Reader

Только что приходил Ваня. Заходит с вином и виноградом.

— Знаешь, Сань…я тупанул. Вышел из магазина и вспомнил, что ты же не пьёшь…

Он такой был..не то чтобы разбитый, а подавленный. Ну просидели мы с ним… Он продолжал говорить о том, что любит, что без меня у него всё в жизни крахом. А я знаете…как последнее ничтожество, на его вопрос ответила: Я люблю другого. В общем-то я сказала правда, но такое чувство сейчас… А уходя он сказал:

— У меня завтра самолёт в 7:45…если передумаешь просто приходи, без вещей. Просто приходи. Прошу. Я буду ждать.

Ну что за тупизм? Я не люблю его и не полюблю. Я знаю это точно.

Я сразу позвонила бабушке и рассказала всю правду. Что парня у меня никакого нет. И пусть она там делает что хочет. Хочет снова меня с кем-то сводить - своди, если тебе так лучше. Но у меня очень крепкие чувства к совершенно другому человеку. Знаете, что она мне ответила?

— Саша. Ты невыносима. Упрямая как твоя мама. Послушай меня, зимой познакомю тебя с очень хорошим молодым человеком. Не упрямься. Ты же видишь, ты держишься за чувства которые никогда не станут взаимными уже. Саша, где твои мозги вообще?

там много чего было… но я бросила трубку. ПОнимаете, я ведь знаю, что уже ничего не будет. Мы друзья там или кто там. Короче не ваэно. Когда мы начали общаться я как будто снова, занаво жить начала. Я не пила свои антидеприссанты, а сейчас хочется ими захлебнуться.

Сижу на балконе и просто реву, как дура. А почему как. Я ведь и есть дура.

Что же творится. Помутнение? Я не разлюбила его, но как будто снова начинаю любить.

С уществуют ли вообще идеальные отношения? Или для каждой пары они свои? Или идеала как такового не существует вообще? Сегодня говорила с мамой по телефону и она мне говорила фразы, которые наконец доходили до меня. В отношениях должны быть оба. В наши те отношения верила только я, как потом оказалось. Мама говорит: « ты же вспомни! Ты то работу искала, чтобы накопить на билет к нему, то вообще перевелась на дистанционку, то ещё что-то, а он? Он даже не сделал попытку чтобы приехать к тебе. Он даже ничего для этого не сделал». И тут я снова реву и понимаю, что я дура. Мама говорит, что у меня были искры из глаз, когда я позвонила вчера, что было видно, что счастлива и всё такое.

А сейчас я окончательно поняла, что не надо ничего себе придумывать. Я безразлична. Принять, как факт. И всё.

Т ак вот. Отношения – это труд и строятся они вместе. По другому не получится. Один не потянет или потом останется с кирпичиками в руках. И, знаете, если у вас отношения на расстоянии. Не будьте слабыми и не отказывайтесь от любви. Я вас прошу. Если вы любите – всё переживёте. Не важно на каком вы расстоянии, важно, то что вы чувствуете. Любимый вами человек найдёт пути встретиться с вами, но если вы видите, что боритесь за любовь один… Перестаньте. Это знаете, как крик души. Я вот сижу с кирпичиками и что? Я не хочу больше делать первые шаги. Хватит. Я хочу чтобы что-то сделали ради меня. Ради меня.

«Она принадлежит мне, а я ей, наша разлука, ссоры, охлаждение — всего лишь узоры на фоне вечной любви».

К ак бы хотелось, чтобы всё было именно так, как говорит Герберт.

На этом всё, пожалуй.

Знаете, я же психанула и удалила половину книги. А сейчас снова пишу, спустя месяцы. Отослала маме с вопросом: стоит ли писать дальше? Прошло несколько дней и мама написала: ты так любишь? Продолжали писать. Когда то твоя книга станет законченным шедевром и многим поможет. Раньше было около 400 страниц, а теперь я дописала до 70 страницы. Слова и предложения сплетаются так легко, как той зимой. Немыслимо, но моему писательскому делу, именно этой книге будет год. Я помню, как меня спасала эта писанина. Я там писала все то, что хотела написать Ване. Знаете, вы когда рвете волосы с своей макушки или дёргаете резинку на запястье чтобы не написать - вы берите листик и пишите. Как бы парадаксально это не звучало, но страдание приносит невероятные плоды письма. Ведь…вы посмотрите на многочисленных наших поэтов и писателей. Мало того, что половина из них не расставалась с фужером, так сколько боли они вынесли! И что мы имеем - шедевры. Сейчас сижц в гостиной и пишу это всё с какой-то давней лёгкостью. Анонимы, которые так интересуются моей личной жизнью. С Ваней мы говорим. Он всегда в трудную минуту со мной. Я надеюсь оказать ему туже услугу. Это странно, но когда мне до жути плохо - он не смотря на расстояние рядом. Нет, мы не вместе и врятли когда ни будь будем. В общем у меня всё нормально. Живу)

#PERFECTBOBELLA ЗАПУСКАЕТСЯ!

И снова здравствуйте! Скажите: «что-то не так… Саша и два дня подряд пишет… что-то не так точно!» А вот и нет! И пишу я не про грусть и печаль, а про то, что в моей жизни всё настолько хорошо, что мне даже не верится. Конечно, проблемы со здоровьем продолжаются и конца им и края нет, и это будет моим личным лейтмотивом жизни, но не стоит же забывать о том, что жизнь многогранна и на каждый минус найдётся свой плюс!

Итак, я представляю задания, которые я буду выполнять на протяжении августа, а вскоре, я надеюсь, это войдёт в привычку. Вырабатываем хорошие привычки и избавляемся от плохих!

1. Каждое утро начинаем с улыбки. Только, естественно давайте будем честными (тоже хорошая привычка).

2. Каждый день уделять 30-40 мин языку. В моём случае это будет три языка по 40 мин: французский, английский и немецкий.

3. Утренняя медитация. Я могу уже и час сидеть и находить то состояние под названием пустота. Главное достичь того состояния, когда вы чувствуете себя свободным, лёгким и главное, далеко от всех проблем. Правило: опустошаясь – восполнись! Поверьте, день пройдёт намного легче и спокойней, так как вы не будете накапливать в себе дополнительный вес проблем!

4. Ведём дневник под названием: « Минус на плюс». Это самое сложное, как на мой взгляд, но этот пункт поможет подружиться с такими качествами как: дисциплинированность, позитивность мышления. Как только в вашей жизни случается что-то плохое – бегом записывайте её, хоть в телефон, на бумагу и т.д. и через чёрточку находим положительное, ну, или создаём это хорошее,)

5. Отказ от кофе. Разрешается одна кружка в три дня. Переходим на чай, при чём выбираем более менее натуральный. Это поможет вашему организму очищаться от токсинов, которые преобладают в нас и конечно же поможет найти гармонию. Желательно, чтобы чай выпивался в приятной атмосфере, с улыбкой на лице и в приятной компании (книги – это тоже компания).

А теперь по поводу поощрения.

Первое задание. Вы должны выкладывать каждое утро свою улыбку под хэштэгом: #perfectbobella. Проявляем дисциплину. А подарочек, который я отошлю тем, кто выберет это задание будет сюрпризом, но вам он будет приносить только улыбку!

Второе задание. Я надеюсь на вашу честность, но вы также должны найти свой формат то ли отчёта например: слова, которые вы выучили за это занятие или фото вас с учебниками. Ваша фантазия приветствуется! Подарок будет книга на языке, который вы изучали!

Третье задание тоже не из лёгких, но тут я бы хотела видеть ваши впечатления, ваши эмоции и чувства после медитации. Подарок является сюрпризом, но вам он принесёт гармонию, обещаю!

Четвёртое задание , как по мне вообще полнейший креатив и самое полезное! Мне бы хотелось видеть ваши сражения хорошего с плохим. И, я думаю если мы с вами будем делиться этим, то это будет некая взаимопомощь! Подарок – это очень милые, красивые блокноты, в которых бы вам было удобно превращать свою жизнь в нечто невероятно прекрасное!

Пятое задание – это сугубо ради вашего здоровья и заметьте, я не заставляю вообще отказывать от кофе потому что это абсурд, но зато как вы будете ценить вкус этого напитка! Та девушка, которая продержится первый месяц с 16.08 – 16.09 – получит от меня много различного чая, вкусного и на все случаи жизни!

И так, я не знаю, захотите ли вы учавствовать в этом, всё-таки это не так уж и легко и у вас у всех свои проблемы, но я в свою очередь выполняю это всё и без поощрения. Эти задания на первый месяц. С 16.08 – 16.09! Потом на второй месяц будут следующие задания. Я хочу чтобы время тратилось в пользу, а не во время. Чтобы не было чувства, что я провела день в пустую! Поэтому, все кто со мной – пишите в комментариях. Я запишу себе в блокнот вас, ваши задания, которые вы выбрали и давайте жить в наслаждение! Также, я буду вам благодарна, если вы, если считаете эту идею хорошей, расскажите своим знакомым блоггерам!

Сделаем этот мир лучше вместе!

Люблю вас и целую!

З дравствуйте! Я вечно пропадающая и неизменно возвращающаяся к вам снова тут. Я не забыла о своих планах – проекте о моём совершенствовании и нахождении гармонии с собой. Мне хочется довести эту идею до конца и быть в новый год тем человеком, которым я хочу и самое главное быть собой. Пробежимся по самым важным фрагментам моей сегодняшней жизни.

П ервое – это конечно же переезд и всё с ним связанное. Вчера сидела вместе с Осей на руках и просто ревела на взрыд. Может я и не была лучшей хозяйкой для неё и вообще последний год мы редко виделись с ней, но я очень её люблю. Вспоминала сквозь слёзы, как мы с Олей её покупали, как мы тогда были близки с Патом. Это тоже было горько вспоминать, но это уже другой фрагмент. Короче говоря квартира пустеет и от этого очень тоскливо. Стараюсь тут не находиться так как мне больно. Не верится, что вскоре тут будут жить другие люди. Просто не верится и всё. Благо, моя комната остаётся нашей под замком. Хоть это останется моим местом, вечно моим.

В торой фрагмент – это конечно же мои отношения с одноклассниками. Оно свелось к минимуму, как я раньше писала, а теперь и вообще к нолю. Осталось пару человек, с которыми сохранились тёплые отношения. Как я уже говорила: насильно мил не будешь. Правда, я не понимаю, что я сделала тому же Пату. Я настолько её люблю и скучаю, что внутри я просто распадаюсь на части. Видимо, когда я решила учиться в другой стране – это значило: прощай дорогие и самые любимые люди. А может, я снова начинаю искать себе вину? Почему я не могу обвинить других, а начинаю копаться в себе? Даже меня уже это бесит в себе. В любом случае, я скоро уезжаю, и кто хотели – встретились со мной.

Т ретий фрагмент – это мой проект. У меня куча идей и вскоре я выложу свои задания на август, хоть, он и кончается, но он будет неким моим предисловием, запуском для последующих месяцев работы над собой. И ещё, хотела поделиться с вами своей идеей, одной. Я вот задумала вместе с своими заданиями писать и вам, как бы домашние задания. Это, конечно же, для желающих, насильно я никого заставлять не буду! Вы просто выполняете его и делаете отчёт или фото-отчёт и приписываете хэштег моего проекта. Как вам? А, может, потом я и подарочки какие-то вам буду присылать, как бы любой труд же поощрять надо же? В общем, внизу в комментариях пишите, нравиться идея или нет? Всегда хотела что-то придумать глобальное и ведь не просто так сегодня в книге открыла на словах: «Хочешь изменить мир – начни с себя!».

Странно осозавать, что больше меня в этом городе ничто и никто не держит. Во мне сейчас бурлит свобода и я не знаю куда её девать. Мама говорит резать всё и идти только вперёд и если кто-то останется с тобой и будет принимать тебя такой какая ты есть, со всеми твоими решениями и изменениями то знай – этот человек твой. Странно слышать сплетни о себе и то, что люди решают сами, что у меня другие планы скрывая за этим нежелание меня видеть. Одно я знаю точно, что ни перед кем я не виновата. За искры своих эмоций я извинилась и чувствую себя легко, но заставлять кого-то общаться со мной – не собираюсь. Тиранию давно отменили и этот метод давно изжил своё.

Сегодня думала очень долго о книге. И, как результат половину удалила. Зашла на некто, а там вопрос. Отвечу тебе аноним. Мы не общаемся. Хотела бы я? Хотела. В чём тогда проблема? Я уже нормально реагирую на подобные вопросы, а значит я сумела всё-таки контролировать свои эмоции по данной теме. Времени прошло достаточно и я уверенна, что многие мои знакомые уже не читают мой блог и мне становится легче писать так как, я не могу без блоггерства и без вас, мои читатели. Отвечу всё-таки в чём проблема, почему не общаемся (с моей стороны). Я во всём противречива кроме чувств к нему. Да, как я говорила времени прошло достаточно, чтобы начать жизнь с нового листа или что-то в этом духе, но дело в том, что всё это полная туфта. Я не живу прошлым, хоть и люблю предаваться воспоминаниям: брать в руки из шкатулки все эти листики, которые сохранились, камешки с набережной, веточки, которые он постоянно срывал, а меня это так злило, шишка, которую я подумываю привести в вид какой-то фигурки и оставить. Мои родители переезжают и естественно, собирая вещи, родители наткнулись на эту шкатулку, открывая её они сразу натыкаюся н амою записку, которую я написала перед отъездом в университет в августе: «не трогать дорогое!». С родителями мы много ссорились в последнее время, а тут они подошли ко мне, обняли и мама сказала: «Знаешь, Саш, ты много улыбаешься, но я ещё ни разу не видела таких искр, как прошлым летом. Ты как будто потухла».

Странно, но я не расплакалась, не растрогалась, а задумалась…а может всё это был сон? У меня порой чувство, что я падаю, как Алиса, но дна не видно. С мамой был такой разговор. При чём было это в больнице во время очередной капельницы. Я как всегда лежала и в наушниках меня убаюкивал Шопен, но меня снова атаковали мысли о том, что меня стали все игнорировать. Нет, я понимаю, что не подарок, но я хотябы делаю первые шаги, но как оказалось всем на это наплевать. И тут я конечно снова пустила слезу. И, как по иронии заходит мама. Её, честно говоря постоянно бесят слёз, именно мои.

- Снова?

- Мам, уйди.

И после этого она сказала роковые слова:

- Ты думаешь тебя тут кто-то из них ждал? Нет, дорогая моя и любимая. Ждали мы тебя с папой. Перестань всё так принимать близко к сердцу. Смотри, ты же сильная. Кто из них пережил столько, как ты? Кто? А? Никто. Хватит распускать нюни из-за тех, кому ты не нужна.

Скажу правду, что каждое слово просто било, ранило, убивало и мне было настолько больно, что хотелось закричать.

Я хочу сказать, что порой мы не видим очевидного и от этого же страдаем, считая, что сейчас самый худший момент, но на самом деле есть всегда что-то хуже. Есть всегда люди красивее и умнее. Не важно. Ярлыки, которые вешают на нас - ничто. Главное почувствовать именно тех людей, которые не уйдут. Не смотря ни на что. Которые будут рядом через все расстояния и преграды. Главное почувствовать. Но, вот парадокс. Чтобы почувствовать - надо открыться, но открываясь мы становимся беззащитными.

Я , конечно же, настоящая улитка по рождению в плане поздравлений, но лучше поздно, чем никогда.

И так, дорогая и уважаемая its-me-really! Поздравляю тебя с твоим днём! Пускай в твоей жизни будут светлые моменты, при чём, настолько светлые, чтобы сумели и темноту развеять, любую, какая бы не попыталась встать на твоём пути. Пускай ты будешь счастлива всегда ! Пускай, невзгоды ты будешь переступать с высокоподнятой головой, и правильно делая выводы, больше на подобные грабли не наступать! Пускай болезни ни на шаг к тебе не приближаются, а если это произойдёт, пусть чашка ароматного чая с малиной сразу победит! Пускай в твоей жизни будет настоящая, чистая, искренняя любовь , которая будет только в радость, ну а если будет что-то не так, пускай ты с своей любовью найдёте точки соприкосновения и всё будет славно!

И под конец хочу сказать, чтобы ты не растеряла по жизни своей искренности такой доброты и теплоты, которую я испытываю, когда читаю твои посты!

Оставайся такой, какая ты есть, ведь бы прекрасна!

С Днём Рождения! (Хоть и с прошедшим)

#PERFECTBOBELLA

З дравствуйте, мои читатели. Что я вам могу рассказать на сегодня? Мне кажется я на пороге новой жизни, именно той, которая предназначена мне давным давно; именно та в которой я буду счастлива и не буду думать о том, что же я сделала не так. Если бы меня спросили несколько месяцев тому: ты счастлива? Я бы или разревелась или с таким серьёзным лицом ответила, что нет. Странно то, что во мне сейчас столько энтузиазма, энергии и желания жить. Это вовсе не похоже на меня.

У меня появилась идея создать проект по моему совершенствованию. Будет он под хэштегом: #perfectbobella. Смех в студию. Длительность проекта: с 31 июля – 31 декабря. Времени много, но каждый день будет для меня чем-то необычным и приводящем меня в того человека, которым я хочу быть.

Д о 31 июля я собираюсь всё подготовить. Мне кажется, что я даже начну снимать видео, буду выкладывать именно в этот блог, потому что для меня это единственное место где все мои безумные идеи поддерживаются. Я надеюсь, что это будет интересно. Теперь напишу пока идеи, которые мне приснились по поводу моего проекта:

1) К онечно же я хочу наконец смотреть в зеркало и видеть то, что хочу и наконец сказать: Я люблю себя.

2) Я буду работать над искоренением своих вредных привычек

3) Я буду следить не только за тем, что я ем, а за тренировками.

4) Х очу мотивировать многих девушек, чтобы они не опускали руки и не творили тех ужасных поступков, которые делала я

5) Р абота над врутренним миром будет самой сложной, как на мой взгляд.

6) З доровье. Это просто…самое важное для меня.

Я думаю, что этот список будет пополняться. Вообще ко всем этим пунктам относится одно слово: систематизация. Т.е. эти все полезные качества должны превратиться в привычки и я обязана просто стать другим человеком.

В ообще, будет много всего интересного. Видео, посты, советы, мои отзывы от разных диет, масок и прочей «ерунды». Я думаю, что это должно быть интересно.

О чень хочется узнать ваше мнение, по поводу такой идеи. Пишите в комментариях, ибо на некто я не захожу, желания нет. Может, заведу новый, а может и вообще на аск перейду.

В общем, я уверенна, что у меня всё получится и ваша поддержка мне в этом только поможет!

С детства мне говорили, что у меня всегда семь пятниц на неделе; что я не могу сосредоточиться на одном и вечно хватаюсь за всё и стараюсь успеть; всегда ставлю завышенные цели, но достигая, их я всё равно не довольна собой и потому планку ставлю ещё выше. Однако, как результат, недовольство достигнутого превращается в провал будущего действия, и тогда я впадаю в некую депрессию и занимаюсь самобичеванием. Но, всё-таки вернёмся к тому, что мои пятницы превратились в счастливые воскресенья с приготовленными мамой оладьями, шутками брата и игрой папы на гитаре. Да, я дома.

К ажется, какое-то отчаяние потянуло меня написать вам: прощайте! Не верьте, когда я вам буду подобное излагать. Не могу я без вас. Странно так, но именно тут я чувствую, что в безопасности. Это странно потому, что уже многие мои знакомые читают этот блог и всё, что я когда-то хотела сделать личным, превратилось в какой-то публицистический роман, в котором я главная героиня. Но, с другой стороны я устала скрывать что-то. Пришло понятие того, что нужно открываться людям. С какими бы целями каждый человек не приходил в мою жизнь – я встречу его с улыбкой, объятиями и только с самыми добрыми и хорошими мыслями.

Е сли подвести итог этого учебного года, то я с уверенность готова сказать: Это были американские горки! Моя жизнь никогда не была скучной. За этот год мне кажется я прочувствовала все эмоции, которые существуют. Что тут говорить, если я чуть было не вышла замуж! И знаете, я желаю всем такой жизни. Не всмысле, чтобы вы проводили как я месяцы в больнице, нет! Я хочу чтобы ваша жизнь была наполнена самыми яркими красками, чтобы вы разочровывались в людях, но понимали, что вы и сами не идеальны, потому – прощайте и идите дальше! Это тот дорогой опыт, который нам предоставляет жизнь и за это мы обязаны сказать ей спасибо.

Я будто снова та, которая на фотографиях с выпускного. Я счастлива, улыбаюсь часто и главное – живу. Во мне столько желания жить, столько веры, что мне кажется я готова делиться с каждым и наполнять людей только позитивом. Нет больше той мрачно Саши, которая плакала в подушку и искала в себе недостатки и причины почему же от меня уходят те, которых я люблю. Вы даже не представляете до чего меня это довело. И, я не хочу об этом. Это мой опыт. Благодаря этому я сейчас просыпаюсь и у на моём лице улыбка и прошлое лето остаётся прошлым.

М ожет… может, где-то в глубине моей души я всё ещё люблю, а может нет. Я не знаю. Но со мной рядом мне нужен сильный человек. Сильный духом, который бы сказал: «Всё будет хорошо. Я с тобой». И самое главное, что он был бы со мной. Чтобы он отвечал за свои поступки; чтобы никакие расстояния его не пугали. Мне не нужен слабак. Я сильная духом и мне нужен такой же.

Сегодня я окончательно решила, что мне делать. Пускай это будет моей самой большой ошибкой, но так будет лучше. У меня нет лучшей какой-то подруги, которой я бы могла доверить всё то, что накипело во мне, и друга тоже нет. Я теперь перестала верить в дружбу между парнем и девушкой. Я вообще перестала верить в дружбу. Я перестала верить в себя. То, во что я так сильно верила оказалось и правда наивностью. Сегодня зашла на своё некто и поняла на сколько же я ущербна.

Мама говорит чтобы я везла Ваню, показала город, а папе он совершенно не нравится. Я такая в шутку сказала, что: «Пап тебе никто не нравился», а знаете что я услышала в ответ?

— Та нет, ласточка. Был один.

— Что правда?

— Да, представляешь.

И тут до меня окончательно дошла та мысль, что постоянно была в моей голове уже с зимы. Я никогда Ивана-то не винила и не осуждала и даже не могла возненавидеть и это…правильно.

— Пап, ты же знаешь что виновата я.

— Та читала я твою книгу. - И что?

— Конец такой…в твоём стиле, дорогая.

К чему я всё это? К тому, что я стала редко писать в блог не потому что времени мало, а потому что я больше не могу сюда писать. Это как эпоха какая-то. Пускай кому-то это покажется смешным, но я с вами прощаюсь, дорогие мои и самые лучшие!

Может, когда-то я найду силы в себе, чтобы снова писать тут или удалить всё былое, но сейчас, когда я пишу каждый раз сюда, я невольно начинаю снова верить, верить в то, чего уже давно нет. Это очень больно. Невыносимо.

Знаете, на последок напишу что-то, что произошло счастливое. Когда я прочитала его сообщения, спустя два дня, сидя в университете, я реально начала прыгать от счастья.

В моей жизни будет ещё счастье и это счастье ждёт меня дома, но я там не хочу долго быть. Я готова скитаться по разным городам и очень хочу посетить Львов. Снова.

Закончился наш разговор с папой такими словами:

— Пап, мне кажется, что сейчас мне надо снова в больницу.

— Ласточка, сейчас тебе надо спать. Помни, скоро ты будешь дома. А со мной не пропадёшь.

А вам я говорю: Пока!

Но если ты однажды упадёшь,

Я буду первой, кто подаст тебе руку.

У меня столько писем лежит, хоть и правда соглашайся на второй том и пиши его хоть сейчас! Никакие психологи не смогли прочистить мой мозг. Хотя этот пост я не хотела посвящать снова своим волнениям, но к сожалению сейчас мне очень тяжело и мне совершенно некому сказать всё то, что внутри так въелось и ни за какие деньги и прочие желания этого не вытянешь. Я всячески пытаюсь оторваться от этих грустных мыслей. Я смотрю на фотографии с последнего звонка и вообще с 11 класса и вижу свои глаза, какие они счастливые и вообще какая я счастливая! Я ведь тогда была так нагружена и ЗНО, и поступление, и защита работы, и я ещё работала, и в музыкалку всё-таки решила ходить, хотя её закончила. У меня практически не было свободной минутки. Мои вечные проблемы с здоровьем, которые мешали мне идти вперёд, но я откуда-то черпала силы и шла вперёд! Я смотрю на эти фотографии и улыбаюсь сквозь слёзы. Приходит Ваня каждый день, а я уже его видеть не могу, но вижу как он старается.

А ещё у меня есть выбор: продолжать учиться с следующего года в Киеве в университете им. Глиера – это выбор в пользу музыки. Знаете, я когда там была, то я была по-истине окрылённая. Я исполняла песню Агилеры Blank Page. В конце песни я еле-еле стояла, а у окружающих были рты раскрыты и мне казалось, что я потеряю сознание от бессилия, потому что я вся отдалась этой песне, ибо эта песня – это все мои переживания, все мои желания, каждое слово. Когда я зашла за кулисы, то ко мне подошли и сказали, что берут меня с следующего года на второй курс сразу. И, что мне делать? После этого события я пробыла ещё несколько дней. В Киеве у меня есть квартира, в которой мы с Крис начали маленький ремонтик и там уже начинается всё так, как я бы хотела. Но… я знаю, что должна довести до конца то, за что взялась, а взялась я за журналистику. Я не знаю что выбрать и мне не с кем посоветоваться.

Вчера с Ваней ходили на пляж. Солнце явно плохо на меня влияет потому что мне снова стало плохо. Я снова никакая приехала, уже в общежитие, легла на кровать, повернулась к стенке и уснула. Мои сны – это то место в котором мне хорошо.

Когда я потеряла сознание и меня везли на скорой, я видела тот заклятый коридор, про который все так болтают. Ничего особенного хочу вам сказать, но мне было очень страшно. В мыслях, когда я шла по этому коридору я уже прощалась со всеми: с мамой, с папой, с братом, с родными, с Ваней (хотя ему я уже давно похеру, но это не важно), с девчёнками, со всеми. Когда я открыла глаза и на меня смотрел врач он сказал фразу которая довела меня до слёз: « Мы звонили твоим родителям, они передают что очень любят тебя и переживают». В эту минуту я поклялась себе, что буду бороться. Буду бороться до конца. Поэтому, если у вас какие-то трудности в жизни – ни в коем случае не останавливайтесь! Идите вперёд к своей цели наперекор всему! Никакие преграды, сложности не должны вас останавливать – одни должны лишь ещё больше вас мотивировать на то, чтобы идти вперёд!

Верьте в себя и не предавайте свои мечты и себя!

И чтобы я не делала. А что я делала?

Я часами занималась в тренажёрном зале, я била грушу своими слабыми руками, чтобы забыть, чтобы не думать. Я мечтала чтобы у меня наступила амнезия. Тренер выгонял меня из зала потому что я падала от слабости, от боли в мышцах. Он кричал на меня и запрещал приходить. Я загрузилась учёбой так, что все преподаватели были в шоке от моей активности. Я всё делала, чтобы ни на минутку не сидеть, не лежать. И что?

Но, я поняла одно! Я писала, что стану холодной скалой, что перестану верить всем. Так вот, я поняла, что не буду такой. Я такая какая есть. Я открытая к людям и если меня попросят о помощи – помогу. Не смотря ни на что. Я также не могу поднять руку на человека, даже если меня изобьют. Это скорее всего не правильно, но я такая. Если я люблю, то всем сердцем и без остатка. Да, мой дорогой психолог и пускай я буду вся отдаваться этому человеку! Пускай! Пускай вся моя жизнь станет нашей! Пускай этот человек займёт почти всю мою жизнь! Да! Я так люблю! И пускай, что сейчас нет человека, с которым у меня была такая взаимная любовь! Пускай!

Время же лечит? И как я говорю: всё проходит – и это пройдёт. Я сильная и смогу и это пережить. Меня не сломает ничто и никто.

Здравствуйте! В моей жизни всё размеренно распределяется на плохое и хорошее. Только случится что-то приятное - на следующий день случается что-то жуткое. Честно говоря подобные "американские горки" меня устраивают и мне нравится это состояние так как оно удерживает меня от многих поступков, которые бы привели ещё к большим огорчениям. Всё мне вам рассказать не удастся, поэтому на сегодня я выбрала последние новости. Хотя, как новости могут быть последними, если они продолжаются развиваться! Итак, начнём мою очередную реальную сказку.

Больше месяца моя жизнь проходила в состоянии: "больница, больница, больница, анализы, обследования, больница". Этот период я считаю определителем моей жизни. Не в том плане, что останусь жива или нет, в другом. Я очень много времени проводила в палате, в которой отвратительного голубого цвета стены; в которой со мной постоянно говорил психолог и сказывал о том, что жить это прекрасно и что не обязательно быть зависимой, а точнее вообще не надо быть зависимым от кого-то, что моё настроение не должно быть зависимым от других, что моё состояние - моё и что я в ответе за себя, а не другие; в этой палате я исписала все тетради, которые мне приносил Ваня и в конце концов дописала книгу.

"Григорий Валентинович, я задыхаюсь от чувств. Меня всю прям трясёт".

И мне мой психолог посоветова - пиши. В этой палате я написала столько писем тому человеку, которому не нужна. Честно говоря, на секунду мне казалось, что я сошла с ума. В этой палате я очень много думала и поняла одно, что только я боролась за отношения наши. Хотя, по сути-то они давно уже не наши.

Ваня, ну, тот юрист, помните сказку про Золушку я вам писала? Вот именно этот псевдо "принц" спасал меня. Он приносил мне закачанную музыку на айпад, это была только классика. Спасалась я Моцартом, Шопеном и Глинкой. Я прочитала столько книг, что… Нет, вот знаете, этот период многое изменил в моей жизни. В последний день моего пребывания там, я даже не хотела уходить. Мне было страшно. Там взаперти всё казалось таким простым и понятным.

Я отчётливо помню тот момент, когда Ваня пришёл за мной, помочь собрать мне вещи. Я сидела на своей кровати и просто смотрела как он собирает мои вещи. Я не могла и шелохнуться и я снова начала плакать. Ваня сел рядом и сказал фразу, которая просто повергла мне в какой-то ступор:

— Сань, я с тобой буду всегда, хочешь?

И тут он мне показывает кольцо. Под чем я была и о чём думала - не знаю, но здравый смысл победил.

— Мы - друзья.

— Хорошо.

Выйдя на улицу я поморщилась от солнца, но оно не грело особо. Мы поехали домой. Он предлагал пожить у него и родители были только за. Боялись меня возвращать в общежитие.

Сейчас я живу у Вани. Точнеее, как бы вам сказать. Ваня постоянно на работе, а точнее он наверное специально остаётся у друга, так как ему тяжело. И мне кажется это правильно. Мой мопсик совсем подрос и когда мы гуляем, уже без поводка, я всегда уверенна, что он вернётся ко мне. Я постоянно с ним. Он спит со мной в кровати и так смешно подсапывает, а ещё любит лапку свою ложить мне на щёку. Я сумасшедшая, скажите? Когда Ваня приходит, то я обязательно кормлю его наивкуснейшей едой. Меня готовка кстати очень спасает! Я ему еду, он мне жильё и каждый день приносит томатный, грейпфрутовый и морковный соки. Когда прошло несколько дней, он мне снова предлолжил руку и сердце и я согласилась, но я ему сказала, что не люблю его, но очень благодарна за всё, что он сделал. Он спас меня, если бы он не усепел - я бы точно умерла; если бы не его визиты в больницу - я бы сошла с ума; если бы не его предложение чтобы я пожила у него - я бы в общежитии снова вошла в депрессию. Вчера мы должны были официально, как бы сказать помолвиться.

На днях, я просила Всевышнего, чтобы тот дал мне знак, что мне делать. Потому что я запуталась. Я понимала, что не люблю его, но я была благодарна. Пускай, может это был не знак, а совпадение - не знаю, но случилось то, что окончательно дало мне понимание того, что я не смогу жить с нелюбимым мне чловеком. Никогда. Я чуть было не сделала большущую ошибку.

Завтра я возвращаюсь в общежитие. Ваня всё поняла, как ни странно и сказал, что каждый день будет заезжать ко мне и следить, чтобы кушала нормально и соблюдала рекоммендации врачей и вообще будет выводить меня в люди, как говорится.

Вот такие вот страсти-мордасти происходили в моей жизни. Если я подпишу с редакторами из Кива договор о том, что к лету 2016 года я напишу второй том к своей книге, то они в свою очередь напечатают мой первый том. Я пока ещё в раздумьях, потому что моя книга - это моя исповедь, можно и так сказать. И, я верю, что каждый, пускай это будет только один человек, который прочитает её - встанет и скажет, что он всё может, что у него крылья за спиной появятся и он захочет жить, как никогда!

Мне осталось сдать 2 экзамена и я свободная птица! Очень хочу к папе. Он так за меня переживал всё это время. Мама вообще чуть на тот свтет не отправилась. Про бабушек я вообще молчу. Я в который раз поняла, что нужна им. Пускай, у меня нет молодого человека, которому была бы не безразлична моя жизнь и главное, чтобы и я его любила, но зато у меня есть мама, папа, брат, сестра, бабушки, которые всё сделают для меня, а я для них. В этих людях я не сомневаюсь, потому что они мне родные.

И вот, мне 18.