Как давно я не писала своих больших этих самых постов.
Не знаю, перешла на писанину в виде "одно предложение и хуй со всеми".
На самом деле больше никого не хочу ни на см подпускать к себе.
Один человек все знает. И мне хватит.
Я даже Даше стремаюсь рассказать о том, кто мне нравится. Хотя она не расскажет и не осудит, я знаю, но я не скажу. Потому что это новая я, я больше не могу.
И этот пост я пишу постоянно стирая и переделывая, чтобы ни одно лишнее слово тут не проскочило, ни одна мысль не была понята, ни одно имя не было упомянуто.

О другом.
Я пытаюсь жить.
Делать что-то, пытаться, учиться, не лениться.
В доту играю раза два в неделю, в мафию скайп вообще уже как месяца два не играю, общение по интернету тоже закончилось. Я даже в контакте пишу только Егору и Маше, чтобы узнать уроки.
Я за живое общение.
Я против интернета.
Я не та, я не хочу быть той, я не хочу жить так. Это зависимость. Она убивает.

Я хочу, чтобы мне кто-то нравился. Постоянно пытаюсь убить в себе симпатию в любом виде. Топтать, топтать, топтать. Потому что так надо было. И я пытаюсь измениться даже в этом. Пытаюсь не отталкивать людей, пытаюсь не унижать их, пытаюсь быть обычной. Прекрасно чувствовать что-то хорошее к людям, безусловно, с последствиями, но все же.

Я болею. Я постоянно болею где-то внутри себя. Вы все знаете чем, и все знаете, как я не люблю показывать это.

И я до сих пор цинична. Мне все равно на каждого и что говорят, тоже все равно, хотя уже давно никто не говорит обо мне. Ну, знаете, ковале опять написала хуйню под постом некой тп. Вот сука. Ну типа этого. Вроде забылась и это хорошо, наверное.

Я все чаще думаю о брате. Прошел год как наше общение это только праздники.
Но после др папы обострилось все куда хуже. Не у нас, не между нами, а во мне.
Он не позвонил, он не поздравил. Это конец. Серьезно. Как можно не поздравить папу? Он же не из тех плохих отцов, которых показывают в фильмах. Ну почему нет?
С другой стороны я сама не звоню, не прихожу. Я забила еще тогда, давно.
Когда увидела его за стеклянными дверьми. Он не видел меня, сидел и рассматривал потолок, с такими красными щеками, такой грустный-грустный.
Я не могла зайти туда и начала стучать, и стучать, и стучать. И он посмотрел, и не улыбнулся, в нем было ничего. Пустота, обида. Столько пережил и тут на, он смотрит на меня как на чужую. Я писала об этом, как подбежала и начала спрашивать обо всем. А он молчал, дождался маму и уехал со словами:
- что это с ней?
Вот так. Как я и сказала. У нас по всему дому лишь твои нарисованные картины и изредка встречаются фото. И мы не скучаем и не звоним, чтобы не калечить душу.

Папа тоже забил. Ему было больно, я видела. А сейчас все равно. Мне больно от того, что ему пофиг. Он говорит, что так надо и что уже ничего не вернуть.
Мы смотрим фотографии на компьютере, где отдыхали на море, играли в песочнице, ходили на праздники, гуляли по парку. Мы были так счастливы, и я тоже была счастлива, и я ничего не ценила. И сейчас не ценю.
Мы не вместе. Она испортила все. Может быть я, окей.
Но я слишком люблю себя, чтобы променять свое счастье на счастье семьи.

Я больше не могу писать об этом. Мне трудно. И я говорила, что не хочу открываться. Просто молчать тоже трудно.

Ни сегодня, ни завтра.. просто я знаю, всегда теперь между нами будет никак.
Потому что мой брат - это не обычный малыш, который рад всему движащемуся. Он носит боль в себе. Постоянно. Вы бы видели его лицо.
Он всегда молчал. Он плачет в себе.
Ему больно - он молчит.

Он всегда молчал, потому что не хотел, чтобы ссорились все мы.
Он всегда мечтал о счастье, которое никто из нас ему не подарил.

Я тоже мечтала о чем-то хорошем. И мне тоже было больно.
Но я всегда рассказывала обо всем либо папе, либо друзьям. Я ничего не скрывала и относилась проще. Я больше любила себя, чем всех вокруг. Поэтому мне было не так трудно как ему.
К примеру, помню, очень давно. Когда еще Димы не было. Мама ссорилась жестоко с папой, и не отдвала меня ему. А я лишь думала о том, что хочу уже пойти с папой к тете, которая всегда со мной играла. Мне было все равно с кем, мне было все равно на ссоры. Я хотела поиграть.

Я плохая.

Ну вот.
Я плачу.
И пишу в слепую.
Пора заканчивать этот бред.
Удачи.