В любом случае ты оказываешься где-то посредние жизни и понимаешь: на чаше весов никогда не будет поровну, одна - всегда будет превешивать. Ты прекрасно знаешь: ничто не будет вечным, главное - иметь в себе силы с этим проститься. Перечитываешь отдельные строки, и так жалко себя становиться, будто танком тогда по тебе проехались. А никаким не танком, просто жизнь случилась, обычная такая, в которой хер поймешь, чего ждать завтра. А ничего не ждать. Ничего не ждать - бесценно. Бесценно и не получиться. Всегда будешь. Всегда.

Вот, казалось, влюбилась ты почти, и что? Первый раз в жизни почувствовала измену. Не физическую, а самую худшую версию - когда мыслями не с тобой. Когда ты ждешь его, не засыпаешь, а он приходит счастливый и улыбается. А что, счастье у человека, поздравлять надо, а ты сидишь такая напыженная, что не в тебе оно, это счастье. И хоть тебе этого никто не говорил, но ты так все чувствуешь, как будто с порога и прямым текстом. Так вот. Ложишься спать, отворачиваясь и понимаешь что такая автоматическая коробка передач - оскорбительно. И выгоняешь его наутро. Совсем не сложно. Даже слезы не больше пяти минут. И обиды-то до вечера.

А потом сразу (как по сценарию) хороший. Да такой, что на руках тебя носит и морды всем за тебя бьет, без повода, как положено. А ты начинаешь борзеть, на голову вылазить, тоже как положено. И он почему-то счастлив. И ты, вроде. Вроде.

А еще, бывает, вспомниться первая любовь. И, сука, так обидно станет, почему все так. Почему мозгов не было. Почему надо все это было просрать, а теперь видеть, как все твои подруги изменяют, прикрываюсь то моралью (мол, я молодец, своему рассказываю, честная), то ничем. Да и ты недалека от этого. И кого винить, кому плакаться, с какого момента все пошло к хуям? А потому что это весы такие, всегда не туда клонят, что в них ни положи, как не пытайся уравновесить. Все равно не сбалансируешь. Вот и взвешивай до конца жизни свои 53 кг нелепости. А то и больше.