Reader

Изливая душу самой себе, где-то в своём подсознании я каталась на качели в парке и вспоминала, как всё только начиналось. Я сидела и улыбалась, как дура, но от этих воспоминаний мне становилось радостно и тепло, не смотря на ужасно сильный ветер и периодический дождь. Я сбежала. Я гуляла с парнем, и как только он попытался взять меня за руку, я резко спрятала руку в карман, а он:

- Что, серьёзно?

Я так вопросительно посмотрела на его такое же лицо и сказала:

- Извини, а что? Мы не виделись, не общались два года и ты думаешь, что сейчас я прям за ручку с тобой ходить буду?

- А чего ты такая правильная?
После этого вопроса я просто убежала. У меня слёзы градом катились, и вот я сижу на той когда-то нашей качели. Это не мазохизм, ноги сами ведут туда, где была счастлива. Сами, понимаете? И самое главное, что мне становится тепло и радостно от воспоминаний, и я не могу сказать, отрицать того, что ещё чувствую. Так смешно, я раскатываю качель одна еле-еле, сил вообще нет. На минуту мне даже представилось, что я здесь проведу ночь, но позвонил папа. Он приехал за мной и просто взял за руку. Наверное, на ближайшие времена и дальние – это будет единственная мужская рука, которой я разрешу взять мою руку. По дороге мы заехали в магазин и купили продуктов. У меня сейчас подготовка к операции и мне ничего нельзя кушать практически или такими порциями, что кажется, как будто и нет еды на тарелке. Мы купили овощей, кефира, сока. Папа рассказывал про планы на будущее, как у него день прошёл. Мы обсуждали Ницше, его взгляды и то, как он разбирается в психологии человека. Мы смеялись на всё Сильпо, а все на нас смотрели, как на больных. Может день я бы и поставила в ряд моих провальных, но папа умеет сделать так, что всё, что было до времени с ним – забывается. Я писала как-то, что в моей жизни два главных и не заменимых Ивана. И, от своих слов я не отказываюсь, это по истине так и по сей день. Главное, что с ясностью разума понимаю, что это не привычка.

Но, вернёмся к тому…Что со мной не так?

Я наверное не вписываюсь в новые нормы, которые выработало человечество, а точнее молодые люди. Хотя, скорее всего просто моё сердце тянется к другому человеку. Но, почему я не могу побыть легкомысленной и позволить какому-то парню взять себя за руку. Почему я не могу позволить любить меня? Я и правда какая-то правильная…ещё мне сказали, что я жестокая и скверная характером. Теперь мне и правда кажется, что я буду жить для себя и только. Нет, я не умру в обнимку с 50-ю кошками – нет. Я допишу книгу, издам, если будет успех, то возьмусь за следующую идею и буду писать. Я закончу университет, пойду работать в редакцию и буду продвигаться по карьерной лестнице. Буду откладывать на домик в Германии, а может и в Америке. Обязательно съезжу на концерт Эминема и каждый отпуск буду посещать другую страну. Я не буду расточительна и ещё наконец выучу немецкий. Затем, когда вся выгода, что будет от моих книг, зарплата, премии и всё такое, я открою кондитерскую, в которой будет мини библиотека и сплошная гармония и уют. Там я буду печь и может придумаю какое-то своё кондитерское изделие и буду варить самый вкусный кофе. У меня будет мопс, а точнее он уже есть, но я заведу второго.

Говорят, что без любви жить нельзя, а я вот буду любить то, что я делаю. Буду стремиться к чему-то новому, неизвестному. Буду бороть страхи и беспокойство. Научусь контролировать эмоции и найду гармонию с своим телом наконец.

По выходным я буду встречаться с друзьями за чашечкой чая и рассказывать много всего интересного, не боясь молчания, ведь моя жизнь будет насыщенна. Однажды, одна из подруг пришлёт пригласительный на свадьбу, и я искренне улыбнусь. Никогда не завидовала и не буду. Радоваться и эмонировать счастье другим – вот что я заложу в основу своей жизни. Я буду отдавать, ничего не требуя взамен.

А сейчас, я укрываюсь и засыпаю. И как всегда во сне будешь ты – это моя новая норма.

Сколько можно ныть? Всё. Хватит. У меня столько возможностей, столько новых знакомств и столько перспектив, а я своими записями лишь слёзы вызываю. Я так не хочу. Вспоминается, что раньше я писала хоть что-то мотивирующее, а сейчас я стала каким-то старым свитером, который лежит, который закинули далеко-далеко, хотя и купили только вот не давно. Почему я должна быть в отчаянии от всего происходящего? Что произошло, Саша? Почему ты опускаешь руки, когда стоит наоброт стать ещё сильнее и идти дальше не смотря ни на что. Когда в последний раз я говорила, что счастлива? Когда была вместе с Ваней? А почему моё счастье должно от кого-то зависеть?

Знаете-ли, я окончательно поняла, что на меня наплевать. Я до последнего говорила, что "нет, вы что, не могли у него чувства так пройти". Могли, ребяты и они прошли и я никто. И пусть. Честно, пускай. Возможно, я бы Богу душу отдала, чтобы снова узнать, что я любима им, но зачем? Всё, хватит. У меня впереди много важных событий, которые должны перевернуть мой мир.

Сегодня я забрала брата из школы, он не знал что я приехала и знаете… Я вхожу в столовую, а там с другого конца ко мне летит он, мой Ванюша. Летит, кричит и улыбается:
- Сестричка приехала!!!!!!

И тут меня как током шибануло. Я буду жить. Я буду жить если уж не ради себя, так ради вот таких моментов. Ради этого маленького чуда в моей жизни. Я даже прослезилась, но это мои первые слёзы счастья!

На вокзале меня встретила мама и когда я её увидела, то даже ничего сказать не могла, а моя сильная, мама, разревелась и сказала фразу, с которой меня ещё не встречала: "Жива".

Дома меня встретил папа и обнял. Вот эти мужские объятия, которые мне так нужны были. Отцовские объятия это именно те, за которые не нужно беспокоиться. Не нужно беспокоиться, что они разомкнуться или оставят вас. Эти объятия всегда с вами, в вашем сердце. Проговорили мы втроём всю ночь, а под утро пап унёс меня в кровать и сказал: "Исхудала ты чего-то, ласточка". Я лишь улыбнулась и о Боже, я счастлива. Я счастлива, мои дорогие.

Ради этих моментов и стоит жить. Именно эти моменты настоящие и в них можно быть точно уверенным, что они искренние и они вечные. Ради этого я буду бороться и идти дальше. Ради этого. Отныне, никакой тоски, отчаяния. Мне же скоро 18 лет и это отличный повод всё, что было до этой цифры оставить там же. Оставить всех тех, кто так легко отказался от меня, пожелать им счастья и переступить в другую жизнь.

М ожно было бы начать так: ' В некотором царстве, в некотором государстве', но я не королева и не принцесса, а обычная журналистка, которую послали в суд, чтобы запечатлела в блокноте, как проходит судейство, подойти к защитнику и к обвиняемому, чтобы взять интервью и суметь написать об этом событии красочно и интересно, каким бы на самом деле грустным и отчаянным оно на самом деле не было. На самом деле я очень переживала. Мне казалось, что я не справлюсь. Представляете, я около 2-х часов выбирала что мне одеть и обуть в суд, ведь это внешний вид всё-таки о многом говорит. В результате я оделась так, что Кристина увидев меня сказала:

- Ну выглядишь такой взрослой. Наконец твой образ соответствует твоему уму.

В общем говоря, сложность ещё была в том, что я должна была бежать закрытый марафон за Москву и как по иронии судьбы, этот забег начинался прям, когда заканчивалось судейство. Потому ьо в мою сумку я сумела уместить ещё и кроссовки и шорты и топ. С утра, вот так вот снарядившись я поехала в суд. Честно говоря, как проходило дело не могу сказать что в шоке сидела, но заворожило меня это зрелище, как юристы пытаются отстоять мнение своего клиента, как они защищают, как порой агрессивно стучал молоточком судья и вообще вся атмосфера. Сидящая в зале в слезах мать того парня, который как бы считается что убил дочь другой матери, которую пытались успокоить все. А девочке было только 17, т.е. она как я и имя какое красивое: Елизавета. Знаете, я сразу вспомнила, как Лермонтов описывал княгиню Елизавету в своей оде о 'Восшествии на престол….'. Казалось, что на некоторое воемя я очутилась в тот период. В общем говоря я почувствовала удовольствие от того, что делала - это моё. Криминалистика это моё, прозвучало в голове. Отправлю в деканат подписанную бумажку об окончательном ввыборе: криминалистика. При чём, потом бы я хотела ещё общаться с этими убийцами, насильщиками, сумасшедшими, чтобы узнать что же влияет на их поступки, что руководит ими. Суд начинался в 8 утра и должен был закончиться в 10. В 10:30 начинается марафон. Я должна была быстрым темпом задать вопросы защитнику и забежав в туалет, переодеться и уже бежать, но…если бы всё прошло гладко, то я была бы не я. Из-за этой матери дочки, которая на фоне эмоций полезла к этому типа 'убийце' сделали перерыв и естественно о 10 часах уже не могло идти и речи. Чтобы сэкономить время я решила подойти к защитнику. Вот теперь-то улавливайте все насмешки судьбы. Его зовут Иван Витальевич. Сколько ему лет - не знаю, но на вид я дала бы ему от силы 25. Очень улыбчивый, открытый. Я постоянно смотрела на часы и поэтому его вопрос о том: ' вы куда-то спешите? ' был в тему, и поэтому я решила кое-что уточнить.

- А вот скажите, что будет после перерыва?

- Скорее всего, что всё перенесётся на понедельник, а…

Н е успел он договорить, как я на 15 см каблуке, после мисс мне вообще никакой не страшен, полетела в туалет, можно сказать, раздеваясь на бегу, слыша, что этот юрист зовёт меня и бежит вдогонку. Когда я забежала в кабинку и начала переодеваться, то услышала что и он вошёл следом.

- Вам плохо? У меня есть…фетанол.

- У меня сахарный диабет, мне нельзя, говоря эти слова я уже выбегала из туалета, каким-то образом в движении завязывая шнурки. Сбежав уже с 5 этажа на 2, я слышу слова:

- Девушка, вы потеряли свою туфельку!

У меня не было времени подниматься и выкрикнула:

- Закрытый марафон в палаце, я там буду!

Д а…. Я опоздала, но представляете меня ждали. Получила я конечно пару ласковых от тренера, но всё-таки пробежала 5 часов и прибежала…вторая. Увы. Однако, я не расстраиваюсь, потому что после реанимации я и на это не рассчитывала. И всё -таки поговаривают, что мою кандидатуру рассматривают на Всероссийский уровень. Когда я мокрая, уставшая вышла из палаца, то увидела Ивана Витальевича. Я прям удивилась.

- Здравствуйте, Александра. Вот ваша туфелька.

- Здравствуйте, спасибо вам. Ну…до свидания.

Я уже собиралась отворачиваться и идти на остановку, а точнее плестись, как вдруг он схватил меня за руку и говорит:

- А не хотите после изнурительного бега поесть в компании молодого юриста?

Д евчат, я так хотела есть, что готова была слопать всё в том мире! Потому, мой ответ был положительным и благо он был на машине. Мы подъехали к… ресторану. Посмотрев на свои кроссовки, шорты, топ я почувствовала некий дискомфорт. Однако, не стоило волноваться, ведь:

- Я выбрал на свой вкус нам еду на вынос. Сейчас схожу заберу заказ и мы поедем в парк. Погода ведь хорошая. Ты не замёрзла? Если что, кофта сзади лежит.

Я и слова сказать не успела. Интересно, все юристы такие наперёд думающие? Брать его кофту у меня рука не поднималась, хоть я и замёрзла до потери пульса, как мне казалось. Через несколько минут мы уже ехали в парк. Он оказывается, а теперь смейтесь, киевлянин. Однако, его семья когда-то переехала в Москву и ему пришлось обустраиваться здесь, но он поклялся себе, что когда высвободиться из рук родителей обязательно вернётся на Родину. Поэтому, в следующем 2016 году он собирается в Киев, тем более что ему там сделали выгодное предложение. Мы с ним некоторое время говорили по украински. Это так здорово! И снова жизнь играет злую шутку он взял грейпфрутовый фреш мне и греческий салат. Я смотрю на этот набор, поднимаю глаза и вижу совершенно другого человека. Может мне и правда к психологу обратиться?

С моей болезнью у меня часто стало парализовать то руки, то ноги и в этот раз я хотела взять вилку, но она выпала из моих рук. И тут я не выдержала. Я сказала, что отойду на несколько минут. Я отошла к берёзке, облокотилась об её ствол и спустилась на холодную, как льдины землю. Я плакала. Я плакала как та маленькая девочка в реанимации, 20 см ростом, которая не знала, не умела дышать, а я не знала, как мне жить. Я сжимала руку и умоляла снова и снова, чтобы ора окрепла. Пыталась сорвать траву, но не могла. Вернувшись к нему, я ела всё левой рукой, а правую я не чувствовала. Как будто её не было. Ему оказалось 23. Когда он узнал, что мне 17, он был в шоке.

А потом что-то внутри меня перевернулось. Я думала о другом, о другом человеке. Вскоре, он предложил отвести меня в общежитие. Мы уже и на ты перешли, но я не могла сказать 'Ваня'. Комок к горлу и я просто молчала. На его: ' давай, садись, а то дороги перекроют, и будем ночевать на улице'. Я сказала:

- Извини, я на метро.

О твернувшись, я почти побежала, и вдруг услышала:

- Золушка, а не обронишь ли ты туфельку, чтобы у меня был предлог встретиться с тобой ещё?

Н ичего не ответив, я уже спустилась в метро, села на скамейку и зарыдала. В голове всё пульсировало, я обнимала себя, потому что замёрзла и меня трясло. Многие скажут: вот дура. А мне всё равно. Ну не могу я смотреть на других и видеть постоянно Ваню. Это как наваждение. Не знаю, как Ване удалось так перегореть и идти дальше. Я не могу. И пускай это глупый поступок, возможно, отворачиваться от каких-то подачек судьбы и думать о том, кто так легко от тебя отказался, но если именно чувства к этому, родному, любимому, дорогому заставляют чувствовать меня живой. Заставляют дышать и хотя бы идти. Может не всегда вперёд, но идти.

З атем, я кое как набрала номер Кристины. Она приехала за мной, и мы молча пересекли пол Москвы пока доехали до общежития. Там я упала на кровать, повернулась к стенке и снова ревела. Крис пыталась успокоить, она понимала, что сейчас мой организм может выкинуть что угодно вплоть до комы. А я не могла остановится. И тут она сказала:

- Знаешь что? Хватит. Звони папе, я сейчас выберу платье и мы едем в Сохо. Ты меня поняла? Посмотри на себя. Да я бы ради тебя любые расстояния пережила. Ты чистый, искренний человек. Всё у тебя будет хорошо, слышишь?

Я поднялась и позвонила папе. Мне не нужно было ничего говорить. Говорил мой папочка. Мой. Папа. А говорил он вот что:

- Дочь. Я никогда так не откровеничал, но когда мне позвонили из реанимации и сказали что ваша дочь находится на грани смерти я разревелся. Я тебя очень сильно люблю. Я знаю, как ты любила Ивана. Я видел тебя такой счастливой и как ты забывала о всех болезнях с ним, но сейчас его рядом с тобой нет. Я верю, что ты и сейчас его любишь, знаю это, но я тебя умоляю, ради меня, ради мамы перестань убиваться. Я готов всё сделать чтобы ты была счастлива. Тебе было хорошо в Лондоне? Куда ты хочешь поехать?

- Пап я хочу к тебе. Я хочу просто уткнуться в твоё плечо, как в детстве и забыть обо всём. - Родная, скоро. Скоро ты приедешь. А сейчас, я умоляю успокойся.

П осле этого я встала, смиренно одела платье, села в машину и мы поехали с Крис в Сохо. Я не танцевала, а сидела. Но я больше не плакала. Я просто поняла, что смысла в этом нет. Вскоре, особенно после того как начали включать Аркачеева, я вышла и гуляла по Москве. По ночной Москве. Я шла такая вся спокойная, а внутри метеориты уже давно всю меня избили, поломали, покалечили и казалось, что внутри я жива лишь потому что чувствую.

Потому что я люблю тебя.

Мне просто тебя не хватает.

С чего бы начать мне свою историю, которую я хочу закончить сидя на берегу реки или моря, в каком-то немецком городке и откликаясь на: «Дорогая!» бежать со всех ног в объятия любимого человека. Я хотела вам рассказать всё больше и больше о себе. В прошлом посте я говорила о том, что очень простая, как дважды два. Это и правда так.

Е сли идти по порядку, то ещё с детства я, вместо того, чтобы играться на перемене с детьми – сидела и читала книгу. Ещё с детства, когда на пляже кто-то брызгался, я в недоумении стояла и не понимала, что мне надо делать? Брызгать в ответ? Ещё с детства я ходила с насупленными бровями и давала всем ясно понять, что я уже взрослая. Редко улыбалась и ещё реже смеялась. Я ненавидела каши, особенно кабачковую. Не люблю молоко (кстати, и по сей день), ещё больше не люблю ряженку (хотя был момент, когда я у Вани дома попробовала и мне понравилась). Как правило, такие дети не привлекают внимание и считается, что они странные до мозга костей, ведь малыш должен тянуть улыбку и умилять всех вокруг. Как ни странно, но я отчётливо помню, что я чувствовала, когда мне было три месяца и меня первый раз привезли к моей прабабушке. Тогда ещё, мама мне на ушко прошептала: «Поагукай, поулыбайся бабушке и пойдём спать». Это странно, и скорее всего поверят только некоторые, но я отчётливо помню, что после этих слов в моей голове было первый раз слово: «Нет». Я не хотела не агукать, не улыбаться и считала это ненужным. Помню, что вечер закончился тем, что я с таким же серьёзным лицом, которые было обычным для меня, легла спать и на этом моё знакомство с моей пра-бабушкой закончилось. Я отчётливо помню многие моменты, вплоть до внутренних чувств, мыслей. Я помню, что я хотела сказать, когда все смеялись, а мои губы могли воспроизвести лишь: «Аааа»; помню свои ощущения, когда я сделала первые шаги. Вы не поверите, какое было моё первое слово. Моё первое слово было6 «Отдай». При чём сказала я его в порыве огромнейшей любви. Я сказала это маме, когда она собиралась выбрасывать мягкую игрушку, потому что…если честно, мягкое телесо без глаз и жакетика, явно уже не походило на зайца, но чёрт возьми! Это моя игрушка!

Е щё с раннего детства я любила, чтобы всё было на месте, и могла часами наблюдать, как мама или папа, или бабушка наводят порядок. Для меня это было нечто настолько прекрасное, что и сейчас я в уборке нахожу спокойствие и гармонию. В детстве я любила мультфильм «Винни Пух», только не этого диснеевского, а того, который ещё пел: «В голове моей опилки да-да-да…». Я могла смотреть его постоянно и помню, что папа специально записал на кассету этот мультфильм так, что он повторялся и каждое утро, так как я ранняя пташка, а родители у меня могут и день проспать, меня усаживали перед телевизором, и я смотрела Пуха и была счастлива. Как-то, я поняла, что мультик для моих родителей – это предлог чтобы поспать по дольше и я, взяв вату, удачно начала запихивать её папе в нос. Коротко о последствиях: мама отвозила папу в больницу, при чём тогда я первый раз осталась одна дома.

М ои родители обычные преподаватели, но папа у меня известен и заграницей в кругах гитаристов классиков. Его вечно приглашают проводить мастер классы, а порой и вообще преподавать. Были моменты, когда папа уезжал на долго и мы с мамой оставались одни. Потом, мама решила взять второе образование, как вокалистка и тогда у меня был момент, что я была родителем. В первом классе я уже сама ходила в школе. Не могу сказать, что мне было обидно видеть, как мою туже одноклассницу приводит в школу папа или мама, как они целуют своего ребёнка и ещё некоторое время стоят у двери, провожая взглядом своё дитя. Я не чувствовала обиды. Я знала, что мои родители работают, чтобы у меня было всё. У меня и правда было всё. И я не имею ввиду, что они меня покупали всё по последнему писку моды, толпы, нет. У меня были родители, в которых сосредоточилась вся моя жизнь. Они были всем для меня. Мне не нужна была крутая одежда, я знала, что мама мне плохого не купит. Помню, когда мы ходили по магазинам я могла на ощупь определить, какого качества одежда. Всегда мои пальцы меня не подводили, поэтому я не знала никогда, что такое раздражение или ещё что-то подобное.

О днако, может, не у всех, но у меня случился переломный момент, когда однажды я пришла после всех своих танцев, курсов, репетиторов, домой, это было около 20 часов, закрыла дверь и в истерике спустилась на колени по входной двери и заорала на всю мощь. Я орала так, что прибежали две соседки, но я им не открыла. Я не разбуваясь, в полной темноте прошла в зал, села на диван и просто ждала. Я сидела и ждала. Мне становилось жарко, мне хотелось бежать куда-то, но я ждала. Внутри у меня всё сжалось, потому что я знала, ещё когда приближалась домой, что меня там никто не ждёт. Никто. Папа снова уехал, а мама скорее всего на работе. На часах уже было 23:00. Я вытерла слёзы, разбулась, сходила в душ, переоделась, прочитала около 50 страниц книги и заснула. С утренним будильником, я одела кроссовки и побежала на первую свою пробежку. Да, этот момент я считаю роковым в своей жизни, потому что я открыла для себя одну вещь: «Бег – это моё спасение. Бег – это моя жизнь».

П омнится, что для меня всегда была и есть лучшей подругой (не считая мамы) Оля или, как всем она известна – Пат, Патрик, Патрикуша. Короче говоря – это именно тот человек, который не даёт вам опускать руки и который вам, как родственник. Без этого человека всё не то. Я порой боюсь ей написать, считая, что она занята. Особенно сейчас, когда у неё началась совершенно другая жизнь и кажется, что для меня там места нет, но когда мы встретились после четырёх месяцев неведения – я поняла, что это человек мой, это часть меня. Я так ценю то, что мы до сих пор держим, имеем эту тёплую дружескую гармонию. Не смотря ни на что. Я не боюсь её потерять, потому что этого не случится. Каждая в сердце другой.

К ак-то в детстве отключили свет, а родителей снова не было дома и мне предстояло n-ое количество времени провести одной. Я боялась темноты. Что тут говорить. Я до 11 класса спала с включенным светом. Не с ночником, друзья, а с полным светом. У меня вызывали страх тени на стенах от проезжающих машин, какие-то шаги соседей. Меня пугала темнота. Казалось, как будто я не выберусь из неё, что она поглотит меня и я умру. Моё сердце отбивало чечётку и казалось, что он сейчас выскочит, а я буду отчаянно пытаться глотнуть воздуха, но тем самым вся тьма проникнет в меня, что ускорит мою смерть. Так вот, когда отключли свет я очень испугалась и металась по комнате. Потом, нечто…я не знаю, как объяснить. В общем мои ноги привели меня на подоконник. Возле моего окна есть огромнейший фонарь, света которого как раз хватало на подоконник моей комнаты. Свернувшись калачиком, взявши книгу, я пролежала на этом пятнышке света целую ночь. С утра родители вошли ко мне в комнату. Они решили, что я хотела спрыгнуть и тогда начинается длинная история с психиатрией. Тот ужас, который я видела – не желаю никому. Думаю, на сегодня хватит откровенности про себя. Но, не думайте, что на этом моя простата как дважды два заканчивается.

Это только начало.

Если вам, вдруг, захочется задать вопрос - буду рада, безмерно:https://nekto.me/bobochka

Н аверное, мой организм никогда не даст мне возможность – путешествовать. Летать на самолётах мне теперь нельзя, а я считала это самым лучшим средством передвижения. Честное слово, у меня руки опускаются. Моя мини-поездка в Лондон довела меня лишь до слёз. Да, я получила долю счастья и я думаю, что об этой поездке я упомяну в своей книге, но сколько горя и отчаяния я увидела в своих глазах. Я сейчас потеряна. Мне нужен человек, который не попрекал меня, что я утаивала эту поездку, а который бы сказал: «Я с тобой». Я не должна буду рассказывать этому человеку всё-всё. Мне просто нужно знать, что этот человек есть. Я хочу чтобы этот человек писал мне, что нового; хочу чтобы он делился со мной личным, но не потому что я спросила, а потому что он мне доверяет и решил поделиться своим счастьем; хочу такого человека. Мне сейчас кажется, что я одна. Я понимаю, что у меня есть родители, сёстры, но поднимаясь в этом самолёте на эту высоту, я чувствую пульсацию всего тела; я чувствую, как по венам перетекает кровь и как этот поток пытается достигнуть мозга, но давление мешает и кажется, как будто в одну секунду меня не станет. Что вам известно про это чувство? Ничего. Пускай, многие скажут, что я эгоист и всё такое, но то, что сейчас происходит со мной я врагу не пожелаю, хотя, у меня и врагов нет. Во всяком случае, я ни на кого зла не держу и считаю это тратой времени. Я безумно скучаю за всеми ребятами, особенно за Олей. Чёрт возьми, я всегда за ней скучаю. Других слов нет. Если мне когда-нибудь зададут вопрос: «Почему она нам этого не рассказала?» я бы ответила: «Я хочу быть, как все». У меня не осталось ребят, тех, что болеют тем же, что и я. Это страшно. Страшно за сутки говорить с человеком, а на утро, когда ты встаёшь бодренький, рассказываешь, что тебе снилось, а в ответ тишина. Ты думаешь, что он спит. Подходишь, шутишь, будишь, а ответа нет. Наверное, потом происходит шок и ты стоишь, смеёшься, а затем на некоторое время просто застываешь в недоумении и нажимаешь на кнопку, чтобы прибежали медики, но ты ещё не понимаешь, что этого человека больше нет.

Я не знаю, что мне делать. Я не знаю своего будущего, и сколько оно продлится. Мне кажется, что теперь я точно потеряла близких для себя людей. Не хочется в это верить, но я не знаю, что им писать. Не знаю и всё тут. Я знаю, что это неприятно, когда существуют недомолвки, но… Чёрта с два.

М оя жизнь сейчас – это разноцветные таблетки, капельницы. Вот лечу сейчас и думаю…а всё-таки, что я такого сотворила, что меня так воздаётся это. Вот, честное слово сказал бы мне кто, что за поступок я содеяла….я бы всё исправила, всё. Мне хочется чтобы я была как все, но мне не быть такой.

М не не быть той девушкой, которая беззаботно может покупать всё, что ей вздумается. Представляете, мне теперь и на еду тратиться сильно не приходится. Мне можно одно яблочко в день, кефирчик, вода (желательно тёплая) и овсяночка по утрам. Я не смогу летать в другие страны. Нет. Я не хочу в это верить. Просто до жути не могу!!!! Меня переполняют эмоции. Мне надо поговорить. Мне надо чтобы мне написали мои родные. Просто рассказали что-то, поделились своими счастьями, невзгодами. Только чтобы я не расспрашивала, а они сами написали, понимаете? Для меня это знак доверия. Но, мы натыкаемся на мой случай. Однако в моём случае поступил бы каждый так. Не стоит обрекать других на двойственность чувств. Ибо…вот чего я тут мямлю, а? Пора успокаиваться и наслаждаться полётом.

О днако, я полюбила Лондон. Раньше я относилась к нему скептически. Сейчас же, я бы даже хотела там жить. Обязательно внесу в одну из глав своей книги, про Лондон. Хоть и несколько дней, хоть и ужасные новости, но я на минуту перестала даже думать о том, от чего бежала.

В общем говоря, пост вообще ни о чём. Набор слов, букв, которые просто поочерёдно ложатся в моей голове. Представьте, как будто идёт лента рекламная перед магазинам. Вот это и есть мой пост.

Вот сидишь и думаешь: " Что было бы если бы…" Можно так однажды и затеряться в чертогах своего разума, своих иллюзий. Самовнушение - это самое ужасное. Это вот, как я в 12 лет решила найти своего Дарси. А почему именно Дарси? Это как я вот решила, что билет на Кармен меня будет ждать до последнего в кассе, а придя туда мне дали отворот-поворот. Почему всё это происходит? Помню, прошлой зимой в Новогоднюю ночь я загадывала желание, чтобы любить и быть любимой раз и навсегда. Я слёзно просила, бокал с соком дрожал и мне казалось, что сейчас он упадёт, разобьётся и превратиться в ничто, как и моё желание. Вы не поверите, но это и правда произошло, только вот с временным континуумом что-то не так. Так вот, я сижу сейчас и смотрю на прохожих и думаю, а что происходит в их жизнях? Именно в жизнях, не в мыслях. Куда они так бегут и для чего и почему? Боже, почему я думаю об этом, когда лондонские улицы так и манят, так и тянут тебя в эту толпу спешащих куда-то людей. Куда и зачем вы спешите?

З дравствуй, здравствуй, здравствуй. Если ты случайно наткнулся на мой блог или уже считаешься коренным его жителем, я желаю, чтобы в твоей жизни всё было хорошо. Именно хорошо. Пускай в ваших жизнях будет та, заветная середина, которая принесёт вашей жизни комфорт, уют, теплоту и гармонию. Да, это мини поздравление, а точнее пожелание всем людям в этом 2015 году. Пускай запоздалое, пускай. Как говорят: «Лучше поздно, чем никогда».

К аким-то вечером, я решила умоститься по удобнее в кресле и просмотреть весь свой блог. И знаете, что я заметила? Каждый пост посвящён одному и тому же человеку. Я не говорю, что это плохо, но разве есть ли хорошее в том, что ты весь зависишь от одного и того же? Я не знаю… Может, год тому назад, я бы сказала, что6 «ДА!». Так вот, дорогая Саша. Обращаюсь я к тебе.

«Соглашусь, что каждому человеку нужен человек, но этот человек должен быть рядом, а не заменять тебя. Я знаю, что когда ты любишь, а любила (любишь) ты так сильно первый раз и надеюсь, что твои чувства не стухнут, как яйца или не убегут, как молоко с утра от сонного человека, но не забывай, что и ты должна тоже чувствовать взаимно. Любовь настоящая – это не сказка, а труд. Сердечный, самый тяжёлый труд в жизни и от обоих требуется немало силовых затрат, чтобы уберечь или создать то настоящее и искреннее. Помнишь, сказку «Гуси-лебеди», когда сестрица побежала спасать брата? Она была бесстрашна и знала, что братец её ждёт, что он нуждается в её помощи, что он любит её. Стоило ей только поверить в себя, в их любовь и силу этого чувства, как весь её путь проходил легко. Ей помогали и в конце концов она спасла брата. Пускай это сравнение покажется некоторым очень глупым, но ведь это правда так. Вера – это очень важное чувство, которое больше всех подвержено уничтожению. Причём уничтожает её наш разум. Всё исходит из нас. Наше общество – это мы. То, что мы едим, отражается на нашем теле. То, что мы говорим – то и происходит с нами. Ты сейчас возможно потерялась и не можешь найти себя, но что ты сделала, чтобы найти собственное «Я»? Что ты сделала? Мы все привыкли говорить очень много, писать, излагать и поучать других, но с собой мы ничего не делаем. Действуй. Перестань жалеть себя и думать, что у тебя всё плохо. Запомни, что всегда найдутся люди, у которых настоящее горе-жизнь по сравнению с тобой. Почему ты не действуешь? Почему ты отказываешься от выбранного тобой пути, только лишь потому, что что-то пошло не так. Неужели ты думаешь, что в этой жизни, всё будет идти по накатанной, без тупиков, без стен. Неужели ты думаешь, что сможешь достичь многого, не выйдя из своей зоны комфорта? Борись каждый день с собой. Доказывай не кому-то, а себе, что ты можешь. Не жалей себя и других. От жалости ещё никому не становилось лучше. Люби себя и цени каждый свой прорыв: будь-то просто запись на какое-то прослушивание или просто поход в совершенно новый для тебя магазин. Вырывайся из обыденности и хватай настоящее. Не держись за то, что уходит. Это не значит, что ты больше не чувствуешь ничего – нет. Я знаю, что ты любишь. Никто не запрещает тебе любить! Только не лови в любви лишь горечь от того, что тебя отвергли, оставили. Лови от этого чувства лишь прекрасное. Лови от этого чувства весну, благоухание цветов, зелёный листья, тёплые лучи и счастье. Не жди ничего. Может быть, когда-то вы встретитесь, а вы встретитесь. Но сейчас тебе надо, ты должна идти вперёд, дорогая. Иди. Ты можешь оглядываться, ты можешь, даже остановится в любую минуту, но никогда, слышишь? Никогда не делай шаги назад»

В от мои новые помыслы, которые пришли в мою головешку с приходом 2015 года. Вот такое письмо я захотела сама себе написать. Вы думаете, что теперь я скажу, как обычно: «Искренне ваша Бобочка» и затем вы продолжите листать ленту (если вы конечно решились уделить время на чтение моей отсебятины) ? Э, нет. Этот пост будет мотивацией. Я не знаю, но в последнее время у меня идеи к постам все мотивационные. Я не хочу грустить, опускаться в тоску. Я хочу жить. Я хочу любить жизнь и получать от неё всё. Это не просто хотелочки, какой-то девушки, а это то, что обязательно случится со мной, а может и уже случилось, просто стоит глаза свои открыть наконец-то и увидеть всё прекрасное в округе.

Сериалы, которые заставляют меня подняться, когда, кажется, что уже на самом дне сидишь в уже разваливающемся кресле и готовишься к своим похоронам.

1. "Glee"

Этот подростковый, от части, сериал, не оставил без слёз даже мою Снежную Королеву Маму. Я не могу сказать, что шестой сезон меня порадовал. Меня уже и пятый не так захватывал, потому что Без Финна, «Хор» уже не тот. Я отчётливо помню, что когда смотрела серию посвящённую Хадсену, то я покрывалась одновременно и слезами и мурашками. Это самая потрясающая серия, какая только может быть. В каждом из участников хора были собраны все эмоции, которые могут существовать в человеке, когда уходит близкий его человек. Самое главное, что было в этой серии – это искренность. Потому что тут человек и правда ушёл из жизни. Это не тот случай, когда убирают героя из сериала, ибо тот решил уехать куда-то, нет. Тут была жизнь. Тут был уже не сериал, а жизнь. И, я помню, что тогда я переживала тоже очень тяжёлый этап в жизни и я помню, как я пела с ними все песни, посвящённые Финну, как я голосила на весь дом, но я прожила эти 45 мин с этими ребятами. Потом, я увидела, как они все справляются с этим, как они встают с колен. Я увидела, как Рейчел сквозь слёзы улыбается и я поняла, что в этом мире можно всё пережить. Всё можно пережить. Главное идти вперёд.

Вообще мама всегда говорила, что во мне живёт Рейчел. Это покажется смешным и я правда смеялась в ответ на услышанное, но сейчас, когда я пересмотрела все сезоны, я поняла, что наши характеры одинаковы. ПОЛНОСТЬЮ. Мне даже не верилось сначала, но всё так и оказалось. Не знаю, хорошо это или плохо, но мы обе сходим с ума от аплодисментов, от сцены. И, да. Голоса у нас тоже одинаковые, у меня правда диапазон чууток больше. В общем, эта героиня всегда внушала мне силу жить. Я обожаю её.

2. "Pretty Little Liars"

Не могу сказать, что схожу с ума по этому сериалу, но он для меня всегда служил мотивацией в плане дружбы. Не смотря ни на какие проблемы, эти девочки преданы друг другу. Каждая в сердце другой. Мне нравятся все они четверо. Мне нравятся их контраст, непохожесть, как они дополняют друг друга. Говорить тут лишнее, но чёрт возьми, я голову сломала, кто же такой «А»!? Думала даже на Арию…Не знаю почему, но она всегда отдалена от всех девочек, но я схожу по ней с ума. Мне нравится всё в ней. И самое главное, что она тоже пробует себя в писательстве.

3. "Once upon a Time"

Этот сериал помогает ощутить себя ребёнком, но в теле взрослого человека. С этим сериалом меня познакомили родители, и сначала я отказывалась смотреть. Я прочитала описание, сюжет и такая: «И вы это смотрите??? Это же полнейший бред!». Папа рассмеялся и сказал, что всё равно буду его смотреть. Так и случилось. Меня захватило то, как можно было так искусно связать все сказки мира!? Ребят, ну это же чертовски круто! Первый сериал, на протяжении всех сезонов, в котором мне не хотелось отходить за чаем или кофе, перематывать и вообще останавливать. Самое главное для меня это то, что я начинаю жить в этих сказках. Пускай на каких-то 45 минут, но я живу там. Какие декорации, какие костюмы, какая игра актёров! Это невероятно. Ты смотришь этот сериал, и в тебе появляется огонёк тебя в 6 или 7 лет. Та наивность, та искренность и чувство, что у тебя уже всё есть или тебя может сделать счастливой какая-то кукла или просто мама придёт с работы, когда ты ещё только будешь чистить зубы, а не спать уже сладким сном. Сериал на столько притягательный, что посмотрев одну серию, уже невозможно оторваться. Да, время летит незаметно, но зато, когда ты заканчиваешь просмотр, тебе кажется, что ты готов горы свернуть. По своему опыту скажу, что и правда, свернёшь. В общем, говоря, потрясающий сериал, который даёт мне время побыть малышкой и забыть о своих невзгодах.

А вот теперь конец. Точнее, продолжение ещё будет, но мне кажется, что пора учиться уметь останавливаться. Хотя, если Саша не будет писать длинные посты – это будет не Саша. Потихоньку может и нашкрябую своих 20 странностей или особенностей. А то кажется, что все уже их написали, а я просто не знаю свои особенности. Мне кажется, что я на столько простой человек, что моё внимание можно заслужить простой прогулкой и разговором по душам; я помогу любому, даже если этот человек мне не приятен; я никогда не чувствовала зависти, я вообще не в курсе, что это за чувство; не умею злиться на людей, потому что считаю это бессмысленным. Во мне всё просто, как дважды два.

Анкета

Когда последний раз обнимались? – Буквально несколько минут назад меня сжал в крепчайших объятиях папа.

Вы ревнивый человек? – К сожалению да, но могу усмирить это чувство, потому что если любишь человека, то ты ему доверяешь.

На данный момент вы уставший? – Не уставшая, а пассивная какая-то.

Вы что-то жуете? – Нет. Вы что, уже 23:00.

Вы когда-нибудь спали 48 часов? – В коме была, ага.

От чего обычно плачешь? - Бездействие, неизвестность. От привязанности к людям.

Что ты должна делать прямо сейчас? – Я должна писать главы книги, если хочу достичь желаемого.

Вы легко засыпаете? – Нет, совершенно нет. Можно сказать, что я отношусь ко сну, как к потере времени. Это может казаться глупым, но правду не скроешь.

Злишься ли ты сейчас на кого-то? – Нет. Я не знаю, хорошо это или плохо, но я не умею злиться. Не умею.

Ты веришь в любовь? - Когда любишь, то естественно веришь. Без веры никуда.

Кто/что заставляет тебя смеяться? – Брат, друзья, родители.

Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Папа

Есть ли такой человек, который похож на тебя? - Нет, у меня особенные тараканы в голове. И Слава Богу, если честно.

Ты тайно хотел(а) кого-то? – С некоторых пор можно сказать, что теперь тайна, хотя чего уж там скрывать-то.

Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? – Я считаю себя социопатом, но говорят, что активный.

Рада ли ты сейчас чему-то? – Я жива.

Что ты планируешь сделать за 2015 год? – Отправиться в путешествие по миру, наслаждаться каждым мгновением.

Ты меткий(ая) ? Смотря в чём и когда.

Много ли у тебя настоящих друзей? – У меня две настоящие подруги, которые бесценны для меня – это мама и Патрик. Всё.

Последнее, что вы съели? – Овсяночка.

Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? –В три часа или в шесть утра.

Кто был последним, кого вы сфотографировали? – Брата.

Сможете ли вы жить день без электричества? – Без проблем.

Куда ты сегодня ходила? - В больницу – это моё постоянно место проживания.

Было ли ваше сердце когда-то разбито? – Ну куда ж без этого. Хотя…нет. Я не хочу думать, что разбито, потому что, если я люблю, я всё сердце отдаю любимому и дорогому. Просто происходит возрождение нового сердца. А то просто уходит.

Ваше мнение об отношениях на расстоянии? - Главное верить и помнить, что там тебя ждёт и любит человек. И вообще, любовь – работа. Настоящая любовь не возникает просто. Если два человека заинтересованы, чтобы быть вместе – им море по колено. Я всегда буду придерживаться этого мнения. Главное, чтобы оба верили.

Сколько хочешь в будущем детей? - В общем-то, я не думаю, что мне придётся об этом задумываться.

Трудно ли вам сказать "Я люблю тебя"? - Да, но единожды было такое чувство, что вот прям рвалось наружу сказать эти три слова – я сказала и не жалею. До сих пор готова подписаться под этими словами.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни?

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете?

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали?

13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает?

18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить?

19.Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему вы — это вы?

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга?

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться?

25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять?

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы?

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать?

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня?

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит?

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас?

(диаложек кликабельный)

Итак. Я и вчера могла раставить все точки, но была занята просмотром фильма, общением с мамой, папой. В общем моя семья отвлекала меня как могла. Но, вы же знаете, что я с вами откровенна всегда. Я вам писала столько своих секретов. Только тут я не боялась признать все свои диагнозы и знала, что вы поддержите. До, вчера у меня был ещё один такое человек.

В общем я буду с вами откровенна всегда и во всём. Всё-таки этот блог это моя жизнь. Как бы я не пыталась превратить его в сборище поучительных рассказов, у меня не получается. Я всё равно пишу здесь свою жизнь.

Очень много раньше читала постов про то, что люди расстаются, как потом девушки пишут столько поство о том, как им больно, как у них сердце разрывается, как они ревут ночами и т.д. Так вот. От меня ни единого поста не будет в таком духе.

Я теперь одна. Ну знаете, не в первый раз. (Улыбка сквозь слёзы). Этот пост будет кардиналльной точкой, а я ведь люблю точки, но почему-то именно в этой ситуации мне хочется поставить запятую, ну или хотябы троеточее.

С чего начать? Ну начну с того, что просто начались вопросы на некто, что там произошло у вас и так далее. Я всего рассказывать не собираюсь, но наверное все, кроме меня, знали что это произойдёт.

Я просто хочу сказать, что я не злюсь. Вообще, ни капли. Мне больно, очень. Потому что я знаю точно, что мы оба верили. Чтобы он не гговорил мне сейчас, точнее вчера, я знаю точно, что мы оба верили. Верили в то, что это дурацкое расстояние не сможет сломат нас. И ведь даже нев этом причина. Причина в том, что человек не верит. Если бы хоть капельку веры и желания, всё бы получилось.

Если бы меня вернуть на кгодик тому назад, то я бы удалилы все посты, в которых упоминается имя, но сейчас я понимаю, что я выросла. Я не хочу удалять, зачем? Ну удаляете вы всё связанное с дорогим вам человеком? И что? Помогает? Нет.

Я ещё долго и долго буду просыпаться в надежде, что всё вернётся. Это нормально. Это моя норма. Но, вы должны понять одно. Если ты любишь, по настоящему, так чисто ясно, то ты должен уважать этого человека. Любовь это труд, никто не говорил, что любовь вечна. Любовь это наработок, это работа.

Так вот. Я люблю этого человека и мне никто за это всё время не был симпатичен. Я люблю его и уважаю это выбор, даже если этот выбор для меня болезненный. Если мы вс мы встретимся на улице - я улыбнусь и скажу привет.

Чёрт, я совершенно не злюсь! И мне это нравится. Когда меня бросил Лёша, я всячески пыталась его вернуть. Я его не любила. Я была эгоисткой. Я его держала, не давала ему пути. А тут… Я гвоорю: "Хочешь идти? ИДИ!".

Я перечитала пост о том, когда я писала, что вы все не правы! Мы сможем! Господи, сколько во мне веры… вы ещё потом говорите, что я пессимистка? Ха ха ха.

Да, я ещё долго по привычке, когда буду писать что-то стоящее сюда, буду открывать с нми диалог и потмо попнимать, что всё. Саш, всё, ты ему не должна писать, ему всё равно уже.

Очень странно, но я осознаю, что люблю его. Я буду счастлива от того, если, без если, он найдёт человека с которым он захочет прожить всю жизнь.

Я не такая как многие, которые пишут подобное, а потом находят себе замену. Я не хочу заменять этого человека, его невозможно заменить. С ним у меня было чувство всегда, что у меня нет никаких болезней, что я здорова. Я с ним была другой, настоящей что ли.

Но, вот так сложилось, что конец. Ко нец. Пришёл подарок, который всё-так ездеющий, не знаю даже что с ним делать. Но, это не важно.

Когда я ехала домой из России, я уже всё продумала. Просто, начало года выдалось сложным и поэтому меня так долго не было, но потом я всё расчитала. Тем более, у меня сестра в Киеве, которая вечно обижается, что я не приезжаю к ней, а когда она узнала, что у меня молодой человек там учится, она всегда шутила: "Ну не ко мне, так к нему приедь!". Дело в том, что у меня была после этих зимних каникул плучалось бы приезжать в Киев раз в месяц на недельку, а может и больше, так как у меня университет разрешает обучаться в электронном варианте и т.е. я могла бы жить у сестры, которая бы мне преподавала немецкий, учиться и видеться с Ваней.

В общем я так всё распланировала, что я реально окончательно поверила в то, что всё будет супер! Потому что по сути, я бы жила там. Потом, когда я приехала мне снова пришло письмо из Киевского им. Глиера о том, что они меня ждут и примут в любое время. Я даже думала перейти ьуда учитсья. Для музыканта этот университет - это великие возможности.

В общем, как видите, для реализации этого всего не хватает обоюдности. Желания обоих. Желание есть только у одного.

Закончу тем, скажу, что я люблю этого человека. Что, я знаю, как это любить, верить. Я дорожу тем, что я могу это чувствовать.

Даже не знаю, чем закончить.

Любите и будьте любимы. И никогда, слышите! Никогда не бросайте любимых. Они ведь любимые?

П осмотрели с мамой Дориана Грея. Моя мама, как истинная искательница чего-то нового для себя, именно этого нового в фильме не нашла. Что на счёт меня, так я могу сказать одно: "Экранизация мне не нравится". Да, если вы не читали книгу, то смотрите этот фильм. Но… Вообще мне нельзя смотреть экранизации. Они меняют созданных мной персонажей, их характер, поведение. Мне не нравится, когда не соответствует моим иллюзиям. Как по мне, так экранизировать книги вообще нельзя. Каждя книга для меня это новый мир, у каждого он свой складывается. И вот, приходит момент и ты смотришь и то, что ты видишь совершенно не соответствует твоему взгляду.

Д а, у каждого человека своё мнение, но! В данную минуту-то нарушили именно моё воображение!

В общем говоря, мне нельзя смотреть экранизации.

Однако, дабы поддержать высокий рейтинг этого фильма могу сказать, что актёры подобраны отличны и их игра заставила пробежаться "мурашкам" по моему телу, эдак раза 3. Ещё меня очень впечатлил момент, когда Дориан сам отрывает руку от Вивиан. Всё-таки это значит, что сердце у него есть. Отпустить любимого человека сложно, но раз он любимый, то надо уважать его выбор, как бы больно вам не было.

В общем я ставлю 4 звезды, пятая улетела к моему воображению. Но (да-да, вечное моё но), этот фильм заставляет покопаться в себе, задуматься над своими поступками и помнить одну очень важную вещь: "Не надо перестраиваться и поддаваться учению других. Будьте собой. Изменяй в себе то, что ты считаешь нужным, а не будь иллюзией созданной другим человеком".

Выводы сделаны. Наконец я дошла до этого фильма и пока я писала это подобие рецензии, я хочу сказать:

"СМОТРИТЕ ЭТОТ ФИЛЬМ! РЕКОМЕНДУЮ!"

(хотя, наверное, все уже посмотрели)

З дравствуй безутешное моё Я. Мне вдалеке от пределов разумных так хочется чтобы всё вернулось, как было. Дома во мне начало существовать то прежнее, которое покинуло меня. Не привычно видеть пустые улицы и не привычно осознать, что за какой-то час я могу обойти весь город. Мне нравится лишь одно: я очень много пишу. Нет, правда! С начала учёбы я ни разу так не впадала в такую яму творчества. Во мне столько идей, столько мыслей. Каждая моя вечерняя прогулка, особенно…

В общем, на днях я решила пройтись до пляжа. В итоге домой, а точнее к дедушке я вернулась под утро. Там так красиво. Но, в тоже время очень грустно. Когда я пришла, на носочках пробиралась в свою комнату, то там обнаружила овсяное печенье, остывший кофе и записку. " На неделю моя квартира под твоим присмотром. Катя тоже на твоей совести". Наверное, я бы сошла с ума без моей систер. По вечерам я пишу бабуле отчёты, потому что надоело видеть её уставшие глаза. Играем с систер в симс, смотрим фильмы. Я читаю уже литературу на следующий семестр в университет. Всё бы хорошо, но именно сейчас я захотела уехать. На минуту я поняла, что не нужна. Это самое ужасное. Даже мама с папой уже не такие как в первый день моего приезда. Пускай, кто-то скажет, что это излишняя сентиментальность, или я придумываю что-то. Но, ведь, чтобы придумать нужно время. А я просто сидела на балконе укутавшись в связанный мамой плед, грелась глинтвейном и тут в моей голове вспыхнуло неистовое желание уехать. Я знаю, что когда приеду туда, буду неистово хотеть обратно домой, но мои чувства на сейчас просто режут меня. Это не та боль, когда крутит живот и ты не знаешь что делать. Тут всё наоборот. Ты сидишь и чувствуешь как внутри тебя режут от того, что ты знаешь что делать, но боишься сделать хоть рывок.

Не хочу уже писать, что скучаю.

Не хочу уже ничего.

Лишь глаза к небу поднимаю,

И прошу одного.

Чтобы время пролетело быстрее,

Чтобы увидеть скорее тебя,

Без тебя на душе холоднее.

Без тебя я уже не та.

Ч ёрт. Я так боялась, что влюблюсь, полюблю прям вот даже не по уши, а на всё время. Честно говоря, я думала, что всё закончится. Мне так много людей говорило о том, что: "Вы, ребят, обречены на провал". Что, я, как слабачка начала в это верить. Но, с каждым рассветом, с каждым вечером, с каждым 11 числом я верила в противоположное. До последнего я думала, что еду в этот родной город ради мамы с папой, брата, ради многих людей, а как оказалось я ехала только ради него.

Я не хотела чтобы какой-то человек становился на столько главным, дорогим и любимым для меня. Я не хотела этого, боялась и честно говоря каждый вечер я просила Всевышнего, чтобы этого никогда не произошло.

Я боялась. Боялась в ответ не получить тех же чувств. Теперь, я осознаю, что этот человек стал для меня всем, но я не стала тем же для него. Наверное, это и к лучшему. Как говорит бабушка: " С твоим характером тебе остаётся купить домик твой у моря и печатать там свои мечты".

А вообще мне бы очень хотелось засыпать греясь не одеялом, а твоими объятьями.

Д олго думала, о чём вам рассказать, и решила поведать вам о том, что меня мотивирует и как я задаю себе бодрость на целый день.

Я отношусь к тем, немногим людям, для которых сон - это пустая трата времени. Это может показаться смешным, но это моя истина. То ли мой организм привык, то ли я сама себе это внушила, но я могу не спать неделями. Главное, потом, я могу лечи спать в 22:00, прям как в пятом классе, закутавшись с головой под одеялом, но я не буду отсыпать то, что недоспала. Я просплю максимум 8 часов – как и надо. Когда, наступил второй месяц моей учёбы в университете, я столкнулась с таким феноменом, как «дневной сон». Я приходила после универа, еле-еле раздевалась и сразу бухалась в кровать, мне даже лень было укрыться. Я просто бухалась и спала. Спала я где-то до 23 часов, а потом подпрыгивала с кровать и вспоминала, что у меня кучу семинаров и о Боги, завтра же модуль по истории! Спустя неделю, на выходных, я села за стол и начала писать себе распорядок дня, как я это делала дома.

Х очу сказать, что соблюдая распорядок дня, я перестала спать. Также, я установила себе поощрения. Например, если я досрочно сдам семинар, то пойду на каток. Знаете, на первый взгляд – это покажется не серьёзным, но о Боги, как я люблю каток и желание покататься два, а то и три часа – это просто невероятная мотивация. На день я ставлю себе шесть целей. Одна – это самая важная и первая. Потом, идут три менее важных, но на них всё равно отводится немалое время. Следующие две – это цели, которые не достают проблем, и на них я отведу самое малое время, так как особого труда они не составляют. По началу, было трудно распределить цели, но вскоре у тебя это всё делается на автомате, а потом ты чувствуешь такой кайф, от того, что сделал всё, что планировал.

С амое важно время для меня – это утро. Именно оно задаёт настроение на весь мой день. В общем, пока не было моих ребят, в блоке я жила одна. Можно сказать, в трёхкомнатной квартире. Поэтому, у меня вошло в привычку по утрам смотреть какие-то мотивирующие фильмы, по типу «Высокая Игра», как правило, они спортивные. Каждое утро, обязательно я съедаю свой фрутоблин и запиваю, внимание, ЧАЕМ! Кофеманство – в прошлом. Вы скажите: «ой, в который раз!», но на этот раз всё серьёзно. Кофе мне запретил врач, так как оно вредит моей поджелудочной и моему мозгу. «Фрутоблин» это моё изобретение, во всяком случае, название этого блюда. Так как мне нельзя мучного, то с утра я делаю тонюсенький один блинчик и в него пихаю всевозможные фрукты, но стараюсь всегда выбирать какие-то экзотические фрукты, потому что по турам, я обязательно должна вкусить нечто новое. Это, кстати очень вдохновляет, а плюс ещё и фильм, где герои не смотря ни на какие преграды идут к своей цели и достигают её – настраивают меня только на лучшее, только на победу.

Е щё, я научила улыбаться по утрам. Может, и пишу в твитере по утрам, что я в говно, но на моём лице улыбка. Это странно, но мимика вашего лица важнее, ибо, когда ты выходишь из комнаты и даришь всем улыбку, ты видишь то же самое в ответ, и утро уже не кажется таким ужасным. На моей стенке висит очень много цитат, которые по утрам также придают мне мотивацию. Ещё, я записала на диктофон свои жизненные цели, те, ради которых я и встаю по утрам. Одевая наушники, слыша свой голос, я быстро поднимаюсь с кровати и иду умываться. Это уже как мантра по утрам, но зато я всегда помню – к чему я стремлюсь и зачем. Я считаю это самым главным.

Подведём итог моих мотиваций, может, вам что-то приглянется:

— составить свой распорядок дня, ведь, когда всё разложено по полочкам, то жить намного легче. Хотя, есть люди, для которых хаос – это их стихия и им так легче, но всё равно, как я заметила такие люди приходят к тому, что в выходной садятся за сто и пишут свой распорядок дня;

— поощряйте себя. Не загоняйте себя в угол словом: надо. Это самая распространённая ошибка. Ваш мозг, зная, что получит в награду например тот самый браслетик, на который вы смотрите уже месяц, сам заставит вас сесть за учебник! Проверено!;

— попробуйте воспользоваться методом «шесть целей». Научитесь выставлять приоритеты в своих делах на день и делать самое сложное и важное в первую очередь. Вы сразу же заметите, как вам станет легко жить!;

— запишите на диктофон свои главные жизненные цели и самое главное, скажите, зачем и почему вы выбрали именно их. Включайте по утрам и слушайте, впитывайте. Вы сразу заметите, как из вашей жизни уйдут такие вопросы как: «Зачем я живу?» «В чём смысл моей жизни?» и т.д.;

— смотрите по утрам фильмы, которые бы вас мотивировали на нечто новое;

— по утрам добавляйте себе в завтрак чего-то экзотичного, нового. Это будет вас вдохновлять, и делать ваше утро не похожем на все остальные!;

— самое главное – улыбайтесь по утрам! Можете писать что угодно, но делайте это с улыбкой и дарите улыбку своим близким!;

— и самое последнее – к чёрту всё, берись и делай!

Мне потребуется больше времени, чтобы умоститься на стуле, чем человеку, чтобы прижиться в моём сердце. Мне потребуется меньше времени, чтобы дойти до университета, противясь ветру и метели, чем заставить себя сесть и написать что-то по настоящему имеющее смысл и помогающее другим встать и идти к цели. Моё распределение времени вообще не соотносимо. Я могу час одеваться, а то и больше, хотя всё уже с вечера пригтовленно, а вот в выборе что поесть, хотя замечу, что это как раз-таки не планировалось, я могу справиться за 5, а то и 3 минуты. С чем связанно подобное не соответствие я не знаю. Знаю только, что это у меня с недавнего времени.

В прошлом году, я даже писала стих о времени и говорила о том, что оно властвует над нами, и это единственная истина, которую я могу оспаривать с кем угодно и сколько угодно, ибо если не комментировать истину, то она перестаёт быть таковой. Если есть какое-либо зерно ошибки в этой истине, то это зёрнышко поможет найти полную, настоящую истину. Ведь, когда человек раздумывает, думает о чём-либо, в результате, с каким-то промежутком времени, он всё равно найдёт своб правда. да-да. Это будет его правда. У каждого она своя.
Моя правда в том, что мне надо учиться, познавать новое, развиваться и писать свою книгу. Не огорчать маму с папой. Заботиться о брате и подавать ему безукоризненно хороший пример. Ценить своего любимого человека, любить его, дать ему знать, что он единственный и самый лучший. Звонить бабшукам и дедушкам, при приезде приносить дедуле его любимый пирог, обнимать, держать за руки бабушек и говорить, как я их люблю. Приходить к сестре, дурачиться с ней, поучать и давать советы. Вот моя правда. И да, я ничего не пропустила. Сейчас, я поняла, что только эти люди верят мне, доверяют всё, что если я упаду, то они буду всегда рядом. Для меня важные люди - это родные и мой любимый и дорогой человек. Всё. Теперь, я в этом убедилась точно.
А в чём ваша правда?