С чего бы начать мне свою историю, которую я хочу закончить сидя на берегу реки или моря, в каком-то немецком городке и откликаясь на: «Дорогая!» бежать со всех ног в объятия любимого человека. Я хотела вам рассказать всё больше и больше о себе. В прошлом посте я говорила о том, что очень простая, как дважды два. Это и правда так.

Е сли идти по порядку, то ещё с детства я, вместо того, чтобы играться на перемене с детьми – сидела и читала книгу. Ещё с детства, когда на пляже кто-то брызгался, я в недоумении стояла и не понимала, что мне надо делать? Брызгать в ответ? Ещё с детства я ходила с насупленными бровями и давала всем ясно понять, что я уже взрослая. Редко улыбалась и ещё реже смеялась. Я ненавидела каши, особенно кабачковую. Не люблю молоко (кстати, и по сей день), ещё больше не люблю ряженку (хотя был момент, когда я у Вани дома попробовала и мне понравилась). Как правило, такие дети не привлекают внимание и считается, что они странные до мозга костей, ведь малыш должен тянуть улыбку и умилять всех вокруг. Как ни странно, но я отчётливо помню, что я чувствовала, когда мне было три месяца и меня первый раз привезли к моей прабабушке. Тогда ещё, мама мне на ушко прошептала: «Поагукай, поулыбайся бабушке и пойдём спать». Это странно, и скорее всего поверят только некоторые, но я отчётливо помню, что после этих слов в моей голове было первый раз слово: «Нет». Я не хотела не агукать, не улыбаться и считала это ненужным. Помню, что вечер закончился тем, что я с таким же серьёзным лицом, которые было обычным для меня, легла спать и на этом моё знакомство с моей пра-бабушкой закончилось. Я отчётливо помню многие моменты, вплоть до внутренних чувств, мыслей. Я помню, что я хотела сказать, когда все смеялись, а мои губы могли воспроизвести лишь: «Аааа»; помню свои ощущения, когда я сделала первые шаги. Вы не поверите, какое было моё первое слово. Моё первое слово было6 «Отдай». При чём сказала я его в порыве огромнейшей любви. Я сказала это маме, когда она собиралась выбрасывать мягкую игрушку, потому что…если честно, мягкое телесо без глаз и жакетика, явно уже не походило на зайца, но чёрт возьми! Это моя игрушка!

Е щё с раннего детства я любила, чтобы всё было на месте, и могла часами наблюдать, как мама или папа, или бабушка наводят порядок. Для меня это было нечто настолько прекрасное, что и сейчас я в уборке нахожу спокойствие и гармонию. В детстве я любила мультфильм «Винни Пух», только не этого диснеевского, а того, который ещё пел: «В голове моей опилки да-да-да…». Я могла смотреть его постоянно и помню, что папа специально записал на кассету этот мультфильм так, что он повторялся и каждое утро, так как я ранняя пташка, а родители у меня могут и день проспать, меня усаживали перед телевизором, и я смотрела Пуха и была счастлива. Как-то, я поняла, что мультик для моих родителей – это предлог чтобы поспать по дольше и я, взяв вату, удачно начала запихивать её папе в нос. Коротко о последствиях: мама отвозила папу в больницу, при чём тогда я первый раз осталась одна дома.

М ои родители обычные преподаватели, но папа у меня известен и заграницей в кругах гитаристов классиков. Его вечно приглашают проводить мастер классы, а порой и вообще преподавать. Были моменты, когда папа уезжал на долго и мы с мамой оставались одни. Потом, мама решила взять второе образование, как вокалистка и тогда у меня был момент, что я была родителем. В первом классе я уже сама ходила в школе. Не могу сказать, что мне было обидно видеть, как мою туже одноклассницу приводит в школу папа или мама, как они целуют своего ребёнка и ещё некоторое время стоят у двери, провожая взглядом своё дитя. Я не чувствовала обиды. Я знала, что мои родители работают, чтобы у меня было всё. У меня и правда было всё. И я не имею ввиду, что они меня покупали всё по последнему писку моды, толпы, нет. У меня были родители, в которых сосредоточилась вся моя жизнь. Они были всем для меня. Мне не нужна была крутая одежда, я знала, что мама мне плохого не купит. Помню, когда мы ходили по магазинам я могла на ощупь определить, какого качества одежда. Всегда мои пальцы меня не подводили, поэтому я не знала никогда, что такое раздражение или ещё что-то подобное.

О днако, может, не у всех, но у меня случился переломный момент, когда однажды я пришла после всех своих танцев, курсов, репетиторов, домой, это было около 20 часов, закрыла дверь и в истерике спустилась на колени по входной двери и заорала на всю мощь. Я орала так, что прибежали две соседки, но я им не открыла. Я не разбуваясь, в полной темноте прошла в зал, села на диван и просто ждала. Я сидела и ждала. Мне становилось жарко, мне хотелось бежать куда-то, но я ждала. Внутри у меня всё сжалось, потому что я знала, ещё когда приближалась домой, что меня там никто не ждёт. Никто. Папа снова уехал, а мама скорее всего на работе. На часах уже было 23:00. Я вытерла слёзы, разбулась, сходила в душ, переоделась, прочитала около 50 страниц книги и заснула. С утренним будильником, я одела кроссовки и побежала на первую свою пробежку. Да, этот момент я считаю роковым в своей жизни, потому что я открыла для себя одну вещь: «Бег – это моё спасение. Бег – это моя жизнь».

П омнится, что для меня всегда была и есть лучшей подругой (не считая мамы) Оля или, как всем она известна – Пат, Патрик, Патрикуша. Короче говоря – это именно тот человек, который не даёт вам опускать руки и который вам, как родственник. Без этого человека всё не то. Я порой боюсь ей написать, считая, что она занята. Особенно сейчас, когда у неё началась совершенно другая жизнь и кажется, что для меня там места нет, но когда мы встретились после четырёх месяцев неведения – я поняла, что это человек мой, это часть меня. Я так ценю то, что мы до сих пор держим, имеем эту тёплую дружескую гармонию. Не смотря ни на что. Я не боюсь её потерять, потому что этого не случится. Каждая в сердце другой.

К ак-то в детстве отключили свет, а родителей снова не было дома и мне предстояло n-ое количество времени провести одной. Я боялась темноты. Что тут говорить. Я до 11 класса спала с включенным светом. Не с ночником, друзья, а с полным светом. У меня вызывали страх тени на стенах от проезжающих машин, какие-то шаги соседей. Меня пугала темнота. Казалось, как будто я не выберусь из неё, что она поглотит меня и я умру. Моё сердце отбивало чечётку и казалось, что он сейчас выскочит, а я буду отчаянно пытаться глотнуть воздуха, но тем самым вся тьма проникнет в меня, что ускорит мою смерть. Так вот, когда отключли свет я очень испугалась и металась по комнате. Потом, нечто…я не знаю, как объяснить. В общем мои ноги привели меня на подоконник. Возле моего окна есть огромнейший фонарь, света которого как раз хватало на подоконник моей комнаты. Свернувшись калачиком, взявши книгу, я пролежала на этом пятнышке света целую ночь. С утра родители вошли ко мне в комнату. Они решили, что я хотела спрыгнуть и тогда начинается длинная история с психиатрией. Тот ужас, который я видела – не желаю никому. Думаю, на сегодня хватит откровенности про себя. Но, не думайте, что на этом моя простата как дважды два заканчивается.

Это только начало.

Если вам, вдруг, захочется задать вопрос - буду рада, безмерно:https://nekto.me/bobochka