И только я как дура снова улыбаюсь на "покажи, покажи, покажи мне любовь".
да ладно, рассказать тебе о тайне которая и не тайна вовсе. ну то есть все знают. ну то есть ничего и нет, но есть "но".
да ладно, просто ночь почти и мне поговорить хочется.
не буду врать и скажу, что однажды ей удалось занять весь мой мозг полностью. и не совру если скажу, что есть песни, ассоциирующиеся с ней, и я, блин, включаю их часто, чтобы вспомнить ту атмосферу холодного воздуха в доме, дикой тоски, дикого отчаяния, черт, безумно, безумноо дикой тоски. я помню, это был четверг, потому что по четвергам не было первой пары и была пятичасовая химия. и я просыпалась и никого не было дома, я не открывала штор и просто подыхала под эту песню. как будто она была о ней. я не была влюблена, но она была первой, кто однажды "я люблю тебя". и знаешь, почему я так умирала? потому что она была единственной, кто любил меня на тот момент. это был октябрь или начало зимы. человеку особенно хуево в такие периоды и часто хуево от нечего делать. но суть не меняется.
она была слишком красива, я слишком ветрена. слишком неосторожна в высказываниях/действиях. её слишком бесили все остальные и слишком не бесила я.
она добивалась меня, Как ни добивался ни один парень, уловками, намеками. я сводила к шуткам. и в какой-то момент ей удалось заставить меня думать, что я тоже люблю её. и это пугало. да, я первый раз в жизни просто испугалась, что мы спалимся. как бы смешно не звучало это сейчас. я попробую объяснить. ну знаешь, срабатывает такой механизм идиотский в голове, когда ты ничего не делал и тебе похуй, думает ли кто-то, что ты это сделал. ты этого не делал, и ты это знаешь. и похуй.
дак вот, я уже говорила о том, что по-началу была совсем не осторожна в действиях и было абсолютно всё-равно, кто что скажет или подумает. но когда я поверила ей, когда я поняла, что она не шутит и что она реально чувствует что-то ко мне, меня переклинило. Я не знала, что чувствую я, и не суть. Я знала, что чувствует она и это пугало. Мне почему-то было страшно. И мне казалось мы палимся даже в шутках. Даже просто в том, что сидим вместе. Это был январь-февраль и мы почти не общались. А потом, наверное, весна и мне снова стало дико пофиг, вернулись силы, я же ждала весну. И у нас всё сошло на нет, у неё появилась дама, и мы шутили, вспоминая всё это. Да, она перестала говорить, что любит меня, и мы стали такими милыми, что люди просто не верят в такую женскую дружбу. Мы неосторожно шутим и люди говорят нам о том, что мы странные. Мне стыдно просто за ту слабость, когда мне почему-то было дико не по себе. И дело тут не только в этом. Тогда был просто дурацкий период. Осень-зима-я страдаю без причин, бороться с внешними раздражителями просто не выходит.
она во мне что то видит и я не знаю что. скучаю по нашим первым разговорам не о нас, а о жизни, и мы рассуждали не о быте, а сейчас это просто исчезло, и она всё рассказывает о новых мальчиках и работе, о том, что нужно идти наращивать ресницы или том, как бесит соседка по комнате в общаге. я не могу сказать ей "эй, хватит" потому что кому ей еще жаловаться и высказывать гнев о людях, если не мне. а последняя встреча и вовсе морально истощила, она уезжала в этот вечер и оставался жуткий тяжелый осадок от того, что она уезжает вот так. что наш последний этим летом разговор именно такой.
слишком самоуверенная. но разве ты не будешь самоуверенной, когда с рождения каждый день тобой восхищаются и восхищаются искренне, не перевирая и не переоценивая. есть единственная вещь выводящая меня из себя. она думает, что у всех мир одинаковый, но нет, милая моя девочка. она вечно сравнивает несравнимые ситуации и людей, добавляя " а вот я.." И я, конечно, злюсь, пытаясь доказать, что "ты" это "ты" и прекрати сравнивать.
Ты-это ты и таких просто не существует больше.