Это просто Вьюи блог

Тяжело дышать.. думаю о том что я её потерял. думаю о том, что было уже не вернуть, думаю о том что я хотел невозможного.. и дышу, ещё тяжелее.. И слева где должно находиться, сердце крутит.. не болит не режит.. а как буд то бы оно состоит из жидкости и ее мешают ложкой внутри меня. Я не могу так жить.. Может я решусь убить себя.. я не знаю..

Я постоянно думаю о ней. Мне очень хочется, ей позвонить и рассказать всё что внутри, что бы она поняла.. простила, и мы снова были бы вместе.. Сейчас сижу в кафе, в котором мы очень часто бывали когда только начинали общаться два года назад. За её любимым столиком..

И никуда ничего не делось, ни что не забылось. Я все так же чувствую тёплый сжимающийся ком внутри когда вспоминаю о ней. Когда перестою верить в то что мы будем вместе очень поникаю и ухожу в пропасти депрессии. Когда начинаю верить, что что-то в моих руках, снова оживаю, снова стремлюсь, снова чувствую. И я все равно верю, верю в happy будующие. Верю, что я стану лучше для неё, верю что смогу, верю что добьюсь и мы будем вместе. Ты навсегда в моей памяти, я солгал что стёр.

Умоляю не трогайте веки Мир застыл на одном человеке

Я бы пожелал всем хорошим людям, что бы их жизнь была как в поезде.. и постояно везло-везло-везло… Вот только машинист моего поезда сбежал.. и теперь мы никак не можем тронутся. Но не всё так плохо! К счастю кто-то из бездомных украл путевые упоры из под колёс, и когда начинается сильный ветер с пургой. Поезд немного катится вперёд. И почти немного везёт. Быть может вскоре будет склон в низ? Ведь тогда мой поезд наконец повезёт меня.. хммм надеюсь там нет заброшенного разрушенного моста…

Люблю отправлять фильмы, музыку, видео, игры, и деньги для девочки с которой и не встречались. Время работы в режиме ожидания. В общем, ты знаешь об этом. Я могу сделать это в принципе, в том же месте. А я, конечно же не могу найти работу, не от лени, а от не надобности и её бесполезности. Деньги есть и сейчас, а к лучшему жизнь не меняется, счастливее не становиться, тогда какой смысл в работе? Вы не сможете найти и оценить, то что вижу я в этом. Я в школе любил тебя, а потом уже не помнил, этого. Или может это была не ты. Я не знал есть-ли у тебя кто то, или нет никого. Я знал, что мне места нет, но надеялся, что я ошибаюсь. Но это место вообще не для меня, а для пассажиров, чья критерии и характеристика совсем не мои. А мне рядом с этим местом нельзя даже держаться за поручень. Я родился собой, и это приговор на вышку. Да и вообще наверное мне и так повизло. Я рад, что я вообще попал в этот автобус, а не стою на остановке. И провожаю взглядом другие "не мои" автобусы, в которые сажусь "ни я". После долгой тяжелой жизни, заснуть и не вспоминать тебя, его и остальных, и себя самого тем более. Я так по сей день живу, и терплю свою не значимость, и нечтожность в жизнях тех, кто дорог. Если с тобой у меня все равно не выходит, а ты уже счастлива и я это вижу. То хочется сказать резко этой жизни - стоп! Хватит этих перемен, из лучшего, в худшее… Хочется сказать тебе, что я рад за тебя, а жизни сказать давай всё закончим на этой красивой ноте.

Прочь-прочь-прочь, по дальше от места которое мне не хочется называть своим домом. Я никогда не называл, своим домом квартиру своих родственников, с которыми я живу. Они все из себя такие правильные, но притом никогда не признают своей вины, и никогда не извинятся и не скажут. -Я вноват(а) прости. Я понимаю почему ты злишься и обижаешься. -Просто извинится, это ведь так просто. Они никогда этого не сделают. Они перекладывают вину на меня, если я слишком сильно зацыкливаюсь на поступке которые сделали они. И делают это без дрожи в голосе, напротив с таким убеждением словно читают коммунистический лозунг на требуне. А как только я замолкаю, сотни раз пожалев, что вообще заговорил. Они перестоют это высказывать мне. Просто обсуждают меня за стенкой.. Всего то. В детстве, я был гиперактивным ребенком, родители параноики оказывающие черезмерное надзирающие внимание. Стоило мне кашлянуть, просто взять и кашлянуть как мне сразу нарекли несколько болезней. И через мгновение ока вот уже неизвестные лекарства пихают мне в рот. Стоило правда приболеть, и мне уже приписали хронику.. И вот к 19 годам в каждой больнице имеется по огромному тому на меня. Я планирую как можно скорее уехать. Не то что от них, а из города в котором я прожил все это время. Здесь ничего не держит, мне хочется отсюда убежать. 20 числа у меня экзамен по вождению. А я до сих пор не могу пройти мед комисию. А только постепенно разоблачаю и закрываю свои болезни которых и не было. Если я не успею. Мне придётся потом поступать заного. Но я просто обязан успеть. Я не прощу себе того, что упустил шанс получить права и машину и уже этим летом уехать куда нибудь.. Снять комнату, работать оффициантом. Ходить в кафе по выходным, знакомится с интересными мне людьми.. Гулять по новому городу слушая музыку в наушниках. Читать повечерам книги.. И жить этой новой и понастоящиму своей жизнью. Я вру и обманываю сам себя. Меня держит она. держит не в прямом смысле, а где то внутри.. И мне хочется остаться, хочеться быть с ней. Хочется дарить ей огромные букеты, хочется приглошать в кафе и угощать за свой счёт. Хочется наконец встречаться с ней и сделать предложение. Хочется устроиться и зарабаиывать деньги, что бы дарить ей подарки, покупать красивую одежду, ездить в путишествие в разные страны.. Хочется приходя с работы, готовить ей ужин я очень много чего умею готовить испечь торт, и сварить какао, и хочется что бы она седела в мягким креслое под пледом, а я играл для неё на фортепиано. Очень мне этого всего хочется, моя мечта. Но какбы мне этого не хотелось, и как бы я её не любил, она меня не любит. Мы говорили об этом много раз. Ничего не будет.. я был другом.. и мне и это ьыло очень приятно… Но я сам всё расстерял. А теперь ещё и собрался сбежать.. но правда, у меня ведь нет другого выхода..

Что делать и как поступить если "МЫ" на грани? Если всё, что было у меня я потерял. Или не всё, а только одно. Но это одно было самым дорогим. Ничего на свете, я так не боялся как потерять её. Она единственное, что мне нужно. А ещё мне бы хотелось, стать нужным ей. Что бы я ей был нужен так же, как и она мне. Что бы она, чувствовала ко мне тоже, что и я к ней. Большего мне не нужно. Мне не нужна игровая приставка, телевизор, дорогая обувь, телефон, дорогая машина, или дом.. и прочие богатства и отребуты социального преуспивания…Она и есть моё богатство. А все богатсва и подарки хочется, дарить лишь ей. Ни для себя, ни для кого то, а только ей. И видеть, её счастливую улыбку, и знать что для неё это приятно, и ей это нужно… Это и есть моё Love.