Wolves

Какие же парни хитрые. Они как булто чувствуют эту грань и чередуют хорошие дни с плохими. Дима редко устраивает два плохих дня подряд. Я начинаю думать о наших отношениях и на следующий день он приходит ко мне гладко выбритый и такой милый. Замечательно трахает и помогает приготовить бутерброды. Я таю и забываю все плохое. А затем он засыпает, крепко держа меня в своих объятиях.

Я вязну в болоте, но сама не хочу выбраться. Мне все кажется, что он станет ласковым и внимательным, и я буду чувствовать его любовь. Что с ним я буду казаться себе самой красивой. Но все становится только хуже, он не хочет стараться. Я легко ему досталась и потому все так, это понимаю. Но что мне делать, чтобы он относился ко мне лучше?

Еще вчера я решила, что теперь буду писать сюда не только хорошее о Диме. Он как будто понял это и сегодня устроил мне "отличный денек". Начиналось все вроде нормально, пришел ко мне и стал целовать и обнимать. Все это переросло в секс. После этого в его голове что-то переклинило. Он придавил меня к кровати и крепко держал за запястья (казалось, что кровь перестанет поступать, так сильно он сжимал) и стал кусать. Было ужасно, я чувствовала себя беспомощной, закричать не могла (мама была дома) и мне было больно. Я просила отпустить, но он не отпускал. Затем сразу стал извиняться. Через какое-то время его агрессия опять стала искать выход и он несколько раз хлопнул по щекам. Ну и уже ближе к концу стал душить. Я не понимала, почему он продолжает так вести себя, хотя еще недавно извинялся. Так тяжело было от любимого человека принимать такое. Конечно, он не весь вечер был таким. Хорошего он сказал мало. Стал ругать, что не купила шторы в комнату и назвал хозяйкой ебанной. В ходе вечера я была и сукой, и ебанутой, и мразью. Не жалуюсь, просто пишу, как есть. А то я часто плохое забываю и мне кажется, что у нас с ним все идеально. Перед уходом опять поднял тему моего общения с "поклонниками". Сказал, что я изменщица. Но он весь такой молодец и "не хочет ограничивать меня". Брат уговорил меня погулять по лужам. Был весь такой довольный и напевал песни. Мне было грустно, что я не могу так легко радоваться. На душе до сих пор кошки скребут. Дима не извинился, видимо, считает свое поведение нормальным. Я упрекнула его в ругательствах в мой адрес, а он отшутился. Как обычно все.

Я решила, что теперь это не будет блогом о Диме. У меня их два, но пишу я только сюда. Когда я стала такой? Мои интересы в жизни сводятся к пирогам, залу и вечному ожиданию своего парня. Где мои цели и устремления? Хочу развиваться как раньше. Хочу мечтать о большем.

1 сентября мы с Димой встретили вредной едой из Big Yorker, яблочным пирогом и крепким сном в объятиях друг друга. Преподаватель не пришел, поэтому я немного погуляла с одногруппниками, пока Дима не закончил. Вечером чистила ранетки, праздник обошел меня стороной.

C Димулей ездили до Ачинска на машине. Это наше первое мини-путешествие. Выехали рано утром, с непривычки хотелось спать. Вдоль дороги живописно, деревья начинают желтеть и дороги полупустые. Сначала Дима был хмурый, чем немного подпортил мне настроение. Но потом мы стали петь и веселиться. Я смотрела на него и понимала, как сильно люблю его в этот самый момент. По дороге мы поели лагман и купили орешки. Дома занялись сексом и все было просто замечательно. Я так счастлива :)

Сегодня я испытала счастье. Для начала, я проснулась со своим любимым. Так приятно иметь возможность обнять его первым делом после пробуждения. Днем я сходила в зал и все такое, а вечером он опять пришел ко мне. Задремал, а мне так сильно захотелось секса, что я стала приставать к нему. Это было очень дико и хорошо. Потом я пошла в магазин за печеньем. Было около 7:30 вечера и солнце так красиво освещало листья деревьев. Было довольно тепло и я слушала музыку. Я шла и радовалась тому, что у меня есть он, тому, что он любит меня и тому, что у нас такой прекрасный секс. Тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить. И на улице было так красиво. Родители гуляли с детьми, некоторые возвращались с работы домой, а я была счастлива в тот момент и мне хотелось поскорее вернуться домой, где меня ждал Дима, и поцеловать его. Я так быстро поднялась по лестнице, хотелось прыгать от счастья. Как мало мне надо :) Потом он ушел и мне опять стало очень грустно без него, поэтому я заняла себя делами. Я пишу ему, но мне этого так мало, что хочется прямо сейчас в 23:22 пойти к нему домой и спать с ним в обнимку.

Еще мы пели песни, а когда я ночью прижималась к нему, он во сне так мило делал "ммм" как будто ему очень приятно.

Вчера Дима ночевал у меня. Мы выпили вино и он стал говорить всякие милости. Так всегда, когда он выпьет. Жаль только, что иногда он обижает меня и забывает, что я "самая лучшая" и как ему хорошо со мной. Почему-то я не могла радоваться его словам, лишь жалела, что он не говорил мне об этом весной. Я помню все было не очень тогда, мне даже в блог писать не хотелось. Еще он сказал, что даже если бы бросил меня, то все равно вернулся бы ко мне. А вот если и правда бросит, то я буду ждать его возвращения. И что если не вернется?

Сегодня у нас с Димой праздник. Мы поели торт, который я на днях приготовила. Много обнимались и дурачились. Дима приготовил поесть и мы досмотрели "Тачки". Еще он побаловал меня банановым соком, бананами и любимым йогуртом.

На днях мы гуляли. Было жарко, а наши руки разной длины. Но в целом было здорово. А еще лучше потрахаться после прогулки. Это мое любимое занятие с ним.

Я так счастлива, что встречаюсь с ним. Иногда мы смотрим фильм, а я смотрю на него. Как в школе я наслаждаюсь его красотой. Его черты лицы мне кажутся совершенными. Словами не передать, как я люблю его и все, что с ним связано.

Я нашла эту песню unknown.beat – ненавижу со словами из "10 причин моей ненависти". Слушаю по несколько раз подряд. У меня нет такого, что я что-то ненавижу в Диме. Ведь я не могу злиться на него, когда он плохо ведет себя. Почему, когда любишь, не может быть всегда хорошо? Он приехал с вахты и я как будто заново окунулась в это чувство. Мне так плохо, когда он не рядом. И плохо от мыслей, что он может меня разлюбить. Я боюсь сделать что-нибудь не так. Вдруг я надоем ему и он не захочет больше видеть меня. Глупо конечно, накручиваю себя и придумываю лишние проблемы. Я так сильно люблю его, что иногда мне плохо от этого чувства. Особенно вечером.

Дима не понял, что мне не нравится. Как мне может не доставать его внимания, когда он почти все свое свободное время рядом проводит. Может я слишком строга к нему или не могу объяснить, что чувствую? Когда я пытаюсь сформулировать, чего мне не хватает, я как будто все слова забываю. Вот например, мне не хватало того, что было сегодня вечером. Он сказал, что хочет посидеть со мной в машине. Не просто довез меня до дома и поехал к друзьям, а еще захотел побыть со мной. Наверное, мне не хватало инициативы и ласки. Мы много дурачимся и веселимся, Дима любит грубые шутки и иногда я забываю, что он любит меня. Я долгое время умалчивала о том, что мне что-то не нравится. Сейчас даже сложно вспомнить все за раз.

Утром я пошла в зал и по дороге туда слушала музыку. Вспоминала, как Дима приехал с вахты и фотографию с "малышом" Афоней. Меня охватило безграничное счастье, что я с ним. Я так люблю, как он улыбается мне в тот миг, когда впервые за день видит меня. Это бесценно. Мы сегодня много валялись, занялись сексом, попили чай, съездили за кедами. Он привез меня домой и еще минут 30 мы смотрели наши фотографии. И я лежала у него на коленях. Мне было так хорошо, словами не передать. Он гладил меня по волосам и говорил, что я милая. С ним не кажется, что мы так долго вместе. Мои чувства усиливаются с каждым днем, а страсть не утихает.

Час ночи - время для грусти. Я смотрю фильм "На дороге" и мне так хочется не быть одной. На улице так красиво ночью. Лето для приключений, а я все сижу дома. Только в зал хожу. Хочу на природу хотя бы. Сегодня, правда, ездили с Димой в магазин за обувью. Потом пожарили пельмени и смотрели Офис. Он уехал и уже не вернулся на чай, потому что поехал на проводы одноклассника. Мне так грустно одной. Я знаю, что надо спать, но не хочется. Я потеряла двух своих друзей и Диме не нравится, что меня это расстраивает. Понимаю, почему он так к этому относится, но ведь он не стал стараться уделять мне больше внимания. Он стал нежнее, но когда он не рядом, я предоставлена самой себе. Он редко пишет просто так. Хотя я должна радоваться, что утром первый пишет. Да и вообще он ведь большую часть дня со мной проводит. Все свое свободное время. И я всегда считала, что могу проводить время в одиночестве и не чувствовать себя плохо. Но в последнее время я привыкла к тому, что могла кому-нибудь написать, что мне грустно. Хоть кому-нибудь. С подругами мы такое не обсуждаем. Странно. Ведь это девушки любят стихи и красивые пейзажи, и размышления о высоком. Но таких подруг сейчас у меня нет. Сегодня я вешала шторы, хоть и не хотела этого. Летом небо такое разнообразное и мне нравится смотреть утром на гору в тумане. Там есть один дом, на который я всегда обращаю внимание. Так вот, мне так понравился розовый закат, что я аж замерла. Не помню, когда я с Димой делилась подобными ощущениями. Наверное, ему кажется, что я предпочитаю приземленные радости. Секс например. Это я конечно люблю, но это ведь тоже поэтичным может быть. Хоть и не в моем случае. Возможно сама виновата, раз так хочу его и так много говорю ему о сексе. Но на самом деле, меня больше другие вещи волнуют. А сексуальные желания от новой меня. Они появляются только, когда я с Димой и получается относятся не ко мне, а ко мне с ним. Хочу сказать, что не я озабоченная, а его очень люблю просто. Не знаю, как мой монолог дошел до этого. Справедливо, скорее всего. Ведь он - все для меня. И моя любовь к нему - главное.

Столько всего было с тех пор, как Дима вернулся. Он изменился. Мы несколько раз поговорили и он старается исправиться. Конечно, некоторые вещи я вообще не говорю. Вот например, о том, что мы никуда не ходим. Это не изменится уже и никак не связано с деньгами. На мой день рождения он вообще был идеальный. Нежный, ласковый, много шутил и часто целовал меня. Спать рядом было тяжело, все таки его месяц не было. Он наваливался на меня и было слишком жарко и тяжело. Сегодня он был такой милый, все время целовал меня и называл котенком или малышкой. Я успела пожарить пирожки после того, как получила паспорт. Весь день меня перследует непонятное состояние тревоги. Уже переживаю об экзаменах и практике и походе к врачу. В животе такое неприятное чувство. И волнуюсь о 1 сентрября, и о том, что пресс не накачала, а новое платье такое облегающее. Еще мы пожарили креветки и ели их с вкусным пивом. Даже уговорила его посмотреть мой фильм. Когда Гарри встретил Салли. Он правда пытался шутить, когда разговор в фильме заходил о дружбе мужчины и женщины. Ну да ладно. Я привыкла. Это лучше, чем когда он говорит, что я блядую. Мы хорошо провели время и я уже сучаю по нему очень-очень.