Почти каждый день натыкаюсь на что-то, что напоминает о тебе. Так глупо, правда? Стараться забыть, хотя мир каждый день снова дает повод вспомнить о главном. Может, просто я не хочу забывать? Может, я просто устала себя обманывать, ну, тем самым, когда думаю, что все пройдет, забудется и останется одним хорошим воспоминанием? Ересь какая-то. Вижу в любой мелочи тебя. Все чаще замечаю твои привычки, музыку, которая с тобой ассоциируется, все чаще невзначай нахожу фотографии самого дорогого и счастливого, что у нас было. Почему именно фото с места нашей первой встречи? Нет, конечно, знаю, что жизнь любит бить да побольнее, чтобы не забывал, что не все в этом мире так гладко, но почему так? Когда вижу Космос, мне хочется запереться в ванной и утопиться. Это бьет по мне больнее всех. От одного взгляда на подобные фотографии хочется разрыдаться, уйти и не вернуться. Вернись хоть ты. Трудно тебе там, наверное, икать постоянно. А вспоминаю постоянно. Потому что постоянно что-то напоминает. Почему руки дрожат, пока пишу это? Что со мной происходит? Хочу приехать в Москву и под нашими окнами написать "Здесь мы любили". Или у тебя под окнами. Или еще где-угодно, где мы были вместе. Каждый раз начинает болеть сердце. Всерьез задумываюсь о том, чтобы покупать таблетки, потому что это уже не смешно. И все эти тривиальные фразы друзей и близких по типу "Забудь, отпусти, хватит делать это с собой" помогают только на ближайшие сутки, пока что-нибудь близкое и "наше" снова не напомнит о тебе. А напоминать старается как можно чаще, чтобы не забыла. Не переживай, не забуду. Как бы не хотела, как бы не старалась, не смогу, не осилю и не выдержу этого "забывания". Все потому, что ты - самое лучшее, что было в моей жизни. А как можно забыть самое лучшее? Это все равно что матери пытаться забыть первый взгляд и первое прикосновение к новорожденному ребенку. Как забыть то, в чем был твой смысл, к чему ты стремился долгие годы, что ты так старательно приближал к себе и что в конце концов принесло тебе больше всего счастья? Глупо это говорить, думаю, но ты - счастье. Ты моя награда и ты моя плата за все хорошее. В своем несчастье одному я рад: что ты - мой грех и ты - мой вечный ад. Не напиться бы снова, чтобы не написать тебе. Хотя, тебе это и не нужно. А я справлюсь. Всегда со всем справлялась и сейчас, поверь мне, тоже справлюсь. По-хорошему надо бы это зачеркнуть. Или добавить "не". Снова обманываю себя. И ты это знаешь. И я знаю. Прости за то, чего я не смогла дать. Я люблю тебя.