Wolves

Сегодня Даша Д. своими рассказами заставила вспомнить все, что я чувствовала в 11 классе. Радость от его сообщений в вк и их томительное ожидание, и горечь от разлуки после школьного дня и волнительное возбуждение, когда я просто находилась рядом с ним. В основном я испытывала очень сильные эмоции: либо безграничную радость, либо всепоглощающую грусть. Среднего не дано. А сейчас он меня любит. Это просто осчастливило меня. Хотя мне и радостно вспомнить прошлое. Теперь я вижу там только хорошее. Меня накрыла волна нежности и любви и я пошла к нему. Какой же он хороший. И даже стал смотреть Хор. Сегодня я полюбила его еще сильнее, хотя не думала, что это возможно. Еще он так заботливо завязывал шарф и одевал меня, я была обезоружена всем этим и тем, как он ловко жонглирует этими минутами нежности, временами серьезности и моментами, когда мы просто дурачимся и смеемся. Словами не передать, как я люблю тебя, мой лапочка. С тобой для меня ничего не трудно. Я знаю, что ты будешь со мной, пожалеешь, поддержишь, поможешь советом. Это сделало меня по-настоящему уверенной в себе, счастливой и спокойной. Я даже поверила, что красивая. Спасибо за все это.

Я счастлива, что Дима ночевал у меня. В первый раз мы были одни и это было словно мы живем вместе. Я мыла посуду, пока он кушал. Мы вместе засыпали и это было чудесно.

Наконец то вьюи заработал. Начну с прошлого четверга. Все оказалось лучше, чем я ожидала. Я была и с одногруппниками и с Димой. Никогда не забуду как он танцевал и пел. Еще голосом таким смешным говорил. Я почувствовала настоящее единение с ним на след.утро. Мы спали рядом и собирались вместе и все это у меня дома. Не верится немного. Хоть день 3 октября был очень насыщенным, больше всего мне запомнилось как в такси по дороге домой Дима стал петь песню Максим - Отпускаю. Я не фанатка ее песен, но я определенно фанатка Диминого исполнения. Еще мне было почему-то приятно, что Дима на след.день скучал по мне перед сном и поэтому посмотрел серию 3 сезона 9 HIMYM, потому что мы должны были смотреть ее вместе. Ну и конечно же воскресенье. Нам не удалось поиграть в теннис, зато мы прогулялись домой через по острову как летом. Все прояснилось и я поняла, что я слишком много обо всем думаю, переживаю, забывая просто любить его. Тогда я поцеловала его, это было чудесно. Дима стал таким довольным (как сегодня когда песню напевал) и рассказывал про уток. Он прелесть. Сегодня был еще один хороший день. Только собой я недовольна. Стала такой придирчивой: указываю Диме на пустяковые недостатки, расстраиваюсь часто, веду себя неправильно. Почему я стала такой? Хочу опять быть понимающей. Вот что значит привыкла к хорошему, обнаглела.

Я не знаю, как все записать. Очень переживала, но как оказалось зря. Хотя в один момент мне показалось, что ужасно, что ничего не выходит после стольких объяснений. Дима мне и помогал и отвлекал одновременно. Старалась сильно не смотреть на него, чтобы относиться ко всему серьезно. Больше всего я забывала о теннисе, когда он подходил ко мне и показывал движения, становясь сзади меня. Надеюсь, Димин папа не подумал, что я безнадежно глупа и неумела. Для меня важно, чтобы его семья хорошо ко мне относилась. Дима у меня сегодня почти весь дегь был и это делает меня самой счастливой на свете. Мне так приятно просто прижиматься к нему и смотреть на его лицо. Могу вечно смотреть на него и слушать его. Смотреть как он играет в настольный теннис, как закусывает нижнюю губу. И даже в автобусе было хорошо ехать, стоя так близко. Дома мы праздновали мою 1 победу, 2 его и 3 месяца наших отношений спаржей и морковью по-корейски. И могу сказать, что это был один из лучших наших дней. Люблю его с каждым днем все сильнее. Еще мы смотрели 1 серию 9 сезона HIMYM и она была такая милая, под стать нашему немного позднему празднованию. Хочу написать о том, что Диме иногда кажется, что мое выражение лица значит что-то обидное типа "ну и вали отсюда урод, ты меня обидел". Но это не так. Бывает я просто обдумываю услышанное и решаю, что с этим делать. А бывает просто расстраиваюсь, что он уходит. И все. Ничего из того, что он думает. Вечером набивала шарик. Сначала получалось только 4 раза подряд, затем 10, 14, и наконец 20 (моя цель на этот вечер). Рука даже устала, поэтому писать больше не могу. Хотя мыслей много.

Раньше мне казалось, что я знаю Диму. Но сейчас, провстречавшись с ним 3 месяца, не думаю так. Я совсем его не знаю. Новый вариант его мне неизвестен. Хотя меня все устраивает. Он меня тоже не знает.

Мне так приятно, что Димочка позаботился обо мне и купил мне дождевик: *

Вернулась с грязного посвящения. Помылась и легла. Как же мне хорошо. Вчера хотела написать пост о том, как сильно я люблю Диму, но легла спать. Сегодня уже не смогу такое написать, потому что он не приходил и завтра не придет. Я переживаю из-за того, что мы так редко видимся. В основном потому, что раньше я больше по нему скучала, если не видились хотя бы день, а остальное время видились. И чувства были ярче. А теперь я пытаюсь сдерживать себя, потому что мне очень тяжело без его визитов. Привыкла уже за лето. Заходил за мной даже после работы, а сейчас… Не хочу привыкать видится два раза в неделю. Не хочу. Я и по его смскам вижу разницу между днем визита и обычным днем. Не хочу, чтобы разница была. Хочу чтобы либо сильно скучал (как летом, когда уезжал в деревню), либо приходил почаще. Какая разница, что я хочу и что он хочет. Ведь у него дела.

3 месяца уже. Все больше понимаю, как мне повезло.

Как я по своему Димочке соскучилась. Как же так, что у него совсем на меня времени нет?

25 сентября. Мне так хорошо сегодня утром было, когда Дима лежал у меня на коленях. Что может лучше этого? Он закрыл глаза, а я просто любовалась своим маленьким мальчиком. Волна нежности охватила меня, было так радостно и волнительно, словно он лежал так впервые.

Совместимость Дарьи и Дмитрия • Совместимость в любви: 70% • Совместимость в браке: 100% • Тип отношений: Вместе против всех > > Если в природе и существуют идеальные браки, основанные на единстве двух полных противоположностей, то союз обладателей этих имен – это именно тот случай. Действительно, хотя они, на первый взгляд, подходят друг другу как небо и земля, тем не менее у них есть все шансы оказаться двумя половинками единого целого. Тем более, что при ближайшем рассмотрении у них оказывается не так уж мало общего: они оба сильные натуры, не привыкли пасовать перед трудностями и очень серьезно смотрят на совместную жизнь. Женщина в этом союзе трудолюбива и ответственна, и нередко оказывается надежной «гаванью» для своего энергичного избранника, а он для нее – источником вдохновения и беспредельных жизненных сил. Вместе они могут свернуть горы.

Я сейчас так виню себя. Надо сразу думать, чтобы потом не жалеть. Совсем не умею свое солнышко поддерживать. Могла бы просто похвалить его, а не говорить как хорошо кто-то другой играет. Какая я дура. На самом деле, я тоже очень переживала и расстроилась. Еще боялась, что буду мешать Диме своим присутствием (может так и случилось). Все равно, он хороший футболист. Тем более я ничего в этом не понимаю и зря так строга к нему.

24 уже. Хочу поскорее посиотреть, как Дима играет в футбол. Это кажется мне радостным событием недели. Я очень люблю смотреть за ним в деле. Я сейчас имею право гордиться им, а раньше мне просто нрааилось смотреть, какой он довольный и конечно же наблюдать за его красивым телом и ловкими движениями. Еще сегодня я была у него. Это все как то спонтано получилось, но вышло ничем не хуже, чем у меня. А некоторое было даже лучше. Хоть и вышел неловкий момент, потому что я дверь не закрыла. Зато со мной в первый раз такое случилось. Еще мне понравилось, как Дима меня страстно провожал и как я шла домой счастливая по пути, где я так часто возвращалась после школы, думая о нем. Очень люблю его, чуть больше в те дни, когда мы видимся и мне есть о чем вспомнить и улыбнуться.

Сегодня 22 сентября, пол второго дня. 5 дней до 3месячной даты, а мне совсем не хочется писть что-либо хорошее. Меня эта ситуация прям раздражает. Я с мамой раньше часто ссорилась, что она мне о своих планах на меня в последний момент говорит. Я так не могу. У меня всегда должно быть представление о дне. Бывает, что я сама срываюсь куда-то, но это если у меня время есть и возможность. Почему я всегда подстраиваюсь под его планы, а он думает, что я всегда его могу применять. Так ведь и бывает. Я сижу дома и жду. Не выхожу даже, а вдруг Дима захочет прийти.

Пусть Дима придет сегодня.