блог обычного заурядного человека

Как? Почему у меня в телефоне написано, что сегодня первое сентября? Разве это нормально?..

Я отказываюсь верить в то, что наступила осень, ведь это значит, что отдых закончился, и теперь будет только холод-гадость-пакость. Зато сегодня можно торжественно переименовать свою летнюю депрессию на осеннюю и находить множество единомышленников по всему миру….Разве это не прекрасно? :)

Да и в осени тоже масса преимуществ, например….Ну, например, у меня будет меньше времени для внутренних конфликтов, так замучивших меня за лето.

….Да и я вообще уже с трудом понимаю, что мне действительно нужно на данный момент, почему-то я стала какой-то неэмоциональной и безразличной ко всему. То ли это простая черная полоса в моей жизни, то ли несколько событий, случившихся этим летом, так изменили меня… В любом случае, когда-нибудь я узнаю, в чем дело, а пока приходится жить в счастливом неведении, стараясь наслаждаться этим :)

Я рада, что некоторые люди поддерживают меня и пытаются помочь, для меня это очень важно, спасибо еще раз :)

…И спасибо моему любимому Верхнему, без него я бы, наверное, уже давно сошла с ума и померла где-нибудь :)

Я стала задумываться, почему некоторые вещи происходят в нашей жизни, а некоторые-нет, почему иногда мы думаем над чем-то несколько лет, а иногда принимаем спонтанные решения, и они оказываются правильными… Почему в тот холодный весенний день я написала абсолютно незнакомому человеку? Множество людей по всему миру регулярно пишут объявления и размещают их на сайтах знакомств, множество людей неоднократно предлагало мне встретиться вживую, но я всегда отказывалась, считая знакомства через интернет чем-то безумным. А сейчас не считаю? И что происходит? Хорошо, сначала я поздоровалась, но почему затем, будучи в здравом уме, я согласилась на встречу в реальной жизни, не планируя устраивать какую-то пакость? Я не стала придумывать причины, прикрываться чем-то, я просто взяла и пришла, довольно тупо. И почему-то я сразу я поняла, что мне нравится этот человек. Я не видела его фото, я просто пришла и села в машину абсолютно незнакомого человека, с которым меня связывала только пара десятков сообщений на тематическом сайте. Что со мной тогда было, и зачем я, здравомыслящий и адекватный человек, сделала это? Если мне предоставится такая же возможность сейчас, я откажусь не раздумывая. Легко придумывать какие-то причины и ссылаться на них, особенно когда боишься или это тебе не нужно.

Я боялась показаться глупой, нелепой, неинтересной, но, казалось, все располагало к тому, чтобы у него сформировалось именно такое мнение обо мне…Ужасно)

Я давилась суши, говорила всякий бред и просто вела себя по-идиотски. Лишь прийдя домой, я поняла, как мне понравился этот человек, как я хочу, чтобы он был моим Верхним….Единственным. Поняла, что мне больше не нужна та жизнь, которой я жила до этого, мне неинтересны глупые и пустые люди, с которыми можно было только спать и страдать всякой фигней, мне захотелось чего-то большего, что, казалось, мог дать мне этот человек.

Мне было страшно снова написать ему, я была уверена в том, что он больше не захочет общаться со мной, никогда… Эта мысль навевала столько тоски, что, казалось, становилось просто невыносимо. Несколько дней длилась эта тяжелая тишина, после чего я прекратила отношения со своим Верхним, которые и так заканчивались, изменила свою анкету на сайте и просто стала жить дальше….

Вскоре он написал. Спрашивал. почему я не сказала ему о поиске Верхнего сразу, говорил, что я подхожу ему и предложил провести сессию…. И я снова согласилась)

Сессия была прекрасна, правда, она состояла только из порки, воска и бондажа, на тот момент мне больше ничего не хотелось. Я была почему-то уверена в том, что встреча будет разовой, и из этого ничего не получится. Мне было очень приятно, что он просто разговаривал со мной и интересовался моей жизнью, это редкость…. Иногда мне хотелось уйти, и внутренние конфликты не давали мне покоя, но мне было действительно хорошо….

Вскоре появилось какое-то доверие, которое и должно быть между Верхним и нижней, стало легче, спокойнее, как и должно быть. Наверное, наши отношения начались не совсем правильно, но зато они хороши сейчас. Я очень рада, что в моей жизни появился мой любимый Господин, он наполнил ее каким-то смыслом…Спасибо ему за все, что он делает для меня ♥

Наверное, нужно быть совсем глупой, чтобы никогда не задумываться о том, где омэша берет еженедельно 1-2 тысячи рублей на подарки. Все-таки это не совсем типично, что уж тут говорить…. Среди всех возможных вариантов на сегодняшний день лидирует теория о том, что он бессовестно и не очень законно торгует наркотиками….Да что там торгует….Наверное, он наркобарон!

На самом деле это многое подтверждает, но, как бы печально это ни было, многое и опровергает (не люблю, когда мои теории немножко опровергаются, это всегда очень обидно и подло. Вот так живешь-живешь, стараешься, решаешь разработать гениальную теорию, а она раз-и опровергается… Обидно, ничего не скажешь.

Но мы сейчас не о теориях, ведь есть более глобальная проблема-наркобарон среди нас)

А если серьезно, то в этом тоже есть немало преимуществ:

1. Много д енег

Насколько я знаю, наркобароны живут достаточно неплохо, поэтому проблем с покупкой подарков, еды, билетов в автобусе, жевачки и канцелярских ножей быть не должно. Что еще нужно для счастья?

2. Умеет скрываться

Наверное, это тоже никогда не помешает, ведь, например, если я скажу, что не хочу идти в кино, потому что туда пошла какая-нибудь ненавистная мною толстая курица, он отнесется с пониманием. Наверняка ему уже неоднократно приходилось скрываться от милиции, возмущенных покупателей и просто других наркобаронов (менее успешных, конечно)

3. Да здравствует нейтральная территория!

Насколько мне известно, люди, предпочитающие более традиционные отношения (а отношения между наркобаронами и обычными людьми, что уж тут говорить, являются не самыми распространенными на сегодняшний день), нежели мы, часто ходят друг другу в гости для всякой фигни, чаепития, общения и разных пошлостей. Скорее всего, так делают практически все…Но только не наркобароны! Они слишком горды для этого, да и какая радость в том, чтобы приводить девушку в свой дом, полный наркотиков? Она может не только испугаться или упасть в обморок, но и сообщить об этом всем подряд, в т.ч. и в милицию. Понимая это, он не напрашивается и ко мне в гости, поэтому встречи происходят на нейтральной территории. Не нужно убираться в квартире, нейтрилизовывать кошку и придумывать, что поесть. Что может быть удобнее?

4. Жизнь, полная приключений.

Наверняка с ним не придется скучать, ведь на его пути постоянно возникают трудности и преграды…. То не продаст необходимое количество наркотиков, то найдутся недовольные покупатели, то его начнут искать, и нам придется вместе прятаться за втб (ему одному скучно). Романтика…. Особенно когда хочется чего-то нового и необычного.

5. Наркобарон-звучит гордо

Нужно также отличать наркобаронов от обычных наркоманов или продавцов наркотиками. В отличие от двух последних, наркобароны имеют ряд преимуществ, у них больше денег, их жизнь интереснее и насыщеннее, и при этом они сами обычно не употребляют наркотики, что не может не радовать.

К сожалению, пока это все, что я могу назвать… А к минусам я бы отнесла:

1. Попытка заманить меня в торговлю наркотиками

Наверняка ему бы очень хотелось, чтобы я помогала ему с его нарокбаронской деятельностью и, возможно, все подарки-это намек на то, что я должна тоже начать торговать наркотиками или хотя бы покупать их у него в огромном количестве…. Как-то это некомильфо…

2. С котелком по этапу

Продажа наркотиков-дело не только прибыльное, но и не очень законное, поэтому вполне возможно, что когда-нибудь омэшины коварные замыслы все-таки станут известны, и он сядет в тюрьму на долгий срок, у него заберут все деньги, а я буду каждый день (с Оксаночкой, кстати) приносить ему сухарики и пирожки… По-моему, это не то, что мне нужно для счастья, гармонии и душевного равновесия.

3. Опять эти подозрения?

Если учесть, что я как бы встречаюсь с Омэшей, и эти встречи случаются довольно часто, то, если его наркобаронская деятельность раскроется, и его отправят в тюрьму, то меня, возможно, тоже будут подозревать в том, что я торговала наркотиками или помогала Омэше. Я, конечно, знаю, что это не так, и это действительно не так, но мне будет обидно, если будут проверять мои вещи и т.д. Не люблю я все это…

Если сравнить плюсы и минусы, то плюсов все-таки больше, что не может не радовать) Поэтому можно сделать вывод, что можно смело продолжать встречаться с наркобароном и любить его таким, какой он есть)

Настроение какое-то дурацкое и угнетенное, видимо, причиной тому в большей степени является больной живот, хотя, может быть, во всем виноват конец лета, ведь всегда так обидно понимать, что что-то хорошее заканчивается. Кажется, эта мысль стала какой-то навязчивой у меня в последнее время)

Все-таки я очень боюсь что у меня с моим Верхним что-то пойдет не так, хотя, возможно, мне пора привыкнуть и переставать каждый раз паниковать от всего происходящего…. Не знаю….

Еще мне кажется, что он начал относиться ко мне как-то по-другому… Я не могу сказать, что его отношение ко мне стало хуже, нет, оно просто изменилось. Возможно, меняюсь только я, а он остается прежним.

С другой стороны, я очень рада, что со временем наши отношения становятся более открытыми, и я уже начинаю доверять этому человеку, наверное, это именно то, к чему я стремилась на протяжении всего времени

Проанализировав вчерашние события, я поняла, что докопаться до правды не так уж сложно, главное-запастись терпением и умом)

Как хорошо, что в мире существуют люди, способные задавать вопросы прямо, наверное, им живется очень легко. Чувствую, я со своими намеками так бы и не сдвинулась с метрвой точки, а вопросы "у тебя все нормально?" он воспринимет не так, как бы мне этого хотелось. Он почему-то начинает занудно рассказывать мне про свою головную боль или, например, про то, как он не выспался, потому что соседи допоздна слушали отвратительную музыку. Почему так сложно понять, что я хочу узнать больше про его личную жизнь, но стесняюсь? :)

А почему я стесняюсь? Наверное, потому что мы плохо знаем друг друга и, например, если бы он начал спрашивать меня про свою жизнь, я бы ответила довольно абстрактно. Во-первых, потому что это не та информация, которой нужно делиться со свеми. Во-втроых, я ненавижу грузить людей своими проблемами. В-третьих, моя личная жизнь оставляет желать лучшего, и я боюсь, что собеседник. услышав мою душераздирающую историю о любви и великих страданиях с моей стороны. Наверное, я думаю, что у всех остальных людей в жизни происходит та же фигня, и все люди мыслят так же, как и я. Странно.

Кроме того, я считаю, что, поинтересовавшись в личной жизни человека и его проблемах, я рискую показаться бестактной и невоспитанной халдой, чья жизнь настолько скучна и уныла, что она пытается хоть немного разнообразить ее, послушав историю друга о несчастной любви.

Впрочем, о чем это я?

Не помню, писала я или нет (и, кажется, не писала), вчера у нас с Верхним была сессия, на которую была приглашена еще одна человечка, которая, не разделяя моих вышеописанных принципов, стала расспрашивать его о семейной жизни….

Интересно было послушать их дискуссию и посмотреть, насколько разными бывают жизненные позиции. Познавательно :)

Почему у меня такой дурацкий характер? Это же кошмар, от которого я постоянно мучаюсь…. И почему его никак нельзя изменить?

И вообще что это? Альтруизм? Или просто проблемы с головой?

Дело в том, что с недавних пор я поняла, что имею крайне нехорошую черту в своем характере, мешающую только мне самой: часто соглашаюсь с собеседником, чтобы не расстраивать его.

Вот, например, живу я спокойной жизнью и имею несколько принципов, один из которых заключается в том, что я никогда не ем борщ (потому что он невкусный, с капустой, калорийный, потому что один раз я съела несвежий борщ и теперь боюсь отравиться снова и т.д и т.п), живу, понимаете ли, с этим принципами, никого не трогаю и вот, в один прекрасный день я общаюсь с одним из своих друзей, который, выясняя сходство наших гастрономических интересов, по-доброму спрашивает: "Настя, а ты любишь борщ?". О моих принципах он, безусловно, не знает и просто в лучших чувствах решает поинтересоваться, добавляя: "я, например, очень люблю борщ и котлеты". После этого я (по неведомым для себя причинам, кстати) делаю счастливое лицо и восклицаю: "О да! Я тоже обожаю борщ, ведь он такой вкусный! И котлеты я люблю, с борщом". Друг обнимает меня и начинает умиляться нашему сходству интересов, однако, самое страшное еще впереди.

После этого он зовет меня к себе на кухню и наливает в две огромные тарелки кучу этого долбанного борща, в котором плавают мерзкие жиринки. Естественно, я сажусь за стол и, видимо, желая уступить этому дурацкому другу с его дурацким борщом, начинаю, перебарывая рвотные рефлексы и закрывая глаза, есть ненавистный суп, после чего мне приходится еще и благодарить друга за прекрасно приготовленный борщ и долго спрашивать, почему он получился такой красный (наваристый, вкусный, жирный, богатый холестерином… ;). Приходя домой, у меня начинается депрессия, я ненавижу свой характер, борщ, ну и другу, соответственно, достается. Я надеюсь, что больше такого никогда-никогда не повторится и тренируюсь сказать другу, глядя в глаза: "Знаешь…Я больше не люблю борщ…". Мне кажется, что на этом кошмар закончен, и я вроде бы успокаиваюсь.

В следующий раз, приходя к этому другу, он интересуется, буду ли я есть борщ, и я, разумеется, снова отвечаю согласием. Нет, на самом деле пару раз я скажу, что я поела дома (болит живот, села на антиборщевую диету и т.д), но придумывать такие уважительные причины постоянно я все-таки не смогу, я же понимаю, что друг что-нибудь заподозрит и (о ужас!) обидится. Это повторяется из раза в раз, и вскоре у друга даже не возникает сомнений в том, что я могу есть что-то кроме борща. Он дарит мне футболки "я люблю борщ" и предлагает открыть клуб анонимных борщелюбов. Я соглашаюсь. Вся моя жизнь катится в какую-то попу, теперь я анонимный борщелюб.

Вообще на каком-то этапе это становится для меня уже настолько невыносимо, что я вроде как и не против сказать другу правду про нелюбовь к борщу, но уже поздно, ведь я съела центнер этого супа (с закрытыми глазами, правда, я думала, что тогда будет не так противно), открыла анонимный клуб, да и вообще, кажется, перестала им давиться.

Я пробовала не общаться с этим другом, приносить еду с собой, но меня постоянно что-то останавливает, я надеюсь, что он денется куда-нибудь сам, а друг каждый раз не забывает повторять, что ему повезло со мной, что он уже не надеялся найти друга по интересам, и я, понимая, что принесла столько радости своему другу, осознаю, что сказать ему правду-это, по сути разбить его сердце.

Так вот живу и мучаюсь, надеясь на то, что проблема исчезнет сама собой, а пока она не исчезает, мне приходится давиться борщом.

Я не такая уж и глупая, например, я понимаю, что кроме борща у людей есть множество других интересов, но почему-то какая-то шиза все же посещает мою бедную голову.

Итак, наверное, одно из первых мест в списке вещей, которые мне действительно жаль, займет так быстро заканчивающееся лето.

Печально, что все хорошее проходит так быстро, но если оно длится долго, это становится одним из поводов для беспокойства. Так, например, затянувшиеся хорошие отношения с Верхним также начинают немного пугать меня, ведь как известно, ничто не длится вечно, а все хорошее-тем более…. И если на протяжении долгого времени нам слишком хорошо, потом может быть слишком плохо….

Но не буду о грустном. Сегодня у нас опять была сессия, и я поняла, насколько я люблю своего Господина, хотя, я понимаю, что этот человек любит меня просто как вещь, как человека, с которым можно прсести неплохую сессию.

Я понимаю, что он никогда не уйдет из семьи и никогда не бросит свою жену ради меня, да и хочу ли я этого? Вряд ли… В повседневной жизни мы слишком разные, и уже через несколько дней мы начнем раздражать друг друга.

Наверное, именно за это я и люблю сессионные отношения, отношения, в которых никто никому по сути ничего не должен, каждый просто удовлетворяет свои потребности, когда это необходимо. Партнеры знают друг о друге лишь то, что они хотят знать и, чаще всего, это что-то хорошее, наверное, такова уж человеческая сущность, мы часто хотим видеть все лучше, чем оно есть на самом деле.

Также я начинаю понимать всю прелесть ДС-отношений…. Как много, оказывается, необходимо доверия к человеку, как хорошо нужно знать его, чтобы начать подчиняться ему искренне, не боясь ничего, чтобы раствориться в этом человеке на какое-то время и осознать свою слабость…. Конечно, без СМ-практик сессии не так привлекательны, но гораздо приятнее получать боль от человека, которого любишь, чем от малознакомого Верхнего для разовой встречи.Только так появляется какая-то искренняя благодарность за причиненную боль. Это сложно передать словами, наверное, это нужно почувствовать, тогда при малейшем упоминании этого по коже начнут бегать мурашки, а на глазах появятся слезы….

Я стараюсь запомнить каждый момент, каждую мельчайшую деталь нашей сессии, чтобы потом, вернувшись домой, понимать, как же хорошо нам было…. От этого становится как-то легче и приятнее, хотя, многие скажут, что жить воспоминаниями глупо….. Но ведь я не живу воспоминаниями, я лишь стараюсь запоминать хорошие вещи, попадающиеся на моем пути. Хорошего всегда мало, и это нужно ценить…..