"моррисси стал последней каплей, я чувствую себя совсем опустевшей и примитивной. тупой и довольной. лажу со всеми на выставке, ни одной мысли за день. достойной запоминания и "сильной". есть люди, которые и когда счастливы самобытны и умны. я всегда хочу вернуться обратно и этот мотив возвращения не дает покоя. ведь ясно, что уже не получится, но я продолжаю пытаться, и даже когда получается не чувствую радости, потому что становится ясно, что это фальшь. мне отвратителен мой язык и мое поведение, я понимаю, что на самом деле они не мои, а навязанные и принятые из-за низкой самооценки, но от этого только еще более тошно. хочется и не существовать вовсе, потому что никакой истинности в моей жизни больше не осталось". это запись от 26 ноября. сейчас 2 июля, и я добилась своего: я "вернулась". я снова "реагирую". легче ли мне? чувствую ли я себя более "умной"? когда я пойму, что отсутствие страданий не значит отсутствие жизни? когда я перестану чувствовать себя до боли пустой всякий раз, когда хорошее настроение держится чуть больше нескольких минут? когда я перестану метаться между абсолютными противоположностями в каждой сфере жизни, никогда не находя никакой приемлемой середины? пугаться пустоты и жизни и загонять себя в сумасшествие и смерть, а затем понять, что зашла слишком далеко, пугаться сумасшествия и смерти, загонять себя в жизнь, снова пугаться, снова загонять, etc, etc, когда это кончится?