Wolves

Раньше ему не хотелось уходить, а сейчас как будто уже не так. Ему вроде и хочется, чтобы я его задерживала, но когда я это делаю, он раздражается.

Еще мама постоянно спрашивает, почему Дима так рано ушел.

Она писала для меня стихи,
И без причин сто раз на дню надоедала,
Мне нравились ее духи, а не она сама,
Но ей, о Боги, было совершенно мало.

Ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
Мне — не хотелось становиться ближе.
Потом она исчезла в череде безликих дней,
Печально, но ее я больше не увижу.

Так странно… так спокойно стало и тепло,
Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
Но иногда за снежной пеленой зимы
Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

Не вспоминал о ней давно — сто долгих, длинных лет,
Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет»,
А время шло, минуты на года отчаянно меняя.

И лишь однажды в адскую метель
Мне показалось, что ее я видел на перроне,
В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь…
Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне.

Она уехала, а я остался тосковать,
Вдруг вспомнилось — она писала для меня стихи.
Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать —
Мне нравилась она, а не ее духи.

Только что нашла стих, о котором Дима говорил. Который возможно повлиял. Стало грустно как-то. Все не могу забыть о том факте, что он мне долгое время нравился, а я ему нет. Будто я его добивалась. Меня никто не добивался вот, разве что Богдан. Он мне много хорошего говорил и старался помочь.

Иногда думаю о том, что для меня Дима ценее и дороже, чем я для него, потому что он мне достался не сразу. А я сразу, как понадобилась. Ему ведь и на минуту наверное не пришло в голову, что я могу достаться ему, ведь я и так у него была.

Лучше всего, конечно, не думать об этоми забыть прошлое, ведь сейчас Дима очень хороший и мне не на что жаловаться. Возможно, я подозрительна слишком, поэтому придираюсь к прошлому. Это уже неважно, сейчас все изменилось.

Немного о целях. С весны прошлого года он и был моей целью (глупо конечно). Сейчас мне нужна новая цель (кроме той, чтобы стать лучшей девушкой для Димы, впрочем я немного сдаю позиции на этой неделе, пока раюотаю; нужно стараться удивлять его, а сейчас у меня нет сил, потому что я все время хочу спать) вроде поступления или пресса или научиться вкусно готовить. Придется ли выбрать что-то одно?

Завтра последний день работаю, потом неделя выходных. Даже сейчас скучаю по волчонку. Увижу его только завтра вечером: (

Лишь бы не стать девушкой, которая ставит условия, ограничивает и т.п. Я просто высказываю пожелания, это не значит, что если не будет по-моему, то не будет никак.

Почему у меня такое мерзкое чувство осталось после сказанного. Где же радость? Наверное так не должно быть. На сердце примерно так же как на Последнем звонке. Лицо горит. Лучше лечь спать и забыть.

Отличный я себе конец дня устроила. Молодец, Даша.

Завтра две недели, как мы встречаемся, а сейчас я так злюсь, что не могу заснуть. Каждый раз, когда Диме надо уходить, я пытаюсь его остановить. Не могу просто сказать: "Пока" и закрыть за ним дверь. Он же поначалу не сопративляется, но потом говорит что-нибудь такое, что задевает меня и отрезвляет. Например, что я устраиваю цирк или ему кажется, что для меня эта игра. Это очень обидно. Я и так чувствую себя мерзко от своего поведения (как будто совсем гордости нет), так и он еще говорит такое.

А сегодня он сказал маме, что задерживается, потому что у меня проблемы c "отпусканием", мне становится грустно, когда он уходит из-за моих чувств. Как будто мне только надо.

Это все так меня разозлило, что завтра я использую все свои силы, чтобы спокойно дать ему уйти. Не надо вешаться. Если он сам так хочет уйти, то пусть уходит. Если проявление чувств для него цирк, то не буду проявлять.

И вообще последнее время три слова чуть не срываются у меня с языка. Но это связано наверное с тем, что мы мало видимся и я очень скучаю, поэтому мне особенно хорошо с ним, но об этом говорить еще рано. И мне надо проверить. Хотя раньше я думала, что уже люблю его. В общем не надо разбрасыватья словами.

Мне до сих пор трудно поверить в некоторые слова Димы. Поэтому я придираюсь к интонации. Как вчера, когда он говорил, что мы идем по острову и держимся за руки и он счастлив (или рад).

Оень приятно слышать, что он иногда думает перед сном о всяких моментах. Я ведь тоже так делаю, когда сижу на работе. Жаль только, что из-за дождя и плохие моменты вспоминаются (как сегодня например). Но все эти плохие моменты в прошлом, до того, как мы начали встречаться. Сейчас я иногда расстраиваюсь, но это быстро проходит, потому что не хочу тратить на это наше с ним время, которого мне всегда не хватает (особенно сейчас, когда я работаю). Вообще мне достаточно посмотреть на него и все расстройства проходят. А уж если он поцелует, то тело покроится мурашками (странно, что появилось такое только на этой неделе).

Не знаю почему, но сегодня была в отчаянии, просто никак не могла отпустить его. Ничего не помогало. Мне было очень очень грустно. Почему так мало времени?

И на работе я скучала по нему и все время хотелось написать или позвонить, но новостей то не было и повода (услышать его голос наверное недостаточно) тоже. Зато когда позвонила, оказалось, что и он только что собирался позвонить. Невероятно.

Еще я люблю смотреть, как он ест. И люблю интонации его, когда пересказывает диалог или монолог или просто фразы из фильма.

Радует, что завтра увижу его и до и после тренировки и вечером. Начинаешь особенно это ценить в неделю работы.

Разве можно уезжать, когда он такой безупречный.

Как же хорошо работать, жаль только народу мало было. Времени хватило на то что прочесть почти половину "Лунной долины". Мне нравится, поднимаются вопросы, которые волнуют меня сейчас.

Дима зашел за мной, не предупредил, что уже выехал. Я даже испугалась. Хорошо было просто идти вместе по острову. И кепку хорошо бы оставить.

Последняя часть как всегда понравилась, хотя чувствую себя так, как будто я дурно воспитана.

Все таки облили под конец дня.

А дату "10 дней" я пропустила, вообще внимания не обратила.

Хороший день, только утром могла бы быть с Мишей поласковей, но он слишком много дрался.

Прежде всего, я хочу объяснить здесь, почему я раньше была сразу согласна, а сейчас хочу немного подождать. Тогда мне не чего было терять, все казалось мне и так потерянным. А сейчас я боюсь, что это будет слишком преждевременно и что-то изменит для Димы.

Уже в третий раз бываю дома у Димы, являясь его девушкой. Сейчас мне намного страшнее. Мне приходится все время ходить за ним, чтобы чувствовать себя хоть немного уверенно. Еще я переживаю, что Олег не очень рад, что Дима со мной. Я не могу изменить это, но я надеюсь, что мне только кажется и это не так.

Дима все такой же хороший. Он даже держит меня за руку при своих друзьях. Жаль только, что я случайно поцеловала его на улице. Больше не повторится.

Сегодня вторник и я весь день ждала Диму, успев сделать домашние дела и погулять с Мишой. С детьми "очень весело" гулять. В основном, я просто стою неподалеку и смотрю, чтобы с ним ничего не случилось. Еще я сделала ключ от домофона для Димы, потому что я не хочу, чтобы он мерз или сидел на лавочке, пока я спускаюсь.

Из сегодняшнего дня я хочу запомнить момент, когда я зашла в комнату и застала Диму, читающего в гугле сайты по теме "почему кот трется об ноги". Мне даже сейчас смешно это писать. Его это всерьез беспокоит.

Еще думаю о том, было ли лучше, когда он сказал, что хочет быть со мной всегда (а сейчас уже отрицает, что говорил так) или сейчас, когда говорит, что хочет, чтобы было надолго. Ведь я сделаю все от меня зависящее, чтобы навсегда. И считается ли это прогрессом, что мы сегодня успели и поговорить и подурачиться, когда обычно ограничивалось поцелуями?

В любом случае, мне очень хорошо с ним.

Сегодня понедельник. Уже пять дней мы с Димой встречаемся (начиная с четверга 27 июня 2013). Я долго к этому шла, поэтому до сих пор не могу поверить. тем более, что в последний месяц все казалось абсолютно безнадежным. прошлый блог был посвящен переживаниям, этот будет посвящен ему. Он может читать тот блог, поэтому мне несколько неудобно писать туда все свои радости.

Как например, сегодня он спросил, будем ли мы отмечать десять дней, а потом добавил, что у нас с ним вместе и так каждый день праздник. Мне приятно так же соревноваться с ним, кто больше скучал (кто сильнее обнимет) и просто быть с ним. Дима оказался таким хорошим. Не зря я так долго этого ждала, ждала, когда и ему захочется быть со мной. Не жалею, что столько плакала и расстраивалась. Это того стоило, поэтому я не люблю, когда он извиняется за прошлое. Ему не за что извиняться.

Я думаю, в этом блоге будут волки (мы с ним волк и волчица), Tyler, the creator, шоколадное молоко "Чудо", сериал "Офис" и многое другое, ставшее общим.