вам знакомо состояние, когда вы чувствуете до покалывания под ребрами, осознав все те ошибки, что совершили? да если бы всего лишь до покалывания. когда-то, а точнее в 2010 году, когда еще был филинг, я писала:
" вот опять. почему это случается? сначала я сваливала это на параною или на другие глупые проблемы и различные перживания. Но сейчас я вновь и вновь подтверждаю факт о том, что это начало происходить чаще. Раз в два месяца, раз в месяц, два раза, раз в две недели, раз в неделю, раз в три дня. Все чаще у меня стало болеть сердце и прерывалось дыхание. Даже не прерывалось, оно становилось отрывистым и частым, и сейчас при таком состоянии я чуствую себя зажатым в тупик зайцем, тщетно пытающимся спрятатся от волка. пиздец. и мамке не чего не сказать. разнервничается, запечет меня на месяц в ебаную больнцу. нет уж. больниц через каждые два месяца с меня достаточно. два раза в год- куда не шло. но не через каждые два месяца. а вообще, это ужасное чувство, знаете ли. удивительно трепещет в груди, будто вышел к доске и не знаешь точного ответа, а дыхание сбивается, словно вот он- парень робко придвигается к тебе чтобы поцеловать в первые. В одно время и страшно- как будто сейчас сдохнешь к чертым, и в то же время ужасно взволновано и легко.

но сегодня это было впервые. а так, в левой части под ребрами обычно начинает снала что то колоть, а потом происходит так, будто там прошел ураган. все быстро и мучительно. идиотизм. кто придумал сердце? и оно вовсе не для любви мне кажется. все чувста переживает наша душа, а сердце просто орган. имхо. "
но нет, спустя два года я поменяла мнение. теперь мне кажется, что душа живет в сердце, да. а когда ей слишком больно, когда она трепещет- сердце не выдерживает, начинает болеть, биться, разрываться изнутри.
я не могу так. я не могу сидеть в комнате и осознавать, что мы не вместе. почему, вот зачем я бросила его тогда, зачем? ради какого- то уебана. дура жалостливая. ведь он знает обо мне все, точнее почти все. он наверное просто не понимает, что я испытываю. все эти текста, я не знаю, что пишу, пальцы сами предвигаются по клавиатуре и фиксируют мои мысли.
я люблю его, каждой клеточкой тела, в каждой мысли и воспоминании. как вспомню второе.. эти объятия, блять. аж плохо становится.. просто до дрожи, до тряски в коленях. он прижал меня к себе так крепко, и я. знаете, не в пошлом смысле, не от физического желания, а душевного. так хотели наши души, я была уверена. искренне.
завтра допишу, может быть