Выступления обэриутов проходили повсеместно: в Кружке друзей камерной музыки, в студенческих общежитиях, в воинских частях, в клубах, в театрах и даже в тюрьме. В зале развешивались плакаты с абсурдистскими надписями: «Искусство — это шкап», «Мы не пироги», а в концертах почему-то участвовали фокусник и балерина.

То самое чувство, когда с мужем внезапно отправились в кино и выглядишь как лох, но тебе по хуй всё равно. =)

А вообще, было круто) Пошли на последнюю часть "Бегущий в лабиринте".

Было несколько неожиданных поворотов (да-да, мой муж и еще несколько человек в одном моменте сказали хором, на весь зал: "ДА НУ НА Х**!")

Еще порадовало, то создатели решили не соблюдать сложившуюся традицию и делить последнюю часть на двое - это прям мегасупер, респект за это.

Вообще, в последнее время происходит масса веселого, но делать фотки вообще не успеваешь. Вчера сделали только из-за того, что в зал запускали не сразу.

Кстати, в кино посидели от души - я пол протвеня свежеприготовленных домашних сосисок в тесте взяла, попить ну и по мелочи)

Побольше бы таких вылазок)

Хотелось бы на какую-нибудь крутую катастрофу сходить - Геошторм я пропустила, лошара. Но в планах сходить на Алиту весной.

Кстати, я капец как завидую корейским кинотеатрам!

Вообще, в принципе мечтаю поехать в Сеул)

Ну и, конечно, я не смогла пройти мимо ЭТОГО)))

Выпускать этот фильмец перед Днём Всех Влюблённых - это уже традиция)) Ну а я? Я не пойду, но фотку выложу)

Всем офигенных походов в кино!)

Я все поняла, когда осознала, что хочу готовить ему завтраки ранним утром, перед сном приносить стакан воды, ждать из командировок, покупать ему книги, запечатывать конверты с письмами, заваривать горячий чай с лимоном, когда он болеет, и губами проверять температуру.
Когда поняла, что он важен мне в хорошем и плохом настроении, и добрый и злой, что, возможно, он единственный, кому я хочу и могу рассказывать о своих проблемах, единственный, с кем я хотела бы советоваться, принимая серьезные и не очень решения, что он тот, с кем я больше не хочу играть в эти идиотские игры.
Нет, не подумайте, я не поняла, что люблю его, здесь речь даже не о влюблённости. Эти чувства слишком глубоки, чтобы писать о них и испытывать в этой ситуации.

Ксения Сонюшкина

И хотя морально он готовился к этому длительное время, надежда не покидала его до самого последнего момента. Даже когда она завершила свой монолог, когда отстранилась, отведя глаза и попрощалась, сдерживая слезы, он не осознавал, что это все отныне завершится. И теперь, спустя несколько дней без её общества: полюбившегося запаха, нежных рук, любимых зеленоватого цвета глаз, искренней улыбки, звонкого смеха, который она никогда не сдерживала, ее теплых губ, прикосновение к которым доставляла ему истинное счастье; лишь в тот момент, когда остался один на один с этими воспоминаниями и горечью во рту, вызванной крепким кофе, а может той болью, что она ему оставила, он, выпустив из носа сигаретный дым, почти физически ощутил боль от осознания. Осознания того, что ее больше нет рядом, что отныне он лицом к лицу с самим собой, тем собой, которого он так ненавидел, а она любила.

Валерия Сидельникова

Его руки были везде. И оказалось, это совсем не стыдно. Оказалось, что и ты можешь быть такой же смелой и безрассудной. И с ним можно всё.
Но главное - с ним можно быть собой.

Арсен Акопян.
" Любимость".

Вы встречали мужчин, от которых веет настоящим мужеством ? Настоящим мужчиной? Кто имел бы грозный, пронзительный взгляд, но доброе сердце, позволяющее делать действительное благое. Кто умел бы слушать, понимать, кто умел ценить. Чья походка была бы смирена и сдержана, а характер подобный океану. Вы встречали по-настоящему прекрасных мужчин? Добродушных, но упрямых. Тех, кто видит себя в жизни достойным её. Кто смог слепить из себя хорошего человека, а потом мужчину, кто смог по праву отблагодарить своих родителей и родных. Кто был бы Богобоязненным, бесстрашным, храбрым. Кто был бы достойным Отцом и Мужем для Вас. Вы встречали таких мужчин?

Настоящее счастье человеческих отношений только там, где глубокая близость сочетается с глубокой уединённостью. И вообще, почувствовать настоящую близость невозможно без настоящего уединения. Потому, что близость не бывает на поверхности. На поверхности только сопряжённость тел и обстоятельств, а близость всегда глубока. Так что, два по настоящему близких друг другу человека - это две индивидуальности, два состоявшихся одиночества, которые почувствовали где-то под самыми бездонными своими глубинами - глубже каждого из них по отдельности - подлинное единство.

Тимур Акпери.

Мы считаем, что так и нужно, ведь миллионы людей вокруг нас делают то же самое, а миллионы не могут ошибаться. Вот в чем заключается твоя логика, и эта логика фундаментально ошибочна: миллионы могут ошибаться.

Духовно одарённые, как самые сильные, находят своё счастье там, где другие нашли бы свою погибель, – в лабиринте, в жестокости к себе и другим, в исканиях; их удовольствие – это самопринуждение; аскетизм делается у них природой, потребностью, инстинктом. Трудную задачу они считают привилегией; играть тяжестями, которые могут раздавить других, – это их отдых.

— То есть она по-настоящему красива, понимаешь, что я хочу сказать?

Я вдохнул и попытался собраться. Голова кружилась, под нёбом сладко тянуло, было страшно и волнующе, как смотреть на шторм. Я знал, что означает такая красота. От нее не теряют голову. От нее находят самих себя.

Она не делала ничего особенного, просто когда она смотрела, чуть сощурившись, или дула на обожжённый палец, или замирала посреди разговора, услышав знакомую мелодию, то всех охватывало ощущение спокойствия и думалось еще, что страх – это слово из какой-то старой книжки, и как же здорово, что оно осталось в прошлом.

Она не умела по-особенному поправлять волосы, или улыбаться так, чтобы блекнул мир. Очень даже наоборот – в ее присутствие все вокруг становилось более отчетливым и значимым, даже – это совсем по мальчишески, да? – мы сами. Я хочу сказать, что пропадало чувство неловкости или неуклюжести, обреталась целостность.

Это было так странно, после всей мучительной красоты, которую мы каждый так или иначе переживали, вдруг понять, что все может быть по-другому. Что красота – это не о правильных линиях, не о сочетании всего со всем, не о жажде, порождающей острое желание обладать.

Ощущение красоты и жизни оказались неразделимы, и это давало сил.
Голова кружилась, под нёбом сладко тянуло – каждый из нас чувствовал себя нашедшимся ребенком, обретенным возлюбленным, первым словом, с которого начинался мир. Мы и сами только-только начинались, а уже были равны жизни, которая выбрала нас.

Возможно, тебя пугает боль, которая сопряжена с настоящей любовью. Когда твои любимые отвергают тебя, покидают или умирают, сердце разбивается. Но пусть это не удерживает тебя от того, чтобы любить всем сердцем. Боль, что приходит от большой любви, делает её только более плодоносной. Она, как мотыга, разбивает комья почвы, чтобы семя могло хорошо укорениться и произвести могучее растение. Всякий раз, когда ты сталкиваешься с болью отвержения, разлуки или утраты, перед тобой встаёт выбор. Можно ожесточиться сердцем и навсегда закрыться для любви. А можно выстоять в этой боли, позволив ей изменить твоё сердце, чтобы оно смогло произрастить новые плоды. Чем больше ты любишь и чем больше открываешь своё сердце страданию в любви, тем глубже и шире оно становится.

Генри Нувен «Внутренний голос любви»

Мудрый мудрец как-то заявил: «Большие неприятности практически никогда не бывают долговременными, а небольшие – не заслуживают того, чтобы на них сосредоточивали пристальное внимание». Не концентрируйтесь на собственной трудности, насколько бы остро эта процедура не стояла.
Непрерывно думая над актуальной задачей, удерживая ее перед глазами, наращивая ее значение, вы непременно осознанно предрешаете себя на трудное ее решение.
Отпустите от себя трудность, продумывая в душе, как будто прямо от вас отгородился махонький комок, с названием «неприятность», и также словно вы все это легко ножкой подкинули вверх и откинули от себя на далёкое расстояние.
Когда же вы отыщите решение проблемы, то возвратитесь также мысленно к этому комочку и буцайте его ногами.
Тем самым ваше личное разумение упомнит, что проблемы теперь уже нет, и в реалистичной жизнедеятельности эта процедура в равной мере неуловимо разрешится в ближайшее время, необходимо быть всего лишь в этом обстоятельстве уверенным.
Посоветуйтесь с профи по выводу из трудностей – специалистом по психологии либо психотерапевтом.
В развитых странах подобает решать всевозможные затруднения с частным специалистом по психологии – это конечно не только дань модным направлениям в прогрессивной жизни, но и довольно ежедневная акция – как, например, сдать кровь на тест либо наведаться в парикмахерскую.
В нашей стране роль собственного психолога частенько несут подруги, косметологи и.т.д. Однако далеко не каждый раз можно рассказывать близкому человеку о дилемме, которая мешает жить.
Для этого направитесь в центр психологии, там где вам подыщут специалиста, и вы непременно сумеете не только лишь пообщаться об этом ним.

Решайте вопросы только на свежую голову.
Когда вы отходите ко сну, мысля о дилемме да и пробуждаетесь с сей же идеей, то вам быстро необходимо передохнуть как избавиться от жира на животе.
Проедьте погостить к далёким родичам, или в короткое паломничество к морю. Перелом обстановки исполнит полезную ведущую роль в разрешении любых сложностей.
Каким образом вызволиться от трудностей?
Проблема – глубокий вопрос, разноречивая ситуация, требующая разрешения.

неделя началась более-менее, а закончилась опять скандалами. теперь женя со мной в одной комнате, я должна за все благодарить маму, начала смотреть дп, есть еще проблема, которая меня тревожит, по здоровью, надо разобраться, лечила насморк, сидела в ромашке, ела форель, запеченое яблоко, вроде высыпаюсь, а вроде и нет. ходили гулять к егоровым сегодня, Лев поорал, пришлось подниматься кормить, но зато потом вроде нормально. я бегу на работу как на курорт) хоть какой-то выход из четырех стен. приходила бабушка пару раз. в четверг вместе проводили уроки, сейчас он иногда наблюдает спокойно за всеми, взрослеет. глазки еще лечим. пришли два моих платья, еще чехлы на телефон, очки мужу, снег растаял, идет дождь. а, еще приходила одногруппница, чисто мамка, завалила советами. мама купила мне ночнушку и Леве свитер. ну это из хорошего. а так что-то никак. настроение вообще на нуле. хочу спать, хочу спокойствия, хочу наслаждаться материнством, а не ссорится то с мамой, то с мужем. но я верю, что все наладится, после дождя будет радуга. фото нет, потому что было не до фото -_-

9. Топ 3 любимых мужских танцевальных практик

BANGTAN BOYS '고민보다 GO GO
Вообще я люлбю все их танцы и т.к. первая мысль была все 3 сделать именно их танцами, подумала что лучше выберу по одному от любимых групп.
Го Го прекрасна, позитивна и всегда поднимает настроение.

GOT7 "Girls Girls Girls"
Я конечно знаю, что они тут зеленые зеленые и это их самый первый клип. И еще у них много других потрясающих танцевальных практик, но просто серьезно я так ее люблю. Я в них влюбилась после этой песни.

EXO Ko Ko Bop
Вообще я люблю этот танец, потому что движения в припеве мне кажутся нереальными да. Вообще еть еще потрясающий The Eve (вы знаете за какое движение я его люблю) и artificial love и я тут разрывалась, что выбрать да.

И так субботний вечер, мы решили нужно покутить. Сначала никак не могли договориться. В итоге за мной приехал мой парень, который вообще абсолютно не был настроен ехать куда-то. Он вообще у меня такой человек, который лучше выпьет дома или на улице или в гараже у друзей, лишь бы не потратить лишнего, сходив какое-либо заведение. Единственный ресторан, который мы посещаем это KFC вообщем-то.

В итоге он выбесил меня своим настроением упадническим, я собралась и сказала-всё идём за шампунем! Таким образом мы начали вечер с бутылки шампанского на улице в нашей обычной компании. Так как суббота, отдохнуть собирались все. Буквально к 9 часам мы уже сидели в гараже с множеством разнообразного алкоголя. Шампанское запили пивком. И в 10 часов более узким кругом (наши друзья в паре и двое моих друзей и одноклассников со школы) отправились в бар. Приехав в первый бар, мальчишки решили что там тухло и много старпёров и нужно ехать куда-то в другое место. И снова такси и тут мы оказываемся в в ночном баре, где всё в рокерском стиле и играет музыка, которую я вообще не выношу. Но вчера, выходя из дома, я настроила себя на позитив, поэтому мне было всё равно на то, что место маленькое, танцевать негде и музыка говно, так ещё и сидели мы прямо рядом c туалетом. Мальчики начали заказывать шоты, я выпила какой-то коктель, в котором кроме льда и вишнёвого сока ничего не почувствовала (возможно была уже достаточно пьяна к тому моменту просто). Рядом с нами, за соседнем столиком сидели три девчонки, отмечали день варенья. Они были уже в сопли, с ним был один парень и пытался их немного контролировать. И тут каким-то образом, наши мальчики сцепились с теми бабами (словесно). Ну более менее конфликт замяли. Заказали ещё по пиву. Уже наличие рядом с нами туалета стало огромным +. В третьем часу вышли из бара, пошли пешком прогуляться. Друзья мои прыгали головами в сугробы и вообще вытворяли разную весёлую фигню) Вообщем ночка была здоровская!

Кстати я впервые была в ночном заведении. До этого я в 9 классе ходила на школьную вечеринку (в клубе), которая была безалкогольной для нас и закончилась в 22:00. Давно мне хотелось почувствовать эту атмосферу ночной жизни. Не сидя дома на диване, а именно в таком месте, где мы были вчера. И даже опустевший мой кошелёк нисколько меня не напрягает)

День Святого Валентина мы отмечаем походом на концерт Кровостока.

<<Мои воспоминания - часть того, кем я являюсь. Не важно, насколько сильно они меня ранят>> Нацуме затирает философское

.. с ним входило счастье — на целый вечер, счастье надёжное и верное, как любимая книга, на которую даже не надо света.

— Марина Цветаева, «Повесть о Сонечке»

я даю себе время до конца февраля и больше об этом стараюсь не думать

Мы лежали на спине, ее глаза были открыты. Фонарь отбрасывал на потолок дрожащую тень листвы. – Если б ты знала, как я к тебе отношусь… – Знаю, знаю. И опять осуждающее молчание. Я дотронулся до ее голого плеча. Она отвела мою руку, но не отпустила. – Ты ко мне, я к тебе – что за разговор? Не я и не ты, а мы. Я отношусь к тебе так же, как ты ко мне.. Я ведь женщина. В панике я сформулировал вопрос: – Ты выйдешь за меня, если я сделаю тебе предложение? – Так об этом не спрашивают. – Да я б завтра женился на тебе, если б был уверен, что ты сама этого хочешь. Она оперлась на локоть, повернула мое лицо к себе, наклонилась. – Скажи: «Выходи за меня замуж». – Выходи за меня замуж. – Не выйду. – И отвернулась. – Зачем ты это сделала? – Так проще. Я стану стюардессой, ты уедешь в Грецию. Ты свободен. Я не хочу делать тебе больно, а чем больше я лезу к тебе тем тебе больнее. И не хочу, чтобы ты делал мне больно, а чем больше ты меня отталкиваешь, тем больнее мне. – Ненадолго встала. Снова залезла в постель. – Ну как, решено? – Похоже, да.

Вспоминаю нас в зале галерее Тейт. Алисон слегка прислонилась ко мне, держит за руку, наслаждаясь Ренуаром, как ребенок леденцом. И я вдруг чувствую: мы – одно тело, одна душа; если сейчас она исчезнет, от меня останется половина. Будь я не столь рассудочен и самодоволен, до меня дошло бы, что этот обморочный ужас – любовь. Я же принял его за желание. Отвез ее домой и раздел.

Мы сидели молча, согревая друг друга, остро ощущая соприкосновение наших тел и все, что значил для обоих разговор о ребенке. В нашем возрасте не секс страшен – любовь.

Мужчины оглядывались на нее всюду – на улице, в ресторанах, в забегаловках; и она знала, что на нее оглядываются. Да и я привык наблюдать, как ее провожают глазами. Она принадлежала к той редкой даже среди красавиц породе, что от рождения окружена ореолом сексуальности, к тем, чья жизнь невозможна вне связи с мужчиной, без мужского внимания. И на это клевали даже самые отчаявшиеся.

Мне двадцать три. А тебе? – Двадцать пять. – Разве ты не чувствуешь, как в тебе что-то схватывается? И уже никогда не изменится? Я чувствую. До скончания века буду австралийской раззявой.

Ах Астахова

поняла, что очень скучаю по этому сайту. по версии себя 2015-ого года, хоть я сейчас может и счастливее и в некотором роде мудрее, с охапкой исполнившихся мечт-фантазий. только испоняется все причудливо. влюбленность, из-за которой я плакала на перроне, у которой "и слезами не вымолишь отдых". слезами, воем, ежеминутными мыслями. еще одна из реализовавшихся мечт - место в-том-самом универе, меня полгода грызли все эти "достойна ли я?" и "другие-то лучше", что-то вроде синдрома самозванца, о котором я читала в каком-то интернет-журнале. всегда считала, что лучшие отношения должны вытекать из дружбы, и теперь у меня передружба-недоотношения на расстоянии. с одной стороны. получаю то, что хочу, но с другой, разве это все то?

это такой странненький анализ исполнения моего вишлиста трехлетней давности и недотворческий выплеск ностальгии по вью.

всегда стараюсь вычитать ошибки, но кому оно надо? разве что более старой и грамотной версии меня.

Недавно мне рассказали историю про одного футбольного тренера (не буду называть имя по понятным причинам). Его команда шаг за шагом уверенно продвигалась по турнирной таблице. Когда тренера спросили, в чем секрет такого успеха, кроме огромного количества работы, он ответил: «Каждый раз, когда моя команда проигрывает, я даю им 48 часов на то, чтобы пережить проигрыш. Они могут развлекаться как хотят, шататься по барам, плакать в подушку. Они должны полностью пережить этот проигрыш и забыть о нем. Через 48 часов они обязаны вернуться в строй и играть без налета депрессии. Точно так же мы поступаем, если команда выигрывает. Они имеют право 48 часов праздновать победу и погрузиться в свою эйфорию. Но спустя два дня они должны вернуться в строй и полностью сосредоточиться на игре, забыв о прошлых победах».

Мне кажется, это просто отличный принцип, потому что эмоции внутри нас как продукты в холодильнике. Если их не пережить («не съесть» ;) вовремя, то они начинают гнить и отравляют нам жизнь. Представьте себе чемпиона, который проиграл важный бой, после чего старается «быть сильным», всем говорит: «Да все в порядке!». Но на самом деле внутри он себя съедает день за днем… Не лучше бы ему было пару дней, может, неделю, в открытую попереживать, выплеснуть все и пойти дальше?

Недавно увидела в одной из групп в соцсетях такой пост, который набрал огромное количество репостов: «Катастрофически ничем не интересуюсь. Ничего не волнует. Ничего не побеспокоит. Живу как рыба, ем, сплю, изучаю стенки аквариума. Ни во что не верю, ничего не жду, не надеюсь, не люблю. Ни в ком не нуждаюсь. Во всём давно и упорно разочарован. Не читаю, потому, что нечего. Все фильмы скучны. Все люди скучны. Все страны мира скучны. Абсолютное, тотальное бездействие. Даже если внезапно случится конец света — даже этого не замечу, настолько всё пусто, мертво и незначительно». И это не просто затяжное состояние безнадеги. В некотором смысле это болезнь, которая возникла из-за того, что человек запретил себе что-то переживать.

Алекситимия

Недавно общалась с одним психиатром. По его мнению, если бы люди научились выражать свои эмоции, можно было бы избежать множества проблем. «Вот, смотри, как воспитывают среднестатистического мужика? Ему с детства говорят: «мужчины не плачут», «мужчина должен быть сдержанным». В итоге вырастает такой большой Человек-камень.

У психологов и психотерапетов есть такое понятие «алекситимия». Если просто, то это состояние, когда человек либо ничего не чувствует, либо у него сложности с тем, чтобы понять, что он чувствует». Неудивительно, что в нашем мире круто быть циником. Еще одна крайность философии современного «успешного успеха» в том, чтобы показывать, что тебе все время хорошо, и у тебя не бывает проблем. У меня есть знакомые — они оба ведут тренинги по тому, как построить счастливую семейную жизнь. Как только включается камера, они вдвоем льнут друг к другу, натянуто улыбаются и рассказывают о том, как устроить незабываемое свидание своей второй половине. Но когда камеры выключаются, они превращаются в разочарованных и холодных людей. Мне не нравится, когда люди делают вид, что у них все всегда хорошо, потому что такого не может быть. Все всегда хорошо только у жмуриков (извините за сленг). Ну и еще, пожалуй, у Далай Ламы :)

Совет от Барбары Шер о том, как правильно выражать злость

Нам привыкли говорить, что мы должны «вести себя хорошо». Нас с детства учили подавлять негативные эмоции, но никто не учил направлять их правильное русло. Даже негатив надо проживать полностью. Только делать это правильно (как минимум в рамках УК РФ) и мудро по отношению к другим людям. Вот хороший пример из крутейшей книги Барбары Шер

«Мечтать не вредно»: «Мы настолько привыкли подавлять злость и считать ее чем-то запретным, что забыли то, что известно каждому двухлетнему ребенку: как приятна вспышка гнева. Мы все такие хорошенькие маленькие девочки, такие храбрые, стойкие маленькие мальчики, такие вежливые маленькие детки. А внутри каждого из нас сидит несносный, неудержимый невоспитанный ребенок, который жаждет выбраться наружу. У меня такой есть. И у вас тоже. Этот несносный ребенок — ваше дитя, и лучше его любить, так как, игнорируя его, вы сильно рискуете. Если вы нарядите ребенка, которого распирает энергия, в белое, приведете в церковь и попытаетесь заставить сидеть спокойно и не шуметь, то дитятко непременно сорвет службу. Но если одеть ребенка в старые джинсы и позволить бегать по полю, валяться в грязи, дразнить собаку, пинать корову, визжать и орать, а потом дать ему вздремнуть, то, проснувшись, он сможет спокойно пойти в церковь и прилично себя вести. В какой-то момент мы приняли присущую нашей культуре абсурдную идею. Якобы, чтобы преуспеть, необходимо постоянно сохранять положительный настрой. Мы боимся, что с негативным мышлением ничего не будем предпринимать. Хотя доказательств обратного немерено».

Испытано на себе

На прошедших выходных у меня был повод устроить себе 48 часов страданий, и, знаете, это было просто потрясающе. Самое главное вот что: ты осознаешь, что тебе плохо, принимаешь свои страдания и при этом не испытываешь никакого чувства вины. Я съела кучу шоколада, блинов со сгущенкой, сходила на все самые дурацкие фильмы, которые идут в кино, разрешила себе не брать трубку телефона и не отвечать на сообщения. Иногда я просто сидела и смотрела в окно, потом вышла на улицу и час наблюдала за летающим по улице пакетом, не думая о том, что это время можно потратить на что-то более полезное. Я доводила это даже до абсурда. Когда мне становилось веселее, я говорила себе: «Извини, милочка, у тебя 48 часов страданий. Счастливые часы начинаются в понедельник, а пока — все самое заунывное для тебя». Вы не поверите, я так устала страдать за эти 48 часов, что просто пулей вылетела из них в новый день. Что нужно делать? Позволить себе радоваться. Позволить себе грустить. Принять себя таким, какой ты есть.

Лариса Парфентьева

Безумно люблю, когда мне делают куни. Я люблю его даже больше, чем обычный секс. Особенно люблю когда медленно, нежно и долго. Могла бы часами так лежать. Лучшая релаксация.

Я перестал курить недавно
Неплохо вроде бы держусь
Но сигареты по привычке
Я покупаю и курю.

год начался охуенно.

зарплату не отдали даже за декабрь еще. сестра охуела и завалила сессию. мой организм тоже охуел, и у меня болит ВСЁ, включая седалищный, мать его, блять, нерв.

и мне страшно идти в больницу, потому что понимаю, что если пойду, то засяду там. в каждом кабинете.

Удачно я сходила за кофе..ой, а у вас винцо новое появилось? это хорошо. че бы и не взять.. ещё тысячу "потеряла" в отделе косметики. Молодец, Юль. Продолжай. Неплохо меня так ебнуло.

Я очень люблю делать минет, процесс меня очень возбуждает и я не понимаю девушек, которые не хотят/не любят делать минет. Если вы не будете сосать своим парням, за вас это сделают другие и нечего обижаться! В этом нет ничего постыдного или противного. Убирайте свои комплексы куда подальше, если противно-пересиливайте себя, никуда не деться от этого.

единственное, что ты не можешь изменить, это другие люди. лучше сразу принять как факт, что они останутся такими, какие они есть. со всеми своими недостатками, непониманием, невнимательностью и другими мелочами, которые раздражают, а иногда даже делают больно.

другие люди выросли на других книгах, учились на других реалиях, и с их точки зрения они всегда будут думать, что ведут себя правильно, точно так же, как думаешь ты. точно так же, как думаю я. но фишка в том, что это “правильно” вещь весьма субъективная, и каждый трактует ее по-своему.

другие люди могут делать тебе больно и не замечать этого. и думать, что все в порядке.

ты не можешь изменить других людей, но ты можешь изменить свое отношение к ним. когда-нибудь ты тоже столкнешься с тем, что сделаешь кому-то больно и даже не заметишь этого. в большинстве случаев это не происходит преднамеренно, поэтому и относиться к этому нужно, как к случайности.

когда переполненный троллейбус неожиданно тормозит, и кто-то задевает тебя плечом, это может быть больно, но ты знаешь, что в этом нет вины того человека, который тебя задел.

каждый из нас выражает свои чувства и мысли по-разному, и не стоит принимать слишком близко к сердцу тот способ, через который это делают другие.

увидела у девушки в пупулярном пост о том, что ей не нравится во франции и решила накатать нечно схожее. я тута пасусь уже почти пять лет, и, конечно, к некоторым, даже самым плохим вещам привыкаешь и перестаёшь замечать. но вообще лучше всего там, где нас нет.
1.погода
" ты, родной, когда-нибудь бывал в морге?" спрашивал бессмертный Ноггано. ну так вот, кто не был, но хочет побывать - приезжайте в финку: холод собачий и гробовая (гы-гы) тишина на улице в любое время года и суток, сириосли.
2. уровень образования местных
он очень плох, я ещё ни разу не встретила человека, который бы читал книги хотя бы раз в полгода. про всякие походы в тятр вообще молчу.
3. квасной патриотизм финнов
как и в любой маленькой, но очень горррдой стране местные любят распинаться на тему того, какие они крутые, а все остальные так себе. некоторые покупают продукты только финского происхождения. мой знакомый переплатил около 300та евро за стул, только потому, что он был сделан в финляндии (при условии того, что в соседней икее тоже самое, только дешевле).
4. ненависть к Швеции
вот этого я вообще не понимаю, тк все на свете знают, что шведы это better people.
5. глупые законопроекты
думаете, только в России их делают? как бы не так.
6. цены
ну если сравнивать с остальной скандинавией, то всё ок, но вообще как бы мальборо по 560 рублей за пачку.
7. идиотский язык
без комментариев. слава аллаху, их тут два официальных + все боль-мень говорят по английски.

почему люди просто не могут быть счастливы, позабыв о ненужных людях?

вы уж простите меня за мои жалобы вечные… Честное слово, я нигде кроме вьюи не жалуюсь на подобное! В жизни мне это делать стыдно. А здесь я лично никого не знаю :) да и вы всегда можете пролистать этот вой на луну

Прожив с человеком большой период своей жизни начала понимать, что он «поднялся» выше всех моих родных и близких. Когда это произошло? Не знаю. Но все больше и больше осознаю, что мы строим свою маленькую семью, уже не зависящую ни от кого.

У меня сейчас такой период в жизни, или даже можно сказать «настроение» в жизни, что хочется просто все бросить и уехать в глухую деревню. Я на последнем курсе универа и меня ожидает написание диплома. И я не могу сказать, что я боюсь или переживаю, меня это просто все достало. Я понимаю, что ни на кого не скину эту работу и что все зависит только от меня, и от этого к сожалению никуда не убежать. У меня такое же настроение было когда я писала курсовую, но я ее написала САМА! И сдала на 4. И все было не так проблемно как казалось с самого начала. Надеюсь что и с дипломом пойдёт все как по маслу. Аминь!

а за окном уже темно.

и тоска накрывает с головой.

Я вот правда не понимаю, почему все не могут быть воспитанными, культурными, достаточно для интересной беседы эрудированными, гуманными, адекватными людьми. Без дурацких замашек, без несмешных шуток, но с доброй улыбкой и ясными глазами, со светлой душой и любовью к животным и детям.

о боже, писала целый текст и все удалилось к чертям. самое ужасное что может случиться. бесит. ну ладно потом снова напишу те свои мысли.

***

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это, скорее всего, напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло,
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту «отредактировать», что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука – сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, – придет!

Эдуард Асадов

Иногда вот общаешься с людьми, открываешься им, привыкаешь, а потом что - то у них в голове щелк! они ведут себя совершенно иначе. Ты чувствуешь это, задаешь им вопросы, ведешь разъяснительные беседы, анализируешь, вспоминаешь, что же ты мог не так сделать. Только вот это никому не надо. Потому что для себя они решили, что вы им больше не нужны. И объяснять вам причину не желают.

Знаете, хотелось бы поговорить о современной культуре. Серьезно, я не деятель культуры, не создала ничего, что можно было бы назвать "искусство", я всего лишь смотрящий. Но это не помешает мне порассуждать.

Что мы видим сейчас, включая телевизор, открывая страницу браузера, слышим по радио? Зайдя в галерею современного искусства, мы можем наткнуться на собачью какашку, которую современная прогрессивная молодежь называет искусством. Стоит же включить радио, мы слышим бессмысленную чушь, пошлую, "зато есть бит", "зато про жизнь". Самое страшное (и странное), что мы это потребляем. Разрешаем этому быть. Искусство давно стало коммерческим. Современная культура вульгарна, агрессивна. Когда я включаю телевизор и слышу, что в Британии некая дама пожаловалась на сказку о спящей красавице, разглядев там насилие (принц не спросил принцессу, мертвую, спящую принцессу, а можно ли ее целовать), мне становится дурно. ОН ДОЛЖЕН БЫЛ СПРОСИТЬ. И, недождавшись ответа конечно же, уйти, лишив себя и красавицу права на счастливую жизнь в любви и согласии. Люди забывают о том, что это сказка, а не голливудские скандалы с Ванштейном, сходят сума, теряют рассудок, выдают уродство за красоту, вульгарщину за норму поведения "прогрессивного общества", занимаются подменой понятий. Трясущийся зад Минаж стал нормой (почему бы и нет), "феминистки" с гигантской скульптурой женской промежности тоже (а почему бы и нет), говорящие тела в инстаграмме (а почему бы и нет), "я роняю запад" (а почему бы и нет), можно до бесконечности продолжать… Мне просто страшно стало, когда я задумалась об этом. Куда мы катимся?

Как правильно управлять своим временем? Вообще-то тайм-менеджмент — противоречивое понятие. Конечно, мы не можем «управлять временем» — мы можем управлять только собой. Тайм-менеджмент — это управление собой. Ведь время как неизменная величина постоянно, неумолимо, неудержимо сворачивается. Остановитесь на несколько секунд. Что только что произошло? Стрелки на часах вашей жизни продвинулись на два деления вперед — невозвратимо! Это плохо? Что бы вы об этом ни думали, что бы ни ощущали — вы не можете на это повлиять. Мы можем лишь, глядя в будущее, формировать наше обращение со временем в соответствии с нашими представлениями или, по меньшей мере, пытаться делать это. Когда-то немецкие виноделы утверждали в плакатном рекламном слогане: «Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохое вино». Поймите и вы. Из работы на многих наших семинарах мы знаем, что вопросы о смысле в тайм-менеджменте и в управлении жизнью глубоко затрагивают все больше людей. Тайм-менеджмент — это гораздо больше, чем сортировка писем по важности. Каково наше обращение со временем, сами ли мы формируем его или оно определяется извне — это зависит прежде всего от наших установок или нашего поведения, но также и от обстоятельств в окружающем нас мире. Конечно, мы не всегда можем так повлиять на мир вокруг нас, как нам хотелось бы, но вероятность того, что это удастся, всегда выше нуля. Быть независимым в управлении временем значит в заданных рамках (которые вы, однако, также можете изменять) формировать свое время и тем самым — свою жизнь в соответствии с собственными представлениями и желаниями. В США, а также постепенно и в немецкоязычных странах уже происходит смена парадигм — от тайм-менеджмента к психологии лидерства. Смена парадигм:от «время — деньги» к «время — жизнь» Известное выражение — «Time is Money» (время — деньги) — восходит к Бенджамину Франклину. Этой материалистической, количественной установке мы хотим противопоставить другой, качественный взгляд: «Time is Life». Ведь время для нас намного ценнее, чем деньги, его не вернуть, «время — жизнь». Деньги, которые вы потеряли, вы всегда можете вернуть, время же — никогда. Если кто-нибудь попытается отнять у вас 200 евро, вы будете этому препятствовать, как сможете. Если же кто-то пытается украсть два часа времени, многие против этого не возражают, даже иногда благодарят. «Единственные воры, которых в нашем обществе не наказывают, — это похитители времени», — говорил еще Наполеон. Ключевая проблема заключается в том, что из-за срочности, которой наполнена наша рабочая повседневность, мы рискуем впасть в деятельную горячку, а в таком состоянии нетрудно потерять из виду свои жизненные приоритеты. Каждый из тех, кто нас окружает, хочет получить все немедленно, лучше — позавчера. Мы собираемся позаботиться о действительно важных вещах, когда у нас наконец-то «будет время», но такого «времени для себя» у нас, в сущности, не бывает — никогда. Оперативный тайм-менеджмент устраняет симптомы, но отнюдь не саму причину проблемы времени. Поначалу календарь, органайзер, ежедневник, отдельное рабочее место с компьютером и т. д., помогают вам держать под контролем текущие дела. При помощи соответствующих формуляров распорядка дня, списков нужных дел и обзоров ваших проектов вам, несомненно, удастся лучше управляться с рабочим временем. Вы регулярно планируете свой день, устанавливаете ясные приоритеты и решительно обходитесь с помехами и похитителями времени. В такой форме тайм-менеджмент пригоден для того, чтобы на долгое время повысить эффективность вашей деятельности, позволить вам правильно делать то, что вы делаете. Но если вы концентрируете свое внимание не на том, на чем следует, вы по-прежнему находитесь в состоянии стресса, хотя и гораздо лучше организованного с профессиональной точки зрения — или, другими словами, «с теми же проблемами, но на более высоком уровне». Определенного типа работники, чья деятельность связана с разъездами, постоянно сетуют на то, как они обходятся со своим временем: они проработали больше 70 часов в неделю, проехали больше 2000 километров на машине и посетили 37 клиентов.Остается неясным, чего они действительно достигли за это время, и это не вопрос продуктивности, а вопрос эффективности. Еще в 60-х годах Питер Ф. Друкер высказывался против установки «сделать всего понемножку» и призывал сконцентрироваться на решающих приоритетах («First Things First»). Поэтому работать эффективно — значит делать правильные вещи. Представьте себе, что перед вами на землю падают купюры одна в 500 евро и множество по 5 евро. К какой бы вы бросились в первую очередь, если бы и другие прохожие могли схватить деньги? Естественно, к более крупной? Это было бы «эффективно», и точно так же поступил бы всякий. Но чем вы занимались на работе на прошлой неделе, день за днем? Уделяли ли вы внимание «большим вещам», крупным купюрам — например, привлечению клиентов, — или же разрывались между множеством мелких второстепенных частностей? Тот, кто считает, что если купить ежедневник или сходить на семинар по тайм-менеджменту, то времени станет действительно больше, чем раньше, — заблуждается. Потому что вы не можете управлять самим временем. В этом случае вы, конечно, будете работать продуктивнее, но совсем не обязательно — эффективнее. Решающий вопрос в том, на что вы потратите остающийся капитал времени вашей жизни и хотите ли вы придать вашей деятельности более высокий смысл. Так тайм-менеджмент превращается в управление временем. Целостное управление временем и жизнью: модель временного баланса Задача целостного управления временем и своей жизнью — не только найти время для всех важных сфер жизни (работа, семья, здоровье, вопрос о смысле), но также привести эти четыре сферы в равновесие и сохранять его. Важные в этом плане идеи принадлежат Носсрату Пезешкяну, который, занимаясь названными четырьмя факторами, в своих межкультурных исследованиях постоянно возвращался к проблеме равновесия между профессиональной и частной жизнью. Отдельные жизненные сферы зависят друг от друга. Так, следствием перегрузки на работе станет невнимание к самочувствию, здоровью, а также ослабление личных контактов и отношений; без опоры на ясные представления о ценностях и смысле быстро и надолго снизятся личная мотивация и способность добиваться успеха. Уделяя слишком много времени и сил достижению успеха, человек неизбежно пренебрегает другими жизненными сферами, а это, в свою очередь, негативно сказывается на его достижениях, и в результате «больше означает меньше». Предположим, что все четыре сферы жизни в сумме составляют 100 %. Теперь представьте себе мысленно вашу нынешнюю жизненную ситуацию, то есть не то, чего бы вы хотели, а то, что есть в действительности: - Сколько процентов вашего активного времени (= «времени бодрствования», т. е. не учитывается примерно треть — «время сна»), вашей энергии и приоритетов вы уделяете сфере «Достижения и работа »? - Сколько процентов вы отдаете сфере «Тело и здоровье »? - Сколько процентов вы вкладываете в «Контакты и личные отношения»? - Сколько процентов отнимают у вас вопросы о смысле и о будущем? По возможности не раздумывая, быстро разделите общую сумму — 100 % — на четыре жизненных сферы. Чем дольше вы возитесь с подсчетами, тем меньше доверия заслуживает результат. Как выглядит ваш нынешний баланс времени? На «достижения и работу» часто приходится 50, 60 или 70%, иногда и больше; вопросам о смысле отводят, как правило, пять, десять или 15% (если вообще отводят). В нашей культуре принято ориентироваться не столько на смысл, сколько на успех. Разумеется, большинство из нас в трудоспособном возрасте, и поэтому успех имеет соответственно высокую значимость. Такое исключительно количественное неравенство сначала представляется вполне естественным и нормальным. Но проблему равновесия нельзя решить простымподсчетом, например, по формуле 100 разделить на число жизненных сфер — получим четыре равных части по 25% на каждую. С точки зрения четырех жизненных сфер индивидуальный баланс удовлетворения воспринимается совершенно по-разному, а именно в соответствии с субъективно определяемым качеством времени. Час, пролетевший на вечернем концерте и доставивший исключительное удовольствие, обычно переживается по-иному, более интенсивно, чем заполнение «горячо любимой» налоговой декларации, отнимающее десять часов выходного дня. Если одна или две жизненные сферы вышли из равновесия, это сказывается и на остальных. Например, перегрузки в сфере «Достижения / работа » плохо влияют на здоровье, приводя к более или менее серьезным психосоматическим нарушениям, провоцируют конфликты с родственниками или друзьями и могут привести к кризису индивидуальных ценностей. «После того как я, пережив инфаркт, провел некоторое время в реабилитационном отделении больницы, мне наконец стало ясно, что работа меня убивает» (49-летний руководитель отдела сбыта). Однобокое увлечение здоровьем и развитием тела проявляется у всемирно известных «лучших ракеток мира» — и мужчин, и женщин, истощенных тренировками. Они живут от одной травмы до другой, у них мало друзей, и однажды наступает момент, когда они больше не видят смысла в своей несвободной и однообразной деятельности. К такому же итогу приходит тот, кто занимается только поисками смысла, постоянно расширяя свое сознание, — его ждет либо мрачный тупик, либо сомнительное сектантство. Ключ к успеху — в равновесии всех четырех жизненных сфер. В своих исследованиях по психосоматике, т. е. физическому взаимодействию между душой, телом и социальным окружением, Носсрат Пезешкян подчеркивает необходимость уделять достаточно времени и внимания всем четырем жизненным сферам, чтобы заранее предотвратить заболевания тела. По его мнению, в западных индустриальных обществах сложилась отчетливая иерархия этих сфер: Первый уровень: достижения. Увлеченность профессией и работой, развитое чувство ответственности за взятые на себя задачи и желание не только оставаться в форме, но и совершенствоваться в профессиональном плане — все это побуждает человека уделять достижению успеха много сил и энергии. Отсутствие планирования, нереалистичные планы, неясные приоритеты, неэффективная методика работы, давление времени и неспокойная из-за отложенных обязательств совесть ведут к тому, что и после завершения трудового дня не удается отключиться от работы. Возникает временной стресс: проблемы и нерешенные дела человек приносит с собой домой, что мешает ему наслаждаться свободным временем. Это отрицательно сказывается на трех остальных жизненных сферах. Второй уровень: здоровье. Многие люди не думают о здоровье до тех пор, пока они ничем не болеют. Нокогда в этой жизненной сфере что-то не ладится, мы понимаем, как важно быть здоровым. Поэтому все больше людей, как правило, под давлением обстоятельств, вынуждены отдавать значительную часть своего времени поддержанию или восстановлению здоровья. Впрочем, слишком часто это делается для того, чтобы получить возможность добиваться еще большего успеха в профессиональном отношении. Третий уровень: общение. Контакты, имеющие большую значимость в качественном плане, — отношения с женой (мужем), детьми, родителями, друзьями, коллегами по работе и окружающими — в долгосрочной перспективе часто подвергаются угрозе.Погружение в работу, отгораживание от мира за газетой, профессиональные обязательства, из-за которых рабочий день становится длиннее, второй компьютер дома, «обязанность» поддерживать себя в хорошей физической форме, слишком долгие вечера за телевизором подтачивают временной капитал в этой сфере. Однако все больше людей болезненно осознают опасность отчуждения и изоляции в плане общения с другими людьми. Поэтому они начинают целенаправленно противодействовать этой угрозе. Четвертый уровень: вопрос о смысле. Многие считают, что вопросу о ценностях, придающих смысл нашей жизни, и о целях, к которым мы стремимся, уделяется слишком мало внимания. Все больше людей начинают серьезнее и основательнее задумываться о собственном будущем или будущем своей семьи, об окружающей среде, о будущем человечества и вопросах веры. Такую смену ценностей сегодня можно наблюдать во многих общественных сферах. Источником индивидуальных ценностей все чаще становится жизнь, наполненная смыслом, время для себя и для своей семьи. Вместо того чтобы переоценивать одну из жизненных сфер, люди стремятся привести все их к равновесию и гармонии. В течение дня в вашем распоряжении определенное количество часов. Поэтому любое расширение одной из сфер потребует ограничить другую, и в лучшем случае, разумнее использовать ваш драгоценный капитал — время.Целостный тайм-менеджмент поможет вам лучше использовать свое время и поддерживать вашу жизнь в равновесии.

очень ясно когда у кого то их друзей появляется половинка(или депрессия) - они забивают на общение. в принципе это ясно, ведь хочется уделять время объекту влюбленности, у меня самой так ведь было, но какой смысл пытаться вытащить из давно сгнивших отношений хоть что-то? феникс не возрождается из пепла, в несчастных сложных отношениях нет будущего. я не понимаю андрея. он превратился в какую то подстилку. кирилл к большому моему удивлению реально забоялся походу что его кинут(никто не будет ублажать его эго) не об кого будет ноги вытирать пиздец ненавижу это не хочу ходить с ними гулять. сегодня я должна была пойти на работу и гулять с ребятами но я забила на все это и сижу дома. не могу я норм относится к кире. сразу вспоминаю их разговор и сколлько говна выливал он на андрея а щам типа блять новый период, новое дыхание. ебать. не удивлюсь если что то реально хуевое случится. ведь они оба ходят к психотерапевтам. или к кому я хз. мне похуй, оба марафонили месяцами слушаю группу мы. надеюсь они еще сотворят что-нибудь. реально классная группа. сижу скрываюсь от всех. так глупо. как будто у меня так много от кого есть скрываться. олеся купила билеты, теперь она уже точно приедет. ничего, я устрою ей хороший отпуск, покажу все что смогу, в сочи и туапсе мб ее свожу. нет причин мне ненавидеть ее. как и валю. как и кого либо еще. я сама все это выбрала

гнилой кусок дерьма

I can`t be bought

But I can be seen in 1 glance

I`m worthless to one

And priceless to two

What Am I?

Это хрен пойми что за цветы, тяжелые, колючие, стабильных оттенков.. на юбилей тете. Дарите цветы для Украшения жилища, если не бывали в жилище — дарите полевые, они любую ардекошную вазу весело разнообразят

За эти две недели я общалась столько с разными людьми, я видела их, я любовалась ими.

Все началось с поездки и продолжается ныне. Чудесное время, чудесные люди.

Я очень хочу дружить. Посмотрела на компанию отца в эти выходные, господи, какой я была брюзгой и холодной сукой. Я больше не хочу так. Я хочу так же как они - сквозь огонь, воду, медные трубы. Чтобы потом, в полтинник, заваливаться к своим товарищам без слов, и быть непоколебимо уверенной в том, что моя жизнь была хороша, я не ошиблась, те, кто рядом - мои близкие и верные, как и я им.

И была ночь, и были воспоминания, внезапные мои поснимушные ребята, робость, много смеха и наблюдение за тем, как один из них не хочет уходить, но надо ехать.

—…Мы так удирали из пансиона, а папка-то твой наклюкался, выдохся, выпрыгнул из гостинки, сразу в байду, и все, вырубился. Я его и так, и сяк веслом, и за шиворот, ни в какую! А тут баржа, мы на форваторе, а шальной этот ни сном ни духом…Ну все, пригребли, думаю, на трехместной!..

— Славное время, этот 89! Столько лет, столько лиц!..

—…А помните мы втроем за грибами в лес? Димка пропал, а мы по лесу с корзинками. Смотрим - кусты, ну, Димка, паразит, нарезает втихую, ща мы ему устроим кузькину мать… Гля, да это сикач и дети его… Тут уж не до грибов, а до первой березы… До грибов, дело, конечно же, не дошло.

—…Пацаны, как я к вам на Кавказ приехал? Меня выселили спустя двое суток, так я и остался в горах работать…

— Вы видели этого Женю! Славный малый, как мы в молодости…

Настя, Женя, Валера, Саша - будьте чаще, будьте частью.

Приезжайте все и всегда. Большой дом - для большой компании.

Господи, спасибо тебе.

Жить стало скучно, жить стало пресно,
залпом глотаю веселия яд.
Ангел небесный, ангел небесный,
ангел, зачем так печален твой взгляд?

Жить в тёплом доме не интересно –
хочется снега, метели, зимы!
Ангел небесный, ангел небесный,
ангел, зачем твои губы немы?

К новой невесте с новою песней -
мы теперь слишком умны для мечты…
Ангел небесный, ангел небесный,
ангел, чему улыбаешься ты?

То чувство, когда ты долгое время делал что-то не так и теперь нужно, если не начинать заново, то хорошенько так пересмотреть свои взгляды, да и в любом случае навыки получены были и это хорошо, но в плане прогресса это все равно несколько шагов назад.

В голове куча мыслей, новая информация не такая уж и новая, но достучаться ей удалось до меня почему-то только сейчас. В общем, есть над чем подумать.

Ребята! Буду первый раз в Питере с 6-10 февраля.
Может кто -то станет моим гидом?
Буду очень благодарна!
Пока с жильём неизвестно, но если, вдруг, у вас есть возможность приютить путещественницу Сашу, то поклон вам!

Обожаю людей, которые пишут в сториз что-то вроде «покраситься в блондинку или остаться рыжей?» и внизу опрос: «да | нет». Удивительные личности.

Наверное, лишь однажды я была максимально откровенна со своими родителями. Тогда к завершению тянулся первый семестр первого курса, под ногами хрустели позвонки декабрьских снежинок и мне было максимально плохо. То есть вообще. То есть пиздец. В том году всё в моей жизни (точнее в моей голове) кардинально перевалило в минус. А на руках у меня были билеты. Мои спасительные билеты. Билеты к ней.

И я очень ждала того дня, чтобы слышать стук колёс поезда, подъезжающего к перрону. В тот год, пожалуй, это единственное, чего я ждала. А мои родители очень не хотели видеть, как я сажусь в поезд. Из-за ситуации в стране на тот момент (её город граничит с Донецком).

Я и плохо помню, что наговорила им тогда. Но помню, что это было правдой. Я рассказала, что чувствовала внутри себя. Точнее как внутри меня всё выскоблили и чего там нет. Что мне пусто. И, заливаясь слезами, просила отпустить меня.

Слова о том, что мне очень нужно поехать. Что там станет легче. Что я не чувствую как раньше. Я вообще не чувствую.

Эта сцена до сих пор со звуком заедающей пленки почему-то прокручивается перед глазами.
Я с красным опухшим лицом от слёз, сижу на коленях, смотря в глаза, повторяю одно и то же, на что мне отвечают

«посмотри как много в тебе боли. разве можно говорить, что ты ничего не чувствуешь?»

Всем здравствуйте. Хотя не уверена, что кто-то из вас вообще меня помнит. Сегодня я осознала, что практически год здесь вообще ничего масштабного не писала, хоть и постоянно вас читала. Пол года сюда не заходила вообще. Не знаю почему… Видимо в определенный момент слишком загналась в своих мыслях и переживаниях, что не хотелось отвлекаться на чьи-то другие. А сейчас вновь ощущаю дикую потребность выговориться здесь. Что самое удивительное, за это время от меня никто не отписался. Хоть и число подписчиков здесь меньше 50 лол. Не это ли значит, что здесь вообще уже никто не сидит? Я пропустила что-то важное?

Я в эту зиму как-то странно жил.
Я просыпался к вечеру, а ночью
брал чистый лист и что-то сочинял.
Но и на это не хватало сил.
Стихи мои мне не могли помочь, и
я с каждой новой строчкой умирал.

Мне приходили письма от друзей.
Не понимая, что на них отвечу,
я складывал их в ящик, не раскрыв.
Не мог я разобраться, хоть убей,
что за печаль свалилась мне на плечи,
поскольку в ней отсутствовал мотив.

И радость посторонняя и боль —
все равно вызывало отвращенье.
И мне казалось даже: нет меня.
Я, вероятно, превратился в ноль.
Я жить ушел в свое стихотворенье —
погас на пепле язычком огня.

И был я рад покинуть этот свет.
Но не переставала прекращаться
тоска, тянулась год, тянулась век.
Не страх, не боль меня смущали, нет.
Мне просто было не с кем попрощаться…
И падал за окошком белый снег.

ударилась в ностальгию - включила первую серию дневников вампира. я начинала их смотреть 9 лет назад и господи, для меня это сейчас как лекарство от взрослой жизни. я вспоминаю себя в подростковом возрасте и становится так хорошо.

впереди покупка квартиры, как же это блять сложно.

Только когда ты в отношениях и при этом испытываешь живые эмоции разных оттенков, будь это обида, злость и боль или наоборот всеобъемлющая нежность, Любовь и радость, только тогда ты понимаешь, что весь ваш мир двоих людей не сможет уместиться в цитаты, которые пестрят в интернете и в т.ч на вьюи. Что это все настолько сложный механизм, что никогда никакие Советы про, опять же, например, непрощение, гордость, одиночество- не будут подходить, что никогда так просто в одну фразу не уместятся. Это слишком сложно, чтобы жить и думать в стиле "я самая охуенная и если меня хоть раз обидели, то нахуй с пляжу". Не все так просто. Вообще все не так. И вообще все не просто.

Я до ужаса странный человек, я без поездок и путешествий жить не могу. Меня начинает корежить и хуярить. Я не могу сидеть на месте я физически должна куда-то ездить каждый год, даже поездка на засманую Украину меня уже обрадует. Но я уже в этом году каталась несколько раз и мне все равно мало. Ну извините блять, я такой человек

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

Снег идёт которые сутки, не осталось цветов, кроме белого, не осталось асфальта, дорог, деревьев, не осталось ничего, кроме снега.

Кто уже читал про моё новое начинаение Insanity Max 30

И так, сегодня 4 февраля, воскресенье. А значит закончилась ещё одна неделя тренировок и пора подвести итоги. В понедельник было очень тяжело заниматься, тем более я куда-то торопилась и пренебрегла разминкой. У меня свело мышцу на ноге и болела рука. Полноценно выполнять все упражнения возможности не было.

Поэтому больше я не совершаю таких оплошностей и всегда разминаюсь перед тренировкой. Кстати лучшая разминка- это просто потанцевать перед зеркалом под свою любимую музыку!

Упражнения я всё так же делаю по упрощённому варианту. Мышцы на этой неделе уже абсолютно не болят. Поэтому думаю, что с завтрашнего дня перейду на сложный вариант, чего даже побаиваюсь)

Забыла совсем про воду. Забросила, не пью. Не знаю даже чем это объяснить, но без воды плохо скажу вам! Нужно возвращаться в ритм. Было бы ещё хорошо соблюдать какое-то более менее правильное питание. Но как то не доходит до этого (Сегодня вообще состояние адски тяжёлое, потому что домой я вернулась в 3 часа ночи из бара! Вот такой вот вам здоровый образ жизни…

Ссылка на полезный пост 1 ниже!

i was fighting but I just feel too tired 2 be fighting | guess I'm not the fighting kind

это же не так просто -
остановить метель в утро воскресенья,
разобрать гору старых тетрадей,
допить вчерашний чай,
сказать многое спустя 3 года молчания;
молчать.
это же не так просто -
найти того, кто заменит тебя.

моё счастье - череда глупых случайностей, которые, обретая ум, превращаются в горе.

все-таки мы с Аней существуем в разных плоскостях, которые где-то, безусловно, пересекаются, иначе меня бы так к ней не тянуло, но вот я ума не приложу, где искать эту прямую. если обсуждения Роминых выходок и есть она, то вряд ли наше с ней общение продлится до первой годовщины нашего с Ромой расставания.

зато мне сегодня приснился потрясающий сон. в том смысле, что он, в самом деле, меня потряс. в нем Лилу в очередной раз потащила меня в какой-то зал на занятия спортом, и черт знает почему, но я стала ходить. как-то поздно ночью я то ли не могла уснуть, то ли нажралась и хотела отработать съеденное, но меня погнало в этот зал, который был совсем небольшой и с окнами на уровне колен прохожих. я стала подтягиваться (чего в реальности с роду не умела,) и увидела снаружи АЕ. она тоже меня увидела и начала что-то говорить. я пыталась читать по губам и, кажется, она была недовольна тем, что я забрала у нее Рому. я что-то сказала в оправдание, она смягчилась, и каким-то образом мы с ней оказались в раздевалке этого спортзала за болтовней и распитием чего-то алкогольного, что она припасла в своей сумочке. она говорила, что ее напрягает, что я за ней слежу и коллекционирую ее фотографии, а я божилась, что не хочу ничего плохого, у меня просто незакрытый гештальт.

в какой-то момент она сказала, что ей уже хватит и нужно ехать на свидание с каким-то парнем, с которым она познакомилась накануне, в каком-то клубе за барной стойкой. а времени было три часа ночи. я с большим скепсисом отнеслась к этой идее, но удерживать не могла. хотела попросить ее позвонить мне, когда она приедет к парню, а потом когда приедет домой, но не стала. в конце концов, она пару часов как перестала презирать меня.

на следующий день мне позвонили какие-то люди с расспросами, виделась ли я с Анной накануне. я сказала, что да, на что меня попросили приехать в полицию и дать показания. оказалось, тот парень, к которому Анна отправилась, был маньяком и убил ее.

такой всеобъемлющей тоски во сне я давно не испытывала. мне показалось правильным рассказать об этом Роме, и, рассказывая, я расплакалась так, что ему пришлось долго меня утешать.

черти че в моей башке творится!

Я все помню, знаешь. Помню как достала всех тобой, просила найти, фотку им твою отправляла, говорила где чаще всего бываешь. Даже бежала за тобой, чтобы познакомиться, но не успела. Ты как будто исправился за углом. Помню каждое своё чувство с тобой. Каждую эмоцию. Как все обрывалось когда ты молчал и вёз меня домой в каждый последний раз. Как я бесилась что не понимал меня. Рассказывала подругам какой ты бесчувственный. Не называешь меня красивой. И цветов не даришь. Но не рассказывала как ходил со мной по больницам. Как утирал слезы когда я плакала. Как обнимал и целовал лицо на улице чтобы меня утешить. А ты никогда не любил проявления любви на людях. Я тогда не понимала что ты любишь. Не понимала и когда уставший приходил ко мне и готовил. Потому что я бы не поела. Не понимала почему ты никогда меня не бросал а лишь говорил что не согласен со мной. Помню как кричала «так найди другую! Я не изменюсь. Я уже взрослая девочка!» а ты шепотом «я изменюсь. Я постараюсь думать по другому» и стоял тихо рядом. Я не могу дописать.. но если бы ты позвал - я пришла.

кажется у меня что-то вроде ремиссии после ухудшения, надеюсь, НА ЭТОТ РАЗ я смогу попасть в гости к учительнице и позже посетить экс-одногруппницу.еще словно облачность в голове рассеялась, чаще мыслю трезво, анализирую всякие штуки и свои мысли/слова/поступки. всегда оказывается, что есть что исправлять и в чем становиться лучше, что и не странно вовсе. это гуд
алсо, надеюсь у меня получится больше не вредить себе своей бесхребетностью и мягкостью, и при этом не переперчить "обороняясь".
тупой я, и долго меня не доходит даже то, что я уже давно знаю. вот просто логикой понимаю, а внутри все равно тупой) и продолжаю чувствовать всякие ненужные вредные хрени.
в результате… я рад, что меня бросили люди. именно те люди… сейчас, когда не так пульсирует в голове одиночество, обида, горе, намного легче увидеть, как они мне вредили. нету, конечно, идеальных, но те случаи… две непростительных вещи, и две невыносимых. одно или больше пренебрежений… пусть эти люди теперь радуются, заменяют меня другими, живут мне назло или себе на радость, или же страдают из-за своих ошибок, или внешних факторов… я рад, что мне не приходится быть частью этого, и что я НАКОНЕЦ-ТО в н у т р и начинаю отпускать эти гадости и освобождать себя. спасайте других, любите других, понимайте других. я тоже буду спасать, любить, понимать, поддерживать, радовать других. наслаждаться их компанией и тем, что они решают делить со мной свои мысли. в результате, возможно, в некоторых сферах мое сотояние будет намного лучше чем ваше… все-таки я не носок с дыркой) что-то вы да и потеряли. только я не хочу чтобы вы что-то видели. что-то знали. упаси боже встретиться с вами. будеть здоровы и счастливы, но подальше от меня. по крайней мере пока я не заживу)

так мне что-то легко и приятно, спокойно… и злости особой не чувствую, и в воспоминаниях не топлюсь. как бы не был это очередной период мании Х) эх, плевать) если быть осторожным, то делов не наделаю, а так буду наслаждаться тем, что немного попустило.хд

У всего есть конец.

Ну вот я снова тут. Спустя два года я вернулась сюда. Неожиданно наткнулась на ссылку и вспомнила что у меня был аккаунт.Вспомнила пароль, зашла и решила вновь вести свой дневник, который я так и не начала..Здесь я буду изливать свои переживания, страхи, грусть, печаль, тоску, радость, счастье.Здесь будет все!Это будет мой маленький мир, в который никто не вломется, не испортит, не предаст и не загадит.Это место будет моим невидимым другом с которым я всегда могу поговорить и мне станет легче .

Он вас уже бросил однажды и бросит снова. Нельзя зависеть от людей, которые вас подводят.

— Доктор Хаус

Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

— Чак Паланик

Вчера я вернулась с работы, а на моей полке лежит цепочка с кулоном. Весьма незнакомая вещица для меня. Смотрю, записка: «Вике от Ани с примирением» и сердечко. Сказать, что я офигела - ничего не сказать. Надолго ли? Ненене, мне сближаться с ней нельзя, а то опять все в жизни пойдёт наперекосяк (весёлая закономерность) P.S. Сегодня подруги сказали, что пару дней назад она на весь этаж ругалась им, какая я хуевая, что испачкала ковёр, мол, все всегда делаю через ж. Мой же ж ты идеальный человечек))) )) )) )) )

А иногда мне все же кажется, что у меня нет второй половины. Что я одна такая, цельная, в своём море. Есть близкие, есть люди, которые приходят и уходят, есть даже те, к которым привязываешься и чувствуешь боль, когда все кончается. Но когда я заныриваю обратно в себя, ухожу, отпускаю - я снова одна в своём море. Меня это устраивает.