Множество ситуаций в прошлом, из-за которых я до сих пор чувствую себя глупо; множество невероятно счастливых моментов, которые уже никогда не повторятся, потому что людей, с которыми они связаны, больше нет в моей жизни; множество страхов, связанных с собственным будущим… Всё это одолевает меня каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой. Переживания из-за собственной неполноценности в том или ином вопросе… одолевают меня, когда встречаюсь с друзьями. Я редко живу настоящим и наслаждаюсь тем, что есть. Только с одним человеком мне бывает спокойно. Иногда до меня всё же доходит, что мне очень повезло. Все эти романтичные вздыхания по красавчику, у которого нет ни одного существенного преимущества над человеком, находящимся рядом со мной почти 4,5 года, настолько смешны, что даже как-то неловко. Нет, я не хочу про него сказать ничего плохого, красавчик правда всегда был для меня особенным, удивительным человеком, каких мало на самом деле, но, стоит признать, что больше всего в нём меня привлекала именно его недоступность. Я точно знаю, что была бы самой счастливой рядом с этим человеком, я правда очень сильно его любила, но нам не суждено было быть вместе, а я как маленький ребёнок держалась за любимую игрушку, забывая, что это вообще-то живой человек, способный чувствовать любовь к кому-то другому и испытывать полное равнодушие ко мне.
Как ни странно, но свободу мне подарил человек, который стал ещё недоступей для меня, чем красавчик. Я как-то резко повзрослела за последний год. Что тому виной? Влюблённость в человека, который намного старше меня, или боль от его смерти… но я посмотрела на мир другими глазами. Я осознала, что наша связь с красавчиком навсегда разорвана, что я совершенно ничего не знаю о нём и о том, как и чем он жил последние года три, и что прошлое нужно оставить в прошлом. Освободив меня от оков последних 5 лет, этот человек и сам ушёл. С тех пор, честно признаться, всё пошло по пизде. Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет, потому что слишком реалистично помню прикосновение его горячих ладоней до моих рук и те чувства, которые вызывало во мне его присутствие рядом. Последние полгода были адом, честно. Меня и сейчас накрывает частенько чувство бессмысленности всего происходящего и невыносимая тоска по этому человеку.
И только с одним человеком мне бывает спокойно. Я отвратительная девушка, наверное, учитывая всё, что я описала выше, но я правда благодарна судьбе за то, что он этого не знает. Я была очень глупа, гоняясь за каким-то мифическим счастьем, я не видела, что счастье всегда было рядом со мной. Это человек, который никогда не предаст меня, на которого всегда можно положиться, который понимает меня с полуслова. Мы с ним на одной волне. Мы с ним друзья. И мы с ним пара. В отношении к нему у меня нет никаких розовых и ванильных соплей, потому что между нами не лежат километры пропасти, потому что в моей жизни пристутсвуют не только мои чувства к нему, но и он сам. На днях я задумалась о том, смогла бы сейчас отказаться от нашего тихого и спокойного мирка ради красавчика? Вряд ли. Все эти страсти приносят только страдания. И это главное, что я усвоила за последний год.