стоит начать с 10-го класса.
в те оставшиеся годы в школе у меня было ровным счетом только 2 человека, которые поддерживали меня. а потом появился и третий. ОН - человек, который плевал на общественное мнение и общество в целом. его не интересовало ровным счетом ничего. лень перла из ушей. но кроме лени был еще огромнийший потенциал к саморазвитию, познанию вещей и интеллект, что задело в первую очередь.
я до сих пор отчетливо помню наши совместные посиделки в столовой. помню даже за каким столиком мы сидели и кто где сидел в частности.
я помню, как шла в школу с мыслью о том, что смогу увидеть его, послушать умные речи.
я даже не помню, как мы начали общаться. просто начали. и как-то плотно сразу. с какой-то стати я его начала поддерживать. говорить, что все его проблемы не такие уж и страшные, как он себе представлял, что все наладиться и что главное - это верить в себя.
я до сих пор не понимаю, с каких пор он мне начал нравится? когда он мне изливал душу онлайн или когда я слушала его заумную философию в столовой?
просто продолжали переодически общаться.
поступление.
переезд в другой город с ним.
а потом… он исчез. все.
опять переписки онлайн, "мне тебя не хватает", "я соскучилась/лся".вот и все.
когда все переросло в чувства? когда я поняла, что не могу уже без его философии, без его дыхания в трубке, когда он курит. когда я поняла, что дорожу им больше на расстоянии, чем тем, кто был рядом? и всегда, всегда я возвращалась мысленно к нему. к его глазам, губам, словам. к его походке. я помню все. я помню прогулки по парку, по улицам, помню тот дождь и Пасху дома. я помню его недоумение, когда я отказала ему в поцелуе перед его друзьями. я помню все. каждую фразу, каждое ласковое слово, поддержку в мой адресс. я сохраняла сообщения и временами перечитывала их.
даже сейчас… в аудиозаписях есть песни, которые ассоциируються только с ним. которые играют и рисуют его.
момент, когда я сказала ему про секс, как он несколько мгновений молчал. его непонимание. может тогда он понял, что мне не все равно. мне никогда не было все равно. и сердце сжимается при разговоре с ним, когда смотрю на его фото.
я помню, когда я ехала домой и слушала песни. его песни и мечтала о встрече и о том, как мы будем проводить время вместе. и что? в результате - ничего.
его просто нет. как и не было раньше. была лишь видимость. теперь уже нет ничего. я так понимаю - этого никогда и не было. просто придумала себе что-то, что хотела иметь. теперь - я потеряла даже иллюзию. смешно…