The Foreigner

Каждый день я просыпаюсь и делаю одни и те же вещи. Каждое движение уже как ритуал. Я говорю обо всех вещах, которые из спящего чудовища делают из меня человека, и которые я делаю, потому что они такие полезные что ли, делают меня умнее или просто заполняют мое время не мыслями. И последнее время я задумываюсь о том, что эти вещи меня тормозят, что я стою на месте и может именно от этого я никак не могу выйти из депрессии. Как только я открываю глаза, мне нравится читать новости и я имею в виду не новости вк, а именно, что происходит в мире. Будто бы возвращение в реальность, в наш суровый мир, в будни. Затем после сборов, когда спускаюсь вниз я звоню маме. Это уже начинает выматывать, меня уже начинает бесить то, что я звоню ей всегда в одно и то же время. Как будто они всё ещё имеют надо мной контроль. Я уже устала разговаривать, потому что все мои будни однообразны, да и половину того, что я говорю, мама все равно не запомнает. А я вроде как считаю себя взрослой. Хотя, какая я взрослая. Да и вообще что это такое. Затем после разговора, в трамвае, я люблю открывать вьюи. Смотреть что нового у тех, за кем слежу, а потом смотреть новое. И именно сейчас, у меня такое чувство, что примерно 60-70% тех, кто ведёт блог или уже в Питере, или делает всё, чтобы оказаться там. Если вы наткнетесь на эту запись, то давайте отметимся что ли, создадим группу вк, будем собираться в кафешках, давайте общаться. Потому что, половина девчат страдает в половине случаев от того, что не может найти себе дружеское плечо. Это, конечно, звучит очень наивно и пафосно, но не думаю, что вам судить. А затем я просто иду на учебу и заполняю время своей скучной жизни. И так изо дня в день. Потом я еду домой, среди людей, которые за свою жизнь мало что сделали. Опять же звоню маме, а если нет, то мама звонит мне с вопросом почему не я ей звоню, затем домдела, сериалы и сон. И из всего этого меня бесит лишь то, что на пути мне не встретится человек, который скажет как жить дальше, скажет, что у меня паранойя, что мне надо меньше думать. Ведь я каждый день оттягиваю решение о моей жизни, ведь надо решать уже сейчас, каким цветом будут обои, какую я выберу кофемашину, где купить дешевый телефон, н котором можно редактировать ворд, какую машину покупать, как только появятся лишние деньги. И это такой сарказм, потому что мне надо это делать, а я жду, кто бы мне подсказал со всем этим, да и не только. Белые обои с брызгами крови.

Я скучаю по тебе. Dimicandum

always

Люди, которые ведут блоги, странные люди. Они приходят в неописуемый восторг, когда за ними начинают следить, но когда дело доходит до простого общения, они ограждаются, непонятно для чего и зачем. Вы же ведете блог, разве вы не ищете единомышленников, вам разве не хочется найти людей, которые будут вас понимать и с которыми можно поговорить?! Некоторые люди крутятся, исключительно в своем мирке, но правильно ли это?

Меня что-то подкосило. Я больше так не могу. Я не могу вдали от семьи. Это выматывает. Ужасно. Мне нужно, чтобы хоть кто-нибудь заботился обо мне и был рядом. Чтобы не было мрачных мыслей.

Вдали от всех я себя запустила. здоровье ни к черту, туда же и внешность, и настроение, и отношение к окружающим.

После этой ангины, хочется быстрее вернуться домой. Может, написать заявление на досрочную сдачу и решить наконец все свои проблемы, но только дома. Здесь проблемы не решаются. А стоят в этом круговороте каких-то чертовых событий.

И перевестись на заочное обучение. Ведь такая жизнь мне не нравится. Это чертово подвешенное состояние.

Ужасно. Всё ужасно. Всё так меня расстраивает. Никаких плюсов не вижу в этом очном обучении. пфф.. надо было сразу поступать на заочку. Может тогда я бы не возвращалась домой с гниющими внутренностями.

"Я не хочу встречаться ни с какими парнями, я хочу сразу себе мужа, любящего, понимающего и мною любимого.”

Может я всё придумала. Накрутила точнее. Идиота кусок.

Он ведь искал серьёзных отношений. А я при малейшем не внимании с его стороны расстриваюсь как малолетка. Надо быть взрослее. Ну не может человек. Работа у него, проблемы с бывшей женой, а ты страдаешь от какой-то хуйни. Успокойся.

Будет тебе всё. Просто он должен быть уверен в тебе, уверен как в себе.

Нужно учиться ждать. Ты ведь практически всего ждала в своей жизни. Ведь жизнь это вечное ожидание чего-то. Но самое прекрасное когда ожидание оправдывается, и ты упиваешься моментом, упиваешься воспоминаниями, и насдаждаешься жизнью. Все заключено на доверии, ожидании и моментах.

Чувствую душевный подъем.

Верить опасно, но не верить плохо.

Я ведь ждала именно его. Так почему я не могу перетерпеть?!

Просто требуется быть счастливой. С ним.

Это то, что я хочу сейчас. Это то, что надеюсь не изменится.

Пока не дойдёт лично до тебя, слова других не помогут.

И в конце. Лиза - лох. Успокойся и не ныкайся!

Доверие - основа жизни.

Старалась старалась а он не сохранил. Вьюи причиняет боль. Сплин - Танцуй И его руки на моем теле. Сладких мне снов.

Такое вроде важное событие в жизни, о котором нельзя не рассказать. Но я не хочу, и если быть честной, мне страшно, страшно сглазить.

Как же хочется, чтобы этот человек был моим.

В душе я падаю на колени и бьюсь в истерике каждую секунду.

Бесхребетные. Если брать мечту и цель как хребет, стержень. То я бесхребетная.

Я не понимаю, что такое любовь. Но я пришла к такому выводу, что само чувство любовь не должно разделяться: на любовь к друзьям, к семье, к человеку, к природе, к облакам. На самом деле тебе или дано любить или нет. Все, конечно, завязано на эмоциональном уровне, но как, скажите, научить человека любви, когда ему все равно на семью, нет друзей, и человек не имеет понятия, кем хочет быть, зачем живет. По мне так любовь это чувство, которое можно и нужно развивать. Когда ты видишь, как твоя мама любит твоего младшего брата или сестру(и это никак не связано с Кирюшей просто мысли), ты учишься этому. Учишься любить мир, облака. Учишься любить ближних. Но в то же время, я не понимаю разницы между любовью и привязанностью. И вообще, мне кажется, что к А, были какие-то непонятные чувства, типо страсти или похоти, или внушения. Это не было чем-то чувственным. Хотя… Эти чувства заставляли улыбаться целый день и вести себя как-то по-наивному глупо. Но думаю тут просто нельзя рассуждать на тему любви, основываясь на чувствах к одному человеку и на сотнях романов, сериалов, песен и фильмов. Хочется чего-то глубоко чувственного. И чтобы связь была. Хотя, может все дело во взаимности. Охх. Тяжко. Где же уже мой *литературный герой*. Сколько ещё можно.

Тебя никто никогда не полюбит. Прекрати искать и страдать хуйней. Иди смотри свои сериалы и молчи в тряпочку. Прекрати быть глупой.

Не бросай. Будь рядом. Я похудею.