Reader

Пылинки непохожести
Вид неисчерпаемого упрямства Порой порождает
Неистовую тоску.

М не никогда уже не стать, как все. Мне не быть такой, как вы. Внешне я такая же, только у нас рост разный, вес, параметры, но внешне я такой же человек как и вы, вот только внутренне я похожа на поганку, которую вечно смыкали, думая, что это белый гриб или лисичка. Сегодня я наконец осознала, что сколько бы я не говорила, что я научилась жить с этой болячкой, сколько бы я не улыбалась, внутри я продолжаю борьбу с ней. Отчаянную борьбу. Мама говорит, что хватит бороться, пора научиться жить с этим и принимать себя такой, какая ты есть, ведь, главное, что ты есть! А я не могу. Я снова закрываюсь в комнате и внутри кричу, чтобы меня обняли и сказали: "Ты как все". Даже, понимая, что вера в то, что ты как все остальные у меня продлится от силы 5 минут, я готова всё отдать за этот маленький промежуток времени. Сейчас снова едем к моей любимой сельской местности. Там, укутавшись в плед, я выхожу на улицу в сад, где такими мощными гроздьями свисают персики, нектарины, виноград; где подняв голову можно увидеть сказочный небосвод, смотря на который я, как всегда в ожидании падающей звезды; где я провожу каждую ночь слушая такое осточертелое у-у-у совы или филина; где я вдыхаю воздух и понимаю, что мне дали шанс жить; где во мне, хоть на маленькую, совсем крохотную дольку секунды зарождается желание жить.

П осле всего, что произошло я стала снова замкнутой. Мне больно говорить об этом всё, я только в состоянии стучать по клавиатуре и тем самым будить кота, который умащивается на моей поджелудочной. Я не знаю где мне найти силы и притон для всей моей тоски, дабы избавиться от неё. Поселить её далеко-далеко от себя, заасфальтировать все тропы к моему сердцу, поменять знаки, километраж и навеки забыть не то, что про это чувство, но даже про слова - тоска. Между прочим, вот ещё что хотела написать. Я практически не сплю. Врач сказал, что это нормально после такого, что всё пройдёт, надо немного потерпеть. И снова мне говорят терпеть. Я ненавижу это слово.

Мне никогда уже не стать, как все.

О том, о чём принято говорить тихо и на одном дыхании.
Я люблю тебя, слышишь, люблю! А другие мне вслед смеялись
Я люблю тебя, очень люблю, без тебя моя жизнь мне не в радость.

Тададам, я вернулась!

Ну что же я могу сказать по последним дням. Короче говоря, Саша счастлива. Да-да-да. Даже не смотря на то, что моя поездка в Германию скорее всего перенесётся на зиму, чему я кстати рада. Почему? Да потому что нойшванштайн и вообще вся природа Баварии зимой - это не то, что сказка, а нечто невероятное, не подвластное никаким фантазиям и вымыслам человечества.

Я чувствую, что окончательно потеряла голову с своим Иваном. Просто раз и потеряла, ну а как тут не потеряешь, когда така молниеносная забота, не смотря на то, что он так далеко сейчас от меня. Как мы соскучились, как мы ждём 22-го числа!!!! На днях, я так думаю, что в шутку было сказано: после универа поженимся. У меня такая была улыбка. Пускай это было не серьёзно сказанно и всё такое. И вообще в 17 лет об этом думать вообще не комильфо, но чёрт возьми, у меня такой улыбки не было со времён, когда я увидела первый раз своего братика, только что рождённого! Я по истине испытала чувство счастья ещё раз.

Наверное, хотя, скорее всего без наверное. Я бы хотела прожить с этим человеком всю свою жизнь. Я хотела бы этого. Признаться себе в этом, для меня это событие, как победа Германии на чемпионате, только все ожидали, что выиграет Германия, а я не ожидала, что эти отношения зайдут так далеко. Но, я признаюсь себе, что люблю этого человека и хочу быть с ним.

Глава третья

- Привет, я так понимаю, что до тебя дозвониться у меня не получится. Я выхожу замуж! Да, твоя маленькая Люси выходит замуж! Так что помнишь, ты мне должна одно желание! Я была бы признательна тебе, если бы смогла увидеть тебя среди присутствующих на нашей с Айроном свадебной церемонии в церкви Св. Георга. Целую тебя и очень скучаю!

«Маленькая Люси…»

Люси – лучшая и единственная подруга Киры. Знакомы они с первого класса и потом были неразлучны. Вместе учились в Люксембурге, вместе мечтали и спорили. Да, одним вечером, когда отключили свет, после игры в бутылочку, они заключили договор.

Люси: «Значит так, если ты первая выйдешь замуж, в чём я оочень сомневаюсь, то я… наконец продам свою старую квартиру и выброшу все вещи, которые тебе не нравятся».

Кира: «А если ты первая выйдешь замуж, я…. я…. съем килограмм мидий».

Вам покажутся смешными такие условия. Но, так как для Люси эта квартира была очень дорога, но как говорила Кира: «Это место отравляет твоё будущее! Продай, наконец, это уже!», для Люс было очень сложно избавиться от этого «места». А на счёт условий нашей героини, то она просто до ужаса ненавидит мидий, для неё съест хотя бы одну – сущий ад.

Вспомнив все эти условия, вспомнив вообще о своей подруге, Кире стало стыдно. Они давно не виделись из-за постоянных путешествий Киры. Вот ещё одна особенность главной героини – не может она усидеть на одном месте, не может видеть одни и те же пейзажи, не может дышать одним и тем же воздухом, не может.

Ночь… Дождь без жалости обливал машину, и от дворников не было смысла и толка. Выключив их, можно было точно пронаблюдать, как капли плашмя падая, успешно вымывали всё стекло. Глаза снова потихоньку закрывались. Куда она ехала и зачем, ей было неизвестно, как будто какая-то неведомая сила водила её за руку по разным странам и городам. Порой, Кире казалось, что все её сны, которые поражают её мозг – реальные воспоминания из жизни, но как объяснить их появление, как объяснить ту пустоту, которую она ощущает после такого часового сеанса?

«Кто это на дороге???»

Кире пришлось прервать свои размышления, потому что на дороге, среди ливня вырисовывался несуразный силуэт. Из-за дождя невозможно было понять: то ли это человек, то ли какое-то животное. Машина приближалась, но существо не отходило. Кира прибавила скорости, думая, что это нечто поймёт, что останавливаться никто не собирается, но существо повернулось лицом, и благодаря фарам Кира в одну секунду заметила зелёные, как изумруд глаза и единственное, что успела сделать, так это выкрикнуть:

— Отойди! Ну же!!! – резко затормозила, ударилась об руль и утонула в очередной сон.

Кажется, чистка разума началась.

Лето. 2012. Посёлок в Германии.

Провела по запылённому книжному шкафу, в котором когда-то, хранились книги Альбертины. Все были исключительно немецких писателей, и закладки она всегда делала из ткани. Раньше, тут витал запах пирожков с вишней, шелковицей – весной, с абрикосами – летом, зимой это были пирожки с разным мясом, а осенью с капустой и с зеленью, бабушкины парфюмы… Их аромат Кира не забудет никогда. Это был чистый запах лаванды, а ещё аромат чая с мятой и, конечно же запахи разных цветов, которые украшали каждый подоконник комнаты. Сейчас же в этом доме было только два единственных жителя – пыль и запах старой мебели.

Сейчас я почему то задумалась о письмах, которые многие давно никому не пишут. Я о тех, что ручкой, с зарисовками, я про живые письма! Мне так сильно захотелось написать письмо тебе, бабушка.

Привет! У нас погода дождливая и пасмурная. Я сегодня была в твоём доме и там представляешь, до сих пор висят твои наручные часы. Помнишь, ты, когда спросила, нравятся ли они мне, я сказала, да. Но, я их так и не забрала и сейчас не заберу. Тут их место. Ты должна понять, ведь некоторые вещи должны оставаться там, где они начали существовать. Это, наверное, звучит глупо и ты, как всегда, рассмеялась бы и сказала: « Будущая писательница! Фантазёрка моя!». Однако, взять эти часы и унести их в мой мир – преступление! Они – олицетворение твоей жизни. Ты будешь на меня злиться, узнав, что я разревелась. Мне показалось, что ты рядом. Я, прям, почувствовала твоё тепло. Мне не хватает тебя. Как ты? Ты же сейчас видишь, что я пишу это в своём ежедневнике. Мне не хватает тебя! На столе догорала свечка, я снова её зажгла. Ты на фотографии такая молодая в свои…а, не скажу. Ты никогда не говорила свой возраст, только за месяц до смерти. Я вырву и оставлю это письмо на твоей кровати. Мне так тебя не хватает. Ты любила, когда я читала тебе свои записи из ежедневника. Ты говорила: «Иди в писательницы». И, своей шероховатой рукой гладила меня по спине. А потом закрывала глаза и засыпала. Ты спала так тихо, что мне становилось страшно! Я наклонялась к тебе и пока не улавливала твоё дыхание, не отходила. Не верится. До сих пор. Тебе нравились мои стихи, но ты из-за них всегда плакала. И, когда я спрашивала: «Почему?», ты говорила: «Это особенные слёзы. Слёзы памяти. Они отличаются от простых. В каждой капле есть воспоминание. И это воспоминание так дорого, так тяжело, что мы не можем этого выдержать. Это не значит, что потом оно испаряется, нет! Оно всегда в нашем сердце». Потом, ты сильно стучала кулаком своим, который давно потерял свою силу по сердцу, и сказала последние слова, которые я от тебя услышала.

Будь сильной. Каждое мгновение в твоей жизни делает тебя сильнее. Не смотря ни на то, хорошее оно или плохое».

Потом ты снова заснула, а я уехала. Я хочу тебе сказать: «ПРОСТИ МЕНЯ!». Прости за то, что я больше не приезжала. Этот университет, суета, новая работа, всё отняло. Отняло тебя… И я им позволила это сделать. Прости!

Мне так тебя не хватает! »

Что то пекло на лбу. Потихоньку с ужасающей болью Кира пыталась открыть глаза. Одним мимолётным поднятием она увидела рядом мальчика, который чем-то смачивал её разбитый лоб. Единственное, что было знакомо в нём – глаза. Глаза подобные двум изумрудам, которые излучали такую заботу и волнение, что Киры снова закрыла глаза: то ли от боли, то ли от силы любви, которую она никогда ещё не ощущала в своей жизни.

- Фрау, не открывайте глаза, подождите. У вас очень много крови!

А кровь и правда текла без устали, и с каждой попыткой открыть глаза, они наполнялись кровью, и приходилось снова их закрывать. Было очень сложно говорить, и Кира боялась, что вложив столько сил в пару слов, мальчик её не услышит, но он как будто читал её мысли.

- Простите меня, это из-за меня вы попали в аварию, но скоро кровь перестанет своё движение, и вы сможете открыть глаза и спросить у меня всё, что хотите, а сейчас лучше продолжайте отдыхать.

«Как плохо он говорит на немецком, видимо он не местный…» - подумала Кира.

Слушать человека, который младше тебя, кажется смешным решением, но Кире было приятно, что переднее сиденье не пустует, что она не одна. У Киры появился человек, которому она, хоть на пару, несколько часов стала не безразлична. Очень часто случается так, что в вашу жизнь приходят люди, как гости. Все он всего лишь заглядывают, без мысли, основанной на вечном проживании в вашем сердце. Как ни странно, но именно вы решаете за них: оставаться им или нет.

Глава первая

Глава вторая

Nekto

Глава вторая. Германия

Ну, вот и добралась. Ей постоянно звонили неизвестные номера, но она только учила песню звонка The Pretty Reckless Zombie. Потом этот рингтон сменился на другой, потом ещё на другой и так продолжалось очень долго. Жизнь провела один урок – никогда не бери трубку со словом «НЕИЗВЕСТНЫЙ». Потому что очень часто случалось так, что звонок был голосом прошлого, от которого так отчаянно бежала Кира. Возможно, бег это не выход из ситуации, но о чём можно думать, когда вам больно, когда вы разбились и никак волны о скалы, ведь от них остаются брызги, а от Киры осталось – ничего. Усталость говорила ей – остановись, передохни, поспи, но опять же уснуть, когда в голове вопросы: «Почему это происходит со мной? Почему я вечно одна? Почему я это я?» и ты не можешь найти ответа, как буд-то некто усердно прячет их в каком-то из уголков лабиринта твоего подсознания, но ты не можешь достать желаемый ответ, потому что придётся углубиться в себя, а страх потери своего «Я» не даёт тебе этого сделать. Так или иначе, но сила госпожи Усталости давила на Киру и, остановившись в каком – то посёлке, она заснула, и воспоминания пронзили всё её тело, каждую клеточку.

- Здравствуйте.

Голос в трубке был каким-то не решительным, и казалось, что звонивший отдал бы всё, чтобы этого звонка не произошло.

- Здравствуйте, это кто?

Коря себя за то, что всё - таки ответила на неизвестный номер, мысленно, Кира молила Всевышнего, чтобы человек не принёс ей горя, не принёс плохих вестей. Лучше, чтобы это был какой-то рекламодатель или человек ошибившийся номером, но не судьбоносный человек, не личность посланная, дабы разрушить что-то, что так крепко заложено в сердце Киры.

- Это вам звонят из центральной больницы посёлка Нижняя Саксония, я говорю с Frau Fisher?

Когда, перед вашим именем звучит пауза, значит, новости уже не будут весёлыми для вас. Люди, оттягивая, делая паузы, считают, что тем самым подготавливают человека, к какому либо известию, чаще всего оно скверное, ведь приятное сообщение хочется сказать быстрее, дабы увидеть на лице человека улыбку. Так вот, никогда не оттягивайте, не медлите, а сазу говорите, что должны. Вы можете не поверить, но благодаря этому, человек не будет испытывать волнения – ожидания и не выделяться с такой невероятной скоростью гормоны, которые будут разрушать его организм. Поэтому, поберегите окружающих вас.

- Да, это я, можно просто Кира. Не люблю делового обращения ко мне.

- Извините тогда. У меня к вам крайне плохие известия.

- Я вас слушаю. Правду говорят, что немцы всё важное произносят в конце.

В Кире появлялся страх, который рос с неизменимой скоростью. Вам должно быть знакомо состояние, когда перехватывает дыхание и кажется, что вы в невесомости, всё вокруг вас приобретает непонятную форму, начинает болеть живот, тремоло в руках, и вот самое главное – бесконечный, не останавливаемый поток мыслей.

- Как и все другие нации, Фрау. Вам знакома, Альбертина…

Что-то, когда-то казавшееся таким несокрушимым вмиг разбилось, уничтожилось, но не исчезло, ведь в такие минуты прорывается в ворота уже почти разрушившегося замка – надежда, которая пытается спасти хотя бы фундамент, чтобы потом восстановить здание. Кира резко, с таким животным криком перебила господина. Она кричала внутри, потому что мысленно понимала, к чему ведёт он, но отказывалась осознавать.

- Магно?

Снова пауза. К чему делать паузу? Что может быть ужасней тишины в ответ? Вы представляете, сколько мыслей уже сумело посетить серое вещество Киры? Нет, вы не представляете, потому что в эту минуту тишины, она была не в этой комнате, не с телефоном в руке, а мысленно Кира уже бежала к бабушке, к той, единственной, в надежде увидеть Альбертину, сидящей возле окна и читавшую прошлогоднюю газету.

- Да, она…

- Что с ней?

Уже всё поняв, Кира задала этот вопрос без всякого интереса. Подобные вопросы нужны, чтобы перевести дыхание, собраться с мыслями и сказать: «До свидания».

- Мы приносим свои соболезнования. Госпожа была очень любезна и отдавала много пожертвований нашей больнице, была добра душой и если вам…

«Что за идиот? Он думает, что его слова вернут её? Что он мелет? При чём тут эти пожертвования, к чему они привели? Я не могу терпеть это».

Ничего не сказав в ответ, на нелепые слова врача, Кира бросила трубку, которая упала на пол и создала столько шума, что, наверное, благодаря ему, все соседи в округе не услышали вопль девушки. Крик души и того чувства, что она осталась теперь одна. Всё кончено.

«Как ты могла, бабушка? Ты же была единственной, ты была всем».

С похоронами решили не тянуть и в этот же день, одевшись в чёрное, шёлковое платье она поехала в посёлок. Всю дорогу она ни о чём не думала, просто ехала. Знак, что до Нижней Саксонии осталось каких-то 15 км, пробудил в ней чувство растерянности. Она не видела бабушку очень давно. Последний раз она приехала к ней на неделю, а потом вся суета Люксембурга, Парижа, Москвы, затянула её и Кира даже не заметила, как города отняли у неё самое дорогое в её жизни.

На самом процессе, она не проронила ни одной слезы, но внутри она задыхалась. Вся её душа, как выброшенная на сушу рыба, пыталась впитать снова воду, жизнь, но, увы. Ей хотелось снова увидеть эти глаза, эту улыбку, но Всевышний отнял у неё эту возможность, считая, что Альбертина отжила свои года. Говорят, что Богу виднее, но как быть Кире? Явно, что сейчас они не согласится с Господом в этом вопросе, потому что чувства потери человека, который был всем в твоей жизни, пронизывало всё её сердце, которое когда-то она без остатка отдала своей бабуле. Погружённая в свои мысли, Кира не заметила, как к ней подошла соседка, одетая в серый халат, тапочки и с непонятным сооружением на голове. Её вид явно означал, что она пришла сюда не из искренних побуждений, а дабы обсудить с другими женщинами её возраста, какой была Альбертина. Назвать всё её отрицательные качества, падения, возможно, даже причину смерти, и потом, с чувством удовлетворения вернуться домой, с целью обзвонить всех в округе и создать интереснейшую сплетню про усопшую.

- Как не стыдно тебе, милочка. Хоть бы для приличия всплакнула!

Кира ничего не ответила и у нас есть сомнения, что она вообще услышала, что произнесла эта женщина. Всё нутро наполнялось ядовитой пустотой, которая выедала всё, которая перекрывала лёгкие, и было ощущение, что и плоти у Киры нет, всего лишь какой-то пустой круг, нарисованный на листе.

- ДЕВУШКА! ДЕВУШКА ПРОСНИТЕСЬ!

- А…что? Вы кто и зачем будите?

Каждый, пожалуйста, вспомните себя ранним утром, когда вас будит посторонний вам человек, когда вы не спали трое или четверо суток, когда вы не помните, что вообще с вами произошло. Вспомнили? А теперь удвойте это чувство. Я хочу, чтобы вы по максимуму прочувствовали состояние Киры.

Она морщилась, боролась с закрытием глаз и с чувством, что «тебе надо ещё несколько часов сна!». На эту борьбу ушло несколько минут. Потом, когда её глаза привыкли к свету фонарика, Кира разглядела в человеке офицера и поняла, что видимо она что-то натворила. Ибо в его глазах, так и читалось: «Ну что, попалась! Подзаработаем сегодня». В глазах сплошные цифры. Цифры, как смысл жизни. Ужасно, не правда ли?

- Вы остановились в не положенном месте! Предъявите ваши документы.

- Сначала вы… майор?

Откуда Кира знала звания военных останется тайной для нас, но говорят, когда проявляешь интерес к человеку, когда он замечает, что вы ознакомлены его профессий, в нашем случае – это путь к хорошим отношениям и даже, возможно, дружбе.

- Разбираетесь, фрау. Пожалуйста, вот, мои документы, вам видно хорошо? И давайте быстрее, на улице моросит.

На улице и правда моросило, поэтому следуя принципу своей жизни, Кира решила сразу говорить по делу, не медля. Тому майору, могло показаться, что это всё из- за дождя, что это мнимая забота, дабы его форма не промокла, но на самом-то деле Кира заядлая эгоистка, которая если и делает что-то, то только себе в пользу и радость. Сейчас же, её цель была – поскорее поехать дальше и отделаться от этого напыщенного мужчины.

- Сколько?

После этого вопроса, Кира заметила, как на лице майора проскользнула улыбка, которую он так не умело, пытался скрыть за серьёзной гримасой.

- Всмысле?

Как же не впасть в стадию «Я дурачок». Никогда так не делайте, этим вы только отдаляете от себя человека, а если у вас характер Киры, то вы и подавно потеряли её расположение к себе.

- Давайте, не будем играть в «Что? Сколько? Вы о чём?» Сколько штраф?

- 200$, пожалуйста.

- Вежливый вы, однако. Берите. И…поменяйте одеколон, Николя.

Назвать майора по имени это большое пренебрежение, и я думаю, что он это понял. Надеюсь, до него когда-то дойдёт, что к любому человеку надо проявлять уважение и как посоветовала Киры не пользоваться столь сладко-приторным одеколоном.

Выкрикнувши последнюю фразу, Кира поехала дальше. Внутри чувствовала себя пустой, но не жалела о том, что отдала почти последние деньги, ведь в этой жизни всем всё воздаться по заслугам.

Глава первая

Nekto

Глава первая

Дамы и господа, я снова пишу вам, но это уже не прежние очерки, а тут будет представлена более кропотливая работа, и, как вы заметите букв больше стало. Выкладывать я буду каждый день, обещаю. На этот раз я не буду пустозвоном и честно буду выполнять обещанное. Мне бы конечно хотелось бы ещё слышать ваше мнение. Приступим.

Капли скользили по окну, плавно превращаясь в лужи, а некоторые так и не достигнув цели, с невероятной силой разбивались об асфальт. Была ночь, и небо наполнялось новыми жителями. Во всяком случае, так она всегда думала. Потому что каждую ночь видела новую звезду и представляла, как огонёк будет падать, а потом другой заменит её, и так по кругу… Ехала уже вторые сутки без остановок. Хотя… была на одной заправке. Когда она вышла, какой-то парень решил с ней познакомиться, а она была поглощена OneRepublic. Приятно ехать в автомобиле. Она любит путешествовать именно этим транспортом. Единственное, что она не любила – общественное передвижение. Едешь в поезде, наблюдаешь кучи картин каких-то не опытных художников, реалистов.

Первая картина: пьяный блуждает по всему вагону и рассказывает, что ему надоело жить, что жена ему надоела, а дети вообще спино - грызы. У этой картины много поклонников и столько же нежелателей. Ведь, видеть себя со стороны не всегда приятно. Точнее бы сказать, вообще не приятно и за стеной нежелания, узнать себя в другом человеке, хранится стыд. К сожалению, люди весьма трусливы, чтобы признать это качество. Их ошибка в том, что они сразу приступают к удалению, не разобравшись, почему это произошло. Вот и получается, что подобные картины скоро будут выставляться в высоком свете, как нечто под названием «новая норма». Вас это не пугает?

Приступим ко второй картине: жена прилюдно выгоняет мужа из купе и орёт ему вслед кучу слов, за которые в СССР выгнали бы из комсомола. А за то, что он ей говорил, могли и язык отрезать. Сказать, что это происходит каждый день по тысяче раз в различных семьях каждого уголка Земли, будет не преувеличением. И снова, вам не страшно, что и эти картины пополнят новые галереи, нового времени?

Ехала из Парижа. Уставшая, от этих дорог, вечных заторов и что ещё ужаснее.…Не верьте, когда говорят, что в Париже много вежливых людей. Это не так. Они бесцеремонно могут влезть впереди вас в очереди, толкнуть и это считается опять же « новой нормой».

Познакомимся с нашей героиней. Зовут – Кира. Пускай этот персонаж будет вашей фантазией, я лишь придам ей характеристике, а за вами уже её портрет, формы, внешний вид. Никогда не видела своих родителей, говорят, что её мать умерла при родах, а отец вынянчил её до года, а затем тоже покинул. Вполне банальная история семейного древа. Своего отца Кира не помнит. Так уж устроена жизнь, что мы не помним своего рождения, не помним первые года. Почему? Думая долго над этим вопросом, я всё - таки решила ответить на него в конце своего рассказа, потому что мне кажется, что написание этой книги поменяет моё мировоззрение, мои мысли, меня. Я в этом даже уверенна, ведь мои чувства никогда не подводили.

Ей 21 год и она ни разу никого не любила. Это вам покажется странным. Считая, что приятней быть одной ни от кого не зависеть, она зареклась, что никакого мужчины в её жизни не будет. Глупо, однако.

21:00 Остановка в каком-то придорожном кафе. Ну как кафе…Пару столиков и несчастный официант, который мог бы покорить любого проезжавшего мимо человека своей улыбкой, ибо обладая такими пухленькими щечками, можно было бы заподозрить, что ямочки на его лице являются неотъемлемым фактором его обаяния. Не смотря на всю грусть в его глазах, он был рад Кире, наверное, как первому посетителю за этот день, может и неделю, а может и месяц. В любом случае, первое правило, которое вы сейчас же выпишите себе на листочек или запечатлейте в своих голувашках, таково: «Улыбайся всегда, и, возможно, тогда, ты увидишь свет там, где казалось, его не будет никогда».

- Видимо я первый клиент за сегодня?

- Не только.

- Не только за сегодня?

Покрасневший официант сразу же выдал себя, ведь Кира сумела задеть за больное. Вам должно быть знакомо это чувство: «Что я вообще тут делаю? Кому это всё надо? А мне вообще надо?» Однако, как обычно после таких слов многие остаются в том же месте, где подобные вопросы возросли и продолжают там работать, продолжают там существовать. Официант лишь вздохнул, но через секунду на его лице снова появилась это невероятно обаятельная улыбка.

- Вы остроумна. Что желаете?

- Я желаю еды.

- Чиз – бургер?

- О, не разочаровывайте меня… Герман?

Мимика человека весьма интересная «вещь». Говорят, что жестикуляцией своего лица обладают немногие, что порой выбивает их из колеи тех людей, которые сумеют внутри разрываться на части, но внешне быть спокойней погоды после дождя, когда всё расцветает и появляется чарующая радуга. Мимика Киры, когда та пыталась разглядеть имя официанта, была чем-то похожа на обезьянку пытающуюся достать кокос, наверное понимая, что тот ещё не созрел, но всё-таки продолжала завершать начатое. Однако, кокос у обезьянки и она разочарована, ведь получила не то, что ожидала, как и Кира, ведь имя было довольно странным и совершенно не мелодичным. И ещё, одно примечание. На лице девушки вспыхнула улыбка и она даже проронило смешок в сторону Германа, потому что имя было не напечатано, как принято во всех заведениях, а старательно наведено чёрной ручкой, паста которой, так не вовремя заканчивалась на последних буквах. Однако, тот, кто писал, видимо не сдавался, хоть последнюю букву «н» всё-таки было затруднительно разобрать.

- Я могу сделать для вас салат.

- Можете? Я буду признательна.

Официант удалился, а Кира, как и все женщины, принялась разглядывать всё, что её окружает, жаль, конечно, что не было людей, ведь тогда можно было бы оценить наряд какой-то дамы, перевернув в голове все имена знаменитых дизайнеров, а потом понять, что на ней всего лишь какая-то вещь из «Европейского магазина»; услышать какие-либо сплетни, а что самое важное, рассказать какую-то тайну, связать её с другими и в результате сочинить новую историю, которая бы стала очередной абсурдной выдумкой, но весьма занимательной; или познакомиться с каким-то молодым человеком, а вскоре дать ему понять, что вы всего лишь друзья и ничего более! Затем удивляться, как это после часового разговора, можно полюбить друг друга, а ведь есть ещё такие мужчины, у которых уже за пазухой кольцо, которое, скорее всего вам кинут в бокал шампанского, а вы, вся такая обескураженная пойдёте припудривать носик, что подразумевается побег через туалетное окно с одним вопросом: «Ну что за легкомыслие?» Тем не менее, в данную секунду заведение выглядело таким опустошённом и не живым, что Кира решила пройтись на кухню и познакомиться с поваром, дабы убедиться, что у бедного, одинокого официанта есть друг, с которым можно обсудить что-то, например: рыбалку или смысл жизни, хотя у мужчин, наверное, это одно и тоже.

Подойдя к кухне и заглянувши через маленькую створку, всё кафе содрогнулось от неистово-громкого смеха Киры.

- О, шеф – повар, вы так похожи на того официанта!

- Женщина, успокойтесь. Да, я один. Вы даже не представляете, на сколько, это сложно!

Что можно увидеть в глазах человека, который подписался на всю жизнь быть там, где никого нет, но не это страшно. Страшно то, что он понимает всю ужасную ситуацию своего одиночества, но не осознаёт и не предпринимает ничего, чтобы хоть как-то изменить свой путь или хотя бы ракурс. В таких глазах невозможно увидеть даже грусть, ибо это чувство, состояние тоже требует общества вокруг себя или хотя бы человека, по которому можно было бы грустить. Так вот, в его глазах была пустота, которая пожирала всего Германа.

- Представляю, я тоже одна.

Взявши свой салат, Кира резко открыла дверь и также резко, видимо не привычными, этому зданию громкими звуками, захлопнула её. Когда она ела, Герман не отводил глаз. Это было увлекательно ловить его взгляд, как будто они в первом классе и первый раз увидели друг друга; как будто через год во втором классе он начал дёргать её за косичку и при каждом её повороте, тыкал в соседа и говорил, что это он, но сейчас никого рядом не было, и ему стоило признаться в том, что взгляд его падает именно на Киру.

- Вы тоже есть хотите? Или как?

Терпением Кирочка не отличалась никогда. А в общем, кому бы понравилось есть, зная, что на вас маниакальным взглядом поглощает рядом стоящий человек, которого вы знаете всего лишь несколько часов?

- Нет, что вы. Я задумался.

- О том, что вы забыли положить сыр?

- Вы ужасны!

Терпение Германа тоже заканчивалось, но он держался, как мог.

- А я вам всё равно чаевые подкину. Спасибо, было вкусно. На обратном пути тоже заеду.

Сколько сарказма было в ней, сколько дерзости, но по-другому она не умела. Как может вести себя человек по - иному, когда в жизни он с пелёнок не знал, что такое сочувствие, любовь, ласка, доброта. Всё-таки, что не говорите, но хоть мы и не помним, как визжали, первый раз на руках у матери, как ворчали на всё вокруг, потому что были беззащитны и малы. Не помним, при каких обстоятельствах сделали первые шаги и первый раз попробовали эту кабачковую кашицу. При всём при том, у вас есть близкие люди, которые напомнят вам об этом, которые, возможно, даже достанут кассету, и вы увидите себя ещё малышом или малышкой. А у Киры, близких людей нет, и ей никто не расскажет, никто не убедит её в том, что у неё было детство, наполненное любви.

- Я этого не переживу!

- Ну, одиночество пережили же… Герман.

Люблю его. Всем сердцем люблю. Всем почему-то нравится эта фотография. Когда я на неё смотрю, то у меня улыбка до ушей. Не хочу чтобы он уходил. Хочу быть с ним всегда. Подобного я ещё не чувствовала. Он не всё для меня и не часть меня. Он совершенно другой человек, но он делает меня счастливой. Мы столько всего пережили за эти 4 месяца.. Ни с кем я ещё такого не чувствовала, никто меня не делал такой счастливой, как он. Никто.

На некто мне задают вопросы по поводу моей серьёзности и всё такое. Так вот. Я не думаю, что всё серьёзно. Ибо, самое интересное начнётся, когда нас начнут разделять миллионы км и как мы будем справляться и сможем ли.

В любом случае, трудности меня никогда не останавливали, никогда. Не знаю, что об этом думает Ваня, не знаю вообще о процентности его истинных чувств ко мне, но сейчас он со мной и это, как я думаю, самое главное.

— Девушка! Вы забыли пальто!

— Молодой человек, какое пальто? Сейчас же лето?

— А вы считаете, что согреваться надо только зимой?

— А зачем согреваться летом? Ведь, смотрите, как солнце светит?

— А вы знаете, что к вечеру обещается ветер?

— Но, сейчас же день, а вечером я буду дома.

— Возьмите пальто?

— Но…у вас в руках нет пальто… Вы, шутите?

— Вы же сказали, что вам оно не надо… Так может хоть кофту возьмёте?

— Кофта? Ну и где ваша кофта? Что-то я не вижу её? Ау?

— Вы не хотите брать и кофту… А как на счёт шарфа?

— Молодой человек, продолжайте шутить с кем-то другим.

— Смотрите, уже вечер?

— Я тогда, пожалуй, пойду.

— Но, там ветер…летний ветер не такой тёплый, как кажется. От него можно простыть быстрее и сильнее, чем от самой сильной вьюги зимой.

— Вы несёте бред какой-то. Почему это летний ветер может вызвать ОРЗ?

— Потому что вы одеты легко и вам будет холодно.

— Тогда…дайте мне кофту!

— Девушка, вы отказались и от пальто и от кофты.

— Но, сейчас я не против бы и взять…даже пальто! Смотрите, какой ливень!

— Я бы отдал вам всё своё тепло, которое я копил на протяжении всех зим под своим пальто и кофтой. Я бы отдал вам своё сердце, дабы вы почувствовали сердцебиение и жизнь. Я бы рассказывал вам самые интересные истории, которые побудили бы в вас интерес и чувство любопытства. Я бы поцеловал так крепко, горячо и страстно, чтобы вы узнали, что такое: «любить»…Я бы подарил вам себя, чтобы вы узнали, что такое власть и слабость. Я бы любил вас без «бы», если бы вы дали мне шанс.

— Я даю вам шанс!

— Вы лишили меня, его, когда отказались от пальто.

Новое вдохновение
О том, как я люблю вас Не может идти и речи,
Но вы – отпустили, забравши все вещи.

Вы правы, это у меня просто всего на всего кризис, причиной которому было уставание от вечной подготовки к экзаменам. Просто, в моей голове не находилось места фантазии, даже самому вдохновению, ибо там был английский, всемирная история, история Украины и прочее другое, что совершенно не посылает знаков музе, дабы она посетила меня, а лишь подавляли самые крохотные её шаги ко мне. Однако, вчера, ибо на моих часах уже 1:34, я сдала последний свой экзамен. Сказать, что я не довольна первыми своими результатами, а это английский язык, ничего не сказать, но что дано и на том спасибо. Мне понравилось, как сказала Патрик: «ЗНО – лотерея», к сожалению, удача была не на моей стороне. Но, я уже смирилась и приняла, как факт полученный балл, ибо к чему сейчас драматизировать и винить себя – ничего не исправишь.

Своё вдохновение я вернула, освежив свой блог новой темой. То, что творится на фоне, это как всегда всё, что творится в моей голове. Но, самое кредо моего фона – дверь. Конечно, это моё будущее. Я ещё не знаю, что за этой дверью: я не знаю, где я буду учиться, в какой стране, я не знаю всю обстановку, не знаю людей, которые будут вокруг меня, я ничего не знаю. Но, знаю точно, что всё в моих руках, ведь это моё будущее.

Наверное, мне пора уходить отсюда. Я перестала интересно писать, вообще чёрти что во мне творится.

Я потеряла все свои изюминки в написании и остались дыры, чёрные и безпросветные.

Всемирная история в квадрате
Берегите тех, кто научил вас жить.
Не забывайте их, ибо забудете свою жизнь.

Я просто хочу, чтобы этот день остался в хронологии этого блога, моей жизни. Сегодня я сдавала третье своё ЗНО – всемирную историю. То, как я переживала, как меня трясло и говорить не стоит, ведь в общем-то это типично для выпускных экзаменов, а особенно если учесть, что баллы будут влиять на мою дальнейшую жизнь – поступление в университет, а вот про обстановку в аудитории я не могу не рассказать подробней! Первый раз мне попались люди в аудитории добрые, весёлые, открытые и инструктора тоже вполне весёлые тётеньки! Во время ЗНО парень так уверенно у меня списывал, что я поверила в то, что мои ответы верные, ах. Сдавала я в Запорожье. Папа меня привёз, а там меня встретим Мася (Максимилиан) мой верный, вечный друг, о котором я думаю, стоит, наконец, раскрыть карты. Этот человек с детства, с рождения болеет диабетом и с ранних лет не знает вкуса сахара и всех этих вкусностей, но, это так, чтобы вы знали, какой силой воли он обладает, ведь это один из того одного процента всех диабетиков, который придерживается диеты и не поддаётся на все искушения вокруг себя. Я считаю его своим учителем и настоятелем. Уже вот, как 3..ой, или 4 года я болею диабетом, сколько я живу с этой болячкой, столько в моей жизни присутствует Максимушка. Именно он научит меня с холодным сердцем смотреть, как другие едят сладкое, именно он научил меня заходя в магазин покупать здоровую пищу, именно этот человек в первые недели мои забирал у меня из под подушки крекеры, вафельки, конфетки и именно этот человек убедил меня, что диабет это не конец света, что это здоровая жизнь. Я думаю, что не стоит продолжать список всего того, чему меня научил Максим, ведь и так понятно, что благодаря ему, я не валяюсь в реанимациях. Правда, как он сказал: «Мне осталось тебя научить не нервничать, хотя сам ан нервной почве схомячил твой салат!». Он мне, как брат. Я всегда хотела иметь старшего брата, ну вот! Жизнь сама мне подарила этого человека, который важен для меня. Благодаря ему теперь я знаю на зубок периодизацию по всемирной истории и почти всех правителей античности! Ведь, он у меня историк и мои задания по ЗНО он решил за 14 минут! Так как, он очень сильно переживал за меня, сидя в ожидании окончания моего испытания возле лицея, Максимилиан съел мой салат, который приготовила его девушка Настя, моя тоже очень близкая подруга. Но, затем, мы решили отпраздновать моё предпоследнее ЗНО и надо же ему было реабилитироваться за косяк с салатом и мы пошли в нашу любимую кофейню, где МНЕ, по просьбе Максима приготовили кекс на фруктозе! Я ела его целый час, растягивая это удовольствие, ведь он был по истине восхитительный!

Затем, мне конечно же захотелось увидеть свою подругу, которая кстати на первом месяце и я горжусь моими ребятами, потому что оба болеют диабетом и вероятность того, что у их ребёнка будет диабет очень велика, а вам не понять, когда ты знаешь, что такое жизнь без всего этого сладкого и манящего и детям своим ты этого не хочешь, а они решились. Настюха прям расцвела, прямя вот самая счастливая! Я так рада за них, но когда мы приехали к ним, то она собиралась на свои занятия. Какие? Настенька уже 3 или 4 года занимается тверком. Ну, а мне надо было уже ехать, но Настасья затащила и меня на тренировку. Хочу сказать, что я до ужаса стеснительна в том плане, что мне не комфортно в новом обществе и тем более они там все, как я думала такие профи, ведь давно ходят, а я…. НО! О Боже, вот ещё один сюрприз за сегодня! Мне сказали, что у меня получается лучше тех, кто уже год ходит! Час тверка и…О БОЖЕ! Это превосходно! Удивительно то, что я свои ягодицы, простите за фамильярность, так чувствовала, несравнимы даже приседы в тренажёрном зале, они просто меркнут! Короче, я отработала кекс :D И кстати, я оказывается из тех, которые вместо платьев покупают гантельки, просто я так не задумывалась, а ведь и правда. Сегодня меряла столько платьев, которые, как говорили Настя и Максим мне так идут, прям по моей типа фигуре и так далее, но когда я зашла в Мегаспорт, тогда моё сердце застучало с такой силой, что я поняла: «Платья – проходящая станция», а вот спортивные топы, о БОГИИИИИИ!!! ДА ДА ДА ДА, я их 8 штук приобрела, но вы не думайте, что они одинаковые, не. Каждый прекрасен по своему. Второй раз я думала, что получу инфаркт – Спорт мастер, там бедный парень продавец подбирал мне гантельки, кстати, я первый раз услышал про то, что мои руки женственно и аккуратно накачаны, хотя я этого не замечала.

Короче, девушки, занимайтесь спортом и будьте счастливы!

Дорогие, мои читатели! Я так долго вам ничего не рассказывала, не писала свои до тошноты грустные размышления или непонятные речи, но сейчас во мне кипит безграничное желание поделиться с вами всем пережитым за время моего отсутствия. Скорее всего, что этот пост будет самым большим за все два с чем-то годом существования моего блога, но я надеюсь, что он будет красочным, весёлым для вас и конечно же – интересным.

Как прошёл мой выпускной? Да отлично! Прекрасная ночь, рассвет, которые навсегда останутся в моей памяти. Отличнейшие, любимые одноклассники вокруг, песни под гитару, успокаивающий тихий прибой нашего «моря», танцы, музыка, слёзы девчонок, крепкие, надёжные плечи парней. Одно могу сказать, что время пролетело так быстро и что в ту ночь мне бы хотелось, что бы у нас был ещё хотя бы год. На удивление я держалась и не плакала, но внутри я рвалась только к одному человеку – к Ване. Я так не хочу с ним расставаться, я привязалась, я этого хотела избежать, но это случилось и я не жалею! Я люблю его всем сердцем и между нами столько всего произошло, что как бы банально это н звучало, но я хочу проснуться утром и видеть его лицо, видеть его закрытые глаза и слышат это тихое дыхание, чувствовать его на своих щеках, на своих губах. Хочу утренние, самые страстные и любимые ЕГО поцелуи. Они не сладкие, а любимые и дорогие. Я хочу быть с ним. Я не чувствую того, что чувствовала при своих первых отношениях, которые длились два года, которые были скорее всего просто привязанностью и боязнью остаться одной. Вы скажите, что когда и эта сказка закончится, то я скажу тоже самое про Ваню… А я не знаю, что вам на это ответить, скорее всего я просто не тактично отвернусь и уйду к нему в объятья, в которых я забываю о всех проблемах.

Хочу вам рассказать по больше о тех людях, которые мне дороги до мозга костей, не смотря ни на что.

Папа и Мама

Я папина дочка. Этим предложение всё сказано. С утра, одеваясь в школу, я всегда спрашиваю именно у папы: «Пап, с пояском или без?», «Пап, а эти туфли или лучше балетки?». В магазинах папа выбирает мне одежду, а я ему и у нас сбегаются вкусы. Именно этот человек показал мне сказочный мир гор в 6 лет. Помню, как мы лежали на самый высокой точке Крыма, а перед нами открывалось звёздное небо и я помню эти слова: «Ласточка, я всегда буду с тобой». Такие банальные слова, но они прозвучали так молниеносно и сразу же поселились в моём сердце, со временем разбили городок, а потом городок превратился в страну, которая питается любовью, папиной любовью, которая никогда не погаснет, которая всегда будет гореть в моём сердце и освещать мне путь.

Я не мамина дочка и больше ссор у меня с мамой, но мы их решаем тут же на месте, в крайнем случае, мы всей семьёй вечером готовим суши. Это дело, знаете ли сближает очень, ибо вы делаете, готовите вместе, разговариваете и не заметно даже для себя становитесь одним целым. Мама у меня очень открытая и я с ней тоже. У нас нет секретов друг от друга и она не из тех, которая будет меня попрекать, нет. Она очень толерантна к моим поступкам, моим решениям. Самое главное, что хочется сказать о моих родителях – они уважают меня, а это главное для меня.

Крёстный

В детстве и сейчас я периодически называю его папой. Это мой загадочный путешественник. Почему загадочный? Потому что в свои 30, он уже объездил все страны. Я вам серьёзно говорю. Кем работает? Никто не знает, какая – то секретная служба о которой он не любит говорить. Из каждой страны он привозит мне разные диабетические вкусности, не путайте пожалуйста с словом диетические. Каждый его приезд – феерия. Он такой спонтанный, что мне очень нравится. Он может прийти ночью, схватить меня на руки и гулять со мной по улицам нашего городка, рассказывая о своих путешествиях. Всегда поддерживает меня, всегда рядом. И его тоже зовут Саша.) Наверное про таких людей говрят, чтоо они безумны, что их порой надо отгонять от нормальных людей, но для меня безумство - часть жизни.

Как то крёстный пропал из моей жизни на три года. Ужаснейшие три года, хоть мне и было от 6-8 лет, но я так за ним скучала, что каждый день по 100, а то и больше раз подходила и спрашивала у мамы: "Мам, а я скоро увижу папу Сашу?". Но, когда он появился, я поняла, что разлука укрепляет чувства между людьми, я поняла, что люблю его ещё больше, ещё сильнее и ещё безумнее.

Переходим к моим друзьям.

Ваня

Ну…Аххах, последние 4 месяца я только и пишу о нём, но хочется сказать коротко и ясно. Для меня до сих пор загадка, как это жизнь свела нас и зачем и почему, но я благодарна за это. Я благодарна за то, что когда я легла в больницу, он, начал мне писать и мы стали общаться. С ним всё по другому, с ним я это я. Я не боюсь оплошать перед ним, я не боюсь показаться смешной и так далее. Каждая секунда с ним это секунда безграничного счастья. Мои родители поставили ставки. Папа сказал, что наши отношения закончатся 11 марта (это будет год нашим отношениям), а мама сказала, что и месяца не пройдёт. Я чересчур много об этом думала. Я буду в Москве, а он будет в Одессе. Это грустно, но я не хочу сейчас об этом. Главное, что сейчас я могу взять его за руку, могу обнять, могу зацеловать именно сейчас. Я со своими вечными взглядами в будущее, в данную секунду отказываюсь смотреть вперёд и наслаждаться сейчас. Я очень люблю тебя, мой Иван.

Женя

Я не могу не написать об этом человеке, хоть сейчас мы не общаемся. Этот человек подобрал меня, когда я осталась одна, когда я падала духом и когда я думала, что скоро умру. Я навсегда запомню наше общение про Люцика из симс, обсуждения различных тем, книг. Я запомню ту снежную горку, на которую взобравшись мы чувствовать себя так свободно и легко и как я всё рвалась выше, а ты боялся что бы я не упала. Я запомню наши посиделки в наших кофейнях. НЕ смотря ни на что, ты самый лучший друг. Ребят, этот человек из тех, которым звонишь вся в слезах ночью, а он находит слова и успокаивает. Спасибо тебе за всё.

Патрик - Ольга

Моё бесценное сокровище, которое сидело со мной за партой, которое я люблю так сильно. Моя лучшая подруга, которая в моём сердце навсегда. У нас с ней столько воспоминаний, что и с счёта сбиться можно. Она знаете, как лучик средь всего такого серого будничного. Её улыбка это нечто невероятное, неземное. Она очень сильная и я уверенна, что в своей жизни она найдёт себя и будет самой счастливой. Как она рисует…Оля очень творческая, медлительная, но уверенная. Когда, она рисует она ныряет во всю гамму своего рисунка и даже, когда мы рисовали стенгазеты, вроде бы такое простое дело, но в её глазах можно было прочитать, что она счастлива. Надеюсь, что наше общение не оборвётся и нас не поглотят наши разные страны и города и мы всё также возьмёмся за руки, как на последнем звонке.

Крабс - Александра

Моя подруга детства. Наши мамы лежали вместе в роддоме и наши дни рождения идут подряд – у неё 4 мая, а у меня пятое. С ней рядом ты всегда чувствуешь себя уверенно, она вселяет в тебя это чувство так моментально, что, наверное и сама не замечает. Помню наши купания у меня в ванной, когда мы пряталась от шмеля, помню все смены в Лазурной Радуге, помню всё. Хочется сказать, чтобы Саша всегда прислушивалась к себе и всегда была счастлива. Всегда.

Сквидвард - Соня

С этой дамой мы сдружились только аж в 10-м классе. Соня решительная. Она знает чего хочет и идёт к этой цели наперекор всему. У неё такая память….наверное, дай Бог каждому такую. Я верю, что у неё будет всё лучше всех. И главное, Софочка не переставай петь, ведь опыт приходит со временем!

Виктория

Как хорошо, что мы сдружились. С ней легко и просто. В твоём имени заложена победа. Победа во всём (я не о том, что «победитель по жизни», я о настоящей победе). Я верю, что ты будешь счастлива, что ты найдёшь человека, с которым будет также легко, воздушно, с которым ты будешь собой и который будет искренним с тобой. Спасибо за все вечерние, ночные разговоры, за поддержку, за всё. Ты Человек с большой буквы.

Я люблю всех своих одноклассников, но именно эти люди вложили в меня очень много хорошего. Они дали мне багаж знаний, которые мне помогут в будущем. Я вас всех люблю.

Что вам рассказать? Я отказалась от МГУ. Мою работу признали лучшей и сказали, что у меня талант. Хм. Что ещё? Ничего. Вчера из редакции выходила в 21, где-то так..и мои ноженьки пошли на пляж. Там я посидела, очаровалась небом и этим «морем»… Потом зашла к дедушке, чтобы забрать учебники, ибо я так вчера после школы летела, чтобы успеть на встречу с ректором из МГУ, который таки приехал, вот.. Зашла я значит села в кресло и в долю секунды заснула… Вот такие вот дела, а дедуля укрыл меня и не стал будить. А сейчас мне хочется прыгнуть в пропасть.

Мне хочется утеряться в безграничном времени и не думать о предстоящем ЗНО. Отшвырнуть подальше все эти книги для подготовки, сжечь проходной билетик в этот июньский ад. Купить биллет счастья, взять за руку любимого и дорогого и уехать далеко-далеко. Я только и живу этими мыслями, что побыть с тобой и только с тобой, чтобы не считать минуты и часы, чтобы не быть ограниченными во времени, чтобы мы были свободными от всех забот. Я почему-то так в тебе уверенна, как ни в ком другом за всем мои малость прошедшие года. Я не хочу кричать всему миру о своих чувствах, я бы говорила тебе это и только тебе, каждое утро, вечер, ночь, полдень на ушко. Мы были бы самыми счастливыми. Я почему-то хочу с тобой поехать именно в Львов. Очень странно, что на моё желание не выпала страна из Европы, но именно по красивенным львовским улицам я представляю нас.

Ловить бы лучи солнца и знать точно, что это счастье не пройдёт, ведь…мне не надо другого!

Что такое судьба? Для меня это нечто живое, дышащее нашими душами существо. Властны ли мы над ней? Я останусь за руку с тем мнением, что нет. Однако если задать вопрос по-другому, например: « Влияют ли события и наши решения на судьбу?», то мой ответ будет положительным.

Сколько раз приходилось слышать проклятий в сторону этой госпожи, сколько людей используют её, как козла отпущения. Кто виноват в том, что мы не сошлись характерами? Судьба. Кто виноват в том, что мне не купили это платье? Судьба. Мне кажется порой, что судьбы – то и нет, что это наша человеческая выдумка, которую мы используем в своих целях.

За свою мало ещё прожитую жизнь я поняла, что судьба – последствие, а не причина. Только в свои 17 лет, до меня дошло, что болезнь, данная мне, это не игра с чёрным юмором от жизни, не судьба, которую меня подложили, а результат моего пагубного отношения к здоровью. Когда мне сказали диагноз, то первые слова, которые возникли в моих извилинах это: « Такова моя судьба». И знаете что? Мне стало легче, потому что я сняла с себя бремя, сняла с себя ответственность за произошедшее. Я просто обвинила в этом судьбу. Так делают многие.

Однажды, судьба свела меня с одним не очень хорошим человеком, но на тот момент мне казалось, что лучше его не будет. Я говорила спасибо судьбе, не понимая, что сама притянуло себе подобное. Те, кто нас окружают, являются нашим отражением и если к вам притягиваются определённого рода, характера люди, значит, в них есть что-то от вас. Прошло два года, и этот человек покинул мою жизнь. Он просто решил идти своей дорогой и не со мной за руку. Сейчас вы прочтёте один вопрос, который каждый из вас задавал себе, по уходу кого-то из вашей жизни: «Судьба, зачем ты сначала приводишь людей в мою жизнь, а потом сама же отнимаешь?». Тут же я вам дам объяснение. Человек ушёл, потому что вы стали выше. Когда вы развиваетесь, вы растёте, и что самое важное не в сантиметрах, это не показывается, и это нельзя увидеть внешне, всё происходит на ментальном уровне, внутренне. Вы поднимаетесь по ступенькам, и некогда стоявший с вами человек - уже не с вами. Вы не поверите, но вы снова притяните к себе человека. И что, так будет постоянно? А как же вечная любовь, любовь до гроба? Знаете, ах нет, вы не знаете, но когда-то вы поймёте, что это ваш человек, тот, который не будет за вами идти или дышать вам в спину, а будет поднимать вас выше и выше, который будет вас тянуть за руку к звёздам, с которым всё будет казаться другим: и жизнь ваша и вы сами.

Мысленно, я понимаю, что судьба это выдумка. Эта дама не существует, её придумало человечество, дабы уберечь себя от тягостной ноши результатов своих поступков. Хочется сказать, как выпускнице, что мы сами строим свою жизнь, мы можем называть её судьбой, можем говорить, что не довольны ею или довольны, но жизнь свою мы сами строим и мы в ответе перед собой за каждое «да», за каждое «нет». Будучи такой сентиментальной, я всё - таки в конце этого эссе скажу спасибо всем своим событиям, которые сгруппировались, объединились и привели меня к любимому мне человеку, который поднял меня выше звёзд.

Мы можем не знать, что нас ждёт дальше, мы можем скитаться внутри себя и опровергать свою вину, бросая её на плечи судьбе, но в итоге сердце, не обманешь, не обманешь совесть, не обманешь себя. Мне всегда хотелось одного, чтобы люди не боялись реальности, не боялись признаться, не боялись своих чувств.

Судьбы нет, есть только ты и твои поступки.

Сегодня мой день рождения!

Тут либо воспрянуть духом, встать на край скалы, раскрыть крылья и полететь куда глаза глядят, либо отвернувшись от всего мира взглянуть в твои глаза и только, и наконец пробраться, прогуляться по всем твоим извилинам и понять чего же ты хочешь и чего ожидаешь. В данный момент, моё состояния принято называть бушующее море, опрокинутый кофе, только что заваренный на нагое тело или приход Понтия Пилата на эшафот. Дабы было ещё понятней, то сейчас моё личное Я находится на грани срыва с скалы. Как будто вечно преследуемое чьими-то желаниями, чьими-то поступками, не добросовестными выдумками, мне хочется взлететь и увидеть этих красивейших ястребов и орлов внизу, быть выше, суметь дотронуться до каждой звезды и не быть сожжённой солнцем, не быть погубленной своими выдумками о том, что, наконец, появилось что-то вечное, надёжное в моём сердце. Моё Я, не задолго, до этого дня начало верить, что девиз моего мозга: «Всё проходит» - ошибочное явление и что на самом деле можно любое событие продлить до вечности, если этого по истинному захотеть, но как вы все знаете, мозг и сердце никогда не буду связанны и только в этом смысле слово никогда отдаёт всю свою силу и является основательным и доказанным. Почему мне неизбежно хочется сейчас увидеть твои глаза и понять: нужна я или нет?

По видимому со мной можно либо с ума сойти либо сразу на тот свет, без улицы Садовской. Перечитала я Мастеру и Маргариту, но это действительно стоящее произведение. Представляете, сегодня, когда шла из школы и взахлёб слушала любимую симфонию Моцарта №40, именно она мне попалась на Областной олимпиаде по Музыкальной литературе, именно её я так описала, что у судьей слёзы появились и после меня пригласили к себе в Университет, а мне то было всего лишь 12! Так вот, почему то я снова начала реветь, как будто потеряла что-то ценное и такое любимое и я уронила цветы мне подаренные и просто встала, такое со мной случается. Психологически где-то парализуется всё тело и только слёзы… проходил мужчина, я сначала не увидела его, я зажмурила глаза и желала чтобы наступило скорее завтра, а он взял меня за руку, это был пожилой человек с таким порезом на лице, но такими добрыми глазами, в которые посмотрев у меня прошли слёзы. Ребята, он так похож на Воланда по описанию! Господи, у меня аж дар речи пропал. Он меня довёл до подъезда, у него даже палочка была, как у Воланда… Это смешно, вы наверное смеётесь. Мне казалось, что мы с ним вечность шли, но с пожилыми людьми так приятно говорить, у их глазах столько опыта, столько пережитого. Последнее что он мне сказал, так это не плакать никогда, обнял меня и ушёл. Я села на скамейку и происдела несколько минут, а потом меня поманило на пляж. Так как у меня опустилось давление, видимо перенервничала, я приготовила себе кофе и отправилась в путь дорогу.

Знаете, когда первые капли упали мне на щёки, я почувствовала такую нежность их прикасания, как будто руки дотронулись и у меня не по моей воле пошли мурашки. Я села в своей розовой юбчонке прямо на песок и меня поглотило это прекрасное небо. Вода всё таки успокаивает, очень успокаивает. Я люблю представлять, как будто ты под водой, мне нравится то чувство, когда ты ощущаешь, что все лёгкие наполняются воздохом, ыт чувствуешь тяжесть, чувствуешь как что-то нечто другое, иное поглощает тебя и отводит от всех проблем и ты ложишься на это золотое дно, а потом кто-то вытягивает тебя, то это пробежавший ребёнок рядом с тобой, толи это проезжавшая машина, то ли сообщение от такого дорого тебе человека. Мне лучше представлять, что я внутри наполняюсь водой и падаю на дно, чем извне испускать и давать ход слезам, которые так бесцеремонно поглощают меня извне и ты захлёбываешься ими и не успеваешь вздохнуть, чтобы сделать вдох, а там на дне твои лёгкие уже полны воды и ты просто мягко ложишься на песок.

Врятли, эти дурацкие мысли будут иметь успех, но именно сейчас мне кажется я хочу знать, что нужна, как и любой человек, только в этом то и весь диссонанс, я не уверенна в том, что вообще кому-то нужна и это не накручивания, а сугубая реальность. Я сейчас вспоминаю себя в 6 лет у гроба своей бабушки, когда я издавала крики и не могла понять, почему Боженька забирает этого человека? Почему все так смирно стоят. Я помню, как крёсная увела меня оттуда и мы зашли в игрушечный и она подвела меня к куклам, а мне стало на столько противно, что я закричала на весь магазин: Крёсная! Ты думаешь что это пластмасса заменит мне мою бабушку!? С того дня тот маленький парк в первом микрараёне стал моим убежищем от всех ненастей. Там очень красиво и чаще всего спокойно и хорошо. Там мы гуляли с моей пра-бабушкой, я не люблю этот предлог, частицу «пра», какая там пра…Она была мне второй мамой. Это было так давно и сейчас улыбаюсь сквозь слёзы, потому что я знаю, что она не допустила бы этого водного излияния. Она бы как всегда приготовила чай, я…до сих пор не могу сварить такой… не могу заварить, всё не то. Она бы обняла меня крепко.

Господи, я такая падкая, я такая меланхоличная. А что я могу с этим сделать? А что мне делать, когда за свои 17 лет, уже, я потеряла столько людей, что уже и на пальцах сосчитать не получиться!?

Сегодня мой день рождение.