Reader

Скоро я стану на год старше. Цифра семнадцать является неким мостиком к самостоятельной жизни, взрослой жизни, но к сожалению некоторые люди взрослеют и в 6 лет, а то и с рождения им приходится считаться взрослыми. Я не знаю, что мне принесёт эта цифра и все тем месяцы, которые я проживу под ней, но мне кажется, что именно это время будет наполнено теми воспоминаниями, которые я буду вспоминать ещё очень-очень долго. Мои 16 лет были полны и слёз и радости, всего было достаточно, но я не могу сказать, что отрицательного было больше. Наверное, это хороший знак. Ну что ж, пора подвести итоги.

1. "Всё в жизни взаимосвязано. "

Очень многие люди останутся в тех временах, когда мне было 16. Я не жалею, что оставляю их там, не давай им возможности идти со мной дальше. Это звучит эгоистично малость, но так будет и есть лучше. Я хочу вам сказать, что надо учиться отпускать людей, так же легко, как и принимать. Жизнь будет вас непрестанно этому учить, пока вы это не сделаете с лёгкостью. Вам покажется абсурдным сливанием слов – отпускать и легко, но вскоре вы поймёте, что жизнь вас не оставит одного, что появится другой человек и возможно именно в этом человеке вы найдёте свой дом.

2. "Главное - здоровье. "

За этот год я поняла, что чрезмерные эмоции ни к чему хорошему не приведут. Да, я сейчас говорю о своём здоровье. Я его угробила, но некоторые чувства, которые появились во мне, в моём сердце, усердно исцеляют, и я вам хочу сказать, что уже давненько не чувствовала адской боли в поджелудочной и тому подобное. Вы скажите, что это глупость, а я чувствую, как живу.

3. "Нам даётся то, что мы можем пережить. "

На мои 16 лет приходится одно событие, которое я пережила только благодаря своему другу – Лёше. Потеря родного человека, когда он умирает, это ужасно. Нет способов, как бороться с этой болью внутри, что ты больше не услышишь голоса, не сможешь прикоснуться, не сможешь увидеть. Также, не давно я потеряла подругу. Когда, ты видишь, как люди имея такую же болезнь, как у тебя умирают, то становится страшно. Именно страшно и это чувство наполняет каждую твою клетку и уже кажется, что ты не в своей власти, что тобой движет именно страх, но подобные события закаляют, являются стимулом, что бы бороться.

4. "Бегом не спасёшься. "

И, именно в этом году, я призналась себе в том, что до этого момента я просто от всего бежала. Я не решала проблемы, а бежала сломя голову от них, считая, что это мне поможет, считая, что это ключ к решению, но на самом деле оставляя открытые двери, я терялась в себе и не знала вообще где нахожусь. Вот именно в 16 лет я начала закрывать двери, избавляться от этих комнат. И знаете что? Я сейчас могу точно сказать, что счастлива. У меня любящие родители, я люблю и любима, у меня есть друзья, у меня есть цель, у меня есть возможности. Вначале этого поста я готова была всё отдать, чтобы завтра не наступило, но сейчас… Я хочу чтобы завтра было, я хочу провести этот день так, чтобы навсегда его запомнить.

Прочитать Мастера и Маргариту за ночь, уже считается моей новой нормой. Мне кажется, что из-за моего вечного лежания в постели, мои мысли приобретают оттенок сероости, который плавно движется к чёрному. Вчерашний день было бы довольно логично вычеркнуть из жизни, из памяти, из всего. До сих пор не могу успокоить свои руки, которые дрожат. Я так и не сказала ни слова, потому что не могу. Не могу сказать ни слова. Я смотрю на маму, а у меня только слёзы. Осталась какая-то неделя до моего дня рождения, а я не хочу этот день. Многие скажут, что это детский лепет, а я правда не хочу. Я не хочу быть в городе в этот день, не хочу. Не хочу вообще быть. Мне хочется жить, как все.

Мне 16. И только сейчас ты осознаёшь на сколько ты жалок и как на шолковой ленте твоей жизни завязываются всё туже и туже узлы. Я вообще не знаю о чём вам писать, вообще не знаю. Я не знаю чего хочу. Я никогда ни о чём не мечтала так сильно, до потери пульса. Смотрела на окружающих и удивлялась, как они все мечтают внутри и только единицы не предают свои мечтания, а воплощают в жизнь. Всегда удивлялась желаюнию: "Хочу читать мысли других" Извините, вам своих мало?

Я никогда ни о чём не мечтала, но случаются моменты, когда вы оказываетесь на краю своей жизни и у вас два варианта:

а) принять условия

б) упасть вниз

Если вы выбираете вариант а, то перед вами появится дорожка, но с одним условием: "стоит только повернуть не туда и вы окажитесь на дне". Я выбрала эту дорожку и признаюсь вам, что это очень тяжело. Ты смотришь, как все просто идут по жизни, шагая ещё так уверенно, а ты идёшь на носочках и вечно оглядываешься по сторонам в надежде увидеть волшебника, чтобы он сделал тебя такой же как и всех. Это всё звучит катастрафически смешно, но сейчас меня волнуте тот факт, что я не могу сказать ни слова, или просто не хочу, или не считаю нужным.

Счастье и горе в мелочах

Почему-то, когда у нас отнимают что-то, хотя бы одну вещь, мы моментально забываем, что являемся владельцами других вещей, не менее важных и ценных. Всё наше внимание сконцентрировано на той одной, которая кажется незаменимой, но незаменимых нет.

В детстве, когда у меня забирали в детском саду куклы, я не расстраивалась, а знала, что дома у меня есть ещё, а этому ребёнку может она нужнее. Вскоре, когда мама заплела в мои волосы белые банты, одела белые гольфики и коричневое платье, дала в руки портфель я отправилась в школу. Вторая ступенька моей жизни. Я была страшной заикой и моя классная руководительница сказала, что бы я больше читала. Как-то мама нашла меня на балконе, укутанной в плед с Анной Карениной. Выхвативши книгу, она мне стала запрещать читать, но я опять же не стала лить слёзы, потому что я знала, что в классе лежит моя любимая книга сказок, которую я там могу почитать на переменах. Взрослея, я начала понимать, что деньги многое решают в нашей жизни. И вот настали времена, когда покупка булочки в буфете считалась престижный, уважаемым, респектабельным делом, а если ты ещё и дал кому-то денег, то ты вообще альфа. Мама всегда очень следила за моим питанием, ибо виной всему мой генный фонд, имеющий девиз:

«Не жри – не будешь съедена своим жиром»

Поэтому, узнавши, что я злоупотребляю булочками в столовой, мама забирала у меня деньги, ибо не к чему девочке кулебяки кушать. И даже в этой ситуации я не злилась на маму, потому что знала, что по вторникам, четвергам и субботам у меня 2 часа танцев бальных и после них мы шли к бабушке, где я съедала один пирожок, который был намного вкуснее школьных кулебяк.

Года шли. Жизнь стала отнимать у меня людей, что переносилось намного сложней и больней, но переносилось. Все они были для меня очень близкими, но они также были на столько сильными духом, верными, добрыми, что у меня совести не хватало рыдать за ними днями и ночами, ибо им бы это не понравилось. Может бабушка и не позовёт меня на завтрак, дедушка не скажет мне: «Голубка, а в наши времена….», сестра не обнимет меня, а брат не скажет: «Я за тебя любого порву», но для каждого в моём сердце есть место и оно никуда не денется. Я признаюсь, что с каждой потерей я падала ан пол и билась в такой истерике, что психиатрии просто отдыхает, но каждый раз я поднималась, открывала глаза и видела своих папу, маму, братику, родных и понимала, что они то со мной СЕЙЧАС! Я вижу их улыбки и слёзы, глаза полные счастья и разочарования, я вижу их, я могу их обнять, поцеловать, поговорить, я могу до них дотронуться.

Многие проблемы окружающих в том, что вы накрываете себя одной проблемой, раздуваете её, окапываетесь и лежите в ней, закрывшись ширмой от всего прекрасного, что вас окружает, а это не есть хорошо. Не отчуждайтесь, не закрывайтесь от того чудесного, что вокруг.

Живите, любите, будьте любимыми, дайте возможность вас любить!

Наш город одолели дожди. Раньше, в такое время я очень много писала в своём дневнике и это были умные мысли, наполненные смыслом. Сейчас же, вроде бы и скоро 17 стукнет, как бы разум должен развиваться, а меня всё реже и реже посещают мысли о чём-то по- настоящему стоящему. Ну, пишу я вам о своих буднях и что? Лично мне это не приносит удовольствие, а лишь благодаря этому растёт во мне недовольство собой. Мне хочется написать что-то стоящее, что-то после прочтения чего у вас появится желание сделать что-то полезное, нужное, прекрасное. Но, видимо на данный момент не судьба мне вас сподвигнуть на что-то реально хорошее.

Мои дни проходят, как сотни мелких муравьишек, пробегающих во время дождя, с целью спрятаться в своих муравейниках. Именно так проходят будни, не считая этих прекрасных выходных в компании моего дорого, любимого, единственного человека. Знаете, у меня порой руки опускаются от всего этого давления, а с ним, как будто второе дыхание открывается, как будто ты снова жить начинаешь, даже идётся легче, улыбка с лица не сходит, и все проблемы уходят далеко-далеко. Я обожаю это чувство, когда проводишь с ним 5 часов, приходишь к 22 и просто валишься на кровать и главное, что такая довольная и счастливая. Я обожаю быть с ним, честно говоря, я такого не ощущала ещё, серьёзно. Кто-то, на некто, очень интересовался различием моих отношений, тех, и вот сегодняшних. Ты, аноним так настойчиво требовал их сравнения, а я правда не желаю сравнивать, почему? Потому что невозможно сравнивать небо и землю, и я не утрирую. Да, несомненно, тогда я была счастлива, но когда ты понимаешь, что тебя обманывали, то всё счастье рассыпается и его не видно. Поэтому все те чувства, которые я переживаю сейчас это самые лучшие, самые-самые и главное, что я верю, что они искренние.

Завтра последний день школы перед Пасхой. Как я рада не передать словами. Мой писк радости сегодня был запоминающимся,) Что ещё рассказать? Сейчас доделываю рецензии на три книги: Сартр «Тошнота», Кафка «Процесс», Хемингуэй «Старик и море». Все эти три книги относятся к моим любимым, а про Кафку любимого я промолчу и лучше выскажусь о книгах в рецензиях. Вот ещё думаю, может сделать отдельный пост о моём питании вам? Вроде кто-то проявлял интерес, расскажу вам о спорте и прочей важной части моей жизни. А вообще, помогите мне с темами постов, я буду очень -очень вам благодарна!

Ах да, забыла! Я же целый день убила на эту тему, ну точнее фон! Было очень много преград: выключали свет, мой фотошоп противился и выключался, потом незаметно разряжалась батарея у ноутбука, и он тоже выключался, но получилась вот такая вот, скромненькая тема. Как вам, мне интересно ваше мнение.

Я хочу с вами поделиться причиной, почему я перестала выкладывать свои очерки, своей безнадёжно канувшей во тьме неудачи книги. Я даже перестала в блокнот писать эти очерки, хотя первый том я обработала, очень много добавила и теперь, каждый очерк у меня на 5-6 стр. ворда. Самая главная вера в меня, я считала, была сосредоточена в моих родителях. Многие скажут, что это не правильно, главное самой в себя верить, но для меня, истинным, нескончаемым истоком веры были мои папа и мама . Они всегда меня поддерживают, я считала, что именно эта черта их отличала от многих родителей. Они всегда меня выслушивали, мы все втроём очень близки друг другу и не будет преувеличением, но у нас нет секретов между собой. Однако, я считаюсь всё равно больше папиной дочуркой, а поэтому его мнение для меня это центр Вселенной, но я не ищу, как некоторые девушки пишут, себе мужчину, который бы походил на моего отца, я считаю это абсурдным. Как ни странно, но именно с папой я хочу по магазинам и что самое главное, он понимает меня и ту одежду, которую я выбираю. Сразу скажу, это не связанно с тем, что у папы деньги и так далее. В нашей семье у каждого свои расходы, свой кошелёк и бывает, порой, мы даже одалживаем, друг у друга деньги, и я в этом не вижу ничего плохого. С чем это связанно? Даже не знаю, но на самом деле это очень удобно, потому что у нас никогда не бывает путаницы в материальной стороне. Каждый из нас знает, сколько у него, что он может позволить и так далее. Естественно, мои родители откладывают деньги, и я откладываю, только в этом случае у нас общая сумма денег, т.е. только при отложениях. Моя мама наверное лучик солнца в нашей семье и только благодаря ей, я не повязла в рутине своих серых будней и мрачных мыслях. Ибо именно она по утрам будит меня поцелуем, открывает шторы, готовит изумительный завтрак и говорит мне: « Доброе утро, дорогая!»; именно она вечером заваривает самый вкусный чай, берёт плед, садится рядом со мной и рассказывает про свой день, а я ей про свой; именно она даст совет, который на 100% будет правильный; именно она будет любить меня всегда, не смотря на все мои недостатки; именно мама скажет правду, какой бы ужасной она для меня не была. Это наверное даже не половина тех качеств, моей мамы, которые есть в ней, но она для меня бесценна. У нас с ней бывают разногласия, как правило это в одежде, но мы не повышаем друг на друга голос, про биение я вообще даже заикаться не буду. Мама считает мой вкус в одежде специфическим, хотя он самый обычный. Папа же доверяет моему вкусу и всегда просыпается рано утром и я ему выбираю рубашку на день :)

Я отошла от главной темы, но, надеюсь, вам было хоть малость интересно услышать о моей семье. Любой выбор мой поддерживался, но меня всегда предупреждают, что у каждого выбора есть свои последствия, так что думай, доченька. Когда я начала писать эту псевдо книжку, я сказала родителям об этом, но увидела только улыбку. Когда я написала первый том, я распечатала и дала почитать, уже переделанные очерки, полные, такие, какие они должны были быть, т.е. очерки, превратившиеся в главы. Первой прочитала мама. На мой вопрос: «Ну как тебе?», я не услышала ответа. Потом прочитал папа, тот же вопрос с моей стороны, а потом слова папы, которые ударили в самое сердце: «Может это не твоё? Может стоит подумать о другой профессии и заниматься в свободное время более стоящими делами, чем вот этим?» Я достаточно ранимая личность, осознала это только вот недавно. Подступили слёзы и помня мамины слова: «Чувствуешь, что слёзы подступили, выходи и никогда не плачь на людях» , я ушла в свою комнату, закрылась, и около трёх часов смотрела в окно. Но чём не думала, я просто смотрела и ревела, абсурдно звучит. Это был пассивный плач, т.е. без криков, без истерики. Набравшись сил, я вышла к папе и спросила: « Почему ты задаёшь подобные вопросы? Тебе не нравится? Если да, то, что именно?» На удивление папа ответил сразу:

— В чём смысл твоей книги, к чему ведётся твой сюжет? О чём она заставит задуматься в конце читателя?

— Эта девушка Кира это как бы я. Она проходит много испытаний, много ужасных историй, которые пытается забыть, но они по особым причинам всплывают в её памяти. Каждый человек хочет забыть некоторые фрагменты своей жизни, а я хочу доказать человеку окончательно, что каждый фрагмент связан с другим, что забыть – не выход, что забыть – не получится, что все воспоминания важны!

— Это очень банально, Саш. Я бы не стал тратить на такую писанину времени. Ты или другую тему бери, либо просто найди другое увлечение.

— Увлечение? Другое? Тему другую? Папа, я могу писать только то, что пережила, только то, что пишет моя рука. Ты же знаешь, что я не могу писать по заказу, что мой разум сам выбирает время, место, когда я могу написать что-то стоящее. Я не понимаю, что тебе не нравится? Ты считаешь мою книгу бездумной? Так может это ты, не можешь постигнуть смысл? Может тебе ума не хватает?

И я ушла. Я сказала много лишнего, но я не жалела. После этого я не писала ничего. Вот уже как три месяца прошло, а мой второй том так и не закончен. Вчера я пришла к дедушке, ночевала у него и мы с ним очень много говорили:

— Дедуль, ты читал мой том?

— Да

— И…как тебе?

— Для твоего возраста, твои размышления даже слишком глубокие, но это хорошо. Ты же продолжаешь писать?

— Нет.

— Ты что, дурко, совсем что ли? Когда дано такое, то надо это развивать, пользоваться этим!

— Мне папа сказал…

— Даже слушать не хочу. Тебе нравится, то, что ты пишешь?

— Да

— Это самое главное! Поняла? Пиши, делись с окружающими. Каждый поймёт своё, каждый выделит для себя главное их твоей книги. Не обязательно во всём смысл находить. Иногда, смысл сам тихо и беззвучно проникает в души людей и в нужной ситуации открывается для их понимания. Запомни это, ласточка.

Именно эти слова сподвигли меня снова писать. И теперь вопрос к вам. Надо ли мне сюда выкладывать свои очерки? Я буду это делать регулярно, что бы вы смысл не теряли. И ещё один вопрос, может, вы знаете какие-то сайты хорошие, в которых можно писать свои главы?

Я вас всех обожаю.

Добрый вечер, снова добрый вечер, дорогой человек. Под маской серых будней, под тенью учёбы и подготовки к ЗНО, у меня совершенно не находится времени, что бы написать тебе, что я живая. У меня нет времени даже почитать и дочитать книгу, которую я начала читать, она не из моего списка, но когда я увидела её, то поняла, что моя – Мартин Сутер «Идеальный друг». Чем-то эта книга напоминает мне бредни, который я раньше сюда тебе писала. Да, именно те, что про девушке Киру, с которой творилось чёрт знает что, как и в моей голове. Не знаю даже о чём тебе написать, что тебе вообще интересно?

Сегодня был очень плодотворный день, он ещё не закончился и такое ощущение, что ему нет края и конца. Сейчас я сижу над тетрадкой по французскому и не могу написать ни строчки о моих планах на будущее. Мне надо написать по несколько предложений, какой я себя вижу через 5 лет, 10 лет, 15 лет, 16 лет. А я не знаю, какая я буду. Но, точно знаю, что внешне себя не запущу уж это точно, ведь природа меня наградила такой самокритикой, что и врагу не пожелаешь. Недавно разревелась из-за пустяка. Ещё хочу сказать, что на меня вообще никак не влияет смена времени на летнее. Я как-то не чувствую этого. Все ходят жалуются на это, а я заметила, что моему организму вообще всё равно.

Наверное, через пять лет, я надеюсь быть на пути к высшему образованию, найти работу и начать карьеру, съездить в Германию, может пожить там. Я надеюсь, что эти года буду наполнены путешествиями, не знаю почему, но вот именно те времена, которые кружатся возле 20-ти лет. Через 10 лет, это значит мне будет 26…ну 27, через месяц. Бабушка скажет, что пора детей заводить, а я скажу, что нет. Мама скажет: «Ооой, это ты сейчас так говоришь», но я хочу дойти до пика карьерной лестницы, устаканить свою жизнь, во всех её разветвлениях, стоять на ногах, быть уверенной в том, что я могу жить, выживать и наслаждаться жизнью. Через 15 лет… 31 год? О Боже, мне даже страшно загадывать. Мама сказала: «Дай Бог, что бы какой-то человек молодой тебя выдержал и довёл до алтаря, с твоим же характером….». Она это вечно говорит. Папа вообще считает, что я куплю, построю домик в горах, заведу там лошадок, собак и буду жить, наслаждаясь рассветами и закатами, он не видит со мной никакого мужчину, ему кажется, что опять же мой паршивый характер выведет всех, кто будет со мной, и в результате я останусь одна. Когда папа так говорит, мама плачет и уходит к окну, а там, как правило закат. Папа приобнимет её, целует и говорит: «Правда, красивый?». Я умиляюсь этому и подумываю о том, что может быть папа не прав? Может, найдётся тот, который сумеет меня выдержать? Но, мне явно не стоит об этом писать в тетрадке по французскому. Так что…всё это сплошная полемика никому не нужная.

Завтра у меня вообще странный день и первая странность этого дня в том, что мне придётся после шестого урока, весь седьмой урок сидеть в столовой, но я думаю может взять книгу или в конце концов в блокноте написать тебе, человек, рецензию книги Сартра «Тошнота» и Булгакова «Собачье сердце». А всё от того, что уроков у меня шесть, а репетиторство по украинскому языку начинается два. Т.е. мне час придётся…ладно, что – то да придумаю.

Спасибо за 15 мин, которые мама мне дала, что бы опубликовать этот пост тебе, мой дорогой и любимый человек. Целую, обнимаю тебя.

Мне, кажется, я вновь теряю смысл,

Казавшийся мне так знакомым,

Мне, кажется, я вновь обременяю старым смыслом,

Всё то, что пора заклеить новым.

Тавтология, не рифма и не ритм,

Да это я,

И этого не изменить.

Итак, друзья. День какшка. Объявляю, мой сегодняшний день какшкой-гавняшкой. Меня даже это не улыбает и не веселит. Ко мне пришёл крёсный, я не могу нкуда выйти, папа считает меня отвратной дочкой, мама хотела успокоить меня, я лью слёзы уже второй день, моё сердце отстукивает похоронный марш, чай не успокаивает, морская свинка заболела, у меня поднималась температура, я написала пробное ЗНО по истории Украины на 192 балла, так как это всё интуиция я не довольна собой, я трусло, мудачьё и опозоренное дитя. А ещё я ленивая задница, которая за все псевдо каникулы ничего не сделала в плане учёбы. Я сейчас в таком настроении, что все мои микро-проблемки я с скоростью света превращаю в такие великие, что сейчас мой мозг взорвётся. А ещё я пишу странные вещи в дневнике своём. Вот вам отрывок:

"Зарифмую твоё имя на запястье или лучше где-то внутри. Давай навсегда, что бы не напрасно, давай вместе, за руку, только мы. Давай не будем думать, что будет дальше, потом, а ведь я так не умею…Придётся признаться в том… Я боюсь того, что будет. Я боюсь, что просто не сумею. Я конечно снова накручиваю, для себя же самой, сети плету. Я запутаюсь в них, вот увидишь, запутаюсь.. Именно этой весной, Представляешь, я буду в России, ты скажешь: "не далеко". Согласна, но всё же не вместе, отдельно друг от друга, так пойдёт?Или может с приходом мая, всё на ледяное нет уйдёт. Может всё пройдёт, растает, так же быстро, как и началось? Поверь, я просто параноик, боящийся упасть, упасть в какое-то море, а ещё хуже в океан. Мне кажется я всё испорчу, разрушу, разорву. Со мной же тяжело, хуже чем в стужу. Не многие пройдут весь жизненный путь. А я не хочу просто, на месяц иль на два. Я через чур серьёзна, мне говорили это, да.. Я через чур серьёзна, надо изменить.. Измениться, стать лучше, подавить панику внутри."

Я сейчас исписала 15 страниц дневника. Мне вот интересно, я вообще здоровый человек? Может мне и правда лечиться надо. Я знаю, что всё испорчу. Я знаю, что никому эти сантименты не нужны, вообще. Я знаю, что мою впечатлительность надо засунуть куда подальше. Но, что я могу сделать, когда оказывается я не властна над собой?

Скоро приедет мой любимый человек. Я прям в ожидании нашей встречи. Мы не виделись всего каких-то два дня! Всего лишь два дня, а кажется как будто прошла неделя. Мы любим друг друга. Мне стало всё равно, что будут говорить окружающие. Мне всё равно, что вы посчитаете, что это легкомысленно с моей стороны, ветряно и не серьёзно говорить: «я люблю тебя», когда прошло каких-то 2 месяца, а если взять отношений, то вообще 2 недели! Мне всё равно, правда. Ну, что ты можешь поделать, когда внутри так и рвётся сказать: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!», а не надо сопротивляться и упрямиться, надо наслаждаться, что мы и делаем.

Я в редакции дописала работу, переделала все дела на месяц вперёд, а это значит, что мы будем, видится чаще, и больше я не скажу: «мне надо в редакцию, извини». Любви вам всем:*

Я люблю чувствовать прикосновение ветра, я люблю ослепительный блеск звёзд и ловить лучи солнца своими глазами. Мне нравится чувствовать себя счастливой и чувствовать, что у меня есть всё. Мне нравится то, что я знаю, чего хочу и мне нравиться знать, что в моей жизни есть люди, которые верят в меня и поддержат. Я очень давно не чувствовала грусти, разочарований, ненависти. Много тавтологии, но она мне нужна. Мне каждую минуту хочется заново перемотать, заново услышать определённые слова, заново почувствовать тепло, заново увидеть тебя. Я снова встречала рассвет, только не подумайте, что у меня бессонница была – нет. С некоторых пор, после слов одного человека: «спокойной ночи», я и впрямь закрываю глаза и засыпаю. Просто сегодня я встала очень рано, заварила кофе и дочитала последние страницы книги. Я вкушала каждую буковку, резко, нервно заворачивая последующие страницы и считая их. Постоянно перечитывая каждую страницу, мне так не хотелось, чтобы мысли Сартра кончались, мне не хотелось читать последнее предложение, которое поставит жирную точку, но всё проходит. Самое главное для меня это не процесс чтения, а вот последнее, что ты чувствуешь, когда дочитал. Я нашла умиротворение. И тут начался рассвет. Не знаю, что для меня является более важным и красивым: рассвет или закат. Рассвет это начало нового и как правило цвета неба такие светлые, тёплые, как будто цветовая гамма настраивает тебя на нечто хорошее, а вот в закате в последнее время очень много красного цвета, говорят, что это к холодам, но у нас тепло. Вчерашний вечер я была беспрерывно тающей шоколадкой, мне безумно приятно, когда именно любимый мне человек проявляет чувства и вообще, я хоть знаю, что он думал об о мне… Я прям счастлива до безумия!

Я начала замечать, что мне совершенно всё равно на других. Был вчера конфуз с соседом. И мне было до жути неприятно, что какой-то парень хотел меня поцеловать, какой-то с зелёными глазами, рыжими волосами, с какой-то чужой для меня улыбкой. Нет, не ты. Мне очень было неприятно. У моего любимого другие глаза, теплее, приятнее, самые любимые, другая улыбка, искренняя, лучшая. С утра говорила с мамой, она вынесла приговор: влюбилась. Папа улыбнулся прям в экран, что случается очень редко, очень. На весенние каникулы у меня большие планы, хоть каникулы и подходят к концу, но я уже кое-что даже сделала.

Итоги подведём в воскресенье перед выходом в школу,)

А может взять за руку, а ведь так хочется. Почему я не такая решительная. Почему? Что я веду себя, как…но постойте, я ж девушка, но что-то я вообще застряла в тургеневских временах. Плохо-плохо. А вообще я сегодня поняла, по возвращению в школу, что я нуждаюсь в плече для сна. Ибо с моей перемотанной рукой вообще неудобно спать на парте. Ещё желательно обнять, ага.

Что-то многого вы хотите, Александра.

Я тут поняла, что забыла, как это быть нужной, как это «встречаться». Это смешно, да? Я не знаю, как себя вести поэтому как бы было принято решение «быть собой», но дело в том, что я всегда такая, какая я есть. У меня нет привычки строить из себя там что-то невероятное, я не буду пытаться чем-то удивить… Ну вот такая вот. Пишу ни о чём, и понимая это я всё равно продолжаю.

Удивительно мне больше нечего сказать, ах нет… Я ещё стесняшка :D А ещё я никогда не делаю первые шаги. Я представляю, как это плохо…наверное. Ещё я вот ночью лежа с температурой под 40 поняла, что это только вторые мои, как бы сказать отношения. Вторые….иногда читаю на вью разные блоги и у многих в 16 лет уже 6 или даже 7-е отношения и под каждым они подписываются, что это любовь их жизни. Как можно быть такими пустыми? Я прям монашка какая-то по сравнению с ними. Какой бы холодной со стороны я не была и не подступной, на самом же деле внутри я чересчур сентиментальна и мягкая. Это те два качества, с которыми я борюсь уже, как год. Потому что я понимаю, что никому не хорошо от моих сантиментов и мягкости не будет.

Хм, что вам ещё рассказать о себе … Я страдаю бессонницами и чувствую себя намного лучше, если не сплю ночь. Я не конфликтна, совершенно, но в тоже время я буду до последнего отстаивать правду. Если я вижу, что человеку безразлично, то, что я говорю – замолкаю. Я всегда боюсь надоесть – моя фобия, которая преследует меня постоянно. Без понятия, что должен сделать человек, чтобы я убедилась, что мои трёх километровые сообщения не напрягают и не выносят мозг. И всё это образовалось после моих первых двух годовых отношений. Я так вспоминаю, какая я была… так вот. Я была очень открыта и наивностью блестела. Я была более разговорчива, прям до ужаса… А потом, бац, поняла, что не нужны мои переживания, мои сантименты, мои чувства и я стала вот такой. Я помню, что даже перестала блог вести, ещё тот старый. Это был страх, который не покидает меня и сейчас. Страх быть надоедливой. Это абсурдно, однако.

Я очень простая. Не люблю набивать себе цену и сверху смотреть на людей, так как считаю, что если человек гавно внутри, то хоть ты с крыши смотри на всех, ты останешься гавном. И на конец расскажу, почему я написала ВОТ ЭТО не понятное: как-то очень давно один человек с вью просил меня написать подобное, что бы я рассказала о своём характере и вообще что-то личное. Не знаю, что получилось, но вот так.

И, вы если что пишите сюда: https://nekto.me/bobochka, о чём хотите что бы я написала, ибо в последнее время у меня идейный кризис.

Очень часто приходиться делать выбор. Чаще всего жизнь даёт нам выбирать из двух и как принято: и то и то тебе дорого. И больше всего мы боимся последствий. Мы боимся потерять что-то, но при этом хотим и получить. Я не знаю сколько раз мне приходилось выбирать, я сбилась с счёта и каждый раз я пыталась огибать этот выбор, боялась сделать больно кому-то и тем самым делала хуже только себе. Ты начинаешь себя накручивать, придумывать что-то, размышлять, возможно, составлять табличку плюсиков и минусов двоих людей, а потом от безысходности ты подкидываешь монетку и о, это разочарование, когда она падает ребром. Не надо всего этого делать. Первый мой выбор закончился тем, что я рассталась с обоими. Я посчитала это правильным решением, ибо, как говорит мой папа: «Если сомневаешься – не твоё». И знаете, что? Я не жалею, что сейчас этих двоих нет в моей жизни. Я обошла в этот раз «выбор», приняв пассивную сторону, но сегодня…

Проснулась я с мыслью: «Пора бы разобраться и всё решить». Я не могу людям делать больно, я считаю это ужасным и потом, если такое случается, я чувствую себя полным дерьмом. Я просто знаю, как ему, как он это переживает, но не сегодня. Я сделала этому человеку услугу. Я не хочу что бы на меня тратили время тем более, что у меня есть человек, который мне нравится я ему… наверное :D Я сделала свой первый выбор, первый раз я приняла решение и выдержала последствия.

Не кидала монетку, не составляла таблицы, я просто поняла, что знаю, с кем хочу быть. Это молниеносно так, ты осознаёшь и знаете, что самое главное?

Не думать дальше.

Я не могу предвидеть, что меня ждёт дальше. Я не могу знать, кого встречу за поворотом, но я уверенна в одном, что у каждого человека в его жизни всё взаимосвязано. Поэтому, пожалуй, я должна и хочу сказать «спасибо» всему тому, что было и происходило со мной, за то, что сейчас имею.

Я хочу сказать спасибо моим отношениям, которые длились два года потому что если бы этого не случилось, я бы не знала то, что знаю сейчас. Пускай, возможно, чувтства не были взаимны и кто-то использовал кого-то в своих целях, но зато теперь я не настолько наивна чтобы повестить на такое. И не смотря на то, что происходило в моей жизни, на всю ту боль, сейчас я сижу, улыбаюсь солнышку и встречаю своё любимое время года – весну.

Спасибо всем тем, кто вложил в меня силу, терпение, кто воспитал во мне «внутренний стержень». Я готова сейчас закричать на весь мир, что счастлива и дабы опередить некоторых людей, которые поспешат засорять мой некто с с такими записями, как: «Что у тебя любимый появился?» отвечу что нет, а если бы появился у меня бы наверное сейчас крылья выросли и я бы летать научилась, аххах. Перечитала всё, что я писала до этого и в голове одна фраза:

«Боритесь за свой Happy End»

Мы же сами создаём, строим, реставрируем свои жизни. Что бы кто не говорил, но мы властны над своими жизнями, мы ими владеем. Я всегда считала, что время – то, что отнимает у нас возможности для осуществления желаемого, но на самом деле мы сами же себя воруем. Мы очень часто не правильно выставляем приоритеты и сами же страдаем от этого. Я хочу, что бы каждый задумался на тем, как и на что он тратит время, и на что хотел бы поставить акцент, что выделить. Сегодня я решила поставить себе цели, к которым бы я с шла: медленно, постепенно, но уверенно.

Мы будем всю жизнь учиться. Мы будем падать, но не главное падение, главное как вы подниметесь. Мы будем учиться выставлять приоритеты, мы будем сомневаться и бояться сказать что-то очень важное, но в эти мгновения сомнений стоит задуматься о том, представить жизнь свою, если вы этого не скажите. Каждый из нас хочет высказаться, быть услышанным, поделиться с кем-то чем-то, так почему бы и нет? В конце концов живём мы один раз! Так, может, стоит откинуть все сомнения и страхи, может, после этого вы сможете с уверенностью сказать:

«Я счастлив»

?….

И снова добрый вечер. В последнее время мои посты такие грустные и пессимистические, что перечитав их точно жить не захочется, но к сожалению друзья, другое у меня на этом этапе писать не получается… А хотя..

Наступила весна. Ну и к чёрту тот факт, что этой весной, меня никто не возьмёт за руку и не скажет, как я ему нравлюсь, и не поцелует. Ну и к чёрту, что меня не обнимут крепко и не скажут, что я нужна так сильно. Ну и к чёрту, что я не посмотрю с любимым мне человеком фильм. Ну и к чёрту всё это. Я не хочу больше питать надежды к тому, чего не произойдёт и тем самым убивать себя. Ведь весна же пришла и это моё самое любимое время года, как никак. Знаете, я тут поняла, что не поздравила вас, самых лучших девушек с праздником нашим! Так вот, я хочу вам пожелать, чтобы вы не фантазировали себе, а жили реальностью, чтобы во всём находили хорошее и улыбались…Да! Улыбайтесь, смейтесь, дарите радость окружающим, своим мужчинам, себе самой! Любите себя, делайте себя лучше, развивайтесь, гордитесь собой!

Я думала, что не смогу написать что-то более позитивное, но сейчас я понимаю, что всё возможно.)

Я подавлена. Уйти к бабушке, что бы попытаться вернуть себя и отделаться от этих надежд внутри себя, которые разрушают меня, которые на самом деле пустые листы, на которых история так и не напишется – глупо. Сестра уже спит рядом, а я не могу заснуть из-за мыслей в голове. Я хочу взаимности и…меня убивает то, что она вроде так близка, но её как бы и нет. Я так хочу, чтобы во мне увидели девушку, которой можно восхищаться, которую, можно, в конце концов, взять за руку, обнять, поцеловать, любить! Я многого хочу и это лишнее всё, что я написала. Я не люблю и не считаю нужным об этом говорить. Я вообще об этом не говорю. Я не признаюсь в том, что я хочу быть нужной. Нужной кому-то взаимно. Или это усталость говорит во мне?