Его мама и ближайшие родственники хотят поехать на присягу.
И я хочу. Они едут не на машине, на поезде. Мама моя его практически ненавидит, считает его моей самой жесткой ошибкой (и маме надо доверять, мама опытная, все знает, все понимает, заранее предугадывает и все прочее), а я так не считаю, но я считаю, что это глупо - занимать 5 тысяч (скорее всего у разных людей), тк больше достать негде, ехать на 2 дня, когда я уже начачала успокаиваться и панические приступы одиночества и никому ненужности возникают только в определенных ситуациях, чтобы потом не видеться еще год. Меньше чем год, меньше на полтора месяца.
Блять, я так не смогу, честное слово. Ни денег найти, отмазаться и придумать причину для родителей я смогу, легко и запросто, обманом, враньем, хитростью - смогу, но деньги мне взять негде. Ни денег, ни уверенности в том, что это закончится хорошо у меня нет.
И я хочу, чтобы это не встало клином между нами. А это встанет. Ему проще. Я понимаю, что звучит это не особо хорошо, но так оно и есть. Хотя это место и не самое приятное для жизни, не самое удобное для молодого парня, но оно новое. Новые люди, новые обязанности, новые занятия, нехватка свободного времени и некогда жопу посадить, ну практически. А потому ему легче. Это я тут болтаюсь, как говно в проруби, хожу как привидение и смотрю вникуда каждые полчаса от своей потерянности. Я хочу, чтобы он это понял. Этот год вывалится из моей жизни, но на нашу с ним жизнь он подействует как клей. Мы станем гораздо крепче, слово "жду" неподходящее, я просто живу год, не видясь с ним. Вот и все. Что вообще значит "жду"? Я так же ждала, когда он придет с учебы, с работы, когда он проснется и все такое прочее, то же самое, только короче и понятнее. Тут другое. Он ведь есть, и я есть, и мы есть, всё есть, все осталось прежним, просто мы далеко друг от друга, и есть одна только причина "не дождаться" его - это если матка и блядская натура скооперируются и начнут громко орать о своей раскрепощенности каждому знакомому. А такого не будет. Месяца не прошло, а я такие заявления делаю, но если это так?
На самом деле я просто боюсь, что он перечисленные причины, по которым я не могу приехать, воспримет как отмазку, как нежелание. А если я этого боюсь, значит, думаю, что наши отношения недостаточно крепки для этого. Поэтому я хочу, чтобы он понял меня. И чтобы его мама меня поняла. "Для любви нет преград", если вы ослеплены этой любовью, такой новой. А для бытовой, семейной, родной любви есть вполне логичные преграды, которые резонно преодолевать иными способами, а не займом денег, обманом родителей и вообще гадством всяким. Ненавижу, блять, долги. Можно подождать. Было бы больше, чем два дня, я бы нашла эти деньги, выполнила бы заказы, отдала бы их как срочные и получила бы эти несчастные 5 тысяч. Бедственное положение, когда даже эти деньги в качестве долга кажутся просто громадной суммой.
Господи, хоть бы он меня понял. Скорее бы с ним созвониться и обсудить это. Потому что выговориться так, как ему, я никому больше не могу. Ситуация так усложняется тем, что он может расстроиться, и не стоило бы ему об этом говорить, но как без этого, ведь он должен знать, он хочет, чтобы я приехала! Почему все так сложно, так убого, почему мне не тридцать, и почему он служит в армии, и почему деньги и одобрение родителей это так неразрешимо и важно, и почему я так беспокоюсь о наших отношениях и о том, как этот разговор повлияет на нас? Эта причина. Разговор-то тут при чем?