просто кайф. Ощущение. Тепло. И ничего кроме. Никто не в силах мне запретить. Свобода-моё главное слово.

ну почему, когда ты в самом начале общения предупреждаешь людей о том, что в какой - то момент начнёшь вести себя как хуйло по отношению к ним (сливаться со встреч, гаситься и тп) в надежде на то, что когда это случится, они не будут ебать тебе мозг всякими выяснениями отношений - они говорят: " ок ", видимо, расчитывая на то, что они какие - то особенные и с ними так не будет. но потом, когда я начинаю себя так вести, они почему - то искренне не понимают, в чём же, блять, дело и в конечном счёте всё равно выносят мне мозг выяснениями

я ненавижу объяснять людям что - либо подобное, так как нужно подбирать слова, а я не вижу в этом смысла, потому что как правило мне на этих людей уже похер

_

как же я " люблю " особенности своего характера

Зарегистрировалась на сайте знакомств. Не с целью найти свою любовь, данные сказки оставьте для тех, кто помладше, да погуплее. И дело было даже не в желании поднять самооценку. Захотелось общения. Нормального, без предвзятости и прочих пресловутых условностей. Да-да, кидайте тапками и говорите: "Кто же ищет такое на подобных сайтах", но вот правда, а где еще найти не спутника жизни даже, а хотя бы собеседника? Стоит, пожалуй, немного рассказать о себе. Мне 27 лет. Я в разводе с декабря 2016 года, детей нет. Только квартира да пара котов. Две работы, чтобы прокормить себя, да свою живность. То есть, свободного времени практически нет. Коллективы чисто женские. По барам, ресторанам, клубам не хожу из соображений экономии и отсутствия желания. Друзья оказались попросту собутыльниками и в свое время испарились. Здравствуй, дорогой сайт, где одинокие сердца ищут друг друга (дом 2 версия лайт). Хватило ровного одного дня, чтобы моя пятая точка начала греться от количества негативных эмоций. Я не красавица, просто симпатичная барышня со своими тараканами в голове. У меня нет осиной талии, напротив, при себе имею пару лишних килограмм. На фото нет откровенных нарядов и вызывающего макияжа. Так какого черта, за пол дня на "оранжевом" сайте пять человек предложили пойти поужинать и после продолжить в гостинице? Мужчины, вы настолько не уверены в себе или разочарованы в женском поле? Причем, кое-кто из них был интересным на общение человеком, с которым я могла бы встретиться (без ресторанов и траты своих и его денег) просто интереса ради. Но нет, спрашивают прямо и открыто. Один индивидуум объяснил, что девицы соглашаются на такое весьма регулярно. Насколько это правда судить не берусь. И все же, как найти родственную душу, если с первых минут тебе дают понять, что душа и наличие мозга это явно лишнее?

Day 4
- Ваши взгляды на религию.

Я не верю в Бога. И не верю в теорию, что весь мир создал Бог. Класса до 5-6 я верила, что Бог существует. Однажды моя родственница заболела раком, и я начала молиться. Я просила Бога о помощи, о том, чтобы болезнь отступила, но чуда не произошло. И тогда я поняла, что никакого Бога на самом деле нет. Когда я увижу его своими собственными глаза, тогда я заберу свои слова назад. Ах да, в 11 классе я ходила в церковь, и ставила свечку за хорошую сдачу экзаменов. лол

Day 5
- Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Бывали моменты, когда дико хотелось, чтобы жизнь прекратилась. Просто не проснуться утром и все. И все твои проблемы и беды сразу закончатся.
Я вам сейчас расскажу то, о чем мало кто знает. Когда у меня случаются огромные проблемы, и я начинаю безостановочно рыдать, то я беру что-нибудь острое (обычно это скрепка или кнопка) и начинаю себя резать. Сначала я делала пару царапин на руках, потом они становились больше и количество этих царапин росло. Затем я перешла на ноги. Когда подруги, привыкшие к этому, спрашивают типа: "Зачем?". Я всегда отвечаю: "Лучше я буду плакать от физической боли, а не от моральной". Шрамов нет. И я психически здорова.
Ну а вообще, иногда я размышляю о том, как я могу умереть и в каком возрасте. Может быть, меня собьет машина в 27 лет, или же я умру от старости в своей кровати, или у меня обнаружат рак в 40 лет?

первые снежинки не захотят таять в наших руках, потому что по отдельности мы холоднее самой зимы.
но, если только пожелаешь, мы ещё можем переждать эту осень вместе, а потом, не веря своему счастью, выбежать на белое покрывало декабря. бордовые губы (под цвет платья, которое я всегда надеваю в дни наших прощаний) красиво очертит искристый свет бенгальских огней. я обещаю.

Day 3
- Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Нет ничего плохого в том, что человек хочет немного расслабиться. Я выпиваю. Мои друзья выпивают. Под алкогольным опьянением мы становимся более сговорчивыми, открытыми и веселыми. Мне нравится такое состояние, потому что все остальное время я немного нерешительная и стеснительная. К наркотикам я отношусь отрицательно. Я два года встречалась с парнем, который курил шоколад, спайс и природу. Я боролась как могла, но в итоге сдалась. Это зависимость. Но люди, которые дуют банки, сами не признают, что они зависимы, говоря, что им просто нравится это расслабленное состояние. А разве это не зависимость? Но ведь сигареты, это в какой-то степени, тоже наркотики. К курению я отношусь лояльно, иногда даже нравится, когда парни курят. Они это делают с какой-то легкостью, непринужденностью и, наверное, сексуальностью.
Алкоголь +. Наркотики -.

Поняла, почему не чувствую вины. Я чувствую свободу. Я сделала выбор. Больше нет этого разрывающего душу распутья. Наконец-то всё встало на свои места. Мне даже не хочется плакать (пока). Я свободна.

15.08.2017

Это всё было очень… естественно. Как будто это не в первый раз, как будто мы давно знаем друг друга, как будто мы делали так всегда. Я понимаю, почему была так раскрепощена, но всё же непривычно вспоминать, словно было не со мной. Всё в тумане алкогольных паров и страсти. О да, это было страстно, хотя тогда я этого не понимала.

И ещё начинают всплывать в памяти те моменты, которые как-то не отпечатались сразу. Начинаю осознавать, что это самые безрассудные мои отношения (если касаемо меня вообще можно применить понятие "отношения"), отношения, когда я открылась человеку больше, чем когда-либо. Как вспомню, что я ему говорила… Ох.

У меня теперь своя проверка: если человек утром, невыспавшийся, хочет поцеловать тебя, такую же невыспавшуюся, опухшую, с нечищенными зубами, значит, действительно испытывает сильные чувства. Я не хотела. Отворачивалась от его губ, убирала руки. Я хотела спать, я хотела, чтобы меня оставили в покое, я хотела побыть одна.

15.08.2017

Пришло время поотвечать на вопросики)

С мужем познакомились мы в начале январе 2014 года на сайте знакомств. Отношения развивались очень быстро, мы виделись через день и уже спустя полтора месяца мне признавались в любви :D

Начали жить вместе мы в мае 2015 г., а в сентябре 2015 г. поженились. Скоро будет 2-ая годовщина.

Никогда не знаешь, что ждёт тебя за тем или иным поворотом судьбы, но по своей натуре, мы любопытные и суём свой нос в каждый, не думая о последствиях. Как правило, не всегда это сказывается хорошо, но мы должны испытать на себе. При этом умные учатся на чужих ошибках, а кто говорил, что все умные? Просто воля случая или 'любопытной Варваре на базаре… ' сами знаете что. Интересно, интересно…

Вот вангую, что в Игре Престолов не все так просто.

1. Я уверена, что Дейнерис не будет королевой! Вот хоть убейте, не верю и все тут.

2. Пророчество, которое Серсее предрекла колдунья про то, что "придет новая королева, она будет моложе и красивее тебя и отнимет все, что тебе дорого", вангую, что тоже не про Дейнерис.

3. Уверена, что Джон убьет Дейнерис ради спасения от мертвецов (как в пророчестве про Азор Ахая). Либо она сама пожертвует собой.

Посмотрим, окажусь ли я хоть в чем-то права)

Девочки, любите себя !

Чувствую в себе изменения, но не знаю, как точно описать их. Наверное, я немного полюбила себя и продолжаю обсирать себя же просто на автомате

Хотя я до сих пор не верю, когда говорят, что я умна и хороша собой. Особенно про ум меня забавляет. Конечно, хочется надеяться, что со стороны виднее, но нет))) )) ))

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Я Скорпион.

Обожаю читать про свой знак. Столько всего хорошего написано. И так хочется, чтобы всё это было правдой. Но да, есть такие моменты, в которых я узнаю себя. Или опять же, хочу, чтобы так было.

Скорпион - это олицетворенный секс. Их знак управляет половыми органами. Нужно ли еще что-нибудь говорить? Среди любовников во всем зодиаке Скорпионы очень ценятся.

Их улыбка искренняя, реакция тела сведена к минимуму, т.к. их искусство заключается в том, чтобы проникать в вашу душу, оставаясь при этом не узнанными.

Она (женщина-Скорпион) обладает глубокой таинственной красотой. Она притягательна, горда и абсолютно уверена в себе. В тайне она сожалеет о том, что не родилась мужчиной. Но она уверена, что она - выражение истинной женственности. У нее достаточно очарования и она очень соблазнительна.

я закрываю глаза и вижу его. вспоминаю, все что было. я очень скучаю. мне тяжело без него.я не знаю, как выбраться… да и наверное не хочу. он очень много значит.

Эмм…

Хм..

Сегодня был ужасный день. Нет ничего хуже вторника, который был в свою очередь хуже неудавшегося понедельника. В общем неделька не задалась, я скажу не на работе, наверное и не дома. Вчера сплошной стресс на работе, потом беготня по всему городу, по банкам, я так ужасно устала, а мне еще нужно было встретить одноклассника.(договорились что будет ехать через край, мол в гости заезжай… ;) и как то это на мгновение показалось не вовремя, тут ношусь весь день как угорелая и он вечером приезжает. Я уже в девять вечера сплю обычно. Но а тут нет… Топаю через весь центр на вокзал встретить приятеля. Потому что обещала да и сама звала. Но я скажу я не сожалела об этом. Мне было приятно пообщаться.

Успели погулять по набережной, попить кофе. Он много чего рассказал о армии, о прыжках с порощютом. Мне это все нравится и завораживает. Потому что сама не прочь испытать себя. А еще на параплане хочу!!! Как то так)

Вечер близился к концу, казалось бы, но приехали домой взяли еще по бутылочки и пошли самые душевные разговоры на кухне!))) хах. Мне конечно после пару глатков дал олкоголь в голову, так как. Такими делами мы не интирисуемся)

В общем вечер оказался хорошим и очень приятным. Правда легла поздно встала рано.

На работе свои сюрпризы ждали. Даже обсуждать не хочу.. вот так устала что даже не слова о том что меня возмущает. Хотя на меня это обычно не похоже..

Хах еще ситуация сегодня пока принимала душ после работы. Чуть не уснула в ванной! Легла, думаю дайка расслаблюсь. Закрываю глаза. И все чувствую что лечу! Да ну такого то точно не было еще) /

В общем что скажу в завершении.. Спаль я буду крепко! Только вот сладко ли будет?!

Sweets dreams!!! XXX

День 11 - Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться.

1. ARTIK & ASTI - Никому не отдам
2. Imagine Dragons - Battle Cry
3. Kehlani – Gangsta
4. CENTR - Далеко (ft. A'STUDIO)
5. Bilderbuch - Spliff
6. The Pretty Reckless - My Medicine
7. MONATIK - УВЛИУВТ
8. Интонация feat. SASHA SANTA - Лети
9. The Pretty Reckless - Just Tonight
10. Evanescence - Hello

Пока читала посты Оли про зп в 15к и что с ней можно мир объездить и всё такое, я вспомнила, что сказало начальство моему папе, когда ему вроде задерживали зарплату, ну и он ясен фиг стал возникать, что это вообще такое и не охренели ли они. И знаете, что ответил ему начальник?

— Ну вы тоже поймите, дела плохи, мне даже пришлось продать здесь вторую квартиру, чтобы взять квартиру в ипотеку в Испании.

А у папы семья с двумя детьми и ему на хлеб не хватает. Ох, бедный он и несчастный, начальник этот.

это могла бы быть я. только я не ценила этот шанс. а теперь уже поздно. теперь все поздно.

ТВОИ РОЗОВЫЕ ПАЛЬЦЫ ВОТ И ВСЕ МОЕ МЕНЮ ТРЯСУ ЛОХМАТОЙ ГОЛОВОЙ ЗА ТОБОЮ СЕМЕНЮ ЭТОТ СОБАЧИЙ ПОЦЕЛУЙ ЭТОТ СОБАЧИЙ ПОЦЕЛУЙ ПРЕДНАЗНАЧАЕТСЯ ТЕБЕ ХОЗЯЙКА ХОЗЯЙКА Я НЕНАВИЖУ В ТЕБЕ ПЛОТЬ Я НЕНАВИЖУ В ТЕБЕ ПЛОТЬ Я НЕНАВИЖУ В ТЕБЕ БЛЯДЬ ХОЗЯЙКА ХОЗЯЙКА

Муж вчера ездил узнавал насчет рейса, самое блажйшее что есть это 27 декабря, не знаю, с одной стороны, хорошо, что подольше дома еще побудет, он очень помогает мне с малышом, а с другой стороны тогда он на годик не будет дома, да и деньги будут позже, а у нас долгов ппц. То, где сейчас работает по 2 недели там зп небольшая, только на самое необходимое, чтоб долги наши раздать не хватит… Так что не знаю радоваться или нет, но уже как есть так и будет, чего уж тут думать, ничего не изменить же)) П.С. Сегодня у нас гроза, дождь, правда не сильные, обожаю такую погоду, обещают еще несколько дней так)

какой же надо было быть идиоткой, чтобы потерять его… мне ведь давали шансы исправится, а я и их упускала. теперь нытье конечно ничего не исправит. надо было раньше думать. но мне так больно… что они там, сейчас счастливы, а я загибаюсь без него.

Вика оставила мне свою вишневую умывашку, зеленый переносной вентилятор и китайскую водку, которая не вместилась в ее чемодан.

Вова оставил мне белый шнур для зарядки телефона с очень удобной стоячей подставкой, две черные гелиевые ручки и шампунь, который кто-то нечистый на руку бессовестно уволок. Он обещал мне медведя и новый шампунь в следующую нашу встречу.

Лина оставила мне теплоту того долгого ночного разговора: она открывала мне свою душу, а я в ответ обнажала перед ней свою.

Даша оставила мне приглашение в Корею, где обещала накормить нас с Алиной вкусной едой и поводить по самым горячим местам для шопинга. Она сказала мне, что я напоминаю ей ее сестру.

Тэджин оставил мне прекрасный плэйлист, который я слушаю уже второй день подряд, и рисунок, на котором маленькая и абстрактная я, не могу быть еще больше похожей на саму себя.

Учитель, которого мы все называли Петросяном, подарил мне красивый набор столовых приборов, упаковку хороших зубных щеток, гель для укладки волос и специальные примочки для массажа спины.

Лагерь подарил мне новых друзей, новые горизонты, свежие идеи и новые мысли. Лагерь не изменил мою жизнь, но внес в нее особое дыхание воспоминаний о лете, когда мне исполнилось двадцать один.

Раньше, когда с кем-нибудь из близких ругалась всегда думала. Потому что не находила поддержку в их глазах. Даже подробно представляла как попаду под машину или разобьюсь на скорости за рулем собственной.

Сейчас уже нет таких мыслей. Надеюсь, что доживу до глубокой старости :)

творится какой-то пиздец и я не знаю как из него выбраться. второй раз меня оставляют в таком дерьме купаться. сколько ж можно? за что так?

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Весы. Скорее да, чем нет. Такие перепады настроения из "мир прекрасен" в "как бессмысленна моя жизнь" или из "Я могу всё, для меня нет непреодолимых препятствий" в "Я ничего не могу, у меня ничего не получается, я даже сама с собой справиться не могу", еще вариант из "Какая хорошая девочка. Такая милая, нежная" в "Как можно быть такой тупой?". Я стараюсь чаще прибывать с состоянии положительного настроя, но окружающая среда тоже делает свое дело. Не знаю что еще можно написать на эту тему, я в это не углубляюсь.

гинеколог "Маша, что-то вы испортились. такая всегда была ответственная девушка, всегда была за вас спокойна. кто-то на вас плохо влияет." да сама на себя я плохо влияю.и вот опять анализы, опять все болит и никакая надежда не поможет… все слишком плохо, чтобы наладиться…

Храбрость - последнее, что толкает человека на убийство .

Читала я тут сегодня инсту сайта знакомств друг вокруг, подарившего мне настоящего мужчину прошлым летом (бросившего меня путем добавления в чс везде и фразой “дело не в тебе, а во мне”) и ужаснулась от того, какие женщины всепомнящие. Это же просто кошмар! Ни одной истории от лица мужчины, но это пол беды. И вот тут значит ее выход, пишет: “как сейчас помню было 38 декабря 1818 года, вторник, солнце стало алым как кровь и уже догорало где то в глубине, у меня ещё прыщ был на лбу, воооот тут, чуть выше правой брови, такой небольшой, полмиллиметра где то, ага, и вот именно в этот момент приходит сообщение от него!!!” Так и вижу, что написал бы мужчина: ну был какой то день недели (какой то из 7ми точно) и какое то время года (тут проще, из 4ех), я походу многим писал, но пошла со мной только она, судя по тому, что я щас такой нарядный стою на фото с ней, у меня свадьба и пишу вам эту историю. Ну, по крайней мере я бы хотела, чтобы отчасти это выглядело так. Это хотя бы забавно А не забавно то, что один человек таскается ко мне на работу вот уже который месяц, уделяет знаки внимания и непонятно чего хочет вообще и..ах дааа, к слову женится меньше, чем через месяц. Ну почему у меня всегда так, а?

День 3 – Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Сейчас меня закидают камнями, но ведь принято отвечать на такие вопросы правдиво. Я не являюсь заядлой алкоголичкой или наркоманкой, но время от времени употребляю и алкоголь и легкие наркотики. Да, возможно кто-то из вас будет говорить, что легкие наркотики и тяжелые не имеют разницы между собой, но вы не правы. За все свои 20 лет я пробовала наркотики всего 8 раз, не считаю это каким-то преступлением. Для меня, например, секс на первом свидании является преступлением и позором, а вот курение одной плюшки в пол года- вполне нормально. У каждого свои взгляды на это все, это лично мое мнение. И да, я видела людей, которые употребляют так же как и я, а видела и заядлых наркоманов- зрелище не из приятных. В любом случае, выбор за вами.

У меня средство в 2 ароматах - Фруктовый салат и Сладкий инжир.
Упаковка с удобным дозатором, с шиммерной наклейкой на лицевой стороне. В целом, я бы не сказала, что бутылочка выглядит стильно, но мне понравилось. Такая святая простота. И эти нежные пастельные оттенки самого геля
По ароматам Сладкий инжир понравился больше, потому что он пахнет более терпко и дольше остается на коже. Фруктовый салат более легкий аромат и через 20 минут после душа уже совсем не уловим на теле.
А вот по уходовым свойствам Фруктовый салат больше нравиться. Явно ощущаю в составе масло и после душа, какое-то время кожа остается увлажненной. Сладкий инжир смывается в ноль. После него обязательно наношу крем для тела. И это удивительно, так как в составе разница только в CI, а это все красители, по сути. Так что не очень понятно, почему один для меня более питательный, чем другой.
По составу есть замечания, содержит RETINYL PALMITATE, а это очень опасный компонент. По данным FDA ретинол может ускорить развитие опухолей кожи и повреждения на солнце открытых участков кожи.

Не смотря на ретинол, подумываю попробовать другие ароматы. Вот ссылка на всю линейку - https://liv-delano.by/catalog/uhod-za-telom/collection-arma-fantasy/
Срок тестирования: 1 месяц
Оценка:5

Я заметила, что у него развязаны шнурки, и говорю: "Завяжи шнурки!" Он присел, потом встал и удивленно говорит: "У тебя же нет шнурков!" И тогда я поняла, что он ради меня готов на многое. Десять лет вместе, расходиться и не собираемся".

"Мы живем в однушке, и, когда я сплю, она старается не шуметь. Проснулся однажды, смотрю, а она курсовую пишет и буквы на клавиатуре нажимает медленно-медленно, чтобы не стучать".

"Осенью мы с мужем ехали на машине из леса, и на меня начал спускаться паучок. У меня арахнофобия, я еще отреагировать не успела, как он без слов убрал паука — и это учитывая, что дорога была очень плохой и требовала концентрации. Мне было приятно, что я тоже нахожусь в зоне его внимания".

"В нашу еще добрачную пору он вытащил моего пса из собачьей свары. Мы вместе отступали с места нападения, в одной его руке был поводок с моей собакой, в другой моя рука, и я чувствовала, как он дрожит. До сих пор это одно из самых острых ощущений его любви ко мне через мою собаку. С того момента это наша собака".

"Я во время беременности полюбила настольные игры. В скрабл мы играли, и я все время выигрывала, потому что он якобы не мог составить слов длиннее, чем "сон" и "дом". А однажды, когда я отошла, он выкрал у меня твердый знак, с которым трудно составить слово на поле, и заменил его на букву "а"".

"Был глупый конфликт с соседями по гаражу. Мы стояли на улице, мужики меня обвиняли в том, чего я не делал, а я так опешил, что даже оправдывался неубедительно. Тогда она выскочила из машины и начала наступать на этих парней, так агрессивно защищала меня и отчитывала моих собеседников, что они в итоге стали извиняться. В итоге все мы рассмеялись, конфликт был улажен. А я тогда понял — моя женщина".

"Мы друг другу вслух читали, когда кто-то был рутинной работой занят. Например, он чинит мои ботинки — я читаю. Я перебираю рис — он читает. Незабываемые ощущения. Это было в 90-х, до сих пор помню".

"Иногда утром я просыпаюсь, свежая, выспавшаяся, и радостно говорю мужу: "Как здорово, милый, что дети ночью не плакали" и по его усталому лицу вижу, что они плакали".

"В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: "Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку". Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: "Ты видишь? Тебе нравится" Я видел и мне нравилось".

"Дед болел и уже почти не вставал. Сидел с бабушкой на диване, смотрел телевизор. В какой-то момент он взял бабушкину руку и запрятал ее себе под футболку. На наши с мамой взгляды ответил: "Рука холодная, Маня замерзла".

приехала к гинекологу. вообще собиралась к ней с вопросом "мы хотим ребёнка, я вообще смогу?" а получается приехала с проблемами… я кстати не писала, что пережила жуткий цистит.к ней очередь из беременных, а я как белая ворона одна с проблемами и без шанса родить. за что, я не понимаю…и откуда во всех столько веры в то что я смогу и все получится? если всё против этого.

Заметно, что люди живут так, будто у них есть еще несколько жизней впереди, а эту они не замечают. Странно или это…правильно?

Вопросик к вам, не подскажите, может кто -то знает сайты с продажей книг б/у, желательно Украина? Буду благодарна)

Время никого не ждет

Пожалуйста, пусть кандидат на сарториус понравится!

Пипец, я сегодня написала три поста) один случайно сама удалила, а два даже опубликовать не успела, отвлекали, и я случайно закрывала браузер) ну пофиг, у меня тут новое впечатление) только вчера ж говорили здесь о руководстве, которое удивляется, как это на 10-15к мы не шикуем. У меня на работе девочка-руководитель недавно ушла в отпуск, здесь не появляется, а мальчик-руководитель особо кофейней не занимается. В принципе, мне на всё это пофиг, ничего сложного тут нет, сама справляюсь. Самостоятельность-это, конечно, хорошо и полезно, и всё бы ничего, но мне, блять, забыли выдать аванс)))

это сложно, когда люди вокруг тебя не в курсе, что между крайностями все же есть ещё что-то. что есть баланс. они хотят либо всё, либо ничего. либо 24/7 общаться, быть ближе, чем близко, либо неделями не появляться и ни слова вообще. это очень сложно, и как у вас получается так резко менять своё отношение? я, например, не могу так быстро отказаться от того, кто мне дорог, и того, что ценно. вывод один - не так и нужно было всё это

мне 25. кто бы что не говорил, шансов быть с кем -то больше нет. да и хотелось быть только с Ним.я не вижу смысла добиваться чего-то большого и большего в жизни, если я буду жить в одиночестве. для кого? для себя?утешение для одиноких людей. у нее все равно в миллион раз больше того, что есть у меня, и может быть. работы, машины, квартиры, успехи это бессмысленно, если тебе не скажут "мам, ты у меня самая лучшая!" я упустила свой шанс.

ОЧЕНЬ ору с телок, которые на фоточках ножку выставляют. Хз, как это до сих пор не остопиздило, но у меня жопу рвет уже не ебу, который год. Ну а потом, вы знаете, модными стали скулы иииии ебать, ну это ж пизда, как заметно, когда у телки щеки во рту, но нет, ебать, всрусь но не покорюсь, они все равно свой ебальник продолжают кривить, типа, пизда, как красиво, ставьте сердечки. НУ И ЕЩЕЕЕЕЕ эти пиздатые фото-картинки в инстике, типа хуй пойми, это я или пикча с ВК, пушто телка стоит боком, ебало в волосах, в руках букет размером с вагон вокруг обстановка в стиле ахуеть какого ресторана и всякая такая хуйня ну и на стол вывалено 5 айфонов типа невзначай часы золотые так чисто в бокал свисают и где нибудь в зубах ключи от машины Я если честно хз как это происходит ну типа вы с мужиком попиздили в кафешечку, он принес тебе цветочки как первой леди и ты такая пссс можешь сфоткать щас подожди и давай вот эту всю композицию на столе укладывать да йоб твою мать ахуенно потусили короче Короче!!!! Тёлки!!!!! Вы заебали!!!!!

История любит, чтобы из нее извлекали урок, иначе все может повториться. Загадочная девушка с незагадочной жизнью или простушка с интересной жизнью?

Много мыслей. но мало действий. Расплытые умозаключения - мой стиль жизни. Слишком много думать тоже вредно. Много не о том.

Мне никогда не быть такой, какой меня видят и/или хотят видеть.

Видеть, не значит заметить.

Недавно я впервые(ВПЕРВЫЕ!!!) начала смотреть друзей, мне 20!!! Не люблю всякие эти комедийные сериальчики, в которых мне указывают, в какой момент надо уссаться от смеха, поэтому избегала френдс всю свою сознательную жизнь. Но этим летом я, как всегда, решила выучить англ(хз, нахуя, если каждый год я лезу в словарик, пушто сука слово except запомнить не могу) и думаю возьму-ка я чё нить изищное, ну так я и наткнулась на френдс. В общем, Моника лучшая кисюля на свете, Рейчел иногда бывает забвной, Фиби хочется въебать, Чендлер смешной, но больше всех из мужиков люблю Джоуи, хоть он и дрочила, а Росс вообще пиздец, как не нравится, он постоянно жуёт сопли и вообще неудачник, вот. Крч, Моника и Джоуи цем цем

Баля, у нас завелась мышь! На втором сука этаже! Это кааак? При том что в кухне, где она вчера была засечена, все углы и дырки запенены заложены закрыты. Скакали с мужем вчера, забарикадировали кухню. Вспоминали про крыскана(фанаты КЯВВМ, привет!) пытались изловить но сучка загасилась, на 5 квадратных метрах. Вот же крыса настоящая! Одно радует! Мне разрешено официально взять котика! Мне даже сон снился видимо не зря, про то что я как будто нашла в прошлом своего старого кота и радовалась!

уже и во сне прихожу к нему во двор и ищу его машину. ищу его. утром опять слезы. я не хочу без него. хоть убейте.

Очередные выходные в одиночестве, выйдя из душа обнаружила у себя уведомление на телефоне от него…некий ступор…а через 40 минут он уже парковался около моего дома…такие дикие вспышки случаются раз в 2 месяца уже напротяжении года…и как правило становятся давольно яркими моментами в жизни…и вот стоит он на моей кухне, все такой же, обнимает, улыбается…а ты стоишь и пытаешься запомнить этот момент в своей голове, потому что понимаешь, что в ближайшее время все изменится вновь…

Немного о мужиках.

Раз пошла такая пьянка, и мои руки в кои то веке дотянулись до клавы, то и эти мысли я, пожалуй, освещу.

В конце июня я ныла подруге в трубку, что мне не хватает внимания. И вот проходят буквально недели 2, как все меняется. Ко мне начинают ломиться в личку и знакомиться на улице: перед клубом хотя бы взять, или я как-то иду а параллельно едет и останавливается тачка, нет это не ново, но как правило, там хачи, а тут я боковым зрением вижу, что парни молодые и русские! и я вот та овца, что даже не повернулась в их сторону! Я почему то решила, что если я так интересна, то парень остнаовится и выйдет из тачки, поэтому, кусая губы, чтобы не заржать, я прошествовала с независимым видом мимо… Вот дура.

А парень, которому я оставила айди, выловил меня в метро. Причем я иду такая грустная, поднимаю взгляд, а меня неотрывно палит чел, что идет навстречу, и вот мы уже поравнялись плечами, как я заржу! Ну иду смеюсь дальше, и буквально сек через 30 он меня догоняет. Симпатичный, боксер. Договорились, что он мне напишет. Написал, но мы так и не встретились, ибо по времени не смогли совпасть) Не думаю, что у нас что-то может получиться, но мне безумно было приятно, и я бы сходила с ним погулять. Остальные товарищи в тот вечер не произвели на меня впечатление, но знатно подняли настрение и самооценку!)

В конце июня я, кстати, сходила на свиданку с одним парнем, и вроде я об этом не рассказывала. Познакомились мы в инете, по фоткам он мне очень понравился, по общению норм, и я срадостью согласилась встретиться. И вот блин! Ну почему?Ну почему мы обязательно рисуем себе в голове какой-то образ? Естественно он не будет совпадать с реальностью. Нет, парень не оказался страшным, внешность его же, и да он симпатичный, единственное, мне не совсем близок стиль в одежде, но не критично. И вот реально хороший парень, мы круто погуляли, он говорил очень правильные вещи, сыпал предложениями поехать и в эстонию, и на природу и вообще встретиться, чуть ли ни где я захочу, вел себя как джентельмен. Мне было очень приятно с ним провести время, более того я уехала в приятном шоке! Но, блин, меня к нему не тянет! Вот этой искрыбурибезумия не было! Как правило, я сразу чувствую, цепляет ли меня человек или нет, даже неосознанно.

Он мне после написывал, а я ему заявила, что не уверена, что что-то получится. Моя поружка Л. говорит, что я дура, а Ф., что правильно, что не стала морочить голову парню. Я хз. Он мне потом пару раз писал, но как-то я не показала, что поменяла решение, и все, он исчез. Вот все мы дуры! Спрашивается, что мне надо? Вот хороший парень, воспитанный, с правильными мыслями, на руках носить будет, семью можно строить, он, мать его, уже созрел! Так нет же! Искрубурюбезумие подавай!

Но самое интересное, что я за это время познакомилась еще с несколькими интереснымми ребятами, которые меня активно звали и зовут увидеться, но мне просто тупо было некогда, а сейчас я уехала. С четырьмя, пожалуй, я бы даже встретилась, но видно будет в сентябре.

И вот у меня тут есть ситуация, которая просто выбила меня из колеи.

Короче, в начале лета я познакомилась с челом. Он вообще не в моем вкусе, но так получилось, что мы начали общаться. Причем по общение он норм, но блин он постоянно пошло шутит и меня от этого бомбит! Не то, чтобы я сноб, но мы блин явно не в тех отношениях. И каждый раз наш диалог заканчивался тем, что я слала его в задницу.

В конце июля он мне пишет с предложением встретиться. Раз он так себя вел, я решила немного поморосить, но в общем и целом я была непротив. Он опять плоско пошутил, и я опять послал его известному адресу.

Проходит недели 2-3 он мне опять пишет и опять та же схема. Я, короче, думала-думала, и понимаю, что он мне интересен, но блин эти шутки… Пишу ему уже сама спустя пару дней с предложением, что если он так не будет шутить, то я с ним встречусь в сентябре. И блин ситуация почти повторяется как с реаниматологом, но не совсем. Он начинает моросить типа:" А почему ты со мной хочешь встретиться?" и блаблабла. Я поняла, что второй раз это не вынесу и пишу:"Забей, забираю свои слова назад"и все дела, диалог сворачиваю.

И вот тут начинается самое интересное! Спустя неделю он мне пишет и передомной абсолютно другой человек! Он рассыпался в комплементах, говорил, как я ему нравлюсь и т.д. Я, честно говоря, прихерела. Ну то есть настолько сладкая манера общаться вот вообще не в его духе! Более того, я та дама, которая этого терпеть не может. И то есть этот диалог состоялся на днях, а вчера он меня опять зовет гулять. Ясен пень, что я на даче и никуда не собиралась. И вот у меня вопрос: с чего вдруг он так изменил манеру общения? Издевается (а это вполне возможно, ибо от его шуток меня бомбило только так) ? Хотел затащить в койку? или я реально заинтересовала, что она таким образом пытался смягчить впечатление от предыдущего общения?

Я пришла к выводу, что меня просто таким образом разводили нас секс. Я думаю, если мужики хотят переспать, они еще и не на такое способны! :D Хотя я ему открыто заявила, что я против такого формата отношений. Да и потом, после того, как я сказала, что не в Питере и не смогу с ним встретиться, он мне не писал. А уж если ты парню прям так понравилась, то обычно он тебе личку всю забьет!

Девчонки, а что думаете вы?

Все хочу написать пост, и все лень.

Я в отпуске, вот как уже 2 недели. Уехала на дачу и в общем ничего нового.

Июнь и июль были оочень интенсивными, и поэтому в июле я почти не появлялась здесь. Лаба, работа, я очень выматывалась. В лабе зачастую приходилось быть с 10 до 17-18 часов, плюс ночные смены в больничке с 18 до 9 утра. Совмещать было адово, скажу честно. Пару раз после ночной меня просто отключало в лабе, но кофе приводило в чувства.

В июне в лабе было скучно, а вот в июле было новое исследование и приехало море народа. Последние 2 недели так вообще было весело. Я познакомилась с очень крутыи ребятами: девчонкой 26 лет, и 2мя парнями 24 и 20 лет, ребята в колясках из-за травы позвоночника. В общем, все испытуемые с такой же проблемой, но подружилась я с этими тремя. Это очень крутые ребята, и, наверное, я нарушила всю субординацию, пока хохотала с ними в коридоре, но, блин… 20летний так вообще начал меня клеить, и вот если бы не его возраст, я бы точно не устояла перед его обоянием! Зато развел меня на спор. В общем, они сделали мое пребывание в лабе. Я верю, что они будут ходить, и очень-очень хочу, чтобы это случилось как можно раньше.

Но не смотря на загруженность, я успевала круто проводить время, и дома меня почти не было. Где меня только не носило: я дошла до аквапарка (о чем вы уже знаете), оооочень круто отметила днюхю, массу раз встречалась с подругами и в баре, и в кальянной, устроили фотосэт с подругой, съездила 2 раза в парк атттракционов, где, наконец-то, прокатилась на аж двух (!) американски горках (для меня это сумасшествие, но мы с девчонками очень круто провели время), успела между двумя ночными сменами подряд (ночь с пт на сб и с вс на пн) сгонять в клуб, и пока ждала подругу познакомилась аж с пятью парнями (для меня это рекорд), но вк оставила лишь одному. В общем, лето пролетело ооочень быстро и интенсивно, но ооочень круто.

Честно говоря, первую неделю в деревне было странно себя ощущать, будто я летела на огромной скорости и вдруг влетела в невесомость!

Я очень довольна проведенным временем, и это было круто.

Но это все о позитиве, а ложка дегтя тоже все же есть.

Во-первых, я хотела попробовать поступить в соседний город на переучку. И вот тут случился эксцесс, которого я ожидала меньше всего. Я долго думала подавать доки или нет, ибо времени готовиться к экзам почти не было, более того сдача экзаменов приходилось на те дни, когда я должна была быть после работы. И вот подача доков заканчивалась в понедельник, в пятницу вечером я все же сканю все доки и отправляю по почте, с учетом того, что у них рабочие дни суббота и понедельник. И что вы думаете? ответ мне приходит в понедельник днем, и мне отказывают в приеме доков! И вот самое обидное, что из-за мед.справки! У меня была на руках справка, действующая, со всеми пройденными специалистами, но не ф-086, и они к этому придрались! Блин, вот нельзя меня было допустить до экзов, а там я бы оформила эту сраную форму! По моей справке терапевт сразу почти выпишет ф-086! Короче, я проревела весь вечер, но понимаю, что это мой косяк… Надо было ехать и узнать все на месте, а я до сомневалась, что пролетела! Но весь прикол в том, что я звонила в начале июня и хотела поинтересоваться, куда и когда подьехать, чтобы переговорить просто, так меня по телефону послали в задницу, причем открытым текстом!

Может, и правда не судьба…

Вторая моя головная боль - это диплом! Моя ситуация никак не поменялась, и я очень переживаю! Я до безумия боюсь заведующего, но так ничего и не сделала, а ведь отчет нужно будет докладывать на планерке уже в сентябре! Этот дплом просто как дамоклов меч висит! Я б лучше госы 10 раз сдала, чем его! Тем более, что опыта написания у меня вообще нет и профиль вообще не мой…

И третье, это отъезд моей близкой подруги домой. Не представляю, что я буду без нее делать… Это единственный человек, с которым я постоянно гуляла и тусила! Можно было позвонить на неделе в любой момент со словами:"Ф., когда свободна? гоу встретимся?" и все! Человек всегда готов был встретиться и за любые идеи! Больше у меня такой подруги нет! Плюс я ей очень доверяю, и она знает почти все, что творится у меня в жизни! Я ооочень надеюсь, что спустя полгода она вернется, но рассчитывать не приходится.

Короче, все гуд, но вот конкретно эти мысли заставляют меня грустить.

И, конечно, этот диплом… С моей научницей, у которой вот по правде все через жо. Да она шарит и фонтанирует идеями, но органзация и проведение…

Господи, дай мне только сил справиться!

Блин, начала за здравие, а кончила…

А ведь лето реально удалось!

Множество ситуаций в прошлом, из-за которых я до сих пор чувствую себя глупо; множество невероятно счастливых моментов, которые уже никогда не повторятся, потому что людей, с которыми они связаны, больше нет в моей жизни; множество страхов, связанных с собственным будущим… Всё это одолевает меня каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой. Переживания из-за собственной неполноценности в том или ином вопросе… одолевают меня, когда встречаюсь с друзьями. Я редко живу настоящим и наслаждаюсь тем, что есть. Только с одним человеком мне бывает спокойно. Иногда до меня всё же доходит, что мне очень повезло. Все эти романтичные вздыхания по красавчику, у которого нет ни одного существенного преимущества над человеком, находящимся рядом со мной почти 4,5 года, настолько смешны, что даже как-то неловко. Нет, я не хочу про него сказать ничего плохого, красавчик правда всегда был для меня особенным, удивительным человеком, каких мало на самом деле, но, стоит признать, что больше всего в нём меня привлекала именно его недоступность. Я точно знаю, что была бы самой счастливой рядом с этим человеком, я правда очень сильно его любила, но нам не суждено было быть вместе, а я как маленький ребёнок держалась за любимую игрушку, забывая, что это вообще-то живой человек, способный чувствовать любовь к кому-то другому и испытывать полное равнодушие ко мне.

Как ни странно, но свободу мне подарил человек, который стал ещё недоступей для меня, чем красавчик. Я как-то резко повзрослела за последний год. Что тому виной? Влюблённость в человека, который намного старше меня, или боль от его смерти… но я посмотрела на мир другими глазами. Я осознала, что наша связь с красавчиком навсегда разорвана, что я совершенно ничего не знаю о нём и о том, как и чем он жил последние года три, и что прошлое нужно оставить в прошлом. Освободив меня от оков последних 5 лет, этот человек и сам ушёл. С тех пор, честно признаться, всё пошло по пизде. Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет, потому что слишком реалистично помню прикосновение его горячих ладоней до моих рук и те чувства, которые вызывало во мне его присутствие рядом. Последние полгода были адом, честно. Меня и сейчас накрывает частенько чувство бессмысленности всего происходящего и невыносимая тоска по этому человеку.

И только с одним человеком мне бывает спокойно. Я отвратительная девушка, наверное, учитывая всё, что я описала выше, но я правда благодарна судьбе за то, что он этого не знает. Я была очень глупа, гоняясь за каким-то мифическим счастьем, я не видела, что счастье всегда было рядом со мной. Это человек, который никогда не предаст меня, на которого всегда можно положиться, который понимает меня с полуслова. Мы с ним на одной волне. Мы с ним друзья. И мы с ним пара. В отношении к нему у меня нет никаких розовых и ванильных соплей, потому что между нами не лежат километры пропасти, потому что в моей жизни пристутсвуют не только мои чувства к нему, но и он сам. На днях я задумалась о том, смогла бы сейчас отказаться от нашего тихого и спокойного мирка ради красавчика? Вряд ли. Все эти страсти приносят только страдания. И это главное, что я усвоила за последний год.

больше двух лет назад сделала пост " 80 фактов обо мне ". мне хочется это дело продолжить и дополнить, но в этот раз сделать традиционные 50.

enjoy or not, whatever

1. я боюсь людей. я очень сильно не люблю находиться в большой компании, даже если это знакомые люди и все хорошо. я ненавижу вечеринки.

2. я очень хорошо вижу и чувствую, как взаимодействуют люди вокруг меня. так что если вы мой друг, влюбившийся в другого друга, и не желаете, чтобы об этом кто-то узнал, никто не узнает… кроме меня.

3. я люблю петь, но никогда не понимала прикола про пение в душе.

4. у моего тела есть такая особенность… в самые разные моменты меня может дернуть. это похоже на реакцию, когда человек услышал или увидел что-то жуткое или дотронулся до чего-то очень холодного внезапно - мурашки, которые хочется стряхнуть с себя. у меня это странная смесь вот такой реакции и ощущения, словно только что хорошо чихнул. хз, что это, но это с детства. меня передергивает в любое время и в любом месте, я это не контролирую.

5. я не люблю и не понимаю оперу, оперное пение и все, что с этим связано. с балетом та же фигня.

6. мне физически больно, когда люди поют мимо нот. я не выпендриваюсь, правда.

7. когда я достаточно долго нахожусь в каком-то коллективе, я для себя пишу разгромную, злую и ехидную характеристику на каждого. люди с чувством юмора в восторге от нее (а ты от мейбелин).

8. я очень теплая. люди часто обнимают меня в холодное время, чтобы погреться. летом же я не могу элементарно спать - я прогреваю площадь под собой и вокруг так, что невозможно находиться рядом.

9. я не терплю истерики. сама никогда не закатываю и не умею.

10. все, кто меня знает хотя бы относительно неплохо, считают, что я - очень уравновешенный и спокойный человек. на самом деле я просто паникую молча.

11. если я выпиваю - я могу сделать что угодно. правда. я расскажу все, о чем спросите, сделаю тоже все. фу такой быть.

12. я стараюсь заботиться о максимальном количестве людей в своем окружении, хотя бы чуть-чуть. а обо мне заботиться некому. я привыкла делать все сама.

13. я до дрожи и слез люблю осень.

14. у меня не выходит выпечка. любая. то есть, она вкусная и милая, но, как я считаю, выходит уж слишком "домашней".

15. я вздрагиваю каждый раз, когда звонит мой телефон. просто не трогайте меня, ок?

16. я - уютный человек. все ко мне тянутся, как к камину. только камин не всегда нужен. но ему нужно, чтобы за ним следили, чтобы он жил.

17. мне очень важно долго и хорошо спать. я очень люблю это дело.

18. я очень люблю корицу, имбирь и карри. неимоверные запахи.

19. если бы я была запахом, я была бы цитрусом.

20. мама шутит, что, если бы у меня был свой дом, там был бы огромный шкаф, половина которого была бы заполнена пледами, свитерами и теплыми носками. ха-ха. половина. ахаха. ха.

21. я не выношу жару и влажность выше среднего.

22. очень люблю играть в аркады, где нужно собирать камешки или что-то такое по три в ряд. у меня стоит на телефоне игрушка, где 1000 уровней. я играю в нее с октября, прошла 706. могу один уровень проходить 2 недели.

23. ни разу не летала на самолете.

24. очень люблю твиттер, потому что он абсолютно отбитый. там есть такие вещи, о которых тебе не захочется знать.

25. мне кажется, я должна была родиться в Великобритании.

26. могу кивать при разговоре, что попса - фигня и все такое, а сама заныкаю какого-нибудь Диму Билана, потому что музыка клевая.

27. если я чего-то ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно не хочу - этого не произойдет.

28. я очень хочу сына, отчасти потому, что в семье одни девочки несколько поколений, и из мужчин в доме теперь только мой кошелек. но где-то там, в глубине души, я жмякаю свою кудрявую дочу в пледике.

29. музыка для меня - один из ресурсов самовосстановления.

30. меня часто называют Кудряшкой Сью. я хмурюсь, отмахиваюсь, но мне приятно. почему хмурюсь? апатамушта.

31. у меня очень богатая мимика, некоторые хотят сделать из нее мемы или стикеры.

32. у меня маленькие руки и не очень длинные пальцы, поэтому до 17 лет я не красила ногти в темные цвета или в красный - мне говорили, что это еще сильнее их укоротит. однажды я просто покрасила их в черный и увидела, что мне чертовски идут темные цвета. у меня чудесная форма и приятная длина пальцев для такого маникюра. папа в первый раз увидел и потребовал стереть, потому что "руки, как обрубки". с тех пор я живу в сливовых, винных, черничных цветах, плюс черный и красный. я счастлива.

33. я не люблю пропаганду лгбт. очень. мне пофиг, какой ты ориентации - будь гуд человеком. но не проси меня уважать тебя только потому, что ты из лгбт и иже с ними. я не буду.

34. я обожаю Гарри Поттера. я знаю его наизусть, и я в тысячный раз буду смотреть его, потому что это - чудо.

35. 8 лет спустя мне становится немного стыдно за такое помешательство по Сумеркам. но мне было 14, я хотела такой же "сказки".

36. я сделаю для человека что угодно, если люблю его. я все прощу, кроме предательства.

37. поработав переводчиком, начала сомневаться, что хочу заниматься этим всю жизнь. вот тестировать шоколадки - да, пожалуйста.

38. в 15 лет закончила музыкалку. не подхожу к пианино по сей день, потому что помню, какие ужасы пришлось пройти в школе.

39. фак ю, если ты спойлеришь игру престолов. просто фак ю.

40. мне часто снится, что я могу управлять водой, как Катара. это никак не связано с тем фактом, что я очень хотела быть похожей на нее, нет. что вы.

41. ненавижу щекотку! если кто-то попытается защекотать - как минимум с парой синяков отступит. как максимум - сломаю пальцы.

42. мне кажется, в следующей жизни за все мои страдания я буду каким-нибудь охуенным породистым котом, который будет есть, спать и жмякаться хорошими людьми.

43. я физически не могу высидеть 45 минут серии. в кинотеатре деться некуда, а on a regular basis я одну серию могу смотреть весь день.

44. я верю в бога, но сомневаюсь во всем этом.

45. мне плевать на расстояние. во всех случаях. если я хочу, допустим, пирожок - я поеду в ларек с пирожками, который находится на краю Млечного Пути.

46. у меня появляется шило в *достоинство Ники Минаж*, когда на улице апокалипсис. если я буду в каком-то городе и там будет цунами - я обязательно выйду за мороженкой.

47. я люблю грибной запах, соус и приправу, но просто есть грибы - не могу.

48. я также не ем перец, баклажаны, кабачки, брокколи, цветную капусту, морепродукты (почти все), бекон, всякие колбаски, все, что с салом.

49. у меня есть сводная сестра, старше меня на 15 лет. но я все равно всю жизнь считаю себя старшей сестрой, потому что с ней мы не общаемся почти.

50. если ты сделаешь для меня что-то приятное - я, скорее всего, буду извиняться перед тобой целый день. don't even ask.

И нас снова накроет молчание, всё застынет до первой встречи. Завтра тебе не расскажут, что и как, все ли в порядке. Твоя опора рухнет, тебя смоет волной и кому теперь ты нужен, с такой пустотой. Скоро накроет, главное оставайся собой.

мои мечты о садах с розами / и все мои желания
и все мои чёрные пляжи / всё это разрушено
мои пластмассовые сцены / разрываются по швам
и я распадаюсь на кусочки.