Вырезки из дневника.

Я потерялась. Где все? Какие-то новые люди вокруг, все чего-то хотят, чего-то требуют, чего-то просят. А я устала. Я хочу снова запереться в своей кроватке, смотреть сериал и слышать только её. Бросьте меня все. Я слишком много лишнего сказала. Я лицемерка. Я не скрываю этого, но и не горжусь. Также как не горжусь тем, что я мразь, что я рассказала то, за что проще меня убить. А она говорит, что любит и не злится. Она принесла столько эмоций в мою жизнь, а теперь её почти нет. И мне стыдно смотреть ей в глаза. Кто я? Я себе самой в чувствах могу признаться только тогда, когда ситуация становится безвыходной. Не общайтесь со мной, я приношу беды, не доверяйте мне, не верьте. Я привыкла врать настолько, что сама запуталась в своих словах, чувствах. Я скучаю по нему, а сама понятия не имею, где он, с кем он, да и вообще помнит ли меня? Да я в этом плане вообще всегда в выигрыше. Парень, с котором я забываю о нем, к которому я в три часа ночи готова ехать домой, просто чтоб поговорить, хотя с ним я себя не вижу, который смог нарушить слегка мой душевный покой, любит другую. Да, я всегда опаздываю, даже здесь. Не удивлюсь, если парень, которого я полюблю, когда встречу, будет уже женат. Но вижу я себя только с тем, которого нет рядом. Я одна, и я не прошу меня любить. Даже наоборот, не надо. Я плохая. Я приношу только боль и горе, что бы там не говорили глупые влюбленные мальчики. И я смотрю на фотографии девушки, в руках которой за влюбленного в меня я могла не переживать, и скучаю по ней так, как должен скучать он. Почему он вернулся? Я не смогу ему дать ничего хорошего, в отличие от нее, которая не готова проститься с ним. И мне так обидно за нее. Обидно за себя, что еще больше людей узнают о том, что я совсем не счастливая, что мое "отлично" лишь формальность. Всем привет, я несчастлива. Всем привет, моя жизнь катится вниз вместе со мной, с моими мыслями, чувствами. Я устала начинать все сначала. Пора смириться. Я ни на что негодна. Мне плохо, ребят, плохо, всегда было и будет, видимо. Простите меня все, но смиритесь - я такая: плохая, безрассудная, неверная, высокомерная, лицемерная, тихая, шумная, грустная. И этого…ну не изменить уже. Либо смиритесь, либо уйдите. Не мучайте ни меня, ни себя. Лучше сделать все сейчас. Осуждайте, говорите, что я не права, закидайте камнями. Ну все равно мне! Наплевать. Факт в том, что я сама себя ненавижу. И вот чью любовь я хотела бы заслужить. Но я слишком много наделала, чего я не прощаю другим людям, а, значит, не прощу и себе, как бы не старалась. Я на дне. А ещё ниже моя самооценка. Время тонуть без попыток выжить, хотя все еще надеюсь на тот луч света, который проходит сквозь воду: он спасет. Надейся, жди, как всегда делай себе еще хуже, как ты умеешь. А я, видимо, только это и умею. Печально это. Но я от себя уже ничего не жду. Так, Лера, остановись, замолчи, включи музыку, смотри в потолок и заткнись. Я буду снова молчать. Молчать так, чтоб никто не слышал, как кричу. Только мои любимые стены и кошка, которая устала от моих истерик и криков. А сейчас смотрит на меня в ожидании: ну когда ты, милая, снова сорвешься?