Reader

Ты просыпаешься, а кругом темнота и за окном лишь посвистывает ветер. Ты укутанная в пледы и на самом деле тебе тепло. Однако, будучи максималисткой, тебе кажется, что жарко и ты отбрасываешь всю теплоту, обнажая себя холоду, морозу, и всем зимним прихотям. Зачем ты это делаешь и, что движет тобой - неизвестно. Спустя некоторое время ты понимаешь, что зря это сделал, зря раскрылся, зря отбросил всё привычное. Ты начинаешь искать тот плед, но ты так далеко его забросил, а от холода так сводит руки, что ты осознаешь - назад пути нет. Всё же, случается, что рядом с тобой находится человек, который подаёт тебе тепло, новый, другой плед и говорит: ' Ещё раз раскроешься просто так - выставлю голой на мороз'. Ты улыбаешься, закутываешься и снова ощущаешь тепло и жизнь. Всё-таки, каждому человеку нужен человек. Хотя бы для того, чтобы не замёрзнуть в эту лютую осень-зиму.

М не хочется рассказать о том, как я живу, чем дышу, а от чего умираю. Вот такое вот меланхолично-трагичное начало у этого рассказа.

К аждое утро, я борюсь с желанием укутаться поглубже в одеяло, а ещё лучше, чтобы каким-то волшебным образом увидеть тебя рядом, прижаться к тебе и почувствовать каждую клеточку твоего тела. Моё утро начинается не с слов: «Доброе утро», «Просыпайся доча!», «Александра, хватит дрыхнуть», нет. Это раннее утро, когда ещё даже не рассвело, около пяти часов, девушка на шестом этаже просто вылезает из кровати, ещё с такими полусонными глазами, обувает тапочки и медленным шагом выходит на балкон. Делает усилие и вот, на её лице появляется улыбка. Усаживаясь поудобней, она раскрывает ладони и произносит некоторые мантры, веря в то, что они наполнят её всем хорошим, но самое главное, что на протяжении всей часовой мантры она – улыбается.

Н е заметно, каждое утро солнце выходит на просторы неба и открыв глаза девушка понимает, что это начало дня. Ещё ёжась от прохладного ветерка, она смотрит куда-то вдаль, туда, где начинается Волга и представляет, что делает он. Это так банально, но от одной мысли, что у него всё хорошо ей тепло. Не нужен никакой чай, кофе. Она упивается мыслями о нём. Потом, как будто какая- то особа тянет её обратно в комнату и говорит: «Опоздаешь!», но как же она боится опоздать за своим счастьем. Самое ужасное это не знать, думает ли он вообще о тебе, вспоминает. Ужас в том, что ты начинаешь сомневаться в том, что казалось таким крепким. Однако, она научилась убирать сомнения, прогонять их, сметать далеко-далеко. Он ведь сказал, что она нужна. Он говорил это ложа руку на сердце, и она верит. Пускай все кругом говорят, что любовь живёт три года, пусть ставят ей сроки, границы, а она будет любить его прочно и безгранично.

В университете пары пролетают то незаметно, то вообще стоят на месте. Кажется главным - это понять, что ты там, где ты должен быть. И, если к вам пришло это осознание, то держитесь за это место, ибо это ваш дом, ваша опора, ваша жизнь. Первые дни давались трудно и единственное желание, которое преследовало разум – это сбежать, закрыться в комнате и заснуть, чтобы время быстрее пролетело, чтобы быстрее оказаться дома. Слёзы постоянные, истерики, а потом осознание того, что ты же сама себя загоняешь в угол. Потихоньку, начиная с знакомств с окружающими, с одногруппниками, а потом и вовсе запись на участие в «Дебюте первокурсника», где предстоит перед всем университетом петь, выйти на сцену, показать себя, а ведь только день тому назад эта девушка стояла возле аудитории уткнувшись в книгу и никого не видела, а точнее не хотела видеть. Мы сами решаем, что нам делать и сверху нас только направляют. Люди, считающие, что всё уже предрешено – глупцы и трусы. Почему?

У вас не хватает сил взять свою жизнь в руки и владеть её.

В ечера похожи на летние ночи. В них столько гармонии, спокойствия, радости и кажется, что это прекрасное время никогда не закончится. Книги, кофе с гвоздикой и корицей, а на фоне играет свои грустные мелодии Шопен. Вот её мир, её сущность. Что для неё счастье? На этот вопрос она сможет ответить только, когда увидит его, когда возьмёт за руку, когда поцелует, обнимет, когда они станут единым целым, когда с утра она повернётся и скажет: «Доброе утро, любимый», а в ответ почувствует прикосновение его губ.

С ейчас же, она сидит в кресле и смотрит на звёздное небо, представляя, что же делает он.

Д обрый день, мои хорошие, дорогие и самые любимые! Я вот начинаю радоваться жизни, ну или стараюсь добавить в эти мрачные, пасмурные, серые будни хоть малость чего-то яркого, неординарного и потрясающего. Кстати, уже подходит к концу четвёртая…или…пятая неделя моей учёбы и я могу с точностью сказать, что я втянулась. Я разучилась писать красиво, но постараюсь вернуть хоть какое-то очарование моей писанине.

Н а «некто» вы говорили написать, предложили, так будет точнее, о моих косметических средствах. Начинаю глаголить.

К осметичка моя огромная, но лишь некоторыми средствами я пользуюсь. Расскажу про уход за лицом и заодно про make-up. Утром и вечером, традиционно, Саша умывается гелем и тоником для лица. Я очень долго искала подходящую фирму для своего лица, очень. Началось всё с Faberlic. Сначала, я была в восторге, но вскоре средства перестали давать какой-либо эффект и я такая: «Ну что за дела? За что деньги плачу?», аххах. Потом я пользовалась около года «Чистая Линия», кстати, и сейчас порой. Однако, как-то я купила гель с мёдом и овсом. Девушки, могу вам с точностью сказать, что «Чистая Линия» - это натуральная продукция. Почему? Потому что меня высыпало ужасно от этого мёда. У меня внутренняя и внешняя аллергия на мёд. Потом я пришла к «Mary Kay» и больше не расставалась с ней. Именно эта косметика для моего лица не теряет актуальность спустя два года.

M ake up. Мой макияж состоит только из туши. Да-да-да. С детства мне бабуля говорила: «Цени свой цвет губ и румяность щёк». Только на выступления я чуть крашусь. Тональный крем для меня вообще запрет. Я не понимаю, зачем вы краситесь им так, что, когда к вам подходишь, то от вас так и веет им? Неужели, вы не понимаете, что замазываю свои прыщечки, вы делаете только хуже? Раньше, я старалась как-то надоумить свою сестру, а потом поняла, что это её выбор. Ещё, у меня специфическая форма губ и мне не нравятся помады. Я люблю свой цвет и всё тут. Я даже порой и ресницы не крашу. Подарила мне жизнь чёрные ресницы, которым, в общем-то, и не нужен дополнительный цвет.

Ч то касается ухода за телом, то тут у меня свобода. Обожаю различные органические скрабы, особенно шоколадные, ванильные и дынные. Перед сном всегда своё тельце натираю питательным кремом и это Dove. Раньше, пользовалась Nivea, но мне стало не интересно. Он без аромата и какой-то уж сильно жирный. Я люблю, когда моя ночная одежда пахнет кремом. Тут срабатывают вкусовые ассоциации, и я ложусь спать, ибо если пахнет лавандой, значит надо спать :D

Н аверное, вы ожидали большего от меня, в плане макияжа и так далее, но, увы. Я являюсь любительницей естественности.

Страх нового

П ервая стадия - это, когда вы ещё боритесь с этим чувством, потому что понимаете – это надо, это нужно для вас, дабы ваша жизнь не превратилась в туалетную бумагу плохого качества, которую вот-вот снимут с производства, и больше не будут производить, ибо ничего нового придумать на фабрике не могут. Странное сравнение, но я уже, ведь, говорила, что я сравниваю, как Бог. Если что - это сарказм. А то, знаете, бывают люди, как Шелдон Купер, которым надо выставлять табличку: «Sarcaism».

В торая стадия – это, когда вы потихоньку начинаете падать духом. Вы снова и снова возвращаетесь в привычное, отвергаете новое, а потом спрашиваете в истерике: «Ну почему у меня такая скучная жизнь!!!». Скажите, что звучит абсурдно, а ведь вы такое 100% говорили и не раз. На этой стадии вы как бы боритесь, пытаетесь вносить новое, но сделав один шаг вперёд, вы делаете, затем 1000 шагов назад.

Третья стадия - это закрытие фабрики, производства и поздравляю, вашу туалетную бумагу забыли все. К вам не приходят новые люди? Вы застряли в своих серых, мрачных буднях и самое ужасное, вы считаете это нормальным? Поздравляю, мой друг, ты в полной Ж. У тебя нет желания вносить новое? Считаешь, что от твоего «Я» не зависит тот факт, что ты стоишь на месте? Думаешь: « Всё будет так, как надо»? Не люблю жалеть людей, но, как же ты не прав, мой читатель. Ты сейчас находишь в критическом положении.

Можете выбрать вашу стадию, а потом приступать к лечению. Обещаю, оно будет весьма интересным и увлекательным, но потребует вашей силы, воли и, конечно же желания.

Для тех, кто на первой стадии.

Как ни странно, но от вас потребуется больше сил, чем от тех, у которых кажется, что всё потерянно. Как правило, вы каждый день делаете попытки. Вы то дорогу меняете, то песни в плеере, что вместо колы покупаете сок, то вместо старого общества пытаетесь найти новое. Каждый раз вы, возможно, терпите кораблекрушение, но в вас столько энтузиазма, что вы идёте дальше, только вы не избираете другой путь, а снова идёте в магазин и покупаете вместо колы сок, а затем снова вечером проходя ларёк вы идёте на поводу у своего «Я». Вы, конечно, извините, но похожи на хомячка, которого посадили в крутящийся шар и закрыли выход из него. Вы считаете себе целенаправленным человеком, вы хотите добиться того, чтобы покупать вместо колы сок, а также снова идёте в ту компанию, из которой вчера вам дали отворот поворот. Лично мне, смешно. Как ни странно, но вас не заклинило. Хомячок, если бы устал, то просто перестал бы передвигать лапками и начал своими зубками усердно грызть дыру для выхода, то беж – искать новое. А вы, отвергаете новое, хотя так усердно, в тоже время, бежите к нему. Вы не запутались? Помню, когда-то я себе сказала: «Надо что-то менять». Я запретила себе есть арахис, ибо в нём же столько жиров, но какой же аппетитный, зараза и вызывает привычку. Когда я шла из школы, то, как на автомате заходила в «Сильпо» и покупала 200 г арахиса. Затем, приходила домой, включала фильм, насыпала в тарелку всю упаковку и за всю продолжительность серии – съедала. Вот, сейчас пишу это… Страшно. Очень страшно. Кстати, если вы не знаете, как выглядите со стороны, то напишите свои чувства в этот момент. Постарайтесь по максимуму передать на листе бумаги свои эмоции, можете даже не расставлять знаки препинания, просто пишите. Затем – прочитайте. Поверьте, вы придёте то ли в восторг, то ли в ужас. Вернёмся к нашей основной тематике.

Признаюсь, зная, что я съела за раз весь свой калораж на день, а порой было и на два, я не ела больше ничего. Но, что же было с моей поджелудочной, друзья… Ночью, я просыпалась от страшных болей, по вечерам я испытывала такой голод, что у меня челюсть сводило, по утрам я готова была съесть что угодно. Севши на стул, однажды ночью, я подумала: «В чём моя проблема? Где её корень?». Вся проблема, её корень и решение находились у меня в голове.

Хочу сказать, что проблема ваша на первой стадии заключается в том, что вы принимаете всё в штыки и ведёте себя, как настоящие подростки, которым присущ максимализм во всём. У вас в голове возникла идея ввести, что-то новое в вашу жизнь или избавиться от пагубных привычек? Не надо сразу искоренять проблему, а надо плавно выходить из гавани. Даже самолёты сразу же не взлетают. Они проезжают, разгоняются и потом только парят в небесах. Если вы решили вместо колы пить сок, это не значит, что ваш организм, по мгновению палочки скажет вам: «Есть, сэр!». Скорее всего, что ваша волшебная палочка будет длиться определённое время, а потом, как в сказке – карета превратиться в тыкву.

На первой стадии надо научиться чувствовать меру. У вас не силы воли, у вас есть жёсткие рамки, которые вы сами себе построили. Почему? Потому что вы знаете, что вы – слабак.

Всё-таки, я закончу историю с арахисом. Как подросток, я решила, что с завтрашнего дня – никакого арахиса. Да, я продержалась, вроде как бы три дня. Потом, свыше, наверное, решили проверить меня и, когда я пришла на день рождение к своей бабушке, то на столе увидела… А ну ка? Кто угадает? НУ, конечно же – это был арахис. Кто съел всю пиалку? Я.

Пришла Александра домой, села у окна и пригорюнилась. Не найдя ответа на множество вопросов, которые засели в её голове, она решила заснуть. С утра, глаза Саши не могли вообще смотреть на еду, 400 г орехов – это вам не хухры-мухры! С этого времени я прочитала кучу книг по психологии. Спасибо, книгам, спасибо родителям. Дошло до меня наконец, а что именно, я сейчас вам расскажу и это будет единственное правило для вас, кто находится на первой ступеньке.

«Воспитывай себя. Умей присмирить свои хотелки. Желай стать лучше. Знай меру во всём, что тебя окружает».

Красивые слова. И не такое ночью придёт в голову.

На следующий день я купила себе 100 г арахиса, а также много маленьких пакетиков. В каждый я положила по 10 орешков. Это была моя норма на тот период. Каждый день, я могла выбрать, когда мне съесть эти 10 орешков. Заметьте, я не искореняла проблема, а уменьшила её радиус опасности. Так я держалась, пока это не пришло в автоматический режим.

Потом, я уменьшила порцию до пяти орешков. Затем, эти пять орешков я имела право есть через день. Мне было тяжко, признаю, но как же приятно воспитывать себя, чёрт побери! Вы, понимаете, что я хочу сказать? Тоже самое с колой и соком. Только, когда вы хотите одно заменить другим, то у вас должно работать соотношение: то, что вы хотите убрать – вы должны уменьшать, а то, что хотите внести в свою жизнь – увеличивать.

Для тех, кто на второй стадии.

Вы уже не хомячок. Вы не бежите сломя голову, вы начинаете понимать, что у вас не получится то, что вы, как бы хотите. Теперь вы девушка на беговой дорожки и у вас под рукой есть кнопочка: «Stop». Очень часто нажимаете? Конечно. Вскоре, вы с молниеносной скоростью будете приближаться к третьей стадии, сойдёте с беговой дорожки и ляжете на диван. Что же надо предпринять, чтобы сойти к первой стадии?

Вот вам, мой дорогой друг – надо бежать. Если на первой ступени, уже пора остановиться, то на второй надо бежать. Вам надо стать безрассудным хомяком, который не видит ничего вокруг, а только цель. Не обижайтесь, что у меня такие красноречивые, жёсткие сопоставления. Поверьте, я хочу для вас только хорошего, я хочу чтобы у вас была цель стать тем, кем вы являетесь на самом деле!

Повторюсь, что у меня советы ПОЭТАПНЫЕ, а это значит, что чтобы стать на первую ступень, надо стать сначала этой ступенью и следовать тому, что потом приведёт вас умению знать меру во всём. Поэтому сейчас, на период до 10 дней делайте, что вашей душе пожелается, но потом, откройте ту графу, где написано: «Для тех, кто на первой стадии» и вперёд!

Для тех, кто на третей стадии.

Мой милый друг, просто встань с дивана, включи свой мозг и пойми, что если ты не приложишь усилия, то станешь овощем, который никому не нужен. Скоро, придёт дяденька с мотыгой и скосит тебя. Решай: жить, цвести дальше, или умереть сорняком, которого никто не запомнит. Поднимай свой зад и на беговую дорожку, затем хомячок в колёсике, а потом, вскоре ты сумеешь знать меру.

Так для чего же это всё стоит проделать? К чему «знание меры»?

Страх – это как облако дыма, которое не даёт вам вдохнуть. Страх нового – это облако, которое как бы даёт увидеть чистоту неба, но потом снова закрывает горизонт. Облако же сразу не исчезает? Проходит время, оно плавно расползается, а затем исчезает. Знание меры поможет вам сделать так, чтобы это облако не вернулось, чтобы оно навсегда вас покинуло и вы остались наедине с огромнейшим небом, в котором столько всего нового и невероятного, чтобы у вас не было шанса сбежать, ибо вы привыкнете к этому. Не знаю, понимаете ли вы меня или нет, но я хочу, чтобы понимали!

Существует множество страхов. Каждый имеет своё лечение. От страха потерять что-то, надо лечиться сразу же, чтобы это чувство не заполнило вас окончательно, а вот страх к новому надо уничтожать медленно.

Вы ведь, не сразу родились на этот свет?

Второй день уже, просто сдерживаю слёзы и истерику.

На парах, я стараюсь активно отвечать, чтобы получать баллы. Потому что, если Саша не сдаст на автомат, то будет дома только весной. Снованаворачиваются слёзы, но я из о всех сил, которые во мне есть, осушаю своё море и иду дальше. Я устала. Только третье сентября, а я устала.
Привыкла приходить домой, а там приготовлен обед. Прихожу вечером, а там мама, папа, братик. Семейный ужин… какой дурой была, что сбегала с него.

Моя единственная цель на данный момент сдать всё на автомат, дабы на Новый Год быть дома и целый январь! Я возненавижу себя, если не добьюсь этого.

Я каждый день хочу домой. Хочу. Боюсь, что если я начну красиво описывать свои чувства, что весь торговый центр увидит девочку в слезах, а это не правильно.

Минутка изменений никогда не помешает
О моих решениях. Как возродить в себе новое растение

К стати, август медленно подходит к концу. У меня осталось два выходных, а потом начнётся: учёба, учёба, учёба и ещё бесконечное количество этого слова. Мой ворд, насчитывает уже 2 920 слов, которые я написала за эти три дня. Новая обстановка вдохновляет на нечто, такое же новое. Всё логично, придраться не к чему.

И ду я значит из магазина и тут, в моей головушке возникает желание что- либо поменять в себе, а может ввести в свою жизнь очередную хорошую привычку. У меня появилось желание узнать что-то новое. У вас, наверное, бывало такое? Человек не человек, если не стремится познавать новое. В этот раз я хочу объявить на весь мир, а точнее тебе читатель, что я решила изменить своё питание и стать вегетарианкой.

К ак-то я уже пыталась и продержалась месяц – это смешно, согласна. В детстве мама всегда в меня запихивала всё молочное, а мясо так вообще вызывало у меня приступ паники. Сейчас, я живу в огромнейшем городе, в котором я смогу поддерживать свою иммунную систему будучи вегетарианцем. Тут множество продукции, которая может заменить молочные продукты, а особенно все эти колбасы, в которых давно уже процентность настоящего мясо не превышает значка 40%, меньше половины, друзья. Хочу досконально изучить этот способ питания, дабы не чувствовать себя не уверенно в принятом решении.

П рошлым летом, я занялась сыроедством. Считается, что это высшая ступень вегетарианства. Мне нравилось такое питание, очень. Я чувствовала себя отлично, бодро, как будто во мне всё перерождалось.

В ы заметили, что я не люблю стабильность. Пишу это слово, а меня в дрожь бросает. Что вы находите в том, чтобы каждый день ходить по одной и тоже дороге, в один и тот же магазин, с одними и теми же мыслями, в одно и то же время? Бррр. Проведите эксперимент и пойдите другой дорогой, даже если это тропинка, которая немного грязновата, просто, оденьте не каблук, а кроссовочки, кстати, удобнее, полезнее и почувствуете себя по-новому. Пойдите не в тот магазин, который напротив вашего дома, а в тот, который подальше. А вдруг там, вы найдёте то, что искали уже давно? Хоть и не являюсь любителем аудио книг, но если у вас замучили одни и теже мысли, то закачайте себе любую книгу, наушники в уши и вперёд! Представляете, если вы в этой книге найдёте решение своим мыслям? Каждое утро, ты стабильно в 10 часов идёшь в магазин, чтобы купить, например, воды. Друг любезный, а пойди сегодня на час позже, а? Есть вероятность судьбоносной встречи.

Я не убедила, добавить что-то новое в ваши серые будни? Значит, вы, считаете, что у вас всё нормально? Раскрою вам секрет: вы боитесь. Страх к чему-то, что будет означать «не так как обычно» очень популярен и становится даже болезнью. Думаю, стоит лечить подобное на первых порах.

В этой книге я постараюсь найти и раскрыть все существующие страхи, а также расскажу на своём опыте, как мне удалось пройти через них. Говорят, что успехи других подталкивают нас идти дальше, ибо срабатывает такое чувство: « Он смог! Почему же я не смогу?» Я не буду вас учить жизни. Вместо этого, я буду рассказывать свою историю. Кто знает, может когда-то, кому-то эта книга станет толчком к новой жизни.

Очередной день в бухте под названием: «Где я?»
В последнее время я пишу что-то типа книги. Главное слово – это типа

У меня была бессонная ночь, наверное, от того, что я выпила через чур много кофе, а ведь уезжая из дома, я клялась, что снимаю с себя медаль за кофеманство, но, не смогла я не заварить кофе, не смогла я лишить себя этого чудо пития. Кофе я варю, в общежитие даже взяла кофемолку. Всегда покупайте кофе в зёрнах, не надо покупать в стикерах. Очередной секрет, который не очень приятный: от кофе в стикерах появляются прыщи, а всё из-за каких-то добавок. Ну и разве сравниться этот мелочный пакетик с зёрнами, настоящими? На весь блок расточительно расползается аромат кофе и все сбегаются, дабы попробовать. Обожаю, когда поднимается пенка, когда подносишь кружку с кофе и вдыхаешь вкус, когда поднимается дымка от кружки и скользит в форточку. Для меня это обряд, как бы смешно это не звучало. Потом, горячее прикосновение к губам и вот, я теперь полноценно ощущаю всю прелесть утреннего кофе.

С корее всего, мне придётся прибегнуть к помощи губернатора, который является близким другом моего дяди. Медкомиссия – это ад. Сартр говорил, что ад – это другие, так вот там, сидят очень интересные дамы. Мне надо было завести карточку в университете, наверное, многие сталкивались с этом, особенно первокурсники. Потом, я должна была пройти врачей, но. НО! Я простояла в очереди с шести утра. Что вам известно о походе с одного конца города – в другой, когда даже троллейбусы не ходят, когда ты идёшь, а кругом темнота, даже рассвет ещё не намечался. Хотите, расскажу историю о том, как ветер подхватил из моей сумочки мой пропуск в общежитие и он улетел? Знаете, как он парил.… Так быстро, молниеносно, чуть не попав под машину, а потом залетел на закрытую стоянку. Однако всё закончилось позитивно. Саша-мамонтёнок нашла свой пропуск-маму и доказала, что так не бывает на свете, что б были потеряны пропуска. Вернёмся к больнице. Простояла Сашенька с шести утра и до одиннадцати дня, но не это обидно. Обидно то, что когда я подошла к регистратуре, моя рука уже потянулась за полисом, как прозвучали слова, как гром средь бело дня:

— Девушка, а карточек больше нет, и врачей вам не удастся пройти у нас, потому что всё уже расписано до третьего сентября.

Ну, что тут сказать? Я не знаю, как мне быть, что делать и вообще. Скорее всего, позвоню, сегодня дяде и пускай, там договариваются по блату. Мне не стыдно, нисколечко. Да, наверняка это подло, не правильно, не справедливо, но друзья. В этой главе я хочу вам сказать вот что:

« Больше думайте о себе».

Н икогда не думала, что смогу подобное написать, но это правда. Есть люди, которые вечно беспокоятся за комфорт окружающих, которые не находят потом для себя место рядом с этим же человеком, ибо этот мир не так уж прост и не так справедлив, а порой вообще, складывается впечатление, что он издевается над нами. Что не говорите, но издёвки делают нас сильнее. Всё, что случается плохое делает нас сильнее, даже если в ту грустную минуту, нам кажется, что мы стоим на грани и пора прыгать вниз, без билета обратно, без страховки, без ничего. Это всего лишь ваши эмоции, от которых вам, ну, согласитесь, легче не становится. Вместо того, чтобы накручивать себя ещё больше и включать грустные песенки, ведь надо пострадать, как же без этого? Постарайтесь, наоборот растормошить свою застоявшуюся ауру печали. Пересилить себя – это сложно, но представьте, сколько времени вы тратите в пустую, сидя и рыдая над тем, чего больше нет в вашей жизни или то, что у вас не получилось? Не лучше ли отбросить все эти гнусные мысли и сказать себе: «Я смогу!». Скажите это в голос, прокричите, чтобы всё ваше нутро услышало вас. Заставьте свой мозг думать о дальнейшем, а не о минувшем. Действуйте сегодняшним днём, а не мыслите прошлым.

О днажды, когда я рассталась со своим любимым человеком, то, как все типичные подростки решила, что на этом моя жить скатилась к нулю. Купивши, несметное количество шоколада я пошла в лес. Это был день, и мне не хотелось быть среди людей, ибо рядом не было его. Я, возможно, как все девушки сумела за два года отношений сконцентрировать весь мир в одном человеке.… Это казалось мне невозможным, но жизнь любит доказывать обратное. Я легла на землю и посмотрела на небо. Навсегда запомню эти огромные, возвышающиеся и такие величественные кроны елей, прекраснейший небосвод, без единого облачка. Поговаривают, что голубой, синий цвета успокаивают. Наверное, благодаря небу, мои шоколадки отправились на кухонную полку, и папе удалось сэкономить. Просто, папа любит кушать ночью сладкое. Когда я лежала, то, если честно говоря – ни о чём не думала. Мне нравилось это состояние невесомости, как будто меня и не было тут, на земле, как будто я была в далёких далях. Я была там, где мне было комфортно. Люблю чувство, когда мозг находится в отключке от мира, когда ты предоставлен чувствам, своему сердцу и интуиции. Вернувшись, домой, естественно, я вернула движущийся механизм в моей голове, который работал, как никогда активно. Признаюсь, я очень долго и мучительно для всех окружающих выходила из состояния «брошенки». Я постоянно говорила, что меня бросили, что со мной явно проблемы какие-то, что я ужасная, скучная и т.д. и т.п. Сейчас, это называется – самобичивание, ведь так? Потом, в один прекрасный вечер, когда я сидела на балконе и читала очередную книгу, ко мне подошёл папа. Хоть в моей семье и знают, что когда Саша читает – её лучше не трогать, но видимо постоянное, из о дня в день моё слезливое лицо причиняло папе боль, поэтому он нарушил правило и сказал фразу, которая перевернула всё моё сознание и подсознание:

— Как корабль назовёшь, так он и поплывёт, ласточка.

Т ут же мой мозг выкрикнул мне: «Эврика!». Не главное, что произошло – главное, как ты вышел из этой ситуации. Это, как выход из диеты. У каждой диеты есть выход, дабы сразу не вернуть то, от чего ты так усердно избавлялся. Так вот, у всех ссор, не до пониманий есть тоже выход. Только, его нигде не трактуют и не выкладывают на различных пабликах, группах. Его ты создаёшь сам. На том этапе у меня он назывался: « Я несчастная брошенка, пожалейте меня». Скажите мне, куда я отправлюсь на таком корабле? Я взялась за себя. С того момента я не разлучная со спортом, с тренажёрным залом, с бассейном, с регулярными утренними пробежками и я приучила себя по утрам кушать овсянку с фруктами, а на ужин готовить овощи. Я стала больше улыбаться, смеяться. Я помогала маме и старалась сдерживать свои пагубные эмоции. Я перечитала столько книг, что самой страшно становится. Очень много «Я», но в этот момент моей жизни Я была счастлива.

П оэтому, выведем итог. Не засоряйте свою жизнь тем, что не приводит её в движение, а лишь тянет на дно. Отпускайте то, что стремиться уйти, не надо держать насильно. Любите себя, заботьтесь о своём здоровье, о своих близких. Стройте свой «счастливый корабль» и отправляйтесь в далёкое, длительное путешествие под названием – «Жизнь». Хорошего, доброго, понимающего капитана будут окружать такие же люди.

Дорогие мои, я оочень давно не писала такое, но может вы мне подкинете идею какую-то, побудьте моим ветерком вдохновения, пожалуйста. А также, очень интересно узнать ваше мнение о моей писанине. В последнее время пишу большие посты, поняла, что я получаю дозу восторга от кучи букв, а вам как? Пишите всё сюда: https://nekto.me/bobochka

У дивляюсь, как люди могут тратить такое прекрасное время на клубы, распивание алкоголя, курение табака, а ещё хуже наркотиков. Мне, порой, хочется спросить у сидящего с пивом парня: «Не стыдно тебе травить свой организм? Посмотри вверх, представляешь, сколько там звёзд? Посмотри ещё дальше, видишь луну? Отравляя себя, ты отравляешь всё вокруг». Сижу, сейчас и гляжу в далёкие дали и представляю, чем заняты родственники, друзья, мой любимый человек. Я заметила, что люблю воссоздавать в своей голове некие фильмы с участием близких людей. Мне нравится этот ветерок, и я подумываю купить на балкон то ли гамак, то ли круглое кресло, ибо ночь для меня – это чарующее время, которое я не люблю пропускать, не люблю и всё. Ночная гармония для меня – это звёздное небо, луна, плед, чашка чая (зелёного с фруктами, обязательно заварной, никаких пакетиков, за такую привычку спасибо папе), книга. Завтра надо переделать кипу дел и, кстати, дам я вам очередной совет.

О чень много людей в этом огромнейшем мире пробовали составлять план на день, но только самые дисциплинированные, отважные, доходили до конца дня со всеми вычеркнутыми пунктами. Скорее всего, после того, как вы не зачеркнули ни одного пункта и вместо покупки гречки купили всё-таки шоколадку, а в 11:00 вы вместо бассейна заснули, у вас появится нежелание продолжать составление планов, ибо у вас это не получилось. Логика людей проста: не получилось – не буду больше так делать. Однако, правильней сказать, что логика тут отсутствует, ибо с такими мыслями лучше сразу в гроб, мой дорогой друг, там уж точно всё получится.

П редставим, что вот подошёл к концу очередной день и смотрите вы на листок и уже, внутренне понимаете, что план писать БЕСПОЛЕЗНО, а теперь послушайте, почитайте меня. Лучше, лечь пораньше спать. Вы не расслышали! Бегом в душ, постелите новую постель, и спать, а также отложите телефон по дальше, ноутбук, планшет, электронную книгу. Закройте глаза и считайте слонят.… Или пандочек, а можно коал, в крайнем случае, обезьян. Открою секрет – я засыпаю, считая баранов. С утра примите контрастный душ, хорошо бы пробежаться, хотя бы 10 мин. Открою вам ещё один секрет: когда я только начинала бегать, то я бегала каждый день с утра по 10 мин, а теперь дамы внимание! За неделю я сбросила 1 кг, может и мало, но для меня в 15 лет это был шок. Позавтракайте овсянкой, в которую можно кинуть много фруктов и получить заряд на целый день или можно полакомиться блинами, оладушками, приготовленными своими руками, что придаёт им ещё больше вкуса и аромата, наверное, потому что с любовью делаются. Одевайтесь и берите направление в магазин, где есть канцтовары, в которых вам предстоит приобрести новый блокнот. У меня блокното-мания, пускай это будет моё слово, а вдруг когда-то напишу свой словарь, такое ведь возможно. Мне нравятся пожелтевшие страницы, обтёртые обложки, которые сразу навевают мне средневековые века, и, когда я начинаю в них писать, то прибытие госпожи «Вдохновение» неизбежно. Можете, приобрести также ручку. Я, лично, отдаю предпочтение лишь шариковым, но толстым. Я вообще люблю всё большое, наверное, поэтому, когда я прихожу в магазин, потом все удивляются, что размер-то у меня далеко не L, а теперь даже не M. Ну, люблю я бесформенную одежду, а ещё папины поло, футболки, рубашки.

П о приходу домой, переоденьтесь в домашнее и садитесь за стол. Берите вашу новую ручку, блокнот. Думаете, я вам тут по часам распишу ваш день? Или мы напишем 1000 дел, которые если вы выполните, то получите от меня шоколадку или смурфика (в магазине «Лента», просто акция, если покупаешь на 1000, то тебе дарят смурфика. Да-да-да, я сравниваю, как Бог), а вот и нет. Я всегда следую одному – это «Правило девяти целей». Оно простое. Первая цель для вас должна быть самой главной, возле неё мы ставим три восклицательных знака. Следующие три цели, как бы второстепенные, для них вы будите прилагать минимум усилий, а вот первая – это просто цель для вас под знаком «вселенская», она должна у вас ассоциироваться, как будто вы спасёте целый мир, если выполните написанное. Следующие пять целей – это те, которые вы будете делать даже с наслаждением, ну например: написать пост в блог, или пройтись с подругой, или начать читать Достоевского, или посмотреть фильм «Принцесса Монако» и т.д. и т.п..

Не стоит расписывать весь свой день, по часам и минутам. Представляете, знала я человека, который даже в своём графике писал, во сколько он пойдёт в туалет… Не надо так делать, короче говоря.

Н а часах 00:00, смотрю в свой список и горжусь собой. Ведь, я всё выполнила. Используя этот метод, вы научитесь выставлять приоритеты, займётесь своей дисциплиной и улучшите свою жизнь. Спокойной ночи, читатель. Пускай этой ночью ты увидишь нечто удивительно, нечто, что натолкнёт тебя на что-то новое, интересное, не забываемое. Ангельских снов.

В роде, уже начинается самостоятельная жизнь и пора решать проблемы без лишних эмоций, но с притягательной, излучающей доверие улыбкой и с яркими звёздочками, сияющими в глазах, ибо у тебя же новая жизнь! Но, увы. Я не чувствую себя уже студенткой, не чувствую себя взрослой, не чувствую уверенности в каждом шаге. На каждый шаг вперёд мне хочется сделать миллион шагов назад. Папа говорил, что будет плохо, особенно, когда начнутся осенние дожди, но моя грусть, тоска наполняют уже всё тело. Можно мне оказаться дома, пожалуйста? Мне хочется унюхать аромат маминой выпечки, услышать папину игру на гитаре, копошение в сене Оси (морской свинки), говор, бесконечное чириканье моего попугая и задорный клич моего брата.

С егодня ночью, словила себя на том, что укутавшись в плед, пытаюсь уловить аромат, запах дома. Наверное, это выглядело странно.

В ыхожу на балкон, а там Волга, которая озаряется неимоверным количеством огней прекрасного Волгограда. Изумительный город.

З дравствуй, время! Ты так быстротечно, что незаметно для себя, я стала взрослой. Вчера, мои родители уехали. Первый раз увидела папины слёзы. Не надо сейчас думать, что он не мужчина, что плачут только женщины – это ложь, ложь и ещё раз ложь. Цветаева, в одном из своих стихотворений говорила, что шоколад помогает в стрессовой ситуации, поэтому Саша спустилась в магазин и купила это лекарство, которое не помогло. Ах, Марина, Марина… А я думала, что твои советы на вес золота. Ночь я провела спокойно, но ощущение, как будто меня оставили. Около полуночи, я купалась в солёной реке своих слёз, потому что меня охватил страх. Страх того, что я останусь одна, страх того, что я не найду друга по душе и т.д. Мне хотелось позвонить маме и сказать, что я хочу уехать отсюда, что я не готова, но, спустя несколько минут я поняла, что в этой жизни всё даётся вовремя, что все через это проходят, что раз дано – ты справишься. На самом же деле, мои родители открыли, дали мне возможность увидеть другую страну, другой город, других людей, другой мир в конце концов-то! Прошли какие-то сутки без мамы с папой, а я уже безмерно скучаю, а что же будет дальше? Надо просто уже не понять, а осознать всецело, что я тут. Я в этом городе, я студентка. Не люблю, когда говорят: начну жить с нуля. Да не получится с нуля. Ты не в фильме «Вечное сияние чистого разума», у тебя нет препарата, который бы стирал все твои накопленности, они остаются в твоём подсознании. Даже, если ты усердно их закапываешь и думаешь, что уже всё прошлое позади, то рвусь изо всех сил тебя огорчить! Прошлого нет. Твоё прошлое – это твоё настоящее. Подумай, над этим, а я пока пройдусь по Волгограду в поисках попутного ветерка вдохновения.

Д обрый вечер! Уже, как 2 дня я в России и знаете что? Считайте меня сепаратистом, москалькой, как хотите, но я готова отдать душу за русскую молочку. Я готова пасть на колени и бить поклоны перед Московской больницей, которая выдала мне инсулин на два года вперёд, БЕСПЛАТНО, в то время как на родине моей меня лишили этого. Дабы вы поняли, насколько для меня важен инсулин, то представьте, что у вас забирают жизнь. Мне не хочется, чтобы вы подумали, что я не патриот своей страны, я скажу вам больше, что я люблю свою страну, но. Всегда есть но. И теперь, из-за того, что дяденьки решили поиграть, моя жизнь висела на волоске. Я также люблю Россию. Потому что я считаю, что Россия – это великая страна, что Путин, простите, не хуйло, а умнее многих, ах простите всех наших президентов и то, что он ввёл эти санкции это не глупость, это очень разумный поступок из того ящичка цитат имя которому: «Имея не ценим – потерявши плачем». Прилавки Москвы не пустуют, а кишат продуктами российского производства, которые очень вкусные (перечитайте моё второе предложение). Я не агрессивно настроена на Россию и Украину, я за мир во всём мире, как то так.

З наете, что я ещё заметила… Может мне это показалось и возможно, что я потом разочаруюсь, ведь мне учиться тут в России, но я считаю, что россияне более патриотичны к своей стране. Мне показалось, что они больше ценят, что они гордятся достижениями своей страны, своим президентом, своей страной. Это всё, что я вижу вокруг себя, не более. Однако, идя по Москве, меня тоже распирает от гордости, за эту страну.

К огда мы заехали в Московскую больницу, то папа уже приготовил деньги чтобы оплатить инсулин, но то, что мы услышали повергло нас в шок, а мама даже расплакалась от счастья, ведь на Украине: в Запорожье, в Киеве, в Днепропетровске, в Мелитополе, не помню уже где ещё, перед маминым носом закрывали двери и говорили, что инсулина нет, нет и не будет у нас в стране на данном этапе. А как вы думаете, как себя чувствует мать, у которой ребёнок уже неделю под капельницами лежит, у которого чуть вены не лопаются, и, который не может поесть даже овощей, ибо сахара жарят от того, что инсулин не могут ввезти в город, в страну!? Тут же, весьма приятная врач сказала нам, что инсулин – это бесплатное лекарство. Также, в этой частной поликлинике я прошла полное обследование, и услышали мы не очень хорошие известия, но то, что говорили у нас в Украине, оказалось полным бредом, что весьма печально, ибо на моё лечение мои родители угрохали 25 000 с чем-то гривен.

С ейчас, мы готовимся к отъезду в Волгоград, а полетим мы на частном самолёте моего дяди. Хоть, я и не люблю этого всего шика, правда, не люблю, мне тошно от этого, но зато с утра мы будем в Волгограде, в том городе, где мне предстоит учёба в ВОЛГу. Сказали, что весьма, очень престижный университет, который входит в БРИКС вместе с МГУ. Может, вдруг, кто-то из вьюверов тоже там будет учиться, то я буду безмерно рада с вами встретиться и стать хорошими друзьями!

С днём твоим! Ты, правда, ассоциируешься у меня с лучиком, а то и со всем солнцем! Ты излучаешь только позитив и твои мысли, да что там мысли, а фотографии - это источники радости и всего прекрасного! Наверное, нет, без наверное, я очень хотела бы с тобой встретиться и вообще дружить, ибо ты же нереально прекрасна, невероятна, ангел во плоти*_*

Я хочу чтобы ты на протяжении всей своей жизни не утратила вот эту солнечность. Хочу, чтобы люди окружающие тебя не притемняли тебя, а наоборот, чтобы ты ещё больше светилась! Хочу пожелать тебе ещё больше фотографий. Кстати, я все их сохраняю, а особенно природа. Это моя слабость, а люди, которые умело запечетляют её, становятся моими фаворитами. Вот такие пироги.

Конечно же желаю тебе здоровья и вообще помни: Главное - это здоровье.

Любви тебе самой искренней, не напрасной и долговечной. Я думаю, что в наше время очень глупо тратить время на тех людей, которые являются лишь маленьким эпизодом в нашей жизни, но это моё мнение. Я просто хочу, чтобы ты никогда не почувствовала разочарование в любви и чтобы тебе никогда в голову не пришла мысль, что любви нет.

А вообще будь счастлива, всегда, вечно, каждую секунду!

Я люблю тебя!

Твоя Бобочка:*

Это не драмма. Не трагедия. И уж тем более не мелодрама.

Я хотела написать что-то красивое, но увы. Я упала и у меня болит нога.

А ещё я потерялась. Мне хочется чтобы меня встряхнули хорошенько, подняли и сказали: Я с тобой. Всё будет хорошо.

Вроде такая банальность, а мне не хватает этого.

Ещё у меня третьи сутки температура 39.9, ну переодически 39. Я чувствую себя овощем и у меня всё тело ломит.

Ещёёё, я, как говорит папа больная на голову, поехала за билетами в Россию и когда девушка спросила:

— А обратный вам не нужен разве?

Я разрыдалась, как маленькое дитя и пошла в макдак. Не дай боже, чтобы моя родня узнала сколько всего я сожрала, извините за столь фамильярное слово, но я правда жрала.

Потом, я заехала к девушке, которая болеет туберкулёзом, зашла к ней в палату, развеселила её. Потом я отвернулась чтобы помыт ьей фруктов, которые она у меня так слёзно вымаливала, а потом..

Потом мои крики, как в фильмах: Врача! Врача!

Она мне была очень близка, одна из тех, которые подхватили меня во время лежания в больнице с первовыявленным диабетом.

Я несколько часов сидела в больнице не зная, что делать. Мне стало так одиноко и пустынно, как буд-то я и правда одна. Я отправила сообщение своему любимому человеку, что люблю его. Я сидела в больницу и ревела на взрыд и не понимала, то ли от того, что я лишилась подруги, то ли от того, что больше не любима. Хотя, я уверенна, что это всё в пучок сложилось.

Короче говоря, ничего красивого из этой всей каши я солжить не сумела.

Я просто подавлена.

Я хочу услышать от него эти слова.

Хочу.

Но, как говорит моя бабушка: хотеть не вредно, вредно не хотеть.

Не хочу никакого оформления и не хочу много букв.

Просто, хочу сказать, что этот вечер-ночь прекрасны. Я желаю одного - это проснуться с утра в его объятьях

Мир сошедший с лесенки реальности

или

как мир иллюзий поглощает мозги лепреконов

И не надо мне говорить, что вы никогда не окружали себя мечтами, иллюзиями, а если дойти до сумасшествия, то вам кажется как будто придуманное и правда является явью. Наверное, в прошлом году я бы сказала, что мечты это полная желчь, от которой надо избавляться любыми способами, гнать от себя, но сейчас… Даже сейчас, когда ко мне приходит осознание, что скорее всего звонка, того звонка о котором я так мечтаю, из-за которого не могу уснуть ночью, я так и не получу, то внутри к моему сердцу по всем кровеносным сосудикам из последних сил лезет надежда, которая неиссякаемая, а в спину ей дышит вера. Мне вообще в последнее время приходит много мыслей и мои сны это реализация и решение многих проблем. Очень жаль, что это всего лишь сновидения, но опять же, кто сказал, что я не могу их реализовать!?

Н а самом деле ты можешь всё. Я не перестану говорить, что жизнь в твоих руках и тебе решать: то ли оберегать её, творить, воссоздавать из неё нечто не подвластное другим, а потом делиться своими знаниями и чувствовать, что ты нужен, то ли опустить руки и нестись по течению, считая, что уже всё и вся решено свыше и твои поступки - это ничто, а потом разбиться об какой-то мелкий камушек, который для первого человека будет сущим пустяком, ведь у него будет жизнь, будут друзья, родственники, у него будет сам он.

Я не хочу устраивать пропаганду или какое-то другое слово, являющееся синонимом, но я хочу чтобы ты верил в себя, чтобы ты с утра не вставал с мыслями: "О какой ужасный день, сколько всего надо сделать", я хочу чтобы ты открыл глаза, улыбнулся и представил, сколько можно сделать полезного, сколько нового можно узнать и вообще радуйся тому, что у тебя есть этот день. А, если вернуться к изначальной теме, то - мечтайте. Впускайте маленьких лепрекончиков в свой мозг, создавайте свои города, реализуйте задуманное, только не забудь пожалуйста:

"Всё, что имеется в твоей голове можно показать и другим, но не рассказать, а наглядно, в своей жизни".

Н адеюсь, что после всего этого прочитанного, мир станет лучше хоть бы на одного человека. Отныне, я не буду пусто мечтать, собирая сновидения и желания в баночку, а когда она будет полна закупоривать на множество замочков и складировать в чертогах своего разума.

Я не хочу замыкаться в себе после каждого падения, а хочу подниматься выше.