Wolves

Что я могу написать? Диму не видела, зато погуляла с Таней. Не знаю, почему они с Никитой так много ссорятся. Надеюсь, у нас так не будет. По крайне мере, Дима намгого лучше и адекватней себя ведет. У нас двоих скорее мне надо стараться, чтобы мы не ссорились. Очень скучаюпо своей ягодке. Лечь бы просто рядом с ним.

Мне сегодня вообще не хочется в институт, ведь там не будет Димы. Сейчас я поняла, что он для меня важнее всех и без него я не могу быть счастлива или просто спокойна. Я не спросила во сколько экзамен, но наверное в 8:30. Мне уже хочется увидеть его или просто получить смс. Так и знала, что сегодня буду жалеть о вчерашнем поведении. Очень переживаю за него сегодня, мысленно я только с ним, а не где нибудь еще. Не знаю, как избавиться от щемящего чувства тоски.

Надеюсь, что если бы Дима знал, как больно мне каждый раз, как он очет провести время за планшетом, а не со мной, он бы перестал так делать. Я так скучала по нему, ведь вчера он не смог придти. Ждала как праздника. Хотела лечь рядом, обнять крепко-крепко и так и лежать. Но мои желания разошлись с его и я так и не смогла развеселиться. В груди я чувствую грусть и чувство неудовлетворенности, потому что мне его всегда мало. Особенно в такой день как этот. Надо пересиливать себя. Это единственный выход, потому что он этого делать не хочет.

Я еще помню некоторое с того дня, как Дима ко мне пришел в первый раз. Я предупредила бабушку и везде убралась, а чтобы просто не сидеть в ожидании я попыталась читать Источник, но слишком волновалась для этого. И я стала выщипывать брови и он почти сразу позвонил и спросил приходить или нет. Меня удивило, что он спрашивает раз я позвала его. Потом я встретила его возле бывшего дома Вадима. Мне было так радостно видеть его на кухне. В своей же комнате я чувствовала себя довольно уверенно и даже не думала, как звучит предложение смотреть фильм лежа. Я помню, как я выходила из комнаты и смотрелась в зеркало. У меня всегда были очень расширенные зрачки. Мне очень приятно было лежать рядом, хоть и хотелось большего. Потом как то раз он потянул меня за джинсовые шорты с вопросом большие ли они мне. Спросил так же чувствую ли я это, а затем положил руку. В другой раз он неуклюже взял меня за палец, а мама позвала меня и я не положила руку на прежнее место, хотя он свою не убирал. Хотела узнать, возьмет ли еще раз. В то время я верила, что это что-то значит, но он ничего не говорил и форма общения не менялась. Я ничего не могла понять. Ну а потом я поцеловала его в шею и кажется обнимала. Я тогда так сильно желала его. Сейчас я скучаю по нашим перепискам в вк, я очень радовалась, когда он писал мне. Это был настоящий праздник. Или часовые разговоры по домашнему или звонки в скайпе. Сейчас я получила кое что получше. Не могу больше писать, хотя мыслей много. Миша орет, а Дима написал мне смс: *

Сейчас 9 утра. Через полчаса надо ехать в институт. Мне уже давно не было так грустно. Димочка сегодня скорее всего не сможет придти. Я очень скучаю по нему.

Я сегодня очень перепугалась, услышав, что Диму чуть машина не сбила. Это правда очень страшно. Много можно написать о сегодняшнем дне, но нет времени и сил. Тем более Миша вопит, трудно сосредоточиться. Не могу передать словами, как сильно я люблю его. Достаточно только посмотреть на него, увидеть его улыбку и это чувство охватывает меня. Сегодня все было замечательно: и дремать рядом с ним, чувствовать его тепло, смотреть на его профиль, и чувствовать огромное желание, страстно целуясь, и смеяться над тем, что когда то нравилось мне или ему, а теперь нравится нам вместе.

Дима, прости за сегодня. Я была слишком зла, говорила всякую ерунду. Очень тебя люблю и переживаю за тебя. Помогу, если примешь мою помощь.

Мой парень болен. Я так за него переживаю. Пусть он скорее выздоравливает.

Теперь, когда я хожу побегать по вечерам у меня есть много времени подумать. Я иду по родным краям и представляю, как я буду здесь идти взрослой и вспоминать. Поэтому я хочу запомнить, записать все эти моменты. Дни, которые мы могли проводить вдвоем и смотреть фильмы и говорить обо всем и целоваться и обниматься, показывая как сильно мы соскучились друг по другу. Вот сегодня мы смотрели Кунг фу панду и я опять убедилась, что мне повезло с Димой, раз ему нравится такой добрый мультик. Дима просто чудо. Я могу вспоминать и моменты, значимые для меня. Как тот день, когда мы собирались с Катей, Сашей, Димой и Максимом на Енисей пожарить мясо. Погода была дождливая и мы с Димой сначала не думали ехать. Запомню я не только то, как мы стояли в обнимку, укрываясь от дождя. Иногда даже целовались (мне не казалось это странным, ведь он был уже выпившим и этобыло уже после др Даши). А запомню я и то, как ждала его после дачи возле начала лестницы, а потом мы стояли под крышей и от него так вкусно пахло и он казался таким теплым и красивым в темно бордовой или темно фиолетовой футболке и мне хотелось обнять его. Еще мы ели арахис в сахаре в тот день и я туго завязывала его плед. Еще помню, как он на кухне у Саши (уже встречались тогда) говорил, что Даша ударила его и что вряд ли я буду встречаться с дебилом. А я сказала, что и так встречалась бы с ним. И помню, как раньше не могла смотреть ему в глаза и смущалась. В школе я просто с ума сходила по нему в костюме и голубой рубашке. Могла, сидя рядом с ним, подолгу смотреть на него. И еще от него всегда вкусно пахло. Хочу запомнить наш поход. Его интеллигентный вид в серой водолазке, и яркие краски травы и голубого неба, и неудачные снеки с курицей и красный плед с моей кровати, и как целовались когда останавливались. Никогда не забуду, как он смотрел на меня в первый день после того, как предложил мне встречаться. Я зашла за ним перед апелляцией и он совсем по-другому чем раньше окинул меня взглядом, а я была оченб смущена, потому что он казался очень радостным, а потом еще и спрашивал одеть ему ремень или нет. Или как смотрел на меня в бане. Он сидел там один, когда я пришла, и казался таким беззащитным. А потом совсем по-другому стал смотреть на меня. Еще много моментов, относящихся к нему, которые заромнятся мне. Мы возвращались с олимпиады по английскому и я показывала короткий путь через железную дорогу. И Вася с Вадиком уже были чуть впереди, а Дима подождал меня, когда я пролазила под поездом и ударилась головой, даже зацепилась капюшоном. Еще как мне тяжело было на экскурсии в Железногорск не разговариваь с ним и как я рассказала о его словпх Даше с Олесей и расплакалась, сидя на задних местах автобуса. А потом мы с Дашей слушали всякие песни о любви (смысл всех песен о любви открылся мне только сейчас). На самой экскурсии мне было очень грустно, потому что он игнорировал меня, хотя и общался с моими подругами. Зато на обратной дороге я посмотрела видео на Дашином телефоне, где мы с ним вдвоем. И я там была действительно счастливой, да он казался очень довольным. Тогда я поняла, что это не причина, чтобы лишиться такого счастья. Помню, как после Дарования года мы долго разговаривали с Катей и этот разговор дал мне надежду. И на следующий день я помирилась с ним. Еще помню как мы разговаривали с Дашей после Гренады возле перехода на Пашенный. Я тогжа была одухотворенная, потому что впервые лежала рядом с ним и слушала музыку. На зимних каникулах я только эти песни и слушала. Особенно Gogo. И как волновалась перед тем как они с Олегом пришли к Даше 9 мая и как я в тот день мыла окна и плакала, потому что он обиделся и добавил меня в черный список и не ответил на моесмс извинение. Я просто не знала, что делать. И еще много, много всего.

Сейчас 23:37 и я только что ответила Диме на его "спокойнойночи" сообщение. Жаль, что словами я не могу передать всего того, что чувствую. Да, в сообщениях все труднее проявить оригинальность, все чаще повторяюсь. Но каждое смс это не пустые слова. Сегодня я особенно остро чувствую любовь, потому что мы не виделись день и он был так рад встрече. До сих пор при воспоминании о сегодняшнем дне у меня дух захватывает от восторга. Я так люблю его. Как и раньше люблю смотреть на него (как когда-то на уроках) и слушать его голос и все его особенные интонации. Я знаю, что это мне никогда не надоест. По крайне мере, за себя я могу сказать, что уверена в своих чувствах и в своем отношении к нему. Очень рада, что случилось так, что я влюбилось именно в него весной прошлого года, а может быть и гораздо раньше, но стало понятно мне только тогда. Зато в том году поняла, что это серьезно и любить его можно не только за ум, чувство юмора и наикрасивейшие глаза, но и за его тонкую душу. Я так рада, что он достался мне. Он стоит каждой минуты расстройства и отчаяния прошлого. Я хочу просто еще раз сказать: "Дима, я очень тебя люблю. С каждым днем все сильнее. И ты можешь не волноваться, потому что это не изменится". Я не боюсь думать так, хоть и говорят, что загадывать нельзя.

Последни два дня мы были вместе. Запомню навсегда, как я ночевала у Димы и он сказал, что тоже любит меня (задумался о своих чувствах после повторного признания в пьяном смс сообщении). Мне стало очень радостно и спокойно. Еще мы пели Северное сияние Дорна и разговаривали. Я плохо спала, потому что с тревогой ожидала прихода его отца. Вчера мы были на проводах Данила. Хочу запомнить наш совместный поход в баню. Жаль, что я не решилась. Неплохой был вариант, да и мне очень хотелось. С планшета трудно писать. P.S. Во время работы в гор.новостях мы сходили на "свидание" в дядя Денер, где я по словам Димы была лишена денерной девственности.

Почти два месяца встречаемся. Мои чувства все так же сильны и я рада узнавать его. Конечно, я переживаю из-за некоторого, но мне не хочется его воспитывать или контролировать. Он же мой волк :-)

Меня немного утешает тот факт, что это Дима начал общение со мной, а не я с ним, когда сел ко мне на уроке права и стал рассказывать о себе (о том, что убъет жену, если она после развода в суд на него подаст или о том, что он может оказаться в тюрьме). Потом и я иногда к нему садилась, так его сосед и мои сосед участвовали в одних и тех же соревнованиях. Помню, как на уроке литературы он рассказывал о сериалах и мультиках, которые он смотрел. Не знаю, когда это общение началось (наверное некоторое время спустя после того как нас всех рассадили), но влюбилась я только весной, т.е. не сразу. Я конечно сама выбрала его (раньше не понимала почему говорят, что женщина выбирает мужчину, хотя мужчинам кажется, что наоборот - в моем случае это слишком буквально), но начал все именно он.

Считается ли это, если он общался со мной только по учебе? Ведь он многим людям одно и тоже рассказывает.

Наверное надо перестать думать о прошлом, но это очень трудно забыть. Тем более, что моя влюбленность началась после того, как он отказался со мной танцевать на празднике 23февраля-8марта, ссылаясь на занятость, однако тогда я не подозревала ничего такого, просто думала, что не воспримет это по-особенному и не откажет. В общем, мне как ребенку захотелось получить недоступное.

Но это и правда все в прошлом, потому что мои интерес не угас, а лишь разгорается все больше несмотря на "доступность".

Вчера (воскресенье) ходили на гору. Рада, что Диме понравилось то, что нравится мне. А то обычно наоборот всегда.

Хочу навсегда запомнить наш первый поход и интеллигентный вид Димы в серой водолазке.

Вообще не оправдала я тех слов, которые мне Дима говорил, вроде того, что он рад, что он со мной или лучше и не бывает. Мне так жаль, что я не смогла его утешить, а сделала только хуже. Что со мной не так.