И вообще что это? Альтруизм? Или просто проблемы с головой?
Дело в том, что с недавних пор я поняла, что имею крайне нехорошую черту в своем характере, мешающую только мне самой: часто соглашаюсь с собеседником, чтобы не расстраивать его.
Вот, например, живу я спокойной жизнью и имею несколько принципов, один из которых заключается в том, что я никогда не ем борщ (потому что он невкусный, с капустой, калорийный, потому что один раз я съела несвежий борщ и теперь боюсь отравиться снова и т.д и т.п), живу, понимаете ли, с этим принципами, никого не трогаю и вот, в один прекрасный день я общаюсь с одним из своих друзей, который, выясняя сходство наших гастрономических интересов, по-доброму спрашивает: "Настя, а ты любишь борщ?". О моих принципах он, безусловно, не знает и просто в лучших чувствах решает поинтересоваться, добавляя: "я, например, очень люблю борщ и котлеты". После этого я (по неведомым для себя причинам, кстати) делаю счастливое лицо и восклицаю: "О да! Я тоже обожаю борщ, ведь он такой вкусный! И котлеты я люблю, с борщом". Друг обнимает меня и начинает умиляться нашему сходству интересов, однако, самое страшное еще впереди.
После этого он зовет меня к себе на кухню и наливает в две огромные тарелки кучу этого долбанного борща, в котором плавают мерзкие жиринки. Естественно, я сажусь за стол и, видимо, желая уступить этому дурацкому другу с его дурацким борщом, начинаю, перебарывая рвотные рефлексы и закрывая глаза, есть ненавистный суп, после чего мне приходится еще и благодарить друга за прекрасно приготовленный борщ и долго спрашивать, почему он получился такой красный (наваристый, вкусный, жирный, богатый холестерином… ;). Приходя домой, у меня начинается депрессия, я ненавижу свой характер, борщ, ну и другу, соответственно, достается. Я надеюсь, что больше такого никогда-никогда не повторится и тренируюсь сказать другу, глядя в глаза: "Знаешь…Я больше не люблю борщ…". Мне кажется, что на этом кошмар закончен, и я вроде бы успокаиваюсь.
В следующий раз, приходя к этому другу, он интересуется, буду ли я есть борщ, и я, разумеется, снова отвечаю согласием. Нет, на самом деле пару раз я скажу, что я поела дома (болит живот, села на антиборщевую диету и т.д), но придумывать такие уважительные причины постоянно я все-таки не смогу, я же понимаю, что друг что-нибудь заподозрит и (о ужас!) обидится. Это повторяется из раза в раз, и вскоре у друга даже не возникает сомнений в том, что я могу есть что-то кроме борща. Он дарит мне футболки "я люблю борщ" и предлагает открыть клуб анонимных борщелюбов. Я соглашаюсь. Вся моя жизнь катится в какую-то попу, теперь я анонимный борщелюб.
Вообще на каком-то этапе это становится для меня уже настолько невыносимо, что я вроде как и не против сказать другу правду про нелюбовь к борщу, но уже поздно, ведь я съела центнер этого супа (с закрытыми глазами, правда, я думала, что тогда будет не так противно), открыла анонимный клуб, да и вообще, кажется, перестала им давиться.
Я пробовала не общаться с этим другом, приносить еду с собой, но меня постоянно что-то останавливает, я надеюсь, что он денется куда-нибудь сам, а друг каждый раз не забывает повторять, что ему повезло со мной, что он уже не надеялся найти друга по интересам, и я, понимая, что принесла столько радости своему другу, осознаю, что сказать ему правду-это, по сути разбить его сердце.
Так вот живу и мучаюсь, надеясь на то, что проблема исчезнет сама собой, а пока она не исчезает, мне приходится давиться борщом.
Я не такая уж и глупая, например, я понимаю, что кроме борща у людей есть множество других интересов, но почему-то какая-то шиза все же посещает мою бедную голову.
